相談させてください。 職場にイライラしたりすると人を嫌な気にさせる行動をとる人がいます。 前の職場にもいました。 なぜこのような人達がいるのでしょうか？ 自分は人を嫌な気持ちにするべきではないと思っており、何か嫌なことがあっても我慢をして人を思いやり迷惑をかけないようにしているつもりです。 でもそれが出来ない人がいます。 我慢をする自分がおかしいのでしょうか？ 我慢はしなくていいのでしょうか？ 我慢をする者が苦しむ屋の中なら生きるに値しないと感じます。 この前通勤で電車に乗っていたとき、向かいの座席に幅をとり大柄な態度で座っている方がいました。 これはよくないなと思いました。 その隣を見ると明らかに邪魔そうな表情で座っている方がいました。 あるタイミングでその方が大きな舌打ちをしました。 これもよくないなと思いました。 お二方、私からするとよくないと思うことをしておりました。 どちらが悪いかと言うと私は周りを見ず、自分のことだけを考え大柄な態度で座っている方の方が悪いと思います。 でも横に座った方が我慢すればいい話です。 こんな何も楽しくもおもしろくもありません。
私の書き方が悪く勘違いされている方がいらっしゃるのでここに書かせていただきます。 ①義両親は分娩に立ち会いたい訳ではない。 ②私はお見舞い等に来てほしいなど一度足りとも要求していないし、当たり前とも思ってないです。上のこの時は来ませんでした。 私が主役になど思ってません。 ただ、義父がこの時期に旅行へ行き留守番、その期間に出産されたら困る的な事を言われたから嫌がってるんです。 じゃあ逆に義父は自分勝手ではないんですか？嫁が臨月でいつ産まれてもおかしくない人を差し置いて自分の目の事を優先して旅行へ行き、その期間に出産するな！って事は？私からすれば、お義父さんこそ主役になっているように見えますけど。 お産は命がけで安全でもないし、病院からも、いつ産まれてもいいように準備してください。来れるように準備しておいてください。と言われているんですよ。 なのに、そのことは無視してお義父さんの目に合わせろ！見えなくなることの方が危機感がある。とおっしゃいたいのですか？ お坊さんなら、諸行無常 生老病死をよくご理解だと思いますし、自分だけが悲劇のヒロインになっていると思います。 一ヶ月くらい行かなかったから、どうこうなるわけでもないし、すぐ病院に迎えず死産や後遺症で障害が出たらお寺ですからみっともないのではないでしょうか？うちの寺なら大問題でお義父さんも大騒ぎで、障害のある子供とはいらん。というでしょうし、私のせいにするでしょう。 私は嫁としてお寺の跡継ぎになる事も視野に男の子を望み、望まれたから二人で努力して授かったんです。 お互いに優先するところは優先する。 譲れるところは譲る。 でいいのでは？と思います。 男の人は妊娠も出産もできません。 今テレビドラマでコウノトリをやってますので見てください。お産はこうゆう事も起きる可能性がないともいえないのです。 参考までに…。
最も身近な存在である家族に、悩み事や愚痴を聞いてもらえないことに悩んでいます。 家族は皆優しく「無理しないで」「抱え込まないで」「頼って」と言ってくれますが、その割には「実は困ってることがあって」と話し始めると、別に強い言葉や汚い言葉を使っているわけでもないのに「フユの口からそういうの聞きたくない」と止められたり、間髪入れずに「じゃあ〇〇すれば？」「ここで色々言ってても解決しない」と切り捨てられたりしてしまいます。 その割には私相手には「職場に変な人がいて～」「またあのクソババアが話しかけてきて～」と愚痴をこぼしてきます。自分が言うのはいいけど私が言うのはダメみたいです（笑） タイミングを見計らって声をかけ、1～2分くらいで内容を簡潔にまとめてもダメです。 アドバイス自体が悪いとは全く思いませんが、「それは辛いね」「やばいじゃん！」みたいなリアクションが一切無く、私がほんの少し愚痴っぽくなっただけでも止める・茶化す（「なんかフユが怒ってる～」と笑われる）・切り捨てる等話を聞こうとする姿勢を取ってもらえないので時折悲しくなります。 体調不良などの「現実」であればちゃんと話を聞いてくれるのですがそれ以外はダメです。実母・夫・義母など、身近にいる家族全員が同じタイプなので、家族に悩みを打ち明けたり愚痴ったりするのは極力しないようにしています。 ただ、夫に対しては一緒に暮らす相手ということもあり、ついついぼやいてしまい「しょうもないこと考えててもしょうがないよ」と正論パンチで撃沈……ということを何度か繰り返しているので、いい加減期待するのはやめなければと思っている次第です。 家族は私に笑っていてほしい、楽しい話題を提供して欲しい気持ちが強いようで、ネガティブなことは口に出してほしくないようです。（誰しもそうだとは思いますが……） 私は全く明るい性格ではないのですが、家庭内では楽しい話題、共通の話題を見つけ、極力楽しい時間を過ごせるよう努めていますが、内心ではたまには悲しいことや苦しいことだって本当は聞いてほしいんだけどなあと思っています。 皆に変わってもらうことは難しいと思うので、家族への相談以外で気を晴らす方法を見つけたいのですが、何か良い案はありますでしょうか……？ 思いつくのは趣味に没頭する、ノートに気持ちを書きなぐる、通院先でだけ相談するぐらいです。
僕の兄の性格が最悪です。 僕は15歳の中学三年生で2つ上の兄と2つ下の弟がいます。弟とは仲が良くゲームをしたりして遊んでいるのですが、兄とは昔から嫌がらせや暴言などを吐かれていてとても仲が悪いです。 普段は全く話さずにいるのですが親がいない時になにか気に触ることがあるとすぐに蹴ったり物に当たったりどいてなどと言われてないのに｢邪魔｣と蹴られたり舌打ちをされたり部屋を荒らされたりします。 僕は昨日蹴り返したのですがもう一度蹴られたので｢なんなんだよてめえは｣と言ったのですが僕は性同一性障害と人嫌いなこともあり学校に毎日保健室登校しているので｢学校にも行かないし通信の高校にしか行けない頭悪いやつの癖に何言ってんだよ｣と言われました。僕は普通校に行きたくはなく自分から通信を選んだので｢別に普通校行きたいわけじゃねえし学校行かない理由知らねえやつが色々言ってくんじゃねえよ｣と言いました。そうすると頭悪いからだろ〜とジェスチャーをしながらずっと言ってきたので｢頭いいだけでイキってんじゃねえよクズ｣と言いました。そのあとは母親がお風呂から出てきたので兄は何事も無かったかのようにマザコン(母親大好きで甘えたりする人)に戻りました。 僕は家にいたくなくて夜ご飯も食べずに外の寒い中1時間半くらい泣いてから友達の家に泊まりに行きました。母親からどこに行った？なんかあった？とLINEが来ても未読無視をしました。そのあと友達のお母さんが母親にうちにいると連絡してしまいましたが。 僕は悩みが沢山あるので家ではゆっくりしたいのですが全く出来ません。休めるところがありません。兄は高2なので家を出るのもあと1年半くらいかかります。絶対に耐えられません。自殺もずっと考えています。兄が死ぬか家出るかして欲しいです。母親には悩み相談など全くしません。母親が言ったところで兄がやめるとも思えません。 僕はどうしたらいいのでしょうか。
僕は今の彼女に嫌われる事が怖くて自分を押し殺してしまいます。これを言ったら嫌われるかもしれないと考え、言いたい事が言えず、自分がボロボロになっていきます。 嫌われる事の覚悟がしたいのですが、どのようにしたらいいでしょうか？ 今までの恋愛は相手が離れていかないという確信があったので言いたい事をはっきりと言う事が出来ました。 よろしくお願い致します。
ご相談させていただきます。よろしくお願いいたします。 要約 自分にも他人にも興味が極めて薄く、人付き合いが上手く出来ないことに思い悩むことが増えました。相手(自分)への興味の持ち方や人の気持ちを推し量るにはどうしたらいいかをご教授いただきたいです。 現状 人にも自分にも興味が極めて薄く、自分のことを話すこと、相手の話を聞いて求められるであろう反応(興味があるように見える積極的な相槌等)をすることがものすごく苦手です。共感の行為自体は分かるが、自身の心として理解していないため出来ていません。 仕事中は上記性質+仕事に集中しているので、雑談的なことはほぼ一切ないです。 プライベートでも、相手が元気でいてくれればいい。敢えて近況を聴きたいとは思わない・訊くとして特に項目が浮かばないため、たまに体調を尋ねるやり取りしか最近はしていません。 現状から感じる不具合 ・職場での報連相が取りづらいと感じる。 ・人との距離が縮まらない。親族・友人間でもよそよそしくなる。 知り改めていきたい・教えていただきたい ・人間関係を形成するメリット (現状の自分でいることのデメリット) ・自分の心の明け渡し方 ・人への興味の持ち方(人の気持ちの推し量り方) 仕事を頑張りたい気持ちが特にとてもあります。更に頑張るための一環として↑があると思われるのですが、今の自身は理解してないため実行出来ておりません。 仕組みを知って少しずつでも取り入れていくことで、より円滑な仕事を目指したいです。 お手数ですがご感想・アドバイス等いただけましたら幸いです。 よろしくお願い申し上げます。
いつもありがとうございます。 このところ消えてしまいたい気持ちが浮かんで仕方ありません。希死念慮というものか考えます。 病に苦しむ人がいる中、こんな気持ちを持つことに罪悪感があります。 ですが、少しの仕事と家のことは何とかこなしていますが、やりたいことも欲しいものも将来の希望も思い浮かびません。 強いて言えば眠りたいのですが、夢見が悪く、夜になっても眠りたいけれど眠りたくなくて、睡眠不足です。 日々のことだけで疲れてしまい情けなく思います。 一つ問題を片付けるとまたすぐ問題が出てきて、それはお金が掛かることだったり人が絡むことで、死んだらお金も人も関係ないのだからイライラしても仕方がないのに、イライラする自分は消えたいと言いつつまだ生きるつもりなのかと嫌になります。 精神的なものかと市販の漢方も飲んではいますが効果はよく分かりません。 マラソンを走ってて、疲れてやめたくてもゴールまでやめられない気持ちです。 情けない悩みで申し訳ありませんが、何か少しでもアドバイスを頂けるとありがたいです。
元からラッキーな方ではなかったと思うのですが、最近特にツイていないと感じます。 この数カ月の間に飲食店の席に糞尿を入れた袋が置いてあって踏んでしまい、靴をダメにしてしまったり、 今日も電車で座った席に汚物（嘔吐物）があり、気付かずに座ってしまい、ズボンから下着まで汚して帰ってきました。 「どうして自分ばかり？」 と思ってしまいます。 今日も駅員さんに「それでどうしたいんですか？」と聞かれて、 「濡れたまま帰れないのでかわりの服を用意してほしい。」と言いたかったのですが、 「どうしたらいいのでしょう？」としか返せませんでした。 最近引っ越しもしましたが、引っ越し先の掃除（クリーニング）がされておらず、 管理会社にもドキドキビクビクしながら伝え、 掃除の人が来ましたが すごく適当でいい加減な掃除をされましたが、 結局何も言えませんでした。 だいたいそういう時や普段から自分は自分の思っていることを言葉に出すのが苦手です。 過去に父から虐待を受けており、自分の意見や思っていることを伝えると 父が激情し、蹴られ、アザが出来たりしていました。 それがほとんど毎日に近いくらい頻繁にありました。 それから自分の意見を相手に伝えるということが苦手になってしまいました。 こんなことを言ったら相手が怒るんじゃないだろうか、といつも怯えています。 父の怒ったときの般若のような、鬼のような表情が忘れられないのです。 そんな感じだから僕には友達や、本当のことを言い合える人というのはほとんどいません。 そういうのを平気で言い合っている世間の人がうらやましくなります。 そういう人の方が友達が多かったり、幸せそうで 道を歩いていてそういう人を見る度自分が惨めになります。 どうしたら乗り越えられるのでしょうか？ お知恵や助言をいただけないでしょうか？ よろしくお願いいたします。
土日は資格試験の勉強をして、平日は仕事終わりに実務と資格試験の勉強をしてます。でも、勉強すればするほど深みにはまり、実務に役立つことはないので、勉強しても無駄です。 自分の容姿が嫌いなので、毎日ダイエットをして体型を少しずつ変えています。でも、自分が望むスタイルが手に入らないので、努力しても無駄です。 人を大切にしたいので、人に思いやりをもって付きあうようにしてます。でも、男の人からは性欲処理の道具にされます。女性は、わたしに自慢をして承認欲求を満たそうとしてきます。そう、人から利用されるだけなんです。だから、人づきあいでの努力も無駄みたいです。 このように、私は努力しても、欲しい結果が得られません。努力しても、仕事の成果は出ず、欲しい容姿になれず、旦那さんも親友もできない。だから、努力してもなにもかも無駄なんです。 結局、もともと学習能力が高かったり、美貌に優れていたり、優れた社交性をもっている人に負けるんです。努力せずとも、生まれながらに優れている人に。そういった人たちはよいですよね、生まれながらにもっているんだから自己肯定感も高いので、さらに人生上手くいきますよね。努力せずとも。 生まれながらに恵まれた人と私は、同じ人間のはずなのに、なぜ私だけ、努力しても伸びしろのない欠陥だらけの生物なんでしょうか。この差は、何が原因でしょう？
色々あって死ぬことにしました。 そこで質問なのですが、死ぬ前に自分は何をすべきでしょうか。 家族に何かを遺したい気持ちもありますが、自分に関する一切合切全てこの世から消してしまいたい気持ちもあります。どうすればいいでしょうか。 いつ死ぬかはまだ決めていません。1ヶ月後かもしれないし、明日かもしれません。 終活相談のようなものと考えて頂いて構いません。返事を頂けたら幸いです。もし生きていたら参考にさせて頂きたいと思います。
お世話になっております。 社会人4年目、自宅から1時間半ほどの職場で介護職として働いています。 持病の関係で就職以来ずっと親の送り迎えで通勤しています。 近頃、休日になると特に「このまま働いていて本当に良いのか」と不安で仕方なくなり、延々とその事で頭が一杯です。 考えて解決する事ではないと重々分かっているにも関わらず、何度も頭を過り気づけば考えています。職場ではどうって事ないのに、休みになるとは思い浮かび、正直家にいるのが辛いです。 仕事は大変ですが、それ以上にやりがいも大きく楽しいです。人間関係にも比較的恵まれていると思います。サービス残業が少し多い点は持病のある自分にとってはややネックなものの、それは自分の能力や効率次第である程度改善できるものでもあるかと思っています。 仕事中はバタバタしても何とか乗り切れています。気が張って業務に集中しているせいか、仕事以外の事はほぼ頭に浮かびません。休憩時間も食事以外の大半を仮眠に費やしているため同様です。 しかし、終業し迎えの車に乗ったあたりから徐々に頭が重くなり「このまま仕事してて良いのかな、この状態が未だに続いてるのってどうなのかな」と浮かび出します。道中もそれがずっと脳内を渦巻いています。考えてもどうにもならないのに、気になって仕方がないです。 挙げ句に、自宅に着いて自室へ戻ると同時に電源が切れたかの如く急に身体も重くなって布団に倒れ込み、動くのもやっとです。なんで職場ではあんなに動けるのに、帰った途端こうなるんだろうと悔しくて泣けてきます。 それと同時に「こうなるから周りは心配で未だに一人で通勤もさせられないのかな、だったら辞める方が賢明なのかな」とまた思い始め混乱してきます。休日も同じような事ばかり考えてしまいます。 自宅でのこんな自分が情けなくて悔しく、職場でその分を取り返そうと気を張るから余計なのでしょうか。これは悪循環ですか。仕事を続けたい、いずれは一人立ちもしたいというのが本音なのに、一方では辞めるべきかとひたすら過ります。自ら足枷を作ってばかりな気がします。 自分の性格上、仮にここで辞めたらきっと後悔するのは目に見えていますが、こんな状態が続くのは周りにとっても良くないように思えます。いっそ勇気を出して踏ん切りを付けてしまうべきですか。 ご意見をお聞かせ願えるとありがたいです。
授かり婚で5年目になります。 3年前から旦那が浮気してることがわかりました。 様子を伺うのもあってケータイを見てしまいました。 1ヶ月に1回程度会っている感じのメールが残っていました。 しかも会いに行った日が…子どもの誕生日後で熱を出しようやく下がり始めて私がホッとしてる時でした。しかも下の子が熱を出したとメールしても朝帰りされました。 その次は、親友の名前を出して飲みに行ってくると言って朝帰りしました。 しかもインナーが裏返しでもう呆れて何にも言えなかったです。 それからも度々、何してるの？とメールをしていました。 現在妊娠5ヶ月です。 子どもも３人居ます。 子どものためにと浮気を知ってからこの3ヶ月悩み、苦しい日々を過ごしています。 母に相談しようとしたら仕事の健康診断で大腸ガン検査が再検査になりそんな事言えない状況でした。 再検査の結果大丈夫だと分かり打ち明けました。 帰りたいと言うと帰って来たらと。 もう無理しなくていいよと言われましたが… どうするのが1番いいのか迷っています。 ギャンブルもするんですが仕事は、真面目で会社を立ち上げて必死に働いています。 子どもも可愛がっていますがまだまだ自分がと言う気持ちが強く仕事が休みだと競馬をするのが楽しみと1日中やっています。 機嫌がいいと公園に遊びに連れてってくれますが携帯で出来るので公園でも競馬をやる始末。 それを注意すると逆ギレして人の話を聞かない始末でほっとくしか方法がありません。 子どもの前で喧嘩するのが嫌なので私もそれ以上言えないのが現実です。 こんな父親…と思いますが記念日や誕生日、イベントは、大事にしてくれんるんです。 本心は、どうなのか…確かめたいけど聞けない自分がとても嫌なんです。 このままの現状で続けて行って私は、幸せかと自分に問うと無理です。 毎日、旦那のケータイをチェックしてそわそわしたり探偵に頼んで証拠を掴もうとも思っています。 自分で決める勇気がない…これが本心です。
私はパートナーが童貞じゃないことが分かると苦しくて苦しくてそれが原因でどんなに好きでも別れたくなります。自分は3桁以上の経験人数があり結婚も3回もしていて子供も居るのにです。心の病気かと思い精神科に通ってた時期もあります。 一回りも年下の童貞っぽい人ばかり好きになりお付き合いし童貞じゃないことを知り「〇〇が初めてだよ。だから安心して。」と言わせて自分に"彼は私が初めて"言い聞かせてどうにか納得しようとしています。それでも別れて(他の理由もありますが)3年程彼氏を作らず自分を見つめ直していました。また恋愛してもいいかもなと思うようになり今の彼と結婚を前提にお付き合いしています。彼からの猛アプローチだったので告白をされる前から「好きな人の過去の恋愛に嫉妬してしまうので、過去の女性経験のは聞きたくないんだ。」と伝え、お付き合い後も「私は童貞とじゃないと結婚できない。」とも伝え、本当に童貞かもと思うくらいにSEXが下手で分からない感じでした。それで彼が何も喋らなければ私の中で彼は童貞なのでそれで良かったんです。それなのに付き合っていく中で、初体験は高三だったとか、俺だって15.6人くらい経験してるわ。など言われたことがあり、それを思い出して苦しくて苦しくて頭がおかしくなります。「え？童貞じゃなかったの？」と聞くと「童貞だよ、〇〇が初めてだよ。」と言い直されますが、もう言われたことは脳裏から離れずに心がザワザワします。 彼とラブラブな時はいいのですが、時々フラッシュバックするかのように思い出して別れたくなります。そして「彼のことは好きだけど童貞じゃないから結婚はできない。」と伝えると「〇〇が初めてだよ？全部〇〇に教えてもらったんだよ？」と言われます。そしてあの時こう言った、ああ言ったで、初体験はエッチじゃないよ、とか経験人数は見栄を張りたくて言っただけと言ってくれますが、もう手遅れなんです…。 もう本当の童貞が見つけて成就するしか無い気がしてきました。 逆に彼から同じ事を言われたら、そんなのどうしょもない事だって思います。本当に自分の事は棚にあげてとんでもないことで悩んでるのは理解してるんです。でも私の場合は子供がいるので処女性を求める人は近寄ってきません。だから相手は過去を気にしない人ばかりです。私もそうなりたいのになれずに本当に苦しいです。
夫の地元である人口1万未満の山間部自治体（嫁ぎ先と呼びます）に嫁いで10年になります。夫はその自治体の職員です。 嫁ぎ先は、近隣自治体の店や病院まで通わないと生活が成り立たないほど不便な場所です。特に冬は、多量の積雪による雪道運転の神経の使いよう、出勤・退勤時や休日の重労働な雪かきに、毎年強い憂鬱を感じています。 また過疎地ゆえに、若手でも地域活動への参加が半ば強制です。自治体職員である夫は、周りの目を気にして消防団、PTA、町内会役員など地域活動にほぼフル参加。私も活動に参加していますが、地元出身者の内輪感になじめず、PTA活動は苦痛です。この10年、様々なストレスからメンタルや体調を崩すことも多く、薬を服用しながら、家事、仕事、子育てをこなす日々です。 結婚前、夫は「地方公務員は雇用元の自治体内に住むべきだ」と話し、私はそれを疑わず、やりたかった仕事の職場を辞め、夫の元へ移住しました。 しかし現実は、嫁ぎ先職員の約2〜3割が近隣自治体から通勤している状況でした。近隣自治体の中でもA市は人口が嫁ぎ先の約30倍、平野部で積雪が嫁ぎ先よりはるかに少なく、生活利便性も段違いです。 職場内結婚後、夫婦でＡ市に移住し家を建てたケースも聞きます。近年では採用されても嫁ぎ先に住まず、A市から通勤する職員が増えているそうです。 居住の自由は憲法で保障されており、職員がどこに住もうと職務を全うすれば問題ないことは頭では理解しています。 しかし、拭えない感情が私を苦しめます。 「若い職員は利便性の高いA市から通勤しているのに、私は何のためにやりたいことや趣味を諦め、この不便な地に移住し、耐えているのだろう」 「地元に住む職員は休日も地域活動の責務を負っているのに、近隣市から通う職員はそこから逃れて暮らしている。あまりに不公平だ」 職員が他市町村に移住したという話を聞くたびに、怒りに震えることもあります。 夫は「公務員だからこそその自治体で暮らし、生活の課題を住民と分かち合う」というポリシーを持ち、多忙ながらも私を慮ってくれます。私も夫のポリシーに共感し、感謝していますが、嫁ぎ先に住まない職員への怒りや妬み嫉みは年々強くなるばかりです。「他所は他所」と自分に言い聞かせても、不公平感が消えません。 このやり場のない怒り、嫉妬、不公平感を、一体どうしたら手放すことができるのでしょうか。
過去、2年にわたり、ハスノハでお坊様からとても親身なアドバイスを頂いております。本当に感謝しております。一度県外に出て本当に洗脳というか廃人寸前までいきましたが、逃げるように地元に戻ってきて持ち直せました。 私の10年働いて好きだった仕事を一度離れてましたが、また地元に戻ってきて紆余曲折あり、悩みに悩み同じ仕事に就けました。 実際に働いて利用者と関わっているときはとてもやりがいや充足感を感じております。12年前に初めてこの業界に就いた時とそこまで変わらない新鮮な気持ちが蘇り、本当にこの仕事が好きなんだと自分で実感しております。 もうこの業界で定年まで過ごしたい気持ちの一心です。 しかし、数名ほど惰性で仕事をされてる大ベテランの方、同じ年代である30後半の方の言動にまた辛く感じております。 利用者に対して「面倒見てやってる」的なとてもキツイ不適切な言動があり、利用者の心は乱れていて情緒面から来る問題行動が結構起きている現場でありました。 私に対してその数名は無視をしてきます。福祉業界あるあるですが、よそでのキャリアを積んだ人を問題を起こした訳アリと決めつけたり、警戒していちゃもんつけるのは実はあるあるの世界であります。 相手方が私にそう思っているかは知りませんが、誰も私に何も触れてきません。仕事を必要最低限すら教えてくれません。（いない者、空気として扱われています。） 私はまた自分のやりたい世界に戻ってきましたが、その数名が腕が抜けるほど引っ張ったり、キツイ言葉がけは弱者相手で相手が言い返せないところから来るものだと思っています。どうしてそんなにイライラしているのか不思議なくらいです。 私の今後の心の持ちようとしていつも利用者に寄り添う自分でありたいですが、利用者の心以外の事柄で重箱の隅突きなどきっとあるでしょう。 自分の心も乱れます。でもこの仕事を手放したくないです。 今行ってる事は、相手のイライラに乗っかって追い詰められてる心境を相手に見せない事です。堂々と利用者と関わっている風を演じています。 あといい人もいますが、その問題児数名が不適切が始まるとなぁなぁな感じで苦笑いで返しています。 味方が欲しいですが、今のところまだ出来そうにありません。自分の心の弱さ、覚悟のなさにイライラしてきました。 厳しいお言葉も含めてご助言をお願いします。
私は昔から姉が嫌いというか軽蔑の対象だったのですが、姉は私に対して不可解な感情を持っているようで、本当に理解不能だったので質問させていただきます。 嫌いになった理由である幼少期の私に対する姉の言動ですが、 ・お金、物を盗む ・物を投げつけてくる ・髪を引っ張る ・なじってくる ・誰かの前で恥をかかせようとしてくる(失敗をさそうようなことをしてくる） ・私が見られたくないもの、知られたくないことを公（親や姉の友達、学校・バイト先の先輩など）にバラそうとする などです。 自分がしたい話を一方的に私にしてきたかと思えば、私が話をしようとすると 「あーあー聞こえなーい お前の話とか興味ねーんだよ」 といった態度をされ、なんというか、自分のことだけをかまってほしい、 自分の欲が満たされればそれでいいという人間なのだと思います。 上記のこともあり私は姉のことが本当に大嫌いなのですが、 時々機嫌が良い時など私の事をちゃん付けで呼び媚びを売ってくるような態度になったり、私の事を考えているかのような言動をしたりします。 大体そういうときは何か頼みたいことがあったりほしいものがあったり、裏があります。 母は姉を叱るというよりも、「○○（私）が機嫌悪くなるから関わらないで」と私が一方的に、理由もなく急に怒りはじめるから話しかけるのをやめて、というふうに姉に言ったりします。 本題である不可解な感情についてですが、 姉の結婚式の時に姉の友達から「○○（姉）がいつも妹ちゃんの事大好きって言ってたから！」 というふうに言われ、本当に困惑しました。 いままでのことは、大好きな妹にする行為なのでしょうか？ また、バイト先の先輩にも同じようなことを言われたことがあり、本当に理解できなかったのです。 大好きなんて言われたこともないし、それを感じる行為をされたこともありません。 愛情の裏返しというのはよく見ますが、愛してるから故になんて言葉で到底済ませることができる体験ではなく、私は姉にされた、され続けている行為が本当に嫌で許せません。 昔は大人になれば人としてどうかと思うような行為は改善するだろうと思っていましたが一切変わりませんでした。 姉が何を考えているのか、どういう人間なのか本当に分かりません。 姉は私に対してどういう思いを持っているのでしょうか。 私はどうすればいいでしょうか。
閲覧ありがとうございます。 うつ病になり経済的な理由から実家に帰ってきたのですが、親の声がうるさくて仕事に集中できません。 「会議中に声入っちゃうから静かにしてもらえると助かる」とやんわりと伝えたのですが、音楽を大音量で聴いたり大音量でテレビを見ながら大きな声でずっと独り言を言ったりしてきます。 高齢なので耳が遠く、自分やテレビの音のデカさに気づいてないんだと思います。 仕事中の札がかかっていてもお構いなしです。 もうノイローゼで限界です。 親の声が聞こえると勝手に涙が出てきます。 引っ越すにもまだ資金が足りません。 お金がない中奮発してノイズキャンセリングのヘッドフォンを買ってみたのですが、親の独り言があまりにも大きく効果はありませんでした。 (一応親も私もそれぞれ個室なのですが木造なので壁を貫通してきます) 家族とは離れて住んでいた期間が長く、残念ながらなんでも話せるような間柄ではありません。 金銭的にテレワーク用の個室サービスを使う余裕もなく...実家に住まわせてもらってる身なので我慢するしかないでしょうか。 いつかキレてしまいそうです。 「仕事中は静かにしてください」等の貼り紙をしたら感じ悪いでしょうか。
最近付き合い始めた彼氏がいるのですが、その人の前になると言いたいことが言えなくなってしまうことがあります。 心の中には伝えたいことがあるのに声に出せなくて彼はゆっくり待ってくれるのですが、待たれるとそれだけ言い出しにくくなってしまいます。 大した内容じゃなくても言えない時があって自分でも何が言えて何が言えないのかその時にならないとわかりません。 私のこんなことでいつも時間を使ってしまうことが申し訳なくて病気なんじゃないかと調べたのですが、言いたいことがあっても言わないでおく、というような内容ばかりです。 そうではなく、本当に声が出て来なくなってしまう、というような感じがします。 以前お付き合いしていた彼が、意見するとなんでも反論して来たり、威圧的だったことが原因なのかなと思うのですが、 今の彼氏はまったくそんなこともないのに名前すら呼べなくなってしまうこともあるくらいです。 彼はすべてわかってくれていて、 それも含めて一緒にいるから少しずつ慣れてくれればいいしなんでも聞くよ。 と言ってくれていますが、いつかこの事が原因で嫌われてしまうのではないかと怖いです。 意見だけではなくて名前すら呼ばないときは本当に辛いです。 息を吸って名前を呼びたいのに声が出ず、心の中でどうしようどうしよう、とパニックになってしまいます。 誰に相談したのがいいのかもわからずたどり着いたのがここでした。 よろしくおねがいします。
こんにちは！初めて、相談します。私には10才と7才の娘がいます。上の子が新学期から少しした後、朝、学校が無理っと言って泣きます。よく話しを聞くと、友達とのトラブルや勉強、先生が嫌と言う訳ではなく自分でもよく分からないけど、とにかくしんどいと言ってます。いろんな病院に行って検査をしても病気ではありませんでした。今まで、素直で真面目で学校も早く行きたいと言って元気に行っていたのに急に元気なく泣いたりします。 それでも、なんとか学校に連れて行くと帰ってくる時は元気に帰ってきます。学校でも元気でいるみたいです。朝だけ泣いたり、元気がありません。ちょうど、体が変化していく時期なので心の変化もあると思い、私も我慢して付き合ってますが、もぅ毎日、朝に泣かれるとこっちも本当にしんどくなります。朝が来るのが毎日、嫌になるし上の子の顔もみたくなくなります。 すぐ泣くし、すぐ怒るし、すごく甘えてきます。 こんなものだと思ってはいますが、私も正直、疲れますし、去年に自律神経失調症とパニック症になっで回復してたのに、またパニック症が出てきてとてもしんどいです。 娘にがんばってるね、無理せずがんばって行こうね、とかしか言葉をかける事も出来ないし、たまに本当に私も抑えられなくなり強く言ってしまったりします。 こらから、情緒不安定の娘とどう付き合っていったらいいでしょう？
いつもお世話になっております。 タイトルの件でずっと悩んでいることがあり、相談させていただきます。 私は既婚者です。 私の友人(独身)なのですが、かなり熱心に遊びやご飯に誘ってきます。 そのお誘いの内容は都内の高級店でランチ、某テーマパークで遊ぶ、映画鑑賞、そして旅行。 独身ならお金も時間もありますが、家庭のある主婦にはとてもできません。お金をやりくりすれば行けますが、そこにお金を使うなら家を買うためや将来の為の貯金をしたいのです。 現在子供はおりませんが、そろそろと考えているので…。 あまりにも熱心(しつこく？)誘われるので、 環境が変わったからなかなか休みや時間をあわせることができないんだよと。独身の友人なので結婚して環境が変わったではなく、ただ環境が変わったから〜と伝えました。 ですが、それも伝わらなかったらしく、先日もお誘いがありました。 自宅から少し離れたお店、しかも高速道路に乗れば早いよ！と。 主婦はそんな簡単にお金のかかる高速には乗れない！とは言いませんでしたが、ちょっと自分勝手な考え方に引いてしまいました。 私だったら結婚して家庭がある友人をそんなに誘うことは出来ないし、他の友人にもこんなに誘ってくる子はいません。 声を掛けてくれるのは嬉しいのですが、少し相手の状況を考えられないものかと。 ついにはなんで遊べないのか？発言も出たのでハッキリ伝えた方が良いと思い、結婚して家庭がある。家庭を優先しなきゃいけないときもある。と話しました。 でも話した後独身の子に家庭がある、と言うのは言い過ぎたかな？でもそれを言わなきゃ伝わらなそうだし…とモヤモヤしています。 昔はそんな子じゃなかったような？ 年代的に周りがほとんど結婚してしまってさみしいからなのか？ 言い過ぎにならないような、なにか良い対応方法はないでしょうか？ アドバイスをお願い致します。
有り難し 13
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