問答一覧

検索結果: 8935件

不妊治療を諦めるとして

不妊治療中です。なかなか子どもができず、そろそろ夫婦2人の人生も視野に入れています。インターネットの書き込みなどでは、夫婦2人だからこそ、二人の時間が持てるし楽しく旅行したり楽しく過ごしていけばいいというような内容をよくみます。私のところの場合、主人が付き合ってる時は旅行にも行ったしいつも機嫌がよかったのですが、結婚が決まったとたんに毎日不機嫌になり、旅行も行きたくないというので行ってません。かなり離婚を考えましたがどうにか止まり、主人の、機嫌もだいぶましになりました。それでも機嫌が悪くなることが怖くて、お互いに仕事が休みの日はあまりありませんが、お互い休みの日でも私は意識してなるべく別に過ごしてます。そんな状況で、今後子どもを諦めて二人の時間を楽しむなんて考えられません。そうなると、子どもを諦めた後、何を生き甲斐にしていったらいいのだろうかという気持ちになります。子どもを諦めるだけでもものすごくつらいのに、主人との生活に光が見えなくてつらいです。もうこうなったら、子どもとか主人とか考えず、とにかく趣味など自分のしたいことをして年をとっていけばいいのかなとは思いますが、なんともむなしいと思います。このままでは最後に死ぬとき、「あぁ、いい人生がおくれた」とは思えそうにありません。何かアドバイス欲しいです。

有り難し 22

回答 1

自堕落な姉にどう接するべきですか

私には、30代前半の姉がいます。姉は学生時代から徐々に非行に走り出し、高校を中退して実家を出ました。 20代半ばまでは夜の仕事に就いていたようですが、今は生活保護で生活しています。彼女の性格はとにかく自分に甘く、最近では人としての尊厳すらなくしつつあるんじゃないかと恐ろしいです。文章にするとあまりに長くなってしまいますので、箇条書きしますと… ・「太っているのが恥ずかしく、人の目が怖い」「公共の乗り物にも乗れない」という割りには生活習慣を直そうともせず、夜中にドカ食い。「居酒屋行こうよ」と矛盾発言。・加熱して食べる食材を、面倒だからと生で食べる。・下着はつけない。・おねしょをする。そしてそれを恥ずかしげもなく電話で友人や親に報告する。・その蒲団を洗いもせず、濡れた状態でまた寝る。・用事もないのに一日に何十回も電話をかけてくる。・金の工面を要求してくる。あまりに自堕落な姉を心配し、改善させようと母は幾度も姉を諭し、時には手を貸してきましたが治る気配はなく、最近では逆に母が体調を崩してしまっています。「姉はもう成人しているし、何かあっても自己責任」「これまでずっと周りの人が何とかしてくれてたから、甘えてるのではないか。もう手を出さずに、自分で考え、解決する力を身につけさせた方がいい」と母に何度か言ったのですが、「そうよね…」と言いながらも、やはり手を貸してしまうようです。これから先、私たち家族は姉に対してどのように行動すればいいのでしょうか。

有り難し 9

回答 1

自分のことを神だという人がいた。

初めて質問させてもらいます。質問のタイトル通り自分のことを神だという人がいました。俺はスピリチュアルなことを少し信じていたため半分信じていましたが、ある日俺しか知らないことを知っているような言動をしたことがあったため神だという人のことを信じましたが、その人と関わってから自分がおかしくなってきました。たとえば多くの人に俺しか知らないことを知られたり、あなたにいいことしたくせになんで私を崇めたりしないの？とか言われたり、自分のことを馬鹿にしたり気に食わない人がいると呪ってやろうかなと自分のことを神だという人が言ってきたり、どっかで私の悪口を言ってもわかるからとか色々怖いことを言われたりしました。それに誰もしゃべってないのに声が聞こえるようになったりということもありました。ある人が急に頭を抱えてふざけるなと言ったり、お前の力を奪ってもいいよね？君は見えないから必要ないと思うから貰うね、と言ってきたりしてきました。ちなみに神だという人からも「この世にお前の居場所は無い」とも言われました。まだ色々あります。このことがあったため家にいても見られてるんじゃないかとか考えるようになったり、人と話しても相手を信じていいのだろうかと考えるようになってしまったため精神面で落ち着けることがなくなって被害妄想をするまでになってしまいました。神様ってこういうものなんですか？人に嫌がらせをしたり立場悪くして笑ったりするものなんですか？もう自分はその人と関わってから何が何だかわからなくなり趣味でやってきたことも生きようと思うこともできなくなってしまいました。神だという人は本当に神様なんでしょうか？お坊さんからみてこの人を神様として見れるかどうかが知りたくて質問しました。長文になってすいません。お返事お待ちしております。

有り難し 25

回答 2

2022/08/06

明るい気持ちで生きていきたい

初めてご相談させていただきます。子どもたちの成長と共に手が放れていき、子どもたちはそれぞれの部屋で過ごすことが増えてきました。主人は仕事で帰りも遅く、リビングに私ひとりになる時間が増えました。一人の時間が持てることは嬉しいのですが同時に寂しさもあります。更年期がはじまっているせいもあるのか、これまでの子育てへの後悔や、自分自身の性格や生き方など思い返しては悲しくなり辛くなります。私は幼い頃から臆病な性格で部活動や仕事でもプレッシャーがかかるとうまくいきませんでした。他人と接することも怖いと思っている面があり子どもたちが小さかった頃もママ友とのことで悩んだりしていました。友達も少ないです。過去を振り返ると悩んでいた時間が長かったです。子育てに関して、特に一人目の息子のときですがもっとおおらかに見守ってあげられたらよかったです。息子を叱るときに自分の感情が抑えられなくて叩いてしまった時期がありました。すごく後悔して息子にも謝りました。人生の折返し地点を過ぎた今、そんな自分を変えたいと思っています。これからを明るく生きていく上で何かいいアドバイスを頂けたらありがたいです。よろしくお願いします。

有り難し 28

回答 1

子育てと恋愛と仕事の両立が出来るか不安です

数年前に離婚して3歳になる娘が1人います。離婚してから彼氏などを作る事もなく仕事と子育てを頑張ってきました。バツイチ子持ちの私なんかを好きだと言ってくれる数年前からの男友達が居て付き合うことになりました。しかし、彼にハマってしまうんじゃないか、ハマりすぎてもしも、娘が居なかったらなんて思ってしまうんじゃないかと不安で不安で彼に対してもハマらないように、好きになりすぎないようにと素を出せない自分がいます。今まで友達の時は何でも話せて一緒に居て楽だったのに彼のことを好きになった今本音が言えなくて我慢して少し苦しいです。彼氏を作ることが娘にとっても良くないんじゃないか、娘にかわいそうな思いをさせてしまうんじゃないかと思ってしまいます。娘を邪魔だとは思ったことはありません。でも、そうなってしまいそうで怖くて。やはりシングルマザーは彼氏を作るのは良くないことなのでしょうか。子供が居る以上簡単に付き合う事は出来ません。今はまだ付き合ったばかりですし先のことはなにもわからないですがいつかはこの人と結婚という事も有り得るかもしれません。娘にとっても再婚というのはやめた方がいい事なのでしょうか。勝手に私だけこんな事考えていて彼に重いと思われてしまうんじゃないかとも不安です。上手くまとめられずすみません。彼を失いたくないけど娘を1番に大切にしたいのです。是非アドバイスを下さい。

有り難し 19

回答 1

好きなものを否定されると忘れられない

　人の意見に異常に影響されてしまいます。　私は、好きな言葉や好きな芸能人、好きな映画やアニメ、好きな飲み物などたくさん好きなものがあります。　しかし、他人にそれらを否定されたり批判されたり、ネット上でそれらのものへの否定的な意見を目にしてしまうと「純粋に好き」ではなくなってしまうのです。そればかりか好きな気持ちが薄れていってしまいます。それに自分の人格を否定されたのと同じように強く傷ついてしまいます。　例えば好きなアニメを「声優が棒読みでくそだな。」などと言われると、そのアニメを見るたびに、否定的な意見が頭の中で何回も思い出されて反響してしまい、純粋に楽しめなくなってしまうのです。　逆に、私のすきなものを批判した人の顔を見るだけで、「ああそういえばこの人は僕の好きなあのCMのことを批判したんだ...。」というように毎回毎回思い出して、セルフで傷つき、好きなものがさらに純粋に好きと言えなくなってしまいます。　こういうことが高校生になってから特に多くて、否定されると自分の「すき」の気持ちがなくなってしまうと思うと、人に自分の好きなものを紹介したり、そのことについてネットで検索することが怖くなり億劫(どうしても目に入ってしまうことはあります...)になってしまいました。　このようにすぐ人の意見に影響されて傷ついて何回も何回も思い出して苦しんでしまう自分の事が嫌いで自己嫌悪がすごいです。上手く言えなくてすみません。どうしたらこうやってすぐに人の意見に影響されてしまう性格(？)を変えられるでしょうか。お願いします。

有り難し 67

回答 1

失礼な質問、お許しください。真言宗は信徒にも厳しいんですか？

いつもお世話になっております。最近、心が乱れまくっています。仕事には絶対に影響しない様に食い止めてはいますが、大好きなお寺でミスしまくっています。　　　　　　　　　＊そのせいか、最近お寺に行くのが恐いんです。職員さんの眼力がすごく強いのと、常に腹から声を出している様な、はい、即答！という感じで軍人みたいというか…真言宗さんって、皆さんこんな感じで張り詰めているんですか？ちなみに、こちらの方々は定期的に荒行も受けておられます。その影響もあるんでしょうか。皆さんにもそういう対応らしいのですが…優しげな職員さんも勿論いらっしゃいます。 ✳︎ 　近頃、「仕事！」という気持ちが先行し、薬を飲み忘れたり、自宅の大規模修繕が必要に迫られたりなど沢山の変化が起きています。そのストレスもあるのでしょうか。　変化に適応しずらい、敏感になりすぎて時に幻覚様の症状、フラッシュバックが出てしまう特性、と主治医から診断を受けています。それで今、手帳申請中です。　　　　　　　　　　✳︎ 　私が真言密教の最低限のマナーを知らなくて、迷惑をお掛けしているのでしょうか。もしそうだとしたら、どこで勉強できますか？　なのでお坊さんにも怖くて質問できません。先日は工事に先立ち、安全祈願のため申込書を書きながら手が震えてしまいました。　　　　　　　　　　＊　もとは自己管理が不十分だったんでしょう。「若いうちは経験！」とみんな言ってくれますが、私ももう20。見た目もかなり大人っぽい、しっかりしていると言われます。だからもう次はないかも…お助けください。よろしくお願い申し上げます。

有り難し 8

回答 1

求めても得られない苦しみ

こんにちは、初めて相談します。旦那の私や子ども達に対する態度の事です。若い時から、基本的に人を見下すタイプだとは思っていました。間違った事は言っていないとわかりますが、何かあると怒りモードや説教モードに入り怒鳴ります。子どもが何も言えなくなるので、仲裁すればお前の態度が悪い、口答えだと言われ神経を逆撫でして余計に怒らせる結果になります。自分が絶対というタイプなので、怒ってばかりで家族から孤立しても、俺はいつも悪者だと卑下して自分を変える気は一切ありません。こうなるのは全てお前たちが原因というスタンスになります。昔はまだ旦那の言っていることが正論に聞こえたのですが、ここ数年は指摘が細かすぎて、怖くて答えられなくなる事もあります。特に長女に対してはいじめているとしか思えないような態度です。あからさまに、ムカつく、クソガキ、お前には何もしてやらん、と一切関わりません。こんな態度が3年以上続いています。兄達と、同じように接して欲しいと頼んでも、嫌だの一言。少しでも怒られないように声をかけて気をつけていても、娘も顔色ばかり気にして、何も出来なくなってしまいます。このままずっとこんな状態か続いていったら、将来的に子ども達を含めやっていけるか、不安で悲しくなります。最近は作ったご飯も一切食べず、私や子どもの行動や言動にイライラして舌打ちし、睨みつけます。以前は子どもの面倒もよく見て感謝することが多かったので、そのギャップも辛いです。

有り難し 8

回答 1

何もしたくない

私は幼稚園の頃から人にたいして気に入らない所があるとすぐに癇癪を起こして、居場所をなくしている子供でした。小学生になっても治らず、それが原因だったのかは分かりませんがいじめられ、中学は不登校になり、精神障害を患いました。高校も1度は通信制に通いましたが自主学習する意思が弱く単位が取れないまま引越しが決まりました。ちゃんとしてればよかったと今になって後悔しています。越してきてからひきこもりになり、病院通いを五年して現在は自立支援施設で社会経験の感覚を取り戻す訓練中です。そして支援施設を飛び出し就職、となった時に学歴がないと安定して暮らせない世の中だから中卒はブラックに雇われ休みなく働かされ人扱いされずに野垂れ死ぬしかないんだ、という強烈な怖さと不安に直面しています。ひきこもりだったためアルバイトの経験もなく、支援施設での仕事が初めてのことのため、本当に将来に困っています。挙句には自分が上手くいってないのは親のせい、親がちゃんとしてくれなかったからだ、と暴言を吐く毎日。周りの人から色々なことを言ってもらえても私にはやれない、無理、わからない、と決めつけ何もしないまま毎日がすぎています。何も持っていない自分に何が出来るかわからない、何がしたいかもわからない。人を傷つけるだけのつまらない人生なら早く終止符を打って楽になりたいです。ですがこういう話をすると逃げだとか、死ぬ気になればなんでもやれる、とか言われてしまいます。苦しいから死にたいと言うのに理解してもらえません。どうすればこの煮えきらずにすぐに死にたいとなる気持ちは薄れるのでしょうか。

有り難し 13

回答 1

楽に生きるための心持ちとは？

自己嫌悪や劣等感、自分のようなクズは早く死ねばいいのだという考えばかりに頭を支配されています。少し前に両親と口論をして、なんだかなにもかもバカらしく思えてしまって、もう死んでしまおうと思いたち、首を吊りました。縄の固定がうまくいかなくて、死ねませんでした。意識がある間はずっと、死んだらどうなるのかな、という思考が頭から離れてくれません。両親に話しても「病人を気どって逃げたいだけ、甘えるな」と言われてしまいました。(最終的に休めと言われましたが、時期的にそろそろ休めなくなりました) 精神科へかかることは両親が許さないことと、就活への影響が怖いのでできません。また、自殺は地獄行きだとよく言いますよね。それを父に言われて、自殺という逃げ道も塞がれました。私はどこにも逃げられません。辛くてしかたがないです。死にたくて死にたくてたまらないのに、死ぬことも許されず、生きる責任を果たすことを求められ、周りの期待に応えなければと必死にならなければならず、満足に眠ることもできない。生きる幸せがわからないです。生きる意味も希望もわからない。ちょっとくらい、楽に生きたいです。こんな風に私はどうしようもなくネガティブな人間なのですが、どんな心持ちでいたら、もう少し楽に生きられるようになるのでしょうか。ほんの少しでいいですから、楽に生きるこつといいますか、そういったもののヒントを知りたいです。

有り難し 21

回答 1

最良の選択がわからない。

仕事における人間関係の悩みです。オフィスワークと飲食業を営んでおりました。本業はオフィスワークです。本業を一緒にやっている仲間と、飲食業で関わる仲間との板挟みに悩んでいます。多くの資金を使って始めた飲食事業が、今回のコロナ騒ぎで大打撃を受けてしまい、本業の運転資金にも弊害が出るようになりました。本業の立て直しをするため、本来ならば心を鬼にして飲食店を今すぐ切り捨てるべきだと頭では理解していても、弱っている仲間を目の前にして、ついつい助ける選択をしてしまいました。危ない橋に自ら足を突っ込んでいる自覚もありましたし、後になって後悔もしました。私は優柔不断で、嫌われるのが怖いからか、ついつい目の前の人にいい顔をしてしまう悪いクセがあります。それが今の状況を招いたのだと感じています。結果として、本業の仲間からの強烈な突き上げがあり、立場を追われ、コロナ渦の最中に飲食店と借金のみが手元に残りました。自業自得です。飲食店の仲間たちからは感謝の言葉を頂くのですが、この先の不安が拭えません。また過去の仲間との関係性もギクシャクしたままで心が痛みます。私は、目の前にいる困っている人をおこがましくも助けたいなど思ってはいけなかったのか。助けられるほどの人間ではないのに、思い上がりで安易な行動に出てしまったのではないか、と、毎日を不安に過ごしています。誰からも嫌われたくないと思う気持ちは、悪い事ですか？どうすれば、前を向いて気持ちよく再スタートに踏み出せるのでしょうか？または今からでも遅くないと、過去の仲間の元へ立ち戻ったほうが良いのでしょうか？気持ちの整理がつきません。

有り難し 16

回答 2

2022/07/03

ひきこもりで前に進めません

私は高校卒業後、2年ほど家に引きこもっています。高校時代のいじめで精神疾患を患い、今は外に1歩出るだけでも肩や足がガチガチに緊張して、近所のコンビニやスーパーなどに行くと周りの人に笑われたり噂されたりするため殆ど家にいます。嫌われることが極端に怖く、今の自分に全く自信がない為、自分のことしか考えられていないのが精神疾患の大元の原因だと思っています。それを治そうと合宿で免許を取りに行き、その間色々なことを必死で頑張ったのですが、影で「気持ち悪い」「ウザイ」と言われる度に心が折れて、免許だけとってそれ以外何も出来ませんでした。その後さらに症状が悪化してしまい、結局家にこもり、どうしたらいいのか途方に暮れています。一度飛びおりて自殺未遂をしたことがあり、もう絶対にしないと決めていますが、このままの状態が続くと思うと突発的に何をするか分からない位追い詰められています。こんな私はまず、何から始めるべきでしょうか。お坊さんの意見をお聞きしたく、質問させて頂きました。情けない質問ですが、どうかご回答頂けると幸いです。

有り難し 17

回答 2

男性が嫌いになってきた…

私は高校、今通う大学ともに女子校です。なので男性と関わる機会もあまりなく段々男性が嫌いになってきました。私には兄が2人いるのですが、年が離れているためほとんど会話もありませんし、兄や父の場合は家族というカテゴリーなので不快感はありません。しかし以前勤めていたバイト先では、教えてくださる先輩はいつも同世代の男性でした。近距離で教えてもらったりたまに世間話することがありましたが、それが不快（ウザい）でイライラしました。怖いという感覚はありません。なので恐怖症ではないと思っています。自分でもなぜ男性（特に同世代）に不快感を感じてるのかもよくわかりません。中学の時に一度だけ交際したことはあるのですが、私が拒否していたせいで遊びに行ったこととかはありませんでした。他の男子たちともそこまで仲良くなることはありませんでした。そしてここ数年女子ばかりの環境で、女子だけの居心地の良さや楽しさを覚えてしまったせいで男性に対する免疫がなくなってしまったのかもしれません。こういう状態なので結婚やお付き合いにも興味がありませんでした。ですが、最近新婚さんとお知り合いになる機会があり、とても幸せそうで結婚も人によってはとてもいいものなんだなと感じました。（新婚さんだからかもしれませんが(^_^;)）今後生きていく上で男性のいない社会なんてないし、結婚してもいいかも？という風にも考え始めました。なので男性に対する不快感をなくしたいです。これのせいで次のバイト探しにも苦戦しています(T_T)どうにか直したいのですがどうしたら直りますか？わかりにくい文章ですみませんm(_ _)m

有り難し 36

回答 4

人間関係において自分の思っているように行動できません

私は高校3年生の受験生なのですが、自分の性格、これまでの人生について悩んでいます。そんな歳で人生を語るなと、思われるかもしれませんが、質問させてください。私は自分の人生を満足できるためには人間関係が納得のいくものである必要があると思うんです。納得いくって言うのはどういうことかと言いますと、自分の性格上、いっしょに楽しいことをして心から笑えて、それでもって深い繋がりを感じられる、そんな人間関係です。それは友達においても恋人においても。しかし高校に入ってからそのような人間関係を築くことができませんでした。私自身、人とワイワイと騒いだり笑わせたりすることが好きなのですが、初対面の人と慣れることが苦手であからさまに目線が挙動不審になるなどすぐに表に出てしまいます。人と沈黙になったり、つまらないと思われるのが怖くてうまく接することができません。無意識に新しい人と関わるのを避けようとしてしまいます。結局、ずっと自分を正しく理解してもらえないまま過ごすことになってそれもまた苦しいです。もっと自分を積極的に変えていくにはどのような心持ちでいたら良いのでしょうか。また今まで自分をうまく出せずに過ごしてきた高校時代に悔いしかなく、もう数ヶ月で卒業ということもあって毎日たいへん辛い思いをして過ごしています。自分の今までにどのように向き合ったら良いのでしょうか。人が友達と楽しそうにしているのを見るだけで怒りが湧いてきてしまいます。上手くまとまっていないのですがよろしくお願いします。

有り難し 46

回答 3

死ぬって選択はそんなに『悪』なのでしょうか？

うつ病になって色んな事を休むようになりどんどん今まで積み上げてきたものがこわれてます。学生なので、バイトをしてましたがバイト先に戻るのもすごく怖いです。友人関係もどんな風に距離を取っていいのかわからなくなってます。新しい関係を持つのも、今までに積み上げてきたのが崩壊してるのもあってどう築いていけばいいかわかりません。大学生活も残り半年で学校に行かなくなりました。来年から院進学予定ですが、来年からの自分の状況や家族の状況を見てるとやるべき事がまるで裸足で剣山の道を歩けと言われてような気にしかなりません。私は正直死にたい気持ちでいっぱいです。この状況から解放される手段が他にわからないだけなのかもしれません。自分が人間の底辺に生きてる醜いゴミのような存在じゃないかって思うことも多々あります。こんな私が、生きていても剣山の道を歩くような状況になら私でも死んじゃダメだと言われます。自分の中では親が悲しむからダメだという理由でなんとか抑えてらような状態です。今俺が亡くなったら弟が困るからダメだとかで必死に抑えています。でもこんな状況でも生きていないといけないんでしょうか？希望や楽しみが見出せない場所に生きなきゃいけないんでしょうか？

有り難し 18

回答 2

過去を振り返りたくないです

初めまして。質問させていただきます。 30代の主婦です。幼少時代から高校生まで父の浮気による両親壮絶なケンカを見てきて、さらに特に母からのしつけというなの暴力を受けてきたせいか、どこにいっても異常なまでに他人の顔を気にしてしまいます。また、仕事なので怒鳴られたときや、患者さんに怒鳴られたときなど、殴られるのではないかびくびくしてしまいます。また、昔から友達にもばかにされてきました。今までの人生で関わった親も友達もみんな、私に対してすごく厳しかったです。私にだけ求められるものが厳しく、なぜわたしばっかりと思ってきました。知らない方から容姿をバカにされたこと、突発性難聴で片耳がほぼ聞こえなくなったことなどにより、近年さらに他人の視線が怖いです。そんなわけないのにみんな私に怒ってるのではないかと思ってしまいます。しかし、出産し、このまま過去のことばかり思いだし、外に行くのが不安なまま子育てをしたくありません。主人と子供達と堂々と楽しい人生を歩んで行きたいです。過去を振り返ってもしょうがない、自分をバカにしてきた、傷つけてきた人のことをいつまでも憎んでもしょうがないことはわかっています。しかしどうしても毎日考えてしまいます。前向きに人生を歩んでいくための心構えがございましたらご教示いただきたいです。お忙しい中大変恐縮ですが、どうぞ宜しくお願い致します。

有り難し 16

回答 2

【我慢】恋愛ができない。【自制】

私は今恋愛を禁止しています。恋愛をすると全てを壊してしまうからです。執着にかられ、嫉妬に溺れ、少しの不安にも耐えられません。「好きな人が誰か見ていたら」と思うと外に出かける事もできないです。本当に自分が望む恋は随分していません。許容範囲の人ならいつでも好きになれるスイッチがあります。惚れっぽいのかもしれません。 100%成功しても結末は同じ。無意識にすぐ落ちそうな人を選んでる気がします。決定的にこうなったのは、男性から屈辱的な行為をされ、気付いたらいつの間にかこうなっていました。恋愛をすると仕事も手につかず、何もかも壊れてしまいます。別れた後は大体スッキリしています。普通逆だと思いますが、私は何かから解放された気分になります。始めは辛いですが、良かったと心底思えるのです。以前よりこのような症状は良くなりました。ですが、辛いです。本当は恋愛をしたい。何件も診断してもらいましたが「正常」と言われました。特に症状が現れるのは、同い年か年下の男性の時です。年上は少しだけ症状が軽くなります。安心の度合いかもしれません。男性と極力関わりを持たない。誘いがあっても全て断る。良いなと思った人にも近づかない。とにかく自分からアクションを起こさない。街行くカップルを見ると、「自分はこういうことはできない」と泣きたくなり、同時に「よかった」とも思うのです。相手が他の人を見て何か思うかもしれない。一緒にいてもずっと不安。それは嫌です。「愛はそういうものじゃない」「別に気にしない」という声を聞いても、自分には到底耐えられないのです。以前無理やり耐えたら、ばかばかしいですが、本当に貧血で倒れて救急車に運ばれました。自分でも重症すぎてもう無理なんだとその時思いました。不安が私を押し殺すのです。いつになったら私は安心をつかめる恋愛をできるのでしょうか。もう耐えに耐えて我慢の限界がいつか来ることを恐れています。今気になってる人がいて話しかけても無いですが、その方に抱きつきたい、これが本心です。でも今この状態だとまたボロボロになること間違いなしです。この症状で七年経っています。恋愛すると地獄に落ちるような気がします。アドバイスをいただけないでしょうか？よろしくお願いいたします。

有り難し 26

回答 2

2022/06/26

息子の仕事

いつもありがとうございます。今回は、今年の4月から高卒で正社員で働いている息子の事なんですが働いている店舗が来月で閉店になるそうです。そして他の店舗の異動を命じられたんですが、4月の入社まで1ヶ月間、週3でお世話になったのですが、始めての仕事ともあり店長、社員さんに沢山怒られ自信をなくし本当にここで働く事になったら辞めるともいいだした頃今の店舗配属決定しました。ここの店舗は大変だけど人間関係がいいから頑張ると言ってました。そして部長から電話があり突然の異動報告。この部長は家が近く、何かあったら俺にいつでも連絡してこい。と新入生歓迎会の時にいわれ今回の異動にあたり「異動先店舗は自分にあってない気がして他の店舗の異動お願いします」とお伝えしたら「何、弱気な発言してるんだ」と相談にはのってくれず8月からここの異動決定みたいです。同期もここの店舗に配属されてから退職してます。→どこの店舗より一番怖い店長で有名みたいです。他の店舗で働いている5年目の先輩も一番始めここの店舗だった頃、店長が怖すぎて毎日泣いてたらしいです。今息子は辞める気持ちで、社員で同じ業種で探しています。私もパートですが1年〜3年位で人間関係で辞めてるので「どこにいってもキツイ言い方の人はいる事」伝えましたが人のこと言えないのできつく止められません。今働いている店長には「お前はどこの店舗でもがんばれる」と言われたそうです。息子にどんな仕事がしたいのか聞いたら今と同じ業種でした。閉店する店舗は3人で回してたのですが異動先は10人以上の日中物凄く忙しい所です。バイトならすぐ見つかるかもしれません。けど正社員となれば難しいと思います。過保護かもしれませんが、移動先だとメンタルやられないか心配もあります。息子も見つからなかったら諦めるけど、移動先は本当に働きたくないと言ってます。私が探すならバイトでなく、正社員を探しなさいと言ってしまった事と店長には、入社した時、退職する時は3ヶ月前に言う事言われてるみたいで閉店するなら来月でもいいだろうと思いますが、もう異動先で働いてしまったら中々辞められないと思います。退職してもいいものか（辞め癖つかないか）探すならバイトでなく正社員がいいか決めるのは本人だと思うのですが、何かお智慧を頂けますでしょうか？宜しくお願いします。

有り難し 24

回答 1

子供のために下ろした方が

私は結婚してないですが付き合ってる彼氏の子供ができました！子供出来た時に、彼氏は結婚しょうって言うてくれたのは嬉しかったですが、子供出来たのを知ってから1ヶ月も立つのに私の親に会ってくれませんし、彼氏の親に言うてくれたのも1ヶ月たって私がなんで言わないのって言うてから言いました私子供が出来た時に彼氏にこれからの私の親に会うとか彼氏の親に会うとかどこに住むとか藉はいつ入れるとか言うたですが彼氏はいっぺんに言わないで、わかってるけど、ご飯を食べてながらでもできるやんとか言われて誤魔化されました彼氏は何を思ったか、今現在もなんですが彼氏は会社を変わった所でバタバタしてる所はわかるですが、仕事が落ち着かないと私の親に会えないと思ったのと、これからの私と結婚のために仕事ちゃんとしてからじやぁないとって思って仕事を優先してます私は意味がわからなくて別に仕事をしてない訳ではないだし、ひとまず私の親に会ってょって言うたですが、仕事ちゃんとしてないと私と結婚できないやろって言われました呆れて物が言えなくて、1ヶ月待って見たんですが彼氏に何も進んでないけど、どうするの？？って言うたら進んでるやんと言われました進んでないやん、私の親に会ってないしって言うたら彼氏はまた仕事はちゃんと落ち着かせないと私と結婚出来ないやろって言われましたじゃぁ、会うってほんまにいつ会うの？？って言うてからやっと私の親と会う日にちがやっと決まりましたけど、まだ彼氏の仕事はバタバタするし、1ヶ月は休みがないのでまたズルズルと結婚するのも住むのも彼氏の親に会うのも1ヶ月たってからだと思います彼氏は私の親に会ったら直ぐにいろいろ決まるって言うですが私はそう思いません私はこの1ヶ月ずっと彼氏には不安って伝えてました！子供は大きくなるし、私は未婚やし、彼氏を信用してない訳ちゃうけど逃げようと思えば逃げれますし、彼氏はそれは絶対にないといいますが、口だけなら子供でも言えます！私はこの1ヶ月、本当なら健康に産まれてほしいとか思う時なのにずっと私は不安でこの先が怖いし、私が幸せって思ってないのに子供産んで幸せにしてあげれる自信がないです！自信がないなら産まない方がいいじゃないかと思います！子供のために下ろした方がいいじゃないかと思ってます

有り難し 61

回答 4

死についてのさまざま

先日、祖父を亡くしました。半年前には祖母を亡くしました。 2人とも僕にとても尽くしてくれて、人間としても素晴らしい方々でした。祖父の最後は僕のために洗ってくれたお風呂の中でした。少し発見が遅れてしまい、1人にさせてしまったことが今でも悔しいです。祖父が使って、洗うために台所に置いてあった食器を供養の気持ちを込めて洗っていた時に、ふと、もうこの食器を使っている姿を見れないんだなと思う気持ちと、生前に食器を使っていた場面が鮮明に思い出されて、保っていた涙腺が崩壊してしまいました。その後もただ、祖父母のいなくなった部屋を呆然と眺めているだけで、喪失感、自分と2人との部屋での日々を思い出し、涙が出ます。祖父は祖母が亡くなったのとほぼ同時に進行したがんの発見や老いによる身体の不自由。さらに仕事という生きがいを無くし、僕たちに生活の迷惑をかけていると思っていることや祖母の死になにもできなかったと悔やむ姿。とても辛そうでした。亡くなってしまったことはとても残念ですが、夫婦一緒に納骨できること、辛そうな祖父が解放されたような気がして、これでよかったのかもしれないと。こう思ってしまう、僕は間違っているでしょうか？そして、祖父母を亡くしたことで自分や家族、友人、大切な人が次にまた無事に会えるのか毎日怖くなってしまいました。些細な不調なんかでも最悪のケースを常に先に考えてしまい、不安で無気力になってしまうこともあります。寝てしまって、そのまま自分に何かあったら、それ以外の人もそのまま永眠してしまったらと自分が寝るのも家族などが寝るのを見るのも怖くて、あまり寝れません。死とは突然で世界を一変させてしまうものだと祖父母に気付かされました。誰かに聞いて欲しい。それだけを思って書いてしまった部分もありましたが、お許しください。そして、どうかお言葉、知恵を与えてください。お願いします。

有り難し 10

回答 1