今、長年いた工場の倉庫業務より異動し、4年前より一人で製造部門の事務仕事をしています。 製造部門の現場の人の負担軽減の為に書類の仕事しています。5年前よりできた事務仕事で、それまでは現場の人がしていました。 現場の年下のベテランの人からは、仕事を奪われたと感じており、嫌われています。 現場の若手も書類の経験がないので不安がってます。 以前のように書類の仕事を現場の人がしたがっている雰囲気があり、その声も聞きました。 また、業務のデジタル化の取り組みで、ベテランの人が仕切っており、構想計画では、私がしている事務仕事を以前みたいに現場の人が行い、来年以降に導入予定です。その取り組みは私は構想外であります。導入されたら、私の事務仕事は激減します。 事務仕事が激減になることで暇になり、事務仕事の必要性もなくなります。会社に居場所はないとたまに感じます。 現場の仕事は以前にしましたが、仕事の内容、人間関係が合わず、体調を崩し、倉庫業務に異動し、長年仕事した経緯があります。 事務仕事が必要なくなれば、他部署に異動申請しようと思います。 異動先がなければ、今の部署の現場仕事で我慢するか、転職しかありません。 今の職場は、部署に来た時から、歓迎より何しに来たという感じで、外様の感じです。今も変わりません。 通院はしてますが、薬をもらいにいくだけです。 気分は沈みがちの時もありますが、今は事務仕事がある為、会社には休まずに行っています。 今後は、長年の経験を生かせて、自分の長所を活かせたらと思います。 よろしくお願いいたします。
お忙しいのに、何度もすみません。 このところ体調が思わしくなく、不眠と食欲不振を引き起こして、体重が３８キロになってしまいました。身長は１５７ｃｍです。 当然、術後検診クリアできませんでした。 そんなおり、父の日があったので、実家にプレゼントを持って伺ったら、運悪く兄と鉢合わせになりました。 私と母が気まずくなっているのをいい事に、「父の介護に不満があるなら連れて帰れ」と言われ、それが無理なら「遺産放棄に判を押せ」と強要されました。 どうも、父名義の株や山を処分したいみたいです。 ちなみにどちらも、父が相続してきた物で、山には代々続くお墓もある為、父は猛反対です。 確かに、私達夫婦は長年不妊治療をしてたので、けして裕福ではありませんが、父に援助を頼んだ事など一度もありません。もちろん手術費も自分で出しましたし、お見舞いも貰っていません。 なのに、兄に足元を見られてるような感じですごく不愉快で、主人は憤慨してしまい、「うちの母は足に障害があるのに、一人暮らしで頑張っていて、最近大腸ポリープの手術もしたんですよ。嫁も体調よくなく、僕も倒れそうだ」と。 私も、もっと主人の体を配慮するべきだったなと今は凄く後悔しています。 なでなら最近、主人の健康診断の結果が出て、なんとＤ判定でした。 多血症と悪玉コレストロールで再検査でした。早速受診したら、「ストレスからくるもので、今すぐ治療は必要ない」と言うことだったみたいですが、「気になるなら大学病院で精密検査して下さい」と。 もし、主人に何かあり、一人残させたらと思うと不安で仕方なくなりました。今は、「何で手術してまで、助かったのだろう？こんな思いをするなら、腎不全で亡くなればよかったかも？」と考えてしまっています。
生前沢山可愛がっていただいた親戚のおじいちゃんが亡くなり、葬儀に参列して来ました。その時の住職さんが怖かったので、相談させてください。 先日、親戚のおじいちゃんが亡くなったと連絡が入り、ショックでした。 お葬式の時にきちんとお別れしよう。と思い、お寺に向かいました。 お寺に付き、葬儀が始まりました。住職さんは真っ赤な服を着てだるそうに部屋に入ってきました。服が真っ赤だった事も驚きですが、あまりにもだるそうでしたので、「お疲れなのかな…？」と思いました。 住職さんは部屋に入り、遺族や参列者にお辞儀もお話もなく、一直線でお焼香台へ行き、お焼香をし、そのまま葬儀が始まってしまいました。普段お世話になっているお寺では、葬儀が始まる前に住職さんから一言挨拶が必ずあったので驚きました。 その後、滞りなく葬儀は進み、住職さんから「お焼香。」と一言あり、遺族の方がお焼香台へ向かいました。コロナ禍でお焼香は遺族だけに絞るお寺もあると聞いていたので、私達は行っていいんだろうかと他の参列者の方とソワソワしていました。そしたら住職さんがお経を読むのをやめ、「何してるんですか？続いてください。」と怒ったように発言し、怖かったです。 その後、何とかみんなお焼香を済ませ、住職さんから「これで葬儀は終わりです」などの言葉はなく。黙って座った状態で恐らく葬儀が終わりました。喪主が え？ という風にキョロキョロしてると、住職さんが「ご挨拶。あるならしたら。やるなら今やって。今しか時間ないよ。」ときつくいいました。喪主が「孫から祖父に向けた挨拶もあるのですが…」と伝えると「は？なに？」とすごく大きな声で聞き返し、喪主の人がもう一度伝えると「それ必要？」とバッサリ… 結局お孫さんからの挨拶はなく、喪主が手短にご挨拶をして終わりました。喪主がお話している時、住職さんはいそいそと片付けをしていました。 その後、四十九日法要も続けてやったのですが、その時の住職さんの服装もミントグリーンのすごく派手なものを身に付けていました。 お疲れだったのかもしれません。でも、最後のおじいちゃんとのお別れが台無しにされたようですごく悲しかったです。 このような方が住職でいいのでしょうか？ また、法要の際に住職さんが派手なお色の服を着ていいのか。法要ごとに服を変える決まりがあるのか。気になったので教えて頂きたいです。
半年ほど前に結婚に反対されていると相談したものです。その後今年結婚し、母の夫嫌いは更に加速したように感じています。 結婚前の顔合わせも、結局夫の両親と会いたくないということで、顔合わせせずに結婚しました。そういったわだかまりもあり、母には嫌悪感が増していました。また、私の結婚と同時に、兄の子供が産まれたため、母に孫を見せたいと兄が話しており、コロナの影響でしばらく会えてなかったですが、今度家族で会うことになりました。ただ、兄も私の結婚を喜んでおらず（私が結婚したくないと話していたため、結婚自体びっくりしたようです。また、母の面倒を見るのは私に任せれば良いと思ってたのに、結婚したため、親の面倒を誰が見るのかと憤慨していました。）夫以外の家族（母、私、兄夫婦、兄夫婦の子供）でどこか出かけようと話してきました。夫とも一度もあったことないので、会わないのかと話したところ、あまり会いたくないとのこと。最終的には、食事だけならと承諾していましたが、渋々です。 遠方からくるため、私が車を出してくれ色々連れて行ってくれと母に頼まれました。 兄は結婚を喜んでおらず、夫とも会いたくないと話しているのに、なぜ兄をもてなす必要があるのか。兄の子供も正直可愛いとは思えません。こんな私は心がせまいですか? 母からは、そんな不細工な男と結婚したから僻んでるんだ。心がせまいと言われました。 私は兄弟で今まで差別され、馬鹿にされてきた過去があり、結婚相手さえも認めてもらえないため、今後母と兄との関係を断ち切りたいと考えています。 私の考えはおかしいのでしょうか。 母と兄と接することで、心が乱れるのが悲しいです。
２年前に、脳梗塞により倒れ、現在障害があります。回復の兆しが現れたので、自己流ですが リハビリしています。 障害を持ち、今に至るのは親を切り捨てたバチがあたったからと言われます。 34歳の時ですが、ひとりで生きて行くと決め親、縁者と離縁しました それ以来、連絡先も全て変えました。 高校卒業後、社会に出てから生活費が不足していると親から申し出あり私なりに出来る範囲で 用意致しました。 離れる34歳迄に数百万になっていました それでも、生み育ててくれた事もありその瞬間瞬間に出来る限りの事をしてあげると決めていたので 病院に行く、病気に権威あるドクターの診察を受診順番を取りに夜中に家を出て 開院数時間前、外で順番待ちして、番号を持ち迎えに行き親を乗せて戻り診察終了に夕飯の買い物して、帰宅という生活を数年 土曜日には買い物する日と決めて友人との約束はずらしておりました 私に出来る限りはやってきたつもりです お金の事で口論になり、(足りないから貸して)いつもの事でした。 私もいい加減、工面したくなくなっていたのです。私は姉がいたのですが姉にはお金の打診しないのはなぜ？と思う様になりました 姉には姉の生活があるからと母親は申しておりました。 ある時に、口論してる間に父が仲介にはいったのですが、(お前なんか俺の子供ではない)て言われ、私の中で何かが切れてしまい。 もういいや…と諦めてしまいました。 姉には、育てて貰ったんだから今まで掛かった教育費返せと私に言って来ました。 その際、お金を貸してるからって偉いのか？ と(心でそういう姉にもお金貸して返して貰ってないけど)その言葉は飲み込みました 決定的なのは、母に、非常識な私を世間に野放しておけない。私が世の中に産んだのだから私が戻すと言われて、包丁を突き付けられました。離縁した決定的な事で離れた出来事です 経済的にも時間も自由…これからが私の人生と思っていた矢先に脳梗塞で倒れました。 入院等は友人が色々手伝ってくれました。 親を捨てた形になった私にバチがあたったから脳梗塞になり、片手が不自由になったのでしょうか？ バチがあたったからと言われます。 なにがなんでも手を離してはいけなかったのでしょうか？ 平穏な生を歩む資格はなくなってしまったのでしょうか？
はじめまして。よろしくお願い致します。 大学一年になる娘が約三年間お付き合いした彼に失恋しました。 進学先が彼が県外にて遠距離を３ヶ月頑張っていました。 距離と一緒に気持ちが離れた事、女子力が低い、もっと自分を優先してほしい等色々いわれていたようです。 若い者同士これから色んな事があるからいつかはお別れがあるとは思っていましたが、娘の事なのに、自分の事の様に傷つき落ち込みました。 彼氏はよく家にも来てたし、愛想もよくスポーツもでき、モテル子で、我が娘にはもったいないほどでした。 娘は別れの電話ではきちんとありがとう。と、言って終わったと。なのに、母の私が彼氏の中から娘は消え新しい場所で楽しく前に進んでいるのかと思うと憎む、嫉妬心、ふと寂しそうに見える娘を見ると不憫に思い、いつまでも、終わった娘達の恋愛に執着しています。 このままでは、娘にも良くない、ダメな母であり、醜い心の人間と思い、いつもの様に仕事に家事をし、本をよんだり、占いを少しみたり、断捨離してみたり、色々思い出さないようにしても、なかなか悶々としてしまいます。 長々嫌な文になりましたが、こんなに私にがつんと、何かお言葉をいただければ幸いです。 よろしくお願い致します。
自分が過去に犯した罪をまた新たに思い出し、罪悪感で苦しいです。 ホテルのバイキングで朝食を取っていた時のことです。数年前、海外旅行中のことだったと思います。 私は姉と一緒に料理を取りに行ったのですが、何か気に入らないことがあったのかずっと姉の横でぐちぐち言っていました。 そんな中、姉が料理を取るための共用トングを落としてしまいました。 私はそれを見て、「ほら〜！」などと、さらにぐちぐち言いました。 姉はすぐにトングを拾うと、そのままもとの場所に戻しました。私は黙ってそれを見ていました。 当時は落としたのを全て姉のせいにしていましたが、私がぐちぐち言って姉を動揺させたせいだと今は感じています。 また、当時は気にしなかったのですが、なぜ姉にホテルの人に言ってトングを変えてもらうよう促さなかったのか、すごく後悔しています。 誰だって床に落ちたトングは使いたくありません。他の人の気持ちを全く考えていませんでした。 当時は焦ってしまったのもあり、少しくらいは大丈夫か、と考えてしまいました。 今思えば本当に無神経で、危険なことをしました。 もしかしたら、そのトングを使ったことで食中毒になってしまった人がいるのではないか、さらにはその食中毒のせいで死んでしまった人もいるのではないか、という想像が止まらず、苦しいです。 ネットを漁りましたが、私が見る限り、自分が泊まったホテルで、自分が滞在した時期に食中毒が起こった、というような情報はありませんでした。 それでも、不安と罪悪感で頭がいっぱいです。 姉がトングを落としたのも、姉がホテルの人に伝えるという判断ができなかったのも、全部私が機嫌悪くてぐちぐち言っていたせいに思います。 反省して、これからどうするかが大事だ、と気持ちを切り替えようとしても、「自分は人殺し」と自分の想像で決めつけてしまい、前に進めません。 自分のせいで何か被害が出てしまっていたら、と考えて胸が苦しいです。 もう消えてしまいたいという気持ちになります。 一方で、バカな自分が悪いのに、この期に及んでまだ「救われたい」という気持ちを持ってしまう自分もいて、そんな自分が本当に憎いです。 自分がこれからどうするべきなのか分からなくなり、再びここに来てしまいました。 甘えてばかりでごめんなさい。 ここまで読んでくださってありがとうございます。
二回目の投稿になります。 自分で解決できないことが凄く情けないのですが、恋愛面は経験不足でどうしたらいいかわかりません。 付き合って１ヶ月の彼氏がいます。彼から告白され、付き合い初めて一度だけ会い、そこから１ヶ月会っていません。 連絡も私がしない限り来ることはありませんが、連絡すれば返事は来ます。一二度、会えるか、電話したいと言ったことがありますが、体調悪かったり予定埋まってるなとで全て断られていました。 一週間以上連絡も控え期間をおいて、再度会える日はあるか確認したところ8月末から9月から趣味と会社の行事で予定がいっぱいだと言われてしまいました。 恋愛経験不足の私でも流石に別れたいのだろうと察しました。 そこからなんと返事していいのかわかりません。 私は別れたくないので彼をふることもできません。でも、思いたくないですが、彼は私とは関わりたくないのだろうと思います。 まだお互いなにも知らない状態でそこまで思われてしまうことに、よっぽど自分に欠陥があるのだと思うと余計にどうしたらいいかわかりません。 結局予定がずっと埋ってると言われてから返事できずにいます。 お互いの年齢的にも結婚したいと思い付き合い始めました。 私の勘違いで、ただ彼は忙しいだけなのでしょうか。 もともと同じ趣味で一緒にしようと話していましたが、会えないので話が進まず、どこ行こうと言う話しも9月に行こうと約束していたのにそれも話し詰めれず、断られ過ぎて段々と自分から連絡もとれません。 過去に重いといわれた経験からなにも言わないように、思ったことは溜めないようにと思ってきました。 私は恋愛に向いてないのでしょうか。どうすれば彼と向き合ってつきあえるのでしょうか。
亡くなった人の命日が誕生日の代わりとなると聞いた事があるのですがそうなのですか？ でも命日は祝うものではないですしそれを聞いてから命日が不思議に思います。 命日を明確にしたいです。
30歳女です。 脳出血で昨年５か月入院、後遺症が残り外出もろくにできない状態で、４月中に退職が確定しています（希望した条件での復職が認められませんでした）。 どうしても一人の時間が増えて思い悩むことが多く、気を紛らわせようと他のことをしていても結局悩む始末です。おもに下記のような内容で悩んでいます。 ・おそらく今、働けない状況が一番つらいのかな、と思っています。 後遺症のため、すぐには働けない状況です。ＰＣも今は1～2時間が限界です。 もともと自分に対して設定するハードルが高すぎる（今はそれが復職）性格があると思っているので、それで現状辛い辛い〜ってなってる節はあると思っています。 小さいできたこと（外に少しずつ出られるようになってきたり、画面を長時間みれるようになってきたりなど）を認めてあげても、なんかしっくりこない、行き詰まった感じがします。苦しいです。 二の矢を受けないことは難しいです。 ・恋人との関係性に悩んでいます。 私がこのような状況で、恋人は同居・結婚を考えてくれています。 しかし、彼に大きく負担がかかることなどに申し訳なく思ってしまい、手放しで喜ぶことができません。 恋人は私がそのようなことで不安に思っていることに対して理解もしてくれているのですが、ずっと申し訳なさがぬぐえません。 このまま付き合い続けてもいいものなのか、心配になってしまいます。 すみません、まとまりがない文章になっているかもしれません。 個人的なことを話せるところがなく、思い出したのがこちらだったので、相談させていただきたく思います。 よろしくお願いいたします。
失恋 はじめまして。 大学の授業が1年間同じだったけどあまり話さなかった男の子と授業の打ち上げ飲み会でたまたま前の席になり話す機会がありました。その時は酔った勢いでその子からボディタッチやかわいいなど言われていましたが、酔いのせいだと思いスルーしていました。 飲み会後LINEがきて、後日2人でご飯に行くことになりました。 その時もお酒の席だったのですが酔った勢いでホテルへ行きました。でも私が拒否をしました。体を触られた程度で終わりました。その後に付き合おうと言われましたがヤりたいだけだろうと思って、本気で言っているかわからないと言いました。そしてばいばいして、 その後少しLINEが続いて次はどこ行こうとかの話も出ていましたが、一通り話し終わってLINEが途切れたのでこちらから数週間後に連絡すると、向こうに彼女が出来たと言われました。 遊ばれていたショックもありますが、彼のことが諦められません。SNSなども覗いてしまいます。 諦めて次に行くのが1番いいのはわかるのですが、やっぱり好きです。 彼は私に対して遊びの気持ちしかなかったのですか、そしてこんな人追いかけること辞めたいですが気持ちは正直で、まだ好きです。
主人が一人目妊娠中に友達と風俗に行っていて、その後も何度か通っていました。当時の私は大変ショックを受け、もう行ってほしくない。嫌だと話し合いをする度に「もう行かない！」と怒鳴られました。が、その後にもまた行っている事が分かり…。その際に離婚も考えましたが、主人は友達とわいわいしながら風俗に行くのを遊びだと思っているらしく価値観が合いません。ですがもう一度だけ信じてみよう。と思い暫く経ちました。 ですが先日、案の定風俗通いが発覚。(利用した明細書が出てきました。) 話を聞いた所、また友達と行っていたみたいです。しかも度々。以前はショックでしたが、もう主人に対して冷めたのをその時に実感し、辛くなかったのに驚きました。勿論、風俗は嫌です。ですが、ここまで何度も嫌だと泣いても叫んでも隠れて繰り返す人は変われないと思い諦めました。ですが許す事もできません。 今は普通に生活をしていますが気持ちは旦那にありません。ですが旦那が家族を大切にしているのが分かるので私も気持ちはないけど旦那を大切に接しようと思っています。 ただ、自分の気持ちの持って行き方が分かりません。何かアドバイスを頂けると嬉しいです。
結婚して今年で10年になります。 7年目から主人の浮気が発覚し、昨年12月に相手の女性へ慰謝料を請求しました。 その後相手と主人は別れましたが、主人は全く反省するどころか私のことは無視、子どもはたまに相手はするものの小学校や保育園の行事には全く参加をしない、家のことも子どものことも全て一人でこなさなくてはならなくなりました。 そんななかでも学校や地域の委員等はまわってきますので、一人で精神的にも身体的にももう限界を感じています。 精神科にもかかり薬でだいぶごまかしてはいますが、多分もう限界です。 何も知らない友達からは行事には夫婦二人で参加が当たり前のように言われますが、基本的には無視されたり蹴られたり殴られたりする毎日でまともなコミュニケーションもとれない状態です。 子どものために離婚は考えていないのですが、主人がこのまま私に心を開いてくれる日がくるかどうかも分からないこの状態でも変わらず頑張り続けていればいつかは主人の心は開く時がくるのでしょうか？ 浮気発覚までは子どもにもわたしにもとても優しいステキな主人でした。 多分自分の中でこの状況がつらいと思うから体まできつくなってくるのだと思います。このような状況を乗り越えて行くためには、どういう風に自分の心を納得させればいいのでしょうか？ ご知恵をお貸しください。
初めまして。 自らの選択を後悔しすぎてどうすればいいのかわからず、投稿させていただきます。 私は丸7年働いた職場を離れ、3月から新しい部署へ転勤してきました。 その転勤は自らが望んだもので、社内の試験を受けて、合格して転勤が決まりました。 元々の部署で仕事はそつなくこなせたのですが、物足りなさを感じ、新たな場所で仕事をしてみたいと思い、転換を希望しました。 転勤先での業務は元の部署の業務とは異なります。 元の部署は生まれた時から住み慣れた地元で友達も会社の人ともとても仲良く過ごしていましたが、 先にお世話になっていた先輩が転勤しており、 すごく勉強になるとのことだったので地元を離れる覚悟で転勤希望を出しました。 しかし転勤してみると、 ホームシックと仕事のギャップに苦しんでいます。 お世話になっていた先輩とは違う部署ですし、仲の良い人はもちろん誰もいません。 もちろん友達もいません。 そんなことわかっていたことなのですが、、 仕事の不安はあまりなく、わからないのは仕方ないと思っていますが、 職場の人と新たな人間関係を築くことがなぜだかとても難しいように感じてしまいます。 その度に、元の職場の仲間を思い出して仕事中でも泣きそうになります。 そんなこんなで、 初日からホームシックになり、 毎日1人で泣いてばかりいます。 最初の土日は早速地元に帰りましたが 地元から一人暮らしの家に戻ることがとてもつらく、泣きながら帰りました。 付き合っている人がいるのですが、 その人とは転勤の試験を受けた後に付き合った元の部署の人です。 付き合っていれば転勤試験は受けなかったと後悔もしてしまいます。 彼はもう少し頑張ってほしいし、まだ慣れなくて当たり前だよと励ましてくれますが、毎日悲しくて泣いてしまいます。 仕事を辞めて地元に帰りたいと思ってしまいます。 今はなにが1番嫌かというと、 こんな弱い自分が嫌です。 仕事は好きでしたが、それは前の職場のいろいろな人のおかげだったのだなと今更気づきました。 何かと後悔してしまい、泣いてしまうし、 ご飯も食べれません。 私はこれからどうすればいいのでしょうか。 どうすればこの状態を打破できるのでしょうか。 不安で不安で死にそうです。 よろしければご回答お願いいたします。
母が今年9月末に蜘蛛膜下出血で亡くなってしまいました。 母は朝いつも通り仕事に行き、 帰って来て頭が痛いと言っていて、 その時は普通にただ頭が痛いだけだと思い 私は軽く困った顔をしてしまった。 もうその時には病は進行していて 母とご飯を食べお笑い番組を見て笑っていたのに、私がお風呂を洗っている数分の時間の間に呼吸困難になっていてそのまま 病院で亡くなってしまった。 今年2月に父と母と私で新居に越して来て 母が内装をこだわって決め引っ越しし 荷造りをしてこれから本格的に住んでいくところだったのでお母さんはすごく楽しそうで、なんで今だったんだろうと悔やんでも悔やんでもどうしようもなくて、 家にいると家具とかを楽しそうに選んでいるお母さんを思い出してしまい悲しくて涙が止まりません。 あの時もっと手伝っていればとか考え ずっと親がいる事が当たり前で私の親は長生きするだろうと何故か思っていて お母さんが死に始めて人って死ぬんやと 何故か改めて実感し今までどうやって生きて来たのかが分からなくなってしまいました。飲食業に勤めていますが母が一緒に店できたら良いなって言っていてそれを思い出すだけでも胸が痛くなります。 叶えてあげたいけどできるか不安で母が生きていたらどうなってたのかなと考える日々が続いています。 日が経つに連れて良い思い出になって行くと聞きますが私も一生に一度の人生で母を早くに無くすと言うショックが大きく今まで凄く幸せだった事に気付きました。 まだ父がいるだけでありがたいと思うべきなのにこのまま歳をとって行くと思うと凄い何故か色々考えてしまって誰かが近くにいないと何もやる気が起こらなくなってしまいました。一時的に気持ちが楽になる時もあるのですが急に色々考えてしまう事が増えていつもとのように過ごせるようになるか不安です。 全然質問になってなくてすみません。 ただ話を聞いて頂きたかったです。
はじめまして。はじめて相談させて頂きます。 私には30代半ばの姉がいますが、その姉の暴言や被害妄想、癇癪、思い込みがかなりひどく、悩んでいます。なんでもすぐ人のせいにして謝ったり、感謝の言葉を言ったり絶対にしません。 姉は発達障害で、おそらく「生きづらさ」を抱えていて外では我慢しているのでしょう。そのストレスが全て私達家族へ向けられます。 姉を刺激しないように気をつけていてもいつ、何を基準に怒り出すか分かりません。昨日は私がスマートフォンとタブレット両方所持していることに突然怒り、「1つあれば十分だろ！！なんでそんなに持ってるんだよ！」と言いがかりをつけてきました。 ハンカチがなくなれば家族が盗んだと思い込み、みんなのタンスをひっくり返す。姉のタンスから見つかれば今度は「たたみ方が悪いからこうなるんだ！」と責任転嫁。自分が入浴しようとしたときに誰かが入浴していれば、あたしが入ろうと思ったのに！今すぐ出ろよ！と喚く。おかずが気に入らなければ怒鳴る。都合の悪いことは全て人のせいです。 特に母に対する当りが強く、専業主婦はニートだ、ニートのくせに！！と掴みかかります。 母は姉の暴言に対し、子供を諭すような口調でたしなめますが、全く効果はありません。 記憶を改ざんしてしまうのか、姉の発言に対して指摘すると平気でそんなこと言ってない！ととぼけるのも、とても悲しい気持ちになります。私はその一言で傷つき、散々悩んだのにと。 ここには書ききれないくらい、毎日本当にたくさんの事があって辛いです。ずっと、姉も辛いのだろうと思って耐えてきました。ですがもう疲れました。私も家族ももう限界まできています。姉は長いこと精神科に通院し、薬を飲んでいますが、それでも改善している気がしません。 まとまりのない文章で申し訳ありません。 どうしたら、そんな姉に怯えず、平常心でいられるのでしょうか。どうか、ご回答よろしくお願いいたします。
父の過去の振舞いが許せません。 先日、些細なことから父、母と口論になってしまいました。 その中で、口論の議題そのものに衝突する原因があるわけではなく、そもそも私は『父と父方の祖母の、母に対する振る舞いを許せない』ために、無用な衝突に至ってしまったのだと感じました。 坊主憎けりゃ袈裟まで憎い、です。 大したことではないかもしれませんが、 父が家事に非協力的であったことや、母に暴力を振るったこと 祖母が嫁である母に冷たく厳しくあたったこと そのことで母と祖母が疎遠になったが、父は母より祖母をかばったこと そしてこれらを父も祖母も忘れ、なかったことのようにしていること ここには私という人物がいません。 母がこれらによって苦しみ、許せないと感じていることです。 母の愚痴を日々聞き続けて、私も父と祖母に対して同じように許せない気持ちが募ってきました。 母が苦しみ悲しんでいるのを見ると私も苦しく悲しいのです。 （母との問題乖離をしなければいけないとは思うのですが） 先日の口論の中で、上記のことを父につきつけてしまいました。 それに対して父は、 『過去のことを未だに引きずっているのか。今更謝ればそれで気が済むのか。過去は変えられないのだ。過去を引きずって何になる。未来のことに目を向けようと思わないのか。』 また、母は父に対して不満をなるべく言わず、私に愚痴を言うことで発散していたので、 『表ではいい顔して、裏では逆のことを思っていたのか、ショックだ』 と言いました。 父も母ももう定年退職まで１０年を切りました。父は未来に向けてこれから罪滅ぼしをするつもりだったのかもしれません。 しかし、罪滅ぼしに何かをしてほしいわけではなく、詰まる所母に謝罪し、感謝してほしかったのです。 （口論の後、母自身も望んでいました） 過去の傷を未だに引きずっても楽にならないことはわかります。 しかし謝罪もなく何事もなかったように、一切を水に流せというのはあまりに身勝手な気がします。 過去の過ちに対して謝罪の言葉が欲しいというのは求めてはいけないのでしょうか。 過去の傷との向き合い方がわかりません。
夫は、世間的に立派だと言われる職業です。人の悩みに答えたりもします。 夫は日頃から、面倒くさい事から逃げる人です。 人の喜怒哀楽、特に悲しみや、怒りといったマイナスの感情をみっともないと取り合わずやってきました。 特に私の感情から。 先日、私が突然背中に激痛が走り動けなくなりました。休日だった事もあり、内臓から来るものではなさそうなので翌日病院に行けばいいと思っていました。家事はできませんが横になっていました。夫が帰宅し私を見るとあまり話も聞かずただただ救急車を呼ぼうと言い出しました。 救急車を呼ぶほどの事ではないし、近所の目もありやめて欲しいと言いましたが、お前が呼ぶのが嫌なんて事は関係ないと、ただ診て貰えばいいんだと。余りにもの勢いで言うので娘に入ってもらいやめてもらいました。 その日はそれで終わりました。 翌日病院に行き、安静にすれば1週間ほどで治ると言われました。 私は夫に、対処や事柄ではなく気持ちを聞いて欲しいだけなんだよと伝えると、 気持ちなんかどうでもいい、気持ちを聞いたって病気なんか治らないと受け入れてもらえず、 気持ちを聞いてもらった方は楽になるけど、聞いた方は苦しくなる、お前は俺にそうしろというのか❓望むなと答えました。今回病気ではありませんが、こんな話になりました。 確かに気持ちを聞いて病気は治らないかもしれませんが、聞いてもらう事で心が安らかになったり 共感してもらう事で気持ちが明るくなる事はあると思うし、大切な事だと思います。病は気からという言葉もある位なので。 私は家族だから、弱音を言えたり不安を口にしたりし合いながら、そんな時こそ支え合うものだと思うのですが、夫には無いようです。 人には良い感情も悪い感情もあるし、話を聞いたり聞いてもらったりしながら支え合っていると思うし子供たちにも感情を持つ事を悪い事だと思ってほしくありません。 どんな時も冷静なふり。感情を出さないなんて悲しいと思います。 こういう夫と全てを諦めながら生活していくのは苦しいですが人の心は変えられないのでどう付き合って行ったら良いか教えて頂けると有難いです。 追伸。 人の感情を嫌う夫ですが、本人はかなり感情的で、家族はそれを個性と認めながら付き合っています。 分かり合えない事ばかりで夫がいなくなってしまえばいいと思ってしまいます。 感謝が足りないのかな。
今年の4月に三女を出産しました。 この子を含めて我が家は6人家族になります。 最初は経済的なものを考えて子供は2人で終わりにしようと主人と決めておりました。 ですが恥ずかしながら避妊具をすり抜け3人目を授かり、驚きながらも主人と喜び合いました。 私の周りの人達には経済的に子供は2人と公言していた為、3人目が望んでできたわけではない事を皆知っています。 そして3人目出産後はもう本当に経済的に無理だからと夫婦共々以前より気をつけていたのですが、まさかの4人目を妊娠。 正直あれだけ気をつけていたのにと信じられない気持ちと、本当に俺の子か？と疑心暗鬼になる旦那との一悶着もありましたがなんとか無事に出産し今は家族6人楽しく過ごしています。 ですが、私の親族以外の人にこの三女の出生を報告できていません。 私の妹、私の友人3人は皆不妊治療や流産などでなかなか赤ちゃんを授かれないでいます。 家族には伝えないといけないと思い妹に4人目ができたと伝えた時、その時はおめでとう！！と喜んでくれましたが後で「なんで私のところには赤ちゃんが来てくれないのに望んでもいないお姉ちゃんのところにポンポンできるんだ！」と泣き叫んでいたと聞いてから他の友人に伝えるのが怖くなってしまい何も言えなくなってしまいました。 妹の気持ちはもっともだと思います。 現に妹は子供が大好きで子供に関わる仕事をしているほどですし、友人達も産まれてくる子供の為にとしっかり貯蓄をしていたり…と、経済的にもギリギリでもう子供はいらない！なんて公言していた我が家とは大違い。 絶対妹や友人の家に産まれた方が幸せになれるのに… 本当に可愛くて可愛くて仕方ない三女の出生報告が妹のように友人達に嫌な気持ちを持たせてしまうのはこちらとしても悲しく、どのように伝えるのがいいのか、そもそも伝えない方がいいのか、悩み続けて今日まで来てしまいました。
急ぎの要件ではございません。 ◆◆◆ 世間では、大学生カップルでも性行為をしたり、そこまでいかなくても性的なスキンシップを取るのは普通みたいです。しかし私は自分が社会人になるまでは性行為をしたくないと思っています。 第一の理由は「学業があるので親にはなれないから」で、第二の理由は「異性としての男性が『なんとなく』怖いし信頼できないから」です（性被害などの辛い経験は特にありません）。 低用量ピルによって、かなり確実な避妊効果が得られるようです。しかし、自立しておらず生命に責任をもてない学生の身で、家族に隠れて処方してもらうのは自分の考えに合いません。 ◆◆◆ だから恋愛をしないつもりだったのですが、昨年秋、私の意思を尊重したうえで交際してくれる人に出会いました。 彼は「最後までの性行為は結婚まで無くてもいいし、性的なスキンシップもmitのペースに合わせるから焦らないでほしい」と言ってくれます。それに、私が不安な気持ちになっていないか、いつも気遣ってくれます。 理性的な彼と過ごすうちに男性への恐怖も軽くなってきました。キスまではするのですが嫌な気分にはならないです。 ◆◆◆ ずっと一緒にいよう、きっと結婚しよう。彼はそう言ってくれて、本当に嬉しいのですが、不安になってしまうことがあります。 私の自立は、ずいぶん先です。それまで我慢させたりしてストレスじゃないかな、とか、心が曇ることがよくあります。彼は「引け目に感じないで」と言ってくれますが、内心ごめんねと思っています。 ◆◆◆ 『付き合ったら性行為しなきゃ、なんてことはない。少しずつ性的なスキンシップだけ取ればいいんだ。どうしても無理があるなら別れる選択もある。』そうやって論理的に考えれば不安要素はないはずなのに、『なんとなく』不安です。 TVで見る望まない妊娠の問題が重すぎるから？ネットで見る性表現が暴力的だから？どうして、こんなに不安になってしまうのか分かりません。 ◆◆◆ こんな漠然とした不安のせいで、優しい彼に気を遣わせてしまうなんて悲しいです。彼を信頼していないみたいで失礼だとも思います。内向的な私の毎日を、明るくしてくれたのは彼なのに。 ◆◆◆ 読みづらい文章、失礼しました。 お忙しいところ恐縮ですが、ほんの一言でもご助言いただければ（あるいは読んでいただくだけでも）気持ちが軽くなる気がします。
有り難し 3
回答 1