子供が出来ませんでした。 夫は一人っ子、私には姉がいて結婚して子供がいます。 夫の親は何もいいませんが、私達の代で終わってしまう事が申し訳ないです。 お墓も誰が見るのだろうと思ってしまいます。最近、家が途絶えてしまう事にとても苦しく悲しい気持ちでいっぱいです。最近は、そんな家も増えつつあるように思いますが、家系が途絶える事をどう捉えたらいいでしょうか？ 宜しくお願い致します。
先日、祖父が亡くなりました。急なことで気持ちの整理がつかず毎日苦しいです。 元々私は自殺願望があり、今回のことで更に死にたくなりました。祖父の所に行きたい、会いたいと。自殺をすると地獄に堕ちるのでしょうか。ふと疑問に思ったので質問させていただきました。 それと、大切な人が亡くなった時にどのような気持ちを持てば前に進めるのでしょうか。今はもうどうしていいか分からず、優しかった祖父との記憶を思い出し毎日泣いています。本当に大好きでした。私はこれからどうすれば良いのでしょうか。 まとまりのない文章になってしまい申し訳ありません。
私のおじいちゃんが亡くなってから五年が経ちます。 月日が経っても亡くなった事実を受け止めることが出来ません。 おじいちゃんに会えないって思うと辛くて苦しいです。 現実を受け止めてる周りの人が私には理解が出来ません。 いつまでもこのままではいけないと思うのですがどうしたらいいのかわかりません。 教えてください。
こんにちは、おはようございます いつも死に、ついて考えています。質問者の中に、自死されて深刻な質問もある中、こんな質問もなんだと思いますが、自分が死ぬことは、肯定は出来るのですが、死ぬことに、恐怖があります。人間は、何時か亡くなるときが来ます。恐怖を感じないようにするには、どうしたらいいと思われるでしょうか？
この人と決めて一緒になったのに何年かすると他の人によそ見をして浮気をする。 相手がどんなに傷ついて苦しんでても何とも思わないのでしょうか？ 夫婦って何なのでしょうか。 私を裏切り、反省所か それを繰り返す。 憎しみが募り苦しくて仕方ありません。 離婚は簡単ですが思うように動けない義母を見捨てる事もできず 私はどうすればいいですか？
恥ずかしい話ですが、出会い系サイトで多額のお金を使ってしまいました。 その請求額が今の預金で足りなくて クレジット会社から支払いの催促がきました。 両親や兄は心配して、お金を貸してくれて本当に申し訳ない気持ちで一杯です。 話す機会が少なくこんな状況になってしまいました…。 どうやって償えばいいでしょうか？
初めまして、人間関係で相談させてください。 昨年、9月28日に高校の時の先生とトラブルになりました お食事に誘いましたが何回も断れ続けられ ほかに言う言葉はなかったのか自殺を執行しますとLINEで送ってしまいました。 以来、私と距離を置かれるようになりました。 どうしたらいいでしょうか？
以前好きな人と一生会えなくなったと質問した者です。 毎日色んなところに出かけているのですが、異性と付き合ったり友達になる事ができません。 学校に入るお金もないですし、合コンなんで出来ないし、どうすればいいでしょうか。モテ期があった時もあったんですけど… 私にご縁があるようお祈りしていただけますか。
コロナ禍と、もろもろの変化、スマホ生活、身内の死と、いろいろな人との出会い縁と、霊能も少しはいってしまい、流されてしまい神様みえなくて苦しいです。懺悔と後悔で切迫したきもちでたすけてほしくて、どうしたらいいでしょうか。神様に救われ愛の繋がりに戻りたい。
最近、文学作品を読む時、専門家でもないのに、作者の思想とかを考えながら読んでしまいます。 漫画でもです。 それが良い方向に働けばいいのですが、作者の考え方を予想しながら読んでしまって、逆に不安になることもあります。 私としては、純粋な気持ちで読み、キャラクターを愛したいのですが、どうすれば良いのか、ご意見をよろしくお願いします。
忙しい大学生活に体が追い付かず、頑張りたいのに頑張れないことに悩んでいます。 現在大学2年生で、大学では好きな植物や生物の勉強をしています。せっかくの大学生活なので楽に単位が取れる授業ではなく学びたいことをやろうと思うと、楽ではありません。通学に往復5時間ほどかかるので一人暮らしも考えましたが、家に金銭的な余裕がありません。 所属している演劇サークルは週に4回ほど活動があり、公演前には毎日になります。帰りは11時を過ぎるので大変ですが、仲間にも恵まれ、自分たちの劇団がやっと軌道に乗り始めた時期で、もっと頑張っていきたいと考えています。 バイト先では、もっとシフトに入れないかと言われることが多く、段々苦しくなってきました。他のバイトに変わろうかとも考えますが、そもそも通学時間とサークルの練習が多いため、どんなバイトもできないのではないかと思い不安です。また、働かないのは甘えではないかという気持ちもあります。 1年間は3つとも頑張ってきましたが、最近限界を感じています。時間や体力だけでなく心に余裕がなく家族に冷たくあたってしまったり、好きなことも以前のように楽しめなくなってきました。 今日、バイトを欠勤しました。朝からのシフトだったため連絡がぎりぎりになってしまい迷惑だったと分かっているのですが、店長からはこんなことでは困る、こんな人は初めてだと言われ、もうどうすればいいのか分からなくなってしまいました。 中学の時も似た経験があり、学級委員、勉強、部活の副部長を無理して続けた結果、急に体が動かなくなり半年ほど不登校になりました。その時に出会ったのが演劇で、生きる支えになったと思っています。今は中学とは違ってやりたいことをやっているはずなのに、何も成長していない自分が嫌になります。またその時のように何か月も休むことになったらと考えると怖いです。 何かを諦めるべきなのはわかっているし、そもそも今の私のような状態を頑張っているとは言えないことも分かっています。人にも迷惑をかけていて申し訳ないです。他の人ならもっと頑張れるのになんで自分はできないんだろうと悔しく、不甲斐なく思います。 私はどうしたらいいのでしょうか。どうしたら心に余裕を持って生活を楽しめますか。あわよくば、どうしたらまた大好きなことを頑張れるようになりますか。
父親は最近借金苦で自殺しました。 30歳すぎた兄の話なんですが。 昔からずっと母が働いてどうにか育ててくれました。普段は母を助けたい父親みたいになりたくないと言いつつ、結局お金が必要になると暴れてキレ父親と一緒俺はクズだ俺も死ねるなら死にたいと開き直り母に金の無心をします。 財布からお金を盗ったりクレジットカードで勝手に買い物したりやりたい放題です。 一度は兄に黙って勝手に引っ越したりもしましたが今はまた一緒に住んでいます。 母は60歳すぎ掛け持ちで働き月に一度しか休みがありません。辛いと言いつつ息子だから憎くても見捨てれないようです。自分で殺すしかないのかなと言ったりもします。 私は嫁いでいるので出来る範囲で母に援助していますが母が兄にお金を盗られたら私が兄にしてるのと同じようですごい悔しいです。なぜ私がしないといけないのかでも母を少しでも助けたい。 警察や市の相談などに連絡しても結局はどうする事もできずです。 また引っ越して逃げるにも資金もなくさらには職場も兄にバレている為できません。母は年齢待遇的にももう転職はできないです。 一体どうしたらいいのでしょうか。 自殺した父親と本当にそっくりで父親の死を経験し変わってくれるかなと思っていましたが全くです。私は人は変われると信じていましたが父親同様どうやっても変わらない人間っているんだなと思いました。 ここまでくると貧乏神とか本当にいて憑いてるのかなと思ったり。 私自身美味しい物を食べていても寝ていても母は大変な思いしてるのに私だけいい思いをしたらいけないのではないかと罪悪感にかられてしまいます。 どうやったら母を楽にしてあげられるでしょうか？
何度かお世話になっております。取り留めのない話になるかもしれませんが、もしよろしければご回答をお願いいたします。 私は現在大学3年生です。今まで何度かご縁があってか、動物を保護することがありました。 3ヶ月前には扁平上皮癌という病を患った老猫を保護しました。とても辛い病気です。当然、保護したからには、どんな病気でも、最期まで責任を持ってお世話するつもりです。 そして猫の最期はそう遠くの未来の話ではありません。猫はもう十分に頑張っています。そのときがきたら、お世話をさせてくれてありがとう、会えて幸せだったと感謝の気持ちで見送りたいと思っています。 しかし、この子が亡くなったら？その後は？と考えると、とても虚しい気持ちになってしまいます。全てどうでもいいのです。何もしたいことがありません。オシャレするとか、遊ぶとか。 大学3年生の現在、同級生は就活を始め前に進もうとしています。しかし私には就活の志望動機どころか生きる意味すら見出せません。 付き合っている彼氏は大学を出たら私と暮らしたいと言ってくれますが、もっといい人いるのに、どうしてこんな奴と、なんて考えてしまいます。自分から振る勇気もありません。最低です。 私だけが辛いのではないことは重々承知です。そもそも動物を飼うことは最期までお世話をするということで、当たり前の事が起ころうとしているだけです。 それなのに何故こんなにも虚しく空っぽになるのかわかりません。私は猫の世話をすることに生きる意味を見出そうとしている、それ故に猫がなくなることで生きる意味がなくなるのでしょうか。 長くなりましたが、大切な存在を亡くしたら、どのように生きていけばいいのでしょうか？
こんにちは。今働いている職場の上司(男性)との関係について、ご相談させてください。 都合のいい女になってしまい、気持ちを無くしたいのにずっとその人が頭から離れません。 以前約3年に渡り、その上司と体の関係がありました。その時から私は上司に対して恋愛感情を抱いておりましたが、その期間中、上司には彼女がいました。 彼女がいない時期は私の体を求め、彼女がいるときは彼女を大事にする(でも電話やちょっと体を触ったりはしてくる)、といった感じです。 関係を持った時点で、てっきり上司も私を好んでいるものと勘違いしてしまったので、彼女がいたと知ったときはかなりショックでした。 さすがに都合のいい女になってるなぁと自覚し身を引こうと、毎日届いていたLINEも返す頻度を減らしました。 するとその上司からLINEが途絶え、代わりに他の同僚たち(女性)と連絡をとっているようでした。 仕事は自分の事に集中して問題なくできていますし、仕事上必要なコミュニケーションはちゃんと取れています。しかしその上司が女性と楽しそうに話してるだけで悲しくなり、上司ともその女性たちともうまく話せません。 連絡が来なくなってこの都合のいい関係を終わらせられるかなという気持ちと、他の女性たちへ連絡をとっているという嫉妬心や怒りと、それでも連絡が来るのを期待しているような、嫌な執着心とで心の中がぐるぐるしています。 簡単に体を許してしまった私にも問題はありますが、どうやったら楽になれるでしょうか。こんな都合よく扱われるだけの存在は嫌なのに、それでも彼を求めてしまうのは何故なのでしょうか。 長文大変失礼いたしました。
こんばんは。 私は異性の方から女性として見られるのが怖いです。 例えばそこまで仲良くなってもないのに食事に誘われる等、言い方は悪いですが、明らかに女性として狙われている行為をされる事に恐怖を感じます。 今の性別に何の不満も無いので、性同一性障害ではないとは思います。 1人の人間として見られる分には何の問題もないですし、少ないですが異性の友人自体は何人か居ます。しかし、恋愛対象として見られる事が怖いです。 昨日、そこまで親しくもない異性から食事に誘われ、申し訳ないですがそれがあまりにも嫌で、昨日からずっと恐怖心を抱いてます。 今は落ち着いてますが、一時は泣きそうになるくらい怖かったですし、今も気分がひどく落ち込んでいます。 自分から見ても、これは流石にカウンセリング等に行った方がいいのかなと思ったので、カウンセリングの予約をしようと思いました。 しかし私自身人間不信のきらいがあるので、それがカウンセリングの先生であっても誰かに、自分の弱みだと思っている事を上手く話せる自信が無いですし、話すこと自体怖くて、匿名で相談できるここに来ました。 前置きが長くなってしまったのですが、その人にはハッキリと女性として見ないで欲しいと言った方がいいのでしょうか？ またカウンセリングに行きたいけど、カウンセリングに行くの自体が怖い場合はどうすればいいでしょうか。 長くなり申し訳ございません。ご回答お待ちしております。
私は今2年間付き合った一回り上の男性がいます。相手の方は仕事が忙しくいつも疲れている印象でした。 そんな中急に相手のお父様が亡くなり、仕事を辞めて遠方の実家に帰り、もっとゆとりのある仕事に就くという決断をしていました その話を聞き私なりに考えて、今は大変だけどもお互いに好きなうちは遠距離恋愛をしながら将来のことを考えていきたいと思い、彼に伝えました。 ですが相手からは父親に借金がありそれを返済しなければいけないこと、好きだけど未来のある若い女性を自分は幸せにする自信がないから別れた方がいいなどと一方的に別れを告げられました。 本当に大切な相手だったため、一度も相談されなかったことと私の話を全く聞き入れてくれなかったのがショックです 辛い気持ちを切り替えたいと思っていても、ふとした瞬間に相手を思い出したり、別れ話をされたときのショックが頭を駆け巡りまた同じことが起きるのではないかと恐怖でいっぱいです この感情とこれからどう向き合い、そして恐怖を拭い去ることは出来るときは来ますでしょうか？
カトリックですが、神父さんに聞いても解決しないので、、相談しています。 数年前にヒルティの幸福論を読んで感銘を受けました。 でも書かれてる事の中には、人との出会いは導き、というような迷信、の様なものもかなり含まれていました。 が、当時はそうなのかな？と信じていました。 当時出会った女性と結婚しましたが、本心ではタイプではない方でしたので、苦しくなり、やむなく離婚。神を信じたのに、彼女を傷つけるような事になって、何故こんなことに、と苦しむ日が続いています。偉人と呼ばれる人が書いた本でも、迷信などが結構書いてあることはあるのでしょうか。苦しさのあまり神を恨むような気持になるときもあります。わな、にハマってしまった感じです。どうしたらいいのかなあ。。偉人が神の教えとして書いている事に嘘があった？神がいるならヒルティが出版してから１００年以上経ってるので、歴史の彼方へ消し去っていたと思うのですが。もう５年以上苦しんでいます、よろしくお願い申し上げます。
お酒を飲みたい思いと葛藤しています。 親族の死をきっかけに仏教について調べるようになり、五戒のうちの一つに不飲酒戒 があるのを知りました。 ネットで調べていると、「『不飲酒とは、酒を飲むこと自体を戒めているのではない。酒によって堕落し悪行を行うことを戒めているのだから、多少ならば良い』などというのは詭弁」 「飲酒など人に酔いをもたらす行為は、仏教の核心に大きく差し障る行為」 とありました。 不安になり、ここ約半年間、飲み会の席でも飲むのをさけ、料理をするときもみりんや酒などを使わない、もしくは沸騰させてアルコールをとばすようにしたりしています。 みんな飲んでいるし、少しくらいなら、自分のためになることもあるのに、などと言い訳をしている自分がいます。不飲酒戒について知らなかった人は飲んでも許されるのだろうな、いいなと思ってしまったりもしました。 飲み会があってもいつもは飲んでいたのに飲まない私は他人からどう思われているのだろうとか考えてしまいます。 ここにこうやって書いているのは、「飲んでも大丈夫」と言ってもらいたいのかもしれません。 罪悪感と煩悩と、いろんな考えで頭がごちゃごちゃです。 飲酒についてのお坊さんのお考えを教えてください。
こんばんは。私は女子大生の者です。私はイケメンの友達が欲しい！と思いあるマッチングアプリを入れました。私のかっこいいと思える人と出会って仲良い友達ができたらいいなと思ったのがきっかけです。そのマッチしたうちの1人と初めて会った時、彼は私のタイプの男性でした。気づけば自分は彼が好きになっていました。いつも会いたいと思ってしまいます。しかし、彼にはもちろんそんな気はなく、私は彼の中で1人の知り合いの女に過ぎません。私は彼と連絡を取り合っていたいし、会える距離にいるので、会って顔だけでも見たいと思ってしまいます。 ですが、最近そのマッチングアプリで私は彼にブロックされてしまい、LINEでしか連絡が取れなくなりました。本来の私のイケメンの友達を作るという目的は達成しているのに、自分が彼を好きになってしまったが為、自分で自分を苦しめてしまっています。恋が実らなくてもいいから、せめて友達でいさせてほしい。そう思っているのは私だけ、相手は私がいてもいなくてもどうでもいいのです。 せめて彼と友達でいられる道はないのでしょうか。私はいつもかっこいい！って思った人とこのような関係になってしまい、振り向いてもらえたことがありません。どうくれば良いのでしょうか。 長文失礼しました。目を通していただけると幸いです。
浄土三部経が偽経や非仏説と言われている事についてどう向き合えばいいでしょうか。 自分はこれで阿弥陀様の信心を失ってしまいました。 事実としてお釈迦様が直接説いたわけではないことは、「歴史的」には分かっているそうですし、それでもお釈迦様以外の仏様が説いたので仏説と言われていたりと、結局どれが真実なのか分からなくなってきました。 浄土宗や浄土真宗のお坊様はこの事についてどう思っているのですか？ そしてどうやって信じているのでしょうか。 自分はこの事で信心をもらえそうにないです。 回答お願いいたします。 この前までは単純に阿弥陀様を信じられていませんでしたが今度は大乗非仏説で信じられなくなっしまいました。
有り難し 27
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