こんにちは まず自分は、最近仏教を信じれました でも最初は仏教を信じる事ができず、「本当なのかなぁ」「嘘何じゃない？」と他にも親を謗ったり謗法罪と五逆罪を犯しました。本当に後悔しています。 でも最近仏教は素晴らしい物だと理解出来ました そして阿弥陀仏様は南無阿弥陀と唱えれば誰でも救われる、と言っていますがその中に五逆罪と謗法罪は除くとなっていました それでも今後もこの素晴らしい仏教をもっと知りたいと思っています。 つまりこんな1番思い罪を犯した自分でもこの先、仏教を聞く資格はあるのか。阿鼻地獄に落ちる運命から救ってくださるのか。 懺悔し心を入れ替え南無阿弥陀仏と唱えましたがすごく不安なのです。
タイトル通り逃げてしまいました。といっても中学までは通うだけは通っていましたが、高校でもっと嫌になりサボりまくってました。後悔がものすごくあります。 努力が嫌いで勉強や部活や行事や習い事など全て逃げ不真面目でした。 やり直したいです。 どうしたらいいかわかりません。 21歳で、21年間サボってきたので、周りとの差がすごくあります。 怒られてばかりだったのが悔しいです。 親には発達障害じゃない？と言われ、違うのにな…と思ってます。 これからやるにも逃げたことがやばすぎて立ち直れません。 本当にどうしたらいいですか？ 挽回するために東大に入りたいと思ってます… やり直せるなら幼稚園に戻りたい。 めんどくさがりやで、普段の風呂や歯磨きもサボってしまいます。
こんにちは。 内縁の夫がなくなり夫側の親兄弟とは疎遠になりつつあります。 籍もいれてなかったですし、自然な流れと思います。 困った時だけ、連絡してきてあとは音沙汰なしの状況にも嫌気がさしていました。 半年以上、内縁の夫の母とは連絡とっておりませんでしたが昨日、夫の義理の姉より内縁の夫の弟が亡くなったと連絡がありました。 非常にショックでしたが。 その後夫の母から気づいたら着信が2回入ってました。弟さんが亡くなられて葬儀準備や色々してくれる人がいないのでまた、利用しようとしているなと感じています。 私は、利用されて葬儀が終われば知らん顔されるのはわかっていますので手伝いたくありません。 着信に気づいてから折り返しの電話はしておりません。 このような考え方はバチがあたりますか。
やるべき事ができない 宿題すら全くしていません。私の学校は進学校と言われているのでみんなちゃんと勉強しているのに部活から帰ったらすぐに携帯ばかりして寝てしまいます。 テスト期間なのに勉強もしてなくて最近はほぼすべてのテストで最下位です。もう慣れてしまって悔しいとも思いません。 自分を変えないといけないというのは分かっています。でも毎回変われません。 親に叱られても友達が協力してくれても勉強に手が付けられない自分が本当に情けないです。 情けない自分を叱ってくださいどうしたら変われるのでしょうか？私はこのまま高校生活を送りたくないし、勉強も部活も充実させて大学受験を頑張りたいです。
機嫌や心の状態によって気持ちがころころと変わってしまいます。 例えば、親に対して「実家暮らしをさせてくれてありがたい」「ずっと長生きしてほしい」と考えられる日もあれば、「鬱陶しい」「早く家を出て縁を切りたい」と思ってしまう日もあります。 短大を休学していますが、自分の志す学問に対しても「秋から復学してがんばろう」「1度逃げたからこそ見えたものもある」と思う日と、「やっぱり戻りたくない」「ていうかもう働きたくない」と考える日があります。 日によって、時にはその日のうちでも自分の気持ちがころころと移り変わるたび、「ああ、私はちゃんと自分を持っていない人間なんだな」と落ち込みます。 どうすれば自分の気持ちはっきり固まるでしょうか。
とにもかくにも、何をするにも面倒なのです。 なぜ、生きなければならないのでしょうか？ 生命活動を維持するためのありとあらゆる欲望が鬱陶しく感じます。 私は幸せ者で、浪人することなく大学に行かせてもらい、留年もせず、 就職し、役職ももらい、結婚し、子どもも一人生まれました。 しかしながら自分の意志でというわけではなく 他人に期待されるがままにこれまで生きてきました。 苦しんでいる方からすれば贅沢な悩みだと思います。 本能で「死にたくない」とは思っているのだとは思いますが、 「さっさと死んで面倒をすべて終わらせたい」という気持ちも本音ではあります。 親や妻、子どもが悲しむ、困るという考えもあるにはありますが、 本当はそんなことどうでもいいです。 どうにか楽に、シンプルに、手短に人生を消化する方法はございませんでしょうか？ 死んでないだけ、という状況に嫌気がさしています。 よろしくお願い致します。
苦しい後悔の念に押しつぶされています。 人生最大の過ちです。 私はなにも知らなかった。実家なので彼氏と泊まりはできなかったのですが、あとで知りました。学生の彼は、次に遠距離の大学院まであがるために勉強も塾講師も忙しくなる、なかなか会えなくなることです そのための大切な時間だと知っていたら、親に反対されても、泊まっていたと思います 大切な人との時間は1つ限り それに本当は相手を不安にさせたくなかった 後悔の念に押しつぶされそうです それで別れ話が出てきましたが、 また会いたいというと会おうねと、また電話したいというと電話もしようねと、 そして、8月会う約束になったんですが、 それが本当かどうかとかも不安になっててかなり辛いです 昨日からの私の返信にまだ既読がなく、返信がまだない場合は、返信を待つしかないですよね。 電話をして、8月会う約束のことなど確認して、話したいのですが、、タイミングがわかりません。
こんにちは。お忙しい中、相談を見ていただきありがとうございます。 私には何かをした時に見返りを求めてしまう癖があります。 同僚を手伝う時、何かを取り仕切る時、親の手伝いをする時等… 相手の幸せを考えて、素直に行えるようになりたいと強く思う一方で、どこかで見返り（感謝されたいや認められたいなど）を求めている自分がいます。 しかも相手に下心が薄々伝わってしまう（本当はそんな下心抱きたくないです）→思うような反応が得られない→さらに見返りを求める という負のループにハマってしまいます。 見返りを求めそうになった時、どう考えればいいのか分からず、コントロールできず、モヤモヤしてしまいます。 お坊さん方の知恵をお貸しください。
私はいつも他人に捨てられないか、振られないか、嫌われないか、孤独に怯えてしまう依存体質です。幼い頃から親が不仲だったり愛情不足が原因というのもあります。それ故に依存されると安心しますが、そういう相手とは長く続かないです。 けど忙しい相手が、仕事を優先すると私は必要なのかなとか、本当に愛されてるのかとか考えてしまいます。それって本当に相手のこと思いやってないのだと書いてあって、好きな人さえ思いやれない自分に自己嫌悪します。 これは本当に私は、相手のこと好きじゃないんでしょうか？結局自分が愛されることしか考えられないのでしょうか。 ずっと初めのラブラブなままの人なんていないし、愛は形を変えたりするものだと思いますが…。 やっぱりこういう時期は自分の人生に集中するのが良いですか？
私は不登校です。人が多いとこが怖くて今年の6月から保険室登校で学校に行ってました。でも6月の最後からまた休んでしまって、それから今日までやすんでしまいました。今日から夏休みなんです。9月から学校が始まります。そして9月に修学旅行があります。そして修学旅行は9月の最後らへんにあるので、親に修学旅行まで学校頑張ろって言われました。正直行けるかはまだわかりません。1回休んだら学校に行きにくくなるんです。でも修学旅行まで学校来てなかったのに、修学旅行だけ行くのはダメだと思ってます。なので頑張ろうと思うのですが、やっぱり自信がないです。どうしたらいい学校に行こうと思えますか？
課金癖で借金を作り、家族には｢もうゲームはしない、課金もしない｣と言いながら約束を破りました。 次バレたら確実に離婚になるとわかっているのに、我慢が出来ず数万使い込みました。 夫もゲームが趣味でありながら私のために今も我慢しているのに、当の本人は我慢できたのは１ヶ月だけでした。 隠れてやっている罪悪感、離婚と言われることへの恐れでぐちゃぐちゃしています。 それでまたストレスを溜めてゲームに走るという悪循環です。 親に話しても｢なぜ我慢できないんだ！｣と言われます。いい年をして情けないです本当に。 使い込んだ後いつも罪悪感しか残りません。でもやめられない…。 いっそ離婚してしまった方が夫も解放されていいのかもしれないと考えたりします。 苦しいのですが誰にも苦しいと言えないです。
母親のことです。 母親は、いわゆる毒親という分類の人間なのですが、今度、初めてできた彼氏と一年の記念日をお祝いするのに、家を留守にすると言ったら、「キモ！キモー！」(10回くらい)と言われました。 彼氏がいることは母は知っているのですが、このような反応、正直言ってどんな理由があるにせよ、あまりにも酷いと思うのですが、私間違ってますか…？ 好きな人との記念日は、気持ち悪いことなのでしょうか… 大好きな彼で、これからの事を考えているのに、母親が上記のような感じなので会わせることもできずにいます。 私も、もうお恥ずかしながらアラサーですし、真に受けないでいられたらよかったのですが、流石に酷いと思って傷ついてしまいました。 話を聞いてもらいたくて…、乱文ですみません。
自分は男なのでよくわかりませんが妻が誰だって頑張れば出来ることを医療の力を使ってお金をかけてやることに強く反対しています。しかもローンで。仮にお金があっても医療の力を使うと体に傷をつける事になるので自然に頑張って欲しく過去にも同じことがあり自分でなんとか出来ると言って半分位のお金は本人の力ではダメでした。また、自分が少しでも反対すると過去のことを言われて反論が弱くなってしまいます。自分は向こうの親に相談したりすると怒られるし向こうはやると決めたらやらないと気が済まない性格です。繰り返しになってしまうのでもうなおならいと思い別れたほうがいいのでしょうか？
小さな頃に間違い電話がかかってきた事があり、どうしたら良いのか分からず電話を切ってしまいました。 父に間違い電話だと伝えた所、対応がなっていないと酷く叱られました。 小学生の頃、中学生の頃には無言電話が度々掛かってきたり、女性の唸り声のような物が聞こえる電話が掛かってきたり、セールスからの電話で親に聞かないと分からないと答えると声色を変え舌打ちをされたりと、電話にいい思い出が無く、電話に出る事、電話を掛ける事が怖くなってしまいました。 電話を使う時にどうしても怖くなり、頭が回らず上手く喋れません。 どうしたら電話を落ち着いて使う事が出来るのでしょうか？
受験期に失恋し、勉強に集中できません。 元カノに依存していて急に別れを告げられました。別れて2ヶ月経ちますが、ダメージが凄い残っています。 塾に行き勉強しようと思っても逃げてしまい、胃が痛くなります。 しかし、勉強したいというか勉強しなくてはという考えもあるし、受験に合格して親孝行をしたいという気持ちはもちろんあります。 けど逃げてしまうのです。 心の中で「嫌だ！」っていう風な何かが塾に行く途中に溢れてるくるんです。 彼女がいた時は8時間~10時間は勉強できていました...。 親は自分のために頑張りなよ!とか今は自分が傷ついた時の対処法を探す時なんだよ、と言ってくれましたが流石に受験まで残り少しなので焦りが出ています。 これはどうしたら良いんでしょうか、分かりにくい長文ですいません。
なのですか…⁉️自分も何だかその様な気がします…今まで困難(不動産投資の失敗い、アメリカのカルト宗教団体からの脱会及びカルト宗教団体での借金問題etc)にぶち当たってもどうにか助かっています悪行(カンニング、万引きetc)を犯したしてもどうにかバレたりしないで(教師や親などに…)乗り越えています…何だか何かに見張られている…？試されている…？様な気がします…アインシュタインはこの世は仮想現実の可能性でない確率は何十億分の一であると言ったそうです…仏陀もこの仮想現実だと気づいていたとか…仮にこの世は仮想現実だとすると私の行動、考えも誰かに操られているのですかね？それとも仮想現実ではあるが考え行動は自分で選択できるのですかね…⁉️ 仮想現実という考えについて教えて頂けてら幸いです…宜しくお願い申し上げます。
先日騒音が嫌になり、鉄筋コンクリート造（比較的防音が高い）に引っ越しをしました。 隣の方とも挨拶をして、心機一転計ろうといたしましたが、足音や声が聞こえて、環境の変化もあり、すごい落ち込んでしまいました。 耳栓をすれば聞こえないレベルだとはわかっているのですが、それでも前の住宅と同じことで悩んでしまい、引っ越ししなきゃよかったって思うようになってしまってます。 親に費用を半分だしていただいたので、愚痴も言うに言えません。 普通の人なら大したこと無い音でも気になってしまう体質になってしまっていました。 何が間違っていたのか、自分が悪いのか不安で仕方ないです。 どうか、何か良きアドバイスなどあればよろしくお願いいたします。
自分のことをどうしても許せないです。 全てが自分の責任だと思ってしまう。過去の過ちです。自分にそんなつもりがなくても、人を傷つけてしまった、ふとしたときに思い出して、死にたくてたまらなくなります。 私も人に傷付けられたことがあるので、気を付けていても、ちょっとしたすれ違いから揉め事に発展したりしてしまいます。いつまで経っても自分が許せません。こんな自分に死んで欲しくて、殺したくて、毎日自己嫌悪と共に生きています。 何より、親に申し訳ないです。こんな子供でごめんね、そう思うと涙が止まらなくなります。自分を許すには、どうすればいいのでしょう。 やはり、過ちを犯した自分など、許すべきではないのでしょうか。ご教授お願い致します。
発達障害児を、一人で育てていますが。 反抗期が凄くて手におえません。 子供の、SOSを見逃さないように そう言われました。私は毎日暴れられて死にたいのに。ギリギリで生きていて育てて 助けを求めに行ったのに。 療育も児童精神科も 児童デイサービスも、保健センターも 大人が束になって大切に育ててきたのに。 可愛いとも大切だとも思えなくなりました。 開放されるなら 私が消えてしまいたい。 私の叫びはどこにも届かなく、ただ孤独です。 死んじゃだめですか？ 親とか、見つけてしまった人とか 迷惑をかけるってそれだけで 踏みとどまっている。 誰にも迷惑掛けず消えてしまえないかな。 もう限界です。
家族の１人から４年程毎日のようにストレスを与えられてきました。向こうは配慮がない人間で悪いと思っておらず反省も罪悪感も感じることはありません。私は思っていること言うことが苦手なのでずっと我慢してきました。ある時我慢の限界が来てやり返しました。すると向こうはこっちが始めに手を出してきたと思いさらにやり返してきました。親に私が悪いと言われ謝りました。すると向こうは良いよと、謝ることなくなぜか許す立場にいました。私はこの全ての出来事でその人間に恨みを持っています。絶対に許せません。こっちが苦しんだのに謝罪もせず平気でのうのうと生きてるのが許せません。こっちは悪くないのに謝ったのが納得できません。心が憎しみで溢れています。ですが、どうすることもできません。天罰がくだって欲しいです。因果応報はありますかか？
有り難し 7
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