こんにちは。私は医学部を目指して２浪目の２０歳です。 唐突ですが もう心が疲れてしまいました。 中学でいじめや家族崩壊を経験し 高校では自分の努力でお先真っ暗な未来を変えたいと奮起し 青春かなぐり捨てて勉強に打ち込んできました。 それでも全く結果のでない日々を３年以上過ごし とうとう心が折れてしまいました。 はじめは 私のわがままと独断で１浪することになりました。 しかし１浪目で全敗してしまい 呆然としていたとき 背中を押してくれたのは 家族でした。 今では 医師になるというのは私だけの夢ではなく 家族総出の夢だと感じています。 応援してくれる家族や親戚一同 友達 尊敬する先生に囲まれ 本当に私は恵まれていると思います。 皆 なんの結果も出せない私に期待をし 信じてくれています。 今までは その想いも 自らの糧に出来ていたのですが ２０歳になり 模試の成績や自分を客観視した時 現実的に もう厳しいんじゃないかと認識しはじめました。 でも ここでやめるなんてことは 信じてくれる人のためにも なにより高校時代の私自身のためにも出来ません。 最後の瞬間まで努力し続けたいのです。 期待も 夢も 全部背負って日々戦いたいのです。 けど同時に 一刻も早く楽になりたい。心配事無く眠って ２度寝して それでも自責の念に苛まれずに起きる１日を迎えたい。とも思ってしまいます。 今は毎日が地獄です。 皆の優しさが辛い 私のおつむが憎い 努力が実らない現実が恐ろしい なのに諦めきれないプライドが大嫌い 暴言を吐かれて 殴られて 強制されて この日々は 何かしらの罰だと思えるほうがいっそ楽何じゃないかとさえ感じるほどです。 正直 何を質問したいのかも分かりません。 返答を求めているのかどうかも分かりません。 ただ しんどい気持ちを吐き出したかったのかもしれません。 馬鹿で未熟でわがままな自分を叱って欲しかったのかもしれません。 とにかく 自分で自分が分かりません。何もかもが分かりません。 医師になりたい事しか分かりません。 誰か私の頭と心を整理する手伝いをしてください。 長い上に脈絡無く申し訳ありませんでした。
一言多く言ってしまうことがあり、 周りからどう思われてるのかあとで後悔して 落ち込みます。 人見知りしない性格で上司とも 話せるし聞きたいことが聞けちゃう。 今度のみにつれてってくださいよーと 異性の上司に言って、 後で同僚にどう思われるのか悩む。 言ってるときはなにも考えてなく、 よく大胆なこと言えるなーとあとで後悔。 心の持ち方を変えた方がいいのか ワンテンポ奥のを心がけた方がいいのか アドバイスをお願いいたします。
今年、大切にしていたペットに 病院のすすめで去勢手術を受けさせたら、退院した夜に急死してしまいました。 ペットを亡くされた方同様に、私も悲しみが未だ、消えません。それでも、徐々に、明るく生活できるようになってきました。 けれど、やっぱり、 夢でもいいから愛犬に会いたいと毎日、思うのですが、一向に出てきてくれません。 気配なんて全くもって感じません。 それは愛犬の意思、意図的と思えるほどです。 (変に出たら、私を悲しませるから出ない！という愛犬の優しさなのか？！) そうゆうことはあるのでしょうか？ 亡き愛犬の気配や夢を見たり、感じたりする方が多い様ですが、私にはその様なことが無く、 淋しく思っています。 私の感度が悪いのか、 愛犬の意思で出てこないのか、、、
いつもありがとうございます。 今回は、最近とても感じることを相談させていただきます。 私は車通勤なのですが、最近、自分の運転する車にピッタリとくっつけて右に半分ほどでて煽ってくる車と遭遇します。 私は事務員ですが、ディーラー勤務なので、安全運転を心がけております。 後続車は法定速度なのでイライラするのでしょうね(・・;) 営業さんと違い、運転する時間も短いためか、ピッタリつけられるとドキドキしてイライラさえしてしまいます。 最近はハザードを点滅させて抜かさせるようにしてますが、嫌な気持ちがおさまらないときもちらほら。 お坊さん方も、檀家さんの家に行ったりするときにそんな経験はありませんか？ スピード強のお坊さんはいなそうなので、相談させていただきました。。 こんなときはどのように心を落ち着かせていますか？ 煽られるのが続きすぎて本当に困っています。 仕事上、運転しないわけには行かず、、、 どうかおしえてください。 よろしくお願いいたします。
付き合って1ヶ月少しの彼がいます。友人としては2年くらいの付き合いです。告白されたのは付き合う2ヶ月前でした。 そんな彼と少し喧嘩をして仲直りはしましたがそれをきっかけに連絡を取る回数が急に減りだしました。さらに急に言われたのは許嫁がいるということでした。彼曰く、許嫁の存在を知ったのは最近で親に言われ、断っているようですが決まっているからとの一点張りだそうです。 今月の下旬に会う約束をしています。ですが急にあなたしつこいですね、〇〇(彼の名前)はあなたのことでだいぶ悩んでいます私と〇〇の邪魔をしないで。と彼のLINEから送られてきました。それからLINEをブロックされてしまい、連絡が取れません。電話番号は知っていますが掛けて着信拒否されたらどうしようと不安になっています。 私と彼は関東と九州の遠距離です。もしこのまま連絡が取れずあえなかったらどうしよう。や、許嫁の存在は嘘なのでは。など様々な疑いや不安に押しつぶされそうです。 以前、好きだった人の兄弟が私に悪い霊がついていて悪縁だからブロックするように言われたらしく(推測)LINEをブロックされたことがあり同じようなことになっているので苦しいです。 私がこれからできるのはどんなことがありますか？ まだ待った方がよろしいでしょうか。 それともきっぱりわかれるべきですか？ どうしたらよいのでしょうか。 何がどうしたらいいとかどうしたいとか自分でもわからなくなりました。 助けてください。
私は自分に自信がもてません。 最近転職をして新たな職場で働いているのですが、なかなか周りの雰囲気に馴染めません。また、周りとのコミュニーケーションや気遣いがうまくできず、この23年間私はなにをしてきたのだろうと思います。 すぐにネガティブに考えてしまうこの性格もいやだなあと思います。こんな私が自信をもって生きることはできるのでしょうか？
はじめまして。 心がなんだか疲れてしまい、気力が沸かないとき、何か元気のでる方法は無いでしょうか。
私は将来、浄土宗のお坊さんになりたいと思っています。その為には、今の内からやっておくべき事は有るので御座いましょうか。 私は、今は高校生で、将来、大学に行ったら仏教を学びたいので、大学受験に向けた対策をしておく事、そして、日頃から“仏になる事”を意識しながら過ごすのを心掛ける事は行っているのですが、それ以外にも、しておくべき事は有りましょうか。 因みに、正座の練習や、『般若心経』の誦経、読経(所詮は素人の真似事かも知れませぬが)も行っているのですが、其れ等は将来、役に立ちましょうか。 これを御覧になって下さっているお坊様、教えて下さい。どうか、宜しくお願い致します。
（仏壇の移設方法について） 私は東京のマンション暮らしで家族も一緒です。実家が広島にあり父が施設に実施的に永久入所のため無人の建物となりました。 木造瓦葺の古い建物であり価値もなく、放置していても万一失火等で類焼の原因になることから解体し更地にする予定です。 実家には祖父の代からの仏壇があり、管理するために東京に移そうとしていますが室内が狭く、大き目のタンス大もある設置スペースがありません。 質問１）この場合、仏壇のお釈迦様（ご本体）だけを移し、その他は適切に処分してもよろしいのでしょうか。 質問２）それとも移設するならば、お釈迦様（ご本体）だけでなく仏壇仏具含め設備一体すべてが不可分であり、このため一式をその対象としなければならないのでしょうか。 参考ですが浄土真宗安芸門徒です。
因果応報というと 罰とか 悪い結果を思っていました。悪いことを やめて 善いことを していけば 善い結果に なっていく ってことでもあるんですよね。 あと 真理や 道理を知ることで 回避できたり 大難を小難に 難を無難に できるんですよね｡そのために アドバイスして頂いているんですね。 お釈迦様の教えは 法華経も大事だけど 他の経典も 大事で 法然さんの エリートを断って 娑婆世界のために 念仏を体系化されたこと 日蓮聖人の法華経を捨てちゃいかん と言われたことも 大事だなぁと思いました。 今の時代にも 熱く語りつながれているのは 良いことだと思いました。 日蓮聖人系の信徒さんには 責められ ご本尊を破ったり 他宗のものを捨てたりしたけど 個人的には どのお坊さんもすごかったんだと勉強になりました。 謗法の罪かと思ってしまう幻聴があります。 仏様は罪は与えず 自分の心が作った罪だろうけどらよくなることを願ってがんばります｡ 日蓮聖人で 立て直そうと思ったんですが 教義が厳しく 納得できない部分もあるので 法然さんの念仏で がんばってみることにします。ほかのお坊さんもいい人いっぱいいますよね。日蓮聖人の信徒さんだとほかのは悪僧にしてしまうのが残念｡ 謗法は だいぶ 反省したので 善いことをがんばって生きます。よろしくお願いいたします。
バイトや仕事を休んでしまいます。 今日も、バイトに行けなくって自己嫌悪です…バイト先の人は少し怒っていたように感じました。 なのに休んでしまいました。 何度、今度こそは行かなきゃと思っても、急に猛烈に行きたくなくなって休んでしまいます。そして休んでる間に、休んだことを後悔します。 昔から、学校の時も休みがちでした。 行きたくなさすぎて、行きなさいって言ってた親に怒ることもありました。親も大変だったと思います。 お金も、切羽詰まっているくせに、気持ちを優先して行かなかったことが何度もあります。 一人暮らししていた時があったのですが、最初は仕事に行っていたけど、突然糸が切れたように行かなくなった時がありました。 貯金が底をつきて今実家住まいですが、借金した時の返済が今もあるので、お金は必要です。 7万8万は必要です。 なのに、こうして休んでしまいます、サボり癖がついてしまっているんでしょうか…？ 心療内科に通っているのですが、カウンセリングで話したほうがいいでしょうか？ 正社員の時も、ずるずる休み始めて結局辞めました。 あと、休みの日に出掛けると猛烈に仕事に行きたくなくなります。 何か改善することってできますか？ 回答、どうかお願いします…。 すごく悩んでいます。
何度も同じ悩み事を伝えてます。もう何だかガマンの限界で、死にたいまでは言いませんが、何もしたくない、頭も働かず、一日中ほとんど横になって寝てる。ご飯も欲しくない。精神科にでも入院させて欲しいくらい疲れてます。また心中の中から思いを出して来ては、腹が立つし、なぜそこまでして嫌らしくする？別れても友達関係でもいいじゃない？いけない関係とは分かってるけど、100あったことがいきなり0だよ。メルアドも電話もSMSも全く通じない。誘うのはいつも彼、メールもいつも彼から、待ち合わせ場所も彼の家の🅿。なぜ家の中に入ってくれない？遊びから帰って来て🅿に着くといつも、部屋に入って欲しいと言われるけど、家の中に入らず帰ってました。それなのにストーカー扱いで警察に通報される。今まで、彼の行きたいところ、食べたいものすべて聞いて来たのに、彼女ができたらポイ捨て💥男ってそんなに豹変する？そんなに憎くなる？ゴミみたいに捨てられる？ そんな事考えてたら、もう頭の中の血管が裂けそうです。毎日頭の中の波が激しくて⤴️⤵️です。一度、仲介を入れて話をしてスッキリしたいです。本当に今日はダメです。途方に暮れたい😔
先日、遠方で開催されているお祭りに行きました。 屋台を一通り見終え、持ち帰り用に買ったり、食べ歩きしたり、家族で楽しんでいました。 帰りに焼き鳥屋さんが目に入り、100円の札があったこともあり、妹にどれがいい？と聞いてリクエストの鶏皮をお願いしました。 握りしめていた100円を手渡すと「300円！」と言われました。 100円では？と思っていると、屋台のおじさんが身振り手振りで「こっちは100円、こっちは300円って書いてあるだろ！」と怒りがちに言いました。 てっきり全部100円だと思い込んでいたのですが、300円の札もありました。 私は100円なら…と思って屋台へ来たので、一瞬でパニックになり、どうしたらいいか悩みました。 おじさんが「買うのか？買わんのか？」と変わらずな態度で言うので咄嗟に「やめます」と言い100円を返してもらいました。 私は優柔不断で中々自分では決めらないのですが、この時は「いらないと言うのも勇気」だと思ったのです。 近くにいた家族と合流すると、買うのをやめた私に向かっておじさんが「◯△◻︎ボケ！」と言っていたことを聞きました。 確かに私の確認不足でしたし、私が100円を手渡しているところで既に皿に盛られた串を網にのせていました。 恥ずかしながら私は買い物は付き添い程度でしかしないので、肉の金額にどのくらい差があるのか分かりません…。 そして屋台で100円以上の焼き鳥を見たことがありませんでした。 それが100円の札しかないと思い込んだ原因でもあります。 家族は300円の札があったことに気付いていて、私も分かって買いに行っているのだと思っていたそうです。 私はそこまで言われるようなことをしてしまったのでしょうか？ 一緒にいた家族も気まずそうにしていて本当に申し訳ないと思いました。 「向こうはプロだから、鶏皮が100円で買えるわけないだろ、と思ったかもしれない」「こっち（地元）で会わないから大丈夫でしょ」と家族はフォローをしてくれました。 300円を払わなかった自分がどう思われているのか…どれがいいか聞いた上で焼き鳥を買ってあげられなかったのが情けないというか、恥ずかしいというか、モヤモヤしています。 300円くらい…と払うべきだったでしょうか。
初めて投稿させていただきます。こんな話は誰にもできず、こちらのサイトを拝見してすぐに投稿させていただきました。よろしくお願い致します。 私は10年近く小学校の教員をしておりました。昨年の９月に長女(第一子)を出産し、来年の３月まで育休です。 育休中ではありますが、お昼まで保育園に預けています。それなのに、持ち物の準備が足りていなかったり、給食までに食べさせておかなければいけない物を食べさせないままで行かせてしまったりして、何度か保育士さんから、やんわりと注意を受けました。仕事もしていないに、きちんとやってくれないダメなお母さんと思われているはずです。 今までは保護者の方にお願いをする側だったのが、お願いされる側に回ってしまい、さらにまだ働いていないのにきちんとできなくて、情けなさばかりが募ります。娘にも不自由な思いをさせているのではないかと申し訳なく思います。元から私はキャパシティが狭く、色んなことが器用にこなせないとは思っていましたが、他のお母さん方は仕事をしながらもきちんとやるべき事をやられているのに、こんなにダメな自分はもうどうしたら良いのでしょうか。これから仕事が始まったらもっときちんとできなくなって、娘や保育園に迷惑を掛けるのではないかと思うと… 旦那は優しく、「僕も手伝うよ」「初めてのことなんだし、他人と比べても仕方ない」と励ましてくれるのですが、それすらも素直に受け入れられません。私には務まらないと思っているのだろうと思い、見下されているというか私には出来ないと思われていることが悲しく惨めな気持ちになってしまいます。
よろしくお願いします。 今日、会社の方のお通夜に行ってきました。その方は60代で生前は会社でよく話したり楽しい時を過ごさせてもらいました。豪快で内気な私にも話しかけてくれたり気さくなおじちゃんでした。訃報を聞いてショックでお通夜に行き、寂しく、悲しく、涙しました。病気だとは聞いていましたが癌とは知らず。ですが、帰ってきて少しおじゃんのことを考えながらもご飯を食べて明日の予定を考えている自分がいました。正直、家族以外のお通夜に出るのも初めてで悲しみの大きさが違うのか混乱しました。悲しいのにすぐに普通の生活に戻れる。確かに二年と短い間の付き合いでしたが良くしてもらった方なのに。薄情なのでしょうか。
父親のDVの中で生きてきて、4.5年前に別居しました。同居時代から心のバランスはギリギリでした。 もとから余裕のある暮らしではないのですが、いま私は奨学金を借りながら、アルバイトをかけもちしながら、年額102万の学費を払って、自分の必要経費や趣味に使うお金を捻出しています。 中学時代、人間関係に失敗し、親友だと思っていた子からずいぶんな言葉で(思い出すのも苦しいです)関係を絶たれてから、ギリギリだった心のバランスを崩しました。 誰にも相談できずに摂食障害になり(高校時代は拒食、いまは過食です)、大学受験も第一志望に数点足らずで落ち、気落ちしていたところに母からも｢受験費用を返せ｣｢学費は自分で払え｣と言われ、夜中に声を殺して泣く日々でした。 いまは、バイトで疲れて(母が同じ仕事先なので辞めるに辞められない)必修科目の単位を落とし続けていて、留年が決定しました。 母になんと伝えたら罵倒されずにすむかで悩んでいます。 母は性格がキツイ人で、手始めに人格否定から入ることもままある人です。 精神科にかかれば保険証で母にバレ、罵倒は逃れられません。 どなたかに話そうにも、大学のカウンセラーだと恐らく母に伝わります。そうなると罵倒は逃れられません。 友人には、関係を絶たれてからトラウマで話すことができません。 将来のゆめもあるので、勉強は続けたいのですが、もう心が限界の状態です。 やるべきことができず、やりたいことも少ししか出来なくて、自分がいやでたまらないのです。 希死念慮も強くて、死んでしまえればと考えない日のほうが少ないです。
夫婦だとしても、やってはいけないことをしてしまったことにとても後悔し、今夫に打ち明け謝罪すべきか悩んでいます。 それは、夫のお財布から数千円単位で数回に渡り盗ってしまったことです。 最初は、酔っ払って帰宅したことにイライラしやってしまいました。 育児は私中心、自分ばかり自由でずるい、という気持ちで、、、その時は寂しかったが本音と思います。 そのお金では、子供と外食したり生活費に使いました。夫は私よりも稼ぎが良く、生活費が足らなくなったときもやってしまいました。 最近になり、やっと面と向かい話すことができ育児に前向きな夫に、申し訳ない気持ち、やっぱりこの人と人生を歩んで行きたい気持ちが強まり、隠し事をしていることがとても辛くなり、毎日そのことばかりを考えてしまいます。 打ち明けることで、夫を失望させると思います。 夫婦間でも、言ったほうがよいこと、墓場まで持っていき言わないほうがよいこと、の分別がつかずにいます。 ご助言よろしくお願いします。
あけましておめでとうございます。 今年もよろしくお願いいたします。 新年早々申し訳ないですが少し弟と私の事を話させてください 弟はとても心優しい子で人の事を思いやれる良い子です，怖がりなとこがあるのも弟の魅力だと思ってます 弟との仲は良好で私が弟に叱ることはあっても今まで喧嘩ということはありませんでした 普段は大切で大好きな弟なのですがたまに凄く嫌いと思ってしまうとこがあります…。 弟は母にまるで赤ちゃんのように甘えたり私の手を取り弟の指と絡め恋人繋ぎするような形にしたりしてきます。 普段はそこまでという感じなのですが心の何処かで少し気持ち悪いと感じてるのでしょうねそのことを思い出して嫌になってしまいます。 こんなことを考えるのは凄く最低な姉だと分かっているのですがやはり気持ち悪いと思ってしまいます……。 不快にさせてしまったらすみません
閲覧ありがとうございます。 コミュ障がコンプレックスだということを相談して、全然、そのままで大丈夫だよ！って言ってくれて自信を持てて、純粋な思いで関わってた先生がいたのですが、親に先生に狙われてることを察知されて先生といる時親から連絡が入って、あたふたしてしまって隙を見られて、腰を触られたり酷い言葉をかけられ、裏切られた気持ちになり挙句その日親に関係性を疑われ邪推されて酷い言葉かけられたことを言うと先生に、 〇〇がドギマギしてるから相手を不安にさせるんだよ。 と言われ、酷くショックを受けてその痛みが消えません…常に傷がズキズキ痛みます セルフイメージに激しく傷がつき前向きになれなくなってしまいました… 友達も普通にいるし、親も全然今のままで大丈夫と言ってくれていて、その当時の様子を形容しただけでしょと言いますが、先生の前で明らかにあたふたしてしまってその通りだとは思いますが、コミュニケーションにコンプレックスがある為か相当な痛手になっています… 後から先生に聞くと言葉を選んで話す様子がドギマギしてるように見えたから。傷つけたならすみません。と言われましたが全然傷を癒せません もう半年以上も前に受けた言葉なのですが未だに頭から離れることはなく苦しんでいます。 どうすればこの言葉から受けた傷が癒せるのか、ご助言頂けないでしょうか？ よろしくお願い致します。
３２歳、女性です。スマホの画面がずっとついていたり（いつも２分でオフになるように設定しています）するなど、不思議なことが起こります。 経緯としては、 私が先日霊視をしてもらう→霊能者に、トイレの配管工事のミスに巻き込まれ最近大怪我をしたと伝えたところ「あなた生まれてこれなかった姉か兄がいない？多分姉」と言われる→よく思い出すと心当たりがあったので、先日水子供養に行く といったものです。 私が高校生の頃、母が、私が生まれる前にスキーに行って転んで「そのとき流◯しちゃったのかもねあはは」と言っていたのを思い出したのです。あの口ぶりから、これまでおそらく供養などはしていないと思います。 ３５年程苦しんでいた姉（もしくは兄）に申し訳なく、先日お菓子といちごみるくを持って、お寺で水子供養をしてきました。 その後不思議なことが続いています。 姉（もしくは兄）が会いにきてくれたのでしょうか。無事に優しいところに成仏ができますでしょうか。
有り難し 9
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