問答一覧

検索結果: 1184件

2023/09/27

死別シングルマザー

夫と死別し、半年経ちました。死後の手続きなどでバタバタと、忙しくしていましたが、この頃PTSDの症状がでて、とうとう仕事にいくこともできなくなりました。一ヶ月の休職ですが、休んでる間に収入の不安、子どもたちのこと…色々と考え過ぎてよけいに具合が悪くなっている気がします。職場からは、また笑顔で戻ってくることを待ってますと温かい言葉を掛けてもらっているのですが、夫を看取った病院が職場の直ぐ側であることや、救急車が頻繁に通ることなどから、正直一ヶ月休んだところで復帰する元気があるかわかりません。何も前に進めない自分に自己嫌悪の毎日です。お金の不安と、パートナーを失くしたことから『風俗』で働いて少しでもお金を…と浅はかな考えも拭えません。時間が長く感じます。こんな姿を夫が見たらなんて思うだろう。夫じゃなくて、不器用な私が先に亡くなればよかったのにとまで考え込んでしまいます。周りには自分のように30代で配偶者を亡くした人はおらず、まるで腫れ物のように感じます。他の家庭を見ると、赤ちゃんが生まれた…家を建てる…夫婦仲良く子育てできてて自分にないものばかり目に映り、生きづらいです。

有り難し 6

回答 1

2021/05/26

ひどいことをしてしまった

私は中学一年の時、ひどいことをしてしまったと後悔しています。同じクラスで席が近い子と友達になり、遊んだりするほど仲が良かったです。ある時、席のグループの男子たちがその子をからかう歌を歌い、私は笑っちゃいけない、笑っちゃいけないと強く念じていたのに笑ってしまいました。　その子もやめてと言っていたのに何度も何度も男子たちが歌い、私も笑ってしまいました。緊張して笑ってしまう癖は小学生の時からありましたが(音読や発表など)、周りはなかなか理解をしてくれませんでした。そうしてその子から消しカスを投げられて涙が出てしまい、クラス中がざわついて、その後不登校クラスに入りました。その後も勝手にその子やグループの男子などからラインを追加されたりしました。中三の時にその子が不登校クラスに入りましたが、私はその子のことを遠ざけてばかりでした。ある日、相手からの謝罪の手紙を受け取り、手紙を読んで初めて自分が行った過ちに気付きました。私が一番悪いのになんで自分は被害者面してるんだ。そう思い、お互い謝罪をしました。その後からはそこそこ仲良くなりましたが、なぜもっと早くに謝らなかったのだろう、私のせいであの子が傷ついたと思うと後悔と罪悪感でいっぱいです。私のような罪人でも死後、極楽へ行けるのですか？教えてくださると嬉しいです。

有り難し 16

回答 1

亡くなった恋人に想いは届いていますか？

はじめまして。仕事の時も休日も毎日一緒にいた大切な恋人が、苦しむ事なく眠ったまま突然亡くなってから２ヶ月が過ぎました。彼に心配かけないようにと毎日頑張っているのですが、彼がお守りと言って私にくれた指輪が未だに手離せません。私は毎晩、彼の写真に向かって日々の出来事を色々と話しているのですが、彼は聞いてくれているのでしょうか？不思議な話ですが、写真に向かって話していると彼の返事が時々心の中に浮かんできます。まるで会話してるかのような時もあります。これは私の思い込みなのでしょうか？私は死後の世界や生まれ変わりなどを信じているので、私に寿命がきたらあの世で彼に会える、会って彼に褒めてもらいたいからそれまでしっかり頑張る、と彼が亡くなって数日後に心に決めました。生まれ変わってもまた出会って、出来なかった事を二人で出来たらいいねと写真に向かって話す事もあります。私の想いが彼に届いてるといいなと思っていますが、想いが強すぎると良くないとも聞きます。私はこのままでもいいのでしょうか？できれば彼のためになる事がしたいです。

有り難し 9

回答 1

会うべきだったなと後悔しています

先日、私の親戚が病気で亡くなりました。ちょっと離れた所にいる親戚です。もう手遅れの状態で病気が見つかり、治ることなく亡くなってしまいました。私はその親戚に2、3年ほど会っておらず、病気になったと聞いてからも、受験生だから無理して来なくてもいいよと祖父母に言われ、私以外の家族は皆会いに行きましたが、私は会いに行くことはありませんでした。その時は心のどこかでちょっと気になっていました。小さい頃よく遊んでもらったし、きっと親戚の中では一番お世話になった方だと思います。しかし、通夜と葬式の時に私は本当に酷く後悔しました。葬式をする場所にはたくさんの写真が飾られ、どの写真にもなつかしい笑顔がありました。それからご遺体を見た瞬間に涙が止まらなくなりました。亡くなってしまったことを直接感じたことで悲しくなったというのもありますが、私の中で一番大きかったのは、何故会いにいかなかったのだろう。という後悔です。ご遺体の顔は少し微笑んでいる気がしました。その顔を見ると、その人の声や、笑った時の顔を思い出し、最後に会ってもう1回お話したかった。笑顔を見たかったと後悔しました。今でも後悔しかありません。死後の世界で会えるなんてことも信じられません。この後悔は無くならない気がします。どうやって向き合えばいいのでしょうか。

有り難し 4

回答 1

宗教脱退したあと

4年程前にこちらで宗教についてご質問させて頂きました。ありがとうございました。その後についてご相談させて頂ければと思い質問させてください。私自身、夫が入っていた宗教へのトラウマは徐々に前向きとなり、試行錯誤で歩んでおりますが、脱退した(夫は脱退させられた気持ちが強いかもしれません)夫自身はそうでなかったようです。私がどれだけ気持ちを前向きに変えようとも、夫自身は私でも息子でも埋められないぽっかり穴があいてると言われました。宗教を失うことによって、仕事も何もぶれる、お前自身は辞めたら幸せになれるって言ったじゃないか!!と言われ、今更ながら夫に宗教を辞めさせた私がいけなかったのかと、私がぶれてしまいます。結婚してから入信してることを知り、人は死んでも死後硬直しない、太陽が直視できるようになる、地獄に落ちるから宗教の内容や名前は言ってはいけないなど、特殊な宗教で、我が家の場合は家庭が壊れてしまうと思ったので、辞めてもらった？辞めさせるようした？のですが、あれから何年経っても、夫は心に穴が空いたままなのが分かりました。私自身、身内がお坊さんなのですが、人を労る気持ちや感謝の気持ちなどごくごく自然に教えてもらったのですが、夫自身は家族以外に頼れるものを失った気持ちが強いことが伝わってきて何とも言えません。このままめげずに心を持って暮らしていけば夫の心の穴は埋まるのでしょうか？？　

有り難し 21

回答 1

わたしが死んだあと

初めて質問させていただきます。プロフィールにものせてますが、わたしはひとりっこ、親族は今は高齢の父のみです。父は信心深く、お仏壇には毎日お線香を焚いて、手を合わせておりました。そんな父の背中を見て育った私は、仏教について何の知識もなく、毎日の日課として、父と同じようにしてきました。そんな父が難病にかかり、また高齢でもあるため寝たきりとなり、今入院しています。父の代わりに私を務めていますが、それも私の代で終わるわけです。また数年前母が他界したときに墓地を購入しました。父もいずれ母と入りたいと思っているのでしょう。それは娘として叶えてあげたいとは思いますが、問題はそのあとです。私もいずれは後に続くわけですが、私を弔ってくれる人がいません。（そんなご家庭は珍しくないと思いますが）他人様の手を煩わせるのも申し訳ないので、自分で自分の死後のことはきちんとしておきたいと思うのですが、まず何から始めたら良いのでしょうか。心構えについても会わせて御教授いただけたらと思います。今日は母の命日です。そんな日にこちらのサイトを見つけたのも不思議なご縁だなと思いつつ、乱文ではありますが、御回答頂けたら幸いです。

有り難し 14

回答 2

不謹慎な事を思ってしまう

私は、死後の世界(地獄)に行く事が怖くなり、仏教に巡り合いました。しかし、私は、昔から疑心暗鬼になってしまう性格なので、仏教の教えにも疑いを示すことが、度々ありました。そこからなのか、私は、神仏の皆様に、大変心無い言葉を思い浮かべたり、素晴らしい「南無阿弥陀仏」を罵倒するような事をおもったり、神社などに行くと、爆発が起こるような不謹慎極まりない、残酷な妄想をしてしまいます。もちろん、失礼な事をしてしまった自覚はあるので、思い浮かべたら、仏壇や、神棚に向かって懺悔をして、前を向こうとするのですが、その懺悔をした後でも、思い浮かべてしまったりして抑え込めないようになりました。もちろん辞めたくて、自分にこれ以上したら地獄に落ちるぞと、言い聞かせているのですが、ふとした時に思い浮かべてしまいます。毎日毎日同じような罪を犯してしまう自分は、愚かで、自分に甘すぎるといつも思います。もうこうなってしまったので、確実に地獄に落ちてしまうことを考えると、日常生活どころでは、なくなりました。いつもこんな自分の心に落胆し、絶望しています。こんな私は、助かるのでしょうか？どうすれば、こんな心を制御できるのでしょうか？大変烏滸がましいですが、こんな私に助言を頂けないでしょうか？

有り難し 24

回答 2

嫁ぎ先がお坊さん便を使うこと

死後の世界はわからないものだとこちらでも他質問でいくつか拝読いたしました。現代では亡き親族の供養の仕方は様々かと思います。いろんな考え方があって当たり前だと思うのに、いざ自分のことになると気持ちがついていきません。私は名家出身とかでは全くないですが、両親はあるお寺の檀家として必要だと思うことはやってきておりました。父は亡くなっております。私自身、それが普通だと思って生きてきまして、嫁いだら私の実家のお墓に入れなくても、宗派は違えども、嫁ぎ先のお墓・御先祖を大切にし、供養や法要等やるものだと思っていました。しかし、主人の実家では檀家などの概念がありません。そのような考えがない方も現代にはいらっしゃると分かってはいます。こちらでも、葬儀は必要なのか、法要は必要なのか、お墓は必要なのか、、、などと、類似の質問はあるかと思います。ただ、義祖父の亡き後、葬儀はお坊さん宅配便…法要は最低限…。なんだか寂しいような、理解できない気持ちになってしまいました。ですが、そのときに来ていただいた和尚さまには私としては感謝しかありません。私自身、正直仏教について詳しく存じている訳では全くありませんのでこのような質問をさせていただくこともどうかとは思うところもあります。ただ、気持ちの置き所をどうしたら良いのかわかりません。厳しいお言葉でも構いません。何かお示しいただけたら幸いと思い、質問をさせていただいました。よろしくお願いいたします。

有り難し 21

回答 2

曹洞宗における分骨について

祖母が先日亡くなった者です。葬式も終わり、現在は四十九日法要と納骨後の段取りを決めているところです。しかし、遺骨について少々困っていることがあります。祖母は入院中の突然死でしたので、遺言書も口頭での死後の整理についての指示も残されていません。何より、分骨や仏壇の大事にしていた仏像などの管理については一言も話を聞けていませんでした。この先どのように供養すべきか検討していると、叔父が私と母に無断で「長谷寺に分骨をする」「仏壇の仏像は俺があげたものだから回収する」と言って問い合わせなどし始めているのです。勿論生前から祖母が希望していたり祖母が本当に大好きなお寺であったりすれば賛成なのです。しかし、実際には祖母はあくまでも(失礼な言い方ですが)「美しい観光地」として好んでいました。更に生前に祖母は母に「(菩提寺はあるけど)出来れば自宅の傍に骨を埋めて欲しい」と話していたといいます。もしその言葉が本音であればと考えると、菩提寺から遠く離れた縁のないお寺に分骨するのは果たして良いのか悩んでしまっています。そこで、・曹洞宗における分骨に対する考え・遺族の意向で仏さまの意志と関係なく分骨してしまって良いのか・分骨した場合、合葬になるということは、骨が他人のものと混ぜられてしまうのか・祖母が好んで仏壇に置いていた仏像はそのまま置いておくべきか以上について伺えたらと存じます。何より祖父と叔父が仏教についてあまり詳しくないので、祖母の意志と関係なく暴走してしまっているのではないかと心配です。もし宜しければ助言いただけると幸いです。よろしくお願い致します

有り難し 6

回答 1

父の死

両親が離婚して男1人で私と姉を育て上げ、孫を溺愛した父が亡くなりました。周りに迷惑をかけるのを嫌がり娘の私にも遠慮していました。近くに入れたため本当に孫を大切にそして私と姉を大切にしてくれました。昨年離婚していた母が倒れ親子だからと介護を任せられ我が家の６人の子供の面倒を見ながら介護に家事に翻弄していました。容態も落ち着き鬱状態になりなぜか連絡をおろそかにしていたある日、父の姿が見えないなと連絡をしたり捜したり結局警察立会いでアパートを空けたら中で父は亡くなっていました。検死の結果心臓発作でした｡推定2月15日死去発見17日…元気だったけど部屋を見れば我慢していた姿が浮かぶ父がいます。父をおろそかにして寂しく1人で逝かせてしまいました…確認のために呼ばれた時の父の顔が消えません。父が居なくなり会いたい寂しいそしてどうしても立ち直ることが出来ません… 父になにをしてあげれたのか…優しくて大好きな父に会えない。地元にいない姉は父の死後きてパニックになっていましたが…私は書類だらけです…悲しんで信じれないまま過ごしています。子供達がいるのは分かっています。父を寂しく逝かせてしまいました…後悔だらけです

有り難し 21

回答 2

2022/08/06

母が急に亡くなり、最期にも会えず辛い

2回目の投稿です。 3月に母が急死しました。本当に突然で、自分で救急車を呼んで運ばれて、病院でなくなりました。当時、私は仕事でオーストラリアに住んでおり、亡くなった連絡すらなく、亡くなってから4日目の日に電話をしてもでなく、警察に家の窓まで割って入ってもらい。救急車で運ばれて亡くなった事実を知りました。急いで飛んで日本に帰ったら、死後2日も立たないうちに、市役所が私と連絡が取れないからと荼毘に伏しており、遺骨を市の墓地にまでいれてました。遺骨は今は父の眠るお墓に一緒に入れています。コロナで2年間会えず、そろそろ帰国する予定の最中でした。市役所のしたことにもやるせなく、遺体を見送ることもできなかった。腹も立ちますが、怒りのやり場もありません。父は既に他界し、一人っ子なので一人になりました。母は厳しかったですが、子供思いの母でした。私に会いたかっただろうし。元気だからとはいえ、2年も一人にしてしまったこと。コロナが終わったらその分、一緒に旅行になんて思っていたことも叶いません。最後亡くなった後も、私がきちんと見送ることすらできなかったことにものすごい後悔とやり場のない悲しさでどうしたらいいかわからなくなることがあります。母に会いたくてももう会えないし、時間も戻すことはできないですが。この気持ちをどうしたらいいのかと毎日思います。

有り難し 10

回答 1

父との反りが合いません

父との関係について悩みがあります。私は三姉妹の長女で現在会社を退職し、父の会社を手伝っています。稼業を手伝うきっかけとなったのが、一年前の母の自殺です。鬱病を患っており家族のサポートも叶わず亡くなってしまいました。ワンマンでやってきた父は性格がとてもワガママで、欲しいものは基本誰かに任せ代わりに謝礼を払うという感じで、なんでもお金で解決したり、自分の思い通りに事が行かないと癇癪をおこしたり、とにかく子供のような人で、そうした部分が母を苦しめていました。先日も、父は私に内緒で主人に送迎を頼み、悪いがちょっと(旦那)借りるぞと急に言ってきたので、勝手な事はやめてほしいといいました。すると急に逆ギレされ、怒りながら一人歩いて行ってしまいました。その事で私の、父への不満が爆発し、もう父の為に何かをするのがバカらしくなってしまいました。母の死後、何かと心配だったのでわざわざ新居も実家のすぐそばにし、ほとんど毎日家に通い、家族の為に働きました。なのに、口を開けば文句やワガママ放題。人として父の事が嫌いになってしまいそうです。このままでは、老ていく父の世話をする自信がありません。どうしたらもっと寛容的に父に接し、いい関係を築けるのでしょうか？もうすぐ結婚式も控えているのでそれまでは大きな喧嘩をしたくありません。私が我慢をすればいいのでしょうか？どうぞいい考えご教授お願いします。

有り難し 9

回答 2

2022/07/19

許しを得て極楽浄土に行くことは可能ですか

自分の今までの人生を振り返ると間違いなく死後は地獄行きだなと思う生き方をしてきました。動物を興味本位で飼い始め管理不足で殺してしまったり粗相をしたペットに暴言を吐いたりまた人付き合いで振り返るとなんであの時あんな態度をとってしまったんだろう、あんなことを言ってしまったんだろうと思うことばかり相手に対して口に出さずとも心の中で嫌なことを思ったり嘘をついたり傷つけることばかりでした。食べ物を粗末にもしてしまいました…私ほど嫌なダメな人間は他にいないと思う程酷い生き方をしてきました。私自身がこんなにダメな人間なのにも関わらず親身になって助けてくれる人が沢山いてくれてそのことを思うと感謝でいっぱいの反面こんなダメな奴助ける価値もないのにとか助けられる資格もないのにとか周りの人の神様のような優しさと自分のギャップで更に落ち込みます。きっとこんな素敵な人達は極楽浄土まっしぐらなんだろうなと思うし私みたいなダメ人間は地獄まっしぐらだなと思います。私自身今まで犯してきた罪はそう簡単に許されてはいけないものだと思うのですが自己中なのでできるなら極楽浄土に向かいたいと思ってしまいます。こんな救いようのない最低な人間でも極楽浄土に向かうことは出来るのでしょうか？罪を現世で償う方法はあるのでしょうか？

有り難し 16

回答 1

2022/06/10

怖いほど要領が悪いです

完璧にやろうと根詰めるのに、結果なにかと詰めが甘い(後でミスが見つかるなど) 4時間頑張って書いたプロットを誤って消してしまう人を信用しすぎて雑に扱われる、自分を利用する人に好かれやすい秒感覚で性格や考え方が変わり自分自身に疲れる他人と関わるのが苦手で、初対面の人(特に社会的に強そうな人)には恐怖すら感じ震える。同じ匂いの人にはそうでもない子供の頃は自分の世界に閉じこもってるうちにいつの間にか誰もいなかったとか、予定の日にちを間違えることもしょっちゅうで、下校時に下履き履いて下校したり、ミスに気づいた時にいつも自分にげんなりしてました。天然(嫌味で)とか何も出来ないねってよく言われることがあったし、職場では馬鹿とか傷つくこと言われて、それが嫌で完璧主義になった気がします。あと人間不信。母親も他人をバカにしてくる系で大嫌いです。それでも大人になって怒られたくないから頑張って治しました。もう最近考えすぎて疲れました。もう自分を変えられないし、変える努力も疲れた。ただもう死にたいだけです。何が楽しいのかも分からない。趣味も全然楽しくないし、友達もいないから喋る相手もいない。死んだら楽だろうな。本気でそう思ってしまいます…死後がどうなっているかは分からないですが。発達障害とかそういう病名じゃなくて、お坊さんならではの生きるヒントや楽になる考え方をください…

有り難し 31

回答 2

永遠の地獄について

永遠の地獄についてお坊様はあると思いますか？永遠の地獄などないなんて考えは着るものも食べるものも住む場所もある先進国で生まれた人の平和ボケした考えだと思うんですが量子力学の光には波と粒が最初から同時に存在する二重性の性質があるという理論においてこの世界はどうして生まれたのかを究極的に突き止めると全ての根源は量子力学の二重性の性質に行き当たるそうでこの世界は最初から有ったと同時に無かったという最初から同時に存在する二重性の性質何も無い空間でもそこにヒッグス粒子が有るという最初から同時に存在する二重性の性質全ての根源はこの量子力学の二重性の性質に行き当たるなら死後の世界において永遠の地獄はなかったと思ってもそれはあるという二重性の性質を想定できますよねだとしたら永遠の地獄があると思うんですがイエスキリスト様はその永遠の地獄から人々を救える全能なる神の力があるんですが全能なる神ではなくただの人間であったお釈迦様は瞑想して悟りを開いたことで永遠の地獄から人々を救える全能なる神の力があるんですか？

有り難し 25

回答 2

何をやってもうまくいかないです

もともとついてない部類の自分だと思い40数年生きてきていました。彼女なんかもなかなかできず、ようやくお一人のかたとお付き合いをし、結婚には至りましたが、周りみんな彼女ができていた中、なかなかできませんでした。仕事もきつい仕事ばかりで、毎日朝９時から夜９時、１０時です。転職もしましたが、やはり同じ業界のため、同じ結果となっています。要領よい人は、適当に切り上げて帰っていますが、私はずっと遅いです。顧客担当の変更もありますが、私が担当したタイミングで何らかの問題が表面化したりして、大変になったりします。こんな感じでしたが、この上、昨年母を自死でなくしました。もう本当にきつかったですし、今でもきつい日々です。体自身はどこも悪くない母でしたか、父を先に亡くしていたせいか、同じ命日の日に自死しました。私には妻子がいますが、母の自死直後は本当に自分も死んでしまいたく、毎日苦痛でした。金銭的なこともあり仕事も休んだり、転職することもなかなかできず、また普通の日々に戻されました。以降本日に至りましたが、母の死後は特に何も楽しみがなく、日々生きる意味を考えている日々です。これまではしんどいなりにも、特に生きる意味を考えるようなことはなかったのですが、考え出すようになりました。本当に人生とはなんでしょうか？生まれたら最後の目的は死ぬことですよね。あとは辛いことばかり、我慢の毎日です。何が楽しくみんな生きているのでしょうか。

有り難し 16

回答 1

霊魂も素粒子でしょうか？

御釈迦様の時代から数千年。宇宙膨張の観測にビッグバン理論に超弦理論と、我々はいま「色即是空を数式で解く」いきおいです。宇宙の理に想いを馳せる一方で、等身大の現実に目を向けると「世のため人のため」と「おせっかい」とは紙一重であったり、分相応に「身近な恩返しからコツコツと」と思えど「喜んでいただく」と「相手のためになる」もまた非なるものであったり、それならば「ご自由にどうぞ」と見守っていても、これまた何かしら不足であったりし、どうにも私には中道の実践が苦手なようです。しかし「中道をとの想いもまた空である」さらに極論するなら「仏法も空だ」となれば「もはやこの世に何ひとつ執着なし」との境地に至ります。とはいうものの、私の考え方を家族に押し付けることはできませんから、人並みに彼らの幸せの一助となるべく日々過ごしてはいます。さて、仮に霊魂が未知の素粒子群だと解明されたとして「それが何の役に立つのか」についてですが、そりゃあもう素粒子組み換えで功徳積みまくり！という煩悩まみれな話しは置いといて、戦争も含めて殺生が抑制されるように思います。殺めた相手と死後の世界で対面するのは気まずいかなと思いますので。「こいつが私を撃ったんだよ！そのお陰で今があるんだけどね」みたいに昔話で盛り上がっているのが判明したら、それはそれで殺生の抑制にはなりませんが。

有り難し 29

回答 2

2024/01/19

自分を変える力が欲しいです。

はじめまして。文章をまとめることや伝えたいことを相手にお伝えすることが苦手なのですが、頭のなかで考えていること、普段の苦しみを変えたいという気持ちで文章にしてみました。お忙しいところ恐縮ですが、読んでいただけるだけでも嬉しいです。毎日なにげなく過ごしているなかで良いことも悪いことも感じ、学んでいます。そのようなことをこれからの人生に取り入れたい、そのように変わりたいと思う気持ちはいくらでも考えることや人には指摘できるのに自分ではこのようにやってみようと思い試してみますがなぜか不安になります。不安を感じやすく、イライラしてしまい、ときには攻撃的になってしまい後悔の毎日です。私自身に余裕を作る方法も見つからないです。誰かに話すことも嫌われていると常に不安なので悩みを聞いて貰うことにも勇気がでないです。いじめにあっていたことや私の性格、精神疾患のことなどで前向きに考えることができないです。誰かの訃報を知り、その方の人生から感じることや学ぶことがたくさんあり取り入れたい、旅立つときに私自身は後悔が少ないような、残された方々にも涙を流すよりは笑って貰えるような人生にしたいと考えることはできますが、どのようにしたらそのような過ごし方ができるのか見つけることを諦めそうなときがあります。生きている今も地獄のように苦しですが、亡くなったあとのことを考えることが増え生きている今も死後も地獄と考えてしまいます。毎日が暗いので自分の人生に過ごし方に光が差すような過ごし方ができるようアドバイスをいただきたいです。

有り難し 4

回答 1

お浄土と天国

仏教でいう「お浄土と地獄」。キリスト教の「天国と地獄」お浄土と天国、呼び名が違うだけで、同じ所だと思いますか？地獄もまた、同じ場所だと思いますか？私の娘は仏教で供養して頂いていますが、もしも、私がこの先、仏様を信じられなくなって、違う宗教を信じたらお坊さんは、私が死んでも、娘には会えなくなると思いますか？

有り難し 38

回答 2

2023/03/28

何でもサインだと思ってしまう

以前にもお世話になりました。よろしくおねがいします。昨年、47歳の夫が突然死しました。それから色々な後悔などを抱えながらも必死に前を向いて生きてきましたが、自分自身が予知能力のようなものを持っていたらとおもい怖いです。実は夫が亡くなるニ週間前、家の近くのパチンコ店の前を通ったときに、ふわっと花のようなお香のような香りがしました。マスクをしていてもしっかりと香るものでした。パチンコ店だったので、お香を焚いているとは考えにくく、ただちょうどお盆の時期だったので、そんなこともあるか、と思っていましたが、今思うと、夫の母が迎えに来ていたのでは、と感じてしまいました。その後はそのようなことはなかったのですが、今年の二月下旬にも同じように線香の香りがぢました。駅前だったので、それも場所的にはありえなくて、たちまち怖くなりました。また今日買い物中に、通りがかったお店の店員さんの会話がふと聞こえ、「末期だったの!?」という内容で、怖くなってすぐ立ち去りましたが、もしかして何かを知らせるサインなのかな、と感じ不安になります。母方の祖母実父が霊感の強いタイプで、自分自身はあまり今まで感じなかったのですが、かなり強運な人間だとは自覚しています。夫のことがあって、倒れたときに乗り込んだことから、救急車がとおる度に動機がしたり、もし自分の身内だったら、と不安です。私は、なにかのサインを受け取っているのでしょうか。。私自身や子供や家族や友達に何かあったらと思うと不安でなりません。元々、死への恐怖心が強く、生へのこだわりが強いと思いますが、夫の死後、更に強くなった気がします。何かアドバイスをいただけませんでしょうか。よろしくおねがいします。

有り難し 18

回答 2