問答一覧

検索結果: 2068件

内定辞退後悔死にたい

私は死にたいです。もう何をしても幸せになれません。屑です。転職を繰り返しスキルのなさを感じ市民病院の事務を応募しましたギリギリの年齢でスキルもなにもないので受からないだろうの受けたら合格しました。しかし不安で鬱状態になり内定辞退の連絡をしてしまいました。その後冷静になると死にたくて仕方なくなりました。高校中退から通信制大学と勉強して頑張って這い上がったのに大事なとこで過去の弱さが出て棒にふった自分を許せない。29歳なので最後のチャンスでした首に包丁を当てたり、完全自殺マニュアルを買ったり、精神疾患の薬を飲んだりして泣いたりしながら生きています親も定年したのに迷惑をかけて生きている私が情けなく申し訳ないです。もう死にたいのですが親が自殺してしまっているため自殺はやめてくれと怒られてます生きていてももう希望がありませんやりたいこともないし気持ちもふさぐばかり安楽死の方法を見ているときだけが落ち着きます自分に疲れましたもう操ることができませんどうして生きないといけないのでしょうか、貯金は少しあるのでお葬式だいはまかなえると思います

有り難し 13

回答 1

理性じゃ死にたい欲求は消えない

もはや現実的な解決策は試し尽くしたといって過言ではない。私は人生と戦った。私はそこらの偶々運が良かった人達、ただただレールに乗る人達、親が恵まれてた人達、何も考えることも無く低次元なレベルの生き方をして何も学習することも無いまま哲学や物理学などを学習せず中学レベルで切り捨ててるボケどもより完全に人生の問題に対する解決策を試してますし考えてます。勿論そこらのカスみたいなアドバイスや低次元の道徳の教科書レベルの文言なんて何億回も聞いてます。でも友人やカウンセラー含めて悩み相談を聞く側がそこまで悩んだことが無いから当たり障りがないアドバイスしかない。もう沢山だ。そんな現実的な解決策が無く、ヤバい状況なら幾らでも解決策を試してるよ。リアルタイムで生きるのが嫌だから、解決策が無いから自殺する人が絶えないんだよ、だから自殺者毎年数万人なんだよ。そして自殺を考えてて本当頭おかしくなるくらい自殺願望者は自殺を自発的に止めようと努力する。だからネットや病院やお坊さんに死に物狂いで相談する。何とか誰か助けて欲しい。そこで返ってくるのは「辛いなら死ねば？不幸なやつとか生きてる意味ない」とかの冷たい言葉。私が「そもそも人が生きてる意味という命題に対する答えを全人類含めて誰も根拠として持ってなくお前にもないんだけどなw」と返答した所で自殺したいという不幸な状況は変わりません。自殺するとして死は恐怖であり、生きるとしても人生に苦しんでる。人という存在は悪でありズーート争いをしてきてて「辛いなら死ねば？」とか「さっさと死んだ方がいいよ」とか言えるのは寧ろ当然というか。人間に希望は無いんだなって思う。だから最後は宗教にすがってる。助けて欲しいくらいに沢山質問しました。でもどんな良い回答を貰っても現実が解決されるわけではなく理性じゃ死にたい欲求は消えない。寧ろ1人のお坊さんから貰った人格否定を含む嫌味な言葉で仏教が嫌いになりかけてました。だって暴言吐いても修業中だからオッケー！みたいな論理を使えば他人に危害を加えてもオッケー！みたいなのがまかり通る。まあなんにしても最後は宗教に縋りたい、なんとか楽しく生きたい。なんかしら助けて欲しい。知恵を分けて欲しい。意味はないかもしれないけど、もはや限界に近い。

有り難し 31

回答 4

死んだ方が良い時

生まれてこのかたろくな事ありません。結婚してからはより更にです。生きてる意味ない人っていると思います居なくなっても誰も迷惑じゃないし誰も悲しまない。なのに何で生きなきゃいけないの？生きてくのか辞めるのかは私の勝手？じゃないですかね生きる事が体質に合わない人が居てもおかしくないと思います。何で生かされてるのか本当にわかりません。生かされてる事が嫌がらせにしか思えない

有り難し 267

回答 2

8日後、私は自殺します。もう良いです

タイトルの通り、私は8日後に自殺します。私は過去の行いにも懲りず、今でさえ色々な人に害悪を振りまいています。もうこんな私には早いとこ天罰や仏罰として、雷でも落ちてくれないかと思いますが、死なせてもらえません。実はこの3ヶ月の間に自殺未遂を何度かして失敗しております。 ODも途中で吐いたことで失敗し、風呂場での首吊りも物干し竿のフックが取れたことで失敗してしまい、道路への飛び込みも車がギリギリで避けたことで失敗してしまいました。とにかく何故か、本気で死のうとするほど死ねないのです。しかし私は確実に死ねる方法をインターネットより見つけ出し、その準備もだいたい整いました。何故私が自殺を決定したかといえば、自分が好きな人から愛されず、幸せになることを許されず、害悪まで人に与える存在であることに気づいたからです。本当に好きで、たくさん尽くしてきた人に振られてしまい。その悲しみから、好きでもない人と付き合い始めてしまい、自分の気持ちが満たされないばかりか、結果的にその人に深い傷を負わせてしまいました。そして他にも、いろんな人を傷つけました。そして私の周りにはろくな人が居ません。私にたかるような人ばかり。しかしこれらは全て私が引き寄せてしまったものであり、こうなったのも自分の責任です。これ以上私が生きていることは、自分不幸などころか、周囲にも悪い影響を与えてしまうと思い、本当に自殺を決意しました。まだ生きる希望がかすかに残っている間は、色々と足掻いて見ました。酒で忘れようともしてみました。とにかく寝てみました。いのちの電話や仏教系列のホットラインも電話してみました。繋がりませんでした。話も聞いてもらえません。でも、もう諦めました。今は自分の持っている大事な物や高価な物を友人などに譲っています。そして手持ちのクレジットカードやサラ金の枠を全て現金化して、家族や友人に渡す準備をしています。そのカードでhasunoha様にも寄付をする予定です。お坊様の方々への、私の最期のお願いとしては、今から8日後の12/6(金) 20:30以降に、私の魂が浄土へ旅立つことができるように祈りを捧げて頂くことです。祈ってくれる人が居ると思えれば、私は思い残すことなく生涯を閉じれると思います。どうかよろしくお願いします。

有り難し 382

回答 7

死んではいけない理由

私は生きていたくありません。でも、自殺する勇気がありません。だから、病気とか事故とか殺人とかそういう事が起こらないかなと考えてしまいます。自分で死ねないから、誰かに、何かにこの命を終わらせて欲しいんです。私は頭がおかしいんだと思います。でも、生きてる意味がわかりません。だから、死んではいけない理由も分かりません。毎日、毎日、ただ死なないから生きてる私に納得できる答えを下さい。なぜ、死んではいないんですか？なぜ、生きてないといけないのですか？

有り難し 10

回答 1

自殺した人は皆行く場所は一緒？

主人が今から二週間程前にヘリウムガスで車内自殺をしました。遺書にはたった3〜4行で、幸せな半生だったこと、みなさんごめんなさいとだけ書かれていました。自殺する前、仕事のことや、住宅ローンのことなんかで悩んでおり、自分が死んだら借金は無くなるとか、死後の世界ってあるのかな？など気になる言動はありました。主人が亡くなったあの日から…私は死後の世界は本当にあるのだろうか？と、ずっと考えてしまいます。他に伝えたいことはなかったのだろうか…？まだ伝えたいことあるんじゃないか？など、主人のことで頭がいっぱいなのです。苦しみながら亡くなったわけではありませんが、死後も苦しむことはないのでしょうか？成仏できてるのでしょうか…？まだその辺をフラフラしてるのでしょうか……49日の間は本当に近くに居るのでしょうか……辛いです。会いたくて…

有り難し 74

回答 1

死んでしまったら無なんでしょうか？

私は、バツイチ子供３人です。先月家族同然に6年一緒に生活してた彼氏が私にだけ、遺書みたなメールを残して会社で自殺しました。私は、わりと霊感がある方なんですが、全く彼氏が感じれないんです。夢に２回ぐらい出てきてくれたけども顔がはっきりしてなく、でも私は、彼氏だと信じこんで話をしてます。こんなにも、彼氏を感じれないって事は、死んでしまったら無なんでしょうか？私が悲しんでることも知らないのでしょうか？それとも、私に対して何か怒ってたり、愛情がなくなったから出てきてくれないのでしょうか？色々考えてしまいます。死んでしまったどうなのか教えて下さい。無なんでしょうか？

有り難し 20

回答 2

2024/01/18

死にたくなった時の対処法

こんにちは。私は定期的に死にたいと思ってしまいます。 25歳フリーター、なかなか就職先が決まらない、離婚歴あり、お金の問題、将来の不安で頭がいっぱいです。死にたいと思うけど自殺する勇気もなく朝起きたから生きてるだけ…そんか感覚です。死にたくなったらどうすればいいですか？

有り難し 7

回答 1

2023/09/17

死にたいほど落ち込むことがらあるます。

定期的に死にたくなります。いなくなりたい、なにもかも嫌になりなにもなにもできなくなるのです。そんなときにはSNSついつい愚痴を書いてしまいます。死にたい自分なんて早くしんだ方がいい。なとです。しかし自殺願望の渦中にフォローワーから優しい言葉をかけられたい承認欲求が湧いてきます。一言でいいから自分を気にかけてくれる言葉がほしいです。でずがそんな言葉はやたしの元には届きません。どうせ送られる言葉がこないなら、そんなものは存在しないと諦めていたいです。他人からの言葉を期待しない人間になるにはどうしたらよいでしようか

有り難し 4

回答 1

死にたい気持ちを抱えて生きるには

いつも丁寧なご回答ありがとうございます。私はいつからかずっと死にたいという気持ちを抱えて生きています。些細なことで気持ちが沈み、何度も自殺を考え、自傷行為をやめることができません。そんな私を心配して家族はとても尽くしてくれます。しかしどうしても死にたいという気持ちは全く消えません。こんなに良くしてくれる家族がいるのにどうして死にたいのかと情けなくなり、自分を殺してしまいたくなるほど嫌になります。そんなとき、死にたいという気持ちと普通の気持ちは全く別の存在で気持ちが満たされても死にたいという気持ちは消えないのだ、と言ってる人がいました。それを聞いて私はとても腑に落ちたと同時にこの死にたい気持ちは一生消えないのかと落胆しました。このような負の感情を抱えたまま生きるにはどのような心構えで生きていけば良いのでしょうか？それとも、この死にたい気持ちが消えることはあるのでしょうか？

有り難し 2

回答 1

2021/11/17

自分なんて死ねばいいと思う

はじめて質問します。よろしくお願い致します。私は現在大学生ですが、中々学校に上手く行けません。朝上手く起きられなかったり、気分の浮き沈みが激しかったりして教室に入れないということが多いです。特に精神面の浮き沈みがかなり激しく、こんな状態で卒業や就職ができるのか、これから先やっていけるのかというのかが不安で仕方ありません。こんな自分が生きていても迷惑だ、と考え自殺を考えることもあります。しかし実行する勇気がなく、こうしてだらだらと生きております。せめて死ぬ勇気が欲しいとよく思います。友達も殆どおらず、得意と言えることもありません。自分が生きていても迷惑になるだけです。私は人間のクズです。こんな自分でも生きてていいのなら気持ちの整理の付け方を、死んだほうがいいなら死ぬ勇気をもらえる言葉が欲しいです。我儘な言葉になってしまいましたが、どうかお答えいただけると嬉しいです。

有り難し 25

回答 1

2022/11/04

後悔で苦しい、死にたい

はじめまして。21歳大学4年生です。過去の後悔でうつ状態です。どんなに眠くても朝４時には悪夢と過呼吸で目が覚めてしまい、寝るのが怖くなりました。すぐに涙が出たり、食欲不振と、希死念慮があります。やらなかった後悔は一生残る、どんどん大きくなると言います。死ぬまでこの悪夢のような日々を過ごすのでしょうか。老衰で死ぬには気が遠くなるほど長いので自殺を考えています。自業自得と言われればそれまでです。一生向き合えとか、死ぬのは逃げだと言われるかもしれません。でもそろそろ限界です。楽になりたいです。こんなに弱くてわがままな人間でごめんなさい。 ※スクールカウンセリングや心療内科も行きました。結局は起こった事実は変えられないので、それに対する捉え方を自力で変えるしかないんだと気付きました。

有り難し 14

回答 1

人は死んだらどうなりますか。

タイトルの通り、人は死んだらどうなるのでしょうか。よく、死んだら極楽浄土に行くというような話を聞きます。それは本当でしょうか。本当に天国と地獄はあると思いますか？私は生きてる今が地獄のように思えることがあります。死んだらただ無の世界が待っているとしか思えません。それに、死後人の魂は輪廻転生するものなのですか？魂というのも正直よくわかりません。また、ある人が自殺は人殺しだと言っていました。仮にそうだとして、自殺をしたらいけない理由はなんでしょうか？私は、生きるのも死ぬのも本人が選んだんだしなぁと思ってしまいます。本当に極限まで追い詰められて、もうこれ以上は無理だ、と自殺したとしても、本人が選択したことであって、それは他人が責めることではないかと思います。苦しみから救われるために、宗教があるのでしょうか。本当に南無阿弥陀仏と唱えれば極楽浄土に行けるのですか？私は時折夜中に、死についてあれこれ考えて、急に死をリアルに感じ、とてつもない恐怖が襲ってくるときがあります。かと思えば、本当に心が疲れきって、すべてがどうでもよく思え、さっさと人生を終わらせてしまいたい時があります。私の中で、怖い死にたくないという気持ちよりは、死にたい終わらせてしまいたいという気持ちが強いです。けれど、死んでしまいたい等と言うと、親には物凄く怒られ、友達にも説教されてしまいます。私は現在、至って健康ですし親にも友達にも恵まれいじめられてもいません。大学にも行かせてもらい毎日充実しています。周りの皆には感謝することばかりですし、当たり前ですが死んでしまいたい等と言っていい身の上ではないのです。それに、人間いつか死ぬんだから今じゃなくてもいいんじゃない、と思うかもしれません。私もそう思います。けれど、どうしても早く全てを終わらせてしまいたいという気持ちが拭えないのです。この気持ちはどうすれば無くなるでしょうか。気持ちを消すなど浅はかかも知れません。けれどそれならば、どうすれば生きたいと思えるのでしょうか。最初の質問からずれてしまって申し訳ないですが、よろしくお願いします。

有り難し 23

回答 2

なぜ死にたいと考えてはいけないのか

なにやっても迷惑をかけ、失敗を繰り返し、何度も人を裏切り生きてきました。生きる価値のない人間です。そんな人間なので消えた方がいいと確信しています。しかし世の中としては自殺はよくないこととされています。たしかに自殺はたくさんの人に迷惑をかけますが、私は生きているだけで迷惑をかけ続け人を裏切り続けるのです。残念ながら平均寿命まで何十年もあり、その間ずっと迷惑をかけ続け関わる人全員を不幸にするのです。それなら今大きな迷惑をかけるのと今後何十年も迷惑をかけ続けるのとどちらがいいか天秤にかけるのは自然なことではないでしょうか。そしてその結論として今迷惑をかけた方がいいとなってもおかしくないと思うのです。なぜ死にたいと考えること自体が悪いこととされているのでしょうか。本当に死んだ方がいいと思っています。確信しています。消えたいのです。なぜいけないのですか

有り難し 43

回答 2

死にたいと親に言ってしまった

はじめまして、こんばんは。私は20代大学生です。中学生くらいの頃から、容姿、性格など自分のことが嫌いで、漠然と死にたいなーと考えていました。確かに、今も自分として生きるのは辛いです。何かの拍子に死んで、別の人間になりたいと思います。不謹慎ではありますが、自殺した人のニュースを見ると、同情やショックでなく、生きなくていいことへの羨望しか感じません。それはそれで問題だとは思うのですが、今一番の問題は、母に、つい死にたいと言ってしまったことです。最近は、もともと自分が嫌いなところに持ってきて、コロナ禍で外出できないことや先行きが不透明すぎること、そのくせ国家試験や受験などのために勉強しなければいけないことなどのストレスが重なり、それにうまく対処できなかったことが原因かと思います。自殺する勇気もないのに死にたいだなんて言っても、周りに迷惑だし、引かれるし、メリットなんてありません。どうせ寿命が来たら人間は死にますよね。「身体と心、どちらかが限界に達すればその時に死ねる、どっちが先に壊れるかはさほど問題じゃない。」このような考え方から、死にたいと思っても口に出さずにやってきました。しかし、前述の通り、去年の10月ごろから母に「死にたい」「屋上に行ってみたけど飛べなかった」などと話してしまうようになりました。親じゃない人に表出したのなら、「構ってもらいたいだけだ」と一蹴されるくらいで終われていたのでしょうが、人に弱みを見せるのが苦手なので、できません。前向きで天真爛漫な人物だと周りからは誤解されているようです。そう誤解されればされるほど自分を繕って、疲れてしまうので、昔から悩みを話せるのは母くらいでした。こんな歳になっても、親くらいしか相談相手のいない私を母は受け入れてくれて、私も年甲斐もなく甘えていましたが、「死にたい」だけは違うと自分でも思います。母は深く傷ついているでしょう。母の相談相手といえば、母の姉（伯母）なのですが、伯母も旦那さんが病気療養中なので、私が死にたがっていることなど相談できないと思います。こんな歳になってこんな形で親を苦しめたことは反省していますが、死にたいのは事実だし、どう謝ればいいか、どうしたら心配をかけずに済むか分かりません。私はどうすればいいのでしょうか。

有り難し 12

回答 1

学校に生き続けるか死ぬか

去年、数年間溜めていたストレスが爆発し、母親に学校を辞めさせてくれという話をしました。いじめではありませんでしたが、1日の殆どを人に囲まれた環境がとてつもないストレスでした。辛いのはわかるが学校に行けと言われました。病院に連れていかれ、うつ病、社会不安障害だと診断を受けても、学校に行けと言われました。自傷がバレても、自殺未遂をしても、同じことしか言いませんでした。通信制高校や高認のことを話しても無駄でした。学校を辞めるという選択肢がないのなら、死ぬしかないのに、死ぬなといます。父親のことでも面倒な問題があり、話をすると拗れそうなので、私の病気のことは話していません。以前は自殺するのは家族が噂の的になって可愛そうかなとも思っていましたが、今は私が死んで後悔すればいいって思ってしまい、さらに自己嫌悪に陥ります。ならはやく死ねって感じですが、今まで救われたいと思って救われたことは無かったので、死んでも辛いことが待っている気がしてなりません。ブッタによる牛車を引く牛の話のように。それで死ぬことを渋ってしまいます。ただ、すごく鬱になっている時は自分でもコントロールが出来ないくらい死にたい気持ちが強くなります。何にも期待なんてできないと分かっているのにそれでもまだ救われたいと願ってしまう自分がいます。私はどうすればいいですか？

有り難し 25

回答 2

仕事や色々なことが苦痛で死にたい

私は高校生の頃から死にたいと思っていました。自傷癖はなかなか治らず困っていました。ある時に亡くなった祖父が私の腕を見て悲しげな表情をしている夢を見てから自傷することはなくなりました。つい先日、仕事の上司の携帯を見てしまい、私の悪口をたくさん書いてあるのを見てしまいました。仕事をちゃんとしない、トイレに行ったからサボり等…。 1年半しか勤めていませんがやめたくてやめたくて日々涙を流しています。そして、自殺未遂をしてしまいました。腕を切ったわけではなく、薬の多量使用です。結局はうまくいきませんでしたが…。その他に、前に教会に通っていると相談したのですが、教会に行っていることが母にバレてしまい、無駄な外出を禁じられてしまい、友人と遊ぶこともできなくなってしまいました…。仕事と家の行き来…自分には辛くてたまりません。本当に死んでしまいたいです。まずは仕事をやめようと思うのですが、職場は私と上司の二人だけの職場なので、次の人が決まるまで辞められないと思います。また、私の前任者がこの職場を辞める時期と同じくして、上司のパソコンのフォルダに遺書が残っておりました。私が決まらなかったら死ぬつもりだったのだと思います。もし、今私が辞めたらもしかしたら上司は自殺してしまうかもしれない…。もうどうしたら良いかわかりません。何もかも辛くて、本当に生きるのをやめてしまいたいです…。どうしたら良いでしょうか？

有り難し 8

回答 1

何故死んではいけないのでしょうか

先日知人から共通の友人について「あのタイプの子は自殺しそうで怖い」と言われました。が、何も言えませんでした。私は死ぬのも生きるのも個人の自由としか思えません。勿論、幸せであってほしいとは思いますが、死にたいと言われても「頑張って生きなきゃダメだよ」とは思えません。その後幸せなことがあるとは保証できないし責任も負えない。終わりにしたいなら終わらせるのも自由。お葬式を数多見てきて、どんな人も、例え親や夫が死んで悲しみを抱えてもいずれ日常を取り戻す姿をずっと見てきました。私の一時的な悲しみのために、苦痛を受け続けながら生きてろよ、とはどうも思えないのです。生きたいと相談を受ければ聞きますが、死にたいと言われても、別にいいんじゃない？としか思えないのです。同様に病気の友人にも、健康的に生活を改めなよとも言えませんでした。長生きするより、酒も煙草も自由に生きたいと本人が言うのならそうすれば、としか思えないです。しょうがないよね、アハハと隣で笑って、お葬式で泣くだけです。あの時止めてれば、と他の人のように思えません。私は薄情なのでしょうか。先月、20年頼の友人が死にました。毎週会っていた仲間でした。かつては恋人でした。悲しいです。喪失感もあります。でも、それは私の勝手な感情。結局考えに変わりはありませんでした。悲しいのはいつ死んでも悲しい。きっと20年後であっても。それでも人はどうあっても生きなければならないとは思えず、どうも繋がらないのです。自分には何かが欠落しているのかとも思いますが、何かはわかりません。私は人を大切にできない人間なのでしょうか。

有り難し 99

回答 6

2021/11/11

死にたい感情の波

死ぬ事が唯一の救いだと思っている数分後、希望に満ちていたり。疲労困憊中に仕事中あまりにも突然理不尽な事をされたりと、悪い事のタイミングが多々重なりますと何もかもが嫌になり死ぬ準備を始めてしまいます。死ぬ気はないくせに。お前はどうせ死ねない。もっと親を大切にしろ。お前が全部悪い。これらの父親からの言葉はさらに追い込まれます。現在マンション契約の関係で実家に一時的に居候していますが、家を出る前に自殺を実行してしまいそうです。ストレスと感情の波に自分でさえ追いつけず数時間食事も食べれていません。

有り難し 14

回答 2

一日も早く死にたい

はじめまして。現在20代後半の事務職女性です。意味もなく生きるのが辛く、価値も見出せず、死ぬ勇気もないので惰性で生きています。自殺の報道を見ると、勇気のある人だと羨ましく感じます。中学3年の頃からキッカケはありませんが、なぜか生きるのに疲れたと感じるようになりました。趣味もろくになく、やりたいこともない、やりたくない事を頑張る忍耐力もないので勉強も嫌いでした。レールから外れはいけないという刷り込みが強いので不登校ではないが、学校に行くのは嫌いでした。その対象は会社となり今も続いています。やりたいことがないので進路も決められず、親が選んできた大学に進学しました。就職も興味のある分野などあるはずも無く、専門的なこともできないため事務職で探しました。しかしメンタルが弱いため不安定になり応募してはキャンセルを繰り返し、大学の就職支援科で泣いたりしていました。今は見かねた親が紹介してくれた仕事についていますが、お給料は安く、休みも年間110日以下と少ないです。恋人も今はなく、婚活に行ったりもしましたが、一人暮らしを始めて人と暮らすことに向いていない自分に気がついてしまい、結婚は諦めてきました。人に厳しく許容できないのです。しかし収入が少ないため貯金ができず、このままでは老後が破滅です。一方で周りはどんどん結婚していき、妹も大企業に就職し、学生の頃からの彼氏とは順調です。惨めになるので妹が邪魔で仕方がなく、消えてしまえと思います。なので妹に関わらない為に実家には帰りたくありません。職場の環境も良くない為、転職しようとしたこともありましたが、新卒の就活と同じで応募とキャンセルを繰り返し挫折しました。やりたくないことをやろうとすると、死にたい気持ちが強くなりまともに物事がこなせなくなります。なにをどう頑張っていいのか、頑張り方もわかりません。鬱やADHDと診断され抗うつ剤等を飲んだこともあります。飲んでいる間は死にたいと思わなくなりますが、薬をやめるとすぐに再発します。薬漬けで生きるのは嫌なので今は通院していません。通うお金もありません。寝るときにことまま目が覚めなければいいとしょっちゅう願います。仕事もプライベートもうまくいかず、現場からの脱出も困難でどう生きていけばいいのかわかりません。 1日でも早く死にたいと願う毎日です。

有り難し 31

回答 1