問答一覧

検索結果: 928件

生きるのが辛いです

私は5年前に子供を出産した後、産後うつになりました。今でも通院しています。 2年間ほど実家に帰り母の助けもあって仕事も出来るようになりました。しかし、まだ眠剤がないと夜は寝れなく仕事中も薬を持っています。最近やっと主人と子供と3人で暮らせるようになりました。しかし、地元を離れているせいか毎晩寂しさが襲ってきます。母はとても仕事が忙しくので愚痴を言えるような時間もありませんし、心配させたくないので私からも話をしません。主人にも相談をしたりしますが、仕事場がこちらにあるからしかたないし、自分の両親も高齢だから側にいたいと言われました。ただでさえ自分の想いを上手く伝えられない私は、結局自分で自分に問いかける毎日で答えもでず、生きるのが辛いです。もう死にたくて先日眠剤と一緒にお酒を飲みました。しかし、何も起きずフラフラしたのが2日間だけで後悔しました。今すぐにでも死にたいです。甘えていると言われるのは分かっているのですが、友達にですら話すのが恥ずかしくもうどゔしたら良いか分かりません。

有り難し 340

回答 2

2021/08/20

父が亡くなり、心が苦しいです。

2020年の年末に父親が急逝しました。亡くなった日の事は、母から聞きました。仕事一筋の父は、亡くなるその日も仕事をしており、家に帰って来てお風呂に入った後、背中の痛みを訴えました。母は、父の顔色が悪い事が気になり、救急車を呼ぼうとしましたが、父が背中の痛み程度で救急車は呼ばないで良いと止めました。母は、顔色が悪い父の事が心配で病院受診を何度もお願いし、ようやく、父の重い腰が上がりました。それでも、救急車ではなく、父が自分で運転をして夜間救急に行ったそうです。救急には患者が溢れており、順番待ちでソファーに座って待っていた所、容体が急変、急に意識が無くなったそうです。緊急手術で転院が必要となり、救急搬送中に亡くなる可能性もある事を説明されたそうですが、一縷の望みをかけて、転院。救急車の中では、母が父の手をずっと握っていたそうで、最初は父も手を握り返す力があったようですが、転院先に到着した時には、父の手から力が抜けていたそうです。転院先の手術室に父が入って30分〜1時間もしないうちに、母と兄は手術室に呼ばれ、手術台の上には、目を開けず息をしなくなった父が横たわっていたと聞かされました。実家から遠く離れた地に嫁いだ私は、最期のお別れもできませんでした。告別式、初七日、四十九日…と、法要を済ませ、父が亡くなってから日が経つのですが、最期を看取れなかった事を未だに悔やんでおります。そして、初盆には帰省するつもりでおりましたが、このご時世、県外への移動も制限され、仏壇の前で手を合わす事も叶いません。いつも父の事を思い出し、ごめんねと涙を流して心の中で謝ってばかりです。この様な状態では、父が喜ばないのも知っていますが、父を思うと心が苦しくなります。旦那に父の話をしても、他人事のような感じですので、話が出来ません。父が亡くなってからは、地元を離れて県外に嫁いだ事すら後悔する様になりました。父が喜んでくれた結婚にも否定的で、離婚して子どもを連れて地元に帰ろうかとも考えるようになりました。父が亡くなって日が経てばどうにかなると思っていましたが、未だにお別れが出来なかった事や自分の選択に後悔してばかりで、辛いです。

有り難し 18

回答 1

2022/08/21

祖父母に会えない

大好きな祖父母に、コロナのせいで会いに行けないです。いつ会えるかわかりません。電話もメールも、訳合ってできません。毎日夢に出てきては泣いています。テレビで、離れて住んでる人と会える時間は実質何日か分しかないって言っていて、とてもつらい思いをしました。毎日生きるのが辛いです。いつか会うのは楽しみですけど… どうしたらいいでしょうか？

有り難し 23

回答 1

2021/09/20

毒親、姉の不倫…心配事が絶えません

2度目の投稿です。前回の相談内容も見ていただけると、今回の内容も伝わりやすいのではないかと存じます。私には姉が1人いるのですが、4月に、姉の不倫が発覚しました。姉には小学生と、5歳の子供がいます。姉が不倫しているのでは…と疑った時期があり、かなり真剣に話をしたのですが、全く聞く耳を持ちませんでした。ショックでした。母も不倫を繰り返している為、母まで、娘である姉の不倫を見て見ぬふり。私の心配は的中し、姉の旦那さんは探偵を雇い、不倫の証拠を集め、弁護士を立てて離婚をつきつけてきました。子供の親権も、本気で取るつもりでいます。私は、姉の旦那さんが親権を持つ方がいいと思っています。なぜなら、姉は離婚をつきつけられても不倫を辞めておらず(相手は独身)、子供のことより、自分の事ばかり考えているように見えるからです。旦那さんは子煩悩ですし、離婚しても子供達にとっての変化が少なく済むこと。姉が親権を取れば、精神疾患を持つ母のいる実家に、しばらくはひとつ屋根の下で暮らさなければなりません。母も症状が悪化し、子供たちが辛い想いをするのではと感じているからです。両親、姉に直接、上記の私の気持ちを伝えました。何時間も話しをしました。しかしやはり、姉は親権を取るつもりです。姉は結婚当初から実家を頼りきり、両親もそれを許してきました。娘や孫が可愛いく、心配する気持ちは理解できますが、そこで溜まったストレスを、母は私に愚痴ってくるのです。まだ私は産後半年で、幼い子供がいます。実家のことが負担になり、体調を崩しがちになったので、愚痴の電話は控えてもらっています。 (母は私の妊娠中にも60針を縫うリストカットをしました。産後、全く頼れませんでした。) また、両親は昔から浪費癖が酷く、父もかなりの年収があったにも関わらず、老後の貯蓄はありません。(賃貸住まい) 負担が少なくなればと、実家のペット(保護猫)のお世話代を、私が払っています。ペットは私にとっても大切な家族ですから、それは構いません。しかし現在、私は専業主婦で、夫からもらう生活費から捻出しています。夫は気にしなくていいと言ってくれます。私達にはローンも無くお金の心配はありません。しかしこういった実家や姉のゴタゴタで、肩身が狭く、心配事が頭から離れず辛いです。私が病んでしまいそうで苦しいです。

有り難し 8

回答 1

嫁としても娘としても駄目な私｡

結婚して7年になります｡私は一人っ子で両親は離婚をしていて今は実家に父一人で暮らしています｡結婚を決めた理由の一つが主人が私と父を幸せにする｡将来は一緒に暮らそうと言ってくれた事です｡私の実家の事も含めて考えてくれた主人の言葉がとても嬉しく､この人なら大丈夫と思っておりました｡しかし､､休日は義母から連絡が必ず入り主人の実家に行くのが当たり前｡お正月も主人の実家で過ごすのが当たり前で親戚も集まるので実家に行きたいと言い出す事もできず主人には話したのですが毎年流されてしまい結婚してから正月に父と過ごした事がありません｡母の日､父の日も義母達と一日中過ごす事になり､この日も父には何もしてあげられていません｡義母からは長男は東京で働いているのだから頼りになるのは次男のあなたと嫁であるあなただけ｡近くにいてくれないと困る｡連絡したら直ぐに来てもらわなきゃ｡といつも言われます｡正直､自分で出来そうな雑用から全て頼られ､いつもベッタリな義母､父の事を大切にすると言いながら気にかけてくれる言葉の一つもない､義母になにも言ってくれない主人に疲れてきてしまいました｡父は､そんな私の状況を知ってか電話すると自分の事は気にするなと言ってくれています｡ですが去年父が仕事中に倒れ二週間の入院になりました｡父は私の事を気にして辛いだろうに入院した事､具合が悪かった事､全て内緒にしていました｡入院を知ったのは退院してだいぶたった後の事でした｡義母と主人に話すと､まだ若いのだから大丈夫｡とそれだけでした｡父を思うと毎日涙がでます｡今の状態では父が亡くなるまでに後何日あえるのだろうと悲しくなります｡一生懸命育ててくれた父に恩返しがしたいのに電話をすれば私はいつもゴメンね｡ばかり言っている事に気づきました｡結婚した事が一番の親不孝だったのでは？と悩む毎日です｡嫁の私は不満だらけで感謝の気持ちを持てなくなってしまっていて､娘の私は何一つしてあげられていない親不孝者｡悩むばかりで何一つ前に進めない自分が嫌でたまりません｡私はどうしたらよいのでしょうか｡

有り難し 20

回答 1

父の死を抱えて生きていく心の持ちよう

2ヶ月前に父が亡くなりました。 10月末に倒れ、このまま生きることができても植物状態だと聞かされました。こちらからの声かけには反応もなく父から言葉が発せられることもなく一方的に話をするだけで返事はないということなんだなと思いました。私は結婚を機に実家とは別の県に移り住んだため帰省して会えるのは年に1回2回ほどで、その時の状況によって帰省できない時もありました。加えて頻繁に連絡を取るわけでもなく母に電話をしたときに父に代わってもらって少し喋る程度でした。そのせいか父に会えない・姿を見られないことに関しては日常というか、そこまで落ち込むことはないのですがとにかく声が聞けないことがとても寂しいです。穏やかに優しい声で話す父の声も記憶の中にしかありません。この声の記憶も、時間と共に薄れていつかは消えてしまうのではないかと思います。父の声を思い出すことさえできなくなるかもしれないと考えると、どうしようもないと分かっているのにどうしたらいいのか・動画のひとつでも撮っておけばよかったと後悔ばかりです。新型ウイルスが警戒されていたので面会禁止でした。県外に住む私はともかく母や近居に住む弟でさえ入院中の父には会えませんでした。倒れたと連絡をもらったのは、たまたま仕事が休みの朝だったのでその時にすぐ帰省していれば会えたかもしれません。実際に母と弟は病院へ運ばれたその時は父の手を握ったりできたようです。その後、制限はあるものの面会できる体制のある病院へ転院することになり数日後には会えると思っていた矢先、転院日直前で亡くなりました。私は帰省する予定だったのに結局1度も、まだ血の通っている温かい父には触れることすらできませんでした。父は、私には会いたくなかったのか。だから会えるチャンスを失ってきたのではないか、そう思ってしまいます。何を言っているのか理解できなくても返事がなくても、ありがとうとごめんなさいを伝えたかったです。とにかく、父の声が聞きたいです。私が小さいころは結婚しないで、ずっとお父さんと暮らす！と言っていました。本当にそうすれば良かったです。夢にすら出てこない父。帰省しても父の姿はなく電話をしても父の声は聞けず。どのような心持ちで過ごせばいいのでしょうか。長文・乱文で失礼いたしました。

有り難し 4

回答 1

愛犬の死

15年実家で飼っていた愛犬が先週の金曜日に亡くなってしまいました。犬は人間より遥かに寿命が短く年をとるのも早いので、15年間という年月を思えば特に大きな病気にもなることもなく、とても長生きしてくれたと思っています。しかし、亡くなる前の数日間は、食べるものも受け付けず体力的にも日に日に弱っていき見てるのも本当に辛いものでした… 愛犬も最後はかなり辛かったのではと思いますが、私が近くに来たのがわかると立ち上がるのもやっとな感じなのにフラフラしながらもそばに寄ってこようとしてくれました。でも私はその時、愛犬のそばからすぐに離れてしまい別の用を済ませに行ってしまったので、用を済ませてまた愛犬の所は行きましたがもうその時には立ち上がることができなくなってました… でもまだ息はしていたのでとりあえずまた来るからね！と声だけかけてその日はそのまま帰ったのですが、それが愛犬と最後の交流となってしまいました… フラフラしながら自分の方へ寄ってきてくれた時にもしかしたら愛犬は触れて欲しかったのかな？何か伝えたかったのかな？とかあの時こうしておけば…と愛犬がいなくなってから愛犬の存在の大きさと後悔の念のようなものが出てきてなかなか心の整理がつきません。あと、供養の事でも、生前お友達を作るのがあまり上手ではなかった愛犬が少しでも寂しい思いをしないようにと地元の斎場で火葬したあと、返骨なしで合同での供養と埋葬でお願いしました。ですが、愛犬の埋葬される予定のお寺が家からだいぶ離れた県外の場所になると後から分かり気軽にお墓参りもできる距離でもないので、そんな遠くの場所に埋葬させてしまうことへの罪悪感もあり、愛犬にとってこれで本当に良かったのかと本当にこの選択で愛犬は幸せだったのかと自問自答を繰り返しながらふと気づくと涙を流してるような毎日です。この気持ちがいつか癒されていく日は来るのでしょうか？

有り難し 3

回答 1

遺書は書くべきですか

自暴自棄に刹那的に生きていた私を救ってくれた主人と結婚して12年。色々ありながらも、本当に幸せな結婚生活でした。いつも私を笑顔にしてくれ、不器用でデリカシーのない部分があっても、実際の行動で私を大事にしてくれているのが十分すぎるほど伝わって。本当に幸せでした。1年半前までは。きっと私は、それまでの結婚生活で一生分の幸せを主人からもらったんだと思います。詳しくは言えませんが、1年半前に仕事上で出会った悪魔のような男の存在により、私と主人の人生は今どん底です。主人は私をこの地獄に巻き込んでしまったことに心を痛め、病み、私自身も鬱とパニック障害を発症しました。それでも、私にこの上ない幸せをくれた主人を今でも心から愛しているし、支えになりたかった。けど、もう体も心も無理なようです。ただ、遠い県外から嫁いだので、実家の両親や兄弟を悲しませることになるだろうなと思うとなかなか踏み切れない部分もあるんですが。よく、自殺された遺族は、原因がわからず悩み苦しみ、もっとなにかなにか出来たのではと自分を責めてしまったりしますよね。遠い県で元気にやっているだろうと思っていた娘が自らの人生を終わらせたと知ったら、きっと後悔させてしまうんじゃないかと心配です。少しでも気持ちを和らげるために、両親、兄弟には感謝しかないこと、原因はひとえにその悪魔のような男であって、みんなに何かしてもらったら助かったとかではなく、もう仕方ないことだったのだと、きちんと遺書を残した方がいいでしょうか。また、遺書にはその悪魔の実名は書かない方がいいですか？書いてしまうと、残された人はその人を恨んで生きないといけなくなりますか？薬のせいでしょうか、もう何が正解なのか自分ではよくわかりません。

有り難し 43

回答 3

民間か公務員かで悩んでいます

22才私立大学四年生の女です。現在まで実家暮らしをしています。来年四月からの就職を希望し、めでたく二つ内定をいただくことができました。ですが、どちらの内定先に就職するか悩んでいます。内定先は私の地方では中堅の民間企業と出身地ではない五万人規模の市役所です。その民間を受けた理由は、半官半民企業のため潰れる可能性が低いと見込んだことと、説明会の人事の方と実際に会った社員の方の人柄に惹かれたためです。総合職のため転勤はありますが、どこも都市部の外れに支所があるため、娯楽には事欠かないと思ったということもあります。ですが年休100日と公務員と比べると一月近く休日が少なく、ボーナスも2.5ヶ月分。昇給の仕方も不明というところに不安を感じています。市役所を受けた理由は、今住んでいる自治体の市役所に落ちたこと(第一志望でした)。親や周囲から就職するなら公務員が一番だと昔から言われていたため、公務員ならなんでもいいと思ったからです。合格した後に深く考えたらそこの自治体に対して何か思いがあるわけではありませんし、実家から片道2.5時間かかります。そして今住んでいるところよりずっと田舎です。その土地と周囲には生活に必要な施設は一通り揃っていますが娯楽施設は一切ありません(一番近いところで車で3時間かかります) 家族中は良好で、私自身家族が大好きなため、できれば実家から離れたくないというのが希望です。また、どうせ離れるなら、いつかは一人立ちしなければ、と考えた時、今住んでいるところより都会に住みたいと思いました。(民間の支所はその県の都市部の外れにあります、どこも私が住んでいるところよりは都会か同等です) 民間の方が仕事や人間関係、最初の手当(奨学金の返済補助、若手の間は家賃補助9割)、勤務地は魅力的だと感じています。しかし将来また不景気が訪れるかもしれない、休みが少ない、女として働くならやはり公務員なのでは？せっかくたくさん勉強して合格したのに勿体無いのでは？と考えてしまっています。私自身の問題のため、自分で決断しなければ、という気持ちはありますが、人生で初めての自分の今後を考えた決断のため、この度お坊さんの力を借りたくなりました。どうかアドバイスをいただけたら幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 16

回答 3

2022/01/14

コロナ禍で葬儀に出席できない

昨日老人ホームでお世話になってる祖母が入院したと実家から連絡がきました。医者の話では肺炎と心不全があり、１週間くらいだろと言われたらしいのです。　本来であれば参列したいのですが、この状況下無理との事でした。田舎なものでオンライン葬儀なるものもまだ普及していません。　　そこで行けなくともできることはできますか？今私が考えておりますのは、宗派は違えど近所、または景色の良いお寺をお参りして回るということを考えておりますが、大丈夫でしょうか？もちろん密を避けて自動車移動ですが、何かいい方法があったら教えてください。

有り難し 2

回答 1

好きな子との話

私には飲食店で知り合った2つ上の好きな人がいます。その人とは映画に行ったり、食事に行ったりもします。おそらく相手は私が好意があるのに気づいており、お互いのバイト先の人々も知っています。ある時私のバイト先の先輩に「早くお前の気持ちを伝えないと逃げられるぞ」ということと「お前A子(好きな子)がお前がデート中になよなよしてたからもうちょっとリードしてほしいって言ってたぞ（笑）」ということを言われました。そう言われた私は告白しようとしましたが、まだ言えてません、告白はおろか手を繋ぐことも躊躇ってしまってます。そして今私はしばらく実家に帰ることになり、会えなくなり先輩の言葉にとても不安を感じています。私はどうすればいいのでしょうか？お答えお願い致します。

有り難し 2

回答 1

昨年他界した母

昨年70歳を前に突然病気で母が他界しました。母は長年の買い物依存症により借金も、数百万あり相続放棄してどうにか家族はそれから逃れました。そのため、母親がいなくなる悲しみや寂しさよりも、肩の荷が降りたというか、安堵感が胸に占めています。でも母は母で買い物で心の満たされない隙間を埋めていたのかなと思うと、親不孝な娘のせいだったのかな? と自責の念もわいてきます。（転職を期に実家を離れ一人暮らしをしたのでこの十年は実家には年に一度くらいしか帰省してなかったです）私はどう心の整理をつけて、母の死と向き合えば良いか、お智慧をお貸しください。

有り難し 5

回答 1

音信不通の叔父の件

父方の叔父のことですが、祖父が、17年前に他界し、その後、いろいろあり、疎遠になっていて、４年前に、父も他界して、叔父とは会えなったのですが、叔母と会って、叔父が、実家の近くのグループホームにいると聞いて、会うかどうか迷っています。会って方がいいのか、会わない方がいいのか、アドバイスお願いします。

有り難し 9

回答 2

2023/08/10

今人生の分岐点です、選択に迷っています

今、母の実家で住まわせてもらっていて、家賃を入れなくてはならないので近くのコンビニでバイトをすることになりました。来年から父方の祖母からの勧めで調理師学校へ学びに行き、母の実家を離れて父の家に行く予定だったのでそれまでの繋ぎでバイトをする予定でした。しかし、バイト先から店長候補として働かない？とのお誘いを貰いました。コンビニでのバイトは初めて働く職場ですがかなり働きやすくいい人ばかりで天職の様に思っています、ですが店長候補のお誘いを貰うとは思わず嬉しさと驚きが半々です。コンビニ側に来年から調理師学校に行く旨は伝えていますので、9月まで返事は待ってくれると言ってくれています。父にも母にも相談しましたが自分で決めなさいと言われました。父方の祖母にはまだ決まっていないことで思い煩わせるのは失礼だと思い伝えていません。祖母は来年から調理師学校へ行くことを楽しみに待ってくれていますし(調理師学校で学んだことを祖母の家で一緒に料理して楽しむ約束やお節料理を一緒に作る約束)、自分は中卒の身で19歳まで働いてこなかったので、初めてお金を稼げたバイト先で社員になり働き続けたいなとも思っています。自分で決めなきゃいけないことなのはわかっていますが9月まで時間がなく結構焦っています、そしてこれ以上悩みたくないです、どうかお力添えいただけますと幸いです。

有り難し 14

回答 3

遺骨がない場合の供養の仕方

父が昨年亡くなりました。両親は78歳の時に離婚しており、兄が父を私が母を面倒みる状態でした。しかし、父の死を二人は4ヶ月も隠していて、父が墓を契約していたのに、葬儀もせずに海洋葬でお骨を海に流してしまいました。借金まみれの兄は父の財産をすべて引き出してしまい、母も父が未払いの慰謝料があると私に支払を要求してきました。相続については、もう私の力ではどうにもならないので、弁護士に頼むことにしましたが、やはり父のことが毎日気になります。もっと、連絡をしてれば、心配をしてればなど後悔もつきません。どうやって供養すれば父は安らかにあの世で暮らせるのか、悩んでいます。ちなみに、父の身の周りのものも二人が片付けてしまい、遺品も遺骨もありません。このような場合どのような供養の仕方がよいのか教えていただけますか。私には子供がいるので、子供たちのためにも、供養したほうがよいと思うので。よろしくお願い致します。

有り難し 33

回答 2

モラルハラスメントの父親が「負け犬」と罵る

モラルハラスメントの父がまた母を怒鳴り罵りました。あまりにも酷いので「謝れ」と父に詰め寄りましたが聞く耳を持たず、わめくばかりです。頭にきたので胸ぐら掴んで「謝れ」といいました。「謝れ」「放せ」の押し問答です。沢山罵られました。父は自分が「成功者」だと言います。私を「負け犬」と罵ります。私は非正規アルバイトで未婚です。その事を言っているのでしょう。私自身も自覚しており、毎日その事になんとか耐えながら求人をみたり心療内科でカウンセリングを受けたりしています。「負け犬」呼ばわりされてとても辛く苦しいです。正直、もう家は出るつもりです。父は生物的には親かもしれませんが、人として父親ではありません。顔も見たくないし口もききたくありません。このような人物が家に同居してる時はどうするのが良いでしょうか？自分としては最後は家を出るつもりです。その間は一切関わらないようにしようと思っています。胸ぐら掴んでしまったのは失敗したなと後悔しています。よろしくお願いします。

有り難し 8

回答 1

大学受験の不安が消えない

投稿失礼します、また初めてなので至らない点があったら申し訳ないです。私は現在浪人中の受験生で、現在は国公立大学の二次試験の勉強中です。不安、というのは1月にあった共通テストについてです。簡単に言いますと、｢マークシートの記入にミスがあったんじゃないか｣という漠然とした不安に押しつぶされそうなんです。ほとんどの教科は見直しをして全くズレもミスもなかったのを確認できたのですが、唯一1番得意な科目に関しては全く記憶が残ってないんです。心当たりは無いのですが、1個ズラしてないか、変なところを塗ってないか、ヒヤヒヤして眠れません。自己採点の結果、案の定その教科がずば抜けて上手くいっていて、残りの教科で少し足を引っ張ったものの、志望校の合格圏内の点を取る事が出来ていました。だから余計に不安なんです。今までマークシートのミスをしたことは1度も無いので、本番に限ってないと思いたいんですが、どうも引っ掛かってしまって…。私の場合、家庭の事情で進学先を通学可能圏内に絞らざるを得ない状況になってます。通える大学はその1校しかなく、私立大学には家族との約束があるので行くことが出来ないので、今年も落ちた場合には進学を諦めないといけません。この1年間、バイトをしながら予備校に通わずに自分なりの努力をしてきたのもあって余計に神経をすり減らしています。また、私には過去に後ろめたい時期があります。具体的なことは言えませんが、その当時は親に迷惑をかけたり、友人を傷つけてしまったりと色々あります。全て謝罪や和解は済んでますし、私も心の底から反省していますが、因果応報という言葉を耳にするので、その罰が当たっているのではないかとも考えてしまってものすごく恐ろしいのです。また、自己採点後に｢みんなマークシートミスってればいいのに…｣と言ってしまったのも、自分に返ってきそうでものすごく後悔しています。それ以外にも知らないうちに悪いことをしてしまっていたら、とも考え込んでしまいます。｢あの時後輩に注意したので傷つけてないかな…｣｢あの時少し母に無理させてしまったかな…｣と考え始めたらキリがありません。こんな愚かな私に何か少しでも心が軽くなるような助言を頂けませんでしょうか…？わかりにくい文章で申し訳ありません、是非よろしくお願い致します。

有り難し 4

回答 1

相続を放棄しました。

最初の結婚で地元を離れて以来、何とか実家に戻らずにやって来ました。 2度の結婚を経ても、子供にも恵まれずまともな家庭も作れず、今また1人になりました。これからは自分の身を立てなければならなかったので、権利も義務も放棄することが出来たのは、安堵もあり寂しさもあります。家は建て替えるので、私の帰れる場所も想い出もなくなります。それでいいと思いました。母と同居してくれるという妹達の邪魔にならないよう、自分の事をしっかりしなければと思っています。平気だと思っていたのに、やはり少し泣けました。力付けて頂ければ幸いです。

有り難し 14

回答 1

2023/01/18

地元に帰るため彼氏と別れるかどうか

現在、3年付き合っている彼氏と別れて車で3時間ほどの地元に帰るか迷っています。彼は優しく素敵な人です。結婚して家族を作りたいと思えます。ですが、私の実家が隣の県なので、すぐ帰れる距離ではありません。両親はもう70歳を超えており、不自由なことが増えており心配です。実家の家族の側にいたい気持ちもあります。親も地元に娘が住んで孫を見て過ごすのが幸せだっただろう、と話しており親の気持ちを思うと結婚するのが心苦しいです。兄もいますが、地元に帰らないと言っているので当てになりません。先祖のお墓のことなど今の場所で結婚し拠点を持ったら、亡くなった祖父などの親族を蔑ろにしているみたいです。また、今の都会より地元の方がゆったりして居心地良くて好きなのも本音です。私が彼の前で、好きな地元が恋しくなったり、家族のことを思い出して泣く時があります。また災害など心配事が地元であった時は心配で精神的に落ちます。そんな状態では結婚はできないでしょ、帰ったら？と言われてしまいました。仕事との都合が合えば1ヶ月に一回は帰りたいと言ったら、「結婚してるのにそんなに帰るのは、違うと思うし、移動も大変だし、いいよとは言えない」と言われました。彼は離れるのは悲しいけど、冷静に受け止めています。彼は結婚を踏みとどまっており、負担に感じているかもしれません。でも、はっきりと別れようとは言われず、普段と同じように過ごし優しいのでわたしもそれが幸せで決められなくなります。彼のことはとても好きでそれは辛いです。別れることも想像しましたが、3年間かなり支えられこちらで生活できたし、一緒にいて居心地よくて素敵な人でしたので、彼と一緒にいて結婚して子どもを一緒に育てたかったなと思って辛い気持ちになります。もし別れて地元にいったとしても、新たな出会いがあるかもわからず、もしかすると、ずっと独身になるのかな、と不安もあるし、年齢的な焦りもあります。彼はこの世には一人しかいないわけですし、別れなければよかったと後悔して辛くなるんじゃないかと思います。かといって結婚の話も進まず、私の気持ちが持たないかもしれないので、やっぱり地元に帰るべきなのかと悩んでいます。全部を手に入れることは無理なのでしょうが、実家と彼氏どちらかを失うのも辛いです。

有り難し 28

回答 1

ホームシックでつらい。

3月末から一人暮らしをしていますが寂しいです。なんとなく、若いうちに色々経験しておこうと思って東北から関東に転職してきました。以前実家近くで一人暮らししたときは、寂しすぎて休みの度に実家に帰っていたし、結局1年で一人暮らしはやめました。今回は一人暮らし2度目でもあるし、慣れもあるだろうと思い、失敗しようがダメで元々という心構えで関東まで来てしまいました。永住するつもりは無く、3〜4年暮らしてみようと思って勢いで来てしまいましたが、もう後悔しかありません。夜は地元の友達とオンラインゲームしたりして気は紛れますが、朝起きた時とか、仕事中とか寂しくて涙が出ます。失敗しても良いというつもりで出てきたので、もう帰ってしまおうかという気持ちと、ここで帰ったら何も成長できないのではないかという気持ちがぶつかり合っています。お金を貯めて、家族を旅行に連れて行ったりしたいし、少しでも成長して親を安心させたいですが、つらいです。親と1度電話したときに、もう自分には一人暮らしも都会暮らしも合わないことが分かった。いい経験になった。正直帰ってもいいとは思ってる。いつか皆死んだら嫌でもひとりになるんだから、生きてる間は一緒に居たって誰も文句は言わない。それでも、寂しいけど頑張りたい気持ちもあるということを伝えると｢そうだね、成長する機会だよ。実家は逃げないから、いつでも帰ってこれるんだからね。｣と言ってくれました。姉は｢引越しにかかったお金貯まったらさっさと帰ってきたらいい｣と言ってくれます。地元の友達も｢笑わないから。帰っておいで｣と言ってくれます。とても良い人達です。寂しくなったら電話して、と母や友達は言ってくれますが、私は身内の前で泣くことや相談するのが苦手で、泣いちゃうから嫌だと断ってしまいます。最低でも1年は頑張りたいです。いつかは慣れるのでしょうが、はやくこの寂しさを消したいです。元々精神的に弱くて、自律神経失調症になってしまったこともあります。なのに勢いでこんな行動をしてしまって、本当に自分は馬鹿だと思います。みんなちゃんと生きてて偉いなって思いました。寂しい、帰りたい。でもここが頑張り時だろう、諦め癖を治すときじゃないかって、ぐるぐる考えます。纏まりのない文章ですみません。励ましや、解決方法があれば声をかけていただきたいです。寂しいです。

有り難し 3

回答 1