問答一覧

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過去の自分と今の自分

前回相談させて頂きました。ありがとうございました。最近昔の事を思い出しては後悔の気持ちが消えません。人生の半分以上過ごしてきましたが若い頃たった1年程の事が走馬灯のように思い出されて、鮮明に思い出して。そこに戻って自分の選択をやり直したいと、そんな本当に無意味な事をずっと考えてしまいます。過去の自分は今の自分ではないと言われました。本当にそうですか？又過去に戻ったとしても同じ選択をするでしょうか？結婚して子供も何の問題もなく立派に育ってくれました。学生の頃はスポーツで随分楽しませてもらいました。楽しかった事も沢山あった筈なのに人生のたった1年の事ばかり考えてしまいます。そんな自分に腹が立ちます。考えないようにしてもその時期の事ばかり思い出してその時の自分の選択に後悔します。その一つの選択さえ間違わなければ違う人生があったと。ずっとこの先もこんな事で悩み時間を使うと思うとどうにかなりそうです。なぜ今そんな昔の事を考えるのか。心の病気でしょうか。

有り難し 33

回答 2

一度失敗したら人生終わりなのですか？

最近、テレビで謝罪会見を見かける度に、「一度失敗したら終わりなのか」と考えてしまいます。例えば最近の芸能界では、スーパー銭湯のアイドルの謝罪会見、芸人の闇営業、所得隠し・申告漏れなどでしょうか。たった一度の過ちで引退や活動停止に追い込まれるのを見ると、人生は一度でも失敗したら終わりなのかなぁ、と思ってしまいます。ついには、教師の激辛カレーいじめですら、なぜか加害者に対して「これで人生終わってしまったらかわいそう」とさえ思ってしまう自分がいます。先の質問にもありますが、自分自身も、たった一度の失敗で信頼を失ったり、降格させられたり、ドン底に落とされした経験が何度もあります。一度内定が出た企業を辞退したあと、やっぱり就職したいと、何度懇願しても叶わなかった経験もあります。その度に、「もう少し寛大な心を持ってくれても良いじゃないか」と思ってしまいます。しかし、現実は残酷で、一度失敗したら終わりなんでしょう。それが現実なのでしょう。もちろん、被害者の気持ちやトラウマもありますし…。そんな「一度失敗したら終わり」と世の中で、失敗しないようにするには、どうすれば良いのでしょう？アドバイスがあれば、お願いいたします。

有り難し 24

回答 1

2023/09/16

人生つまらなすぎます

私は家庭環境が悪く、親の言いなりでずっと生きてきて、そんな自分や人生を変えたくて自力で都会へ出ました。しかし出て一年ちょっとで、自己肯定感の低さなどから、自分を大切にしてくれない人に捕まってしまい、体調を悪くしながらも離れられず結婚してしまい子供までできてしまいました。旦那のことはとても嫌いで、一緒にいるといつも死ぬことを考えてしまいます。子供はかわいいですが自分の時間がなくなってしまったことや、都会へ出たばかりでこれからって時だったのに、と正直後悔している気持ちもあり子供に対して罪悪感があります。自由に遊んでいる友人などを羨ましく感じます。それに旦那は一通り遊んできて、周りはみんな結婚して自分だけしてないみたいな時に都合のいい私が現れたため、ラッキーといったかんじでモラハラなどやりたい放題です。旦那は親を殴ったりして怪我させり、壮絶な反抗期を過ごしたにも関わらず、親に頼って甘えて高校卒業とともに上京し、転職も親に頼り、それでも親に愛されている旦那を見るとわがままも反抗期も出すことができなかった自分が馬鹿馬鹿しくみじめになります。やりたい放題の末、私を捕まえたというかんじで、羨ましい人生だなと思います。なんというか、旦那はクセの強い性格なので誰も引き取り手がない不良品を私が引き取ったという感覚があります。私は、せっかく上京したのになんでこんなことに、せめて好きな人と結婚したかった、いっそ死にたいと毎日考え苦しいです。

有り難し 4

回答 1

人生は難しいと感じ。

ボツと申します。人生にほとほと疲れ、やり直ししたいと感じます。教育費、ローン、介護者、今後の妻と私の心身の事、年齢、仕事での失敗等の不安等、落ち着かせたいものの、作今のコロナ世情も反映し転職等も難しく、日々の家族の会話もないため、私自身の疲労も抜けず解放されたい日々。毎日ぐったりの日々。自分自身の体調もすぐれず、心技体のバランスも崩れてしまって来ています。仏様のお言葉、教えを頂き活力を頂ければと思い質問致しました。宜しくお願い致します。

有り難し 22

回答 1

私の人生に感想をください。

ごめんなさい。多分私のは悩み相談じゃないのです。悩み相談じゃなくて、きっと己の人生に他人の感想が欲しいだけなのです。自分の人生はおおよそ全部正しいのか。もし歪んでいるのなら、どこまでが正しくてどこからが歪んでいるのか。面倒かとは思いますが、それが知りたいのです。よろしくお願いします。私には悩みがありません。聞く人によると、とても不快な一文でしょう。しかし私は何故かここに駆け込むほど心を病みました。確かに人生の不幸に悩んでいる訳ではないのです。それがさらに不可解で、私は結論として「何故私がこんなに苦しいのか他の人に尋ねる」ために、話を聞いてもらいに来ました。私は確かに恵まれているのです。裕福な一般家庭の三兄弟の末っ子に産まれ、何不自由なく与えられて育ち、友人関係は良好です。衣服は好みの服を買い与えられ、好きな時に好きな物を食い、趣味の本も好きなだけ買っています。家も適度に広く、学校生活も苦ではないです。学力は下の方ですが、私はあまり成績に頓着しない人間でしたので悩むことはありません。受験を控えていますが両親は金を気にせず、好きなだけ好きな学校を受けていいと言ってくれますし、今は何十万円もかけて塾へも行かせてくれています。頼んでませんが。私は確かに恵まれているのです。確かに幸福の有り余る人生を送っているのです。両親からはご覧の通り愛いっぱいに育てられました。不幸なんて人生で１度、足の小指をぶつけたくらいなのではないでしょうか。私を愛する母に、最近の夜抱きしめられながら言われました。「ちゃんと産んであげられなくてごめんね。」「あなたは私が居ないと何も出来ないのね、かわいそうに。」「きっと子供3人が全員家を出ていってしまったらお母さん気が狂ってしまうわ。」こんなに愛されて幸せで、この先私はどうやって親に愛を返せば良いのでしょう。そんな私ですが今は死に場所を探しています。最近流行ってますよね。他殺。うっかりぽっくり他者の要因で死にたいのです。 SNSで心を病んだようなコメントをしていると、気を違えた方が寄ってきて後に出会って殺されるみたいなものが、流行ってますよね。どうしてこんなに悲しいのか、とんと検討もつかないのです。どうしてこんなにも死にたいのか、まるで分からないのです。幸福が人を殺す事はあるんでしょうか

有り難し 43

回答 2

人生の楽しみ方

前に書いた質問への解答ありがとうございました。今は人生を楽しむためにはどうしたら良いか悩んでおります。僕は今までの人生がどちらかというとマイナスな、充実した時間を過ごせていなかったと思っています。周りの人を見ていると、顔が生き生きとしているというか、人生を楽しんでいそうだなぁと感じることがあります。僕は芝居の勉強をしているのですが、稽古中もそんな人は芝居をしていることを楽しむことが出来ていて、尚且つ色んな演技が出来ます。そんな人をいつも羨ましく思っていました。そして自分を振り返ってみると、充実していた生活とは言えずむなしくなります。そのせいなのか、何をするにもモチベーションが上がらず、芝居のトレーニングも手につきません。分かりにくい文章で申し訳ありません。要約すると、人生を楽しむコツというか、キッカケはどうすれば出来るものなのでしょうか？

有り難し 6

回答 1

人生どうでもよくなります。

お金がなくなると風俗に走ってしまいます。計画的に生活ができません。風俗のリスクは知っていますがやめたいのにまたやってしまう。セックスは好きではありませんが嫌いでもないです。お金を稼ぐのに精一杯で人生どうでもよくなってきました。私に未来はありません。こんな私に喝を入れてください

有り難し 44

回答 3

2022/02/14

人生に意味がないと思ってしまいます。

私は時々人生について考えるのですが、好きな人と結ばれない人生は意味がないと思ってしまいます。私の好きな人は芸能人で既婚者なので、まず結婚は無理です。諦めて、好きな創作の世界で成功しようと思っても、それもずば抜けて上手いわけではなく、プロになるわけでもなく燻っていますし、何より、好きな人と結ばれることが幸せという意識が消えないので他の道を模索することも妥協に思えます。自分で自分を縛り付けているのはわかるのですがなかなか気持ちが変えられません。その人でないとダメなのです。今、実家もあり衣食住保証されていて家族もいる身でなんですが、欲しいもの(好きな人)が手に入らないのがとても悔しいです。それを持っている人が羨ましいです。どうしたら苦しくなくなるでしょうか？

有り難し 11

回答 1

親の人生について考えると非常に悲しくなります

はじめて質問させていただきます。拙い文章をお許しください。昨年の冬、母が白血病になり現在も入院しております。幸運にもドナーが見つかり、骨髄移植を受けることができるのですが、骨髄移植を受けたからといって完治が約束されてるわけでもなく、多くのリスクが伴い闘病が一生続きます。また、移植が上手くいかず、命を落とすリスクも大いにあります。父に関しては元々腰が悪く、私が高校の頃手術を行いましたが、予後が良くなく下半身不随となり、ひどい痛みのため、座ることも立って歩くこともできなくなりました。ただ、痛みを我慢する毎日を送っています。父と母は、家族のために自分のことなんて二の次に真面目に働いてきました。子供のひいき目かもしれませんが、人を傷つけたり騙したりするような人ではないと心から信頼できます。こんなに辛いものを背負ってるのにも関わらず、子供の私には一切弱音を吐きませんし、なるべく私に負担をかけないよう無理をしています。そんな人達が、何故一生苦しまないといけないような目に合うのでしょうか。漸く自分の時間をもて、のんびり生活をできるという時に、人生を制限されるような目にあっています。人間年を取れば身体の自由は利かなくなるし、親は必ず子供よりも先に旅立つことも重々わかっています。親戚の方や、会社の人、実家のご近所の人など支えてくれる人がいます。なので私の自身は辛くはありません。ただ、親の人生を考えるととても悲しくなります。どうしたら両親を幸せにでき、両親の人生を明るく考えることができるでしょうか。お忙しいところ恐縮ではありますが、ご教授のほど、よろしくお願いいたします。

有り難し 18

回答 1

2021/11/23

人生をやり直すのが面倒です。

初めて相談させていただきます。現在大学3年生です。中学高校が殆ど不登校だったり、軽度ですが虐待されていたことに今更気づいたりなど、なんとなく人生に対して虚無感を覚えました。頭も良くはなく、スポーツをしていたわけでもなく、友達もいないです。小さい頃、おそらく精神的なもので自分の世話もできない時期があったのですが、その頃から大人になる前に死にたいと思っています。不登校時に病院やカウンセラーにかかったのですが、病気などを言及されたことはありませんでした。なので、鬱ではないと思います。しかし現在、上の兄弟に金銭面でお世話になっているので、働いて返さなければいけないとも考えています。バイトをすれば良いのですが、一度働いた際、自分のシフトや連絡が無かったことにされ、店長に尋ねればよかったのですが、責められるのが怖くなり行けなくなりました。就活もしていますが、大企業ですらない企業の選考で何回も落ちており、内定がまだありません。おそらく今から努力すれば人並みに生活ができるのだろうとは思います。しかし、ここから人生をやり直すのがとても面倒です。小さい頃からずっと死にたいと思っていたのだから、それが自分のやりたいことなのではないかと考えています。ただ、兄弟のことはとても好きなので、あまり不義理を働きたくもありません。生きてほしいと願われることや、応援されることを望む気持ちは無く、何故質問したのか、自分でもよくわかっていません。質問が明確でなくて大変申し訳ないのですが、ご回答いただけると幸いです。

有り難し 9

回答 1

人生に意味や価値はあるのでしょうか

やってみよう、頑張ってみよう、と思うたびに、誰かや何かからひどく妨害を受けたり、無視されたり、否定されたり、そんなことを繰り返しているうちに、自分の人生は何をしても無価値で無意味で全て徒労なのではないかと思うようになってしまいました。無気力になってしまい、なにもかもどうでも良くなってきてしまい、どうしたらよいのでしょうか。最近は、橋など高いところを通ると、ふいに飛び降りたくなる衝動が拭えなくなってしまい、生活もままなりません。人の命は尊いとよく言いますが本当にそうでしょうか。信頼していた人からも、重要な場面で蹴落とされ、裏切られ、親にも「お前なんか産まなければよかった」と何度も言われました。尊いならなぜこんな扱いを受け続けなければならないんでしょうか。私にとって生きるということは、決して報われることのない我慢をし続けることにしか見えておらず、何の価値があるのかさっぱりわかりません。やったことの全てを否定され、無かったことにされ、生まれたことすら否定されるような人生を続けることに何の意味があるのでしょうか。努力すれば報われるとか、自分を変えろとか、環境を変えろとか、色々ありますが、正直どれもやりました。全てが無意味でした。自分の状況は一向に良くなりません。どころか、悪くなる一方です。何をやっても上手くいかないなら、やはり私という存在は無価値なんでしょう。それでも生きなければいけないとしたらそれは一体なんなんでしょう。前世に何か悪いことでもして、生き地獄にでも放り込まれたんでしょうか。もう疲れました。

有り難し 24

回答 2

21にして人生に絶望してます。

今現在大学4年生として、大学にかよっています。今年の２月から３月にかけてかなりしんどい事が続きました。まずはじめに親友に彼女を取られました。それから３日後もともと暴れまくってた母が精神病で入院しました。それからも細かくもかなり嫌な事が多く続きました。家計も自分が半分以上ささえています正直今、生きる希望を見出せずにいます。社会に出ても借金まみれ、親戚からの重圧に押しつぶされそうです。少し前までは友人に会えば活力が多少湧きましたが、今は苦痛でしかありません。生きるのが苦痛です。もしかしたら世間ではもっと苦しんでる人もいるかもしれません。でも今をどうしていいのかわからずに生きています。休むっていう選択肢も家計上許されません。責任ある立場から逃げられもしません。でもやっぱり苦しいし辛いんです。がまんできるやつじゃないんです。どうすればいいですか？って質問が答えにくいのはわかります。でも何から始めていけばいいのか本当にわかりません。ささやかでも構いません。私が生きるためにするべき事を知りたいです。答えにくい質問ですいません。でも本当にどうしていいのかわからないです。

有り難し 31

回答 2

2023/11/29

病気ばかりの人生に何の意味がありますか？

小さい頃から病気ばかりです。持病もいくつもありますが、それ以外に生死をさまよった経験や30種類位の病気になりました。最近、人間ドックで腫瘍マーカーが高いことが分かり精密検査中です。母や兄弟に愛されて育ってきました。生まれ変わったとしても、またこの家族がいいと思えて、それは幸せな事だと思っています。結婚してからは夫に精神的に支えてもらっています。夫はよく言えば何事も気にしない性格ですが、もっと心配や気遣いをして欲しい時もたくさんあります。甘えすぎでしょうか…… 3人兄弟ですが、上2人が40代、50代と若くして病気になり亡くなっています。 2人とも家族以外にも優しく思いやりがあり親切で、妹ながら、良い人だと思っています。そんな良い人が若くして病気になり亡くなり、他人を平気で傷つけるような人が長生きしているのを見ると世の中は不公平だと感じます。私は健康だったら子供が欲しかった。持病のせいで年齢よりも早く体のタイムリミットが来て、不妊治療をしても授かりませんでした。一方、子供が嫌いな友達が超高齢出産をしました。友達は人に弱みを見せたくないと言っているので、私には言わない悩みがあるのかもしれません。以前は妬ましかったけど、いまは気にならなくなりました。その友達は意地悪な面もありますが、良い面もあり長年付き合ってきました。ずっと健康で、恋愛に仕事に美容にと自分の人生をエンジョイしています。私はいじめられる事が多いです。でも、若い時から家族や親戚の介護をしたり人には尽くしてきている面もあります。人前では明るく楽しくをモットーに振る舞っていますが、兄弟と違って性格はよくありません。私や兄弟が若い時から病気ばかりの人生なのは何か意味がありますか？いま癌の疑いで、余命わずかと言われたらどうする？とかまだ確定もしていないのに不安です。子供は宝といっている母より先に亡くなったら悲しませてしまいますが、こればかりは分かりませんよね。病気ばかりの人生の意味、いまを強く生きる為のアドバイスをください。

有り難し 4

回答 1

人生がつまらないし何をしても楽しくない。

元々ネガティブで暗い方なのですが最近拍車がかかってきたように自分で思えます。とある人に『生きていて楽しい事はなに？』と聞かれて、全く思いつきませんでした。改めて考えるまでもなく、お金・趣味・人生の目標・友人関係・異性関係やその他自分には何もありません。今までの自業自得と私のプロフィールを読まれた方は仰ると思いますし、自分でもそう思うのでネガティブに思い悩んで暗くなってしまいます。何かに夢中になることも無く、目標もなく、ただ時間が過ぎるのを待つ日々…。いつから自分はこんなになったのか思い出せないほど昔から、この状態が続いているように思います。 10数年ぶり位に好きな人(気になる位かもしれませんが)が出来ましたが、元々客と店員の立場で進展も見込めず、それどころか以前好意を伝えましたが最近は時折、人格否定のような言葉も吐かれたりもします(客商売なのに自分が客の立場で言われるのは相当私がダメなのでしょうが。) 相手を思いやっての行動ではないと、他の客から批判を受けることもありました。距離感が解ってないとも言われました。また考え方の問題だとも言われます。『出来ないことは出来ないのだから出来ることだけやりないさい』とどなたかがおっしゃってるのを耳にしたこともありますが、何が出来るのか出来ないことなのかが、自分で解っていません。『人生つまらない楽しくないけど、死にたいとは思わない、変えたい変わりたいけど何も行動してない行動できない、考え方も変えられない、待ってるだけ。』…自分で書いてても『ダメだこいつ』と思います。苦しい、変えたいです、何も出来ません、世の中から弾かれてます、自分を肯定してくれる人は誰も居ません。書いていても苦しくなりますが、何かせめて楽しいと思える考え方はないでしょうか？最近のスウェーデンの論文で50ユーロを9か月間「投与」してみたら、不安やうつ症状が減り、人間関係も豊かになり、生活の質も向上したというのを読みました。経済的に満たされてないからの現状なのでしょうか？とりあえず働けとも言われますが、もはや直接会う人が自分の敵か自分に無関心のどちらかしか居ないように思えてしまい怖いです。苦しみから解放されたいです、解放されるには自分の存在を消す以外ないのでしょうか？おもいのまま書いてしまったので、乱文お許しください。

有り難し 21

回答 1

旦那とのこれからの人生

初めまして私には１２歳年上の旦那がいます。出会いは私が２０歳ぐらいの時で相手には奥さんがいました。その後離婚をして１５年ぐらいたって籍を入れました。１５年の間、主人の仕事の手伝いをしていてやっとの事籍は入れたのですが、その一年後主人が警察に逮捕されてしまいました。　同棲もしていなかったので旦那が何をしているかも気が付きませんでした。すぐに帰れる年数でもなく私は待つことを決めていましたがここ最近、年齢的に子供も諦めないといけなくなり精神的にも疲れてきています。やはり、最初の出会いに問題があったからこうなったとか、私がその様な人生を選んでるとか聞くと反省は出来ても過去に戻ることは出来ないと思います。これから少しでも良い人生が送れる様助言お願いします。

有り難し 9

回答 1

今後の人生に希望が持てません。

統合失調症で18年闘病中の妹がいます。 2011年に母が自死しました。原因は母の弟。私の母方の叔父です。叔父は祖母と二人暮らし。子供が二人おりますが、離婚しており、音信不通と私たちには言っておりました。ある日、叔父に軽い脳出血が発症。生活と祖母の面倒をみることは問題なく、私たちは叔父に仕事を辞め、年金生活を提案。でもうんと言わない。病院から帰った夜。母が心配で見に行くと、禁止されているお酒を飲み、布団もひかずに寝ている。きちんと寝るように言うと「余計なお世話だ！」と暴れる。祖母は認知症気味でほぼ寝たきり。叔父も寝たきりになったら…。母は自分さえいなければ、私たちに迷惑をかけずに済むと考え始めるようになり、悩んだ挙句に自死してしまいました。その後、祖母も亡くなり、母の死は何だったのかと虚しくなりました。母、祖母が亡くなり、一人になった叔父は仕事を続け、仕事中に倒れて救急搬送されたのも一回や二回じゃありません。その度に私が入退院の世話をしてきました。子供の連絡先を教えて欲しいと言っても、分からないの一点貼り。ある時、看護婦さんから叔父の長男が見舞いに来たことを聞きました。入院していることは私しか知りません。叔父が自分で連絡したとしか考えられません。母を自死に追い込んだ叔父を憎んでいます。肉親だからとできることはしてきたつもりですが、こんな風に裏切られるなんて…。その後も骨折したとかで病院から連絡がありましたが、息子と連絡取れるはずだからと対応していません。心は痛みますが。今は距離を置いているので、長男の連絡先はわからないまま。もし叔父が亡くなったら、私が葬式を出さなければならないのでしょうか？こんな私の人生は何なのでしょうか？全て私がいけないのでしょうか？統合失調症の妹と父の面倒を見れるように会社を辞め、自営業を始めましたが、なかなか軌道にのりません。結婚も考えられません。もう、今後の人生に希望なんて持てません。人生は自分次第、こんな弱音を吐いている間にできることをしなければと自分を奮い立たせていますが、度々折れそうになります。そんな時、どのように考えれば良いかアドバイスいただければ幸いです。

有り難し 11

回答 1

私の人生脱落期

はじめまして、慶花と申します。新社会人になり、研修も終わり、現場に来て１ヶ月が経った頃、うつ病と診断されました。当然の如く今は休職をしています。うつ病になる前は、人生イージーモード。親友もでき、学業や部活も１番とはいかないけど平均より上で難なくこなしていた。就活もあまり苦労することなくすぐに終わり、残りの学校生活も楽しむことができて、最高な人生でした。そして入社。まずは研修。２週間の合宿研修は朝早くから遅くまで。体力的に少しキツかったですが乗り切れました。同期の仲も深まることができた研修だったと思います。そして配属が決まり、またそれぞれの研修を終え、いよいよ現場に立つようになりました。そこから１ヶ月で私はおかしくなりました。何もかもが憂鬱で泣きそうになる。仕事に行きたくない、そこで走っている車が私を引いてくれないか、消えてしまいたいなどと考えるようになり、とうとう休みの日には１日中寝こんで、食欲も湧かず、何もかもやりたくなくてしんどく感じ、何もせず寝て終わるという１日を過ごした私は、さすがにやばいと思い病院に行きました。そこで重いうつ病だと言われました。そこで私は初めて人生を脱落しました。まさか自分がこの病気になるなんて信じられない。むしろ無縁の病気とまで思っていました。現在は休職していますが、期間がどんどん迫ってきます。夜中いつも考えることがあるのです。自分が本当にやりたいことはなんなのか、この仕事を続けるつもりなのか、もし期限までに働きたいという気持ちが戻らなかったらこれから先どうすればいいのだろう、また何かやりたいっていう気持ちは戻ってくるのかなど毎晩のように考えてしまいます。今のところこの先真っ暗で何も見えません。私はどうすればいいのでしょうか。もう頭がパンパンでよく分からないです。

有り難し 12

回答 2

人生へのやる気、飽き

他人と比較して自分はどうやら自分の人生をより良くしようというやる気がないようです。特にやりたいこともなく、現状に満足していてなんならいつ死んでも良いかなと思っており、人生に飽きたのかなと思っています。特にこの状況に困っているという訳ではないのですが、こうなってしまった原因や、こんな私がこれから幸せに生きていくための心構えを教えて頂きたいです。最初に思った時は精神的に病んだ時だったため、そう思うのは精神が健康でないからだと思っていたのですが、現在は心身ともに健康になったにも関わらずそう思っています。現在は精神的に安定しているため、それでも良いかなと思っていますが、また精神が病んでしまった時、そこに原因を求めてより病んでしまう可能性もあるため解決できればとても嬉しく思います。自分なりにその理由を考えてみると、めんどくさがりの性格で、先延ばしの癖があるため興味が湧いたことに向けて行動しない、諦める、ということを繰り返してきたからだと思っています。自分勝手で、贅沢と思われるような悩みですが回答していただければ幸いです。

有り難し 17

回答 1

何故こんな人生なのか

どうしてこんなにも人の運命には差があるのですか。神様や仏様は人間をペットか何かだとお思いで、自分が可愛いと思う個体には幸せな運命を授けて、私みたいなのは嫌われてるから意地悪をされてクスクスわらっているのでしょうか。運命が嫌いです。世界も嫌いです。私を追い詰めてこんな風に泣かせて、ずっと辛い人生を歩ませて、何をしたいのでしょう。今は、神様も仏様もいなくて、偶然運の運びが悪い残念なくだらない人間という生物に過ぎないと感じます。

有り難し 28

回答 2

人生について物凄く考えてしまう

久しぶりの相談になります。コロナ禍が長引いていますね。そんな中、生きるの大変だなぁとなんとなく思うことが増えました。地元を離れて一人暮らしをしていますが Uターンしたいとこれまで以上に強く思うようになりました。収入が減った訳ではないのですがかといって収入が上がる訳でもなく… 仕事のことで、上に対して納得できないことで揉めたりして。とても疲れました。生きるの大変だなぁ、辛いなかといって死にたいとかではないんです。ただ、自由になりたい。解放されたい。と漠然としすぎているのですがどうしたらいいんだろう。と動くしかないのに、腰が上がらない… 人生の起動修正したいなとは思います。ただ、気力がありません。自分って存在する意味あるのかなって。ぐだぐだですみません。 ps 昔から神社仏閣がすきで御朱印巡りを始めました。コロナ落ち着いたらお寺を訪れたいです

有り難し 3

回答 1