問答一覧

検索結果: 895件

人生の先輩教えて下さい

世話になります。私はよく仕事を休みます。はじめは感染症にかかったり、元々の頭痛持ちのため激しいときは嘔吐をするからでした。しかしその為周囲から嫌われていく存在になりました。そうすると話してもらえなかったり、明らかに無視や、傷つく嫌味を重ねられだんだん怖くなり常に萎縮した状態となってストレスから身体に不調がおこるようになりました。心療内科へいったことありますがそちらではそういう病にあたることはなかったので今はいっていません。その代わり頭痛のほうで緊張がほぐれる薬を内服してます。ストレスから体にきて、仕事にいけないことが繰り返しあり１ヶ月まともに行けることが少ないです。しかし辞めるのは嫌だから最終手段としておいてます。今お坊さんにご相談させて頂きたいのは人間関係が厳しい中でどうやってやりきる心精神力を持つか。どんな考え方をするかです。前向きになりたい。辞めて解決はしたくないです。ここでやりたいことがあるのです。ストレスで体調を悪くしてを繰り返すといつまでもかわれません。私はかわりたい。集団でいじめて冷たい態度をされたり、体が悪いことが恥扱いされたり嘘ついてないのに嘘つき扱いされると苦しくて、出勤日数が少ないのに意地悪受けてる事に対して嫌だと要望をするなと置き手紙がはいってました。誰もが辞めたらというと思うのですがどこへいっても色々ありますしここでやりたいことがあるのでまだ納得いくまでは頑張りたいです。一度でも心配されたことがあるわけではなく悲しい事ばかりだから、そんな人に傷つくばかりでなくそんな相手達だから勝手に色々いったりしとけばいいわ。私は休みたくて休んでないから、私はできることをコツコツやる。と強く自分のペースを持ちたいです。出勤することをドキドキしたり小さくなってびくびく萎縮しないようになりたいです。よろしくお願いします

有り難し 163

回答 1

償いかた

インターネットで知り合い4、5年ほど連絡をしていた方がいます。私はその人のことが好きでしたが、連絡をとったりとらなかったりそんな時期もありました。その人にはとても迷惑をかけました。そして、最近やっと付き合うということになり、１回会いました。しかし、セックスをするということが確定でした。私の悪いものを食べてくれるということと、彼のストレスを発散させるための行為だと。愛を確かめるための行為だと。初めて会ってしました。私の悪いものをとってくれたお陰なのか、彼に洗脳されていたのかもしれません。それから、私はリアルで好きな人ができてしまいました。そのことを彼に言ったところ最低女、グズなどと言われました。しかし、彼も離婚していたと言っていたのに実はまだ結婚していたことが判明したのです。すると、彼はわざと嫁さんにばらして、私に慰謝料請求をするなどと言ってきました。私は怖くなり、彼ともう２度と連絡ができないようにしてしまいました。どんなことがあろうと、彼に迷惑をかけ、私を助けてくれました。なのに、私は他に好きな人ができてしまいました。これは罪ですか？悪いことだと思うので、どうやったら償えるか教えていただけないでしょうか？

有り難し 29

回答 5

2023/03/25

恩師との関係

初めて相談させていただきます。私は恩師との縁を切るかどうか悩んでいます。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　恩師は今の道を歩むきっかけをくれ、私の進みたい進路のために1年半ほど熱心に指導してくれた方です。指導のおかげで無事に進路が決まり、次年度から大学院へ進学します。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私は恩師のことをすごく尊敬していて、感謝しているのですが時々、嫌なことを言われるのです。この言葉で私は精神的な薬(市販薬ですが)を用途を守らず飲むようになりました。(もちろん結果を出さなきゃというプレッシャーに対するストレスも大きかったと思われます。) 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　例えば、大学院に合格した際に言われたのは「あなたが合格して嬉しいけど、僕はなんで褒められないんだ。あなただけ褒められるのが分からない。」や、卒業式の時に「今の僕はあなたに当たり散らすことしかできない。」などです。それ以外にも「僕はあなたにとってもう必要ない存在なのかもしれない。」などもありました。このような言葉を定期的に言われるので、私は恩師に会うとなると動悸がするし前日は眠れないなどの症状が出るようになりました。大学院の合格も嬉しくなくなりました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　感謝しているので、こんなことは思いたくなかったのですが正直怖くて仕方ありません。今もいつ鬱LINEが届くか怖いです。ちなみに恩師は鬱病を患っています。そして今の大学を卒業して以降も私との交流をもちたいそうです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私は恩師に対してどのような対応をしたら良いのでしょうか。縁を切るというのは罰当たりなことでしょうか。まとまりのない文章で申し訳ありませんがご助言をいただけると嬉しいです。

有り難し 8

回答 2

仕事に行けず信頼を失っています

こんにちは。派遣社員として働いています。最近大手の会社に派遣として雇って頂けましたが、派遣されて1週間ちょっとで体調不良による欠勤を2回、体調不良による遅刻を1回してしまっており、電話する際も先方のちょっと怒った声を聞いて辛くなっています。体調不良の電話をする際、自分の始業時間前に電話をしようと構えているのですが毎度その直前に眠ってしまったりしてしまって欠勤等の連絡が遅れてしまい信頼を失っています。前までならこのようなことは絶対になかったのですが、今回の場所では3回ともそうなってしまっています。自業自得なのはわかっているし、当たり前のことができない自分に憤りを感じてしまっています。社会人としてダメな事をしてしまっているのは重々承知しています…。体調不良は主に気持ち悪くなってしまったり腹痛です。決して職場が悪いということではないのですが、仕事の前になると体調が悪くなってしまいます。仕事面も決して優秀という訳ではなく、電話の取次もまともにできないような人間です。できるなら体調を崩すという事を減らしていきたいし、信頼を取り戻したいと思っています。失った信頼を取り戻すにはどうしたらいいのでしょうか。また、職場云々ではなく、仕事というストレスに対する考え方も知りたいです。当たり前のことができない自分は働くのに向いていないのではないか、今日も仕事か…等々ネガティブな考えばかり浮かんでしまいます。果てには死にたいと考えてしまいます。転職を考えていますがまた同じことの繰り返しになりそうで怖い。仕事をしないのは生活的に無理なのです。こんな事にお時間を使わせてしまい、大変申し訳ないのですが、もし宜しければ教えてください。

有り難し 2

回答 1

どちらの道に行くべきが悩んでいます。

現在大学4年生で大学では情報系のことを学んでおります。現在就職活動が終盤に入りました。情報系のことを学んでいることもあり、IT系の企業を主に受けていました。現在2社から内定をいただき、どちらにいくか悩んでおります。 1社は大手通信会社で誰もが名前を知っている企業です。もう1社は金融系のお客様を中心にITシステムを構築している企業です。こちらも大きい会社なのですが、一般的には名前が知られていません。私の中では1つ目の大手通信会社への憧れもあり、挑戦してみたい気持ちもあるのですが、その反面自分がやっていけるのかという不安や、仕事からのストレスで鬱になってしまうのではないかという心配があり、決心がつきません。1度こちらの企業に行くと決め、企業に連絡しようと思ったのですが、連絡する直前で怖くなってしまいました。もう一方の企業も業務は大変だとは思うのですが、それなりに自分のできる範囲でできるのかなと思っております。どちらの企業も自分のやりたいことができ、どちらに行こうか悩んでおります。よろしくお願いします。

有り難し 7

回答 1

罪の償いについて

数年前、私は会社で中堅となり仕事をしていました。今思えば、休みもほとんどないことからストレスがかかっていたのだと思います。そして、ストレスの捌け口となってしまったのが当時飼っていた猫でした。その猫は、1歳くらいの元野良猫で、甘えん坊で人間大好きな子でした。いつも膝の上に乗ってきたり、一緒の布団で寝てくれる子でしたが、当時の私は、その子を虐待してしまったのです。一人暮らしでしたので、私を止める人は誰もいませんでした。しかし、その子はどんなに虐待されても膝乗りや一緒に寝ることをやめようとしませんでした。今思うと、愛情で私を止めようとしたのかもしれません。ですが、私は虐待を止められず、挙げ句殺してしまいました。その後にも、同じく拾った猫を殺してしまいました。しばらくして、また猫を拾いました。メスでした。自分でもよくわかりませんが、また虐待をしようとしたのだと思います。しかし、拾った後に、その猫が出産をしました。捨てようと思ったのですが、その猫が健気に子育てをする姿を見て、命の大切さを知りました。命に対する畏敬と言った方が近いかもしれません。そして、それと同時に激しい後悔が生まれました。今までの子の、信じていた私に殴られて、どんな気持ちだったろう、どんなに怖かったろう、どんなに悲しかったろうという気持ちを考えると、申し訳ない気持ちでいっぱいになります。罪滅ぼしのために、動物ボランティア団体に寄付もしました。車に轢かれた猫の遺体も土に埋めて供養しました。今いる猫、上の拾ったメス猫ですが、絶対に幸せにしたいと思い最上級の餌や環境、愛情を与えているつもりです。当然、私を救ってくれた子ですし、一度も叱ったり、手を上げてはいません。しかし、年月が経っても、どんなことをしても一向に気持ちが少しも軽くならないのです。謝罪したり罪滅ぼしをする相手がこの世にいないので当然です。私はこれから何をすれば罪を少しだけでも償えるのでしょうか？どのように自分に罰を与えればよいのでしょうか？

有り難し 22

回答 1

義父の育児に対する口出し

以前、こちらにてご質問させていただきました。義父が私の子供の育児に関して、すごい口出ししてきます。言うことが毎回違うので、私がしたいように育児を出来ずストレスが重なります。私の我慢が足りないせいもありますが、義父は自分の感情に任せて私が怒られることもあります。それは私も子供について、ついついやってしまうこと…主人に言われ反省です。例えば、子供が美味しそうにご飯を食べていて、私や主人が美味しいねと子供に問うと、黙ってみとれと言うんです。それは義父がテレビをみたいからうるさいんだろうと思うときもあれば、義父が子育て世代のときにできなかったことを私らに押し付けてくる。朝から泣いている子供を好きなだけ泣かせておいたら、朝から何泣かせている恥ずかしいと怒鳴られました。子供に口出ししすぎだと言われるが、義父は主人(義父の子供)に対して口出ししすぎです。こうしないと将来はああなるぞ！ばかり…自分の生きてきたことを押し付けてきます。色んな選択肢あるのに… 主人や義母にしたら、気にしなくてもいいのに〜〜と言われてしまいますが、どうしても育児のやりにくさ、私はダメな母親なんだ、ダメな人なんだ、中々気になることばかり…家事育児のことに対してやる気を失いかけてます。私の人間としての我慢の器も小さいと思いますが、正直言い方が強すぎて怖いです。私も子供に対してそういう風に怒ってるみたいですが。義父の顔を見るのが辛くて、子供を連れて部屋に籠もりがちにになりました。それでも休まらない、私はこうしたい、私は正しいはずという心の正当防衛みたいなのが働き素直に聞けないです。育児ストレスに加え、義父のワンマンな性格について行けず、同居解消をしたいのです。私のワガママな気持ちで同居解消をすべきか意見や考えを聞かせて頂きたいです。

有り難し 9

回答 1

仕事について

仕事へとにかく行きたく休みたいです。もしくは辞めたいです。理由事務の方が私だけ冷たい対応なかなか売り上げに貢献出来ていないのでかなり厳しく怒られる緊張すると声が出なくなるので、その事について注意される知らない間に涙がでる大腸が腫れ、１週間以上、下痢が続いている(治療中) ストレスで１年前から耳の調子がよくない頭痛がする朝早く起きてしまう趣味が楽しくなくなったいろいろ先輩に相談したいですが、事業部の売上がよくなく、先輩方は忙しく相談しにくい環境です。また先輩の中には病院に通いながら頑張っている方もいます。頑張っている先輩方を見ると、頑張れていない自分と比べてしまい、休みたくても休めないです。どうしたら上司が、休みを頂けるよう伝えれることができますでしょうか。

有り難し 3

回答 1

働きたいのに働きたくない

半年ほど前に仕事を辞め、求職中です。働きたいという意思はあるのですが、それ以上に｢ブラック企業に入りたくない｣｢もう仕事を辞めたくない｣｢前の会社のように人間関係で悩みたくない｣という思いが強く、なかなか積極的に面接などを受けることができません。私は実家住まいのため、だんだんと家族からも早く就職して欲しい......とせっつかれるようになりました。私自身、もっと早く就職するつもりでした。どうしてこうなってしまったのか、自問する毎日です。何が悪かったのか。前の会社を辞めなければ良かったのか。新卒の時にもっと頑張って、良い会社に入っておけば良かったのか。あるいは大学受験をもっと頑張って、もっと良い大学に入れば良かったのか。どうしようもないことばかり考えてしまいます。前の会社だって、大学の時だって、楽しいことも嬉しいこともありました。優しい友人もたくさんできました。なのに、悪いことや嫌なことばかり思い出してしまうのが苦しいです。今は失業保険を貰っていますが、もう少ししたら完全に収入がなくなります。そうなる前に何とか就職したいと考えているのに、うまくいきません。今も、明日の面接を断りたいという衝動でいっぱいです。面接は怖くないんです。面接に通ってしまうことが怖いんです。インターネットでブラック企業だという情報がたくさん出ている会社だからです。両親は｢通るかどうかも分からないんだから、とにかく受けてこい｣と言います。私もその通りだと思います。なのに、胸が痛くて吐き気がします。体調は悪くないので、おそらくストレスのせいだと思います。本当に、私はこれからどうすれば良いのでしょうか。優しく導いて頂ければ幸いです。

有り難し 25

回答 2

2021/07/22

将来が不安で楽しめない

　はじめまして。いつもこちらの問答を読んで心を落ち着かせてもらっています。今回は直接質問をさせていただきました。お手数ですが、よろしくお願いします。　最近、将来が不安になることがよくあります。結婚できなかったらどうしよう、孤独になったらどうしよう、などと考えてしまい、気分が悪くなってしまいます。　そのせいなのか、最近は何をやっても楽しくありません。趣味はありますが、絵を描くこと、アニメ、ゲームなど少々オタクっぽいものに興味があり、この趣味はこれから大人になっても続けるのか？いずれ周りの目が怖くなってできなくなり、楽しみが減ってしまうのではないか？そもそもこんな趣味を持って良いのは若いうちだけではないか？と思ってしまい、純粋に楽しめません。　これら以外の趣味もありますが、そちらの方もいまひとつ楽しめずにいました。何をするにも将来への不安が頭をよぎってしまうのです。　考えていても仕方がない、と分かってはいても、不安が止まりません。　こんなことで不安になりっぱなしだったからか、今月の前半はほぼ鬱状態で過ごし、食欲も無く、いつも出せていた課題もすっぽかしてしまい、自業自得ですがショックでした。今は落ち着いていますが、また同じような状態になってしまうかもしれない、と思うと怖いのです。　これから先、社会人になるとますます人目を気にするようになってしまわないか、それによって趣味ができず、ストレスも発散できず、今回のような鬱になって仕事などに支障がでてこないか、不安で仕方がないです。こういった不安とどう向き合えば良いのでしょうか。　甘ったれた質問である上にまとまらない文章で申し訳ありません。長文失礼いたしました。

有り難し 6

回答 1

地震後の子育てで悩んでいます。

平成28年熊本地震の経験者です。今回、家の倒壊などは免れ、ライフラインも復旧し、だんだん普段通りに戻ってきました。震源地そばの方々と比べると不幸中の幸いなのは理解しているつもりです。しかしながら、やっと１歳を迎えたばかりの息子が、夜起きるようになり、疲れてます。また、あれ以来、体をくっつけて寝るようになり、身動きが取れず、しばらく車中泊だったのも重なり、身体が痛くて、それがまたストレスになってしまいます。余裕があればかわいいと思える行動も、今はイライラします。また、いままで以上に親のすがたが見えないと号泣はするように…。手を出してしまいそうになり、いっぱいいっぱいでどうしていいかわかりません。また、火を扱う料理はどうしても怖く、料理中に地震きたらどうしよう…火を消してから子どもに駆け寄る？どうしたら…と考えるばかりで、料理が怖いです。食事も、箸をもつゆっくりとした食事ではなく、どうしても、手で食べれる簡単な食事の方が、地震に対応できるからか、なんとなく軽食で済ませてしまいます。とにかく、いろんな事が悪循環で疲れています。子どもといる時間が苦になることが多くなってきていて… 助言、お願いします。

有り難し 21

回答 2

2022/12/29

幼い頃からの霊感、不幸に悩んでいます。

お久しぶりです。今回は信じがたい表現もありますがどうか信じてください。子供の頃からです。霊感が強いのか、よく怖い霊を見ることが多々ありました。そのせいか、子供時代はよく周りに怯えていました。大人になったら治ると思っていたんです。ですが、今になっても悪くなっているような気がします。今、書いているこの瞬間も霊のような声が聞こえ何かが見えている状態で正直辛いです。その霊(？)たちはよく、私の見た目を馬鹿にしたり極楽浄土に導けと急かしたり、私の言動を変えたりと怖いことばかり。怖い姿も気持ち悪い姿もよく見せてきます。どこにいても姿が見え、トイレの時まで悪口を言ってきます。寝てる間も悪口を言う日々。もうずっと続いているでしょうか。気がつくと慣れてきてました。そんな中、こんな私もついに妊娠しました。とても嬉しいのですが、お腹も大きくなるにつれ、霊の言動も激しくなりました。(殺すだの流産しろだのお腹の赤ちゃんをよこせ等) 相談できる人がいないので、耐える日々が続いているのですが、ある日不幸が起きました。それは、ストーカーに悩む主人の体調不良により(被害届が出ているかは分からず)主人が診てもらうため精神病院へ診察に行きました。結果、なぜか自分が強制入院させられる事態になりました。自分は付き添いだったので正直驚きが隠せないまま、３ヵ月も入院しました。毎日霊の悪口を聞き、入院生活中も疑問とストレスが溜まり泣く日々でした。なのに、疑問については病院も主人も義理の家族も全く教えてくれません。今は退院してますが、帰ってからも主人からのキツイ束縛や義母によるちょっとキツめの言動、そして霊の悪口の日々で辛くて辛くて日々眠れず、お腹の赤ちゃんを気にするばかりで正直なんとも言えないです。深夜ですが書いてる今もかなりの悪口や気持ち悪い姿を見せてきます。病院に行く度にもまた強制入院させられると不安の日々で辛いです。お腹もだいぶ大きいので出産に対しての不安だけではなく、子供が産まれた後も霊が子供に取り憑くのではないか、子供にも不幸がくるのではととても心配です。何も気にしない主人との離婚も考える日々です。子供の頃から不幸の日々だからこそ、今度産まれる子供には幸せに生きてほしいです。ごっちゃになって申し訳ないですが、正直、生きるのが本当に辛いです。生きるためのヒントをいただけませんでしょうか？

有り難し 8

回答 1

このサイトを読んで分かったこと

私は最近ニュースを見て戦争が起きないかとても不安な状態でした。四六時中そのことばかりを考えて、じんましんが出るほどでした。夜も眠れないほどです。妹が受験勉強をこんなに頑張ってるのに… まだお母さんに感謝の気持ちを伝えきれてないのに… まだ父親を許せてないのに… これらのことが頭の中をぐるぐるしている日々でした。こんな時にこのサイトを見つけました。まず、きっかけや理由は異なっても戦争が怖いという方がいて自分だけじゃないとなんだか安心しました。次にお坊さんたちのメッセージを読んで少し気持ちが楽になりました。確かに今の状態は杞憂と言える状態じゃないかも知れないけど、これからのことを不安に思ってストレスを感じながら生きるよりは今出来ることを精一杯やりなさい。色々不安に思ってしまうならニュースを見ないのも１つの手かも知れない。そんなメッセージが書いてあったと思います。私はこのメッセージを読んで必要以上にニュースを見るのをしばらくやめようと思いました。元気に過ごして明るく妹のサポートをしてお母さんにちゃんと感謝を伝えて父親を許せるようになるために私が今出来ることはこれかなと思いました。そして、この文章を書きながら久しぶりに泣きました。自分が思っていた以上に不安だったのかも知れません。いつも誰かに相談とかはほとんどせず、泣きたくてもついつい我慢してしますのですが泣いて少しスッキリしました。こういった意味でもこのサイトに出会えてよかったです。ありがとうございます。こうした変化があった私に一言お言葉をいただけたらと思います。世界が平和にみんなが幸せになりますように。

有り難し 678

回答 3

会社の嫌な奴

今の会社に入って5年目になります。私(40)のすぐ後に入ってきた女(40代前半)がいます。入社してまったく話したことがない時からずっと睨んできます。ちょっと私が他の人と話してると見てたり(視線を感じるので思わず見ると見てます)、たまたまそいつが私の近くの人に用事があるとわざわざ首をこちらに向けてまで見てきます。廊下ですれ違うとわざとらしくフンッみたいな顔をしてきます(わざとらしさが笑えますが)。この前はたまたま給湯室を通りかかったら、私の声が聞こえたせいか通り過ぎた瞬間からがっつりガン飛ばしてました。私は呆れて何も言わず自分の席に戻りました。私の仕事は多岐に渡るのでいろんな人と関わりますが(そいつとは関わりません)、奴は自分のグループがほとんどなので仕事でも関わらないし、5年経過した今でもほとんど話したことないのでそこまでされる意味がわからないです。なのに海外に行くと自慢したいのかお土産持ってきます。でも数時間後には元通り怖い女になります。あまりにも理不尽で数年前に彼女の部長に睨まれる今がわからないと言ったら彼女は私もそう思ってたとおうむ返しだったそうです。私に対してどうしたら良いかわからないと言ってたそうです。自分が撒いた種なのに。私は目が合ったり、姿を見ると過呼吸になりそうになるので下を向いています。なので目なんて合いません。私は今妊活中なので余計なストレスを抱えたくないです。休みの日もふとした瞬間も考えてしまって本当に不愉快です。今こうして相談してると言うことはそいつのことを考えてしまっているので悔しいです。こいつにやめろって言ってもよいもんでしょうか？ぶっ飛ばしたいくらい憎いです。ストレスです。でも波風立たずシカトしておくべきでしょうか？自分でも楽しいことを考えたりするように努力して、今年に入ってからだいぶ気にしないようになったのですが、昨日わざわざ首を曲げてまでこちらを見られてたことに腹が立ちいたたまれなくご相談させていただきました。どうか助けてください。宜しくお願い致します。

有り難し 11

回答 1

母を殺すかも、助けてください

はじめまして。他にも似たような質問が公開されていたのは承知しておりますが、どうしても「私の悩み」を聞いていただきたくて投稿いたします。お許しください。悩みとは、実の母が憎くて堪らず殺してしまいたくなるほどストレスが溜まってしまっている事です。私は母親から、いわゆる「精神的虐待」を受けてきたと感じています。彼女から褒めてもらった記憶はほとんどありません。私を責める時には、犯罪者と比較したりします。（あんたのやってる事は○○という容疑者と一緒だ！など）最近では就職活動において「今まで金を出してきたんだから親の納得の行くところへ就職しろ」と言われ線路に飛び込もうとしました。（駅員さんに止められ失敗しています、また親はこの事を知りません）その他、母は非常に難しくて、何がきっかけで機嫌が悪くなるか分からない事にも大変疲れてしまいます。私の返事が気に食わなかったとか、やって欲しい家事をしなかったとか、その他些細な事が起こると直接訴えずに態度で表すのです。小さい子は思い通りにいかないと地団駄を踏んだり感情に任せると思いますが、まさにその様な状況です。実の母親ながら「子どもだなあ」と呆れて最近は放って置いているのですが、しばらくすると仕返しとばかりに上記の様な人格攻撃に出ます。正直、たった1人の母親だから〜というような考えにはとてもなれません。今までそう思って頑張ってきましたが、自分自身でいうのも何ですが、あまりに母によって傷つきすぎました。この様なことが二十数年続き、正直に言ってもう精神の限界を感じています。父も母のサンドバック状態で、誰もまともに対抗出来る人はいません。ふとした時に「この皿で頭を殴ってやればどれだけすっきりするだろう」と考えてしまいます。そんな事は解決にならないと分かっているつもりですが、友人にも相談できず以前お世話になっていたカウンセラーさんが辞めてしまった今、ストレスが自分の中に蓄積される一方です。今日明日にでも行動に移してしまうかもしれないと思ったら、怖くてこちらに登録をしていました。この様な過激な気持ちを抑える方法はないでしょうか。また、このような母親にどう対応すれば正解なのか、見解を教えて頂きたいです。どうか、よろしくお願いいたします。

有り難し 92

回答 2

学校に行かなきゃいけないのに行けません。助けて。

私は高校生です。自宅から徒歩40分圏内という近さの地元の高校に通っています。中学から高校に上がり、友人を作ることに臆病になりました。それでもなんとかグループに入れて何も気にしなければある程度楽しかったと思います。ですが、高校に上がると共に体調不良が目立つようになりました。人と関わることでストレスを感じて生じるとのことです。秋頃までは通学しつつ通院しつつでなんとかやれたのですが 2016年の1月末位から本日までずっと学校に行ってません。気持ち悪くなって早退し、それ以来1度も。保健室の養護教諭は自分の都合で落差の大きい言葉。機嫌が悪いと仕事内容も生徒も酷い言いよう。保健室登校は嫌です。元、現担任も、学年主任も配慮はしてくれました。それでも一年次、二年次。どちらのクラスも苦手な人が多くて行く気になれません。一年次の友人も機嫌の落差が大きく、また私のSNSも監視されていたので今は連絡をとっていません。他の友人も殆ど連絡を絶ちました。長期間休んだからか、以前より症状が軽くなったとはいえ学校のことを考える。学生、制服を見る。殆ど通学にしか使っていなかった道を見る。これだけの事で体調が著しく悪くなります。今も胃痛が酷いです。留年はしたくありません。結果、休学も考えていません。今の高校に通い続けることはほぼ不可能です。定時制も夜道が怖く考えてません。今、考えてるのは通信制です。ですが、私の家庭は今とてもと言える程お金がありません。 2年の教科書も買ってしまいました。お金が無駄になることは避けたいです。また、人見知り、話し下手なども相俟って今は、人と関わることも控えたいです。面倒な考えになっていますが... 私は今後どのような道に進めば後悔を少なく生きていけるでしょうか。私は今、何をすべきでしょうか。色々な意見が聞きたいです。アドバイスをお願いします。説明が不足していたり下手だったり拙い点が多くてすみません。できれば回答頂けると嬉しいです。

有り難し 51

回答 2

この世は魂の修行場と言いますが

この世は魂の修行場と言いますが、自分の人生の汚点を作りつづけている人生の魂は汚れきっている事に気づきました五年くらい前からネット上の掲示板などに不平不満をぶちまけたり、煽って来た人に煽ったり。いわゆる荒らしという行為勿論いつもではありませんがストレスが溜まると息を吐くようにしている気がする元々悪いんでしょうね悪役として生まれたんですね。　しかも自分は潔癖症なところがあり、ネット上と記憶ににこれらの汚点が残りつづけることが不快でたまりません。相手に仕返しするために煽る際、汚い言葉を考える脳の思考回路が太くなって来る感じ恥ずかしい話ですが、小説等創作物の登場人物を無意識に自分の理想にしてる事があり、その理想の登場人物と自分の汚れきった自分を比べてひどくひどくひどくひどくひどく落ち込みます。できればこの点をどう思うのかお聞きしたいのですが、ネット上のサービス(知恵袋)を使う際、本名で登録するのですが、そのサービスを管理している人は自分がどんな事を書き込んでいるか知っているわけですよね？勢い余って言ったことも残るし例えば仮に自分が有名になったら、あの人こんなこと書き込んでいたのかとしられますよね？自分の中を知られるのが急に怖くなるんですが、死ぬしかないんですかね高校からネットなんか触れなきゃよかったと後悔していて、そのせいで人格も更に歪みましたし良いことがありませんいまさら気づいてもネット上に何かを残すのがいつからか習慣になっているんです。自分のしてることが全て悪手なんです某動画サイトのコメント欄にレッテルを貼り言論弾圧してるやつがいたから正論言ったら人格攻撃して来るしヒートアップして最終的には障害者扱いされてとても気分が悪い。極論しか言えないのか最終的に煽り合う事になりこれならその人にに最初から話しかけなきゃよかったと思うのですが。この際ネット上にろくなやついないんでいい機会だと思い動画サイトのアカウントを消したのですが、自分のコメントが消えるため向こうからすれば逃げたように見えますよね？ストレスがハンパないのですがどうすりゃいいんでしょう。　特定して個人的に会って潰さないかぎりおさまりそうも無い。

有り難し 7

回答 1

幸せに飽きると言う事について

2年前に仕事を辞めてから趣味に没頭するためにフリーターをしています。先日読んだ本に『人間はある一定の年齢を過ぎると自分が幸せなだけじゃ物足りなくなる。美味しいものを食べて幸せとか、趣味に没頭して楽しいとかそう言う感情は歳を重ねていくに連れて経験し尽くして、幸せと言う感情そのものに飽きが来る。そして歳を重ねていくに連れて誰かを幸せにする事が幸せと感じてくる。だから配偶者や子供は作っておいたほうがいい』と書いてあり、その言葉が頭から離れません。私は結婚には興味がなく、出来ればしたくないとさえ思っています。そもそも1人の時間が好きだし、例え結婚して一緒に暮らすのが自分の好きな相手でも、相手が発する生活音、例えば歩く音や息遣い、気配にさえ気を遣ってしまって、それをストレスと感じてしまいます。今一緒に暮らしている家族にさえそう感じています。だから私は結婚には向いていないと思っています。周りはどんどん結婚する子や子供をつくる子が増えて、飲み会の度に『最近良い人いないの？』『結婚したくないの？』って聞かれます。その度『向いてないと思うんだよね〜』って上手く濁してきました。『孤独死が怖くないの？』と言われるけど、例え看取ってくれる人がいたとしても死ぬ時は1人だし死は死だと思ってしまい、死後何週間も発見されない話をよく聞くけど、そんなのは実際死んだ側の人間にとっては関係ないと言うか、他人事のように感じています。でも、幸せに飽きるって言うその話、その話はとてつもなく怖いです。いつか自分の幸せを幸せと感じられなくなったらどうしよう。ずっと私の生き甲斐だった趣味に飽きが来たらどうしよう。これを取ったら私には何も残りません。もしこれからその飽きが来ても、きっと『なんか物足りない』を感じながらも、その感情に気づかないフリをして今まで通り過ごし、そんな自分に劣等感を感じながらも何となく生きていく事になりそうで怖いです。

有り難し 25

回答 2

なぜ理想とは真逆の生活を送るのか？

どうかご指導下さい。自分は中学生でグレて、暴走族をしたり、様々な犯罪を犯したりして20歳くらいまではどうしようもありませんでした。 20歳くらいからは、仕事に真面目に行くようになり、25歳くらいでギャンブルを辞め貯金も始めました。 30歳で10年くらい付き合った女性と結婚して、今は子供が2人います。ですが、結婚した頃からまたギャンブルをするようになり、今では嫁に内緒の借金が180万ほどあります。嫁さんは昔からの付き合いで、付き合っていた頃に一度自分のお金のだらしなさで別れています。それから、ギャンブルを辞めた事をきっかけにまた付き合い出し、結婚に至りました。仕事は16歳から同じ職種の仕事をしているため、社長以下の最高位の立場であり、収入も悪くありません。ですが、27歳くらいでこの立場になってから仕事に身が入らずなんとも言えない毎日です。 2年ほど前に、うつ病と診断され4カ月ほど仕事を休みました。その時、本当にやりたいことをしていない事に読書などを通して気付き、本当にやりたい事を目標に頑張り、今年の4月に資格を取りました。性格的には、基本的には優しく温厚で周りにも気を遣えるタイプで、慕ってくれる部下や友達も沢山います。昔から成長欲がとてつもなく強く、社長になりたい、お金持ちになりたい、人の役にたちたい、とずっと考えていました。グレていた頃も基本的には年寄りや女、子供、身体の不自由な人達を傷付ける事は避けてきました。暴走族なのに警察から感謝状を頂いたこともあります。本当は早起きして、規則正しい生活を送り、毎日家族と過ごし、人の役にたつ人生を送りたいのに、最近では仕事もサボりがちで、借金がバレるのが怖くて妻や子供にもあまり会えずという有り様。なんだかうまく伝えられなくて申し訳ないのですが、本当の自分が思うように、望むように生きるにはどうしたら良いのでしょうか？今は酒、タバコ、ギャンブル、女、と本当にクズなんです。取得した資格を使う仕事には、今年の8月頃から職を変えようと思っています。そうしたら好きな事に打ち込み、今の管理職から離れ、ストレスなく働いて、今より家族に使う時間も増えて、と期待する反面、自分のだらしなさが原因で失敗するのでは？と怖い面もあります。何が言いたいのかよく分からない質問ですが何かご指導くだされば幸いです。

有り難し 17

回答 1

仕事が続かない

初めて質問させて頂きます。私は子供の頃から親以外に怒られたり注意されたことがない性もあってか会社で上司に冷たい言い方をされるといつまでも引きずってしまって上手く気持ちの切り替えができません。周りの人なんて気にしないようにしようと頭では分かっていても、こそこそ話していると私の事を噂してるのではと思って仕事中気が散ってしまいます。結果、ストレスが溜まり原因不明の高熱が続き仕事を辞めるの繰り返しです。休養すると何であんなこと気にしていたんだろうか、もっとこうすれば続けられていたのになぁと思えるのですが在職中は一刻も早くこんな環境逃げ出したいという気持ちが勝ってしまい辞めてしまう自分が本当に情けないです。やりたい仕事がある訳でもないし、趣味と言っても仕事につながりそうもないことばかりで… アルバイトから始めてみようと思っても20代半ばではきっと年下ばかりで居心地悪そうだし、また事務員に挑戦しようと思ったら父に私の年齢ではどこも雇ってくれないと言われこれからどうやって生きていけばいいのかわからなくなりました。こんな甘ったれな自分が嫌で嫌で変えたいです。どうやったら普通の人みたいに働いて生きていけるでしょうか？こんな情けない私にアドバイスをお願いします。

有り難し 78

回答 3