問答一覧

検索結果: 1695件

プレッシャーに勝つには

hasunohaのお坊さんのみなさんこんばんわ私は受験生です。この前センター試験を受けてきました。緊張とプレッシャーのあまり思うような結果が出せず結果は今まで模試でやってきたよりも最低の点数で正直かなり凹みました。先生や友達は私なら大丈夫！きっと合格できるよ！と励ましてくれ、私も明るく振る舞っていますがセンター試験で失敗したこともあり、どうせ頑張ってもだめなんじゃないかと思ったり 1人で勉強しているとどうしてもネガティヴに考えてしまいます。 2日後には私立で第一志望の大学の入試があります。スカラシップ試験といって合格が決まれば大学の授業料が免除される試験なのですがもちろんその分志望者が増え、倍率もものすごく高くなっています。特に今年は15倍もの倍率で受ける人数も多いのと枠が60人までということもあり私なんか受からないんじゃないだろうかとずっとクヨクヨ思い悩んでいます。周りの人はプレッシャーに負けなければ私なら絶対大丈夫と言いますが正直そのプレッシャーに打ち勝つ方法がわかりません。後出しになってしまいますが私の家庭は母子家庭ということもあり、浪人することや私立に奨学金なしで通うことも難しいです。国公立大学に行くよりもこの私立に特待生として入学するほうが家計への負担は少ないです。そのことも考えるとこの試験に絶対受からなきゃいけない私だってやればできると自分を奮起させていますが不安がどんどん抑えきれなくなっています。このままではセンター試験の二の舞になってしまいそうです。精神を強く持って受験に臨むにはどうすればいいのでしょうか。自分に自信を持つ方法を教えてください。

有り難し 37

回答 2

2024/06/30

どうしたら良いでしょうか

中2次女の反抗期が度を超えており何を言っても平行線で困っています。家族は夫と2人の娘4人家族ですが長女とはそりが合わず妹が一方的に嫌悪で不仲。夫は家族に無関心で家庭のことは私に丸投げです父子関係はコミュニケーション不足の為会話はほとんどありません夫婦仲も良いとは言えません。次女が学校でのトラブルを抱え、パニック症になり心療内科や総合病院に通院している中、さらに親子関係が悪化してしまい歩み寄ろうとも反抗期でケンカになるばかりで受験期なのにまともに話ができない状況ですパニック症から過呼吸になり、呼吸困難で救急搬送されICUに入ることもあり、なるべくストレスは与えたくないのですが話すとお互いぶつかるばかりで次女との向き合い方がわかりません多少の自傷行為もある為、1人にさせるのも心配です娘に、誰かひとりでも心落ち着ける、素直になれるような存在がいれば良いのですが友達もいないようです娘自身で怒りのコントロールができるようになればと思いますがどう伝えても届かず、娘とどう向き合ってどう接していけば良いのかわかりません娘との関わり方私の心の持ち方どのようにしたら良いでしょうか

有り難し 50

回答 2

貴方は何のために生きていますか？

こんにちは。受験を終えた浪人生です。志望していた大学に落ち、去年合格していた大学と同じような学力のレベルに進学することになりました。事実を変えることはできないですから受け入れています。悲嘆はあれど後悔はあまりありません。満足しなかったからやり直した、そうしなければいられなかったというだけでした。己は何が欲しかったのか、手段が目的化していなかったか、と考えます。私も含め多くの学生が学業に身を捧げるのはとどのつまり、良い大学に行きたい、とただ願っているだけということが往々にしてあるのではないでしょうか。勝利の名誉が欲しい。上位者としてありたい、良い企業に入りたい。そういった漠然とした気持ちと、学歴は絶対ではないのはわかっている。ただそれしかない、そうでなければ自分ではいられない。言葉にも直せない。だから皆その差に苦しんでいて、コンプレックスという形に当て嵌められてしまうのかもしれません。目的さえ達成できればそれでよかったのに、社会の陥穽にはまる。その先もなく夜に怯える。より良いものになるはずの一手段が無くなったことにより理念ごと崩壊する、これが目的化ですね。そこが私の敗因だったかはさておき、もう一度なぜ我々は生きるのか考えてみたく、世捨て人であるお坊さんの一意見を賜りたいです。平安人は地位あれど身をやつすことを望んでいましたよね。世間の序列や地位への執着を捨てた、という意で解釈していただければ。私は生きる意味は確かに一義的に決めることはできないと思いますが生きた意味として考えるならばやはり「残したもの」につけるかなと。植物も動物の存在理由は明快に種の存続であり、ただ人間は遺伝子情報以上に色々な情報を残すことができたという違いです。であれば逆説的に生きる意味は遺すこと、と考えられます。何も為せず、子も為さずということは結実なく枯れる花に同じ、それでも土に還るように世に捧ぐのでしょうが。勉強も昇進も生ですら意味をなさないのなら、それを飲み込みまだ見ぬ私でない残った私が幸せであれるよう生きるように努力するべきか。仏教でさえググるとその定義は一つではないように思えます。人には人の試練がありそれを救えるのは人だけであって、神の教えがあったにせよその教えも人のものとなってしまったのでは。本当に仏教の教えに誤りはないのですか。

有り難し 15

回答 2

毎日がつらい、不安

こんにちは。僕は今浪人生です。長くなるかもしれません。すみません。少し前にADHD・双極性障害と診断されました。 ADHDは、落ち着きがなく集中するのがむずかしく、物忘れやミスがひどく、当たり前のことが当たり前にどうしてもできないような障害です。先天的な障害なので治すのは不可能だそうです。双極性障害は、気分の浮き沈みが異常なほど激しくなってしまい、自制がきかないほどハイになったり急にひどい鬱病のようになってしまう病気です。薬を服用はしていますがあまり効果の実感がないです。そのときは自分が障害を持っていることなど知らず勉強も運動も苦手で、中学や高校ではいじめの標的になり、高校生の時に通信制に転学してなんとか卒業しました。通信制の学校にいたときは、恥ずかしながら不良とつるみ酒やタバコをやっていた時もあります。しばらくして大学に行くことを決め、勉強を始めましたが、時期が遅かったのとADHD特有の「先延ばし」によって落ちてしまいました(やらなければならないことも先延ばしにしてしまうことです)。それで今はとりあえず浪人をしています。勉強も手につかず、不良友達とも大学受験を期に連絡を絶ったため友達もおらず、バイトをやってみてはいるものの「どうしてこんなことも出来ないの？」と言われ続け職場を日々転々としています。やらなければならないことを重々わかっているのに先延ばしにしてしまうし、集中が全く出来ないし、言動がおかしいので友達もどんどん離れていきました。勉強もバイトも全くうまくいきません。毎日布団に入ると死ぬことを考えます。自殺未遂も1度やりました。首に青く跡が残ってしまい、必死に隠しています。どちらも日本では理解が進んでいない症状のため、説明しても「甘えだろ」と一蹴されてしまいます。当たり前のことが当たり前にできず毎日がつらいです。そして不安です。もう生きることに疲れてしまいました。どうすればよいのでしょうか。

有り難し 29

回答 1

親の離婚？別居？について

人生の先輩方のご意見をお聞きしたく、また自分でもよくわからない気持ちを整理したく投稿させて頂きましたなので、文に乱れがあるかと思います。申し訳ありません… 受験期、家の事＋コロナ禍でしんどくなったりしました。そしてまぁなんやかんやあって卒業はできました。私が不調ながら卒業の為の課題に追われてる時に、母に『離婚したい』と言われました。正直今よりしんどくて、考えてる余裕はありませんでした。まともにそのことも考えてたらどうなっていたかな…と思います。『嫌だったら止めて欲しい』とも言われましたが、そのまま流れて4月、5月と私も余裕ができてきて、次に進もうと思えるようになりました。そして、そんな中離婚の準備が進んでいることを知ります私が目を逸らしていたのもありますが、なんで今、とか私に何も聞かずに、とか色々な気持ちが駆け巡りました私は変化が苦手で、それも凄く大きいんだろうとは思いますが、勝手に進めないで欲しかったなと思います。私が返事もできないような時に聞いて、返事がないから進めて…って…… 私はてっきりこのまま行くと思っていましたし、嫌だと言うとじゃあ我慢しろと？と言われます　今まで我慢するつもりだったんだろうし、小さい時に一回やったんだから大きくなるまで待ってよ…と思います経済的な事も、相手がまともな人ならまだしも養育費用だって貰えない可能性があります。逆上されるかもしれない　　どうなるかわかりませんそんなの自分で払って当たり前と思われるかもしれませんが、私は今までの事もあって、ちゃんとしてもらわないと嫌です。妹も居ます。おかしいことでしょうか？なんで仲良くしてくれないの〜！とか人生で思ったことが、あるのかもしれないけれど、遠い昔に消えたであろう事まで思ってしまって…なんか…よくわかりません。これただの愚痴かもしれません親なんだから子どものために仲良くしろできないなら私が安心できるように離婚しろと思ってしまいます、偉そうでごめんなさいけれど喧嘩を聞いているとやっぱり駄目だろうなと思ったり…今まで結構散々な目に遭ってきたのもあって、なんで嫌なのか、とも思うしそりゃ嫌だろ、とも思います誰だって離婚は嫌だと思います。長々とすみません　アバウトな悩みで申し訳ないです、もしよければ思われる気持ち、心構え…のようなものが聞きたいです。

有り難し 14

回答 1

なんで頑張れないのか

努力ができない自分が嫌になりました。最近まで私は大学の受験勉強をして、大好きなお店でバイトをして、大学の講義を受け、課題をし、身体のシェイプアップをしていました。しかし、最近、受験勉強を頑張らずに友達と話してばかり、服を見てばかりで筋トレ運動もせずおまけにお菓子と炭水化物を過食するという何とも自堕落な生活を送っています。やりたいことがあるからと両親、バイト先に話をして奨学金のシュミレーションもして齟齬がないよう志望大学側に確認もして頑張ろうと決意し始めた受験勉強なのに頑張らず、筋トレと運動をして、結果が少し出たからと甘んじて、欲なのかなんなのかよくわからない衝動に駆られるままに炭水化物や甘いものを食べる。なんで私は頑張らない、努力をできないのか。現状に甘んじるのか。たしかに、現状は自分で手に入れたものです。今通っている大学は大抵の人が中の上だと評価する大学で、学びたいと思っていることも学べないことはなく、私のバイト先のお店は人気で採用の倍率が高いと言われ、業務内容もやりがいがあり、私自身このお店が、この仕事が大好きです。また、いろいろな友達と話し、遊び方を覚えて楽しみ、綺麗になりたい、自分を好きになりたいと思い始めたダイエットは、サイズが上下ワンサイズダウンして、可愛いと思う服を着ようと思えるようになりました。しかし、これで満足してはいけないし、したくはないのです。なぜなら、学びたいことを学ぶには今の大学では少し不足していて、痩せて綺麗になったという自負から前よりも自分のことが好きになりましたが、まだ自分の身体で気になる点があり、もっと綺麗になって、好きな服を綺麗に着たいからです。だからこそ頑張ろうと思っているのになぜできない、やらないのか。こんな自分がほとほと嫌になってきました。自分の目標に向かって努力できる人間になりたいです。そのために、今の私に必要なことを教えてください。よろしくお願いいたします。

有り難し 8

回答 1

進路選択　取り返しのつかない後悔

現在27歳の社会人です。人生の重大な分岐点における選択ミスから生じる激しい後悔に関しての相談です。私は10年前、高校生の進路を決める時期にノイローゼ状態でした。当時は私立最高峰の大学を本気で高校1年生から目指していました。しかし、受験のプレッシャーから最後の最後で逃げてしまい、推薦で楽に行ける下位の大学に進学しました。今からするとどう考えても行く気の起こらないような大学で、なぜそんなのところを選んでしまったのか当時の自分が全く理解できません。また、推薦で他にも良い大学があったのに、何故か今考えると到底納得できない大学に進んでしまいました。進学後も再受験を考えましたが、結局卒業してしまいました。大学受験は就職活動と並び、人生の一大イベントです。男にとっては天下分け目の関ヶ原の戦いだと思います。もちろん、学歴などつまらない指標ですし、そんなことにこだりすぎるなど、下劣な人間だと自覚しています。しかし、戦いに逃げてしまったことで男としての自信を失ってしまいました。これは自己肯定感の低さにつながり、人間関係、異性関係で失敗し続けたり、就職活動その他弊害ばかり生まれてしまいました。自信を取り返すべく、文系ながら上位の大学の大学院に進学し直したり、数多くの資格を取得したりしました。また、海外留学や海外旅行をしたり、自己啓発本をとんでもない数読破したり、多くの人と接して色々な価値観な触れるなど、とても活動的に必死に生きてきました。しかし、10年たった今、やらなかった後悔は色褪せることは全くありません。学歴にコンプレックスもありますが、それよりも肝心な時に頑張れなかった男というイメージが鮮明に脳裏に毎日フラッシュバックされ続けるのです。もちろん、他にも仕事やプライベートの目標など、エネルギーを割かなければならない部分はたくさんあります。しかし、どんなに頑張っても過去の後悔に引きずりこまれてしまいます。このように人生の分岐点での選択ミスによる激しい後悔へはどう向き合って生きていけば良いのでしょうか？残りの20代を後悔だけに支配されずに幸せに生きて生きたいと思っています。

有り難し 11

回答 1

2021/11/19

頑張りたいのにもう頑張れない

アラサーの女です。受験や就活、さらに転職で燃え尽き、５年以上なんのやる気も起きず、何も楽しめず、無気力な状態が続いています。そしてその無気力加減がどんどん酷くなっています。我ながら、もともと勤勉な方で受験や就活はすごく頑張ったと思いますし。しかし体力がないせいかフルタイムの仕事が非常に辛く、肉体的に疲労がたまりさらにうつに近い状態になり仕事を辞めました。それ以来何にもやる気が起きず頑張れません。その後は、ジムに通ったり運動したりの努力はしましたがどうしても体の具合が悪く、フルタイムの仕事は諦めて、在宅の絵を描く仕事で生活しています。（フリーランスです）会社員の収入には及びませんが、無気力ゆえに物欲はなく、あまり不自由していません。自分の今の境遇は恵まれていると思っています。幸せなはずなのに、昔のようにやる気が出ません。がむしゃらに頑張るのが好きなはずなのに、努力しても無駄、と心にブレーキがかかります。（受験や就職の努力が、疲弊から退職の流れで無駄になった感じがして辛いです）頑張りたいのに頑張れなくて辛いです。もっとバリバリ仕事をして趣味も楽しみたいのに。最近ではどんどん症状がひどくなり、机に向かって仕事を始めても１０分も経たずにスマホを見たり別のことをしてしまいます。無気力で、何をやるのも辛いです。楽しいと思える趣味もない。ゲームや漫画のような娯楽も楽しくない。うつ病かと思って病院に行きましたがうつではなく、自律神経失調症と言われました。やりたくないときは休めばいい、というような状況ではないんです。そしたら多分死ぬまで休んでます。もう５年ほども比較的ゆっくりした生活をし、一応仕事はしていますが気分的にはほぼニートです。バーンアウトのような症状ですが、年々、頑張れなさに拍車がかかり落ちて行くばかりな気がします。どうすれば活力を取り戻せるでしょうか。この話の要ではないので上記に記載していなかったのですが、大学で上京し結婚と離婚を経験しており最近実家に戻ってきて数ヶ月です。家族仲は良好です。

有り難し 30

回答 2

自分をどうすればよいのでしょうか

私はこの春大学生になることが無事決まりました。しかしその大学は私の第一志望校ではありません。そのことを思うととても辛くなります。私は小学生の頃に親に言われ中学受験をし、大学についても親に地元国公立大学に進んでくれと中学生の頃から言われ続けてきました。思春期だからということもあるでしょうが、そのことに対して私は、何故親は自分のやりたいことを見極めろと言いつつも親自身の希望（実学でなければ役に立たないのだからやめろ、など）を押し付けて来るのだろうと、反抗心を持っていました。そのため、一度否定されたことから、どうせ自分の1番やりたいことではないんだと、受験勉強に身が入らなかったのだとまるで親が元凶であるかのように感じてしまいます。もちろんそういった言葉も、今実際に社会に出て働く親の実体験に基づいていることを理解しているつもりですし、親が子供を養う為にも懸命に働いてくれていることにも感謝しているつもりです。しかし、どうしても私の心のどこかで、「もっと家が裕福だったら」「どうせ最終的には、小さな予備校でも大手予備校と同じくらいの金額がかかるのだったら大手に通わせてくれれば良かったのに」「親の第一志望校であり私の第一志望校では無いのだ」「親が希望する大学でなくとも生活している人はたくさんいるのに」などという考えがよぎってしまいます。予備校などに関しても私は一切自分で大手と小規模予備校の違いなどを吟味せずに親に任せっきりでいたのにも関わらず、そうやって親のせいにしてしまう自分が憎いです。予備校に通わずとも、たとえ苦手に思っている教師たちに相談したり教えてもらうことで、学校だけで事足りたかもしれないのに、あまり教師たちに頼りたくなかった私はそういった努力もせずにいたのだから、そんなことを思う権利も無いとはわかっています。けれども、受験後のこの時期は非常に暇なこともあって、こういった、しょうもなく無責任な嘆きを繰り返ししてしまい、その度に自己嫌悪に陥ります。親に頼ってばかりいたくせに、こうして親のせいにしてしまう私の性格はもうどうにも出来ないのだろうか、とやはり他人や時間に任せてどうにかしようとしてしまう自分にも、結局私立大学に進学することになり親孝行が出来ない自分にも嫌気が差します。長々と連ねてきましたが、皆さんはどのように思われるでしょうか。

有り難し 5

回答 1

自分の存在が嫌で死にたいです。

私は、現在通信制高校に通う高校二年生です。小学校時代は発達障害である自閉症スペクトラムの症状もあってか、クラスのみんなから嫌われていました。そこで、私立中学を受験し、小学校の同級生と会わないようにしたのですが、合格し通っていた中学の先生のトラウマで、チック症と適応障害に今でも悩まされています。半年で不登校になり、学校に行っていない間はネットに入り浸る毎日でした。その後、高校受験をして合格した全日制高校も1ヶ月で行けなくなり、現在の通信制高校に転校しました。その後、去年の今頃までずっとネットに入り浸り、こんなことを言うのも良くないですが、やましい通話ばかりする日々でした。そして、約一年前にネットで彼氏さんと出会い、とてもいい人で、私のメンタルの特性も理解してくれるし、何より話も合うので、大好きな人と出会えて幸せにしています。ただ、元々勉強がかなり得意だったのもあり、大学受験の勉強をしなくてはならないのに勉強が出来なくて、泣きわめく毎日がとても辛いです。さらに、私にとっては、一年にもなる恋愛関係を築いたことがなく、壊したくない不安からか、過去になにか自分がしてしまったのではないか、とずっと自分の中で捏造された記憶がふと頭に過ります。そして、私は幸せになれないし、なってはいけない人間なんだと思います。どうしてもそう思います。大好きな家族や恋人の幸せを吸い取ってこんな自分が幸せになろうとしていることに嫌気がさします。「死にたい」というより、自分が「存在している」という事実が辛いです。私は嫌われて然るべき人間なのに、好いてくれている人達にたいしては、「なぜこの人は私を好きなのだろう。私はこの人に嘘をついているのではないか？」と考えています。人生に疲れたわけでも、幸せじゃないわけでもありません。ただ、幸せになってはいけないんです。しかし、昔誰かから聞いた「自殺をしたら地獄に行く」という話と、失敗した時の後遺症への恐怖、そして親に言われた「親より先には絶対に死ぬな」という言葉が引っかかって行動に移せません。でも、もう生きる権利も幸せになる権利もないし、死にたいです。死んでも地獄に行くことはないでしょうか。もう「自分」という存在ごと消したいです。自殺・自死をしてもいいですか？重い内容と拙い長文申し訳ありません。回答くださると有難いです。

有り難し 16

回答 1

どうしても母親に優しくなれません

こんにちは。現在、40代の母親との人間関係でとても困っていることがあります。母親は、昔から性格に難があるところがあります。まず、思い通りにならないとすぐに怒ります。酷い時は暴力を受けたこともあります。首だって絞められたことがあります。(本当はここで通報すべきなのでしょうが、証拠写真など確保しておらず、どこにも訴えられません) また、発言に一貫性が無く(ご都合主義)、自分が良ければそれでいいみたいな身勝手な言動を繰り返します。そのくせ、祖父母やその他の方々に関してはいい人ぶる悪い方の八方美人なので、周りに相談しても信じてもらえる確率は見込めません。父とも不仲ですが、父に言って余計に母親の行動がエスカレートしたことがあるので、父にも言えません。現在私は高2ですが、来年度受験を迎えます。現在も少しずつ受験に向けての勉強を開始しているのですが、最近母親のこの性格が悪化してきて、かなりイライラしています。何かある度口を出してきて、学校等に遅くまで残って勉強すれば怒られ、家に居れば身勝手に振る舞われ、もう落ち着いて勉強する場所がありません。 2年生のうちは百歩譲ってまだいいとしても、3年生になった時にこんなことをされたらたまったもんじゃありません。それで上手く勉強できずに大学入試に落ちたら、もう憎しみで母親を殺してしまうかもしれません。母親は更年期障害なんじゃないか、とも言われましたが、正直、「だから何ですか、また気遣って優しくしなきゃいけないんですか？」と怒りが収まりません。ただでさえ、今までもいつ怒るか分からない母親のために顔色を伺って気遣って生きてきたのに、更年期障害は仕方ないから優しくしてね、なんて今更受け入れられません。ですが迷いもあります。本当に落ち着いている時は優しい母親なんです。大学のお金や仕送りも出してくれると言っています。が、それでも憎しみと疑念を拭いきれません。大学のお金を出すのは嘘で、独り立ちしたら野放しにする気ではないかさえ疑っています。(奨学金は親の収入の関係で取得できません。就職ももう手遅れです。進学するしかありません) 受験というストレスと壁を抱えながら、私はこれから、母親とどう付き合えばいいのでしょうか？優しくして、許すべきなのでしょうか？

有り難し 6

回答 1

親不孝なので死んでしまいたい

初めまして。とても死にたい気持ちになり、どうして自殺してはいけないのかをネットで検索していたところこちらのサイトに出会いました。私は適度であるが過保護の親の元に生まれました。昔は羽振りが良く（今は違いますが）中学高校は私立に通わせてもらっていましたが、試験前になると親自身が受けるつもりなのかと思うほど一緒に勉強してくれました。大学受験の時期になるとそれが顕著になり、私は意志がとても弱く何事にも頑張らない性格だったので当たり前ですが受験は頑張れず第一志望どころか滑り止めもことごとく不合格でした。なんとか入れる学校に入学しましたが、今でも後悔しています。自分のことよりも私に時間やお金を注いでくれていた親に、いつも申し訳ない気持ちを持ちながら生きています。他にも様々なことで親に迷惑をかけてきました。一人っ子ということもあり沢山の愛情を注いでもらえたことによって甘え体質で、わがままになったしまったと思っています。もちろん親は何も悪くありません。私が全て悪いと分かっています。何事も頑張れない私が憎くて嫌いで仕方ないです。親は沢山私のためにお金を使ってくれました。それなのに私は受験に失敗し、そろそろ就活の時期だというのに何も出来ていません。バイトもしていますが貯金ができずすぐ使ってしまい、マイナスになります。私は女ですが料理も洗濯も何もできません。皿洗いとお風呂掃除しかできません。この先なんとか社会人になれたとしても生きていくことはできません。親がもし寿命を迎えてしまったら私は冗談抜きで生きていけません。後追いするつもりでした。親不孝でクズでどうしようもない人間ですが、せめてもの償いで私のために使ってくれた沢山のお金を返したいです。でもバイトや、適当に入社した会社の給料では親が生きているうちに返せません。お金のために努力すれば良いことは分かっていますがどうしても出来ません。何事もやる気が出ません。それなら、きっと私にも保険をかけていると思うので、死んでお金を返したい。その気持ちでいっぱいですが、私が死んだら、私を愛してくれている親はとても悲しむと思います。自惚れかもしれませんが。親を悲しませたくはないんです。でも私はもう生きる価値はないんです。どうすれば良いのでしょうか。

有り難し 36

回答 1

自殺を考えています。

最近ずっと「死」について考える毎日で自殺を考えています。先日、大学受験に失敗してしまい国公立のみの受験でしたし、親との約束もあって就職に方向転換した18歳の女です。 4月よりお惣菜を対面で販売するお仕事をさせていただいております。急な就職ということで、正社員登用を目指しアルバイトとして働いております。現在、副店長の方とうまく仕事が出来ず苦しんでおります。副店長はお客様よりも利益を中心に考えられる方で、お客様に少し冷たく、厳しいです。極端に仰ってる訳ではありませんが少し言い方がきつく、ぶっきらぼうな話し方をされます。決して間違ったことは仰っていませんし、為になるお話もあります。性格が悪いわけでもありません。私は、例えどのようなお客様であっても平等に接し、喜んでいただきたいですが勿論、商売は慈善事業ではありません。そこは私も認識していますが、副店長と私の考え方の違いで苦しんでいます。毎日怯えながら仕事をしており、注意を受けたり、お客様への対応を指摘されたりするとすぐ涙目になってしまい、必死で隠して帰ってから自室で涙を流す日々です。私は過剰に反応しすぎるのです。また、ミスや聞き間違い、聞こえずに何度も聞き返すといったことが多く迷惑をかけてしまっていることが申し訳ないです。店長や他の方とは上手くいっており、副店長と一緒の日でなければ普通に働けます。今日と明日はお休みですが、明後日からまた仕事で副店長との仕事が続きます。どうしても嫌で嫌で、行かない方法として自殺しか考えられません。この2日で全て終わらせようと思います。他の悩みも多々抱えております。受験のことも未だ気にしていて、大学や専門学校に通う友人に嫉妬や憎悪の感情を抱いてしまっている自分に嫌気がさしています。元々、悩みなどを人に言えない性格で友達や親にも話せません。嫌な事などはここまで全て引きずってきました。人前では明るく振る舞っています。唯一の相談相手であった高校の先生も卒業してからはお会いしておらず、連絡も取っていません。この不況で働けない方もいる中で、家族や友人にも恵まれた幸せな私がする行為ではないのは重々承知ですが、もう疲れました。死を持って過去の過ちを償い、救済を求めます。文字数の関係で読みづらい文章で申し訳ありません。

有り難し 19

回答 2

自殺したいと考えるのは罪ですか

はじめましてネットで何か質問をするのは初めてですので、拙いところ等あるかと思いますが話を聞いて頂けたら幸いです。私は自分が嫌いで仕方がありません。自分がゴミのような存在に思えます。その理由についての自分なりの分析はできています。私は幼少期から兄と自分を比べて生きてきました。まわりにそのような空気があったこともありましたし、兄を嫌っていたわけではないのですが、この人に負けるのは嫌だと思って生きていました。ですが、中学受験の際、兄が合格した学校に私は合格できませんでした。その時に生まれて初めて自殺というものを意識しました。他人にしてみれば取るに足らない挫折の一つかもしれませんが、私にとっては特別な敗北だったのです。また、受験期に継母の情緒が不安定になり、ちょっとしたことで暴力を振るうようになったことも死を意識するようになった遠因かもしれません。中学に上がった後も無力感と絶望感に苛まれ、眠れない夜も多かったのですが、同時に前を向きたい、自分を肯定する何かが欲しいと思っていました。その後高校に上がり進路について考える頃になると、幹部自衛官に興味を持つようになりました。初めて兄を意識せずに自分自身が興味を感じた道だったのですが、小児喘息持ちだったこと、他の進路もあるかもしれないと思ったこともあり、防衛大学校ではなく一般大学に進みました。ですが、就活の段階になってもその夢は変わらず、結局一般大卒の幹部自衛官採用試験を受けました。結果は一次は通ったのですが、二次で不合格でした。その後、一旦は民間企業に就職したのですが、諦めきれず会社を辞してもう一度受験しました。今度は必ずと決意したのですが、結局同じ結果に終わりました。小児喘息だった(完治したかはわかりません)という要素が無意識のうちに自分の選択に迷いを生じさせたのか、あるいは生来の性格故かはわかりませんが、恐らく面接が敗因だと思います。その試験は年齢制限のためもう受けることはできません。追い求めたものだったのに、ただ時間を無駄に過ごした、自分は自分の期待にさえ応えられなかったのだと思うと死にたくて仕方がありません。私は異常でしょうか。長文・乱文失礼致しました。宜しくお願い致します。

有り難し 10

回答 2

2022/04/26

次男に酷い事をしました

３月に長男の大学受験、次男の高校受験があり、長男は第一志望に合格し県外で一人暮らしを始めました。次男は、兄と同じ高校を受験しましたが不合格となり、第二志望の高校へと進学が決まりました。次男は小さい時から、要領が悪く友達もいなかったので、いつも、何もなくても、私は心配でした。でも、サッカーが大好きで、〇〇高校でサッカーやりたいから、頑張る。と勉強にも人間関係で辛いことも乗り越えてきました。第一志望の不合格を知ったとき、部屋に閉じこもる次男に私は「頑張りなさい」と叱咤激励をしました。すると「死にたい」と泣いて雨の中、傘もささずに家を飛び出していきました。３時間ほど家族みんなで探し回りましたが見つかりませんでしたが、自分で帰ってきました。私は無事に帰ってきてくれて安心しました。「第二志望の高校には行きたくない」「なんでお母さんは僕を産んだんだ」と１週間ほど泣いて暴れましたが、進学する高校サッカー部の監督から「春休みから練習においで」と言っていただき、なんとかサッカーをしながら入学式を迎えました。ところが、先週の金曜日、学校から帰ると「部活辞めたい。学校は行くから」と言いました。理由は「どうしても、今の高校のサッカーが好きになれない。イヤイヤ練習しても上手くならないし、楽しくない」と。私はこのまま辞めるのは甘やかす事だと思ったのと、動揺で「ダメだ。頑張りなさい。中途半端で逃げるな」とまた言ってしまいました。次男は怒って「俺の事は俺が決める」「こんな僕を産んだお母さんが悪い」と私は怒りと悲しみと疲れで「そうだね。そんなに死にたいなら死ねばいいよ。長男だけにしておけば良かった」と怒鳴って泣いてしまいました。次男は少し寂しそうな顔をして「大丈夫。部活は辞めるけど学校は行くからね」と言いました。３歳から１３年間雨の日も猛暑の日も、週末になると次男のサッカーを見るのが、私の生きがいだったことに気付きました。酷い言葉をかけてしまったこと。それなのに昨日から何事もなかったかのように、穏やかな顔で「いってきます」と登校する次男の姿を見ると何故か涙が止まりません。そして、自死してしまわないかとまで心配です。他の方の相談に比べたら小さい事で申し訳ありませんが、何かお言葉をお願いします。

有り難し 35

回答 1

2023/01/29

人生やり直したい

わたしは来年大学２回生になります。受験期に欝になり大学受験を途中で投げ出し、進路はなんとなくで受かる範囲の文系の学科を選び、１回生の間は学校に行くことが精いっぱいで学業をおろそかにしていました。なまけ癖が出来、少し元気になっていたのに学校をさぼっていました。自分の考えや思いにとらわれ、人の意見に耳を貸しませんでした。親には多額の学費を溶かさせてしまい、悔やんでも悔やみきれません。お恥ずかしい話ですが、思い返せばめんどくさがり、他力本願、自分の考えを変えずに逃げて楽することばかり考えていた人生でした。どうして勉強するのか、課題はなんのためにあるのか、成績を上げるためや提出物の点数を貰うためだけではないということが、今になってわかりました。一度仲間外れにされたからといって、同年代の人を避け続けなければよかった。当時は考えが及びませんでしたが、あの時こうすればよかった、ああすればよかったと後悔ばかりが浮かびます。もう元気になっているのだから二回生ではしっかり大学に行くと親とは約束してますが、一回生で向き合わなかった分、勉強でやっていけるか不安です。また、これまで自分のことは自分でやる、自分の行動に責任を持つという考えがなかったので、社会に出ていくと考えるととても怖いです。できることなら１回生からやり直したい気持ちでいっぱいです。高校時代の同級生は大学受験を乗り切り、今も将来に向けて懸命に努力しています。なのにわたしとしたら… ちゃんと就職できるか不安です。このままでは一人で自立して生きていけません。親に迷惑をかけてきた分、将来はちゃんと就職して安心させたいのですが… 今からでもこれまで取りこぼした分を一つ一つ積み重ねれば、若いからまだここから人生挽回できますか？ハスノハのお坊様方のように周りの人を幸せに出来る金銭的にも精神的にも自立している立派な大人になりたいのですが、今からどうすればなれるでしょうか。高校時代に自分の進路を考える余裕がなかったし、親のためにも自分のためにも就職のしやすさを考えると今から進路を考えなおし、専門学校に入りなおして資格を取ろうかとも考えています。けれど親からは今の大学で頑張らないと逃げ癖がもっとひどくなるからとりあえず今を頑張りなさいと言われます。人生これから生きていく自信がないです。

有り難し 4

回答 1

なくなって気づいた頑張りの原動力

どうもこんにちは僕は某私大の工学部の4回生です。最近、今通っている私大の大学院にそのまま進学することが決まりました。以前は高校の時に第一志望だった国立大学の大学院を志望していました。ここには大学受験で失敗した落とし前をつけたいといった気持ちがありました。しかし、コロナ騒動でなんやかんやあってその国立大学院に出願できませんでした。ただ4回生にもなると1,2回生の時より社会的,科学的視野が広くなり、今通っている私大の院からでも望む進路へは十分進めることがわかりました。さらに学歴に拘っていた以前の自分を克服したように感じ、むしろ僕にしては珍しく自信を持ちました。前々から「〇〇大学の××研究室に行ってやる！」と友達に語っていたので多少の情けなさはありましたが、現在の研究(私大)と志望していた研究(国立)が結構似てたためこの際気にしないことにしました。しかし進学決定後、謎の不快感が現れました。その気持ちは「小学校の時に学校の敷地内を歩き回って全ての階,部屋,場所に行き尽くした時の気持ち」や「アドベンチャーゲームを遊んでいて全ての扉や宝箱を開け尽くした時の気持ち」などに似ています。少しズレていますががっかりという言葉が近いでしょうか。この気持ちの名前を知らないので、ここで仮にこれを「有限視界感」とします。僕は中学から今まで高校,大学受験を一般受験でなんとか乗り越えましたが、その原動力が未来の生活への期待やワクワク感のような気持ちでした。(ポンコツの癖に)進路が決まっていない不安感や受かるかどうかわからないペーパー試験に挑む緊張感を苦しみながらも心のどこかで楽しんでいたのかもしれません。これを同様に「無限視界感」とします。僕の行動力の源はこの無限視界感であるのだと思います。今後直近の2年間通う物理的な場所が決定している事実が有限視界感を引き起こし、研究活動や課題に前向きに取り組めなくなりました。以前より怠惰さに磨きがかかり全体的に人生が楽しくなくなりました。これらは自信や目標の有無とは関連の少ない感情かもしれません。物理的な進路が決まっていても無限視界感を取り戻す方法が知りたいです。そしてもしご存知でしたら無限視界感と有限視界感の正式な(？)名前や仏教用語などを教えてください。ここまで読んでいただきありがとうございましたm(__)m

有り難し 5

回答 1

学校に行きたくない

私には2歳年上の姉がいます。小さい頃、姉が勉強が苦手でわがままだったのに対し、私は勉強が得意で親の言うことをよく聞く子でした。なので小学生くらいまでずっと両親には「お姉ちゃんみたいになっちゃだめ」と言われてきました。中学受験の際に、先に中学受験を終えている姉の学校も視野に入れていましたが、あなたは優秀なんだからと父にも母にもいわれていたので、姉と同じ学校に行ったらきっと馬鹿にされると思い、姉の通う学校よりずっと偏差値の高い学校に入学しました。中学生になり、両親の願う学校に見事入学したので私と姉の扱いは凄く変わるだろうと思っていました。しかし姉の通う学校は知名度がとても高いので知り合いなどと会うと必ず姉が褒められ、ちやほやされています。味方だと思っていた両親も海外へ短期留学に行ったりとグローバルで有名な学校に通う姉を外で自慢し、私に対し、「お前はコミュ障なんだから少しは姉を見習え」と言ってきます。父に「そんなことを言われるなら何故私を今の学校入れたの？」と聞くと、「別に入れなんて言っていない。最終的にはお前が決めたのだろう。」と言われました。確かに自分でこの学校にするといいました。でもそれは小6ながらに父や母からのプレッシャーを感じていたり、父や母を喜ばせたいと思って言った言葉でした。何故ここまで勉強してきたのか分からなくなりやる気が湧いてこなくなって成績もがくんと落ち、職員室に呼び出されるレベルになってしまいました。また、すでに大学受験へのやる気でいっぱいな友人の多い学校生活に疲れ、3学期から休むようになり一か月経ってしまいました。母は比較的優しく、学校を変えたらと言ってくれていますが、6年間必死で勉強して合格した学校をすぐに辞める勇気はありません。また、学校を変えたら両親から馬鹿にされるのではないかと怖いです。毎日、早く学校へ行けと父に怒られ姉には不登校とバカにされます。学校には仲のいい友人も沢山いますが、勉強について行けずなかなか登校する気になれません。だからといって辞める気にもなれません。まずなにから始めればよいのでしょうか。

有り難し 19

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2022/03/09

どうすれば息子を変えられますか？

現在高1の息子についてお話を聞いて頂きたく投稿しました。昨年の高校受験で第一希望の学校に不合格となり第二希望の高校に通っています。不合格となったのは長年目標にしていた学校で、塾でも合格できるだろうと言われていましたが結果は厳しいものでした。今の学校に不満はなくそれなりに楽しんで通っていますが、受験に失敗したせいか高校入学と同時に新たな塾に行きたいと言い始め、親としては高校生活に十分慣れてから考えれば良いのではないかと話しましたが本人がどうしても…と言うので昨年春から大手の塾に通っています。第二希望で、学力的にも余裕を持ったはずの学校でしたが、いざ蓋を開いてみると上には上の生徒がたくさんおり本人も少しショックのようでした。じゃあ、そこからどうしたら良いのか…。奮起して頑張るのかと思えば、大手の塾に通っているだけで安心しており、満足してしまい、自分に甘い性格なのでスマホに時間を取られて成績は下がる一方。塾の代金は一年分を一括払いするシステムの為、辞めさせたり他の塾に移る事もできず。こんな状態だったので塾の高2への更新はしないと主人が話しましたが、「もっと勉強時間を増やして頑張るから、お願いだから今年も行かせてほしい」と頼み込んできました。それならと、高2も通えるよう料金を払って継続していますが、今回のテストも平均点以下。経済的に余裕がある訳ではないので、息子の為にと大金を払って塾に行かせているのは非常に大変です。家の事情も何度も本人に話していますが、やはりそこは子供だからなのか理解できていません。主人も私も点数が上がらないのを怒っているのではなく、受験に失敗して悔しいから塾に行きたいと言い始めた割には毎日のんびり、のほほんと過ごして、テストが悪ければ落ち込んでいる息子の姿にいい加減呆れてしまいました。〇〇大学に行きたい、など学校名は立派でプライドだけは高いのですが、それに伴う努力や行動を起こす事ができていません。私達親は見守るしかできませんが、どうすれば「本気」で頑張れるように導いてやれるのかずっと悩んでいます。

有り難し 36

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覚悟を決めるにはどうしたらいいでしょう？

私は24才の宅浪生です。かれこれ、受験勉強を5年位続けています。私は志望する大学に強い憧れを持っています。他にも、志望する大学に具体的な魅力を感じ、希望する条件を満たしていることも憧れの一因です。大学を志望する理由は、実家を出て一人暮らしをして、大学という場で、様々なことを学び、様々な人と会い、興味のあることをとことんまで勉強したいと思っているからです。また、学問によって自分の生きづらさとうまく付き合いたいとも思っています。現状では正社員で働くのは難しいと考える為、技術を身に着けるためにも大学がふさわしいと思っています。現在、昔、通っていた予備校の先生に受験の相談をしているのですが、「実力に合った大学を目指すべき、大学なんてどこも同じだ。大事なのはそこでどういう生活を送るか。君が希望する大学に落ちて、もう一年浪人生活を送ることは人生がもったいない。」つまりは「現実的に考えて、身の丈に合った大学にいきなさい」そういった意見を頂きます。先生の意見には概ね賛同できますが、志望する大学を諦めたくはない気持ちが大いにあります。それから、今まで、何一つ打ち込んだものがない人生だったので、受験勉強ぐらい頑張りたいという気持ちもあります。大学に対しての拘りが捨てきれないてないのだろうか、大学という場が大事だ、と様々なことを考えます。僕自身もブランドだけで大学を選びたくはないという気持ちはあります。大卒という資格だけで不当な評価を受けずに済む、多くの場で働くことができる、そういうメリットもあります。何が起こるから分からないから時代だからこそ、大学ぐらいは出ていかないと大変だろうとも思います。そういった理由より、世間でいう偏差値的に高い大学（努力の成果）を選ぶことにも意味があると考えます。しかし、相談した先生が言うように、志望した大学と私の学力が大きな隔たりがあります。今年、受かる見込みは少ないでしょう。問題は覚悟を決めて、自分の進路について決断を下せないところにあります。他人の意見や将来の不安、世間的な評価、自分の自信のなさ、過去の失敗に振り回されてしまいます。どうやったら、覚悟を決めて、決断できるのでしょうか？　また、学歴というものをどういう物だと考えればいいのでしょうか？　

有り難し 19

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