問答一覧

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夢占い

私は正夢を見ることが多く、不吉な夢を見るとすぐに調べてしまう癖があります。 2年前、奥歯が抜けかける夢を見ました。翌月、父が救急車で運ばれお医者さんに非常に危なかったですと言われました。歯が抜ける夢は身内の不幸という意味らしいのですが、抜けたわけじゃなくて、抜けかけていたので父が助かったこともとてもリアルでした。昨日は隕石が落ちる夢を見て調べると身内の不幸とか、災難や急な災いが訪れるとか、不吉なことしか書いてありません。私が精神的に弱いからかもしれませんが、いちいちこんなことに振り回されてしまう自分が嫌になるし、しんどいのですが、信じてしまって家族が心配で1日ドキドキしていました。もはや病気かと思うレベルです。正夢を見ることも多くて、その度にもうすぐ地震が起こるかも。とか、不幸が訪れる前触れ？とか、とにかくいつでもどこでも不安です。保育園のころから治りません。子育てもあり、こんなことで悩むひまもないし、ゆっくり休みたいときもずっと考えたり調べてしまいます。今は隕石が落ちる夢を見て、それが不安で怖くてたまりません。精神的に参ってしまいそうです。助けてくださーい！！

有り難し 31

回答 2

姉とかかわり合いたくありません

姉は精神疾患があり、病院にも通っています。そんな姉に40 年近く前から苦しめられて来ました。まだ私も中学生頃からです。毎日毎日暴れ、叫び、家庭の中はメチャメチャでした。私が結婚して遠方に住むようになって姉とは距離ができ、あまりかかわらないようにしてきました。が母親が認知症になり施設で暮らす様になり、姉との距離が近くなってしまいました。もう姉には私しか話し相手がいなくなったからです。一時は昔、姉にされたことは忘れないといけないと思ったりして、姉とコミュニケーションを取る努力もしましたが、被害妄想だったり、いきなりキレたりする姉についていけません。こっちもおかしくなってきます。私にも昔のトラウマがあって、怖くなるからです。姉とかかわる人は皆姉にとっては悪者になっていきます。だから、親戚の人も皆離れていきました。姉の事を思って苦言しても、姉はバカにされてるとか思って、聞く耳持ちません。それどころか、何気ない言葉にも悪意を感じるらしく、姉の方から関係を切っていきます。私にも、帰れとか言って噛みついてきます。姉とどう付き合っていけばいいのでしょうか？できればかかわり合いたくありません。そう思うのは薄情なのでしょうか？

有り難し 17

回答 1

祈願寺で。私、いじめられてるんですか？「件の寺」みたく。

いつもお世話になっております。やっぱり気になって怖いです。何で大丈夫なことを注意されるの？何で仕事きかれるの？　　　　　　　　　　　　　　＊私がちゃんとしてるの、お堂にいっぱいある防犯カメラに、そこらじゅうのモニターにばっちり映ってるでしょ？そんなこと言ったらだらしない服装で来て、足おっ広げてぶっ座ってるオジさんとかいるでしょ。何で私だけなの？　　　　　　　　　　　　　　＊仕事してなさそう、いや有業無業以前に平気で人に迷惑かける子もいるじゃない。「連日大変でございます！」って何よ！一瞬本当に何を言われているのかわかりませんでした。この時はお坊さん自身の愚痴かと思ってとっさに「あ、お疲れ様でーす」とか言っちゃいました。マナーも守ってるし、坊さんや修験者さんに挨拶もします。ここではやってる人いるから五体投地もやってます。というか、次仕事云々言われたらシカト決め込んでいいですか？もちろん挨拶はします。その笑顔のまま。　　　　　　　　　　　　　　＊みんな声かけてくれるのって、嫌味なの？これは本山やお寺の上の人にクレームした方がいいんですか？「件の寺」に関しては、私の多い質問の中で、初めのほうにあると思うのでそちらもご参考までに見て頂けたらうれしいです。　　　　　　　　　　　　　　＊仏様がどんな私も受け入れてくれるのは百も承知です。もう本当に私の地域にはここしかストレス発散できる場所がないんです。クレーム入れますか？それともそのままでも大丈夫だと思いますか？ご意見いただきたく存じます。

有り難し 10

回答 2

何が正しいのかわからない。

私は今、子どもが2人いるのですが1人目を妊娠する前に1人流産してしまっています。そんな事もあり妊娠しても安定期に入るまで妊娠は家族以外には報告していなかったのですが、友人は2人流産していてその都度、妊娠してすぐに妊娠したよーと報告してくれます。そんな友人と関係が切れてしまって悩んでいます。 1度流産している私は報告して、流産したと言った時に気を使われるのが怖くて安定期まで妊娠を友人に言えずに居ました。いざ安定期に入り妊娠を報告しようとしたら友人からまた、流産した、辛くて仕方ないと言われ自分の妊娠の報告が出来ずに終わってしまい、また少しして報告を…と思って居たら今度は旦那から離婚を突きつけられた…もう、死にたいと言われまた妊娠の報告が出来ずに…そうこうしていて私は出産… 流石に黙ってるわけにはいかず、流産の事や全て話して報告出来なかったと伝えたら、祝福出来ないと言われ、それっきり友人とは連絡取れてません。私が間違っていたのか、もっと早く妊娠を言えていたら関係が切れなかったのか最近考えます。どうすれば良かったのでしょうか。

有り難し 7

回答 1

今の仕事がつらいです。

初めてご相談させていただきます。私は今年から社会人になったものです。一年目ということもあって分からないことばかりで、上司や先輩に仕事を教えてもらう生活を毎日送ってきました。しかし私自身物覚えが悪いほうで、メモを取っていることでも、同じことを何度か聞くことが多く、先輩に「前教えたよね？」と言われることが多いです。仕事でメールの作成を頼まれた時も「こんな文面じゃ、何を伝えたいか分からない」と言われ、何度か作成しましたが、一度もうまくいきません。そんな生活をしているうち、朝起きると仕事が怖くなり、震えるようになりました。頑張って職場に行っても、デスクに座ったとたん、頭が真っ白になり考えがまとまらなくなることが多くなりました。家に帰っても次の日の仕事を考え、眠れなくなりました。最近だと朝起きることができず、遅刻することが増えてきました。両親に相談することも出来ず、自分は何にも出来ない無能なんだと考えるようになり、毎日を過ごすのがだんだんつらくなってきました。仕事を辞めたいと考えましたが、今まで育ててくれた両親のことを考えると申し訳なくなって、そんな出来ないと思い、自分の感情を押し殺してしまいます。これからどうすればいいのか分からなくなってご相談させていただきました。読みにくない内容で申し訳ありませんが、何か助言を頂ければと思います。よろしくお願いします。

有り難し 3

回答 1

人生

自分が何のために生きてるかわかりません。自分は大学四年生で就活中です。色んな会社に行きましたが全くやりたいと思う事がありません。やる気も出ません。毎日無気力で友達もいなければ親も大嫌いです。私は親に甘やかされて過ごしてきました。だから高校に入るまでは何事も親任せ、高校受験も誰でも入れる高校に入って勉強から逃げてきました。高校入学して母親が出ていきました。しかし、その理由も何も教えてもらえませんでした。自分から聞くのも怖くてみんなの顔色を伺って過ごしてきました。今までにの人生振り返ってみれば何事も後回しにして過ごしてきました。正直大学も働きたくないから行きました。今日も大学で進路相談を予約したのに途中で行ってもなにも変わらないと思って無断で休んでしまいました。いつも行こうと思っても途中で人にどう思われるか気になって何事も挑戦しないで逃げてきました。大学でも友達いないし、このまま運良く就職出来ても一生孤独に生きて行くなら早く死にたいです。でも死ぬ勇気が出ないから今まで毎日常に妄想して現実逃避して生きてきました。自分が甘えてるのも分かってるつもりです。ここで質問してるのも誰かに優しい言葉をかけてもらいたいからなんだと思います。無理なのは分かってますが、もし、生まれ変わりがあるなら早く死んでやり直したいです。毎日死にたいです。これから先何を目標に生きていけばいいかわかりません。生まれて来なければ良かったです。

有り難し 15

回答 1

死にたいです

中学三年生です。何もする気力が起きません。私は昔から最近まで、兄弟に虐待されたり暴言を吐かれたりしていました。鬱病になった私は勇気を振り絞って児童相談所に通報しましたが、児童相談所には毎日虐待をされたくらいでは保護もできないと言われてしまい、次に警察に駆け込みましたが児童相談所がそう言っているからどうにもできないとまた返されてしまいました。正直、死にたいです。あれからびびったのか、兄弟からはなにもされていませんが、兄弟はいつも親と喧嘩しているだとか、一人でよく暴言を吐いてストレス解消？をしてるだとかで家にいるとすごく精神が擦り切れます。怒鳴ったりしているのでイヤホンで音楽を聴いていても聞こえてきます。学校にもあまり行けておらず、ファッションデザイナーになりたですが人間不信というか、もう人間が怖いので高校に行く、いえまず外に出るのも、生きているのも辛いです。私の親が親権さえ手放してくれれば、私はよその家の子になれるのに。うちの親は、私が目の前で虐待されても無視するような親です。もう親失格だと思います。どうしたらいいと思いますか。後、早く安堵が欲しいので彼氏を作って同棲しようと思いましたが振られてしまいすごく悲しい気分です。どうしたら同棲ができるんだろう…とか考えてしまいます。散文ですいません。

有り難し 30

回答 2

両親が亡くなり、先の事が考えれません

以前、死ぬ事を常に考え　ここに質問させて頂きとりあえず母が生きてるうちは先に逝く事だけはしないようにと踏ん張っていました。 9月に母が亡くなり　ふっと心の踏ん張りが消え毎日死んだ両親に会いたいと写真を見て泣くばかりの生活を送っています。今までは毎日気丈に振る舞い、1人になっては葛藤し疲れ果てては母の優しい言葉に助けられていましたが今は縋るものが無く、本当の意味でどのように自分の生き方に終わりを迎えるべきか考えています。　夢に両親を見たら辛いから寝る事も怖く、現実の世界を生きてるのも辛く　ただただ1日が始まるのを恨んでいる自分がいます。生きなければいけない理由を探す事がとても辛く、どうやって自分と向き合うべきかわかりません。己の手で死ぬ事はよくない、悪手だと様々なお坊さんはおっしゃいますが果たして本当にそうなのでしょうか　その先に更なる苦しみがあろうとも、無限の暗闇があろうとも今の肉体がある辛いだけの現実を終わらせるなら意味が無いとは思えないです。そこに母や父が居なくとも、忘れれるなら　考えなくて良くなるならと毎日悩んでいます。

有り難し 10

回答 1

こどもに怒りすぎてしまいます

３歳と０歳のこどもがいます。二人ともとてもかわいく、上の子は下の子をよく可愛がるし、もっと小さい頃からとても優しい子です。でも、上の子に対してひどく怒ってしまいます。怒ることなんてない、どうでもいいようなことにカッとなり、大きな声で怒り罵ったり、衝動的に物を壊したりしてしまいます。こどもに怪我をさせたり、直接手をあげたことはありませんが、いつかしてしまいそうで怖いです。きっともう、大人になっても記憶に残るだろう、後までずっと引きずる心の傷になってしまっているだろうと思います。寝不足とか、やらなければならないことが溜まって気になっているとか(家事育児はやるべきことがぎゅっとおなじ時間に集中していて分散させられないことが多いので)、自分に余裕がないときに怒ってしまうことは自分でも自覚しています。カッときても深呼吸するんだ、１０秒待つんだ、と冷静なときには考えていても、いざそのときになるとできないのです。無責任な言い方ですが、こどもが可哀想でなりません。私なんかが母親でごめんと思っています。私のせいでこどもの自己肯定感を下げ、この先も苦しい人生を歩ませてしまうかもしれない。こどもには、豊かで明るい人生を送ってほしい。自分の存在自体を認められる人になってほしい。でも母親である私がそれを邪魔しているのです。こどもに優しく接したい、もっとおおらかでいたい。怒るのではなく、大事なときだけきちんと叱りたい。私はどのように考え、どうしていけばいいのでしょうか。助言をください。

有り難し 27

回答 1

学校にいきたくないです

私は地元からとても離れた場所にある大学に通っています。小中高の同級生や知り合いなど誰一人いない場所です。 … それにも関わらず今日の午後、学科の1年生グループLINE に、私が高校時代の同級生たちからいじめられている様子の写真や動画が挙げられていました。 … 大学生になってからコンタクトや髪の長さを変えたので、一見誰かは分からないようですが、写真の隅に○大１年○学科○○(イニシャル)と書かれていました。 … 所属学科の同性で、私と同じイニシャルの学生はいません。必然的に私だとわかるのです。投稿に気が付いた友人から電話をもらい、急いで確認し投稿主に削除するように依頼しました。ですが投稿主は応じるどころか、他の画像も挙げ続けるのです。 … 大学事務局にこのことを相談し、投稿主と話をしたいという旨を伝えるようにお願いしました。 … 今現在、まだ大学側からの連絡を無視しているようです。殆どの同級生に知られてしまった以上、私の過去をもう隠すことは出来ません。 … 学費を払っている以上、きちんと授業を受けたいです。ですが、同級生からの視線が怖くて行きたくないのです。どうしたらいいでしょうか。

有り難し 28

回答 3

非現実に逃げちゃう

私はいまオンライン授業をうけているひとりぼっちの大学生なのです。がんばって勉強してなんとなく受かった大学で、あまり興味のない学問を学んでいます。卒業しなきゃとはちゃんと思っているのですが、たまにサボってしまうことがあります。ここからが私の悪いくせで、ついつい悪いほうに考えてしまうのです。「サボってしまった」という現実に向き合いたくなくて、不安な気持ちから逃れるためにスマホを見たりネットを見たりしてしまいます。普通なら次はちゃんと受けよう！　とすぐ勉強を再開するべきなのもわかっているのですが、とにかく「サボってやばい状況であるという現実」から逃れたくて、考えたくなくて、つい目をそらしてしまうのです。授業に逃げているのか、不安自体から逃げているのか、自分でもよく分かりません……。負の連鎖が起きてしまっています。自分でも、心が弱いと感じています。兄からの暴力、父の死別など、これまでの人生に暗いことがあったとき、私はいつも、小説、ネット、趣味など「非現実」の世界へ逃げてきました。そして、「現実」に向き合えない人間になってしまった気がします……。「不安」に向き合おうとすると、心臓がバクバクして変な汗が出てしまいます。本当はそんなに過剰反応するほど大学の授業は怖くないのに……。現実の「不安」に対する私の過剰反応を、どうやったら小さくできるか教えてください。

有り難し 6

回答 1

取り返しがつかないことをしてしまいました

こんにちは。中学生1年生女子です。私はネットで知り合った人に性器の外側全体が見える写真を送ってしまいました....。ただ背景や顔は映ってません。あくまでも性器のみです。相手側も性器の写真を2枚ほど送ってきました。つい気分が高揚してしまい送ってしまいました。すぐに我に返ってなんてことをしてしまったんだと思い、送信した画像を送信取り消ししました(相手側のスマホからも見れなくなる状態)。相手に「保存した？」と聞くと「してない」とのことでしたが怪しいです。ネットで拡散されたらもう人生終わりだなぁと毎日考えてしまいます。この件を思い出すたびに涙が出てしまいます。お母さんにも思い切って相談しました。それだけじゃ個人は特定出来ないから大丈夫。と言ってくれましたがまだ不安です。ある某質問サイトでもこの件のことを投稿すると、私の親のフリして写真を送った側に叱りつけると言ってくれて、実際してくれました。今のところ写真を送った側からは返信が来ていません。なので、警察やホットラインなどにも相談してみようかと思います。実際相手側が保存してなかったとしても、ネットなどにあげてないとしても、「自分の性器を他人に見せてしまった」という事実に自己嫌悪感が溢れます... 自分ではもう絶対にネットでは性に関する話を他人の人と話さないし、性器や顔写真も見せないと反省もしましたし決めました。きっとこれは一生モノの心の傷になるかと思います。少しでも気をラクにする方法はないですか。願毎日夜、怖くて眠れないです。よろしくお願いします....

有り難し 13

回答 1

離婚しましたがなかなか前向きになれません

こちらで、何度か相談をさせて頂き、先月離婚しました。したくなかった離婚。未だに涙が止まらなくなる日もあります。離婚を機に人生で初めて１人暮らしをはじめました。孤独が辛くなることもまだまだあります。元旦那とはたまに連絡をとります。新しい関係でいようといわれましたが、未練が私にあるうちは辛いことだと痛感しています。ただ、会いたい気持ちもあり、理性では会わないほうがいいと思っていても、感情が追い付きません。都合よい人にはなりたくないと思いますが、元旦那が私を忘れてしまうのではないかと思うと怖くてたまりません。離婚してから、心と理性のバランスがとれず自分がどこかにいってしまったような、バラバラな感覚です。ただ、愛して、愛されたかった。それだけです。子供もいないため、繋ぐものは何もありません。穏やかだった日々がいまでは夢のなかにいたような感覚になり。寂しくてたまりません。前向きに生きていれば大丈夫と、自分に言い聞かせながら過ごしておりますが、いつか、回復するのだろうか、光がみえるのだろうか、今の日々が苦しくなります。元旦那は、好きでいるのも、その気持ちを手放すのもお前次第だと言われました。その通りだなと、思います。言いたいことが、バラバラで申し訳ありません。自分でも、こんなにも自分が弱いと思ってませんでした。１人生きていくということ。少しでも、心が軽くなるようなアドバイスが頂ければ幸いです。

有り難し 27

回答 1

罪の意識で消えてしまいたい

　大学生の男です。2年ほど前に大学の課題で不正を働いてしまい、担当の教授に呼び出され話をしました。私は不正を認め、その科目の単位が出ないことも受け入れていたのですが、それ以降、勉強に手がつかなくなり留年、入浴や歯磨きなどの日常生活もままならなくなってしまいました。　自分で言うのも可笑しな話ですが、それ以前は、比較的真面目に授業を受けて、勉強もそれなりにしていました。貧しい家庭だったため学費も免除され、自身の生活費はアルバイトでまかない、部活動もこなす忙しい日々を送っていました。　不正をしたのは、忙しかったからではなく単なる自分の甘えや未熟さ故、と思っているのですが、それと同時に、頑張ってきたはずの自分がどうしてこんな目に…と言う気持ちが拭えません。不正に対する罪の意識だけでなく、このような気持ちを抱く自分が嫌いで、消えてしまいたいと思うことがあります。　現在はなんとか勉強やり直し、アルバイトをして生活をしているのですが、未だに自分に対する負の感情があります。この先、何かがきっかけで以前のように何も手がつかなくなってしまうことが怖いです。　罪の意識や自分に対する負の感情とうまく付き合っていくには、私はどの様な心持ちで生きていけば良いのでしょうか。　拙い文章でしたが、御一読いただきありがとうございました。御回答頂けると幸いです。

有り難し 19

回答 1

嘘

初めまして。よろしくお願いします。結婚して、6年目結婚する時に年齢や家族関係を嘘をつきました。妊娠をしたとも嘘をつきました。失いたくなかったし、自分の事を好きになれない自分が嘘の自分を作って主人の興味を惹きつけたかったましてや…子供も死産をしたと最低な嘘をつきました。彼は今までだいたいの事は気付いていて、チャンスをたくさんくれましたが、それもわかっていました。でも、失うんじゃないか？と怖くて言えずに今まで来ましたが…もう隠すのが辛かったので主人に本当の事を話したいって思いました。伝えたい時には…わかってたし本当の話をして欲しかった…本当の事を言ってくれても別れる選択はなかったよって言われて、今でも凄く愛してくるれて、助けてくれてます。主人の答えは言われるまでは、本当に愛していた！何があっても愛していた！でも今は愛してかわからないけど時間が欲しいし、離婚も考えてると言われました。私が受ける罰なので、主人の気持ちを受け入れて待つべきですね。嘘を一つついたらどんどん嘘をつかなくちゃならないし人や人生まで傷つけるのもわかってだのに…罪を償いたいですが、離婚もしたくないです。こんな人間でも、報われる日がくるのか… 主人を失うことで、罪を受ける事になるのか本当に馬鹿な事をしたと後悔の念です。どうぞよろしくお願いします。

有り難し 21

回答 1

2ヶ月後に卒業なのに高校にいけません

私は高校三年生です。高校は1月16日の共通テストが終われば2月まで全て3時間授業、2月からは自由登校(私の場合成績が足りてないのでどうなるかはまだ分かりませんが)、3月1日には卒業します。あともう少しなのに学校に行けません。人と関わって傷つけたり、自分が傷ついたりすることが怖くて、過食欲も本当に本当に抑えられなくて行けないのです。休んで私が落ち込んでいてもお母さんはなにも話は聞いてきません(お母さんなりの優しさでしょうが)。同い年の彼氏がいますが、自転車で30分くらいかかるところを私が落ち込んだ時にはすぐに来てくれます。そして何度も何度も同じことを言ってくれ、未来に希望はあるんだよと教えてくれます。そして5年後に結婚(浅はかな考えではありません)したら、自分は理学療法士として働くから、私はパートで少し働いてくれるだけでいいと言ってくれています。なので高校ももう諦めてもいいのかなと思ったり、でもこの先何があるか分からないから高校は卒業しておくべきなのかと思ったり。。でもここまで来たのに中卒になるのは一生の後悔になると思うから卒業したいです。でも高校に行けません。学校に行かない上に家のものも食べ尽くすこんな娘で申し訳なくてたまりません。けれどお母さんとは分かり合えません。食欲も止まりません。死にたいです。乱れてしまいましたが私がお聞きしたいことは、この先高校をどうするべきか、どうやって(どういう心持ちで)高校に行くべきか、中卒でも未来はあるのか。ということです。乱文失礼しました。お答えいただけると嬉しいです。

有り難し 30

回答 2

励ましてほしいです。

22歳、今年大学を卒業予定の者です。今も卒業研究に忙殺されており、卒業がかかっているという重圧がストレスになっています。常にその事を考えてしまい、卒業できなかったら？就職はどうする？親になんて言うんだ？など余計な事まで気になってしまいます。確かにあと1ヶ月と少し耐えれば終わることなのでしょうが、自堕落な性格が祟り、卒業研究が上手く進んでいません。指導教員や手伝ってくれる友達に迷惑をかけるだけで何も出来ない自分が悔しいです。親曰くプライドが高いとのことで、人を頼るのが下手なのだと思います。そのせいで問題を抱え込んで自滅するタイプです。最近ふとした時に泣いてしまいます。もう消えてしまいたいです。卒業さえできれば働くことは苦ではないので精神面も多少回復すると思います。でもそれまでが遠過ぎて逃げたくなります。今は卒業の為に辛くても泣きながらでも頑張るしかないのだと言い聞かせてやっていますが、極度の不安から吐き気がしていつも泣きそうです。自分の無能さに腹立たしさと後悔、劣等感しかないです。いっそ開き直って留年しても死にはしないと考えていますがやっぱり怖いです。死ぬ覚悟も立ち向かう強さも逃げる度胸もない、それでも頑張りたいという気持ちだけはあります。こんな私をどうか叱って、励まして貰えませんか。泣きながら入力したので支離滅裂になってしまいました、すみません。どうかよろしくお願いします。

有り難し 21

回答 2

何でも先送りにしてしまう悪癖

学校に限らない話ですが、「今日は疲れたから」「今は忙しいから」「後でまとめてやろう」と楽しいことや楽な方を優先して何でも先送りにしてしまう悪癖があります。今までにも何度もこうしたことや、この悪癖のせいで追い込まれたり困ったりすることはありましたが、なんだかんだ切り抜けてきてしまったのです。しかし今、自分の先送り癖で学校の卒業要件に関わる書類や記録に多くの不備が生じており、卒業ができるかどうかの窮地に立っています。完全に自業自得でなんの言い訳も出来ませんし、ここでこのような相談をする前にまず行動すべきなのは頭では分かっているのですが、「またやってしまった」「どうしよう」「自分はこれだからダメな人間なんだ」と不安な気持ちや自分を責める気持ちでいっぱいいっぱいになってしまい、中々この現実に向き合うことが出来ません。先生や友人からの連絡も怖くて見て返すことが出来ず、情けないことにここ1〜2日ほど逃げてしまっています。勿論この悪癖を改善していきたいのですが、まずこの自分の怠惰さが招いた窮地としっかり向き合い対応していくために喝を入れて頂けませんでしょうか。自分の不出来さで招いた事態なのに甘えたことを抜かしているとは自分でも思いますが、どうかお願い致します。

有り難し 9

回答 1

旦那が死にたいと言います

まず現状は別居しています。その経緯は、ちょっとした喧嘩からお互いの意見がすれ違い、脅迫のような連絡が来た事で怖くなり両家両親を巻き込み話をしたところ、主人が自分の都合の悪い部分を知られ、私の両親へ殺す、帰れなどと罵倒し、そこから私と子供は実家に帰り、現在3年程になります。今年に入り話し合いをして、今現在は毎日何かしら連絡は取っていますが、本日急に死にたいと言い出しました。何があったのか聞いても、自分っていう人間は必要か？や、寂しくて死にたい、何でこんなに迷惑ばかりかけてしまうのか、など内容の分からないことを言うので、どうしたらいいのか分かりません。今主人は転勤の多い仕事で私の実家からは新幹線乗り継ぎしないと行けないような所に一人でいます。正直言って、別居する事になったのは主人が原因です。自己中で自分都合なところがあるので。私は離婚も視野に入れて別居期間を過ごしていたので、再建築を考えとりあえず主人が変わるかどうか見定めている状態ですが、前向きに考えてる事を伝えている中での発言なので、正直心中は、何言ってるんだ？という感じです。ですが私の性格上死を簡単に捉えられないので、せめてどう声を掛けてやればいいのかアドバイスいただきたいです。よろしくお願いします。

有り難し 13

回答 2

初恋？のトラウマ

中1の頃に、急に人気者の先輩から｢可愛いね｣等と声をかけられるようになりました。初めて、他人から好意的な言葉をもらい、間に受けて舞い上がってしまいました。家族に話したり、少し親しかった大人に話してしまいました。付き合いたいとかでは無く、単純に嬉しかっただけです。実際は、先輩にからかわれていただけで笑われていました。その先輩の周囲の人間も同調するようになり、知らない異性や同性の先輩達にも同じようにからかわれるようになりました。客観的に見て、学年で一番太っていたし地味な自分にそんな事言うなんて、今ならおかしいとすぐに分かります。 1年後に自分が先輩の事好きだという噂があったと知り、死にたくなりました。そのせいか成人した今でも誰かと付き合いたいとか結婚したいとか思えないし多分好きな人が出来たとしても傷付くことが怖くて想いを伝える事なんてできないと思います。相手は、自分をからかっていたことを忘れていると思います。拗らせ過ぎてこのまま誰とも付き合うこともなく死ぬのかもと思いました。周りは色んな恋愛を経験して強くなっていくだろうし自分が経験していた事なんて大した事じゃないと思います。今だったらすぐからかってくる嫌な人だなと距離を置けますが子供の頃の自分は言葉通り受け取ってしまいました。もうどうにもなりません。誰かに愛されたいし誰かを愛したいです。向き合い方を教えて下さい。

有り難し 12

回答 2