何の変化もない生活の中、一生このままなんて嫌だと絶望しています。 焦りばかりで苦しくて、どうにかなりそうです。 実家にいても、職場にいても、私はいつまでここにいられるんだろう？と安心できる居場所がありません…。 それどころか、人に対して優しくできなくなっているように思います。 少し嫌なことがあるだけで、すぐにイライラしてしまい…。 明るくて優しい人を見ると、この人は今幸せだから笑って居られるんだと、卑屈な目で見てしまいます。 最低です…。 資格の取得に挑戦しようと色々と調べているのですが、自分自身の歩みの遅さに涙が出そうになります。 本当は、何も手につきません。 歳を取る恐怖と焦り、それ以外には何もありません。 立ち止まったまま、動けません。 何とかしないといけないのに…。
しょうもない悩みにて失礼いたします。 父は私が自分の気に入るような言葉を言わないのが気に入らないようです。父は宗教が好きで色々な本を読み勉強してきたからか、理想が高いようです。 ここ数年、仕事場での悩みが大きく多かった時期にぼやく事があった私のイメージが強いらしく普通の表現すら文句と受け取られます。 あと、自分が勢いで言った私への悪い言葉も言ってないと嘘をついたりします。 あと、「(私が)モノになってないから、オレは120まで生きるぞ」というありがた迷惑な言葉を頂いてしまった時もあります。 やはり、私が折れて太鼓持ちみたいに気に入る言葉を言わなければ幸せになれないのでしょうか？それはあまりに気持ち悪く神仏を欺いてるかのようで嫌です。 どうしたら、よいのでしょうか？
私は大好きだった彼とお別れしました。 彼には好きな人ができたみたいです。分かれる4日前に彼に会ってまた次この日に会えるよって言われたからその日を楽しみにしてたのに、振られました。大好きで、自分にとってはかけがえのない存在だったのにそんな彼とお別れして、涙がとまりません。何度も考え直してって言いました。でも、無理の一点張り。 前にもここで相談したけどやはり私はいつになっても幸せになれないんですかね。いつもいつも泣く恋ばかりです。今回は上手くいくって思ってたのに。もうどうしたらいいか分かりません。彼との思い出の写真も消せないし、別れたことも信じたくないです。毎日辛いです。 彼にとって私はどんな存在だったんですかね。悲しいです。悔しいです。
わたしには何冊かの愛読書があります。その中に多摩川猫物語があります。帯のタイトルには、 捨てられても 飢えても 傷つけられても 命ある限り くじけない と書いてあります。 いつもこれを念じたり小さい声で言ったり(まず勉強は出来なかったくせに、これはと思ったり興味があるとスラスラ覚えてしまいます)しますが、ここ何ヶ月かは泣いてばかりでしたが。幸せな時間を過ごせた猫は殆どいません。無慈悲な人間の手で残酷な形で殺されています。殺された猫達の姿と自分が重なります。くじけてしまいます。ある友達に言われました。どうしていつもビクビクしているの？普通でいいじゃないって。これが難しいです。仏様はこんな私をどう思われるのでしょう？すみません、変な質問で。
私には昔仲良くて今年に入り喧嘩が多くなり、私の方から距離を置くようになった元親友がいます。 その子のことを考えるとモヤモヤイライラしてしまうので、その子とはなるべく関わらないよう、ツイッターなども見ないように努力しています。 ですが自分から距離を置くようになったのに、なぜか気になってしまって、その子のツイッターを見たりラインをしては、その子の幸せそうな内容を知るととてもモヤモヤしてしまいます。 今はなぜか未読無視されています。 このようにどうしても気になってしまって苦しいです。 昔、他にもそういった元友達のことが気になってはもやもやした経験はありますが、今ではもう全くその子のことは気にしていません。 しかし、元親友である子とは週に一回習いごとが同じであるため会わなければなりません。 きっと考えてしまうのもこのことも多少は関係するのかなと思っています。 このモヤモヤを晴らすためにはどうすればいいでしょうか…
この夏にも夢の件でお尋ねいたしましたが、 先日中東を旅行しておりました時の夢がとても残酷なものでお話しさせていただきたく思った次第です。 中東というエリアが原因なのか、母は胸を刺されて殺害された夢を見た次第です。それも、私たち家族の親しい知人だったアメリカ人による犯行だったということで、目が覚めた時はとても重い気分でした。 亡くなってから一カ月に一度くらい夢に出てきますが、お母さまを亡くした知人達は夢を見ることなど皆無だと言います。 夢にでるのは成仏できずにさまよっているなどと言われますが、どのように思えばよろしいのでしょうか。 会いたくてもちっとも夢に現れてくれないとぼやく人より私は幸せだと自分に言い聞かせています。 どうぞよろしくご教示のほどお願いいたします。
以前相談させていただきました。 生まれてから異性と付き合えたことがありません。おそらく異性を好きになりにくいのと、経験不足が相まって恋愛に対してハードルが高くなっているのだと思われます。最近ようやく人を好きになったのですが、片思いで失恋してしまいました。初めて本気で好きになったので、とても辛いです。これ以上の人はいないという思いが残っています。しかし、年齢も年齢ですし結婚願望もあるので、次に行かなければならないと思っています。出会いの場には行っているのですが、なかなか出会えずそれにも落ち込みます。周りとも比較してしまって何で自分だけずっと両想いになれたことがないのだろうと感じてしまいます。この先幸せになる未来も見えず、そんな人生なら終わってしまいたいとも考えています。ショック、焦りと不安が強く生活を送るのも苦しいです。
今年になってから、よく体調を崩すようになりました。季節的な理由もあると思いますが、幼少期以来学校や仕事を休むほどの症状を患うことは滅多になく、免疫力にはかなり自信があったのですが、今年になってから既に３日ほど病気休暇(発熱)を取得しており、現在寝込んでいます。周りへのご迷惑はもちろんですが、自分はこんなにも脆かったのかという絶望感が大きいです。 私は要領が悪く、ただでさえ仕事での遅れがあります。また、プライベートでは、高望みながら幸せな家庭を築きたいという思いから婚活も行っていますが、今の自分の現状をみると、そんな器であるとは到底思えないような気がします。 自分としては身を粉にしてきたつもりですが、思い通りにはいかず、心身の脆さが残念でなりません。「１人前」とはかくも難しいものなのでしょうか。
こんにちは。お忙しい中、相談を見ていただきありがとうございます。 私には何かをした時に見返りを求めてしまう癖があります。 同僚を手伝う時、何かを取り仕切る時、親の手伝いをする時等… 相手の幸せを考えて、素直に行えるようになりたいと強く思う一方で、どこかで見返り（感謝されたいや認められたいなど）を求めている自分がいます。 しかも相手に下心が薄々伝わってしまう（本当はそんな下心抱きたくないです）→思うような反応が得られない→さらに見返りを求める という負のループにハマってしまいます。 見返りを求めそうになった時、どう考えればいいのか分からず、コントロールできず、モヤモヤしてしまいます。 お坊さん方の知恵をお貸しください。
母親が、ガンで日に日に悪化して弱っていく姿を見てから、病気が極端に怖いです。旦那さまが咳をしただけで、肺ガンじゃないかと思い、会社を休んで病院に行ってとお願いして、怒られた事もあります。 現在、家で飼っているセキセイインコが闘病中なのですが、私にとっては掛け替えのない存在であり、居なくなったら耐えられるか分かりません。人だけではなく、このような小さな生き物でも、弱っていく姿を見るのは辛くて仕方ありません。 考えても仕方の無い事ですし、限りあるからこそ、一日一日を大切にとは思いますが、病気の症状や元気の無い姿は、私をパニックに陥れます。どうすれば、この恐怖を乗り越えて、毎日幸せに過ごす事が出来ますか？
なんとか生きてます...汗 私の人生って仕方ないって生きてます... 住むところ、納得いかない会社のルール→仕方ない 辞めれば、変えればいい→そう簡単にはいかない 母親と上手くいってないです 母親の性格 難あり 私が色々頑張っても 上手くいかないものはいかない→仕方ない (おまけにいとことか母親とすごく仲良くて悩みなくて、羨ましい) 知人が彼氏いて幸せそう→私はいない 仕方ない 人生辛い→仕方ない です 終着点は仕方ないです。 人生我慢は必要ですが、全て仕方ないになってしまいます 不満言ったって、解決はしなそうなので仕方ないです 我慢するために生まれてきたみたいです いつも辛いです
息子は先日の朝起きて10分で呼吸困難になりこの世を去りました。 司法解剖の結果、胸腺に腫瘍があったとのこと。 幼児には稀にみない病気らしく、レントゲン撮る以外発見する方法はなかったらしいです。 症状も腫瘍が大きくならないと出ないらしく元気でした。 救急車来るまでの間、わたしの人工呼吸が上手だったら、、 三日前にかかった小児科でちゃんと診察してくれてたら、、 と後悔がとまりません。 10万人に0.6人しかならないような稀な病気に なぜうちの息子が選ばれたのでしょう。 亡くなった息子は今幸せでいますか？ わたしがいなくて泣いていませんか？ わたしなんか生きててよいのでしょうか。 これからの生き方がわかりません。
初めて質問します、高校生です。何をしていても将来の不安がつきまといます。 テレビを見ていても、ご飯を食べていても、勉強をしていても、お風呂に入っていても、、本当に常に将来について悩んでいます。（大学や仕事のことなど） 「楽しい」と感じる時はもちろんあるのですが、将来失敗するフラグが立ってしまいそうに感じて、幸せな気持ちでいることに不安を感じてしまいます。（語彙力が足りずごめんなさい） 趣味もないし友達もいないし人生つまらないです。。。 私の理想は純粋に楽しいと思える毎日にすることです。それはかなり難易度が高いことなので、まずは将来の不安を少しでも軽くしたいと考えています。 将来の不安を軽くするためにはどうしたらいいと思いますか？
友達といまいちうまくいきません 高校からの付き合いなのですが 4年くらい自己開発セミナー(有料)てきなものにはまってしまって 関係が少し変わりました これからは私のことを特別扱いしないことにするといわれました 特別扱い? よくわかりません 愛がすべてと知ったから、特別な人はもういないの、と。 ちなみに毎日のようにラインする関係です。 それなのに特別ではないと言ってきます。 彼女に相談すると その人からの請け合いで話をしてきます それはこうだよ、違うよ、と。 彼女の考えでないので 本物の彼女が見えなくなってきました もういい歳なので 勝手にすればいいとも思いますが、、、 彼女が幸せなのなら応援してあげるべきでしょうか? そもそもお金を払って愛を買えますか?
先日 母が肺がんだとわかりました。検査などの結果 末期ガンで余命３ヶ月と宣告されました。医師からの突然の余命宣告に茫然となり、頭の中が真っ白。ショックと悲しみで毎日泣いています。あまりにも短い母の命の期限に 私は母に何をしてあげられるのか？何をしてあげたら良いのか必死に考えています。考えていても やはり母の事を思うだけで涙が止まらなくなってしまいます。どうにか母が 幸せな気持ちで限られた時間を過ごせるように、娘として精一杯の事をしてあげたいと考えております。私は母に何をしてあげたら良いのでしょうか？ アドバイスをお願いいたします。
どうせ私なんて魅力ないし、誰からも愛されない。努力したって無駄なのに、なんでこんな苦しんで恋愛とかも考えなくちゃいけないの。 愛されたくて努力しても、人に踏みにじられる。いいよね、愛せる人は。愛せる能力なんてないから、結局私なんて幸せになれないし、もう疲れた。 アファとか読書とか瞑想とか勉強とかもう何もかも感じないのに疲れた。 誰もくれない、くれても感じないどうせ裏切るんでしょ。嘘つきばっか。 自分が究極皆可愛くて、自分すら可愛がれなくなった人は結局どこにも行けなくなる。なのになんで生きてるの？ 私なんて早く死ねばいいのに。ていうか本気で死にたいです。もう嫌だ。私に何も与えようとしないくせに奪うんじゃねえ！！ 自殺してもいいんでしょうか？
子供への過干渉をやめたいです。 子供達の成長にも上手く付いて行けず辛いです。 高校生の子供が二人います。 ルールを決め、高校入学を機に欲しがっていた携帯を契約しました。 友達が大勢いる事はとても嬉しく思いますが、どんな子と繋がり、どんな会話をしているのか気になってしまいます。 主人にも子離れをしろと言われ、私自身没頭できる趣味もなく子供に依存しているように思います。 これから世界が広がり離れていく子供達には幸せになって欲しいと願っていますが、ひとり残されたようで苦しくなります。 広い心で子供達を見守るには、私自身どうしたら良いのでしょうか。 宜しくお願い致します。
初めまして。 TVで話題になっていることを知り、私も前向きに人生を送れたらいいなあと思い、相談させていただきます。 私は、今まで一度も恋人ができたことがありません。好きとか、恋することがどういうことなのか、よく分からないのです。 周りの人たちは、恋人がいてとても幸せそうです。そんな姿を見ていると、いいな、私も恋がしたいな、と思います。 友人の紹介や趣味などで、出会いがまったくないわけではありませんが、その出会いを先に進めていくことができません。経験を積んでいくことが大切なのはわかっているのですが、怖い気持ちが勝ってしまいます。 こんな私でも、恋をしたり、人を好きになったりすることができるのでしょうか？ アドバイスをいただけたら、幸いです。 よろしくお願い致します。
ふと思うのですが、因果応報とは本当にあるものなのでしょうか。。 嫌なことをされた思い出がよぎるたび、正直、バチでも当たれ、とか、同じような目にあえばいいのに、とか思ってしまいます。 でもきっと、私だけが恨みにまみれて、相手は何もなく普通に生きてると思います。 それか、同じような目に仮にあったとしても、私に知る機会はありません。 私だって主人に出会ってからは確かに幸せだけれど、 失ったものを考えると、悔しくて悔しくて仕方ありません。 過去の他の方の質問で、バチあたれ！と思うのは良くないと知りました。 確かに、そう思った矢先に石につまずくようなこともありますし、よくないみたいです。 踏んだり蹴ったりです。 もちろん仕返しはできません。できたとしても、私の主義に反します。 じゃあ、どういう心構えでいるのが良いのでしょうか。 恨みがつらく、解決に自殺を考えることが時々あるのです。(今はありません)
前回に質問させて頂きました、しーです。 生活保護はシングルマザーでも、もらえると回答を頂きました。 私は、生活保護は簡単に貰えるものと思っていません。 結婚したのは幸せの為でした。 シングルマザーで子供を学校に通わせ、生活保護をもらえると聞きました。 頭から離れなくて、えっそんなに簡単にもらえるならと、思ってしまいます。 私には病気があって、子宮筋腫も大きいし、メニエール。 今は再婚して頑張っていますが、精神的にも凄いしんどいです。 そんな簡単に離婚はもうしたくないです。 世の中、自立して経済的に大丈夫なら別ですが。 怖いですよ、簡単にできないものです。 １度経験ありますが、あの時は若かったと思います。 回答宜しくお願いします。
有り難し 23
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