問答一覧

検索結果: 8453件

辛いです

僕は７年程前から不眠症、パニック障害が出て、うつ病になり、自営していた店も破綻し、離婚し、生保を二年間受けてました。しかし、出会った人と１年やり取りし、僕を育ててくれた京都を離れ、関東に。しかし、思い出したくもないですが、嫌いになり、病気は酷くなり、実家へ。遺族年金７万しかないので、風呂もろくに入れず、電気もエアコンも暖房もなく、折り合いが元々悪く、臭い臭いと100回位は罵倒され、お前の内臓は腐っとる、魚の腐った匂いがする、他の人には言えへんと言っていながら今では電話で僕の悪口をあらゆる人に言って、私物が沢山ありましたが鬼の形相で捨てられ、残っているわずかな私物も勝手に触り捨て、財布からもお金抜かれて、問い詰めても、そんなもん見たことないと二人しかいないのに誤魔化し、一度首吊りして失敗し、ベルトが切れなければ死んでいたと思います、あまりにも辛い、今、連れて帰って来たわんこがいるので、情緒不安定ですが、踏みとどまっています。でもどうすれば良いかわかりません。

有り難し 34

回答 4

本当の自分で生きるとは何ですか？

初めまして。将来を目前にして自分がこれからどう歩んで行けば良いのか分からなくなりした。私は現在大学四年になりました。私も含め周りは皆就活と卒業のために奔走しています。いきなりですが、私の家庭は父の12年間の不倫が発覚し母が病んでしまい、私を含め兄妹は巻き込まれた形で今現在は家族の振りをして過ごしているようなものです。親は離婚する予定でありますがまだ当分先のようです。父の不倫を母に教えられたのが二年も前になります。私は帰省する度に母を支えてきました。正直のところ幼い頃の母の仕打ちに母を恨んでいた気持ちがあったのに、本当の原因は尊敬していた父親だったのだと知ってしまい親とは心から話が出来ず距離を取っています。父とはお金だけの繋がりのように感じます。もともと仕事かできる人で尊敬はしていましたが、たまに言動などで威圧を感じていたので苦手でした。こんな話を出来るのは似たような境遇の親友一人だけです。友達が出来てもどこまで話して良いのかわかりません。変に気を遣われるのもつらいです。怖いです。もうすでに将来に向け選択しなければならないこと、成し遂げねばならない課題が多いです。しかしやりたいことも自信が持てず人を疑ってしまい、先行きが不安でしかありません。大学での勉強は興味のある分野でしたので知ることは楽しかったです。でもそれだけでした。他の人のようにもっと自分のやりたいことを突き進めて頑張っている姿を見ると自分は何もしていないようで耐え難く、学校は授業を受けるだけになり、極力避けるようになりました。人から否定されること、こんな頑張っていない私と言う存在を知られることがとても怖いです。つらいと思われることがつらいし、なりより自分に自信がありません。働きたいのに社会に出られるのか心配です。でも安心して過ごしたい。悩みを誰かに言いたい。カウンセリングでも受けようかと思いましたがやめました。最近は進学したことすら後悔しています。悩みを打ち明けられたら楽になるんでしょうか。本当の自分とは何なのでしょうか。ここまで悩んでいるのに自分がわかりません。纏まりのない内容と長文失礼しました。

有り難し 15

回答 2

生きる意味がわからない

最近、どうしてここまでして生きなければならないのかわからなくなりました。イジメで同級生に家畜以下の扱いをされ存在否定され、病気になってもなかなか周りからの理解を得られず、苦しみながらそれでも生きてきました。ハッキリ『あぁ、私は周りにとって家畜以下なんだ』と実感したのはレイプされてからです。親は私をひどい言葉でセカンドレイプしましたし医療関係者からもひどい言葉や行動をされました。最近まで通っていた心療内科の医師は私を半ば人体実験していたとさえ思います。きちんとしたインフォームドコンセントもなく、診断も下されたこともない重篤疾患と同じ量の薬すら出されていました。周りの私への対応、メインは親と医師ですが、彼らから感じるのは私の存在が如何に迷惑か、不幸にしているかを痛感させられています。親は私にことあるごとに『私だって辛い、貴女が世界一辛いと勘違いしないで』と言われました。私からすると理解もされず一人で苦しんできた部分はたくさんあります。その上で不妊治療で体調を崩した母に必死に元気になってもらいたいと学校での辛さ孤独さを全て隠して笑顔でその時は接してきました。私のその努力はとても力不足だったかもしれませんが、私も私なりに苦しみながら生きてきました。その後も私からすればいつも私は色んな愚痴聞く役で私はそんな愚痴をいう母を心配させまいとずっと辛いこともこっそり涙してきました。でも両親は私の愚痴をいつも聞いていた、と思っているみたいでしょっちゅうメールでやり取りを私に内緒でしています。何度もその内容は見ました。母が携帯が疎くしばしば私が操作を頼まれるからです。今日も私の愚痴のやり取りしていました。もう私の存在価値はないことも十分承知していますし、所詮家畜以下扱いを受けるに等しい、人権も保証されなくて当たり前だと言うのも承知しております。それなのにどうして死ねないのでしょうか？

有り難し 61

回答 6

心のありどころ

すみません、文章をまとめるのが苦手なのと、心の整理が付いていないので、文章がぐちゃぐちゃになるかもしれません。私は、幼いころからいじめにあってきました、そのためか疲れたりすると自傷感情があふれ出てしまいます。学生時代に窓か飛び出して頭から庭石にだいぶしたいと思ったこともありました。仕事で失敗した帰り道川沿いの道を通りながらハンドルを川の方に回せば川に落下できるなと思ったこともあります。幸い友だちや両親の顔そして、いつか素敵な人と出会えるかもしれないと思って思いとどまってきましたし、リストカットにも走らないで押さえてきました。そして、こんな思いをする子どもを一人でもを少なくしたいと思い、ボランティア活動をしておりました。親御さんから「ありがとう」と言われるといじめられて冷たい言葉が多かった反動か、うれしくなるのですが。その反面自分がいじめられていた時にボランティアさんに会いたかったと言う願望を自分がやることで心を埋めている自分気が付きます。さてこうしていると、人のためにがんば幸せを感じる一方で、時として、自分自身が救済されたい願望が心の中で暴れだします。他の人が笑顔になって幸せを感じているはずなのに、私自身が甘えて励ましてほしいと思うことが出てきてしまいます。いじめられていたころ、いつの日か恋をするかもしれないと自分を励まして来たけど、恋など夢また夢と言う状況も拍車をかけている気がしますこの気持ちをどのように受け入れていけばいいでしょうか

有り難し 22

回答 1

恋人以外の人が気になってしまう

初めまして、まずは私の煩悩欄に目を通して頂けると幸いです。遠距離で付き合って３年になる年上の恋人がいます。ネットで知人を介して知り合い、お互い気が合ったからと付き合うようになり、互いの両親に挨拶も済ませ年内に同棲する予定です。その恋人とは別に、近頃気になっている人がいます。去年から通っているお店の店員さんなのですが、その方が私の元彼にそっくりで、一目見たときから忘れられず今日までお店に通っています。元彼には未練があり、また、現在の恋人とも付き合っている期間が長くなってきたため倦怠期に差し掛かっていて、それで元彼に似た店員さんの事が気になってしまっているのだと思っています。そう思っているのですが、店員さんの姿を見ればそれだけで幸せだと思えますし、接客してもらえた日はドキドキして眠れなくなるんです。近頃は接客してもらうことが多くなり、相手も私に気があるのでは？等と馬鹿みたいな事を考えてしまいます。今の恋人とは特に別れたいとは思いませんし、このまま結婚するんだろうなとは考えてますが、成り行きで付き合い始めたところもあり近頃は嫌なところが目についてきたり、何だか性格が合わないかも？と思える事が増えてきて、だんだん自分の気持ちが解らなくなってきました。自分がとても身勝手でおかしなことをしていて、恋人に対して不誠実なことをしていると分かっています。ですが店員さんに対する気持ちを抑えきれずにいます。どうすれば一途に、誠実になれるでしょうか？乱文ですいませんが、誰にも打ち明けられずにいたので宜しければアドバイスを下さい。

有り難し 18

回答 1

何もかも辞めたい

私は看護師をしています。私自身も病気があり毎月、受診しています。数ヶ月に1回か月1回は薬の副作用で体調を崩し仕事が出来る状態では無いので休む事があります。それに加えて両親も病気があり通院したりして付き添いの為に休む事があります。職場に迷惑をかけているのは分かっています。前もって分かってる事は勤務希望時に休みを入れたり夜勤や明けなどで調整して休まないようにしています。でも急に辛くなる事だけは準備も出来ないので欠勤するしかなくて！でも欠勤した後の出勤から1ヵ月以上は本当に冷たくされ職場に居るだけで神経がズタズタです。患者さんには辛かったら休みなさい。体が一番なんだから大事になんて言っているのに同僚が休むと冷たい態度で挨拶しても返事してもらえなかったり些細な事でも私がする事は気にいらないみたいたで注意してきたり怒ったり❗他の看護師が私と同じ事をしてもスルーで注意どころか皆でフォローしてます。薬の副作用も出る時と出ない時ぐあるので本当に全く欠勤をしないで数ヶ月、仕事が出来る事もあります。前に１度、辛くても出勤した事があって、そしたら本当に仕事にならなくて上司から早退するように言われ今度から辛いなら休みなさいと言われました。早退する時も帰るくらいなら休めば良いのにって言われた事もあります。もう転職するしかないでしょうか？

有り難し 8

回答 1

母親の過干渉で、悩んでます。

私の母は、干渉がひどいです。最近よく聞く毒親に当てはまるかもしれません。・自分が絶対に正しいと思っています。自分の両親、姉妹、自分の産んだ娘息子すら信用していません。信じられるのは、自分だけです。・娘である私の事ですら、言動行動全てを否定し、何も聞き入れる気はありません。自分の思い通りにならないとものすごい剣幕で怒鳴られます。・自分のお給料で、通販等で買い物をすると、何を買ったか、金額は、いくらかを一つずつ聞いてきます。聞くだけならいいですが、くだらないものを買うな！無駄遣いするな！と怒ります。何をきっかけに怒るかわからないので、必要最低限の事以外は、一切喋らないようにしてますが、喋らないのも気に入らないと怒ります。家には、幾らかお金をいれていますし、家のことも手伝いますが、やり方が気に入らないと、怒鳴るので、結果何をしても、なにもしなくても怒られます。家を出て、１人暮らしをすればいいのですが、母は、年齢的な事もあり、体調を崩すことが増え、１人にするには、心配です。母の妹達は、母の気の強さや性格をよくわかっているので、妹達とは絶縁したようなもので、一切交流がなくなりました。

有り難し 9

回答 1

判断するのが怖い

何度も関連質問ばかりで申し訳ありません。自分が冷静にならなければ、と思うのですが、迷いの中に飲み込まれています。夫がまた出て行きました。今度は死ぬと言って。命を一番に考えて、捜索願を出しました。今日になり、とある場所で職質を受け拘束？されていると連絡が来て夫は、拘束されたことに怒りしか覚えなかったようで、キレ気味でした。心配だからこうした、とかまったく聞いてくれずでした。そしてまたその場を離れ遠くへ行ってしまいました。夫の両親は心配してくれていましたが、捜索願のことに関しては、大げさなことをしてくれた、相談して欲しかった、刺激するべきでなかった、と言ってきます。それでも命の心配があった、とその時の私は、ここで躊躇して後悔したく無い、と思ったのですが。発見後、手配を解除するかどうか、悩んで相談をしたら、今度は勝手に出したんなら勝手に取り下げろ、と。相談しなくても相談しても、非難されてしまいます。これまでのことも、相談してきたところ、自分で考えろ、とのことだったので捜索願のときも自分の判断でこうしたつもりでした。どちらをしても、非難されてしまう。自分の判断で、よくないことが起こったら、と思うと、判断するのが怖くなってきました。何に従って行動したらよいのか教えてください。そして、職質を受けたことで私への恨みを募らせ、より意固地になってもう二度と帰らないという夫を、どうしたらよいのかお知恵をください。

有り難し 15

回答 2

宗教が違う家に嫁ぎました

ある宗教を信仰している家に嫁ぎました。私の実家はお墓は浄土真宗ですが、別のお寺(曹洞宗)へもよく行きます。神社にも行きます。夫はあまり信仰心はないそうですが、年に数回その宗教へ参っているそうです。また、お墓は曹洞宗だそうで、お墓まいりなどはそちらへ行くそうです。私がその宗教の施設へ行ったとき、怪しいなどとは感じませんでした。また、私が夫づてに「行きたくない」と言っても、義理の両親は、私に対して嫌な顔もしません。夫の家族はとても素敵な方たちだと思います。しかし、私の中で、次のような思いが消えません。・集まりが頻繁にあったり、青年会などの組織があるその宗教の熱心さに抵抗を感じる・宗教を信仰する人は、宗教の方向性が変わればガラッと変わるのではないかという不安・今後何か悪いことが起こった時、「夫の実家の信仰をしなかったせいだ」または、「これまでと違う宗教に触れたせいだ」と思い込んでしまうのではないか本当は、彼の家の信仰は彼の親戚のお家に行く気分でつきあいつつ、彼の家のご先祖様や私の元々の信仰をそのまま続けていけたらいいと思います。でも、やはりこれからも必要以上に宗教が絡んだ生活はしたくないし、「おつきあい」程度だとしても宗教と関与している以上、実家の親族や周囲に、自分や、自分の子供(まだいませんが)がどう思われるのかと思うと、その判断も間違っている気がして、怖いのです。結婚する前に散々悩んで、それでもやはり夫と離れられないと思い結婚を決めたのですが、毎日このもやもやがとれません。私はどうしたらいいでしょうか。

有り難し 7

回答 2

バツイチ子持ち男性に告白された

告白されて迷っています。現在趣味の関係で知り合った、1つ歳上の男性がいます。何度かデートをして、先日結婚を前提に付き合ってほしいと言われました。ただ、同時に「実はバツイチで、親権は無いけど子供がいる」と明かされました。年齢的にまだそこそこ若く、まさか子供がいるなんて思ってもみなかったので本当に衝撃を受けました。離婚した理由は相手の不倫で弁護士を立てて慰謝料は貰ったそうですし、若いうちから子どもが出来てしまったとはいえ避妊はしていたそうですが、正直計画性が無いのかな、頭悪いのかな、などと不安になりました。ただ、今まで会っていてとても誠実で優しいと感じていたし、この事実さえなければ何も迷わずOKしていたと思います。この話をしてくれたのも誠実な人だからこそなのかな、とも思います。ただ、誠実だ、真面目だと思っていただけに、バツイチという事と、なにより若くして子供が出来た事、養育費を一括で払って(もう二度と自分から会わないと縁を切ったそうです)、彼の両親に借金していることがとても引っかかります。私自身結婚願望や子ども願望はありますし、彼と付き合うなら結婚を考えますし、そうじゃないなら若いうちに違う相手を探したいです。彼には考えるから返事は待ってほしいと伝えています。ただ、考えても考えてもどうすべきか分かりません。第三者からの率直な意見が欲しいです。よろしくお願いします。

有り難し 30

回答 2

父親について

初めて質問させていただきます。私は恵まれた環境で育ってきました。何不自由なく育ててくれた両親にとても感謝しています。学生時代に反抗期があり、反抗期というものは思春期が終われば自然とおさまるものと思っていましたが、恥ずかしながら結婚をして30代になったにも関わらず、まだ父親に対して腹が立ってしまいます。私も結婚して家庭を持ったので自立して過ごしたいところなのですが、病気をしてから調子が悪くなったりした時などは実家を頼って帰宅することがあります。父親は60代です。自分のことしか考えてない自己中心的な言動や、自分は悪くない相手が悪いんだという責任転嫁、なんでもかんでも母親(妻)にやってもらう依存心が目に付いて腹が立ってしまいます。そんな私に母親は「こんないいお父さんはなかなかいない」「気に入らないなら帰りなさい」「これは親子の確執だ」と言います。私が言えば言うほど悪循環になってしまうだけです。確かに父親はお酒も飲まない、ギャンブルもしない、女性関係もない、借金もしない、コツコツ働いて、物静かでいい父親なのかもしれません。私は理想の父親像を持ちすぎなのでしょうか。そういう性格の人だと一個人として付き合って流すところは流すべきなのでしょうか。理解しあえる仲良し親子になる必要はないのでしょうか。父親との付き合い方についてご教示いただければと思います。長々とすみません。

有り難し 7

回答 1

死にたいです。

以前、質問さました。チェンマイで出会った女性と結婚の約束をして、昨年12月、婚約者名義で結納品としてトヨタの直売店で200万円の自動車を買いました。ご両親にも挨拶を済ませ、結婚生活を考えていました。 3月21日に婚約者とお父さんがチェンマイ空港に見送りに来たときに、婚約者はバンコクの実家に引っ越しますと言い残し、私は一人で帰国しました。帰国してからラインと国際電話から連絡をとることができなくなりました。いろいろ試したら、意図的にブロックされてる形跡があることが分かりました。私は彼女の実家を知りません。音信不通となりました。現在、何もやる気がせず、うつ病のような状態で、ベッドから起き上がれず、一日中寝ています。一人暮らしなので買い物に行くのもしんどいです。ショックで寝込んでしまいました。名前と年齢以外分かりません。帰国してますのでタイの警察へ行くこともできなくなりました。日本の警察で受け付けてくれるのか分かりません。大阪からバンコクで乗り継いでチェンマイまで自宅から片道12時間。飛行機で何度もクタクタになりながら往復し、交際を続けました。タイは仏教の国だと信じてました。しかしタイ人は人間のこころを持っていません。これからどうやって生きていけばよいのか分かりません。

有り難し 20

回答 2

なぜ？

私の両親は再婚して私が生まれました。世間はおもしろ可笑しく私に要らぬ言葉を言ってきたりしました。父の元嫁がお酒を呑んでは、夜中に電話をしてきたものです。私は高校生でしたのでとても不愉快な思いをしました。結婚したら小姑から数十年嫌味を言われ泣かされてきました。今も、目が点になるような言葉や行動を平気な顔をして言ったりしてきます。色んな事に対する「ありがとう」「感謝」の気持ちがないようです。小姑は可哀想な女性だなと思うのに時間がかかりました。自分が良ければそれでいいという生き方のようです。親兄弟が近辺に住んでいます。お正月、春.秋のお彼岸、お盆と、親兄弟が集まり食事会があります。いい加減うんざりです。義父は亡くなり、義母が元気なうちは続いていくと思います。小姑は年に一度、ご主人の実家に顔を出すくらいです。今も嫁にいったという感覚がないようで、物事にいちいち口を挟んできます。そんなこんなで子供の頃から辛い事が多く、周りを見渡した時、私と似たような境遇の人と未だ出会ったことがありません。無駄な事はないといいますが、一体、私の人生はなんなのでしょうか？

有り難し 14

回答 1

離婚後の主人のご先祖様との関係は？

真言宗です。娘（９歳）が小１の学校検診で、軽度の心臓病が見つかり経過観察ですが、今回、息子（7歳）にも心臓に病の疑いがでました。娘は霊感が強く色々ありましたが、最近では急な頭痛やだるさも訴えるようになりました。娘と主人は幼少期から気が合わず、いつも主人とぶつかり、先日は自立神経失調症を発症しました。あまり続くので、四柱推命を基とする運勢鑑定師に見て頂いた所、先祖供養がおろそかになっている。あなた（私）がそうしている。共働きで忙しいのだろうけど心をこめて行わなければいけない。私も娘も非常に強い運を持ち、息子は特に先祖供養を背負っていく運勢が濃いさだめに生まれていると言われました。この話をに主人にすると『過剰に反応したくない』と、義両親に、話すらする事を嫌がります。何にでも面倒がり、今回は子供の健康まで関わっているのにと、夫の態度に、私は、以前より考えていた離婚への気持ちが大きくなっています。そこで質問ですが離婚した場合、主人のご先祖様との関係はどうなるのでしょうか？子供の体の事が何より心配です。もし将来再婚をしたい相手と出会ったりした場合などはどうなるのか？離婚して仏壇は無くても、主人方の供養を続けていく必要があれば、続ける気持ちは十分あります。どうかご教示下さい。

有り難し 9

回答 1

罪悪感に潰れています。少しでも人間らしくなるためには…

償うためにはどうしたらいいでしょうか。。。このような最低な人間ですが、どうかご助言いただけたらと思います。相談を受けるうちに既婚の方と互いに好意を持ってしまいました。現在は奥様に謝りたい、彼のことをまたひとりぼっちにできない、親がこんな人様に迷惑をかける娘だと知ったらどうなるだろうと色々な考えが頭を巡り、毎日頭の中で自分が死んで詫びなくてはと考えるようになりました。しかし育ててくれた両親や家族のこと、全て知ってもまだ声をかけてくれる友人のことを思うと涙が溢れてきます。死にたいというよりみんなの中から迷惑をかけるこんな存在をなかったことにしたい、消えたいというほうが正しいのかも知れません。こんな甘えたことを言って奥さんはもっと苦しまれたと思います。謝りたいというのはこちらのエゴなのでもう連絡は取らないほうがいいという助言が大半です。この期に及んでまだ許されたいなどという気持ちがあるのでしょうか。こんな人間でも親は生きていてほしいと思うものなのでしょうか。。彼のことは変わらず大切で… この先の人生、どうしていけばいいでしょうか。貴重なお時間を使わせてしまい申し訳ございませんが、お言葉をいただけたらうれしいです…。

有り難し 9

回答 1

死にたい

死にたいって言いたい。でも言えない。怒られるから。私はいつだっていい子を演じてきた。両親は共働きで仕事で疲れて晩ごはんを作るのが大変だと思って小学校の時から自分が毎日母親の代わりに晩ごはんを作ったり、洗濯、後片付けもしてきた。でもそれがどんどん負担になっていって私はうつ病になった。助けてほしくて、気づいてほしくてリストカットをいっぱいしたけど、母親にバレた時逆ギレされた。私は母親のために今まで尽くしてきたのに、感謝されたこともないのに、私がリストカットしたり、これはよくないって些細なことを注意したら逆ギレされる。本当は今母親の目の前で死にたいって言いたい。死にたくて死にたくて苦しいって言ってやりたい。でも、きっとそんなこと言ったって怒るだけ。弟は何をやっても怒られないのに私は私がちょっと機嫌が悪いだけでめ母親も機嫌が悪くなる。自殺したら今よりもっと苦しいことが待っているってよく聞くから、なんとか死なずに生きようと今まで頑張ってきたけどもう限界です。 3年以上止めてたリストカットも再発し、私の腕はまた昔のようにボロボロです。もう母親の顔色を伺いながら生きていくのがしんどいです。家を出たくても、2〜3日外泊するだけでも不機嫌になります。弟は毎週末外泊しても何も言われないのに、私だけ自由がありません。私はただの道具なら、邪魔なら死にたい。誰の目も気にせず、誰にも気を遣わず生きていたい。居場所がない。居場所がほしい。

有り難し 15

回答 1

命の限りの受け入れ

両親が80歳になり二人暮らしが不安で実姉が同居してくれました。実家は東京、私は大阪で離れています。父はいますが幼いころから母子家庭と同じでした。父が家に帰るのは年に一回。母子家庭と同じ環境だったせいか末っ子の私と母は一卵性親子のようになっています。そんな母ももう80歳 3年前に駅の階段から落ちて意識不明の大ケガで運ばれました。幸い数カ所の骨折だけで命に別状はありませんでした。昨年は家族のいる時に倒れ、救急車で運ばれました。脳梗塞でした。幸い処置が早く後遺症なしで助かりました。昨日は定期的に通院している内科で心電図を取ったら波形がおかしいということで救急車でカテーテル検査できる病院へ運ばれ、検査の結果、心筋梗塞と判明。奇跡的に無症状のうちに処置も出来てまもなく退院です。 3年のうちに、立て続けにこのような状況になっています。年齢を考えれば仕方ないことなのかもしれませんが私は耐えられそうにありません。頭では理解しようとしていますが心の支えが何もなくなってしまうようで。何も感じたくないので眠ってしまいたいです。ここ最近、母以外のことも色々ありすぎて相当頑張って踏ん張っているのに、そんな時に母の心筋梗塞。もう、頑張るのが疲れてしまいました。母に万が一のことがあった時、私は壊れてしまいそうで不安です。大切な誰かを失った時の喪失感は多くの人が抱えていると思います。どうやって乗り越えていらっしゃるのでしょうか。

有り難し 15

回答 1

自分が死んでも誰も困らないのではないかと考えるのがつらい

常日頃、気分が落ち込んでいる時は勿論の事、楽しい事をしている最中などでも「自分が死んでも誰も困らない」「むしろ自分が生きているよりも生きていない方がみんなはメリットがある」「だから自分はみんなから死んでもいいと思われても仕方がないし、殺されても文句が言えない」と考えてしまいます。これを両親や知人（友人と言うのは相手に失礼な気がするのです）に言うと「死ぬだなんて言うな」「貴方に死なれると哀しい」などと言われます。泣きながら言われた事もありました。それが嘘だとは思いません。ですが客観的な認識として、自分がいなければ自分という存在がかけている負担（肉体的・精神的なものから金銭的なものまですべて）が存在しなくなります。自分に関わっている時間やリソースをもっと他の人やものに費やせる訳です。社会的に見れば切って捨てるべき人材です。また、私が死ぬとメリットがあると考える理由のひとつに「自分が関わって起きてしまう出来事を阻止できる」事が挙げられます。例えば誰かが機嫌を悪くしたり、電車が遅延したりした際に、自分が関わっているという証拠も無ければ、関わっていないという証拠も無い訳ですから、逆説的に自分が全ての主犯であり死ぬべきであるとも考えられるわけです。繰り返しになりますが、自分が死んでも誰も困らない筈です。例えばこの書き込みは自分がいなければ投稿されることはありませんが、なかったところで誰の得にもならないのです。これは現実的な見方であり、自分はきわめて冷静に・理性的に判断していると思います。しかし、どうにもそういうことを考えると、当然であるという認識と同時に酷い寂しさに襲われるのです。自業自得なのはわかっていますが、毎日のように考えてしまい辛いです。

有り難し 59

回答 3

自分の仕事と定住する場所について

いつもお世話になっております。一つご意見をいただければと思います。私は北海道の生まれ育ちですが、新卒の時からずっと大阪の会社に勤務しています。仕事内容や待遇に不満はありません。ただ、最近31になり、自分が一生を過ごす場所について考えるようになりました。（関西在住の方、関西好きな人には本当に申し訳ないのですが）私にとって関西特に大阪は住みにくく、一時的にはよくても定住しようと考えられる場所ではないのです。いい所も探して好きになろうと努力もしましたが、治安や狭さ、気候の面でどうしても駄目でした。若干、嫌悪感すら湧いてしまいます。北海道から出たことない高齢の両親は（道の狭さと交通量の面で）危険すぎて絶対大阪に一緒には住めません。結婚相手を自分から探せない、多くの理由の一つにもなっています。別件で一時的に、会社へ札幌での勤務について相談したこともありましたが、現状は難しいとのことでした。現在は、北海道への転職も検討しています。年を取れば取るほど転職は厳しくなりますし、今動かないと選択肢はなくなると考えたからです。ただ、転職して今のような環境、内容の仕事が、できる訳ではないので、別の苦労を背負う不安もかなりあります。仕事や人間関係で苦労している人からすれば恵まれている、わがままだと言われても仕方ありませんが、自分が将来どこで一生を送りたいのかと言うことも重要だと考えています。お手数ですが、上記を踏まえて、仕事と定住場所どちらを優先したらよいか、アドバイスをいただけませんでしょうか。恐れいりますが、よろしくお願い致します。

有り難し 33

回答 2

私はつまらない人間なのでしょうか

初めまして、SNSでこのサイトを知り気持ちの吐露ついでに回答を貰えたらと思います。私は現在就職し親元を離れ、寮ではありますが一人暮らしを始めて5年目になりました。両親が転勤族だった為、小学3年生の時に転校を経験して以来、イジメもあり親友とまで呼べる友人は現在に至るまで作れずにいます。ここからが真に聞いて欲しいことでありますが、仕事に関しては全然苦ではなくむしろ楽しくしていますが、私には趣味と言える趣味がありません。小説や漫画を読みますが、好きな著者や漫画があるだけで内容を空で言えるほど読み込むわけではありません。最近車を購入したのでドライブも行きますが楽しいという気待ちよりもガソリン代の方が気になります。何か他に出来ることはないかと筋力トレーニングを行なっていますが、「仕事のため」という気持ちがよぎるせいで趣味にはなりませんでした。学生の頃は晴れの時は自転車に乗りわざと迷子になり知らない風景を楽しんだり、曇りの時は「空がぐずっているなぁ」と空を眺めたり、雨の時は雨音を楽しんだり、わざと土砂降りの中外に出てバカになったり日々を楽しんでいました。でも現在はそれをする気持ちも無くなってしまっています。自転車で外に出るのも出来ないことはないのですが仕事や寮の関係で億劫になってしまい、雨に濡れるのも寮の方々に変人と思われるのではないかと出来なくなりました。 SNSでは喜びの記事より悲しみ、愚痴の記事が多くなりました。自分はなんのために生きているんだろうなと思うことが増えました。長くなりましたが「私はつまらない人間になったのでしょうか？生きてる意味とはなんかのか？」というのをお聞きしたいです。気が向いたら回答をいただけたら嬉しいです、長文失礼しました。

有り難し 32

回答 2