お坊さんが回答「人生どうしたらいい」の相談9280件

毎晩涙が止まりません。

先日、母の件について相談させてもらったものです。軽くその件について話すと母を癌で亡くし、立ち直れず1人になると精神的に崩れてしまいます。母が亡くなって以降、家族は私の心配をしてくれるのですが、私も家族に迷惑をかけたくないので、正直ずっと空元気で安心させてます。そのため義理兄が実家に来た時などには私への対応よりも、なんでもしてあげて1人だけ置いていかれたような感じがします。いままではそんな時でも母が私の相手を良くしてくれて、いつも構ってもらい、母と会うために実家に帰るといっても過言でないほど母のことが好きでした。母もとてもわたしのことを大切にしてくれました。しかしもうその母がいないため、私の生き甲斐ともいえる存在がいなくなり、夜になって1人になった時眠れず母のことで涙します。そのため今現在1人で抱え込んでてこれからどうしていけばいいのかと悩んでいます。私はどうすれば良いのでしょうか。すみません。文章もおかしくただの嫉妬心ではありますが是非読んでいただきたいです。

有り難し 15

このままで良いのでしょうか？

はじめまして宜しくお願いいたします私は付き合っている彼が居るのですが（シングルファーザーで小学6年生女の子の父親です）親権の問題で離婚はしていませんが、酷い別れ方をした後一度も会ってないそうです。娘ちゃんもお母さんは知りません私が娘ちゃんになつかれ、子供が出来ない私には嬉しくてありがたく思っていました彼はモラハラ気味で横暴な性格で一度別れております復縁後も喧嘩は多いですが、前よりお互い歩み寄りなんとかやっています 2つ相談があります彼は娘ちゃんに大きな愛情をもっているがゆえに娘ちゃんに手を上げます普段はとても愛情たっぷりで大事にしているのですが、怒ると本当に怖いです。そしてそこに何も言えない自分もいます子育てをしたことが無いし、まだ2年くらいの付き合いだししかし、手を上げすぎるのです。彼に何と言っていいのか分かりませんもうひとつ彼は奥さんと9年くらい会ってないとはいえ（本人がそう言ってるので）既婚者です。これは不倫ですそれを言うと彼は「不倫とは違う」というのですが、、、私は20代で結婚しようと思った人が居たのですが、お別れしてそれからは結婚願望が無かったのです今の彼とおつきあいをして子供もいて、家族のような感じがして結婚もよぎるようになりました。でも今は不倫ですこのままで良いのか分かりません娘ももうすぐ思春期で今までのようにただ懐くわけではないと思います色々わかってくると思います彼のことは好きですが、結婚が頭をよぎった今このままで良いのか、これからどうしたらよいのか 2人を見ていると、特に娘ちゃんのことを考えると簡単に別れることは出来ません自分本位で考えたら別れたほうが良いとは思います今まで私は好きなことをして生きてきましたこの歳になったのだから、誰かのために生きるのも悪くないとは思いますがそれは親不孝なのでしょうか自分を大事にしてないのでしょうかもう分からないのです

有り難し 30

2023/08/17

娘が自死　生きる意味がわからない

生きる意味がわかりません。私の感情的な子育てが原因で心を病んだ高校生の娘が自死をしました。悔やんでも悔やみきれず、娘がいないことが寂しくて、どれだけ時が過ぎても涙がとまりません。娘は末っ子の甘えん坊、優しくて傷つきやすくて、私が守るんだ！と大切にしてきたつもりでしたが、それは私の自分本位な押し付けの愛だったようです。苦労が多くありましたが、逃げずに努力をしてきました。しかし、娘が亡くなり、努力は報われないと思い知らされ、ただただ無気力に過ごす毎日です。私は殺人者なので、これからの人生を楽しむ気にはなれません。明るい未来があった娘が亡くなり、何の価値もない人殺しの私が生きていることが悔しくて情けないです。生きるためには稼ぐことが必要ですが気力がありません。夫は無口で私に無関心、成人した息子にはもう私の存在は必要ないように見えます。生きる意味がわかりません。意味がなくても生きるのだと言われますが、それこそ地獄です。娘に会いたいです。

有り難し 41

2022/09/01

餌が無いと努力できない自分を変えたいです

20代の会社員男性です。主体的に動くことを面倒に感じる自分の心を治したいです。毎日仕事に向かうことに苦痛を感じ、かといって没頭できるほどの趣味も無く、毎日をただ何となく生きており心が磨り減っているように感じます。頭ではこのままではいけないと思うのですが、新しい出会いや趣味を探してみようと考えてみる度に頭の中に最初に浮かぶ言葉は「面倒くさいなぁ」なのです。特に仕事ではこの傾向が顕著に現れるので、毎朝「仕事に行きたくない」という心の声と格闘しています。自分の人生を振り返ると自ら意欲的に動いたことが無く、たとえ動いたとしてもそれは常に必要に駆られたから又は誰かが用意した餌に釣られたからでした。こんな自分を変え、挑戦することに喜びを感じられるようになる方法は何かあるのでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 9

ひと回り離れた恋愛について。

お付き合いしている女性がいますが、相手が自分より10歳以上も上でバツイチで子供が2人います。(自分が34歳で相手が44歳) 自分は悩んだ結果、受け入れて付き合って1年になり充実しています。子供さんとも比較的良好な関係を出来ていると思います。自分としては自分の子供も無くてもいいかと(自分にそう言い聞かせてる？)思っていますが、自分には高齢の親と介護が必要な親がいて、相手のことを打ち明けられません。自分自身にはバツもなく、また自分の血の繋がった子供を残そうとしないことはいいのか(障害を持った子供が産まれてしまうから)と悩んだりしています。相談員のような仕事についており、多くの家族の形を見ているつもりで、何十年後に振り返ってみればこれも家族・家庭の1つの形だろうと思っていますが、これも自分自身に言い訳しているのかと悩んでいます。自分が〇か×かで答えられるような明確な答えを欲しているかどうかもわかりませんが、相談できる人も周りにいなく。意見を頂きたくて投稿しました。ご指導ご鞭撻お願い致します。

有り難し 15

不倫はもうしたくない

いつも話を聞いて頂き、ありがとうございます。不倫関係を清算しました。それは自分にとって、よかった事と思っています。今、私は不倫の罰を受けているのだと思います。毎朝起きると絶望感、喪失感に襲われます。頑張って仕事には行っています。職場には元不倫相手がいます。なるべく見ないようにしています。相手は営業なので、外出します。私との時がそうだったように、仕事の合間に女性に会いに行っているようです。考えたくないのに考えてしまい、胸がえぐられるような、息がしにくいような状態になります。旦那を大切にしようと、今気持ちを入れ替えているのですが、旦那とはセックスレスです。今更私から誘うのも気まずく、でももう不倫もしたくないのです。セックスだけが幸せではないのでしょうが、女として終わりたくない、一生このまま１度もしないで死んで行く事に絶望を感じてしまいます。また愛のあるセックスがしたい、女としての幸せを感じたいと思ってしまうのです。今本当にその事が辛く、離婚した方がいいのかもしれないとすら思ってしまいます。自分でしようと思っても、虚しく涙が止まらなくなります。性欲が無くなればいいのですが、自分でもどうすることもできず、とても苦しいです。

2024/06/06

アルバイトが嫌だった

二十歳の頃、何件かアルバイトをしていたのですが、色んなところでよく意地悪をされたり嫌な思いをしたことが忘れられません。私は、学校にあまり行ってなくてそんなしっかりした人間じゃなくて、仕事ができる人ではなかったです。媚び上手でもありませんでした。なので、たくさん嫌われて馬鹿にされました。性格の悪い人が多かったというのもありますが。もちろん全員ではありません。いい人も少しだけいました。私は可愛いのにギャルにだけ優しくして意地悪してくる男もいたし、意地悪するオバサンもたくさんいた。できない事をバカにしてくる人もいた。とにかく居心地は悪く、バイト先の人が大嫌いでした。しばらくは仕事をしない予定でいますが… （病気なので年金ももらっているし）アルバイト時代=意地悪されたという嫌な思い出がいつまでたっても消えません！前に他のところで相談したら忘れろとだけ言われてなんかイマイチだったので相談させていただきました。大嫌いな思い出をどうしたらいいのでしょうか？

有り難し 3

片付かない

娘が片付け下手でテーブルの上がいつもごちゃごちゃします。食事が食べられないので私が片付けると、無くなったと言って怒ります。以前なら私もピリピリ怒っていました。今はピリピリもせず娘のためにどうやったら片付くだろうと頭を捻ります。私一人だとここまで散らからないのですがこれも人がいるからだと思うと前ほど腹が立たなくなりました。勝手なことを言うなあと思って叱って喧嘩してみても、腹が立つほどにはなりません。頭で嫌だと思う自分を変えられなかったのに､なにか節目やきっかけがあれば考え方や気持ちが変わることもあるものですね。ようやっと心のゆとりが少し出てきたのかもしれません。ここも含めて、いろんな人のささえがあったのは大きいと思います。勿論まだまだ、変わりたいのに変わらない部分はたくさんあります。人間だからそれは無くなりませんよね。でも少しでもいいものを取り込んで変わっていきたいので、いいものの種を周りに撒ける人間になれればと思います。

有り難し 17

彼氏ができました。

私は先週彼氏ができました。まだ知り合って1.2週間というところですが、相手の方から連絡先を聞かれ、デートをし付き合うことになりました。もともと顔見知り程度でしたが、彼は私より2つ上で大学生です。私は高校生です。彼は自分が女好きで遊んでいた過去を私に全て話してくれました。初めは受け入れていたのですが、恋愛経験の少ない私にとっては少し不安のところもあります。また彼を知る友人からも、過去の話を聞きました。彼は私には包み隠さず話をしてくれたのですが、やはり不安です。私も彼のことが好きなのですがどうしても過去のことを気にしてしまいます。リードしてくれるのはすごく嬉しいし、全て私のペースでいいよと言ってくれました。不安なことも伝え、私には本気、もし周りからチャラいと思われてても私に会って変わったって思わせるとも言ってくれました。彼を信じたいとは思っているのですが、どこかで信じきれていない部分がある気がします。どう向き合ったらいいでしょうか。

有り難し 14

2023/03/10

受験の失敗

今年現役生で受験をし、第1志望と第2志望に不合格になりました。不合格が悔しいのはもちろんですが、両親と目を合わせて話せない自分が情けなく、塾に通わせてもらったのに申し訳ないです。それなのに両親は｢頑張った｣と言ってくれて、さらには合格した私立に行くも浪人するも自由だよと言ってくれます。第1志望にもう一度挑戦したいですが、試験の1週間前から緊張で何も手につかなくなり、来年しっかりやり切れるのか不安です。私立に行くにしても浪人するにしても、また後期で受ける大学に行くにしても遠いので、いずれにせよお金がかかってしまいます。どのようにして両親に気持ちを伝えれば良いでしょうか。また、卒業式の際に学校で友達になんて言えばいいでしょうか。こんな自分が情けないですが、どうしても立ち直りたいです。どうしたらいいでしょうか。

有り難し 2

何のために生きてきたのか見失いました

１日１日を生きるのがとてもつらいと近頃思い始めました。仕事での気配りや、職場の仲間との気配りその他の業界内での気配り諸々。。。自分の為に生きるのは当たり前ですが「何のために」生きてるのかよくわからなくなってしまいました。継続は力なり、と皆さんよく言います。しかしその継続が自分の首を絞めているのかな、と思ったりもします。ここ最近、眠る時に考えてしまいます。父や母には申し訳ないのですが、もうこのまま眼が覚めなくてもいいと。彼女にこんな相談をしてしまっては、彼女の気苦労を作ってしまう原因になるしで。自由や自分の為に頑張る！という欲求も昔の自分に比べると薄れてきてしまいました。何か新しい事をしようとするのにも後先の事を考えるようになり、結局は断念してしまったり。休むとは言えど、金は必要ですし辞めるとは言えど、時間も必要。。。もうどうしたらいいのかよくわからなくなってしまっています。皆様の知恵をほんの少し分けていただけませんでしょうか。

どちらをとれば‥？

はじめまして。アドレスをお願い致します。私は昨年出産をし、現在育休中です。はじめての子育てでわからないこと、戸惑うこともたくさんありますが、わが子はとても可愛く、かけがえのない大切なものであると実感しています。育休を1年取得したあと、仕事復帰をする予定ですが正直悩んでおります。保育園に預けることを考えると寂しく、成長を間近で見たいと思う気持ち。一方で、育休を取っているからこそ復帰しなきゃいけないという気持ち。 2つの気持ちを行ったり来たりしています。育休に入る前、職場の先輩には「時間はあるからゆっくり考えたらいいよ。」「子育てしてると自分が外に出たくて仕方がない人と、そうじゃない人がいるよ。」などとアドバイスを受けました。もう時間も迫ってきているという焦り。私自身、外に出たくて仕方がない人ではなかったこと。なにが正解で、どうするべきかわからなくなってきました。本来、育休を取得しているからこそ保育園に預けたくないと思う気持ちは持ってはいけないのかもしれません。夫婦で話し合いしても、夫は、最後に決めるのは私だから、どっちでもいいと言われます。どのように考えれば、納得のいく結果がでるのでしょうか？よろしくお願いします。

有り難し 5

旦那の連れ子

結婚1年目、旦那の連れ子のことで夫婦で喧嘩になりかみ合いません。すぐ私のことうるさいやから、黙れやら、連れ子と向き合ってるだけやのに、わかろうとしない旦那に頭にきます。連れ子が中々うまくいかないから、学校やから、生活保険先生の方に相談したりしてます。連れ子は、一度気に入らないと受けれません。それを理解させるために何回も同じことを私が言います。私は夜中に仕事をしてます。帰ってきたら明け方になります。連れ子は、起きています。勉強したのとか、足りないものないかとかで、はじめは、小さく喋ってますが、だんだんと同じことを連れ子が聞き、お前という始末に私もムカついて大きくなります。それに対して旦那がブチ切れて二人ともアホかと時間帯考えろと言います。確かに声がでかくなりますが、お前といわれて、ムカついて注意しても聞かず、大きくなってしまいます。旦那は、そんなん言われたらシバけばいいと、それじゃ私は解決にないないと言いますが、時間帯が悪いばかりでかみ合いません。どうしたらいいのか悩んでます。連れ子小学四年です

不倫で妊娠してしまった

6年前より不倫関係にある人がいます。 6年前にその彼と一度妊娠してしまい、その時は経済的にも産むことができず諦めてしまいました。その時には彼と母に支えてもらいなんとか前に進むことができました。彼とはそれ以降もズルズルと続いてしまい、少し前に結婚の話も出ましたが、母からの大反対があり一度諦めました。彼氏を新しく作ったりもしましたが、なかなか長続きしないまま、彼とは関係が切れず、そんな状況でまた妊娠をしてしまいました。彼に話すと彼は子どもを育てるのは無理で、私と二人なら結婚すると言っており、産むと決めたなら一人で育てる必要があります。(認知、養育費は払うとのこと) 書いているだけで情けなく、赤ちゃんにも本当に申し訳ないですがどうしても産みたい気持ちがずっと残っています。ただ一人で本当に育てることができるのか、母をまた失望させてしまっていいのかを悩んでいます。母の気持ちを考えると本当に申し訳なく、どうして母の思う通りに自分ができないのかと自分を責め続けています。自分の気持ちだけであれば産みたいと思い、おろすことを考えるだけで震えてしまいます。ただ彼には不倫で未婚の母になっても、絶対に不幸だと言われます。それは赤ちゃんにとっても不幸だし、私や周りの人も全て不幸になると言われます。今お腹にいることを考えるとどうしても産みたいと思ってしまいますが、不倫で産まれた子のことを考えるとどうすればいいかわかりません。将来的に苦労をかけてしまうことを考えると自分の気持ちを押し殺して諦めるべきでしょうか？ 2回もこんなことをしてしまって、本当にせっかく私のところに来てくれた赤ちゃんのことを考えると申し訳ない気持ちでいっぱいです。また前の子に対してもあまりにも失礼だし、本当に自分が嫌で仕方ありません。どうすることが一番いいのか本当にわかりません。

有り難し 55

母との関係・縁を切るか？

母との関係に悩んでいます。家族構成は、父、母、私、結婚して実家の近くに住んでいる妹。今、母は病気で入院中です。退院したら車椅子生活になりそうです。介護が必要かもしれません。母は最近の言い方だと毒親です。過保護で、私を自分の思い通りにしようと、友達付き合いや恋人のこと、細かい事まで口出ししてきました。私を大事にする一方、父と揉めると私に八つ当たりし、叩いたり蹴られたりもしました。両親は(私が)できちゃった婚です。生んでやったのに、育ててやったのにと事あるごとに言われます。それに母は虚言癖？があります。例えば１ある真実に、たくさん妄想や嘘を付け加えて１０あるように話します。自分に得があるようにだったり、誰かを見下したり、相手を攻撃するために。入院中の今も、自分の思い通りに周りが動かないと、ワガママや文句を言います。着替えや必要な物は、主に父が届けていますが、父も足腰が弱いので、重い物は私か妹が届けますが、私はフルタイムで仕事をし、妹は小さい子供がいるので、母の希望通りには行けません。私は今、実家に父とふたり住んでいますが、週の半分は彼氏の家にいます。父の食事や洗濯、家のことも、やれることはやってるのですが、母からすると足りてないようで、遠回しに嫌みを言われる毎日です。母は昔から娘よりも父を大事にすることが多く、二言目には、父がかわいそう、父が心配… 我慢出来ず、母に「重い物は私がこうやって持ってきてる、パジャマくらいならお父さんが持って来れるでしょ！」と言い返すと、母がキレてもういい！あなたには頼らない！気に入らないなら実家にも帰らなくていい！と言ってきました。もう、限界です。子供の頃からのこともあり、病気になってかわいそうだと思うし、お世話してあげたい気持ちもあるけど、縁を切って母のいない生活を送りたい…。彼氏と結婚考えていますが、母の借金が発覚し、合わせてこんな母なので、結婚出来ないかもしれません。そうなると、本当に私は、生まれてこなければよかったと…そう思うことが最近多いです。もういっそ死んでしまいたい。母のこと、どうすればいいのでしょうか？

有り難し 14

娘の亭主の言動が許せない

20代の娘夫婦のことでご相談します。亭主が嘘ついてパチンコにいったり、勝手に預金通帳を持ちだしたりして、娘とたびたびトラブルになっていました。何度かそういうことがあり、先日とうとう娘が一方的に家を出て、私たちの家に転がり込みました。孫も一緒です。娘は、亭主に反省してもらいたい、変わってもらいたいという気持ちからの別居でした。　ただ、娘の亭主は追い込まれたりキレたりすると、過激な言動に出ます。ついに、娘に帰ってきて欲しくて我が家に乗り込んでこようとして、警察沙汰になりました。こんな恐ろしい目にあった私たちは、もう離婚すべきと思っています。しかし娘は、今すぐの離婚は考えていない様子。経済的な不安もあるが、亭主だけではなく、自分にも悪いところはあったからだといいます。亭主にもいいところはある、と。別居が半月にもなり、しびれをきらした娘の亭主が、帰ってこないなら息子は自分が預かる、と言い出しました。仕事もあるのに、親戚にでも預ける気なのか。なぜ、自分の子供を人質にとるようなことを言うのか。自分も親だから、と、権利を主張します。娘から離されたら、孫の精神的なストレスは計り知れません。どうしてそんなひどいことを考えつくのか。　反省のかけらも感じられない言動ですし、この先、彼の人柄が変わるとは到底思えないのです。だから、娘にもずっと言い続けているのですが。。。娘の人生だから私がとやかく言うべきではないことはわかっていますが、私達までいつも巻き込まれていやな思いをして、もうたくさんです。この先、娘の亭主とは一切かかわりたくない、と娘には話していますが、娘と孫がいる限り、また嫌なことに巻き込まれそうで不安です。どのような気持ちでこれから過ごしていくべきでしょうか。

殺したいほど憎い

つきあっていた彼氏にビジネスを手伝ってと言われ、カードを貸してしまいました。最初の月は、リボ払いにしなんとか乗り切るつもりのようだったのですが、あまりに高額な金額を使われてしまい、わたしがカードの支払いを止めている間に、リボ払いができず、一括支払いで給料が全額引き落としになり、家賃が払えなくなりました。カード支払い総額は、500万円にもなります。共同出資ということを話し合いで言いくるめられ、それによって生活できないことをいくら訴えても、生活費すらいっさい払ってくれません。彼は保険を解約して、わたしの支払いにあててくれると言っていましたが、でまかせでした。彼の会社に言ったり、警察にも通報したことを言っていますが、まったく何事もなかったかのように、普通の恋人同士のLINEを、無神経にしてきます。今はお金を担保に、気持ちを繋ぎとめられている状態です。こんな恐ろしい目にあわされた人に、二度と会うことはできません。また、どのような気持ちでこれから生きていったら、いいでしょうか？怒りでおかしくなりそうなときと、恐怖で気持ちが沈み、具合が悪くなり、心療内科に通おうと思っています。わたしの愚かな甘さが、このような事態を招いて、周りにたくさん迷惑をかけたことに、重い責任を感じています。わたしの宿罪が、ひとりで自立して仕事をしなければいけないという前世があります。このことが要因なのか、お金を男性に狙われてしまいます。男性のお金に頼って、気が緩んでしまうということは絶対あってはならない運勢にあります。ずっとずっと幸せになりたいと思い、いろんなことをがんばってきたつもりです。この宿罪と自分の幸せになりたいと思うことを、どのように叶えていったら、いいでしょうか。どうか、ご意見をお願いいたします。

有り難し 20

好きなことを諦めるべきでしょうか

初めまして。よろしくお願い致します。私は今、好きな人がいます。出会って約半年ぐらいです。きっかけは、たまたま買いに行った、スーパーなどの前にある出店で一目惚れをして、1ヶ月半かけて通って徐々に喋るようになってから私から連絡先を渡しました。そこから連絡がきて、4ヶ月間ほど毎日連絡をとっていました。毎日たわいもない話をしていました。連絡はマメでしたが、相手が就活中のためデートに誘ってもなかなかすんなりOKしてくれません。私に気がないのかなぁとも思いつつも、正直諦めたくない気持ちもあります…。共通の趣味のおかげで1度だけ、一緒にコンサートに行きました。そのときはすごく楽しかったのですが、それ以降相手の携帯が壊れたなどで音信不通だったり、就活で悩んでいてバイトも忙しく、疲れているようでこちらも距離を置いたほうがいいのかと気を使ってしまってます。就活が終わるまで、もう何もしないほうがいいのでしょうか。諦めるべきでしょうか。。。本当の気持ちは連絡だけは取ってていたいです。話したいこともあったりするので。でも忙しい相手のことを思うと、気が引けてしまいます。なかなかうまくいかなくて苦しいです。私の考えすぎだとも思うのですが、いつも嫌われるのが怖くてある程度まで仲良くなった後は、もう積極的にいけません。それと男性不信でもあります。本当に携帯が壊れて連絡取れないのかな、と疑ってしまいます。そんな人ではないとは思うのですが私の悪い癖です…。どうするべきでしょうか。教えてください。

有り難し 5

2023/01/11

私の行動力のなさで人を傷つけた

長文失礼します。私は、今となっては空耳かもしれませんが、クラスの人が私のことを嫌いと言っているのを聞いてしまいましたその後、もともとクラスの人と深く関わっていなかったので不安からその人と話す時に、どうすればいいのか考えすぎ、わたしと話さない方がいいのかなと考えてしまいうまく話せなくなってしまいました。その後不安が大きくなり、クラスの視線が気になり、クラスの大半の人と普通に話せなくなってしまいました。自業自得です。クラスの人からしたらわたしは周りを避けて、いじめている人だと思います。クラスの人に謝りたいと思っています。今まで何度も謝ろうとしたのですが、行動力のなさで逃げてしまいました。すごく後悔しています。ほんとうに自分が不甲斐ないです。　次に会うのは卒業式の前日です。絶対に謝ろうと思います。こんな日に謝るのは私の罪を軽くしたいだけだと思われるかもしれません。一生罪は背負っていきます。こんな私がこれから生きる意味はないと思いますが、今死んでもまた違う人に迷惑をかけるだけだと思っています。これから、せめて人に嫌われただけで震えてしまう弱い心を補う方法はありますか。

有り難し 9