問答一覧

検索結果: 928件

2022/03/11

つかれました。

いつも本当にありがとうございます。金銭面でとても大変で子供の事で主人は働かずに節約してと言われてます。ですが節約しようにも主人の給料だけではできません。先日お坊さんが色々アドバイスしてくれてたのですかわ自治体、社協など知り合いがいてバレたくありません。にっちもさっちも八方塞がりだしこれから借金地獄になりそうなので死を選ぼうと思います。子供や主人には大変申し訳ないのですがもう、こんな私は死んだ方がいいと思います。いつもありがたいお言葉とても嬉しかったです。まだまだコロナ禍やウクライナ戦争で大変だとは思いますがお坊さんやここに来ている方の幸せや悩みが一人でも多く解決することを心から願います。私一人の命と引き換えにたくさんの人が救われますように。

有り難し 14

回答 1

母は見てくれていますか？

お世話になります。宜しくお願い致します。先日、母の一周忌を終えました。母が最後にメッセージとして残した言葉…自分の様に苦労苦労ばかりでなく幸せになって欲しい。と。頑張れば幸せになれる。と。私の心に重く残っている一言です。楽しかった、幸せでした。と言う言葉は書かれてませんでした。父は優しい人ではありますが、今で言うとギャンブル依存症＆アスペルガー的な感じですので、かなり苦労していました。私はケンカばかりする親を見たくなく、長い間実家を離れていました。数年前に実家に戻りましたが、私も母に甘えていた部分があり、弟もまた同じで、母に家族全員で甘えていたような気がします。いつも、自分の事より私達家族の事を考えてくれた母。強くて優しくて、尊敬していましたがありがとう。や、ごめんなさい。を言ったらお別れの言葉のような気がして最後まで言えませんでした。最後の最後まで苦労や迷惑をかけ、自分が今生きてる事を申し訳なく思います。ただ、もし私が毎日泣いて生きても、仕事もせず引きこもったとしても、私が自死をしても、母と会える事はできない。ならば、苦労して育ててくれたのだから頑張って生きようと少しづつ思えるようになり、心の中で母に話しかけております。ただ、ふとした時に、本当は亡くなってしまったら無で生まれる前と同じで、母は傍にいない、見守ってくれてるなんてない…と思う自分がいます。そう思うと虚しくなります。そしてまた自分が生きている後ろめたさを感じます。毎日がそのループです。自分勝手な思いなのですが、母は見てくれてると思いたい。許してくれていると思いたい。私は、実家を離れております。同居している彼とは宗派が違うので、何かを置く事は出来ないのですが少しでも何か出来ることはありますか？宜しくお願い致します。

有り難し 17

回答 1

生きていても良い理由

助言よろしくお願い致します。私はアダルトチルドレンです。 6歳から家を出る17歳まで様々な事がありました。母親が精神を強く病むようになってから家庭環境は余計に酷くなりそして私の自傷行為が始まりました。その頃の記憶はあまり覚えていません。覚えているのは母親の自殺未遂、私の自殺未遂、毎日の自傷行為です。母親は覚醒剤を使用していました。売り子もしていました。家中に注射器がありました。 17歳の時当時付き合っていた彼と彼の家族と同居が始まりましたが彼の浮気やDV 彼の家族からのいびりが始まりました。話し合いを重ねDVは無くなり結婚も視野に入っていたので子作りしたのですがやっと出来たかと思えば流産。そして母親が覚醒剤で逮捕されました。その後色々あり私は地元で一人暮らしを始めたのですが、元々の性格、いびりのトラウマから摂食障害になりました。食べては吐き不眠症にもなりました。精神の波が激しく定職に就けず生活保護暮らしです。私はもう自分が幸せになれるとは思っていません。幸せになろうと努力する事は無駄だと分かりました。いつ死んでもいい。生きていたくない。なのに死ねない、死ぬのが怖い。私は私に価値があるとは思えない。もう頑張ることに疲れました。去年出所してきた母親に最近言われました。「まだ昔の事言ってんの？もう良いでしょ！お母さん散々謝ったし散々苦しんだし散々後悔したしいっぱい泣いたしもう許されても良いでしょ！」と。脱力しました。私は何をされても母親が好きでした。母親の愛情を求めていました。確かに過去にされた言動は許せていました。なのに最近だめなんです。死んでほしい。母親さえいなければ、こんな自分にならなかったかもしれないのに。そう思ってしまうようになりました。母親も過去に色々あり苦しんだのでしょう。大変だったのでしょう。なのに私は母親の死を願う最低な人です。死ぬべき人は私なのに。こんな私が生きていていい理由はなんですか？幸せとは無縁な人生なのに辛いことしかないのに生きている意味はありますか？高望みはしません。普通で良いのです。

有り難し 15

回答 1

自殺って最高の救いではないか？

全ての苦しみから逃れることが出来、生きるという動から離れることができる。自殺に対して迷惑！とか好きに死んでもいいけど、他人に迷惑かけるクズは死ぬべき！とかいっちゃう世の中の大半の利己主義な人達からも離れることが出来ます。自殺は迷惑というのは＝自分が損したくない、もしくは自分が死ぬ時に社会の迷惑になってないと思ってるお花畑。老人になって大量の国家予算のかなりの占める医療費を国が払い沢山のワーカーの働きにより初めて死ぬことができる。しかし自殺は家で首をつれば終わり。アマゾンですぐ買える。死ぬ前に警察でも業者でも呼んでおけばいい、もちろん死体の横に迷惑料数十万とか置いて掃除代金や葬式代にして貰えばいい。首吊る場所も山の中とかにすればいい。本来ならマグマに落ちるとかそういうのが完全に死ぬ方法としては最高だと思うけど、そもそもマグマには行けないし遠い。家族も悲しむけど、それだけ、遺書も70年分くらい書いたりしておけばオッケー。でも生きてて変な苦しい生き方をしてて親も苦しんでるなら自殺した方が良くないか？と思うのです。どうせこれから生きててもいい事はないし、小さなくだらん事で幸せを、噛み締めて生きるよりは安楽死した方がマシだろう。いや実際こわいと思う、死刑囚と同じ死に方だし、何千億年も経っても目覚めないってのが壮大に怖い。でもおそらく大半の自殺者はそれよりも今が苦しかった、あんまり考えてない小学生とかでも自殺してておそらくその場の雰囲気が大事。輪廻転生とかいうけど本気で信じてるなら死も怖くないはずだよな。生まれてきて知的障がいとか植物状態とかに生まれたらそもそも生きてる私という認識すら持てない認知症もそう。俺たちは結局は脳で動く電気信号にしか過ぎないって。 ISISとかの動画とか見たことあります？頭打たれて顔がそもそも原型をとどめていない。そんな人達が意識を残してると思う？首切られた人は叫んでいて、ある一定に達したら半目になって徐々に意識を失う。彼らの輪廻は？意識は？沢山殺した人はどうなるの？結局チリになるだけだろう、魂なんてものはなくてコンピュータシミュレーションのようなこの世界で苦しみいつか死ぬそれが早いか遅いか。何をしても苦しみはなくならない。だから私は自殺は最高の救いではないか？と思う。そう思わないでしょうか？

有り難し 136

回答 4

母の言いなり、父の暴言

質問させて下さい。タイトル通り、私は母の言いなりと父の暴言に悩んでいます。母は私がやりたい勉強や仕事に対して「大変だ」「難しい」などと言ってきます。そして、「これをやりなさい」などと押し付けてきます。私は母の人形ではありません。また、父は「馬鹿」と毎日のように言ってきます。そんな生活に疲れてしまいました。家を出ることも一つの方法だと思いますが、家出したところで探し出すと思います。どうすれば親のストレスから解放されますか？正直、一つの選択は「死」だと思っています。御回答よろしくお願いします。

有り難し 5

回答 1

父の急死で複雑な気持ちと後悔

長くなりますが宜しくお願い致します。先日、父が他界しました。原因は脳幹出血でした。医師によると、脳幹出血が起きた場合殆どの人が即死で、手術も出来ないそうです。父が亡くなった場所は不倫相手の家でした。何年か前、私は父とご飯に行く時、なぜかその相手もついてきていました。それからいつも父とご飯に行く時は、その人がいました。うちの家族は、父の1度目の不倫とDVで崩壊していました。母は父が恐怖の対象となり、何度も離婚届を渡しては殴られていました。そして仲裁に入った私も、父に殴られていました。そして母は、私たち兄弟を守るため、もう父を相手にしていませんでした。 2度目の不倫を知り、私も父が恐怖の対象であったので何も言いませんでした。その人を初めて連れてきた時も『何がしたいんだこの人は…』と思いましたが、私が家を離れていたので、私が発言したことで母に何かあったらと思うと怖くて何も言えませんでした。そんな父が突然死んでしまいました。私たち家族は、たまにしか帰って来ない父だったので実感もなく、悲しみよりも今までの怒りが込み上げていました。しかし不倫相手とその子供は、悲しみに暮れ終始泣いていました。職場の同僚なので普通に葬儀には参列していましたが、その態度があまりにも図々しく腹立たしくなってきました。父と不倫相手のことを思うと、どうぞ葬儀に参加してください、と相手に言ったのは私ですが、やはり子供としての気持ちもありずっとモヤモヤしています。そして父に対しても、モヤモヤしています。母と離婚する気はなく、不倫相手と一緒に過ごし、どういうつもりだったのか。『帰る場所がなくてこの人の所にいる』なんて私に話してきたけど、自分で居場所をなくしておいて、なぜ母に辛い思いをさせ続けたのか。死に場所もなぜ相手の家なのか。相手の人は、なぜ一度も母に謝らないのか。素直に父が居なくなって悲しいと思えません。不倫相手にも毎日イラついてしまいます。勇気を出して父と２人で、家族の今後を話しておけばよかったと、後悔もしています。毎日、そのことばかり考えてしまいます。また、急死というのを目の当たりにし、母や弟、旦那・子供にもその可能性があると思うと寝付きが悪く不安になってしまいます。助けてください、宜しくお願い致します。

有り難し 6

回答 1

死んだ父と死なない私

死にたくて自殺未遂を繰り返しています。精神病院に入院した事もあります。そんな私を置いて、父が自殺しました。父は生前、波乱万丈な人生を送ってきました。両親の離婚、母親(私にとっての祖母)からの虐待や大人になっても続く精神的な嫌がらせ。職場でも常に不利な立場に置かれ、精神を病んだ後も何の配慮もされませんでした。祖父母が移住した過疎地域で、よそ者扱いをされ、常に周囲から浮いた存在でした。私の存在も、父を苦しめたのかもしれません。あの世を信じていない私でしたが、そんな父は今どこに居るのだろう、と最近思うようになりました。そこら辺をさまよっているのか、どこか別の世界に行ったのか、とうに生まれ変わって別の人生を歩み始めてるのか。苦しんでないだろうか。ただ私が願うのは、ずっと苦しんできた父が今安らかに過ごしていたらいいなと言う事です。私は父を亡くしてから一時はひどく落ち込みましたし、今も精神的に不安定な事がありますが、うつ病は徐々に快方に向かっています。そして付き合っていた彼からプロポーズされたり、通っている大学で評価を受けたりしました。父を亡くした後にこんなに穏やかで幸せな日々を過ごしている事に後ろめたさを感じています。何より大きな変化は、何がなんでも自殺で死ぬもんかと思える自分になった事です。死への葛藤から日々解放され生きている喜びを感じられる時間が増えてきました。・父は今どこに居るのか、安らかに過ごせているのか知りたいです・父を亡くしたばかりなのに私だけ幸せになっても良いのでしょうか？・自殺未遂を繰り返しているのに私は何故死なないのか教えて下さるとありがたいです。

有り難し 12

回答 1

私をいじめた男子たちを、未だに許せない

私は、小学校４年ごろ～中学校２年にかけて、ある男子たちから、壮絶ないじめを受けていました。理由は、私は算数や理科は不得手だったものの、漢字の書き取りや習字、作文、絵や工作などが得意で、夏休み明けには必ず絵や工作で賞を取り、作文に至っては、区のカレンダーに掲載されたこともあります。『それが生意気だ』と、それだけの理由で、毎日毎日、机の中に墨汁や牛乳、ゴミを入れられ、教科書は引きちぎられ、体操着は切られ、挙句は強姦寸前のところまでいきました。中学２年までは毎日が地獄で、親兄弟すらも味方になってくれず、何度も死を考えました。それから２０年以上経ちます。今は私も結婚して、一女をもうけ、幸せですが、時折、その私をいじめた男子たちのことが頭をよぎり、なんとか復讐してやりたいという気持ちが沸き、イライラしてどうしようもなくなる時があります。出来ることなら忘れたいです。でも忘れられないのです。いじめた男子たちは、どうせ私をいじめたことなどキレイに忘れ、今ではいいお父さんぶっているに決まっているのです。そうやって、人を傷つけた人間たちが、のうのうと生きているのが、許せないのです。どうしたら忘れられますか？ご回答よろしくお願い致します。

有り難し 25

回答 1

自問してしまう

私には兄がいます。もう３０年ほど会っていません。祖母の葬儀も父の葬儀も私と夫でやりました。祖母の介護は３年父は１４年介護をしておくりました。私は夫に感謝しています。経済的にも凄い負担でしたが嫌な顔をぜず頑張ってくれました。（小遣いはナシで残業もして）文句も言わず本当に感謝です。数か月前突然警察の方から兄が自殺したと言われました。調べたところあなたが親族という事で連絡したと言われ私はもう３０年も音信不通でいまさら言われても・・・・と言うと警察の方もわかりましたこちらの方で処理しますと言われました。兄は若いころから家のお金を持ち出して家出して家族が探し出して見つけるとちゃんと働いていたので今回の事は許すからこのまままじめに働けと伝えるとちょっとしてふらりと帰って来て家業を手伝うと言って家業を手伝うのですがまた少し経つとお金を持ち出し家出する事を何度もして家族に迷惑をかけて来た人でした。さすがに３０歳をこえた時には父も親戚ももう探しだしたりかばったりするのは止めて突き放す事に決めて一切縁を切った状態でした。兄も自分からは連絡してこなかったので。ただ警察から連絡が来てもう関係ないですと突っぱねたけどそれからというもの私の頭から自殺自殺自殺何故何故と繰り返し自業自得だと云う気持ちと何で死を選ぶくらいなら謝りに来て助けを求めなかったのかという気持ちとぐちゃぐちゃで未だに夫には兄が自殺したと連絡が入った事を云ってません。何か精神的に重すぎて・・・・・私自身兄がしてきた事への怒りもまだあるし私たち夫婦がどれだけ大変だったかと云う怒りとその上自殺されたという何とも言えない複雑な気持ち。これを夫にはあじあわせたくないのです。何で何で・・・次から次に・・・・聞きたくなかった・・・・・私頑張ったのに・・・ずっと介護して実家のすべてを整理して（家業の事とか）ほんと大変でもう逃げ出したくなりながらも頑張ったのに・・・・これからやっと穏やかに生活出来るって思ってたのに・・・・・頭から離れないのです・・・・・自殺したという事が・・・・そして時間が経つにつれ私がもう関係ないと言った事で兄の遺骨はどうなったのか・・・どうすれば良かったのか・・・・・次から次に考えちゃってもう苦しいです。私はどうすれば良かったのでしょうか・・・・・

有り難し 16

回答 3

義母に認められるのは無理な事なのでしょうか。

私は今の主人と再婚し、再婚と同時に家を買い、義母と同居を始めて2年半になります。義母は明るくて気さくで楽しい人なので、本気で仲良くなりたくて、同居する決心をしました。ただ、義母は短気でわがままなところがあり、どこか気に入らないことがあると、激しい口調で怒鳴られたりします。それでも私は義母も主人も大事に思っているので、義母に認められたくて、日々必死で頑張っています。義母は機嫌を損ねると、決まって言うことがあります。「あんたとは血の繋がりがないから、ちょっとしたことでもカチンとくる。」「ここは私の家じゃない。あんたたち夫婦だけ仲良くきてればいい！私のことはほっといて！」血の繋がりの事は百も承知で暮らしているとは言え、そこを言われると、努力ではどうにもなりません。そして、現在住んでいる家の名義は私１人になっており、ローンも私のみが背負っています。主人は今は仕事をしていますが、同居を始めてから1年近くは無職でした。そういった経緯もあり、いまだにそういう表現をするのかもしれません。とにかく私は楽しく、家族仲良く暮らしたいのですが、何事においても、えこひいきを前面に出し、露骨に区別をされている現状で、どういう心持ちでやっていけばいいのか、悩んでいます。食べ物の好き嫌いも多い義母に合わせ、義母の嫌いな食材は一切使わないようにしたり、常に先に起きて、食べてもらえる保証のない朝食、昼食を私の出勤前に用意し、なんでも主人よりも優先に優先に義母のことを考えて行動するように心がけているのですが、認めてもらえません。休日は職場で働かない日というだけで、日頃出来ない家事をきちんとやる日だ、と言われており、実践しています。きたない言葉で罵られる度に、この私さえいなければ、家族はみんな幸せなんだろうなぁ、この家と主人と大好きな犬たちだけいて、私がいないのが義母にとっては一番幸せなんだろうなぁ、と考えてしまいます。死を考えた事もあります。団信に加入しているので、ローンの負債者である私が死ねば、残債はなくなり、家族にとって、二重の喜びになるのでは、と。母一人子一人で生きてきた主人の為にも、本当は仲良くしたいのですが、どうすればいいのか、どう考えればいいのか、分かりません。厳しいアドバイスをいただければと思います。乱文で失礼しました。

有り難し 15

回答 1

裏切った人を恨むのに疲れました

長年彼氏だと思っていた人がいましまが、私は浮気相手でした 2人の不幸を願ってしまいます社会的にさっさと死ねと思ってしまい辛いですそもそもが間違っていますが不倫です DV気質、恋愛に蛋白かと思っていたら彼女にはとても優しく、甘い恋愛を楽しんでいるようです(不倫なので蛋白な付き合いは仕方ないと思ってたしそうあるべきと思ってました) 友達になることを提案しましたが、彼は0か100しか選べないといいますしかも、誰が見ても明らかなのに彼女は元カノで友達といいはります(毎月1回以上温泉旅行など) 初恋だったせいもあり、しがみついているのでしょうが100を選んでしまいましたブチギレて荷物を全部彼の職場に持っていった手前、迷惑をかけたという負い目もあります(車で往復5回くらい…カメラにも写っていたそうです) 別れれば1番簡単だし正しいと思いますが0になるのが怖いです荷物にはご家族の宝物や借金しても捨てきれなかった彼の宝物もあります死にかけた時に職場まで飛んでって救急に運んだのも私ですが、反省せず元気に2人で暴飲暴食してます美味しいところだけ食べる2人に、バレなければ楽しさしかない2人にイライラしますご家族いるのにそんなにお金も時間も優しさも使うのも理解できませんそれと同時に自分には得られなかったという嫉妬もあります彼女との時間を作るために、わたしが雑用押し付けられ、物置etc.に利用されていただけなのもよくわかりました一緒に居ても彼はとてもわかりやすく楽しそうにLINEしてるし、私の休みを避けてデートしまくってるのがばればれで嫌味しか出てきませんとりあえず今は冷静に分かれる方法を画策して、実行に移し始めているところです 2人の幸せを願いたい(たぶんあのDVは彼女じゃなければ扱えないでしょう…)ですが、社会的に死んで欲しいのが本音で、わたしが写真などなどバラせばすぐに叶うのですが、誰も幸せにしないので我慢してます写真などの証拠も、いつかご家族が使いたいかもと保存したままです 2人の不幸を願う自分に疲れました読み返しても怨みつらみしか書いてないですね 2人に囚われない時間が欲しいですそのためなら死も１つと何度も思ってしまいます 1番辛いのはわたしじゃないのは分かってます友達になりたかったです

有り難し 25

回答 1

2度目の未遂

1度目は今年6月に首を吊り失敗、その時にもうしない、死にたいという気持ちは消えなかったけれども周りの人への配慮のため、しないと決意するしかし先日、練炭を炊き、車内で自決しようとするも失敗し意識も丸2日失い入院、お腹の中には2ヶ月になる子供の命も宿っているのに、くだらないことがきっかけで衝動的に行動してしまいました私の周りの人たちを散々に苦しめています私は本当にどうしようもない人間だと思います。しかし希死念慮は消えません。今も、次は失敗しないようにしよう等繰り返し考えていますどうしていいのか分かりません。医者に話すも薬物療法、カウンセリングのみで解決には至っていません藁にもすがる思いでこちらに相談させていただきました、わたしはどうしたらいいのでしょうか。酸素不足の状態が続いたので子供に影響が出るそうです。私は自分の子供にまで被害を加えてしまいました旦那、義実家、両親、家族にも多大な心配、迷惑をかけてしまいました悔いても悔やみきれません 1人になると涙が止まりません、助けてください

有り難し 30

回答 3

神や仏の存在とは？

今日、ふっと思った事の答えを教えて欲しいです。この世には色々な宗教、宗派がありますが、基本的には人々を幸せに導く為や心の拠り所として神や仏というものが存在しているんだ思います。しかし、事件や事故に巻き込まれて突然命を奪われて亡くなる人もいたり、生まれつき障害や病気を抱え生涯苦労したり生まれてすぐ亡くなる子供がいたりします。また、生まれ育った環境で心に傷を負ったまま生きていかなければならない人達もいます。第三者は同情したり励ますだけで終わってしまいますが、当事者やその家族は「なぜ？」「どうして？」と言う疑問や悲しみだけしか残りません。人は神や仏に助けを求めたり幸せになれる事を祈り信仰してるんだと思いますが、なぜこの様な差と言うか違いが生まれるのでしょう？当事者や家族にしてみれば祈りや信仰は何の意味も無いし、悲しみを癒してくれるものでもないと思ってしまうのではないでしょうか？そう思うと神や仏とはいったい何の為に存在してるのでしょうか？私の友人の奥様は5歳の子供を事故で亡くし、その後生まれた子供もわずか6ヶ月で病気で亡くしました。奥様は廃人同然の様になり今も精神科で入院しており、友人も以前とは見る影もない程落ちぶれてしまいました。きっと幸せな生活を夢見てたと思います。ニュースで土砂崩れに巻き込まれて21歳の女性が行方不明になっているのを見て、その女性もこれからの人生に夢と希望を持ってたはずだろうなぁと思っていた時、神様って何なんだろうとふっと思ってしまいました。

有り難し 59

回答 5

2023/09/23

不倫の末の失恋？

ネットゲームで知り合い、お互い既婚者だったので心の支え的に繋がって会わないと約束して、連絡取らない期間も時々あるまま6年続いてました。相手が時々奥様に勘づかれて少し距離を置くを繰り返して。しかし、5月についに勝手に会いに来てしまいました。そこから数回は会っていたのですが、奥様にバレたかもだから、一旦大人しくしておくと言われてもう2ヶ月弱です。ほんとに大人しくしてるのか、もしくは私の容姿が本当は好きじゃなくて体良く振られたのか分からないまま宙ぶらりんです。毎日チャットしていたので、心にぽっかり穴が空いてます。不倫だから、良い機会なのだから終わったことを認めなきゃと思ってはいるのですが、悲しみが深すぎます。子供も元気に過ごしており、主人も愛は無いかもだけど仕事も家事もこなしてくれます。こんな善い環境なのに彼を忘れる踏ん切りがつかず、毎日泣いてばかりでこの先また幸せと思える日が来るのかと不安ばかり抱えてます。時間が解決するかもしれませんが、仕事も手につかず困ってます。孤独死とか人に騙される人が多々いる世の中、生きていてさえいれば、幸せになるには本当なのか、どうしたら良いのかとかも、考えてしまいます。完全に落ち込んでいる、私はどうしたら気持ちが晴れるのでしょうか。

有り難し 6

回答 1

死にたい。

以前、ここで相談させていただいた者です。あれから夫婦関係の修復に努めてますが改善の兆しが見えません。まだ、別居とかしてないんですがほとんど会話も無い状況です。カウンセラーの方にも相談してますが、今は辛抱我慢の時だと言われてます。でも、毎日が辛く死にたくなるんです。幸せだった頃を思い出し、あの頃には戻れないと思うと絶望感に襲われます。離婚しない理由は子供たちと離れたくないし妻を愛してるんですが、正直1人になるのが怖いんです。これから先何十年も一緒に居るつもりだったのに1人になると考えると死んだ方がましだと思ってしまいます。いっそのこと、離婚届・退職届置いて海外に失踪してそのまま死んでしまいたいくらいです。そんなことをしょっちゅう考えてます。本当に毎日が辛く希望が持てず生きる意味がわかりません。死んで楽になりたい。本当にそう思う毎日です。死ぬのは良くない。当たり前に皆言います。でも、誰一人助けれる人は居ないと思います。死にたいと思う人の気持ちは夢・希望がある人には理解出来ないと思います。毎日の葛藤してますが答えは出ません。どうか助けていただけないでしょうか。

有り難し 34

回答 2

出産後の体調不良

今年出産したのですが、出産後体調を崩してしまいました。具体的には中途覚醒型の不眠、動悸、ほてり、下痢など自律神経失調症の症状です。病院に行っても異常はなかったです。ストレスとホルモンバランスが崩れているからだそうでそのうちマシになるかもしれないとのことでした。しかし産後8ヶ月ですが一向に良くならず、むしろ酷くなっています。そこでストレスを解消するために、そしてこの状態でも幸せに生きることができるようになんとかして今の状況を受けいれたいのですが、少しの刺激で体調が悪くなってしまうので、前向きになったら後ろ向きになったりで余計にストレスを溜めているようです。そしてひどい時は希死感でいっぱいになってしまいます。このようにどうしようもない時はどのように考えれば良いのでしょうか。この状況の受け入れ方をご教授ください。一生このままの身体なのかという不安と、この体で息子を育てなければならない恐怖と不安で押しつぶされそうです。どうぞよろしくお願いします。

有り難し 6

回答 1

亡くなった祖母のことを思い出し、耐え難く、辛い

はじめまして。私は大のおばあちゃん子でした。中一の頃に父が病気で亡くなり、それからは別々に住まなくてはならなくなりました。この世で一番大好きな大親友でした。父が亡くなったため、祖母が亡くなる前の何週間も毎日1人でお見舞いに行きました。父がいたら家族や親戚でお見舞いにも来られたし、そう思うと辛くて仕方ありませんでした。父方の親戚は優しいですが、母と仲が悪く、父が亡くなってからは、祖母の死の間際まで付き合いが途絶えていました。祖母が亡くなった時、祖母はもう辛さから解放されたとほっとしました。けれど命日から四年経った今月突然、辛すぎた当時のことを思い出したり、祖母に会いたくなったり、悲しすぎて耐えられなくなってきました。あまりにも悲しくて寂しくて、何も食べられなくなり、体重も8kgも減り、目が覚めるとうんざりします。思えばこの4年間、信じられないくらい平気で過ごしてこられました。でも四年も経った今、堪え難いほどの悲しみに襲われ、生きていくのも嫌になりました。母は祖母のことが大嫌いだったので、お葬式にも行っていません。だから誰にもこの気持ちを話せずにいます。誰かに聞いて欲しいのに、こういう話ができる友達もおらず、彼氏も夫ももちろん子供もいません。優しい親戚のおばさん（父の従姉妹）や、隣の家の親戚のおばさん（母方の祖父の奥さん）、祖母の友達などは、祖母のことをとても気にかけて優しくしてくれたので、聞いてくれるでしょうが、こういう気持ちを話しても、迷惑だと思うのです。ただ誰かと祖母の思い出話だけでもしたいのです。とにかくこの気持ちを和らげて、今までのようにそれなりに生きて生きたいのですが、悲しすぎて耐えられません。祖母は最期は認知症でしたが、最期まで私のことはわかり、私が結婚することを願っていました。いつも私のことを想ってくれていました。だからもう味方が誰もいないような気分です。いつも心配してくれていた祖母のためにも、幸せに生きて生きたいのですが、あまりにも辛く、どうすればいいのかわかりません。なぜ子供の頃に父が亡くなったり、私の人生はこんなに辛いのでしょうか？どうすれば少しでも楽に生きていけるようになるでしょうか？

有り難し 38

回答 2

哀の感情を取り戻したい

3月末に６ヶ月の息子を亡くしました乳幼児突然死症候群と言われました余りにも突然で家族も息子を知っている方々も、大きなショックを受けています発見したのは私です救急車を呼んで、心肺蘇生もしましたけれど、息を吹き返すことはありませんでしたお昼寝中に仰向けだったはずが発見時はうつ伏せでした病死と診断された今でも私の不注意で殺してしまったと思っています息子の死から3日間は辛すぎて、お腹が空くことも眠くなることもありませんでしたけれど息子には双子の姉がいます娘のために、いつまでも悲しんでいられない娘の時間は止まっていないのだから、前と変わらず笑顔で楽しい時間を過ごさなくてはいけないそう思い、「悲しむのは火葬まで…」と心に言い聞かせていましたお葬式が終わった後何故か全く悲しくなくなりましたと言うよりも、まるで息子がいた事が夢だったような不思議な感覚になりました火葬場に入っていく息子を見ても骨になった息子を拾う時も帰ってきて写真を見ても思い出を語っていても何も感じなくなっていました最初はそれで良かったのです決めた通りに変わらず娘に接する事ができるし、家事も変わらず出来ましたけれど暫くして夫が息子を思い悲しんでいる時一緒に涙を流すどころか冷めた目をして見ている自分に気が付きました物凄く、ショックでした私がお腹の中で育て、陣痛に耐えて産み、世界一幸せに…と願って育てて来た最愛の息子ですそれなのに失って数日でまるで最初から居なかったかのように生活出来ている自分が恐ろしくなりました本当は愛していなかったんじゃないか感情が乏しいんじゃないか、と思えてなりません幾ら記憶を辿っても息子の名前を読んでみても遺品を抱いたり、匂いを嗅いでもやはり悲しくなる事も恋しくなる事もありませんどうしたらもう一度息子の死を悲しめるでしょうか変な質問かもしれませんが、アドバイスを頂きたいです乱文で失礼致しました

有り難し 17

回答 1

生きる意味と信心、今の私にできること

初めて質問させていただきます。よろしくお願いいたします。昨年夏から、長男である主人が仏壇のお世話を引き継ぐことになり、自己流ながら、hasunohaの記事を参考に、手を合わせています。主人の実家が事業の困難から実家を売却した流れで、我が家に来ました。また、同時期、大学4回生の長女が睡眠障害が悪化、かろうじて卒業できましたが、就職は叶わず治療中です。娘2人とも自閉スペクトラムの障害があり、二次障害が悪化したのです。特に次女は、不登校を乗り越えて通信制高校を卒業し、志望の大学を楽しんでいた矢先に、腎臓の難病の入院を引き金に、鬱が再発。私に、なぜ産んだのか？と激しく問い、抱きしめて、パパと出会い産んだことは幸せと伝えても「そっちは幸せでも私は辛いことしかなかった」と。今まで困難にも自暴自棄にならず、乗り越えて来た次女も、ついに限界で拒食症で死の淵でした。そんな時にhasunohaと出会い、同じように困難をかかえる方へのご回答に救われ、お仏壇と話すようになりました。今は朝晩話しかけて、命日に般若心経を唱えたり、お墓まいりも時々行きます。幸い今日も娘たちは生きていてくれています。それだけで幸せです。私と主人の実家は共に融通念仏宗で、住居を3回引っ越すも、なぜか同じ融通念仏のお寺の傍。娘らはそのお寺の幼稚園に通い、主人はずっと融通念仏ゆかりの華厳宗のお寺の学校に勤務。こんな仏縁に感謝し家族幸せになりたいです。現在は50回忌も済んでるので、お寺とのお付き合いはなく、法話会のようなものもなく、境内の地蔵様に手を合わせに行くぐらい。実家のほうの菩提寺は後継者が無くてお寺じたい無くなり、命日には本山から交代でお参りに来られてます。本山にはお参りする習慣がなくて、何となく敷居が高いです。信心の仕方について、また生きる意味について、相談できるお寺が欲しいです。また他宗の座禅会に縁あって誘われましたが、行って大丈夫でしょうか？また、娘達は高校大学とキリスト教系で、次女は学校の礼拝と聖書の講義が好きで、大学の教会に行きたいそうです。お仏壇には自発的に食前食後お礼を言って御先祖さまの存在を感じるそうです。教会も休学中の大学に通うきっかけや心の支えになれば。でもお仏壇と教会通いは両立して大丈夫でしょうか？生きる意味、私たちなりの信心の仕方について教えていただけたら幸いです。

有り難し 12

回答 1

寿命について

主人の寿命について相談させてください。主人は以前、占い師に「39歳で過労死する」と言われたそうです。そのため、本人も義両親も「39歳で死ぬから」と私に言ってきます。義両親にはマイホームを建てる話をした時に「この子39歳で死ぬけど、家のローンが支払える額の保険には入ってるから」と言われました。思い込むと良くないと思い、「そんな事はない、長生きしてくれないと困るよ」と主人には言ってはいるのですが。 39歳で死なない、と言うのは私くらいで義両親も本人も39歳で死ぬと言ってきます。はじめは半信半疑でしたが義両親、主人に言われ不安になってきました。運命は変えれる、占いが全てではないと私は思ってます。何か主人が納得出来るような説明はありますか??

有り難し 51

回答 3