好きになることに理由は要りますか？(長文です。 僕は中1のとき同じクラスだった女の子を突然好きになりました。しかし、好きになったのは、中学卒業してその子と離れてから、6年後です。 その子とは、小6のときは同じクラスだったけど、全然接点がなく同じクラスだったことにも気づきませんでした。でも、中1のときまた同じクラスになってはじめての班で一緒になって、その子と行動を共にする機会がありました。でも、その子と僕は、あまりに性格が違うので、そのときはあまり喋りませんでした。そして、僕は、嫌いな人ということで、その子のことが気になり始めました。 どこが嫌いなのかと観察してみると、自信満々なところが気に入りませんでした。そのとき僕は、家庭不和があり、離婚寸前の家庭で育っていて、さらに自分は勉強や運動が苦手で、全てにおいて最悪の自分に自信が持てないでいました。だから、やはりその子はあまり好きにはなれませんでした。 時は経ち、6年経ったある日、突然その子のことを思い出しました。雷に打たれたような衝撃がありました。まさに、自分はあの時の彼女のように、自信に満ち溢れた存在になっていたのです。そこで、あの時の彼女の気持ちが分かったような気がしました。 そこで彼女に連絡を取りました。 僕の想いを伝えました。 そうしたら、音信不通になってしまいました。 そのとき僕はひとりで舞い上がっていて、頭がおかしい状態でした。 そして、いろいろあり、病院で診断してもらったところ、その状態は統合失調症と言われました。 よくいう神の声が聞こえるというやつではなく、彼女の声が僕のなかでは聴こえていました。 僕がおかしいとは思いますが、彼女のことは今でも夢に出てきます。 多分僕のなかでは、かなり大切な存在な気がします。 ところが、なぜ彼女が好きなのかわかりません。 そもそも、好きなことに理由はいるのでしょうか？
ふ と心よぎる思いに振り回されています。 日々の子ども達との日常、仕事や生活にと流れていく毎日に漠然と…誰も好きじゃないという思いにとらわれて立ち止まってしまう時があります。 hasunohaで一時は心、穏やかに居られるのだけれど。人も好きだし自分も嫌いではなく只、誰も好きじゃないと… なんなのかしら、この思いは？と。あいかわらず独り言のような質問となりますが。好きじゃないけど嫌いでもないことの方がたくさんあります。心にとらわれない気のもちようを知りたく質問となりました。
21年間、一度も彼氏がいたことありません。 恋愛経験や出会いはあるのですが、片想いで終わったり、告白されてもこの人とは付き合いたいと思わない…という感じで今に至ります。 最近、私のことを1年近く好きでいてくれている人のことが気になっています。 私にとってその人は一緒にいて落ち着く人で、こんなに自分らしくいれる人は初めてというほどです。その人に彼女ができたら嫌だなとは思うのですが、抱きしめられてもキスされてもなにも感じません。むしろ少し抵抗があります。 なので、これは恋愛感情ではないのかな。とも思ってしまいます。 今のような中途半端な気持ちで相手に接していることも申し訳なく思いながら、 これからの関係性をどうしていいのか分からず悩んでいます。 相手には数回告白されていますが、「人としては好き。」と言って受け流してきてしまいました。 でもなぜかモヤモヤします。 自分的にも相手に対してもこのまま中途半端な関係はダメだなと思いました。 どのようにして気持ちの整理をしたらよいのでしょうか。
僕には好きな人がいるのですが、本当に好きなのかと言われれば、分からなくなります。 また、そんなこんとを考えていると異性が好きとはど言うことなのかも、分からなくなってしまいました。 どうか助けて下さい。
職場の大学4年生のアルバイトの男の子を好きになってしまったのですが、その男の子は別れて2年になる元カノのストーカーをしています。ストーカー内容としましては、勤務中元カノがトイレに行けば一緒について行く・元カノの家（1階部分はお店が入ってるマンション）の駐車場で待ち伏せ等々。 何故か好きになってしまいました。周りからは、ストーカーを甘くみるなと反対されます。90％以上相手にされなさそうなんで、気持ちだけでも伝えたいなって思ってます。それでも、周りからは反対されます。 やはり、あきらめるしかないのでしょうか？好きな人を見るたび複雑です。
友達ならこういう子は 楽しくて一緒にいて楽しいとか、 わかるのにどうしても 異性相手になると わからないんです。 友達が嘘を言っていたら なんとなくわかるのに 異性相手に言われると 冗談なのか本当なのか お世辞なのか… 言われたことそのまま 信じ受け取ると そのあと本心ではなかったことを 知ってショックを受けたり、 本当ではなかったことに 傷付ついたりします。 疑うことも人として 必要なことなのに 信じてしまうんです… 人それぞれ違うと思いますが、 好きという感情はどういうものですか？ もし、好きな人がいて 目に見えて、叶わない相手だった場合 想いを伝えるべきか、 飲み込んでしまうべきか… わからなくなってきました。
11月に出会った人と 12月上旬にデートをし、好きと伝えられ、わたしも好きと伝えました。 ただ、付き合ってという言葉はなく 次のデートをクリスマスにディズニーに連れて行ってくれると約束をしていましたが、前日に連絡が取れずそこから何度か連絡してみましたが、取れませんでした。 彼はとても誠実な人で遊んでいるようには見えなかったのですが遊びだったのでしょうか？ その後Facebook等で検索したら海外に語学留学に行っていることが判明しました。 この気持ちが止められないのでその国に行ってみようか悩んでいます。 そして、彼が日本に帰ってきたとしても連絡をとることが出来ないけど会いたいこの気持ちはどうしたら良いのかわかりません。 心の整理ができないので、アドバイスをお願いします。
33歳既婚女性です。これは私が25歳独身時代の話なんですが、当時私は中学の頃からの男友達が大好きでした。その男友達に私からキスをしたことをキッカケに体の関係を迫られましたが、断りました。その後、彼から女として好きと言われ、私は好きか分からないと返事をしました。するとお互いフェードアウト。何故大好きなのに、好きか分からないと答えたかというと、私は当時処女で、体の関係を持つのがすごく怖くてそう言いました。また、私は結婚を考えられる人しか性行為が出来ないと考えてたので、(結婚するまで処女という意味ではないです。)彼がフリーターであること、体の関係を持ったら彼が醒めそうな気がしたのと、私が嫌だと言ってるのに、元彼の話したり、処女であることを質問攻めにしたりするのが気になり、付き合いたいと思えませんでした。だけど、今でも未練はあります。彼は私を好きだったのでしょうか？それとも違うのでしょうか？
たびたびすみません。 過去に2度質問させていただきました。 おぼうさんに丁寧に回答していただき 回答を読んでよく自分の気持ちと向き合ってみました。 やっぱり嫉妬してしまうというのは、それほど相手のことが 好きだということだと思いますし 相手にどんなこと言われてもショックというのも 好きだからこそ辛いということだと。。。 相手も私にはっきり言うことに勇気や 何かしら思ったことがあって、ちゃんと伝えたかったからこその 発言だったと、、、私のためを思ってのとこだと、、、 都合のいい解釈かもしれませんが、そういう風に考えました。 でも、はっきり言われたことで簡単に嫌いになるとか できませんでした。 やっぱりふとしたときに好きだな、大好きだなって 思いますし、話したいとか会いたいとか思ってしまうし 今までの長い付き合いの中での思い出とか 教えてもらったこととか言葉とか大切だし 後悔したくない諦めたくないって思いました。 ただしがみついてるだけじゃないの？って思われてもいいから 私は自分のこの相手への好きという気持ちを大切にしたいです。 今、大学院を目指している勝負の期間で 卒論もやっていて大事な時期です。 そっちが大切なので最優先です。 片想いしてる人も頑張っているから 私も頑張れています。 諦めるのではなく、この気持ちをそっとしまっておく いつか伝えてもいい時がくるその時まで 想いをそっとしまっておく方法というか うまく付き合っていく方法があれば教えてください。 よろしくお願いします。
はじめまして。花坂 埖(はなさか ごみ)と申します。 どうぞよろしくお願いいたします。 わたしは現在、とあるWEBメディアでライターとして活動しています。hasunohaの存在も、そのメディアの編集者から聞き、はじめて知りました。 そんなわたしが今回お悩み相談したいことは、 「大好きだった言葉とうまく向き合えなくなった」です。 わたしは幼少期、全く友達がいませんでした。 そんな中で友達の代わりになってくれたのが、本の存在でした。本を読んでいると、自分が寂しいことを忘れ、自由になれた気がしました。 いつしか本だけでは飽き足らず、インターネットの誰かが書いたブログ、週刊誌の記事……とさまざまな言葉を読むことが好きになりました。 またわたし自身も手紙を書いたり、作文を書いたり、言葉を書くことがかけがえのないことになりました。一番好きなことではなかったけれど、一番得意なことだったからです。 わたしにとって言葉を読んだり書いたりすることは、世界とうまくつながることでした。 だけどある日、突然言葉を読むことができなくなりました。急に自分は最低な人間で、言葉を読んだり書いたりする価値がない人間のように思えたからです。 あんなに楽しいほどにするすると言葉を読んだり書いたりできていたのに、それがとても苦痛な行為になりました。言葉を読んだり書いたりすることができないわたしには、存在価値などないと思いました。一時期は、言葉を通して世界とつながるのは諦めようと思いました。 だけど、わたしはやっぱり言葉が好きです。今でも言葉を読んだり書いたりすることにしがみついています。たぶんそれしか打開する方法がないからです。 それでもやっぱり、言葉を読んだり書いたりすることがとても苦しく、辛く、そして言葉を読んだり書いたりすることができなくなった自分がとても、悲しいです。 お坊さんは、好きなことができなくなったことはありますか？そして、言葉を読んだり書いたりすることができなくなった自分はこれからもできないままなのでしょうか？そして、大好き なことができなくなったWebメディアの読者の方へもメッセージをいただけると幸いです。 長々と失礼いたしました。どうぞ、ご回答いただけたら幸いです。よろしくお願いいたします。 花坂 埖
かれこれ、1年程片想いをしている人がいます。(同じ大学の人です) その人とは、よくグループでご飯を食べたり出かけたりするのですが、2人きりで深く話したりはしません。 そこまで、仲の良い関係でもないかもしれません。 彼は楽しいことが好きで、私以外の人と話してる方が楽しいんだろうな、と思ってしまいます。 自分は、彼を楽しませるのがどうも上手くできないみたいです。 それでも、好きだなと思ってしまいます。 思いが募りすぎて2度ほど、伝えてしまいそうになりました。 ただ、彼は今彼女は欲しくないということを私は知っていて(彼から直接教えてもらいました)、言ってどうするんだ、と踏みとどまってしまいました。 友達には、ただ好きというだけでは困らせるだけだと言われ、自分も本当にそうだなと思います。 でも、好きで、会うとどんどん辛くなります。 困らせてもあなたのことが好きと、伝えてもいいのでしょうか。 それとも胸にしまっておくべきなのでしょうか。 玉砕覚悟で付き合ってほしいと言って、きっぱりふられる覚悟はまだちゃんとできていません。 言ってしまってそこまで仲のよくない関係がもっと壊れてしまうのでは…と、怖いです。
私は今年高校を卒業したのですが、第1志望の大学に落ちてしまったので予備校で浪人をしています。 高校二年生の時に、あまり話したことの無い同じクラスの男子に告白されたことがありました。 当時はほとんど話したことがないのに告白されたことに驚き断ったのですが、今考えてみると勿体なかったなと思ってしまいます。 私は自分に自信がなく、自分のような見た目でもなお好きだと言ってくれた、なおかつ私ととても趣味の合う人でした。 これから先私の見た目を知っていて好きだと言ってくれる人も、そこまで趣味が合う人との出会いもないような気がしています。 しかし去年高三で受験生だった時も同じような思考に陥ってしまったので、自分はただ単に受験のストレスから逃れたい、彼氏という癒しが欲しいだけでは無いのかと思ってしまい、本当にその人が好きなのかわかりません。 でもその人が大学で彼女ができていたらどうしようと気になってしまいます。 SNSで出会った同じ浪人生の男子と話しているのですが、相手は私のことを好きと言ってくれています。しかしお互いの顔も名前も知らないのに本気で付き合っても上手くいかない気がしています。 かといって先述した男子のことが好きかも分からないので好きな人がいるから無理、とも言いきれません。そんな自分が嫌です。 仮に高校生の時の男子にアピールしたとして、2年も前のことなのにめんどくさいと思われないでしょうか？ もし一時的な気の迷いだったとしたら相手に対しても今好きだと言ってくれている人にも失礼な気がしてとても迷っています。 拙い文ですみません、 回答よろしくお願い致します。
私は、両思いになった途端冷めてしまう性格です。 色々調べたら、自分のことが嫌いな人に多いようで、嫌いな自分に好意を抱く男性に嫌悪感が出て来てしまいます。 なのでいつも男性とお付き合いしても全く続かず、片思いが幸せです。 これを直すには自分のことを好きになるしかないようなのですが、どうしても自分のことを好きになれません。 自分の長所を上げようとしても本当に出て来なくて、友達などから何か自分のことを褒めてもらいたいと考えてしまうのですが、自分で自分を好きにならないとなのでそれはあまり意味ないですよね…。 自分のことを好きになる方法を教えて下さい。
こんにちは。お世話になっております。 題名の通りですが「好きなこと」がわからないです。 昔から勉強がかなり苦手だったのですが「皆頑張ってるから」なるべく自分も頑張り、高校・大学と進みました。 仕事はあくまでも「仕事」なので自分のすべきことをして周りに迷惑をかけなければ「好きなこと」じゃなくてもいいと割り切っていますが、まず何が「好き」なのかわからないです。 毎日ぼーっと生きているだけで、空いた時間はなんとも言えない虚しさから目を背ける為にスマホをいじるばかり…。新しいことを試してみてもなんだかしっくりこない。 「皆我慢してるんだから甘えるな」と言われるかもしれませんが、そんな中でも私の周りの人々は「好きなこと」がある程度わかっている気がします。見ている側としてはそれがうらやましいです。 「好きなこと」を見つけるためにはどういう心構えでいればいいでしょうか？ご助言お願いします。
お世話になってます。 今回はマイナスな質問ではなくプラス？な質問です！！ タイトル通り、僕は昔見ていたアニメのポケモンやイナズマイレブンが好きです。 学生時代(今は社会人です)に友達と対戦ゲームをよくしていました。 最近、大人になってからYouTubeでイナズマイレブンの動画をよく見たり、ポケモンゲームをしています。 質問なのですが、大人になっても好きなアニメを見たりゲームをプレイするのはダメですか。 お時間が空いている時で構いません ご回答お願い致します。
現在お付き合いしている方に 俺のどこが好きなの？と聞かれることが 多々あり毎回どこだと思う？って言ったりして誤魔化していたのですが 最近そろそろちゃんと答えてと言われました。 私は自分で相手のどこが好きなのかが分かりません。 でも嫌いで一緒にいる訳では無いし、好意をもってるのは自覚してます。 でもどこが好き？と言われると全然出てきません 好きってなんだと思いますか？ 自分で考えても出てきません そしてなんて答えれば良いのかも分かりません どこが好きなのかわからないけど好きって言うのはおかしいですよね？ なんて答えるのが正解だと思いますか？
昔から悩んでいる事なのですが、自分に好意を抱いてくれる男性を好きになれません。 自分が好意を抱いている人から好きになってもらえる事はすごく嬉しいです。 ですが、何とも思ってない人から距離を縮められると、怖いと思ってしまいます。 会う事はおろか、連絡を取るのも嫌になってしまいます。 自分が好きになった人には好きになって貰えず、なかなか恋人ができません。 おそらく人の好き嫌いが激しいのだと思います。付き合っていかなければ相手の本質が見えないとは思いますが、恋愛どうこうは抜きとしても自分が好きになれない男性と接するのが苦痛です。もう誰ともお付き合いできないのでは無いかと不安になります。 私はどういう風に考え方を変えていけばいいのか、人との付き合い方を教えていただきたいです。 拙い文章ではありますが、よろしくお願いします。
恋愛について4つほど質問させてください ①友達に向ける好きと 好きな人に向ける好きが分かりません 二次元のキャラクターを好きになったり 自分が好きな気持ちは分かるのですが恋愛の好きが分かりません ②嘘の告白をされたり本気でも浮気相手になっていたりと 冗談で好きなのか本気で受け取っていいのかも分かりません ③いつしか自分が恋愛に臆病になって男性に会うことも怖くて婚活アプリや社内恋愛に対して違和感を感じることもあります 恋愛もしたいのですがどうしたらいいのでしょうか？ ④都合のいい女になってしまいがちな私ですが 都合のいい女になってもいいと思った方が気持ちは楽なのでしょうか？ 浮気しない人に出会いたいのにトラウマが勝ってしまい素直になれません 周りの友人の中に浮気しない人もいることを知っているので希望はあるのですが 甘えたり頼ったりするのが苦手で強がってしまうし 見た目のコンプレックスもあって自分磨きを頑張っても空回りしてしまいます 少しでも恋愛に前向きになりたいのでよろしくお願いします！
私は今までまともな恋愛をしたことがありません。 というのも、人を好きになった事が無いのです。 その人に対しての「人間性が好き」というのはわかるのですが、「恋愛対象としての好き」という気持ちを抱いた事がないのです。 学生時代周りにいた連れと、「◯組の◯◯さんが可愛い」とか、「アイドルの□□が可愛い」といった会話はしていたのですが、「◯◯さんが好きだ」といった気持ちは抱けず、また人を好きになった場合の「胸が苦しい、はりさけそう」といった感覚も覚えたことがありません。 それでも今まで気が合い、一緒にいて楽しいと思った方と何度かお付き合いしたのですが、やはり「恋愛対象としての好き」という気持ちは生まれず、「仲の良い異性の友達」という感覚に陥ってしまい、付き合っているという実感がわかず、長続きしないまま終わってしまいました。 下衆な話ですが、「この人と性交渉をしたい」と思うのは、その人が好きだから。という話を聞いた事がありますが、私の場合は「この人と性交渉をしたい」と思った方と付き合いたいわけではなく、むしろその人とはそれだけの関係で充分。という考えにいたってしまいます。 だったら、無理矢理恋人など作らずに仲の良い異性の友達のままでいればいい、と人から言われますが、誰かと相思相愛の恋仲になりたいと情けない独りよがりな考えを抱いています。 一度このような相談をしたときに、私が好きという感情を抱けないのは、その人を傷つけたくない。自分も傷つきたくないという勝手な甘い考えが強いからだ。と言われたことがあります。確かにその通りだと思う節が自身の中に孕んでいると感じています。 納得している部分はあるのですが、受け入れられない自分もいて葛藤しています。 こんな自分勝手な甘い考えを持った人間は恋愛など出来ないのでしょうか。 決して「恋人などいらない」と思っているわけではありません。 こんな私でも誰か好きになることはできるのでしょうか また、好きになるとはどういうことなのでしょうか。 自身の考えや気持ちに、変わらなければならないところはどんなところでしょうか。 人間の持つ「気持ち」ってなんでしょうか。 教えて下さい。
とても尊敬して、大好きな方がいます。 出逢ったばかりの頃は、とても可愛がって頂き、私もその方の特別な存在になった気がして、楽しく過ごしていました。 しかし、一年ほど前にその方の身辺で色んな問題が一度に起きたようで、その頃からだんだんと私と距離を置くようになった気がしています。 会いに行くことをはっきりと拒絶されてはいないので、機会があれば会いに行ってしまいます。 でも私を見ると悲しい表情になったり、できるだけ関わらないようにされているように感じます。 相手が他の人なら、たとえ好きな人でも、そこまでされたら私の方から嫌いになって、もう会いたくなくなるはずなのに、この方は何故か諦められません。 スパッと諦められたら良いのですが、意志では動かせない「好き」に出会ってしまいました。 具体的な質問になっていませんが、何かアドバイスやご意見を頂けると嬉しいです。
有り難し 15
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