問答一覧

検索結果: 743件

主人と主人の両親に私が出来る事って、まだあると思いますか？

すみません。またお教えを請いに来ました。今回は主人の母、同じ敷地内の別の家で住む姑のことです。結婚して8年、主人の前では「優しい義母さん」でした。しかし2人きりになると悲しくなるようなことを言ったり、嘘をついてしまう人に変身してしまいました。その一部です。・猫大好きちゃんはうちの財産を狙っている。・(「お孫さんは」と聞いてきた人に)「お嫁さんに欠陥があるから出来ないの」と答える。（事実を伝えても信じません）・あー○○さん(主人の以前の御見合い相手)と結婚させておけば良かった。・猫大好きちゃんの事は町内全員嫌いだと言っている。(最初は信じて病みました) 姑はこうも言いました。親は長男の嫁が看るのが常識だと、何度も何度も…。今年の初め、舅の体調が悪化し、私は教えに従いました。主治医の先生には｢夏まで持たない｣と言われましたが、結構お元気になられました。ところがある日、姑が爆発するかのように「お父さん(舅)が猫大好きちゃんの前では嬉しそうなのが頭に来る！」と号泣して怒って来ました。舅は昔から姑と会話をしようとすらしません。私は以来、舅の介護は辞め、顔も見せませんでした。しかし今度は親戚に｢お嫁さんは一切、お父さん(舅)の世話をしない｣と言っていたそうです。そんな姑もレビー小体型認知症という病気を持ち、体が衰えてきました。まだら痴呆の傾向はありますが、体以外はしっかりしておられます。ただ昨日、久しぶりに姿を見たとき、15センチ位の段を登るのに必死でした。私は無意識に手を差し伸べましたが、姑は体を壁に預け、私の手を叩いて払いのけました。本来なら一緒に住むべきでしょう。でも同じ屋根の下だと私はもっと心を病むような気がします。それでも両親2人にしておくのは罪悪感も感じるのも事実。主人は2人は施設に入って欲しいと言っていますが、姑が特に嫌がっています。ケアマネージャーさんもお手上げみたいです。主人は｢オカヤン(姑)のことはほっといたらええ、俺が様子見に行くから｣と言ってます。けど確実に姑と会ってきた後の主人の顔は険しいのです。今、そんな状況ですがお坊さん、こんな私が出来ること、すべきことって何かあると思われますか？　お忙しい中すみませんが、教えて下さい。

有り難し 14

回答 1

2023/05/04

母と姉の共依存

58歳、女性です。実家の姉は61歳、身体障害者認定、統合失調症もあります。実家は姉、89歳母親、93歳父親、56歳弟の４人で生活しています。私は東京で主人と娘と生活しています。 61歳の姉と89歳の母はいわゆる共依存に思われます。姉は腰の病気？腎臓病などであまり動けず、世話は母親がしています。母親は年齢の割に元気で認知症もなくしっかりしています。父親は少し認知症もありますが、徘徊などは特になく、介護等は必要ない状態です。姉は父親には暴言を吐き、母親には依存する生活をずっとしています。あまりに酷いので、弟や私が意見をしても、自分の人生がこんなになったのは、父親のせいだとなにかにつけて言って、荒れていました。父親は今は多少の認知症があるので解っていませんが、昔は姉とつかみ合いの喧嘩もしていました。私は母親が気の毒で、たまに帰省して家事をしていましたが、結局姉は健康な私が娘を連れて母親の手助けをすると、我慢出来なくなり暴言を吐きます。母をとられるように思うのでしょう。そして、そんな姉に強く言えずに姉の世話をする母を見て、今更ながら母と姉は共依存なんだなと思いました。この年になって、母を姉と取り合うとかばかばかしくてしませんが、自分も娘を育てる中で、結局母が姉をあのような性格に育てた。そしてそれを母自身も解っているし、姉を可哀想だと思っていると冷めた思いを持つようになりました。弟も思春期の頃は、警察のお世話になったり、姉が父親と揉めたりで、母はよく泣いていました。私はとりあえず自立しないとと現在に至ります。ずっと、母が可哀想だと思い、自分なりに実家に関わって来ましたが、私が実家に関わる度に姉が荒れて暴言を吐き、弟が怒り、まともに帰省出来た事がありません。私の主人はそれに凝りて、実家には来なくなりました。今回も一騒動ありましたが、結局母と姉は共依存でどちらかが亡くなるまで続くのだなと思いました。弟も生活は一緒にしていますが、距離をとっているようです。今までは少しても親孝行と帰省していましたが、一度も休まった事はありません。何だか疲れました。しばらくは実家とは離れようと思いますが、お坊さんはどう思われますか?

有り難し 20

回答 1

2023/09/13

のめり込みすぎてしまって、フラれた喪失感

相談失礼いたします。マッチングアプリでお話していた方に、相手ができ、フラれてつらいです。最初はあまり期待しないで、何人かの方と何通かやりとりしていたのですが、その方とマッチングして話が弾んでからは、その方だけに絞っていました。 LINEを交換して、１回目のデートに行き、お互い楽しめて、その後も話をしていました。わたしは前向きに付き合えたらいいなと思って、（先月、高認の資格を取ったので）来年から専門学校に通って、働けるようにしたり、今月からは自動車免許を取るために教習所に行く予定でした。（その方は学歴も高く、大人だったので、見合うようになりたいなと考えていました）自分で勝手に妄想を膨らませて、一途になって、相手もきっと一途で、ほかにやり取りしている人はいないって、思い込んでいました。彼からは、気遣いのできる女性で惹かれていたと、言ってもらえました。嬉しいとともに、相手に合わせて、尽くしすぎで、二番目の女っぽい性格だから、報われないのかな、と思います。付き合って！とグイグイアプローチできず、変に引いてしまったからかな、とも。連絡が遅くなっていることにも気づいていましたが、「きっと慣れたからペースを落としているのかな、自分もペースを合わせて、できるだけ明るい文章を心がけよう」としていました。仕事が忙しい人に送る「あげまんLINE」とかネットで見ていて、そんな自分がきもちわるいと思います。なんか結局、やはりペースが落ちた段階でもう察した方がいいし、わたしは執着しすぎだと思いました。そして男性は、好きな人にはちゃんとLINEして、忙しいからLINEが遅れるとか、そんなことはないのかなって、思いました。後ろでどんなこと話してたのかな、とか考えると、羨ましくなります。最初はのめり込みすぎないように気をつけていたのに、いつからか心を入れていました。その方は、わたしの学歴や病気などを知った上で話してくれていたので、何がいけなかったんだろうなと、考えてしまいます。彼に見合う、素敵な女性に出会ったから、わたしはフラれているんだと思いますし、幸せを祈っていると、お伝えしました。自分も幸せになりたいです。今はショックで少し放心していますが、お坊さんからなにかアドバイスをいただけたら嬉しいです。お読みいただきありがとうございました。

有り難し 13

回答 2

2023/11/18

母の定命と死後の質問

こんにちは。二回目の相談になります、よろしくお願いします。以前の問答の通り、母が緩和ケアになりました。母は当初からずっと癌の根治を目指して抗がん剤などの治療を希望していたのですが、毎回いざ治療をするというタイミングで、母が人工肛門の手術とがん宣告のショックから精神症になり幻覚や妄想の症状で治療ができなくなったり、細菌感染か腫瘍熱か分からない熱により抗がん剤が打てなくなったり、熱が治まる頃には医者が驚くほど転移癌が進行し、肝臓が機能しなくなり、治療ができなくなりました。僕はその頃、毎日神社やお寺に行って祈祷やお百度参りで「せめて、本人の望むような治療をさせてあげてください」と願っていました。僕も最初は「なぜ、母のような頑張って来た人が、神様はどうしても母ここで殺したいんじゃないのか」と思っていました。そんな時に「定命」というものを知りました。もしかしたら、母は授かった寿命はここまでで、神様や仏様は頑張って来た母にせめて悔いなく過ごせるように癌というタイムリミットが分かるような病気にしたのではないか、もしくは、ここから先は身体の不自由や加齢による認知症、僕が結婚して母が独りの時間が増えることで、母の人生は幸せとは言い難くなることを神様や仏様は見かねて、ここで打ち止めにしたのではないか、と考えるようになりました。正直僕もショックで、まとまった文章が書けません、申し訳ないです。お坊さんに聞きたいことは以下の通りになります、お答えいただけると幸いです。 ①定命はあると思いますか、また、神様や仏様が死に方にも関わっていると思いますか(せめて苦しまないように一瞬で…であったり、やり残しや後悔が無いように残りの時間が分かるもので…など) ②浄土真宗では、本人が南無阿弥陀仏を唱えることで浄土にいけるという教えだったと思うのですが、本人が唱えられそうにない場合は代わりに唱えても浄土には行けるのでしょうか ③母とはあの世で会うことはできるのでしょうか、また、仮に仏様になったら、この世では夢とか別の生き物としてでも、もう会うことはできないのでしょうか ④死後は生前の苦しみから解き放たれているとは聞くのですが、晩年の精神症(認知症や統合失調症のようなもの)はあの世に行ったら治っているのでしょうか、また、仏様になっても生前の記憶はあるものなのでしょうか

有り難し 19

回答 1

子供のこと…周りを妬んでしまう

こんにちは。何度かこちらで御言葉をいただき、助けられています。いつもありがとうございます。私はどう気持ちを持っているのが正しいか…教えて下さい。子供のことで、周りを羨ましく思う気持ちが止まりません。私には姉がいます。昔から、仲が良いわけでもなく悪いわけでもなく、付かず離れずの関係でした。子供ができて、少し仲良くはなりましたが、深い話ができる間柄ではありません。姉は夫の稼ぎもよく、姉自身も正社員としてバリバリ働いています。5歳になる娘がいますが、人見知りもせず、周りの人に可愛がられる優等生タイプの子です。私は夫婦ともに稼ぎはごく普通です。子供は二人いますが、上の子は３歳で、やんちゃな子。言葉も遅くて心配で仕方ないです。色々な機関に相談していますが、様子見といわれています。下の子は生まれつき病気があり、もうすぐ１才ですが首すわりもまだ。反応もあまりなく、寝ているだけです。保育園に預けるのも難しいので、せっかく正社員になったのに仕事も辞めなければいけないかもしれません。子供達のことはかわいいのですが、子育てが辛くて、生きているのも辛くて、真っ暗闇にいるようです。上の子まで何か障害があったらほんとに死んでしまいたいです。姉一家にはよく会う機会があるのですが、もう、何もかもイライラしてしかたありません。何で、同じ姉妹でこんなに違うんだ。私だけが惨めなような気がして姉に当たってしまいます。ママ友も妬んでしまいます。服や髪の毛も綺麗にしていて、育児を楽しんでいます。上の子関係のママ友ですが、子供もみんな大人しく、言葉もはっきりと話しています。悩みも親身になって聞いてくれる優しい友達なのですが「結局、みんな幸せだから私の気持ちはわからないよ」と心の中で思っている自分がいます。いつまでもいじけている訳にはいかないことはわかっています。でも、周りの人が輝いて見えて、本当に辛いです。子供のことは大事で、かけがえのない存在です。色々ありましたが、やっとそう思えるようになりました。でも、子供のことで毎日悩み、苦しくて泣いてます。親はそういうものだと言われればそれまでなのですが…。苦しいです。お坊さんの言葉で、私の心を楽にしてほしいです。お願いします。

有り難し 17

回答 1

2021/11/04

50代の母親からの暴力

私は母親と、二人暮らしをしています。つい先日、夜に突然母親が奇声をあげながら私を殺す、一緒に死のうと言って私を殺しにかかってきました。顔を殴られボコボコにされました。仕事のストレスで精神的に不安定なのが爆発したのかな？と思いましたが、とりあえず落ち着かせて話を聞こうにも全く会話が成立せず。抑え込んでしばらくするとケロッとして普段の母親に戻っていました。話を聞くと自分の様で自分ではない様な勝手に言葉を発していたということでした。確かに抑え込んだ時母は笑っていたんです。一人称も母親のものではありませんでした。とりあえず母親には心療内科に行ってもらおうと思いましたが嫌がり、神社やお寺にお参りしたら心が落ち着くと思い母を連れて先日参ってきました。神社やお寺に行きもう本人は大丈夫と言ってこちらの話を聞きません。このような事は初めてで驚き共に恐怖感が襲ってきました。また次殺されかけたらどうしよう。そう思うと恐怖で眠れなくなり、母の声を聞く度にドキッとしてしまう様になりました。私はもう家を出たいと思い、この状況を親類に相談したところ我慢しなさい、母が可哀想と言われました。またいつどうなるかわからない状況ですし、この状況で家を出るとなると母親を見捨てたようなものです。でもいつ殺されるかわからない恐怖感で一緒に住み続けるのは無理です。私は非道でしょうか？親を見放した冷たい娘でしょうか？この３年間、肉体的に様々な病気が降りかかり私も精神的にギリギリの状態ではありましたが、病状もやっと改善の兆しですしこれからはもっと自分の好きなことやいろんな事がやっと出来ると思っていた所でした。お坊さんならどうしますか？なにか助言を下さい。どうか宜しくお願いします。

有り難し 21

回答 2

2024/04/21回答受付中

社交不安障害で辛いです

僕はいま21歳で社交不安障害持ちです。中学生の頃には確実にあったので少なくとも8年間は社交不安障害持ちです。全く治りません、自分と向き合うこともできません。正直、今までの8年間ってとても大切な時間だったと思います。今まで友達と遊んだことも1,2回しかありません、恋愛なんてできなかったです。教室でもずっと一人で誰とも仲良くなれませんでした。本当はみんなに興味があったし、もっと友達も欲しかったですし、恋愛だって1回でもいいからしてみたかったです。でも話しかけることも何もできなかったです。こういうことを言えば、「まだ未来でできる可能性はある」とかいうコメントを見ますが、それを見れば「自分は失敗したんだ・・・」と辛いです。それに未来でできたところで、過去にできなかったという事実は変わらないし、今にフォーカスすることで過去を見る暇がないようにして誤魔化しているだけにしか思えないです。結局本当の意味で治すには過去に戻るしかないんだと思います。でもそんなことはできないです。そもそも傷つけてきた人がいたのにその人は何の責任も取ってくれないというのが悔しいです。障害を与えられて、それまでの若くて一番貴重な時間や経験まで奪われたのに、なのにのうのうと生きているのが悔しいです。さらに、自分自身で向き合わなければならなくて、それが出来なかったら自分が苦しむ羽目になるとか不条理だと感じてしまいます。そんなこと思っても意味がないことはわかっているのに。大学は通信制ですが、通学制の人たちを見るとみんな友達がいて学生という時間を活かして遊んでたりとか羨ましいです。僕は残念ながらそんな友達がいません。誰もいないです。そういうことをしようとしても社交不安障害が出てきて出来ません。何度も後悔して、次は治そうとしても全然出来ません。そしてまた辛くなるだけです。自分の人生がこんなのなんて嫌です。質問になってなくてすみません。とにかく気持ちの良いものじゃないです。辛くてどん底にいる気分です。いっそのこと心をへし折ってもらってもいいです。そこで0から立て直すのもありです。社交不安障害は気になれば各々調べてもらえると助かります。とにかくどんな言葉でもお坊さんの言葉を聞きたいです。どんな言葉でもいいです。長文ですみません。

有り難し 4

回答 1

旅行前のトラブル

昨年、大学受験に関する相談をさせていただきました。回答と時間のおかげで今は楽しく生活しています。ありがとうございました。今回もどうぞよろしくお願いします。半年程前から友人と計画していた海外旅行出発1週間前になりました。しかし友人が先日足を骨折し、松葉杖と車椅子がないと生活できない状態になってしまったそうです。誰にでも起こり得ることで仕方ないとは思っていますが、本当に楽しみにしていたので電話で報告を受けた際ぎこちない反応になってしまいました。友人はわたしに迷惑は確実にかかるが、行けると思う、キャンセルの判断はわたしに任せると言っています。私も友人も、初めての友達との海外旅行を本当に楽しみにしていました。だから行きたい気持と、旅先でまたケガをしたらという不安、私自身骨折をしたことがないため、痛みも不便さも分からないのでサポートできるのかなど色々な気持ちが葛藤してどうするべきか全くわかりません。最終的に決めるのはわたしと友人ですが、お坊さんたちならどうするか教えてください。また、旅行するにしてもキャンセルでも友人はわざとケガをしたわけではないので責めたくありませんが、どうしてもモヤモヤした気持が残ってしまうと思います。しかしずっと仲良くしてきてくれた友人にこんな風に考えてしまう自分が嫌です。こんな気持ちの鎮め方があったら教えてください。

有り難し 4

回答 1

人は人、自分は自分、が分かりません

いつも貴重なご意見、アドバイス感謝致します。有難うございます。精神障害者の集いに参加しました。このグループは初参加でした。結果は特に収穫なし。自己紹介も兼ねて悩みや情報交換をする訳ですが自分の経験上、大概この手の集まりはパターンは決まってます。薬自慢、うつ病を治そうとする、主治医の愚痴、だいたいこんな感じです。イライラします。薬が治すものではないんだけど？治すんじゃなくて上手く付き合うんだけど？合わない主治医と感じるなら何故他を探さない？違うだろ！って心で叫んでニコニコ笑って相づちしてる自分がいます。この世で1番嫌いなやつです。人それぞれ個々の事情あり経済的事情や体調が優れないなどあるでしょう。しかし、病人が集まって結論が出ない話をダラダラとして生産性なし。そんな事が許せません。一見意味のないような事でも敢えて参加する意義もあったりするので参加しましたがやはり、ヘラヘラし相手の話に合わせて聞いたり、同調する振りをするのは疲れます。普段、相手の見た目、どう自分が映ってるのか、など一日中意識し過ぎて勝手に疲弊してます。だから外に出たくないです。けど外に出て人と触れ合いたいです。もう楽になりたいです（死にたいではないです）専門医療の治療は受けています。一方、お坊さんの立場から、このひねくれ者のわたしに喝、アドバイス頂きたいです。想定外の意見を言う他人が許せなません。宜しくお願い致しますm(__)m

有り難し 41

回答 2

家族が嫌だ

こんにちは先週パニック障害の症状と分からず全身の痺れが怖くなり、過呼吸になり救急車で搬送されました。その帰りに母親が去年の10月から怒ってばかりやけバチが当たったんよ。と言ってたそうです。姉から聞いたときすごくショックと怒りでいっぱいになりました。姉も夜遅くなり、次の日が仕事で早かったこともあり、姉が私は過呼吸では救急車なんか呼ばないでおこうとか、一緒病院についてきた自分を呪いたいとか。こんな家族大嫌いです。これから発作が来たら、、、、、またなったら、、、、、家族に迷惑はかけられない、家族の前で体調が悪くなる事が怖いです。病院からお薬を昨日処方してもらいましたが。母親は私が怒ると空涙を流し、姉に八つ当たりをしたりしてそれがすごく嫌です。母親を子供のようだと思いたいです。でもいざ母親を目の前にすると自分の理想の母親像を母に求めてしまってる自分がいます。母親も人間で間違いはあります。でも間違いを認め反省する力が母親はあまりにも欠けてる気がします。母親と関わりたくありません。母親から連絡があり関わってくるなと言われ、関わらず、無視をしてたら寂しい、顔見せて、関わりたいと周りに言ってもう恥ずかしいですし、全てが嫌です。最近の癒しは、仕事と、愛犬です。家族との時間は息がつまりそうになります。もう家族が嫌です。母親が嫌だ。きつい、しんどい、イライラします。もうこの場所でも何度も母親の事を言って、お坊さんも呆れてますよね。もう全てが嫌だ。消えてなくなりたい。

有り難し 3

回答 1

2024/04/28回答受付中

無感情と苛立ちと内省を繰り返す

毎日自分自身と向き合い、これからどうするか、どのタイミングで仕事【音楽活動】に復帰するかと悩んでいます。うつ病を患って6ヶ月ほど休んでいましたが、もうそろそろ復帰しなければ生きていけません。他者【家族含む】に対して色々思う事もあり、イライラしています。でも人のせいというか、そーゆーことを言っても無駄だと思うので省きますが、単純にいうと人が好きになれません。色々考えているのですが、結局自分は何がしたいんだろうという場所に着地します。私は生きる意味を自分の中で見出して生きてきました。今まできちんと理由や目標もあり、辛い事があったとしてもその"辛さ"をダイレクトに感じられていたし、受け止めて生きてきました。なのに今はもぬけの殻のようになり、感情自体も乏しくなり心が楽になりません。その確実性のような心の居場所や覚悟があればまたハツラツと生きていけるように思います。そして、これは精神科医などには話せずお坊さんにしか聞けないことなのですが、霊障なども疑っています。ここまでの状態に生きてきてなった事がないからです。何か憑いているのでしょうか？とにかく気分の落ち込みや、不安やタイミングの悪さに転んでしまい、なかなか踏み出すことができません。内省をしていてもブロックがかかってしまうように何がしたいか、何をやらなければいけないと思うか…と止まってしまいます。楽しさがなく生きている実感が湧きません。誰に相談してもしっくりくる言葉やアドバイスがなく、何事もしらけて聞こえてやっぱ自分の気持ちを分かってもらえないんだなと落ち込む毎日です。主体性のない文かもしれませんが、どうかアドバイスをよろしくお願い致します。

有り難し 2

回答 2

2023/01/27

両親のガンが重なり、精神的に辛いです。

先日、母が胃がんの宣告を受けました。母は3年前に肺がんになり、現在も経過観察中です。父も4年前に大腸がんになり手術をして、2年前にも局所再発の手術をしました。こう何回も両親のガンが重なり、なってしまったものは仕方ないのかもしれませんが、なぜ両親がこんな辛い目に合うのか、納得ができず、「なんでこんなガンが重なるのかな。しんどいな。」という母に言葉をかけることができませんですた。両親は食生活もきちんとしており、適度な運動もして、性格はまじめで優しく、そんな両親がなぜ何回もがんになるのか、周りと比較してしまい、精神的に辛いです。私は結婚していますが子供ができず、孫の顔を見せてあげることができませんでした。そんな普通の幸せを体験していない両親が、なぜ病気でも辛い目に合うのか、がんの人が多いと言いますが、身内や周りでがんの人はいません。こんな気持ちで生活するのはダメだとわかっていますが、どうすればいいのかわかりません。他人への嫉妬や嫉みがあるのが正直な気持ちです。ただ、そんなことを人には言えませんので、ここに相談させて頂きました。どのように気持ちを整えたらいいですか？教えて下さい。宜しくお願い致します。

有り難し 13

回答 1

不正した事の後悔

私は中学入試の時、カンニングをして合格した学校に入学してしまいました。自分の感覚ではギリギリ合格したという感じでした。入学後は不正は絶対にしないと決めて勉強を一生懸命にやり、学校の成績優秀者の掲示に自分の名前が複数回載り、成績優秀者だけが入れる上位のクラスに入ることもできました。成績が上がっていくと、自分はこの学校で学ぶ価値のある人間だと思うようになってしまい、罪悪感が消えて行きました。そしてそのまま高校を卒業してしまいました。でも、最近になって、自分が不正をした事について罪悪感が強くなってきました。こんな屑みたいな人間の私ですが、医師になって、他人の命を救いたいという思いがあります。人に迷惑をかけて行きてきた分、人の病気を治すという善行をしたいです。現役の時は実力不足で大学受験には落ちて、浪人して勉強しています。もう1ヶ月後には入試が控えてます。でも、罪悪感が強くなり、辛くなり、勉強が進まない時があります。このまま勉強を続けていいのでしょうか？そして、不正をした人間が医師になって人の命を救うことは善行になるでしょうか？

有り難し 64

回答 3

死にたいです

ある道徳(宗教？)に出会って「業が深い主人を大切にしていない親を大切にしていない」と言われてから、幻聴が聴こえるようになり眠れない食べれないで倒れてしまいました。幻聴にしたがい、暴れ、警察まで来ました。精神科で解離性障害とうつ病と言われました。数ヶ月で幻聴は消えましたが、うつ病に関しては今日でちょうど2年になります。幼少より母からの過干渉、しつけという名の虐待(針で刺す、棒で殴る、布団にす巻きにされる、家を追い出される)、言葉の暴力に耐えて大学進学を期に家出。逃げるように結婚して思春期真っ只中の子供が二人います。今は家事は出来ないやりたくない、子供の面倒も見られない。他者貢献も出来ない人間なんて生きてる意味ない。甘やかしてくれる主人と子供たちには感謝しかありませんが、会話も無いのでずっと一人です。友達も元々いません。仲良ししていたと思うのは私だけのようで気がつくと私だけ外されて皆さんで楽しく会ってらっしゃるようです。母からはうつを期に「縁を切る」と言われました。ほっとした反面、やはりこの人には愛されて無かったんだなと。それでも父を使って子供たちにごますりのお小遣いをわたしたり、私の様子を父に見にこさせたりしてるのが腹立たしいです。やる気がない、体が動かないというのはうつのせいだとしても「死にたい」と思ってたのは小学生から。結婚して薄れていたのにまた元に戻ってしまった。これは一生失くならない気持ちなんだと思います。主人には「精神が病んでるって気付かず結婚して申し訳ない」子供たちには「病んでる母でごめん」という気持ちで、私が居なくなって、健常者の方が来てくれた方が皆幸せになれるのにと思います。主人は責任感からか「離婚はしない」と言ってくれますが、私の想いを聞くのは嫌がります。(病気が言わしてると思ってるようで、病院で話すように進められます)泣くことも止められます。子供たちが勉強中なのでベッドでこっそり泣き声が漏れないように書いています。 4月から学費の為、3時間ほど働きに行き出しましたが、毎日「車がひいて殺してくれないかな」と思いながら通勤してます。しかし、仕事は苦痛ではありません。自分の存在が嫌なのです。自殺がダメなら病気でさっさと死ねれば良いのに。でも来週のお盆休みに決行しよう。ご飯さえ作っておけば困らないはず。主人は仕事子供たちも自分の事してるから。

有り難し 13

回答 1

将来への不安

口を開けば嫌味しか言わない祖母、軽度の鬱と病気持ちの母、巨体で非力で自殺未遂経験のあるな父、車にお金を使い借金し自分の思い通りにならないとすぐ暴力をふるう兄、パートで低収入な私、お留守番がなかなか上手くできない大型犬1匹そんな家庭で過ごしていて 22歳になりふと最近将来の事を考えると不安でしかありません。両親は共働きの自営業ですが赤字家事は祖母がしています大型犬は前の飼い主に捨てられたところを保護しました。祖母も今は元気ですがやはり老いには誰も勝てないのでいつかは亡くなるでしょうし母もいつ倒れるかわからない中一生懸命働いてくれています。そんな二人がもし亡くなったらそして父も介護が必要な歳になったらあんな重たい体重の人を誰が介護するのか介護しを雇うお金も老人ホーム代も誰が出すのか… 兄はきっとそんな状況でも自分の趣味にしかお金を出さないですし既に借金もあります。じゃあ私？私だって犬の世話と世話代で給料はなくなります。正社員になりたくても長時間お留守番できないから今のパートからなかなか転職の勇気がでませんし犬も10年後には介護が必要だと思いますきっと同じ頃に祖母や病気の母も介護等が必要になるでしょう。何故、私の家族の男達は頼りないのか…… 何故、私は低収入なのか犬を保護したことを後悔はしていません命を守れたのででも現状で皆働いててもお金がカツカツ誰か1人でも倒れたらと思うと…… 色々悩んでいくと最終的に思いつくのが犬を殺し私も死ぬという無理心中しか思いつかなくなりそんな事しか考えられない自分に嫌気がさします。収入が安定していて頼れる男性と結婚なんてことも考えますが職場と家の行き来しかせず女子力の欠片もない私を好んでくれる人に巡り会えるとも思えません。私も仕事が休みの日は犬の世話をしつつできる限りの家事を手伝っていますが祖母には存在否定をされるような言葉しか言われない自分でいうのもなんですが結構いっぱいいっぱいで頑張ってると思うのです。こんな話をできる友もいません。乱文かと思いますがこんな私の話を読んで下さりありがとうございます。死に逃げる以外の道をみつけたいです。

有り難し 13

回答 2

宗教の悩み

（編集部より。規約により投稿の一部を変更しています。）私は今宗教が理由で自殺したいと考えるぐらい精神的に苦しい状況です。私は生まれたと時(亡くなった祖父の代)からある宗旨でした現在は27ですが今まで色々葛藤はありながらも朝夕熱心に信心してきました。しかし色々な事があり(話すと長くなる)世間一般のような無宗教で普通な人のように生きたいと強く思うようになりました。周りの人をみると羨ましくも思ってしまいます祖母にはやめた人を今まで見たけどろくな人生をおくったひとはいないとかやめたら必ず罰があたると言われました実際に私のやめた人や知ってる人でもみな癌や重篤な病気で早くに亡くなっています。お寺の住職にはやめると家族が積んできた功徳を全て無にし家族とも縁をきることになると言われました宗教をやめるということは大きな罪なのでしょうか？やはり自分もやめるとそのような末路になり不幸になるのでしょうか？死んだら地獄に落ちますか？もう頭の中が宗教の事や恐怖心や罪悪感でいっぱいで生きるのも辛いです。謗法とか気にせず普通な人生を送りたかったです。信者からすればこんなありがたい御信心をなぜやめてしまうのかとか言うと思います。そうやって言われるのも苦しくなります。ホームページや御利益体験談などをみるとこの宗教がものすごくありがたいみたいなのです癌が消えたり不治の病が治るとか、だが信行を怠ったり疑いの心を持ったりすると体が悪くなったり怪我をしたりして信心を起こさせるためにお罰を下さったとか。この宗教が正しければ正しいほどやめることへの恐怖心がとてつもなく大きいですまたこの宗教は功徳も大きい分罰も大きいと思いこんでしまっています。だから今まで熱心にしてきた分やめることへの恐怖心や罪悪感などがどうしても忘れられません。それでもやめて忘れてしまい周りのように普通に生きたい、でもやめたらろくな人生を歩めないかもしれない、この家に生まれた以上信心(家の仏壇やお寺との関係)を相続していかないといけないとか色々毎日考え頭の中が錯乱し何をしても楽しくありませんし生きた心地もしなく現在は精神安定剤を飲んでいますがもう限界がきていますできれば忘れてしまい前向きに生きれる方法はないのでしょうか？今後やめたとしどのように実家と付き合いどのように生きていければいいのか分かりません。

有り難し 46

回答 2

疲れと怒りで心が悲しい

疲れと怒りで自分の心をコントロールできなくなりました。最近では「今から僧侶になったら仕事はありますか？」と俗人として尋ねたとき「僧侶は職業ではなく、仏様を拠り所として生きる生き方です」と立派な返答がありました。しかしその方自身は寺を生業に豊かに生活し、立派な返答とは異なる子育て話や美容室代はどこから？と思うほど綺麗に飾っていました。仏教でビジネスをなさっての言葉で、説得力がありません。不審感が爆発しそうに感じました。人の心は小さなきっかけで歪みが生じてしまいますが、半分救われ改善しては半分傷ついてしまう。心が転んでしまう。苦しんで生きていても人の幸せは喜べます。しかし僧侶で結婚しても良いけれど、子育てママアピールをしながら、普通の人より派手な生活をしつつ人に説法をする僧侶は苦手です。違和感があって近づきたくありません。反対にその浄土真宗は、先進的な経営を全面に自ら堂々と公表して多くの信者の心を獲得しました。その方が清々しく爽やかで好きです。他宗派ですが、宗派を変えようと一瞬でも思うほど新しいビジネスモデルの素晴らしさを尊敬しています。正直、先進的な考えを受け入れて時代に発信した僧侶の方々を大好きになりました。どこも生き残りをかけて頑張っているのなら、中途が僧侶になっても仕事はない可能性が高い点は綺麗な言葉ではなく正直に言えばよいと思いました。「僧侶は職業ではなく、仏様を拠り所として生きる生き方です」と僧侶を仕事にして豊かな生活をしている方が言うと、檀家離れが起きる気がします。自分は僧侶を職業とするだけでなく、ママアピールし、YouTube発信で広告を出し、他の質問者にヤフー知恵袋並みのタメ口で近所のおばさんレベルのアドバイスで自分を宣伝する人からの一言ゆえに、人間とは何か、また僧侶の個々人の違いを感じ、墓と先祖を持つ俗人は不安を感じました。私は病気のため死が隣にあります。苦しんでいるからこそ、悲しいのです。

有り難し 11

回答 1

中学生の頃の決意は消えてしまった

こんにちは。中2のとき「ガールズ・ビー・アンビシャス」という本を読んで衝撃を受け、将来は仕事を持って（公務員か教員がいいな、と思っていました）母のような内職ではなく、とにかくちゃんと働きたい、そのためには大学にも行きたい、と思っていました。ところがまず、行きたかった進学校へはうちは貧乏だから定期代が出せないからやれない、市内の高校へ行け、と言われ、意地になって勉強してトップ合格しました。で、結局は中学生のころから決めていた大学に入り、教員採用試験にもストレート合格しました。ところが高校ではなく中学校に配属され、今でいうブラックな中学校でした。荒れに荒れていました。生徒にけがさせられたこともあります。職員室の雰囲気も殺伐としたもので、私は生徒同士のトラブルの対応がまずく、学年主任に「あんたの社会性は中学生並」とまで言われました。「、、、（具体的なタイトルは忘れましたが）自殺読本」とか「、、、失踪読本」とかいう本を買ったのがこのころです。やがて異動し、落ち着いた学校だったのでやれやれ、ということでちょうどいいお見合いの話があり、結婚しました。すぐ、年子の子供もできて大変でしたが産休と育児休業を取ったことで仕事を失わずに済みました。ところが、育休明けに躁うつ病になり、3年休職して35で退職。それからずっと家にいます。精神科入院回数多数。自傷行為多数。診断書を見たら、「簡単な家事程度はできるが気分が変わりやすく、定期的に就労することは難しい」とありました。おちついてきたのはここ3年ほどのことです。薬のせいか、病気のせいか、集中力がなくなっていて田舎なのに車の運転ができなくなりました。漫画も読めません。趣味は、大学からの合唱が続いていますが、ほかにも時間を埋めようと公民館でお茶を7年前から（休みがち。もうやめたい）、香道を月1回（来年度お茶をやめたらまた香道を復活しようと思っています。）精神科の主治医には、家でできる趣味を勧められています。今頃はバリバリ働いていたはずが、、、世間に申し訳ないです。車の運転ができないことで、まともな人間ではないようです。

有り難し 4

回答 1

2023/04/21

骨折して仕事を休んでいます

新しい部署に転属したこの春。慣れない環境での職務中に転倒してしまい、左手首を骨折しました。入院して手術を受け、今は退院して自宅療養中です。負傷した左手は、まだ力が入らず、曲げ伸ばしや回転動作が不十分で、スマホも持てません。一ヶ月位で復帰できればと思いましたが…プロフィールにある通り、力のいる業務なので3ヶ月は復帰できません。常に人手不足の業界です。年々仕事の厳しさも増しています。今回の配属先は、一番力を使う部署。仕事も覚えないうちに、骨折してしまい、復帰にもかなり不安があります。只々、同僚の方々に申し訳ない気持ちです。先程上司から、復帰の話を頂きましたが、まだできないと断りました。仕事内容も考慮していただけていましたが、どうしても無理をしてしまいそうで、復帰を先延ばしにしてしまいました。悔しいけど仕方ない。安全に仕事ができる状況で出勤しなければ、同僚はもとより、ご利用者様の安全すら守れません。いま無理をして、障害が残れば大好きなこの仕事ができなくなってしまいます。まだ人間関係も築けていない部署で、長期の離脱をすることに、罪悪感を感じています。骨折した左手首は、ギプスも外れて、一見なんともなく見えます。街ですれ違って、ズル休みと思われないだろうか、あらぬことを考えてしまい、嫌になります。地方で出かける先もなく、まだ車も運転不可なので、家で過ごすことが多く、嫌なことしか浮かばなくなります。骨折したことには、なにか意味があるのかなぁ。復帰したとき、ちゃんと業務を回せるだろうか。第一何にも覚えてないのに動けないんじゃないか。やっぱり、ネガティブな思考に陥りがちです。前向きに生きたいと常々思っていますが上手く行きません。労災で生活は何とかなりそうですが、ネガティブが今日は止まらなくなってしまいました。お坊さんたちも、そんな日がありますか？私、休んでるのは罪じゃないですか？

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辛くて自死したのに成仏できないのですか

13日前に夫が自死しました。今とても辛く悲しく淋しいです。その中でふと自死は成仏できないと以前聞いたなぁと思い出しました。死ぬほど辛くて寂しかった夫が死んでも苦しまないといけないなんて可哀想で。自死まで追い詰めたのは私なのに。夫のSOSを冷たく突き放してしまった。居なくなって、夫がどんなに大きな存在だったか。後悔しかありません。悲しいです。申し訳ないです。決して許してもらえません。また、不思議なことが起きています。誰もいない二階のリビングから足音が聞こえたり、椅子に座る音が聞こえたり。階段を降りる音がしたり。子供達と夫がいるのかな、と話してはいますが、夫に申し訳ないと思う私は、正直夫が怒っているのではないかと怖くなってしまいます。葬儀の時にお坊さんが49日までは不思議なことが起こるでしょう、でも怖がる必要はありませんよ。と話して下さったのですが、夫に会いたいのに怖いんです。夫はとても優しくて、私のことを一番に考えて、家族を大事にしてくれてました。事情があって週末婚でしたが、私のために無理して家も買ってくれました。なのにその家には夫が一人で住み、週末しか私と子供達は行きませんでした。淋しいと訴えた夫に私は罵声を浴びせてしまいました。そっと受け止めてあげれば、夫は自死しなかったと思います。子育てと仕事に追われ、夫の存在を邪険にしてしまい、夫を孤独にしてしまいました。警察にも夫は淋し過ぎたのかもしれないですね、と言われました。私のせいです。私が夫を追い詰めたのです。今になってこんなに夫が大好きで愛おしいと気付くなんて、後悔の何ものでもありません。夫が亡くなってから毎日ないてばかりです。淋しいです。悲しいです。そんな夫が自死した為に成仏できないなんて、可哀想です。報われないです。どうしたら成仏できますか？ 49日過ぎても家の中で淋しがっているのですか？一人でリビングを歩いたり階段を降りたらしているのですか。

有り難し 43

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