こんばんは あたしは結婚していたとき、元旦那の借金ギャンブル依存症でお金関係で悩んでたのとDVもされました それで裁判所で離婚が成立して子供と二人で生活していたんですが、ここ最近元旦那からLINEでやり直したいって言ってきたんです。 正直まだ元旦那が気になるんです でもまた同じようにやるんじゃないかって思うんです あと女関係もあるんですが相手が反省してるとかもうやらないって言うと、子供のために戻る方が良いのか、キッパリ関わらない方が良いのか 誰にも言えないし相談できなくて悩んでます なんか自分でもどうしたら良いかわからないんです
またまた質問失礼します。 ただ今無職で転職活動中なのですが、どのような仕事をしたいのかわかりません。 今まで仕事内容が合わないというより、職場内の人間関係が上手くできなくて退職ばかりしてしまいました。 能力も突出したものが無く、結果を残せた事もなく自分に特色が感じられません。 仕事として自分がやりたい、取り組みたいと思える事がありません。 仕事での失敗体験が成功より多くて自信がありません。 仏の教えとして、働くという事にどの様に向き合えば、いいのでしょうか。 前向きになれるアドバイスをいただきたいです。
遠方で一人暮らしをしていた高齢の母を介護呼び寄せして世話をしていたのですが、先日他界しました。 菩提寺は、両親の生まれ故郷（呼び寄せ前に住んでいた土地）にあります。 父はすでに他界し、その菩提寺に遺骨を預けてあります。お墓は建てておりません。 菩提寺は家から遠かったこともあり、護持費と行事ごとのお布施を振り込んでお寺で供養していただくのみで、直接対面のお付き合いはありませんでした。 母の葬儀はこちらで執り行い、通夜や告別式はせずお坊さんも呼ばず無宗教の直葬としました。 現在、遺骨は私の手元にあり、写真を立て、ろうそくと線香、お茶と生花を供えて供養しています。 今後、母の遺骨は、こちらの自治体の無料の納骨堂（期限1年間）に預ける予定で、その期限までに永代供養墓か納骨堂などを見つけて移すこととなります。 私は独身で子供もいないため私の代で家系が途絶えます。 遠方にある親の持ち家は引き継がないため、いずれ父の遺骨もこちらに持ってきて、母と一緒に永代供養墓に入れる予定です。 そこでお伺いしたいのですが、 ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ （１）母の他界は菩提寺にすぐお知らせした方がよろしいのでしょうか？それとも永代供養墓など預け先が決まってからでもよろしいのでしょうか？ （２）すぐにお知らせする場合は、父と同じように菩提寺の供養に則り戒名もらったり法要を執り行うことになるのでしょうか？ （３）お墓はないので墓じまいはありませんが、菩提寺とのお付き合いを終わりにする際、父の遺骨を引き取るのにどのような費用がどのくらい掛かるものなのでしょうか？ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ 母が健在のときはかなり高額なお布施を何度もしており、菩提寺からもお寺改修費などで一人〇〇万円と希望額を提示した寄付のお願いなどが来るのですが、私は現在無職で収入もなく大きな出費を負担するのがとても厳しく、また、遠方のため行き来するのも難しい状況です。 どういう段取りで何をすべきかや、どのくらいのお金の準備があればよいのかわからず頭を抱えております。長い文になり申し訳ありません。 アドバイスいただけますと大変有難く存じます。どうぞよろしくお願いいたします。
付き合って5年になる彼氏がいます。 お互いに結婚する意思あり、3年前に親に紹介しようと会って欲しい人がいると伝えたところ、会わないと母は拒否しました。私に対して「情けない。別れなさい」等と一方的に罵倒言い、私の言い分は一切聞かず、家を不在にし私と会うのも拒否しました。父も「お母さんの気持ちもわかる。別れなさい」と。 拒否する理由は聞いても教えてくれません。しかし、親に彼の話をしたことがあるのは、付き合い始めの時に、年齢や学歴は私より低く、彼の親は離婚、長男、職種を話したことがあります。 仲裁に兄が入ってくれたが、我が家では母の意見が強く、最終的には親の前では別れた事にしました。彼も了承してくれました。 3年間遠距離恋愛経て、彼も給料ねいい会社へ転職。3月に、再度彼と付き合ってる話をしたが、拒否は同じでした。 私は3月に退職。もう一度母に彼との事を話をして反対や罵倒があった際前回情緒不安定、体調不良なり、職業的に責任ある立場で、生半可に仕事ができないからです。また同棲の話あり、一緒になるためでもあります。 現在は実家の掃除をはじめ、毎日の食事を作っています。父も賛成の話はなく、実家に戻ってからの家の事を一切してこなかったと話が出たみたいで、出来ることを認めてもらえるように頑張ってます。 ただ、これが結婚を認めてもらうのに、どんな関係があるのか、おかしくないかと思ってます。今回も兄が親との間に介入してくれて、家の事頑張ってますが、ただの都合の良い人のような扱いではないか。兄の結婚の際はなんの問題もなく進んで、なぜ私はダメなのでしょうか。 息子と娘は違うと聞きましたが、あまりにも障害が違いすぎて…兄も彼も学歴は一緒だし。同棲する話も彼にまた待ってもらってる状況ですが、私だって本当は早くしたいです。今は彼と一緒にいるときだけが私らしくいられる時間です。 現在母は基本私を無視。話かれば一言の返事がある程度。作った食事は食べてくれません。今の生活を兄に言ってももう少し我慢しろと。そんな我慢をしなきゃいけない程、私は悪い事をしたのでしょうか。 私は今後、どのように親との関係を保っていけばいいのか、彼との事をどのように親に紹介してけばいいでしょうか。 本当に悩んでます。お教え下さい。
新しい年、皆様は健やかにお迎えと思います。 私は独女還暦過ぎ。鬱々の年明けとなりました。生きている意味がわかりません。乳癌再発多発性骨転移。抗癌剤治療中で、ありがたいことに？腫瘍マーカーは良い数値に推移しています。しかし心が折れてしまいました。 仕事は治療で休みが多いうえ、信頼していた上司と衝突。定年後再雇用の勤務も早々に切られることになりました。今与えられている仕事は業務の伝承。当初は新人も入り張り切ってマニュアル作りや伝承していましたが…自分の存在意義が感じられなくなってきて、提示より早めに退職を考えています。 友人も居ないし頼れる人もいない。人間不信です。 治療中の薬のせいか年齢のせいか頑なになっていてイライラしています。自分だけが不幸な気がしてたまりません。乳癌主治医に相談し自律神経の薬は出して頂いていますが、無気力感は拭えません。 1番の打撃は…周りになるべく迷惑はかけないように…と生きてきたつもりでしたが、抗癌剤再開した時に堪らず助けを求めたが所詮他人様だった事かな？それはそういう付き合いしかしていなかった自分の報いかとも考えました。他人には期待しない精神でしたが今回は堪えました。 会社離れて少しゆったり過ごしたら神経内科に行くことなく落ち着くのかな？と思ったり…しかし友達もいない中引きこもりは必至。このお休みになんとか趣味を見つけ仕事しなくても寿命を全うできる様ネットの検索ばかりしていました。しかし検索するワードは暗いものばかりなので更に落ち落ち。でも、ここにたどり着けました。 自分で寿命はあと5年で良い！と思っていますがそれは自分では決められないこと。（尊厳死があれば直ぐ手は上げたい気分ですが） 金銭的には年金受給を含めちょっぴりの貯金切り崩しながら細々とは暮らせるとは思っています。 元々好きなアルコールに逃げている感じは拭えません。 取り留めもなく長々とすみません。生きる意味が見出せないのです。お言葉よろしくお願いします。
私は高校三年生で今日受験が終わりました 1年前学校で窃盗をし警察や裁判所に記録され学校にもバレていますが退学にはならずにすみました。 その四ヶ月後生きるのが苦しくなりオーバードーズをし、それ以降精神科には今でも通っています。 しかし塾の先生のおかげでなんとかメンタルを戻して受験ができるようになり、自分なりに頑張って来ました。もう既にひとつ合格を頂いています。 そして今日最後の受験がありました。母親と一緒に受験会場に向かう途中母親に 髪を巻いてるのあんたしかいないよ? 場違いじゃない? と言われて私は傷つき、親を置いて1人で受験会場へ向かいました 帰って親からなんか言うことないの?とキレられ私は親に言われて傷ついたの。だから逃げたの。と感情的になって大声で言ってしまいました その後親からはあんたが自信をもてる行動が足りないだとか人として終わってるとか言われました たしかにそうかもしれません。過去に犯罪を犯していますから。それでも一生懸命生きてきました。私の主張は間違っていたのでしょうか、 仲直りしたかと思いきや親の機嫌が悪くなり 今すごく居場所がないです。しかし保護観察があるため一人暮らしはできません 親が見下すのが辛いんじゃなく 努力を認めてくれないのが辛いです どう生きればいいか分かりません。日々辛いです わかりにくかったらごめんなさい
はじめて質問させていただきます。 今、自分がここにいる必要がないのでは？と思っています。 妊娠中ですが、夫とうまくいかず子供と実家に戻っています。 両親は孫が大好きで、実家では暖かく迎えてもらっています。 父、母、妹と暮らしています。 私も出来る限り手伝いをしているつもりです。 妹は気が向いた時しか手伝いをしないように感じます。 ただ、妹が手伝った時には「ありがとう、悪いね」とねぎらっていますが、今や私がやる事が当然のようになっているように感じ、ありがとう、と言われません。 感謝されたくてやっているつもりもありませんが、心の中でモヤモヤが止まりません。 食事は家族でとりますが、その際も私の話をあまり聞いてくれず、話しかけもしてくれないと感じます。 話しかけてきたとしても、子供のことばかりで、私自身との会話ではなく… 子供のことをとても可愛がってくれて、面倒を見てくれるのは本当にありがたいと思うのですが、 私って何なのだろうと、私への興味はないのだなと思うのです。 孫の母親だからここにいられる、そう思ってしまうのです。 幼少の頃から、いい子でいなければ、期待に応えなければという思いが強くありました。 今も、お腹が張ってちょっと辛い時でも、 手伝わなければ！この子は何もやらないと思われたくないと無理をしてしまいます。 頑張っているのに、気を遣われるのは妹で、なぜ私はぞんざいに扱われるのか？ こんな風に考えてしまう自分もとても嫌です。 見返りを求めてしまっているという事でしょうか？ とにかく、 両親にとって自分はなんなのか？ 孫さえいれば私は必要ないのではないか？ 子供も両親にとても懐いているし、もう私が存在する意味は何もないのではないか？ 私は誰からも必要とされていないのではないか、むしろ邪魔なのではないか？ 私がいなくても誰も困らない、夫とうまくいっていない厄介者が居なくなってせいせいするのではないか？ そんな事ばかり卑屈に考える毎日に疲れました。 自分の存在価値がわかりません。 とりとめのない文章になってしまい、すみません。 これから先、どういった心持ちで生きていけばいいのでしょうか。
私には姉が33歳の姉がいます。現在姉は第2子妊娠中で妊娠7ヶ月です。 先日まで仲良くランチに行ったり、家に遊びに行ったり、メールで連絡を取ったりと仲良くしていました。今年に入り、私も第2子妊娠が発覚。姉も第2子妊娠した際、妊娠2ヶ月のときにメールで妊娠したことを報告してくれたので、私も報告しなければと、同じく2ヶ月のときにメールで報告しました。そうしたらメールで一言だけ「私へのあてつけ？」とだけ返信が。意味がわからず何のことか聞いたのですが、「貴方はまた何もかもめちゃくちゃに壊しにくるんだ」と返信がありました。私は気づかないうちに姉の何かを壊してしまったみたいです。 もちろんあてつけではありません。私も2人目欲しいなと思ってから、半年間子供ができずに悩み始めていた矢先の妊娠でした。もちろん姉も不妊治療とか流産もなく、特に妊娠と聞いてナーバスになるような経験はありません。 母親にも連絡したら、私が妊娠する以前から母親に「妹ばかり甘やかした。姉の私はいつも我慢した。」と当たり散らしていたそうです。その最中に私が妊婦報告を送ってしまったようです。 でもどんなタイミングであっても妊婦に、そんなこと言うだなんて鬼だと思い、もう2度と姉とは連絡したくないと思いました。でも冷静になってみて、たった1人の姉です。今まで通りとはいかないかもしれませんが、やはり家族なので、仲良くはしたいです。どうすればいいのでしょうか。 現在は私も妊婦ということで、身体が第一だからと、母親が「もう姉には連絡しなくていい。私に任せて」と言ってくれていて、姉からのきついメールは母親にいっているようです。
彼女は職場の先輩。お互いが自他ともに認める一番の相棒とも親友とも呼べる存在です。私にとって彼女は人生で最も尊敬している人です。ですが、彼女は別の職場の人と長年不倫しています。そして彼女は、自分の不倫を私にバレていないと思っています。不倫相手のことも私はよく知っている存在で、正直、嫌いになれません。むしろ、好感を持っています。 彼女が今後、別の人と恋愛していくなら、今の不倫関係は絶対に終わらせるべき、相手のことがどんなに好きでも連絡を取っても、会ってもいけない、と思っています。それが彼女のためだと思っています。彼女に新しい相手ができたとして、過去不倫関係にあった人と今も会うなんて、いらぬ疑いを招くだけだと思います。 私は彼女に淡い恋心のようなものを感じてしまっていて、それはダメだと言い聞かせています（私は既婚者なので）。ですが、嫉妬を感じているのが事実です。 不倫相手と連絡を取ってはいけない、と思っていますが、この気持ちが、彼女の幸せを思ってのことなのか、ただの嫉妬なのか正直わからなくて苦しいです。彼女のことは本当に尊敬しているし、大好きだからこそ、幸せになってほしい。これは本心です。でも、彼女が不倫していることを実は私は知っていて、彼女が隠してきたことに言及すれば傷つけてしまうのでは、余計なお世話なんじゃないか、と悩みます。 私は、彼女の不倫を止めるべきでしょうか。（でも、傷つくだろうなあ） 他人のこと、として放っておくべきなんでしょうか。（でも、この関係が彼女の幸せだとは思わない） アドバイスいただけましたら、嬉しいです。
悩みを相談させてください。 PTSD、統合失調症、軽度知的障害を診断されています。 家庭環境はネグレクトで常にボロボロの服を着ていたりなど。 それが原因なのか小、中学校は酷いいじめにもあっていました。 上記の障害や環境があるからなのか、子供の頃から人間関係が苦手です。 馬鹿にされ「キチガイ」と言われ続け、人と仲良くなっても利用されて捨てられるか、見下される関係。 辛かった出来事はいくら書いてもキリがない程あります。 少し前から過去に辛い出来事がありすぎて 生きる意味が本当にわからなくなりました。 趣味などで忘れるように、というお答えは辞めて欲しいです。 自分なりに趣味に打ち込もうとしたり、気分転換をしてみたりと 死なない努力はずっとやってきました。 とにかく生きる気力も死ぬ気力もない状態が続いています。 どなたか助けてください。
発達障害で家でも学校でも福祉施設でもいじめられたりばかにされたりしました。 自己中と言われたことがあり、自分が悪いのだと思って自分を改めようと努力しました。 自分より親の気持ちを優先したり、苦しんでる人がいたら寄り添おうとしてみました。 それも間違ってるみたいです。人のこと助けようとしてはいけないみたいです。 たしかにそうでした。自分がいじめられてても誰も助けてくれませんでした。 思い返してるうちに、いじめられてる人がそばにいても、平気で日常生活を送れる人のほうが自己中だったんじゃないかとも思い始めました。 カウンセラーにも気持ちをわかってもらえませんでした。 自分がばかだからいじめられたり殴られたりするのは仕方ないことだったんでしょうか。 どうしたら人に受け入れられる人間になれますか。
転職に失敗しました。 仕事に行きたく無いです。 ハードな職場なのはわかっていましたが、改めて業務内容の説明を受けると、とても自分がこなせるものではないと感じ、恐ろしくなりました。 ついていこうともちろん必死で勉強していますが、見通しが立ちません。 年齢等も考えると、人生詰んだ感じがしてなりません。 死のうかと思って早朝出かけましたが、結局死ねずに帰ってきてしまいました。 正直な気持ちを書くと、休職→退職に持っていき、自分の荷物を下ろしたい。 しかし、それをする勇気もない。 死んで全て終わらせたいが、その勇気もない。だが、こっちの方がまだ出来そうな気がする。 何しろ辛い現実を投げ捨てたい。無責任と言われようがもういいです。
いつもお世話になっております。 タイトルの通りなのですが、彼氏に 「君のことがわからなくなった」 と言われました。 きっかけは、私が彼氏の前で友人と下ネタを話した事で、 彼を不愉快な気持ちにさせてしまった為です。 でも、美しい景色の話をしている時の私も ふざけた話をしている時の私も 全部私なのにとモヤモヤしてしまいました。 もしかして、汚い話をしている私も全部受け入れてくれる男性の方がいいのかもなぁと 最近思い始めてしまいました。 やはり、恋人とはいえ気を使って、本当の自分を隠し、節度ある会話を心がけた方がいいのでしょうか。 とてもくだらない話で申し訳ありませんが、 もしよければアドバイスをいただきたいです。 よろしくお願い致します。
２ヶ月前に彼(以前に質問させていただきましたが、既婚者でした。)とお別れしました。 前向きに考え、飲み会や紹介を友人にもお願いしてみみましたが中々機会がありません。 最近では婚活サイトや相談所など検索してみましたが…前の彼の件もあり、慎重派の私は一歩踏み出せません。 職場も趣味の場も女性ばかりでこのままの生活ですと出会えないことは自分でもわかっているのですが… まずは好きな人を見つけたいと思っているのですか、その小さな目標も今は難しいです。時間だけが過ぎて、焦ってしまいます。 ウジウジしていて申し訳ありません。この気持ちと焦りはどうしたら良いのでしょうか。 乱文で申し訳ありません。 アドバイスお願い致します。
最近、母親と久しぶりに会いました。 でも、言われるのは私の酷い過去のことばかり。何故カウンセリングが必要なの？お父さん、妹に言われることもないし、お母さんとは一人暮らしで離れてるけど、まあ、元はあの2人（父と妹）が悪くわないし。とか言われます。まるで私が全部悪いみたいな言い方されて気持ちが萎えます。最近、もう死にたくなるほどつらいです。母親にも会いたくありません。家族にも。私の心の状態なんてわかってけれない。 どうすればいいですか？ 2年後には、実家の方の近くのボロい家に住むことになって嫌で仕方ありません。せっかく離れたのに…………。引っ越したとき母親と揉めたときに言われたのが、「自分を帰る努力をしないなら今すぐ飛び降りて死ね！」と言われたこと。今でもはっきりそこだけは覚えてました。 もう、死んだほうがいいでしょうか?
はじめて質問させていただきます。 文章の乱れお許しください。 今年の夏、近くのスーパーに用があったので歩いて向かっているとき道端にすずめがよこたわっていました。 私は動いていないのを確認しなくなってしまっていると思ってすぐスコップを買ってきてそばにある土に埋めました。 私は完全に良心というか、せめて土に埋めた方がいいと思って埋めたのですが、 時間が経って本当は脳震盪を起こしていただけなんじゃないか、 焦っていたからちゃんと確認出来てなかったんじゃないか、 生き埋めにしてしまったんじゃないかと思っており不安です。 自分はすずめを殺してしまったんじゃないか、でももう助けるにもどうしようもできない。 私はやってはいけないことをしてしまったんじゃないかと思ってしまって怖いです。 この場合どうしたら良いでしょうか。 償うにしてもどうやって償ったらいいかわかりません。 回答よろしくお願いします。
私には付き合って1年2ヶ月になる彼氏がいます。しかし最近は本当に彼氏と言えるのかわからなくなりました。 家が近いのに遊ぶ誘いもなく私から誘うとバイトがあるか友達と約束してると断られ、4月から二人きりで遊んだことがほぼないです。付き合ってから毎週金曜日は電話することを約束していて今回もいつものように電話しようと言ったら睡眠時間が削れてバイトに遅刻したら責任取れるんか？と怒られました。前までは徹夜してでも会いに来てくれたのに… ネガティブで短気で嫉妬深い性格も我慢の限界です。電話や遊ぶことも出来ないのに彼氏と言えるのでしょうか？もう一度前みたいな関係になって愛される女性になるためにはどうしたらいいですか？
働く意味がわかりません。 実家暮らしでかなり甘やかされて育ったせいか余計にそう思います。 しかも、社員同士の人間関係にかなり苦しんでおり、今やる気をなくしています。女性の多い職場でかなり疲れています。転職するなら、男性の多いところが良い！と思っています。 人間関係を理由に退職したいとも考えています。 別に養う人がいるわけでもないし、なぜ働くかを見いだせないのです。責任も大きくはありませんし。 しかも、私は企業の一般職しかしたことがないので、自分はヘボいと思ってしまいます。 働く心構えが出来ていません。 強いていうなら、自己実現や欲しい物を買うためのような気がします。
最近仕事やめました。アルバイトだったんですが、100円を取ったと会う度に言われ、その度に、泥棒扱いされ辛くなったのが理由です。 そして再就職場所も決まったのですが、ブラック企業の噂も聞きまして、凄く不安です。 そしてお金にも不安がありまして、債務整理して返してる状態なので、この企業を断ると全くの無職になってしまいます。 今、就職しようか、返事する今月中までに新しい就職先を見つけて見ようとしているのですが、先行きが不安になっています。 最悪、自己破産も考えていますけど、怖くて出来ないんです。 リスクが大きいと聞きましたので、うつ病になった事も大きく、自分でまいたのは、わかっているのですが、毎日が不安です。 1人で毎日眠れない日々を過ごしています。質問になっていないかも知れませんが、見てもらえるだけでも幸いです
高三の息子、高三の間休みがちでしたが なんとか卒業できました。 進学を希望していて、現在受験の真っ最中ですが、全く勉強が手につかず、 頭痛や腹痛だと言って一日中寝ています。 食事の時に声をかけたら 食べにきますが、すぐ自室に戻り、 起きていても布団の中で過ごしています。 今のところ合格している所があるのに、 そこは行く気がないから入学金入れないで、今から受けるところで合格したら進学すると言います。 話し合いをしてもほとんど黙っていて本心を話しません。 一切放っておくべきなのか？ もう少し積極的に関わるべきか？ 進学先が決まらなかった場合、引きこもりになることが心配です。 学校が休みがちだった理由もわからない、とにかく朝起きられないと言っています。
有り難し 6
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