仕事はあるのに、働きたくないです
私は昔から１つのことが続きません。
そのくせ言うこと考えることは一丁前です。
口が達者で嘘が上手く、子供の頃は周りに注目してほしい一心で、学校でも家でも虚言を吐いていました。
大人になってからは段々と落ち着きましたが、未だに『口だけ』は変わりません。
でも、変えたいとかすかに思う一方で、そのエネルギーがありません。
いつも不安で疲れています。
離婚を機に、一番の夢だった漫画家の端くれとして連載を持てたのに、2年で休載しました。
家族には『仕事をしている』と言っています。
でも本当は、娘の養育費と母子手当を食いつぶし、貯金はありません。
友人がLINEスタンプや、イラストの仕事を紹介してくれますが、それすら納期が遅れまくり、なかなか消化できません。
何もしたくなさすぎて、嘘をつきながら生きる私はなんと役立たずか、恥ずかしすぎる、痛くない方法があるならそれで死にたいと思いますが、勇気はありません。
普段うっとおしいと感じる娘に、一応、悪いな、可愛そうだな、と思います。
母は、昔からうちが貧乏なのにいつも一生懸命で、常に努力の人です。
とてもすごい女性です。
私は32にもなって、こんなに母に甘やかしてもらっているのに、7歳の娘から母親を奪うなんて（私が死ぬなんて）かわいそう、ズルイよな、と思い、考えるのをやめます。
そこまで腐ってもなお、働きたいと思わず、日々何をしていいか分からず、何かすればいいのに、何もせずにコッソリ布団に転がって一日が過ぎます。
お金もなくて、娘の七五三も、子供部屋作りもできていません。
私が食いつぶしているからです。
頭のどこかで、抜け出さないとと思っていますが、思うだけです。
これが一生続くのか、なんで私はこんなに動けない人間なんだろうと思うと、また楽したい一心で死を考えます。
ただ毎日、ほんの少し、絵を描けばいいのに、と思うけど、その少しをあと伸ばしにし続け、その罪悪感で動けなくなり、社会のゴミになっている私。
本当は、なんとかしたいです。
1人でタスク管理や、今後のチャレンジ、何を勉強・挑戦するかなどを、考えることができません。
横並びの作家の友達や情報もなく、孤独です。
仕事で受けるダメージも、成長に繋げられるほどのスキルを養ってきませんでした。
なんにも満足にできません。
本当に消えたいです。
有り難し 25
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