罪の大小に関わらず犯罪者の子供は、普通の恋愛も結婚もできないのでしょうか。幸せになってはいけないのでしょうか。 好きな人がいても、その人の幸せのために好きと伝えないほうがよいでしょうか。
私は昔からカタツムリの外見がメチャクチャ嫌いで凄く悩んでいます。でも理由が思い付かないのです。 友人からは、「あぁ、あの触覚とかヌメヌメは確かに嫌いになって仕方ない」ということで一応の納得はしてもらってるのですが、実は私はナメクジは何故か平気で、しかも手袋の上から捕まえて「わぁかわいい」なんてこっそり思ったこともあります。なのにカタツムリは何故か嫌いです。何度も頑張ってお近づきになろうとしましたが、殻が見えた瞬間にいつも挫折してしまいます。 では、なんでカタツムリの外見ごときで悩みまくってるのかというと、私がカタツムリとの関係を通じて外見だけで物を判断しているのではないかという嫌悪感に陥っているからです。 実のところ、私も外見が酷いと言われたほうで、学校なんかで知らない人から目を背けられることが多々あります。私と目があった瞬間に人の笑顔が消えるのも何度も見ました。服装や髪型に気をつかってもそれは変わりないです。 私や、カタツムリはただそこにいただけです。何も悪いことをした覚えはありません。これから悪いことをするつもりもないです。でも嫌われます。それは、外見が悪いからだなぁと思います。でも、私はそれだけでヒトやモノを嫌いたくないです。何故ならいたずらに拒絶される辛さを身をもって知っているからです。 でもどうしてもカタツムリが嫌いです。何もしていないのに… つらいです。
こんにちは。 自分には好きな人がいます。 ただ、漠然と好きなだけで誰か1人を世界一好きっていうひとはいません。 仲の良い女の子の友達はみんな好きです。 しかし、２０歳にもなって未だに彼女がいたことがありません。 いない理由には上述したように、誰か1人を選ぶなんてできない、というのが１つにはあります。 みんなそれぞれいいところがあって、大好きなんですけど、選ぶなんてことは出来ません。 自分がモテるわけでもないのに上から目線になってしまって申し訳ないです。。 でも、彼女を作れてないぐらいですし、周りにも言われるのですが、自分の本当の好きな人はまだ現れてないということでしょうか？ 好きとはなんなんでしょうか？ 好きな人と結婚する覚悟で本気でお付き合いしたいものです。 拙い文章になってしまい申し訳御座いません。
いつもありがとうございます。 好きだから付き合ってほしいとか、好きですアピールをすごいしてくれてた人に、私も好きになったと想いを伝えたら、連絡が来なくなりました。 初めは私自身はそうでもなかったんですが、向こうが頑張ってアピールしてくれて、なので私も真剣に考えて、結果私も良いなって思えたので、好きって言ったんですが、そこから連絡なしです。 共通の友達が心配してくれて、真実を聞こうと何人かで集まったんですが、肝心のその人はドタキャンで会えずじまい。 理由を知りたい、、と思うのですが、聞いてどうするのって思う自分もいますし、でも今までの発言や行動は嘘だったの？ゲーム感覚で振り向かせたら終わりってこと？って問いただしたい自分もいます。。 やっぱり悔しいです。この怒りや悲しみは相手にぶつけちゃダメですか？仏教の教えではこういう時どう気持ちを抑えればいいんでしょうか。
私には好きな人がいます。それは今までずっと質問に書いてきた｢好きな人｣です。彼には彼女がいます。付き合って1ヶ月ほどです。大切にしているようです。ですが、今まで私と彼は色々あり、過去の私の恋愛にも関わって来た彼は、自分が横槍を入れた事に罪悪感を抱いてか、今でも私に優しく接してくれます。過去に好きと言われた方が安心出来ると言ったからか、会った時は好きと連呼し愛してると言って抱きしめてくれます。体の関係もあります。ですが付き合っているのは彼女で、一緒にいる時も彼女と連絡を取り合ってるいるんだろうなとか、彼女にはこんな風に手は出さないんだろうなとか、そう考えると自分はもう都合のいい女で、大切にはされていないのかなと思います。今まで好きで好きで尽くしてきました。今の関係が続くならセフレでもいいと思っていました。でも、彼女にはなれない。彼の方からキスもしてくれて、愛してくれるけど、彼女よりも私の方が最初に会ってて、互いに知ってることも多いけど、私じゃダメなのかなと。彼の言葉や行動で安心したいけれど、彼女の影がチラついてできません。別れてもくれない、でも私との関係もある。もう自分の心を保つのが正直しんどいです。でも、初めて心から好きになった人で、諦めきれないのも事実なんです。どうしたら、楽になれるでしょうか。
とうとう退職してしまいました。 会社としては「なんでこんな人、採用してしまったんだろう」って思ってると思います。 そう思われて当然です。 どうしようもない私を採用してくれた会社には感謝しかありません。 いくら謝罪しても足りないくらいです。 退職した理由は仕事が合わない、環境が合わないことです。 そして何より初日に体調不良になってしまったことも要因の一つかもしれません。 あれはまずかったと反省しています。 急にめまいがして立っていられなくなってしまったので横にならせてもらいました。 その時真っ先に好きな人が介抱してくれたのです。 ほんとに迷惑をかけたと思っています。 だからこそ続けるべきだったのですが、結局恩を仇で返すような真似をしてしまいました。 好きな人がいれば仕事を続けられそうだったのですが、それ以上に仕事が大変だったと感じてしまったのです。 社長や彼（好きな人）には申し訳なく思ってます。 一応好きな人も経営者側の人間なので、内定も彼からの連絡でしたので、すぐ退職してしまったので印象はかなり悪くなってしまいました。 自分で決断してしまったとは言え、早まったなと思いました。 退職を決断してしまったのは自分なのですが、何より辛いのは好きな人に会えなくなることです。 体調不良で早退した日、少しだけ彼と話せました。その時はまだ好きという感情はありませんでした。その時に何気ない会話で「休みの日は、どこか行きますか？」と聞かれて「どこにも行きません」と答えたら「僕も行きません」と答えられました。 この質問はどういう意図で聞いたのかいまだに謎です。 運命ってありますか？ もしその彼と運命であればまたどこかで会えたりするものなのでしょうか？ 今、とても苦しいです。入社しなければ出会うことがなかった人だったので。 所詮は叶わない恋なのでしょうか。 ほんと人生ってうまく行かないことだらけ。 好きな人とは結ばれない運命かもしれません。 願わくばもう一度会って話がしてみたい• • • なぜ人を好きになるのでしょうね。 こんなに苦しいのに• • •
人との適切な距離感が分からず、悩んでいます。 私は、男女関係なく直感で「あぁ、この人好きだな」と感じることがあります。 その「好き」が人として好きなのか、恋愛として好きなのかは分かりません。 そもそもその2つの違いが分かりません。 好きだと思ってしまうと、男女関係なく、その人の一番になりたくなるんです。 でも大概なれないですよね。恋人がいたり、もっと仲のよい友達がいたり。 また好きだと思うと、楽しくていくらでも一緒にいたくなります。 それが人間関係を良好に保つのに害をなすことは認識しているので、 相手の出方を見極めたり、客観視しようとしてみたりして、関係を保ってはいます。 でも、それが本当に苦しいです。 社会的に、表面的に問題がなくても、とてもしんどい。 顔を合わせているのに話が出来ない日が続いたり、話しているときに恋人のことを聞いてしまったり。 私が一番になれないということを感じてしまうと苦しくなってくるんです。 体がぞわぞわしてきて、じっとしていられなくなります。 食べ過ぎなくらい食事をしたり、エナジードリンクを体に悪いと知りつつ何本も飲んだり。 一方で、少し長く話せるだけで楽しくなって、その間は穏やかに過ごせます。 でも勝手に浮き沈みしていることがしんどくて、こんな自分が面倒くさくなって、人と関わるのが億劫になります。 また、自分は(2,3人ではありますが)「この人もあの人も好き」と感じているのに、相手にとっては一番になりたいという傲慢さにも辟易とします。 こんな自分、相手にとっても迷惑だと思うから、なおさら相手との距離をどう取ったら良いか分からなくなります。 人との適切な距離について、どう考えていらっしゃいますか？ 何を心がけたら苦しまなくて済むのでしょう。
５年前に振られた彼を忘れられません。 振られた理由は、他に好きな人ができたから、ということでした。 私が意地を張ってしまう性格で、身持ちが固すぎることも原因だったと思います。 一年以上前ですが、彼に数回メールを送っても返事がありませんでした。 彼にストーカーと思われると悲しいですし、執着してもどうにもならないとはわかっています。 忘れたいですが、他に好きな人もおらず（今まで生きてきて、好きになったのは彼だけです）、私ももう30代なので普通の人間として生きていくには自分を選んでくれる人と付き合うしかないのかと思います。 同じサークルの男性に好かれているのですが、私はその男性を好きではありません。 周りからとりあえず付き合ってみたら？と言われますが、私の気持ちは叶わないのにこの人の気持ちは叶うのかと思うと悔しくなります。 どうすれば心穏やかに生きることができるでしょうか。
私はここ数年好きな人がいるのですが、何度も夢に出てきてそろそろ辛いので好きと伝えたいです ってのをもう何十回繰り返しました。 ですがその時に出てきてしまうのが "好きを伝えるメリット"です 私は理由をつけたくなるような性格なので仕方ないと割り切るしかないのかもしれませんが、どうしてもメリットが見つからずいつもやめて苦しみ続けています。 私の思考としては、もし好きを伝えたとして「で？何？」と思ってしまいます。 好きだから何ができるのだろう、好きだから何が変わるのだろう、好きだからもし付き合えたとして何も起こらなくないか？と思ってしまうんです。 そうなってしまう理由として考えつくものとしては ・私の一方的な連絡 ・相手の忙しさ ・学校違い など、総合的に会うことがほんとに無いし会話もほとんどないんです。 そんな人に好きって伝えてもその後どうする事もないなってなってしまってメリットがない、デメリットしかないと思い辞めてしまいます。 でも気持ちが辛いです 好きじゃない、もっと数十年もしたら会えるような好きな人ができる！と考えても夢に出てきてしまい…そろそろ伝えれるなら伝えたいんです もしメリットなどを教えていただけるのならばお願いします。 後その先、もし伝えるならLINEでしか難しいと思うんですけど、やっぱ会ってのが良いのですかね…
最近、とある俳優さんを大好きになりました。 これまで芸能人に興味はなかったのですが、病院の待合室でたまたま見た雑誌に載っていた彼に惹きつけられ、今は毎日その人のことを考えてしまうほどファンになっています。 彼から元気やときめきをもらうことも多いのですが、反面、彼の情報を追ったり、テレビの出演を欠かさず見たり、会える機会があればチケットを取るために一生懸命になったり遠征したり、心身ともに労力がかかりすぎるな。。。と感じています。 また、本気で恋をしたところで叶うわけのない相手に対して労力を注ぐ意味があるのか？という疑問すらあります。 これまで芸能人を好きになったことがないので、どういうスタンスで好きでいればいいのかわからなく、ここ数ヶ月混乱しています。 正直、好きにならなければこんなに神経をすり減らすこともなかったのに・・・と好きになる前の自分に戻りたいです。 好きでいることによって得られるものよりも、すり減らすものの方が多いと感じています。 でも、心は彼のことが好きなので、追ってしまいます。 今のところ、経済的にも余裕はあり、彼の出演しているDVDなど買い占めたい、などという欲もあるのですが、それをすることでますます好きになってしまうことを恐れています。 時間とお金を浪費しているような気がします。 これまでは彼を好きじゃなくても普通にそれなりに幸せに生きてこれたのに、彼を知ってから欲が増え、手に入らないが故の寂しい気持ちが増しています。 どうしたら、この辛さから解放されるでしょうか？ 私は欲深いのでしょうか？
最近、好きな人がいます。 それはテレビの中の人で、住む世界があまりにも違う人で。 アイドルに恋をしてしまいました。 友達には冗談の様に話しますが本当に好きで好きで仕方ないんです。 彼を好きな自分に酔っているだけと言われることもありました。 年末にコンサートに行って初めて生で彼を見ました。キラキラと輝いていて、この人を好きになれて本当に良かったと感じました。 アイドルを本気で好きになるっていけない事ですか？ 身近な人を好きになるのとどう違うのか分かりません。 好きに自分に近いか遠いかなんて関係あるのでしょうか。 私、どうして良いか分かりません。 ご回答お待ちしております。
好きだったけど冷めてしまったということを相手に伝えたいです。 私は春、好きだった人に告白し、一旦保留という返事をもらいました。まだちゃんとした返事はもらえていない状況です。 その人といろいろやり取りしているうちに冷めてしまい、他の人を好きになってしまいました。 私から告白しておいて、やっぱり…と伝えるのは申し訳ない気持ちがあり、私の印象がとても悪くなってしまうので、どう伝えていいか分かりません。 なにかアドバイスをいただけないでしょうか。 よろしくお願いします。
自分の恋ばなを人に話慣れていないのでここできいていただけたら幸いです。 今好きな人がいます。すごく好きです。 しかし、私は今まで恋人がいたことがありません。 なので自信がないです。 好きになった人とは部活が一緒です。 あと何ヶ月かで部活は引退です。 今まで意識してなかったのですが、3年目にして、話す機会がたまたまあり、考え方が好きになりました。彼みたいな人間になりたいと憧れてもいます。 しかし、告白して気まずくなるのは嫌です。 今の私にとって部活はかけがえのない場だからです。 なので告白するとしても引退後と自分で決めています。 無性に会いたくなります。姿をみたくなります。 彼に彼女がいるかは分かりません。しかし、いる確率の方が高いと思われます。 久しぶりにこんな気持ちになって嬉しいのと、自分に自信がなく今の私は彼に不釣り合いだからもっと自分を磨かないと絶対に付き合えないとおもっています。 自分らしくいたい、けれど彼に釣り合う人になるためにはオシャレな服や化粧をして着飾る必要があると感じます。 スポーツをしている私にとって、オシャレは程遠いです。 この恋を大切にしたい、なにかアドバイスがいただけたらうれしいです。
私は今までこの人いいなぁと思ったり好きだなと思った人が何人かいます。 何人かお付き合いという形になりましたが全て1週間程度でお別れをしてしまいます。なぜか好きになる人には彼女がいたり私の事を好きではないのに近寄ってきたり私が相手の事を信じても必ず男性は裏切っていきます。その事から男性を信じることができず、更に学生の頃から普通の女の子の倍以上にストーカーや痴漢盗撮などに合うことが多くもっともっと男性を嫌いになってしまい、一時期は対人恐怖症のようにもなってしまい接客業ができなくなってしまったこともあります。今は色々と落ち着いて男性とお話も楽しくできる様になり、さらに良いなぁと思う方ができて毎日連絡をしていたのですがその方には彼女がいました。私はもちろん身を引きましたが、彼からは思わせぶりな態度をしたと謝られました。 今までの男性もみんな近寄ってきてはすぐに逃げていきます。信頼し始めたところですぐに裏切られてしまいます。この先、本当に信頼できる方が現れるのか、また、素敵な人が現れても私が今度は信用できずに裏切ってしまうのではと不安です。もう自分から人を好きになることはないなと思っています。裏切られた経験から全部嘘の様に聞こえてしまいます。こんな私を変える為にはどうしたら良いのでしょうか。
小学生の頃から好きになった異性との関係が下手で、数年前、駅で見知らぬ異性のあとをつけたり、ナンパしたことで警察からの指導が入るほどのことをしてしまいました。 そんなことがあっても、一度好きになると異性への欲求が止まらず、ストーカーのようなしつこさを異性に対してしてしまっています。 ここ１年位は少し抑えられてはいますが、彼女がいないのが寂しくて、また忘れかけると同じことをやってしまいそうで怖く、過去のこともずっと引きずっています。こんな悪いことをする自分じゃいけないと思うのです。なので、忘れるのもすごく罪悪感があります。 異性の友だちはいて、仲良くなれた人とはほんとに普通に関係を作ることができているのです。 本当に好きになった異性と、楽しく関わっていきたいのです。よろしくおねがいします。
既婚者を好きになってしまいました。 当然、自分の気持ちは胸の奥にしまい、初めから諦めています。 私は、人を好きになることがあまりないのですが、私が好きになる人はいつも手の届かない人です。素敵な人が現れて好きになるたび、欲しいものが手に入らない苦しさ、悔しさでとても辛いです。結ばれることはないのに、どうして出会ってしまうんでしょうか。恋愛のような特別な感情を一旦抱くと別れがとても辛いです。別れがあるのに出会う理由を教えてください。また、こんな私でもいつか一生離れなくてもいい、人生を共に歩むパートナーに出会えるでしょうか。
好きな人に告白しました。 好きな人がいるから、気持ちには答えられないといわれました。でも、話しやすい女性で人として嫌いじゃないと。 簡単には諦めれないから、待つって言ったら、好きな人といったけど彼女いるといわれました。面識なかったけど急な展開で告白して付き合うことになったといわれました。 最初から彼女いるて言ってくれてれば、諦めがついたのに、、、。 同棲の方向で話も進めてると超スピード進展でした。 往生際が悪いですが、それでも待ちたいと言ったら、フラれたら連絡するね(笑)と返事が来ました。 だから、思わせぶりな態度とらないで、どんだけ泣かすの？！と言ったら、墓穴を掘って動揺してました。 真実は彼にしかわからないけど、私は嘘に思えてしまいます。都合良く考えてるにすぎないでしょうが、、、。
私は嫉妬深いので悩んでいます。私はいろいろな人に嫉妬してしまいます職場の同僚、何でもできる友人、妹、夢を叶えた人。好きな人への嫉妬。嫉妬するせいで、勉強に集中できなかったり、します。好きな人をとらえるのではいかと不安になって、好きな人に彼女や奥さんがいるか検索したり、好きな人に二度も告白したり、嫉妬対象をどうにか邪魔してやろうと思ったり、ろくなこと考えないです。。
世間からはあまり理解されない恋愛をしていると思うので、なかなか相談できる人も理解してくれる人も少ないため、こちらに書かせていただきます。 7年間、曖昧な関係の人がいます。 友達以上恋人未満です。 会う頻度は2〜3ヶ月に1回くらいです。 自分からは連絡しないようにしているので、 基本彼から連絡が来たときに会います。 最初はなんとも思っていませんでしたが、 いつの間にか好きになっており、 今は私にとって特別な存在です。 しかし彼は仕事の海外赴任が決まっているので、いつかは離れ離れになります。 好きと気持ち伝えたこともありますが、 曖昧に流されて終わってしまいました。 恋愛に臆病で、傷付くのが怖く、 逃げ続けてきた結果、曖昧な関係のまま 時間だけが経ってしまったことに後悔しています。 しかし彼のことを忘れようと思えば思うほど、忘れられないのです。 嫌なところはたくさん浮かぶのに、 なんでこんなに好きなのか不思議です。 7年も続くって… 引きますよね。 この先、彼以上に好きな人ができるのか不安です。 もし仮に彼氏が出来たとしても、頭の中では彼のことを考えてしまいそうで怖いです。 このままの関係を続けて時の流れに身を任せようと思う反面、この年でまともな恋愛が出来ていないなんて情けないのでは？という焦りもあります。 こんな関係きっぱり辞めて、 他にいい人を見つけた方がいいですか？ よろしくお願いします。
人を好きになれないのですが、これは異常なのでしょうか。 対人関係が壊滅的というわけではなく、友人はいるのですが、恋愛ができません。 自分から誰かを好きになることがまずありません。自分のような人間が誰かに好きになってもらえるわけがないから(希望を持つのはやめよう)、というのが強いです。この理由なら友人関係でも同じだろうと思うのですが、こと恋愛となるとだめです。 物心ついたときから片親(離婚)だったので、好きあった男女が連れ添い続ける形が想像できないのが原因かもしれないと考えたこともありますが、わかりません。 きっといつかこんな自分でもどうしようもなく好きになる相手が見つかるかもしれないと思ってきましたがその気配もなく、他の人たちはどうやって人を好きになるのだろう、と悩むほどになってきました。 自分から好きにならないだけで告白されて付き合ったことはあり、好きになってもらえるのはありがたいことだし、付き合ってみれば好きになるかもしれないと断りませんでした。でも反面、告白された瞬間から「こんな顔も性格も悪い人間(自分)を好きになるなんてこの人はおかしい、理解できない」と心のどこかで思ってしまい、結局たいして会いもせず１年未満で別れてしまいました。 ４人と同じ結果になってから、付き合うのはやめました。 好きになる努力が足りていなかっただけでしょうか……。 どうにも親にも友人にも言えず、こちらに相談させていただきました。 異常か正常かを知りたいのか、無理して恋愛しなくていいorするべきと言ってほしいのか、自分でもわかりませんが、アドバイスでも何でも、ご意見ご回答いただけたら嬉しいです。
有り難し 8
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