問答一覧

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中絶

幼稚園年少組〜高校生3年生迄父からDV被害。 3度と地方の市内シェルターへ盥回し。後に精神病院へ3年間の強制入院後強制退院。拒否権無く2020年7月末に区役所に簡易宿泊施設に強制収容させらる。男女共用便所にて強姦寸前が幾度と有り彼氏の家に2020年9月に避難。避妊を求めたが願い虚しく2020年の翌月10月26日に妊娠発覚。パートナーの主張▽ ○世間体の順序を守りたし ○現在財政難 ○コロナ禍である以上により中絶を私に要求。 2年後に結婚したら子供を授かりたいとの事で昨年末12月22日13時30分に中絶をしたが中絶後に情緒不安定。外で妊婦を見ると妊娠が嬉しかった感情や母子手帳を一人で貰ったり誰にも相談できず区役所で泣く日々、私の親族に責められる上に彼氏は私の存在を彼氏の両親にすら話していなく子供の事も伏せている状態。その後の手術台を思い出したりで喪失感に苛まれ号泣してパートナーを責めてしまい自己嫌悪に陥る繰り返しで躁鬱の様な状態が日々続き、精神面で降参気味。現在は苦しい過去が詰まった都道府県を出てパートナーの住む新天地で同棲中。新天地の区役所の人が心療内科の受診を提案するが強制入院をさせられお薬の名目を疑問視するだけで監禁された事を思い出しお薬に抵抗有り偏見を持つ始末。パートナーは将来の妊娠の為に年数掛けて蓄積された精神のお薬を抜いてほしいとの事。私は精神薬を飲んだ方が安定の可能性を感じられるが彼の考えも知り心療内科に行けずな優柔不断状態。やってみないと分かりませんが私はお薬を飲まずにカウンセリングや認知行動療法で立ち直れるでしょうか？認知行動療法の本で自分の脳癖と感情や言動の傾向はある程度理解しましたが、子供の供養以前に私の状態を改善しなければ何もできない状態です。第三者の意見や前を向きながら供養する為にこの文書の中で今の私に必要、適切と思われるお釈迦様の言葉を授けて欲しいです。過ちは黄泉の国で償うので現世での軽率な所業を根性を叩き直していきたいので背中を押す救いの言葉をどなたかに求めます。

有り難し 21

回答 3

2022/03/01

自分が汚らわしいです。ヒントはお経にも？

　いつもお世話になっております。こちらでご相談を重ねるうちに、戦い疲れた私は他人への無闇な疑念という危険な武器を捨てることにしました。疑ってしまう自分、改善していくべき言動や行動ととことん向き合って、まさに修行をしていこうと思いました。　そこで、新たな問題が生じました。自分が汚らわしくて仕方がないのです。空気が読めない自分、人との適切な距離感がわからない自分、列挙に暇がないほどです。　通っている近所のお寺のご住職にそれを告げ、メモを握り締めご助言を仰ぐと、「僕の感想を述べるけど、それはカウンセラーさんに言ったほうがいいと思う。僕が言うと越教になっちゃうな」とのことでした。　数日後のカウンセリングで相談する予定ではいますが、できない自分が汚らわしくて、恥ずかしくて、やはり人の目が気になります。　そこで私はカウンセリングや日々の訓練と並行し、ヒントを仏典に求めました。通販等であらゆる経典を購入し、読もうと思います。カウンセリングや訓練のない日はお経で勉強しようと思ったのです。　しかしそこで、「お経を読んで解決するのは、悩んではいるけれど、医者にかかるまでではない健常な方なのでは？」と考えました。　私は浄土宗の檀信徒ですが、死後思想的な要素の強い三部経だけではなく（個人的な考えですが、一時期阿弥陀経ばかり読んでいたら希死念慮が発生して自傷一歩手前まで行きました）他宗派の…例えば理趣経、法華経などもうまく生きるヒントを得るため読みたいと思っています。　こんな時、今は亡き親たちがしっかりしていればとつくづく思います。思えば私が発心したきっかけは、「家庭が崩壊しているので、人としてしっかり生きるヒントを仏教に求めたから」でした。　仲良くしている近所の奥さんには、「私たちはそんなの読まなくても生きてる」と言われましたが、それは親御さんがしっかりしているからでしょう。（自分でも「うちの親はいいよ！あんたんとこ、酷いもんな（笑）」と言っていました。悪意はなく、いじられているだけです）　経典を読む際の注意点、私は経典を読むのに適するのか、お言葉を頂きたく存じます。よろしくお願い致します。

有り難し 31

回答 3

死産した子の納骨

2年前に臨月で死産した子供がいます。すぐに納骨する気持ちになれず、仏壇を購入し手元に置いています。先日、主人の祖母が亡くなりました。墓石に名前を刻むのは亡くなった順番、だから死産した子供も祖母の納骨と一緒にお墓に入れる… と主人や義両親に言われました。次にお墓をあけるのは、義両親が入るときかもしれないからだいぶ先になってしまう…と。私の気持ちは関係なく決められていたこと、産んだ本人の気持ちよりも墓石の順番の方が大事なのかな…と悲しい気持ちもあります。元々「一年ぐらいは悲しいかもしれないねー」と義母に言われていて、一年過ぎたら悲しんでいられないのかな…と、納骨を拒否できる雰囲気もありません。納骨までに心の整理をしなければ、と焦る気持ち。納骨の日のことを考えると涙が出ます。上の子も、亡くなった子供のことを大事にしていてずっと一緒だと思っていたので突然の納骨の話に少し戸惑っています。納骨のあと、どのような生活になるのか想像つきません。どのような心持ちでその日を迎えたらいいのでしょうか。

有り難し 85

回答 4

まさかの妊娠です。

いつもお世話になっております。ご相談があります。このたび、３人目を授かりました。予想外の妊娠でした。上2人、男の子がいます。4歳と2歳。2歳の子は今一番手のかかる時です。 4歳の子は四月から園に通いますが、下の子はまだ自宅保育の予定です。約四年間、一日中子育てに追われてきてやっと上の子が園に通うし、少しは自分自身にも余裕が出来るかなと思っていた矢先の妊娠。喜べないんです。産むか選択できない自分がいます。３人目もきっと男の子だろうし、３人も男の子を育てる体力が無いのです。今は2人で手一杯です。中絶も考えていますが、いざ考えるととても怖く命を殺してしまうことに抵抗があります。でも産むことも怖いのです。主人とも話し合いをしましたが、主人も悩んでいて答えは出ていません。私はどうしたらいいのでしょうか？

有り難し 59

回答 3

死を受け入れるにはどうしたらよいでしょうか

最近、身近な人の死に接する機会が増えました。友人や親戚の訃報に接し、「やがて自分も死ぬのだ」と死について意識するようになりました。しかし、理屈では「死から免れない」「生まれたものは必ず滅する」とわかるのですが、自分は「まだまだ死にたくない」という気持ちが沸々と湧いてきます。事故にでもあわない限り、遅かれ早かれ必ず死の間際を迎えると思います。そのとき、自分はどうしているのか想像がつきません。宗派によっても死生観がことなると思いますが、死をどのようにして受け入れていったらよいのかご教示賜りたいと存じます。よろしくお願い申し上げます。合掌

有り難し 131

回答 6

人生は平等ですか？

私は高校の時、父の会社が潰れて経済的に苦しくなり高校卒業後お金を貯めてから学費の安い専門学校へ自分で学費を払いバイトも掛け持ちして通いました。結婚し夫は休職や転職し何度も経済危機になったり、子供がいますが産まれるまでに2回流産したり、最近子供に発達障害があることが分かりました。周りを見渡せば親に当たり前のように学費を払ってもらい、結婚後は旦那さんの稼ぎだけで裕福に暮らし、妊娠出産も順調に行き障害などなく育っている…という子ばかりです。なぜ自分にだけこんなに色々と苦しいことが起こるのだろうと不公平に思います。人と比べないのは無理です。どうやって生きる楽しさを見つけたらいいでしょうか？

有り難し 53

回答 3

大人ってなんなのでしょうか？

私はもうすぐ20歳になります。しかし、それを受け入れることができません。20歳になるのがこわいのです。実感は0歳が1歳になるのとなんら変わらないのかもしれません。毎年のように、家族や友人から「おめでとう」と言われ、ケーキを食べて、また1日が過ぎるのかもしれません。しかし、私にとって20歳の区切りはとても意味のあるように思えてならないのです。このことが頭を巡り始めた頃は、おそらく「責任や就職などの大人になったら乗り越えなければならない壁から“逃げたい”」という気持ちがあったのだと思います。しかし、今はその気持ちよりも「大人になったら見えなくなるものに対する“恐怖”」が強いです。私にとって大人は汚いもののシンボルであり、自分はこうなりたくないもののシンボルです。大人になったら見えなくなる何か大切なものがあるはずなのです。なので私は「大人とは何か」という疑問に答えを出そうと考え始めました。その答えが分かれば、大人を受け入れられる何かが手に入るかもしれない。そう思います。しかし、一口に大人といっても様々です。未成年の子供を指して「あいつももう大人だなぁ」という親もあれば、いい年した部下に「子供じゃないんだから！」と怒鳴りつける上司もいます。多分「大人」と「子供」の境界はとても曖昧なのかもしれません。なので大人のお坊さんたちに何か「大人とは何か、どう定義するか」のヒントをいただきたいのです。よろしくお願いします。

有り難し 165

回答 4

お墓参りについて。

先日義母に、お墓の管理を代替わりすると言われて、今年のお盆から私がお墓参りとご住職へのご挨拶に伺っています。義父母が生後2週間で亡くなった夫の兄のお骨を義母の実家のお墓に入れてもらっていたのを、10年前に引き取って欲しいと言われて建てたお墓です。義父母は他の地方出身の為、先祖代々の墓というわけでもなく、義父母も健在なので、お墓の中には赤ちゃんのお骨だけが収められています。先日義母に亡くなって50年以上経つし、もうお墓参りとか行かなくてもいいと言われましたが、私は誰かが眠っている以上私が元気なうちはお参りに行った方がいいんじゃないかと思って行っています。義母はもう行く気がないようですし、義父は足が悪いので行けません。義母の言うとおり今の状態ならお墓参りは行かなくてもいいのか、それともこのまま続けた方がいいのか、迷っています。お墓参りというのは、亡くなって何年という区切りはあるのでしょうか。

有り難し 26

回答 3

お礼を

先日、因果はあるのでしょうか？という質問をさせて頂きました、ミーコです。前回、お礼のコーナーが見当たらず、遅くなりましたが、お礼を述べたく、こちらから失礼させていただきたいと思います。あの時、お答え頂きました、法覚悟の吉武文法様大変有り難いお言葉を、有難う御座いました。大切なのは、我が心の持ち方だと、真に受け止めて、日々生きて行こうと思います。ありがたしが、増えて行くのを拝見すると、皆さん、同じ事で悩んでおられるのだなぁと、驚きました。本当に、有難う御座います。

有り難し 17

回答 1

懺悔します。罪悪感と自己嫌悪止まりません

以前、電車の中で痴漢をしてしまいました。駅に着いたときに腕を掴まれそうになって、咄嗟に走って逃げてしまいました。今でもいつ警察が来るのか、怖くてしょうがありません。悪い事だというのはわかっていて、卑劣な行為だという事も分かっています。端的にいって人間のくずだと思っています。過去に一度留置されたこともあります。きっかけは些細なことでしたが、そこからどんどんエスカレートして、自分を止められないでいました。なるべくすいている時間にいったり、混まない電車に乗ったり、しそうになったら自分に罰を与えるなどしています。本当はやりたくないし、もう辞めたいのにその時々の感情に支配されてしまう自分がいます。その時の感情に支配される自分が嫌いで、本当に申し訳なくおもっていて、それでも満員電車が来ると自然と目で追ってしまう自分が嫌いです。病院に行った方がいいと探していて、近く心療内科を受けようと思っています。自分を思ってるくれる家族がいて、自分を信じてくれる友人がいて、それでも支配されてしまう自分が嫌いです。誰にも相談できずに、またやってしまうのではないかと怖くて仕方がありません。今はテレワークが世の中的に認められているので、出来るだけ家で作業する用にはしているのですが、それでもたまに会社に行かなければいけないときに(且つスケジュール上、どうしても満員の電車とバッティングしてしまう）電車に乗るのがつらいです。このどうしようもない気持ちと相手に対する申し訳ない気持ちとごちゃごちゃになって苦しいです。逃げ切れてしまったことで余計に苦しいです。心の中では神様が最後のイエローカードを出していただいているのかとも思っています。だからこそ、今は自分の気持ちと向き合って、相手に謝罪の気持ちを祈るしかありません。とにかくごめんなさい、もう二度としません。ごめんなさいと祈っています。私はどうすれば赦されるのでしょうか。もうしたくありません。まっとうに生きてちゃんと自分の力を使うべくところで使いたいです。家族に笑顔でいてほしいです。ごちゃごちゃな文章で申し訳ないです。

有り難し 29

回答 1

仕事をやめたい

初めて投稿します。よろしくお願いいたします。現在、１人暮らしでパートと自分で作った手作り作品をネットで販売して生計を立てています。もの作りが大好きで仕事的には自身のネットショップが向いていてそれだけで食べていけたらどんなに幸せかなと思っています。両立しながらネットショップだけで食べていけるくらい稼いでいくにはアイテム数を増やしたり用途を増やしていこうとしていますが、時間的な限界があり 3年ほど伸び悩んでいます。パートは月に14日ほど、7時間くらい出勤していて収入の半分くらいなのですが、仮にフルで働いても生活できない賃金です。また、苦手な方がいてそれがストレスにもなっています。苦手な方ともうまく対応すべきなのですがうまく受け流したり気持ちを切り替えることがまだできないようです。どこで働いても苦手な方がいらっしゃってどこかの会社に所属して働くことに抵抗があります。苦手な人と関わりたくないので独立したいと思っていることは良くないことでしょうか？現在の職場は少人数で女性だけで苦手な人は完璧主義なのか小さなミスを指摘してきたり小さな仕事まで出来ていないと要求してきたりします。真面目な方とは思いますが、自身もミスをしたりしていて、他スタッフにフォローされてる部分もあると思います。みんなそれぞれ仕事内容でしんどいことに当たってると思います。私も至らないところがあり迷惑かけているかと思いますが、もう少し和気あいあいとした環境で働きたいのですがそんな職場があるとは思えず生活を考えて踏み出せずにいます。苦手な方の理由は一切迷惑かけられたくない感じが理解できない攻撃的で自己主張が強くて怖いネットショップは適正的にもぴったりで天職だと感じてはいるのですが、経営などの知識がなく自己流で販売しているセミプロみたいなもので、競合も多くいつどうなるかわからない…と考えてしまいます。リスクを恐れず何があっても自分の信念を貫きやりたいことに突き進み、実現させることができる方にとても憧れます。そんな精神力に自身を変える秘訣はありますか？人生感や経験談などお聞かせいただければ嬉しいです。どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 8

回答 1

2022/05/21

子供の名前(漢字)への後悔

子供の名づけに後悔して、毎日悩んでいます。 (名前、由来についてはプロフィールに記載してあります。) 名前の漢字だけ見た時の印象、名前の響きの印象など、どう感じるでしょうか？名前の響きは夫が決めました。また、名前の一文字目の漢字についても、夫が付けたいと言った漢字を付ける事になりました。ですが、二文字目の漢字に当てはまるものが全て画数が悪く、結局当て字でぶった切りになってしまいました。当時は名前について夫婦で悩んで考えて、考え過ぎた結果、訳分からなくなっていたような気がします。結局最後は、当て字になってしまうけど、仕方ないね…という妥協もありました。なので出生届を提出してからも、少し違和感を感じていました。ある時、友人からキラキラネームだね。と言われてとてもショックを受けました。私も夫もキラキラネームを付けたつもりはありません。むしろ、キラキラネームだけは付けたくないと思っていました。ですが、当て字やぶった切りもキラキラネームと感じる人が大勢いる事に気が付き、さらにショックを受けました。それからは、自分の子供にキラキラネームを付けてしまった後悔が押し寄せ、漢字を見ただけでは読めない名前を付けてしまった事が申し訳なくて仕方ありません。響きも珍しいとよく言われ、漢字はどう書くのか聞かれた時など、キラキラネームだ！とか、親の教養がないとか、なぜこの漢字を付けたのだろうか、変だな、ダサいな…などと思われているんじゃないかと思い、子供の名前を堂々と言えないどころか、恥ずかしいとさえ感じている自分がいます。また、名前を聞かずに漢字だけ見た時に古風な読み方と勘違いされるのではないか、読み方を訂正した時に余計にキラキラネームと感じるのではないかと不安です。大切な子供の名前を、名づけた親である私がそんな風に思ってしまい、本当に申し訳なくてたまりません。それでも、何でこんな漢字にしてしまったのだろう、響きが珍しいなら、せめて漢字は誰でも読める漢字を付けてあげれば良かったと後悔ばかりしてしまいます。この際画数や名前の由来など関係なく、漢字一文字だけでも変更できるのであれば、改名した方がいいのではないかと悩んでいます。

有り難し 38

回答 3

「職業選択の自由と、社会に必要な仕事」のバランス

世の中にあるほとんどの職業は、世の中に必要な仕事だと思います。しかし、就職（転職）希望者が、どのように職業を選ぶかというと、『社会全体のニーズを把握して全体として、各業界／各職業にバランスよく配分されることを意識する』というより自己都合で選択する方が多いように思います。そうなると、楽な仕事、給料が良い仕事、自慢できる仕事が人気になります。逆に、世の中に必要であっても、給料が安い仕事、きつい仕事、は人が集まりにくいと思います。また個人個人で、何が好きか、向いているか、などもバラバラです。それなのに、職業を決める時に、それぞれが自分の都合や、好き嫌いで、（あるいは社会のことを考えているにしても自分個人の考えで）バラバラに選択をしていて、どうして、世の中が成り立っているのか、少々不思議に思っています。（※ある意味では、少し社会主義的と言いますか、江戸時代のように生き方の選択肢が少ない方が全体としてバランスが取れていたのではないかとも感じます。）～～～～～以下が質問部分になります。現代社会は、資本主義の仕組上個人レベルでは、就業人口のバランスがいびつになるのは仕方ないのでしょうか？また、私は現在、前職（ＩＴ）が色々な理由で合わず、退職しておりますが、次の仕事は、畑違いの仕事を希望しています。しかし、畑違いが希望なこともあり、具体的に何をなすべきか、悩んでいます。私としては、私利私欲よりも少しでも他人や、社会の役に立てる実感のある仕事をしたいです。そこで悩んでしまう点があります。（当たり前ですが、）「自分の仕事を１つ選択するということは他の仕事を人任せにする」という見方もできどれか１つの仕事に就いたと「仮定」したとき、「本当に一翼を担えているのだろうか？、もっと困っている業界を助けるほうがよいのではないか？」と、つい社会のバランスの方を考えてしまってなかなか選択ができません。「安定している仕事、面白そうな仕事」という基準であれば、簡単なのですが、社会全体のことを考えてしまうと難しくなってしまいます。職業は、どのように決めるとよいでしょうか？（もちろん最低限、向き不向きもあるとは思います。）やや文章にまとまりがなく、長くなってすみません。

有り難し 10

回答 2

病気持ちの引きこもりで人生辛いです

現在20代大学院生です。私は鬱状態と不眠症で精神科に通院し始めて6年になります。これらの持病のため一時期は大学進学を諦めていたのですが、家族や教師の説得もあり、実家を離れて進学し、以後どうにか通院と両立しながら大学院まで進みました。しかしながら、1年ほど前から精神的に再び不調をきたすようになり、現在ほぼ引きこもり状態になってしまっています。コロナ禍により感染予防や自粛に努めなければならない状況だけでなく、研究や就職活動が行き詰まってしまった自分の至らなさが重なったことが原因だと思います。当初は感染対策や学業に取り組む意欲があり、自分にできるだけのことはしていました。しかしいくら努力しても改善できない状況が続き、無力感や嫌気が差すようになりました。今では猫も杓子もマスクをして表情が読めない状態を気持ち悪いとすら思うようになり、外出自粛を建前にして家に引きこもっています。こんな自分の感情を悲しく情けなく思い、また引きこもるしかできない自分が無力に思えます。苦労して進学したのに何をやっているのか？家族や知人に申し訳なく思わないのか？自分の無能さや欠陥をコロナのせいにするのか？そもそも今までの生き方が間違いだったのか？こんな事を毎日自問自答し、自己嫌悪を感じています。最近は食欲減退や倦怠感などをはっきり感じます。動く必要がない限りは寝転がっていないと心も体も辛いです。視野が狭くなっている、後ろ向きに考えちゃダメだ、心のまず体を動かしてみてはどうか、それは頭では理解しているつもりですが、心と身体が追いつきません。このまま思い悩んで生きるよりはいっそ死ぬほうが楽ではないかと思うことがあります。時々、遺書の内容や自殺の具体的な方法まで考えます。自殺しなくても人間いつかは死にます。苦悩を抱えながら死ぬと浮かばれない気がして、その前に気持ちを全て吐き出したくなりました。相談というより懺悔のような内容になり申し訳ございません。私は今後どのような心持ちで生きるべきでしょうか？どのようにすれば苦しみを減らせるでしょうか？皆さまのご意見がいただければ幸いです。

有り難し 10

回答 1

2024/06/17

ご先祖様以外にお経を上げてもいいですか？

たかが夢の話ですが、現実に影響があり困っています。アドバイスをいただければ幸いです。近頃、自殺した息子さんを持つお父様の夢を見ました。全く知らない人です。私は仏間らしき部屋で対座していました。壁には息子さんの写真が大写しで掛けてありました。彼の後悔、懺悔、苦悩の重さは凄まじく、起きた後も覚えているくらいでした。数週間後、家族でDVD鑑賞をした日に、出演されていた脇役の俳優さんが自殺する夢を見てしまいました。父母に尋ねると、たしかに自殺した俳優かもと言われ、少し怖くなりました。その後、毎日のように彼の自殺場面を夢に見るようになり、早朝に覚醒するようになりました。ましな日でも、ガラス張りの部屋に無言で立っている…という感じです。真夜中に電話が掛かってきて、知らない番号だったので無視すると、次の日残っているはずの履歴がスマホから消えているということもありました。さらに誰が入れたのか、私的なPCに彼の写真が保存されており… 仮に彼をAさんとします。Aさんは40～50年前に活躍されていたらしいので、(鑑賞したドラマも51年前のものでした)ドラマを見るまで名前も顔も存じ上げませんでした。思いきって調べてみると、夢で見知った内容とAさんの人生の大枠が一致しているのを知りました。お父様の写真も出回っており、夢に出てきたそのままで、名前も同じでした。ファンの方ならともかく、無縁な私の夢になぜ繰り返し現れるのか。霊媒などは殆ど信じていないのですが、偶然の多さに打開策が欲しい思うようになりました。お墓参りは怖くてできませんが、読経すれば少しはお気持ちを鎮めてくださるでしょうか。お経はご先祖以外にも届くか不安です。また、お経ではない供養の方法などあればお教えいただきたいです。

有り難し 8

回答 2

母の不倫について

当方、大学2回生の女（19）です。ただいま実家で母（40代前半）と二人暮しです。今の父とは再婚でしたが色々な原因があり別居期間を経て、現在は離婚話を進めているところです。離婚の原因としては母の不倫なのですが、不倫相手が父と母が二人で副業として勤めているバイト先の若い男性（20代半ば）でした。母の主張としては父との再婚時、条件として①娘である私を大事にする②将来の安定のために互いに尽力する。というものでした。そのふたつの条件が破られたから前々から離婚を考えていて不倫に至ったと言っています。確かに父と私は不仲な時期がありましたし、会話も多い方ではないです。父は昔気質な亭主関白なところがありそれに辟易していたのも事実です。しかし、それを原因に不倫に発展した母に私は動揺が隠せません。母には私を産む前に二つ上（現在22歳）になる兄もいます。（もう兄の父親とは十数年前に離婚しています。）その兄と私とそれほど歳の変わらない男性と不倫というのが信じられないのです。離婚届は父が持っておりまだ届け出てないとのことです。父は母と仲直りをしてまた3人で暮らしたいと思っているらしいのですが、如何せん母が不倫がバレてから開き直っており｢離婚だ｣の一点張りです。私は｢母が20歳近く年下の男性と不倫をして離婚に至った」という経緯は父から秘密裏に聞いているので母の前では私は何も知らない体で会話をしています。しかし、その態度を繕うのも疲れました。でも母に私は全てを知っているという事を伝えて熱を覚ましてもらうというのは最善の策なのかとても悩んでいます。母にも母としてのプライドがあり、娘には知られたくないような事情のはずです。私の本心は離婚をせずその若い不倫相手とも縁を切り、また3人での生活に戻れたらと思うのです。まとめると何に対してアドバイスが欲しいかというと ①母に離婚の原因は不倫であるし、その相手が誰かも知っているということを打ち明けるべきか。 ②開き直っている母をどう説得するべきか。 ③もし、離婚が成立して不倫相手と関係を続けるとして、私は母を応援するべきなのか。というものです。私は昔から根っからのお母さん好きなので喧嘩もしたくないし、母子の関係も悪化させたくありません。しかし、母の勝手な不倫は許したくもありません。

有り難し 14

回答 1

離婚したいです

結婚2年目、同棲期間を入れたら4年一緒にいる事になります。主人の実家の近くに住んでいます。最初の2年は御両親にも会わせてもらえませんでした。未だに御両親以外の身内、知り合い、友人にも会わせてもらえません。私には結婚式も新婚旅行もありませんでした。同棲期間中にお金も渡してもらえず、私のお給料も彼に管理されていたので、貯金を切り崩してしまいました。自分だけ食事を抜いたりもしました。家の事をしながら自分の仕事を手伝って欲しいと言われ、必死に尽くしました。彼は子供が欲しいといいます。私は自分の排卵日を伝えますが、彼は何もしません。自分が不妊なのかも分からぬまま、30歳になりました。こちらに知り合いもいません。彼は私に実家に入ってもらって、両親のことも頼みたいようです。今年の初め、義理の父が入院することになり、小まめに顔をだしたり、義母に付き添って病院にいったり、差し入れをしたり、退院するまでの3ヶ月間弱音を吐かずに明るく振る舞いました。義父が無事に退院後も、主人はマイペースで、今後の事(いつ実家に移るのか、本当に私が彼の実家に入っていいのか)を話してもくれません。私はいつも不安です。結婚式もしてくれず、身内に挨拶もさせてもらえないまま放っておかれてしまっているのに、義理の実家で親戚の話が出ると、会話に入っていけません。私なりに「みんな仲良くてうらやましいですね、私も会ってみたいな」などと加わろうとするのですが、タイミング悪くみんなテレビに夢中だったりするので、一人で落ち込んでいます。主人は間に入って雰囲気を良くするなんてことは、初めて連れてきてもらった時から一度もありません。連れてきて満足して、一人でタバコ吸いにいったり、一人で新聞読んだりスマホしたり。基本それぞれ好きにする感じのお家で、初めて連れてきてもらった時からテレビがつけっぱなしの部屋で、うまく会話が出来ずに途方に暮れたりもしました。いつも孤独だし、将来私達夫婦がいつどこに住むのか、私の妊娠出産に対してどこまで本気なのか、分からずに苦しいです。家事もこなしてるし、自営業の彼の仕事で頼まれたことは引き受けてるし、みっともなくないように身だしなみや体型も管理してます。最近、私は死んでるみたいだなと思うようになりました。離婚を切り出したのですが、応じてもらえません。

有り難し 24

回答 1

家族の中で疎外感を感じます

3人兄弟の長女です。妹、弟がいます。ずっと家族の中で疎外感を感じてきました。母が大切なことであろうことを私には何も話してくれないのです。例えば従兄弟が結婚したとか、祖母が入院したとか、家族であれば日常会話で話題に出るのではないか？と言うようなことです。つい最近では入院した父の退院する日を知りませんでした。他の兄弟は知っているのに、です。つまりは、私だけ知らないのです。母には何度も涙ながらに抗議しています。母も悪気はないようですが、毎回　私にだけ何も知らされない･･･虚しいです。兄弟の中で独身なのは、私だけなので他の兄弟の方が話しやすいこともあるんだろうな、とは思っています。だとしても、父の退院日などは教えてくれて当然ではないかと思うのです。最近ある考えに辿り着きました。私は、何かあったときに話すべき人に入っていないのだと。それで家族と言えるのでしょうか？考え出すと、ただただ虚しく悲しいです。そのせいで、妹や弟に冷たい態度をとってしまうこともあり、自己嫌悪になります。特に妹とは比較されるので、妹へのねたみや嫉妬が０％もないかと言われればウソになります。それでも、私にだけ何も知らされないのは疎外感を感じてしまいます。どうすればいいのか、どう気持ちを持っていけばいいのか分かりません･･･

有り難し 32

回答 3

仏教とは死後の幸せを求めるものですか？

それとも、生きている時の幸せを求めるものですか？また、宗派によって違うのでしょうか？先祖供養をしたり、生きている人の煩悩を消すようにしたり、両面を見ることがあります。占いをしているところもあるし宗派によっても随分違うのでしょうか？色々な宗派のお坊様にご意見を賜りたいです。

有り難し 134

回答 7

不安症とどう向き合えば良いでしょうか

こんにちは。はじめまして。私は某地方国公立大を卒業後、某旧帝国大学の院を出て現在大手の企業に勤めています。現在はIT系の部署で働いており、仕事をする中で、色んな人が喜ぶシステム(まさにhasunohaはそんなシステムだと思います。)を作りたいと願い転職活動を始めました。転職活動中に知ったとあるIT系ベンチャー企業が、社会の役に立つシステムを作っていると知り、面接を受けて採用されました。数年はその会社でお世話になりながらITのスキルを磨き、さらにステップアップをしてより広範に人の役に立つシステムを作っていこうと考えています。しかし初めての転職、大手からベンチャーと不安に押し潰されそうです。収入面、初めての業務内容、会社が潰れないか、老後の資金は貯まるのか…などなど。何人もの友人に相談した結果、人一倍不安を抱えやすい性格だと知りました。不眠症でもあります。また、私には結婚を約束した同棲中の彼女がいます。彼女と協力してこの先の人生を渡っていこうと考えています。彼女は私が不眠症だということも知っております。彼女を心配させないためにも不安症と向き合い、できれば克服し、不眠症を治したいです。座禅から派生したマインドフルネスを実践していますが、煩悩(特に不安)が多く、うまく集中できません。仏教の考えにも共感することが多く、もっと学んで煩悩と向き合いたいのですが例えば空という考えはこの世には実体と呼ぶべきものがないと言うのならば私の彼女に対する愛情や信頼はどう解釈すれば良いのでしょうか。煩悩をなくせば愛情を感じなくなるかもと思い悩んでいます。長くなりましたので質問を要約します。 1. 住職(敬称が違っていたら申し訳ないです)の方々は不安を感じないのでしょうか。例えば住職になることに対して不安を覚えたりしないのでしょうか。もしあればどう向き合っていますか。 2. 社会の役に立ちたい、愛する彼女と協力して人生を歩んでいきたい反面、(路頭に迷わせたくないというような杞憂にも感じる)大きな不安とどう向き合えば良いでしょうか。 3. マインドフルネスを行なっていますがどうすれば煩悩と向き合えますか。 4. 不安と向き合う時に仏教の教えをどう活用すれば良いですか。 5. 不安にはプライドに高さも関係してると考えていますが、プライドとの向き合い方をご教示下さい。

有り難し 43

回答 4