とうとう退職してしまいました。 会社としては「なんでこんな人、採用してしまったんだろう」って思ってると思います。 そう思われて当然です。 どうしようもない私を採用してくれた会社には感謝しかありません。 いくら謝罪しても足りないくらいです。 退職した理由は仕事が合わない、環境が合わないことです。 そして何より初日に体調不良になってしまったことも要因の一つかもしれません。 あれはまずかったと反省しています。 急にめまいがして立っていられなくなってしまったので横にならせてもらいました。 その時真っ先に好きな人が介抱してくれたのです。 ほんとに迷惑をかけたと思っています。 だからこそ続けるべきだったのですが、結局恩を仇で返すような真似をしてしまいました。 好きな人がいれば仕事を続けられそうだったのですが、それ以上に仕事が大変だったと感じてしまったのです。 社長や彼（好きな人）には申し訳なく思ってます。 一応好きな人も経営者側の人間なので、内定も彼からの連絡でしたので、すぐ退職してしまったので印象はかなり悪くなってしまいました。 自分で決断してしまったとは言え、早まったなと思いました。 退職を決断してしまったのは自分なのですが、何より辛いのは好きな人に会えなくなることです。 体調不良で早退した日、少しだけ彼と話せました。その時はまだ好きという感情はありませんでした。その時に何気ない会話で「休みの日は、どこか行きますか？」と聞かれて「どこにも行きません」と答えたら「僕も行きません」と答えられました。 この質問はどういう意図で聞いたのかいまだに謎です。 運命ってありますか？ もしその彼と運命であればまたどこかで会えたりするものなのでしょうか？ 今、とても苦しいです。入社しなければ出会うことがなかった人だったので。 所詮は叶わない恋なのでしょうか。 ほんと人生ってうまく行かないことだらけ。 好きな人とは結ばれない運命かもしれません。 願わくばもう一度会って話がしてみたい• • • なぜ人を好きになるのでしょうね。 こんなに苦しいのに• • •
人との適切な距離感が分からず、悩んでいます。 私は、男女関係なく直感で「あぁ、この人好きだな」と感じることがあります。 その「好き」が人として好きなのか、恋愛として好きなのかは分かりません。 そもそもその2つの違いが分かりません。 好きだと思ってしまうと、男女関係なく、その人の一番になりたくなるんです。 でも大概なれないですよね。恋人がいたり、もっと仲のよい友達がいたり。 また好きだと思うと、楽しくていくらでも一緒にいたくなります。 それが人間関係を良好に保つのに害をなすことは認識しているので、 相手の出方を見極めたり、客観視しようとしてみたりして、関係を保ってはいます。 でも、それが本当に苦しいです。 社会的に、表面的に問題がなくても、とてもしんどい。 顔を合わせているのに話が出来ない日が続いたり、話しているときに恋人のことを聞いてしまったり。 私が一番になれないということを感じてしまうと苦しくなってくるんです。 体がぞわぞわしてきて、じっとしていられなくなります。 食べ過ぎなくらい食事をしたり、エナジードリンクを体に悪いと知りつつ何本も飲んだり。 一方で、少し長く話せるだけで楽しくなって、その間は穏やかに過ごせます。 でも勝手に浮き沈みしていることがしんどくて、こんな自分が面倒くさくなって、人と関わるのが億劫になります。 また、自分は(2,3人ではありますが)「この人もあの人も好き」と感じているのに、相手にとっては一番になりたいという傲慢さにも辟易とします。 こんな自分、相手にとっても迷惑だと思うから、なおさら相手との距離をどう取ったら良いか分からなくなります。 人との適切な距離について、どう考えていらっしゃいますか？ 何を心がけたら苦しまなくて済むのでしょう。
私はここ数年好きな人がいるのですが、何度も夢に出てきてそろそろ辛いので好きと伝えたいです ってのをもう何十回繰り返しました。 ですがその時に出てきてしまうのが "好きを伝えるメリット"です 私は理由をつけたくなるような性格なので仕方ないと割り切るしかないのかもしれませんが、どうしてもメリットが見つからずいつもやめて苦しみ続けています。 私の思考としては、もし好きを伝えたとして「で？何？」と思ってしまいます。 好きだから何ができるのだろう、好きだから何が変わるのだろう、好きだからもし付き合えたとして何も起こらなくないか？と思ってしまうんです。 そうなってしまう理由として考えつくものとしては ・私の一方的な連絡 ・相手の忙しさ ・学校違い など、総合的に会うことがほんとに無いし会話もほとんどないんです。 そんな人に好きって伝えてもその後どうする事もないなってなってしまってメリットがない、デメリットしかないと思い辞めてしまいます。 でも気持ちが辛いです 好きじゃない、もっと数十年もしたら会えるような好きな人ができる！と考えても夢に出てきてしまい…そろそろ伝えれるなら伝えたいんです もしメリットなどを教えていただけるのならばお願いします。 後その先、もし伝えるならLINEでしか難しいと思うんですけど、やっぱ会ってのが良いのですかね…
５年前に振られた彼を忘れられません。 振られた理由は、他に好きな人ができたから、ということでした。 私が意地を張ってしまう性格で、身持ちが固すぎることも原因だったと思います。 一年以上前ですが、彼に数回メールを送っても返事がありませんでした。 彼にストーカーと思われると悲しいですし、執着してもどうにもならないとはわかっています。 忘れたいですが、他に好きな人もおらず（今まで生きてきて、好きになったのは彼だけです）、私ももう30代なので普通の人間として生きていくには自分を選んでくれる人と付き合うしかないのかと思います。 同じサークルの男性に好かれているのですが、私はその男性を好きではありません。 周りからとりあえず付き合ってみたら？と言われますが、私の気持ちは叶わないのにこの人の気持ちは叶うのかと思うと悔しくなります。 どうすれば心穏やかに生きることができるでしょうか。
最近、好きな人がいます。 それはテレビの中の人で、住む世界があまりにも違う人で。 アイドルに恋をしてしまいました。 友達には冗談の様に話しますが本当に好きで好きで仕方ないんです。 彼を好きな自分に酔っているだけと言われることもありました。 年末にコンサートに行って初めて生で彼を見ました。キラキラと輝いていて、この人を好きになれて本当に良かったと感じました。 アイドルを本気で好きになるっていけない事ですか？ 身近な人を好きになるのとどう違うのか分かりません。 好きに自分に近いか遠いかなんて関係あるのでしょうか。 私、どうして良いか分かりません。 ご回答お待ちしております。
好きだったけど冷めてしまったということを相手に伝えたいです。 私は春、好きだった人に告白し、一旦保留という返事をもらいました。まだちゃんとした返事はもらえていない状況です。 その人といろいろやり取りしているうちに冷めてしまい、他の人を好きになってしまいました。 私から告白しておいて、やっぱり…と伝えるのは申し訳ない気持ちがあり、私の印象がとても悪くなってしまうので、どう伝えていいか分かりません。 なにかアドバイスをいただけないでしょうか。 よろしくお願いします。
最近、とある俳優さんを大好きになりました。 これまで芸能人に興味はなかったのですが、病院の待合室でたまたま見た雑誌に載っていた彼に惹きつけられ、今は毎日その人のことを考えてしまうほどファンになっています。 彼から元気やときめきをもらうことも多いのですが、反面、彼の情報を追ったり、テレビの出演を欠かさず見たり、会える機会があればチケットを取るために一生懸命になったり遠征したり、心身ともに労力がかかりすぎるな。。。と感じています。 また、本気で恋をしたところで叶うわけのない相手に対して労力を注ぐ意味があるのか？という疑問すらあります。 これまで芸能人を好きになったことがないので、どういうスタンスで好きでいればいいのかわからなく、ここ数ヶ月混乱しています。 正直、好きにならなければこんなに神経をすり減らすこともなかったのに・・・と好きになる前の自分に戻りたいです。 好きでいることによって得られるものよりも、すり減らすものの方が多いと感じています。 でも、心は彼のことが好きなので、追ってしまいます。 今のところ、経済的にも余裕はあり、彼の出演しているDVDなど買い占めたい、などという欲もあるのですが、それをすることでますます好きになってしまうことを恐れています。 時間とお金を浪費しているような気がします。 これまでは彼を好きじゃなくても普通にそれなりに幸せに生きてこれたのに、彼を知ってから欲が増え、手に入らないが故の寂しい気持ちが増しています。 どうしたら、この辛さから解放されるでしょうか？ 私は欲深いのでしょうか？
自分の恋ばなを人に話慣れていないのでここできいていただけたら幸いです。 今好きな人がいます。すごく好きです。 しかし、私は今まで恋人がいたことがありません。 なので自信がないです。 好きになった人とは部活が一緒です。 あと何ヶ月かで部活は引退です。 今まで意識してなかったのですが、3年目にして、話す機会がたまたまあり、考え方が好きになりました。彼みたいな人間になりたいと憧れてもいます。 しかし、告白して気まずくなるのは嫌です。 今の私にとって部活はかけがえのない場だからです。 なので告白するとしても引退後と自分で決めています。 無性に会いたくなります。姿をみたくなります。 彼に彼女がいるかは分かりません。しかし、いる確率の方が高いと思われます。 久しぶりにこんな気持ちになって嬉しいのと、自分に自信がなく今の私は彼に不釣り合いだからもっと自分を磨かないと絶対に付き合えないとおもっています。 自分らしくいたい、けれど彼に釣り合う人になるためにはオシャレな服や化粧をして着飾る必要があると感じます。 スポーツをしている私にとって、オシャレは程遠いです。 この恋を大切にしたい、なにかアドバイスがいただけたらうれしいです。
私は今までこの人いいなぁと思ったり好きだなと思った人が何人かいます。 何人かお付き合いという形になりましたが全て1週間程度でお別れをしてしまいます。なぜか好きになる人には彼女がいたり私の事を好きではないのに近寄ってきたり私が相手の事を信じても必ず男性は裏切っていきます。その事から男性を信じることができず、更に学生の頃から普通の女の子の倍以上にストーカーや痴漢盗撮などに合うことが多くもっともっと男性を嫌いになってしまい、一時期は対人恐怖症のようにもなってしまい接客業ができなくなってしまったこともあります。今は色々と落ち着いて男性とお話も楽しくできる様になり、さらに良いなぁと思う方ができて毎日連絡をしていたのですがその方には彼女がいました。私はもちろん身を引きましたが、彼からは思わせぶりな態度をしたと謝られました。 今までの男性もみんな近寄ってきてはすぐに逃げていきます。信頼し始めたところですぐに裏切られてしまいます。この先、本当に信頼できる方が現れるのか、また、素敵な人が現れても私が今度は信用できずに裏切ってしまうのではと不安です。もう自分から人を好きになることはないなと思っています。裏切られた経験から全部嘘の様に聞こえてしまいます。こんな私を変える為にはどうしたら良いのでしょうか。
既婚者を好きになってしまいました。 当然、自分の気持ちは胸の奥にしまい、初めから諦めています。 私は、人を好きになることがあまりないのですが、私が好きになる人はいつも手の届かない人です。素敵な人が現れて好きになるたび、欲しいものが手に入らない苦しさ、悔しさでとても辛いです。結ばれることはないのに、どうして出会ってしまうんでしょうか。恋愛のような特別な感情を一旦抱くと別れがとても辛いです。別れがあるのに出会う理由を教えてください。また、こんな私でもいつか一生離れなくてもいい、人生を共に歩むパートナーに出会えるでしょうか。
小学生の頃から好きになった異性との関係が下手で、数年前、駅で見知らぬ異性のあとをつけたり、ナンパしたことで警察からの指導が入るほどのことをしてしまいました。 そんなことがあっても、一度好きになると異性への欲求が止まらず、ストーカーのようなしつこさを異性に対してしてしまっています。 ここ１年位は少し抑えられてはいますが、彼女がいないのが寂しくて、また忘れかけると同じことをやってしまいそうで怖く、過去のこともずっと引きずっています。こんな悪いことをする自分じゃいけないと思うのです。なので、忘れるのもすごく罪悪感があります。 異性の友だちはいて、仲良くなれた人とはほんとに普通に関係を作ることができているのです。 本当に好きになった異性と、楽しく関わっていきたいのです。よろしくおねがいします。
私は嫉妬深いので悩んでいます。私はいろいろな人に嫉妬してしまいます職場の同僚、何でもできる友人、妹、夢を叶えた人。好きな人への嫉妬。嫉妬するせいで、勉強に集中できなかったり、します。好きな人をとらえるのではいかと不安になって、好きな人に彼女や奥さんがいるか検索したり、好きな人に二度も告白したり、嫉妬対象をどうにか邪魔してやろうと思ったり、ろくなこと考えないです。。
人を好きになれないのですが、これは異常なのでしょうか。 対人関係が壊滅的というわけではなく、友人はいるのですが、恋愛ができません。 自分から誰かを好きになることがまずありません。自分のような人間が誰かに好きになってもらえるわけがないから(希望を持つのはやめよう)、というのが強いです。この理由なら友人関係でも同じだろうと思うのですが、こと恋愛となるとだめです。 物心ついたときから片親(離婚)だったので、好きあった男女が連れ添い続ける形が想像できないのが原因かもしれないと考えたこともありますが、わかりません。 きっといつかこんな自分でもどうしようもなく好きになる相手が見つかるかもしれないと思ってきましたがその気配もなく、他の人たちはどうやって人を好きになるのだろう、と悩むほどになってきました。 自分から好きにならないだけで告白されて付き合ったことはあり、好きになってもらえるのはありがたいことだし、付き合ってみれば好きになるかもしれないと断りませんでした。でも反面、告白された瞬間から「こんな顔も性格も悪い人間(自分)を好きになるなんてこの人はおかしい、理解できない」と心のどこかで思ってしまい、結局たいして会いもせず１年未満で別れてしまいました。 ４人と同じ結果になってから、付き合うのはやめました。 好きになる努力が足りていなかっただけでしょうか……。 どうにも親にも友人にも言えず、こちらに相談させていただきました。 異常か正常かを知りたいのか、無理して恋愛しなくていいorするべきと言ってほしいのか、自分でもわかりませんが、アドバイスでも何でも、ご意見ご回答いただけたら嬉しいです。
好きな人に告白しました。 好きな人がいるから、気持ちには答えられないといわれました。でも、話しやすい女性で人として嫌いじゃないと。 簡単には諦めれないから、待つって言ったら、好きな人といったけど彼女いるといわれました。面識なかったけど急な展開で告白して付き合うことになったといわれました。 最初から彼女いるて言ってくれてれば、諦めがついたのに、、、。 同棲の方向で話も進めてると超スピード進展でした。 往生際が悪いですが、それでも待ちたいと言ったら、フラれたら連絡するね(笑)と返事が来ました。 だから、思わせぶりな態度とらないで、どんだけ泣かすの？！と言ったら、墓穴を掘って動揺してました。 真実は彼にしかわからないけど、私は嘘に思えてしまいます。都合良く考えてるにすぎないでしょうが、、、。
好きな人とグループで出掛けたら、好きな人が私の友達を好きだと知りました。 誰にも言ってない気持ちだから、自分1人で落ち込んで、苦しいです。 好きな人と大好きな友達だから、2人が付き合ったら喜ぶべきなのに、苦しいです。友達は彼のこと、友達としか見れないと言っていますが、2人は趣味も合うし、友達はかわいいし、優しくて、私も人として大好きです。 あるゲームに負けて私が彼に奢ることになったのに、「女の子には奢らせられない」と言われました。結局、それぞれ自分で払いました。 帰りは途中の駅まで一緒で、それぞれ別の路線に乗り換えるのに彼は終電ギリギリなのに改札まで送ってくれました。 そんな優しさが好きなのです。けれど今日はつらかったです。いっそうのこと、冷たくしてくれれば、こんな気持ちにならないのにって。 私を好きになってくれる人なんて一生現れないと思います。いつもどんな男の人にも「友達としかみれない」、「女としてみれない」「いい人止まり」と言われてしまいます。 ごめんなさい。お坊さん方は忙しいのに。ただ誰かに話を聞いて欲しかったです。 私はどうしたらいいのでしょうか。
世間からはあまり理解されない恋愛をしていると思うので、なかなか相談できる人も理解してくれる人も少ないため、こちらに書かせていただきます。 7年間、曖昧な関係の人がいます。 友達以上恋人未満です。 会う頻度は2〜3ヶ月に1回くらいです。 自分からは連絡しないようにしているので、 基本彼から連絡が来たときに会います。 最初はなんとも思っていませんでしたが、 いつの間にか好きになっており、 今は私にとって特別な存在です。 しかし彼は仕事の海外赴任が決まっているので、いつかは離れ離れになります。 好きと気持ち伝えたこともありますが、 曖昧に流されて終わってしまいました。 恋愛に臆病で、傷付くのが怖く、 逃げ続けてきた結果、曖昧な関係のまま 時間だけが経ってしまったことに後悔しています。 しかし彼のことを忘れようと思えば思うほど、忘れられないのです。 嫌なところはたくさん浮かぶのに、 なんでこんなに好きなのか不思議です。 7年も続くって… 引きますよね。 この先、彼以上に好きな人ができるのか不安です。 もし仮に彼氏が出来たとしても、頭の中では彼のことを考えてしまいそうで怖いです。 このままの関係を続けて時の流れに身を任せようと思う反面、この年でまともな恋愛が出来ていないなんて情けないのでは？という焦りもあります。 こんな関係きっぱり辞めて、 他にいい人を見つけた方がいいですか？ よろしくお願いします。
気になる男性がいるのですが、もし付き合えても相手の方が癖が強い、とてもマイペースで好奇心旺盛なクリエイタータイプ？の方なので、すぐに飽きられて長く続かないだろうな……となんとなく感じます。人としては本当に好きなのですが、長く続かなそうと思ってしまうことで恋愛として好きなのか分かりません。自分の直感を信じて付き合いたいと思わず今のまま人として好きなままでいた方がいいのか、それとも今以上に好きになって付き合いたいと思い始めてもいいのでしょうか？
人に対して「嫌い」という感情を抱きたくないと悩んでいます。 私には、好きになりたいのにどうしても 好きになれない友人がいます。 どうして好きになれないのかは、 自分でもはっきりと自覚しています。 彼女に対する「嫉妬」なのです。 彼女はとても美しい顔立ちに加え、 本当は弱いのにもかかわらず けっして人に甘えない強さも持っていて、 とても魅力的なひとです。 はじめは、そんな彼女に嫉妬ではなくて 憧れの感情を抱いていました。 「嫉妬」へと変わってしまったきっかけが あります。 私は、彼女と出会う前に彼女の元恋人のことを好きになっていました。 そのまま「元」であれば、彼女との友情は続いていたと思うのですが私が好きになった矢先、二人は復縁しました。 それ以来、彼女に対する憧れが 嫉妬へと向かうようになったのではないかと 考えています。 彼女の魅力はとてもよく知っているうえ、 好きな人の好きな人のことを悪く思いたくも ありません。嫉妬という感情に囚われている 自分がとても情けなく、二人の前から姿を消そうと思っています。 しかし、二人の前から消えることは 「嫉妬」という感情からの「逃げ」なのでは ないか？と思うときもあり、 何も行動に移せないまま愚図愚図しています。 「嫉妬」や「嫌い」などの負の感情を、人様に対して抱きたくないと強く思っています。これらの感情にどのように向き合えば良いのでしょうか。
最近少ししんどいです。 好きな人がいます。アイドルです。恋とか愛とかそういうのでは決してないのだけれど、私が彼のことを好きなことだけは確かなことです。 彼のことを好きな人とお話がしたくてTwitterを始めました。もっと彼の話がしたくて、彼の魅力を伝えたくてブログもはじめました。彼のことをもっといっぱい知りたくて、直接好きを伝えたくて彼のラジオ番組にメールしたりファンレターを送ったりしました。 有難いことにラジオは月に3〜4通くらいメールを読んで頂けるようにもなりました。彼は私のこと覚えてくれているのかな、なんて密かに自惚れられるくらいには結構な頻度で彼の口から私の名前を拝聴する機会が増えました。 Twitterとブログは大して面白いことは言えないし書けないのにも関わらずたくさんの方にフォローして頂き、皆様が私に優しく接して下さいます。とてもたくさんの人が「すごい！」「やっぱり●●さんって面白い！」「尊敬してます！憧れています！」だなんてお言葉をかけてくださることを本当に恐れ多いけれど有難く思っています。 それと同時に「ちやほやされてるけど頭悪いよね」「周り(私のお友達)が賢いから自分も合わせようとして頭いい風を装ってる」「●●さんのこと贔屓する⚪︎⚪︎くんなんて嫌い」という厳しい御言葉も目に止まるようになりました。 私が賢くないのは事実ですし、そういうお言葉を書き込まれている皆様が想像していらっしゃるよりずっと私は浅学で年齢も幼く人生経験が少ないです。だから反論すら出来ないのですが、なんだか悲しくて心が痛いです。 彼に見合う賢い女性になれるよう、彼女らが満足いくような彼のファンとして相応しい人間になる為にもっと学を積むしか解決法は無いのでしょうか？ やたらちやほやされたり、はたまた知らない所で知らない人に批判されることに疲れてしまいました。優しくしてくださる人もきっといつかどうせ私を批判するのではないか、と疑心暗鬼気味になりました。 楽しくないなぁ。全ては自分がまだまだ子供で彼に見合う賢いファンじゃないのが悪いのだけれど。 SNSを辞め、ラジオへのメールを辞めればこの悩みも解決されるのでしょうが屈するのも悔しいです。 私はただただ彼のことだけが好きで、彼を好きという感情の元にSNSを始めたのにどうしてこんなに辛い思いをしなくてはいけないのでしょうか。
初めて質問させていただきます。長文で読みにくいと思いますが、よろしくお願いします。 私は、現在、同じ大学の学部の一つ上の先輩と付き合っています。私は、今までずっと勉強ばかりしてきたので、彼が初めての彼氏です。 イベントで知り合って、一ヶ月もたたないうちに告白されて、付き合うことになりました。その時の私は、彼が好きだから付き合うというよりも、初めての経験に浮かれていたような気がします。 現在は、付き合い始めてから三ヶ月ほど過ぎました。初めの頃よりも、彼との付き合いに段々と慣れてきて、とても楽しいと思っています。 ただ、最近、同じサークルの同期の人が、私のことを好きになってくれて、告白してくれました。その人は、私に彼氏がいることを知りません。 私は、その場でその人のことをふることができませんでした。彼氏の存在も伝えず、返事を保留にしてしまいました。 なぜこんなことをしてしまったかというと、その人には素の私を見せることができて、一緒に過ごすのが楽であり、大切に思える存在だったからです。 そんな人を失いたくないと思って、はっきりさせることができませんでした。 しかし、後でよく考えてみると、私は自分が彼氏のことを好きなのか、その人のことを好きなのかがわからなくなってしまいました。 彼氏と別れたいと思ったことはありません。彼は、私のことをとても大切にしてくれていますし、不満もありません。 ただ、先輩ということもあり、素の私を全て見せることはできず、少し窮屈に感じることはあります。 一方、同期の人は、サークルでずっと仲良くしてきたので、お互いに素を見せ合っていて、気兼ねすることがありません。 また、その人をふってしまうと、サークルに行きにくくなるということもあります。 友だちには、周りの事情は気にせずに、自分が好きな人と付き合うべきだと言われています。だけど、それがわからないのです。 無難なのは、彼氏と付き合い続けることだと思います。でも、それも好きなのかわからないのに不誠実だと感じます。 どうすればいいのでしょうか。考え方などアドバイスをお願いします。
有り難し 9
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