問答一覧

検索結果: 1139件

"休むこと"に対する罪悪感

わたしは精神疾患です。社会生活を休んで、今年で3年目になります。「病気が治るまで休んでいいんだよ」「のんびりやっていこう」と言われるたびに、罪悪感で心が潰れそうになります。わたしがのんびり休んでいるうちに母は亡くなり、父も年を取りました。わたしが病気にならなかったら、父も母もわたしの心配をしなくてすんだろうに。わたしがちゃんと元気にしていたら、今頃両親は第二の人生を楽しく過ごしていただろうに。家族に申し訳ない。友人知人、会社の人たちにも申し訳ない。休んでしまってごめんなさい。休んでいるのに元気になれなくてごめんなさい。みんなは頑張っているのに、わたしは頑張れなくてごめんなさい。ちゃんと休まなければいけないことはわかっています。でも、休めば休むほど焦りと罪悪感で胸が苦しくなります。休んでいるのにちっとも良くならない自分に苛立ち、心配してくれているみんなに対しても申し訳ないです。

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回答 1

母親の死と罪悪感

以前にもこのサイトに投稿させてもらった者です。母親の死から一ヶ月少々経ちました。ですが、強烈な罪悪感が毎日毎日、自分の胸をえぐり切りきざみます。数分違いで看取れなかったこと死を察して、寂しく孤独を感じていた母親に付き添わなかったことどちらも僕がその気になればいくらでも出来たことなのに、自分のことを優先するばかりに、それをしなかった。その結果、母親を孤独と寂しさの中で誰にも看取られず、逝かせてしまいました。今更それを嘆いても、後悔しても、どうしようもない。でもどうしても、頭の中が一日中、そればかりなんです。勇気はないですが、常に勢いに任せて、自分で命を絶つ考えを持ちながら生活しています。というか、その日をやり過ごすのが精一杯で・・・僕もいつか逝く時は、独りで孤独に死ぬことになるんだろう？とか、食事をするにしても、あんな親不孝なことをしておいて、ご飯なんか食べる資格が俺にあるのか？とか、すべてが悲観的にしか考えられないんです。日が経つにつれて・・・とかよく言われますが、僕の場合は日に日に罪悪感が大きくなっていくようで、そのうちどうにかなってしまいそうです。もちろん、まだ母親が逝った事実も受け入れられてない状況で・・・もう二度と逢えないと思うと、寂しくてたまらなく・・母親の『寂しい』『何でまだ死ねないの？』『家に帰りたい』この言葉が一日中ループしていて、恐ろしく辛いです。僕は生に値する人間なんでしょうか？こんな親不孝な自分が、のうのうと生きていていいんでしょうか？こんなこれ以上ない親不孝物の息子に、この先の未来はあるのでしょうか？また、未来があっていいのでしょうか？これほど辛い毎日で、生きる意味は？

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回答 3

姉の死と、罪悪感

初めての育児に目まぐるしく過ごしていましたが、突然姉を亡くしました。姉は不妊治療をしており、表向きは明るく振る舞い、私の妊娠出産も祝福してくれましたが、互いに気を遣い直接会うことは避けていました。そんな中、姉は脳卒中で倒れ、脳死判定を受け、そのまま逝ってしまいました。 1度だけ見舞いに行けましたが、もうその頃には終わりを待つのみ……という状態で赤子を抱えた自分は何も出来ませんでした。喪があけた今も、姉を思い出しては苦しくなり、かけられなかった言葉が溢れて止まりません。それでも赤子は日々成長し、私を良くも悪くも振り回してくれています。なんだかんだと、私は赤子のお陰で救われていて、幸せなのだと思います。ですが、幸せであればある程、姉もこうして自分の子を授かりたかっただろう…… 夜泣きや癇癪を起こされても、姉だって辛くても味わいたかっただろう……と思ってしまいます。幸せであればある程、心苦しいです。優しく、闊達で、親孝行で、信心深く、面倒見のいい姉でした。私よりよほど、母親に向いていたと思います。なんで姉がいないのかわからない、そんな虚無感が度々襲いかかります。一生、この気持ちを昇華する事は出来ない気がします。姉に対する負い目のようなもので、幸せになる事に申し訳なさが拭いされません。それがまた、赤子に対して申し訳なくて、親として情けないです。姉の死は、どうしようもなかったものだ、とわかってはいるのですが、どうすればありのまま受け入れられますか？この、罪悪感のような気持ちは、どうしたら鎮まりますか？ご鞭撻頂けると、ありがたいです。

有り難し 29

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罪悪感で苦しいです

3年前に2度不倫をしてしまいました。本当に罪悪感と恐怖の毎日です。本当に死ぬ事も考えました独身です。 2人とも最後まではしていませんが、仕事の相談や優しくしてくれ恋愛経験が少なく流れにのってしまいました。一度だけの関係でしたが、その時は後のことは考えていませんでした。すぐ2人とは関係を切りました。 3年前の自分は本当にダメな人間でした。全く冷静になれませんでした。その後からもちろん3年経つ今でも罪悪感は消えません。増していく一方です。怖いです自業自得です。どうしてあんなことをしてしまったのか、ただ恋愛経験が少ないだけで優しくしてもらえるのが嬉しくなってしまい不倫をしてしまったことが後悔の毎日です。相手の奥様にバレたら…と思うと毎日が恐怖で本当に罪悪感と恐怖しかないです。家族に嘘をついていることも罪悪感と後悔で潰れそうです死ぬ事も考えましたが家族に迷惑もかけたくないと死ぬ勇気もない甘い自分がとても嫌になります。二度としないと誓っています、恋愛する気もありません。資格もありません。誓いましたが、いつかバレてしまうのではないかと、恐怖が消えず、少しでもお話をと思い、投稿させて頂きました。

有り難し 11

回答 1

消えない罪悪感

数年前大学を卒業し、現在OLをしております。実は私は卒業に必須である卒論を一部（といっても結構な量）コピーペーストして卒業しました。当時は本当に怠惰で考えが甘く、卒業論文にギリギリまで手をつけておらず、卒業することに必死でした。ばれないかという不安と戦いながらも、コピペ論文で卒業しほっとしました。しかし、それから現在まで、ふとしたきっかけでその事を思い出し、言いようのない罪悪感と後悔に苛まれます。最近ひょんなことからこのサイトの存在を知り、その中で卒論に追われ悩む学生さんの相談を拝見しました。その日から毎日、夜寝る前に心臓がばくばくしだし、指導してくれた教授や卒業を喜んでくれた親への罪悪感と、なぜあんなことをしたのかという後悔が押し寄せ、眠れなくなります。情けない、愚かなことをしたと、悔やんでも悔やみきれません。自分が悪いから、このように苦しむのは仕方のないことだということは分かっています。しかし、過去は変えられず、この先ずっと苦しみ続けて生きていくのかと思うと、目の前が真っ暗になったように感じます。コピペは立派な不正で、不正を犯した自分が情けなく恥ずかしく、苦しんでいるのも自分が悪いため、誰にも言えませんでした。甘い考えかもしれませんが、この罪悪感と後悔を少しでも軽くしたいと思ってしまいます。こんなことを聞いて申し訳ありません。どうすれば、罪悪感と後悔を軽くすることが出来るでしょうか。不正という人間として最低なことをしてしまったにも関わらず、楽になりたいと思ってしまう私は、救いようの無い人間なのでしょうか。もう二度と不正などという愚かなことはしません。誠実に生きていきます。

有り難し 39

回答 1

10年の罪悪感

先日も投稿しましたが書き切れなかった分、今回また投稿させていただきます。 10年前に大切な人を自殺で亡くし、それ以降罪悪感が自分の中から抜けずにいます。当時の自分は他の好きな趣味に夢中で、彼女が出していたSOSサインに気づかぬ振りをしていました。まだ自分も10代後半だったので、人が簡単に死ぬ訳ないと思っていました。亡くなる3日前に、会う事が出来ないと言うメールが来ましたがそれをイラっとして無視してしまい、3日後に御家族から亡くなったとの連絡が来ました。あの時折り返しの連絡をしていれば、SOSサインをちゃんと受け止めいてあげればと今でもずっと後悔しています。御家族には、いつもと違う様子に気づいていた事を結局言えませんでした。言い訳に聞こえてしまうかもしれませんが、その出来事から自分に自信を無くしてしまい自分と関わってしまうと不幸になってしまうのではないかとか考えてしまい、お互いに気持ちが通じ合う関係になる人がいても人を見殺しにしてしまった自分が幸せになっていいはずがない、自分はその罰を受けなければいけないのに物事が上手くいっていいはずがないと思い自分から一歩離れてしまったり、良いことが続くと逆にとてつもなく怖くなってしまいます。何かうまくいかない事を、罰だとして彼女の死を盾に言い訳してしまっているような自分にもすごく腹が立って自己嫌悪に陥ってしまいます。こんな自分が嫌でしかなく、前を向いて生きていく自信を持つ方法も自分にはわかりません。

有り難し 19

回答 2

後悔と罪悪感

罪悪感で苦しいです。取り返しのつかないことをしました。自業自得です。でももう疲れました。資格がないと分かっていますが、いつか私にも心から笑える日が来るんでしょうか。

有り難し 20

回答 1

2021/04/26

いじめを行ったことの罪悪感

私は中学生の半年間いじめを行っていました、人にバレない嫌がらせは小5からです小1の頃から中1に不登校になるまで私はいじめられていました、変わり者だったので周りに考えを理解してもらえませんでした、浮いてました無視、悪口、ズボンを脱がされたり、道路に押されて車に引かれそうになったり、放課後家に連れてけと脅されたり、沢山されましたその他にも辞めたかった少年野球を周りの期待により辞められなかったり、家庭内のトラブルからストレスが溜まって抜毛症を発症しました、その頃から私はおかしかったですある日あることで先生に怒られました、私に私はトイレに行き、「僕はやってないのに、なんで」と1人で泣いて言ってました、しかし私がやったんです、なのにそう言っていました中学生になって友達が出来ました、嬉しかったです、でもそれは私の精神を急に解放してしまいました調子にのって問題児になりました、学校にケータイを持っていくようなそしてその友達をいじめましたある日その子に怪我を負わせてしまいました、それはクラス中に広まり、学校に居ずらくなり中一の夏休みに不登校になりましたそして卒業の4ヶ月前まで私はいじめを行っていたことを忘れてしまいました、その間被害者のみとして生きてきました、そんな自分が許せません今私は通信制の高校に通っていますいじめを行っていたことを後悔し、反省しています、二度とそんなことはしません被害者本人に謝って彼は許してくれましたが、そんな彼をいじめた事に申し訳なく罪悪感は消えることなく思い出して吐き気がして眠れない日があります小さい頃から周りの人に知られないところで悪さをしたこともあります、罪悪感で押しつぶされています今は抜毛症も治り、いじめの被害者としてのトラウマもそこまでありません(加害者と会うこと以外は)、僕が変わってていじめられたので、いじめられたのは僕のせいだったんだと思います。いじめを行ったのも僕なので、僕は...凄く悪い人でした、罪悪感が凄いです今は反省して後悔して、これからは優しい人になろうと行動しています、しかし人生を楽しんでいいのか、笑っていいのかと思っています。いじめや人に見られない所で悪さをした僕が。僕は楽しんで、幸せになっていいのでしょうか？お坊さんの意見を聞きたいです。

有り難し 16

回答 1

彼と家族への罪悪感

初めまして。ご相談させてください。数年前、子どもを連れ離婚し、その後現在の彼と出会い、2年ほどお付き合いしています。　　つらい時も支えてもらっていますし、一緒にいる時間は、いつもとても楽しいです。将来は、子どもが離れてから、彼が飼いたがっている犬を飼って、一緒に暮らせたら、と2人で話しています。　　彼に対して、いつも有難いと思っているし、この関係を続けたいと思っています。彼もそう思ってくれています。　けれど、私と一緒にいることで、彼は父親になることができないのでは、と思うと、彼や彼のご両親に罪悪感を感じてしまいます。　結婚や子どもが全てではありません。けれど、子どもとの日々の中で、大変なことも多いのですが、喜びや感動や笑いと、他とは変えがたいものをもらったとき、彼はこんな経験をすることもないのかも、と思うと、関係を続けてもいいのかと、考えてしまいます。　彼のご両親に対しても同じように、私との関係のせいで…と罪悪感を感じてしまいます。　彼の家族は、とても仲が良く、なんでも話す関係だそうです。私のことは、お付き合いしている相手がいる、ということだけで、詳しい事情は、話してはいないようです。もちろん、ご両親にお会いしたことはなく、旅行のお土産を彼を通して、頂いたりする程度です。　昔から、人の目を気にしたり、ウジウジ悩みやすい性格です。今も、彼と別れるべきなのか、けれど彼がいない日々を考えると悲しくなり、ウジウジ悩んでいます。　罪悪感を感じず、彼との時間を楽しく過ごす方法を教えて頂きたいです。

有り難し 3

回答 1

2023/01/24

罪悪感で死にたいです。

高校2年生です。私は先日の英語検定でカンニングをしてしまいました。不安な問題の答えを見てしまいました。その日は体調が優れない日でした。またその検定は過去にも受けており、｢落ちたらまた親にガッカリされる｣とずっと考えながら勉強していました。合否はまだ分かりませんが、もし受かったら大学入試にすごく良い影響になります。もしそれで大学も受かってしまったら、と考えると罪悪感から死にたいとまで考えるようになってしまいしまた。親に言うべきなのか、言ったところで親は悲しくなるだけじゃないのか。もし受かってしまったら、今度は自力でもうひとつ上の級を受けよう。落ちていたら今度は自分の力で不正せず受けよう。とこんなことを考えながら過ごしています。正直胸が苦しくなって、生きているのが嫌になります。自分が今やるべき事は、不正をせず自力で合格できる力を身につけることだとは分かっていますが、どうしても後ろめたさがあって、苦しいです。お坊さんの意見を聞きたいです。よろしくお願いします。

有り難し 3

回答 1

2024/03/18

過去の過ちと罪悪感について

私は子供の頃から二十代前半まで、人に対してかなり不誠実な対応をしてきました。 (詳細は伏せますが人には言えないような悪い事もしてしまいました) 十何年か経過して、結婚をして家庭を持った今、過去を思い出し自己嫌悪と罪悪感で頭がいっぱいになり、ついには「いつか過去に復讐される」「お前は幸せになってはいけない」という強迫観念のようなものに捉われるようになりました。今はできる限り他人に誠実に対応すればするほど「これで許されると思うなよ」と考えてしまいます。(実際そうだとも思います)。皆、私みたいに矮小で卑怯な人間ではなく、今までの人生を誠実で真面目に生きてきたのだろうな…と友人や同僚と話す度感じますし、実際そうなのだと思います。ただ、これから先もずっといつか来る(もしかしたらもう来ている)罪悪感や「過去からの復讐」に怯えて生きていくのは苦しいです。過去の言動や行動は今更取り消せないことは十分承知しております。居直ることだってできますが、それでは行けないような気もするのです。今後、そう言った感情や出来事と向き合っていく勇気が欲しいです。支離滅裂で読みにくい文になり申し訳ございません。ご助言頂けますと幸いです。

有り難し 9

回答 1

2022/02/21

地元に対して消えない罪悪感

お世話になっております。最近どうも心に引っかかっていることがあり相談させていただきました。ひとことで言うと、「自分を犠牲にした友人達を思うと、私だけ自分のやりたいように生きていいのか」という罪悪感があるという悩みです。私は地方出身で、漠然と「いつか上京するんだろうな」と思いながら育ちました。なんとなく生まれ育った町の中で生きていくのが窮屈で仕方なかったんです。残念なことにあまり好きになれなかったのかもしれません。結果として、大学を卒業して就職したあたりで関東に住むことになり、現在は都内で自分の望んでいた環境で幸せです。一方、地元の友人達は大学で県外に出ても戻ってきた人がちらほらいました。中にはずっと地元に住んでいる人もいました。しばらくは「なんだかんだみんな地元が好きなんだなぁ。」と思いながら友人達と関わっていました。しかし、そのうち彼らから、「私も結局(地元から)逃げられなかったな」や、「地元がこんな状況(寂れている)なのに東京に行ったやつ許せない」「あなたが地元に帰ってこないなんておかしい」「地元を離れるなんて親が泣くよ」など言われたり意見を目にしたりするようになりました。地元を離れ、関東で嫁に行ったことに対し、なんとなく嫌味のような事も言われひどく傷ついたこともありました。そして、地元の友人達の中には、自分を犠牲にしたり何かを諦めて、地元に戻ってきた人も意外といることに気づきました。だからこそ傍から見ると自由に生きている私にあたりがきつくなってきたのかと思い至りました。結局、自分の幸せを考え、地元の友人とは全員縁を切りました。私は今幸せです。愛する主人がいて、好きな環境で今までで一番幸せな時を過ごしています。だからこそでしょうか、地元の友人達に対して罪悪感を感じてしまうことがあるのです。彼らが幸せかどうかなんて私が知ることではないし、知る由もない。どんな人生を歩んでもそれは彼ら自身の選択です。私には関係ないしその責任はありません。それでも「私こんな幸せでいいのか」と不安になったり罪悪感が拭えません。地元で関わっていた人に、あまり幸せそうに見えない人が多かったことを思い出してしまいます。彼らの幸福を推し量り勝手に憂うなんて図々しいとも思うのですが。どうすれば楽になれるのでしょうか。教えて下さい。

有り難し 8

回答 1

子どもができない罪悪感に対する悩み

30代の専業主婦です。現在不妊治療5年目になります。妊娠する兆しが全くなく、そろそろ心を決めようと思っているのですが、中々決心がつきません。私は3人兄妹の末っ子で、上２人は独身です。苦労しながらも、幼い頃から私たちを育ててくれた母にはとても感謝しています。そんな母の老後の楽しみはなんといっても孫。ですが、最後の希望である末っ子の私もほぼ望みがなくなってしまいました。私自身、夫とも話して２人でもいい人生を送っていこうとお互いの意思は決まっているのですが、どうしても母の顔が過ります。あんなに苦労して3人も子どもを育てて、１人も孫の顔を見せてくれない。自分は納得しているのに、申し訳なさすぎて、涙が出ます。母は未だに「まだ大丈夫」「子どもがいなくても…なんて、そんなこと言わないで！」と言っています。本当に辛いです。この罪悪感と、この先一生向き合う覚悟で生きていかなければいけないのでしょうか？色んな方に「あなたの人生なんだから」とか「気にしすぎ。自分の好きなように生きればいい」と言われますが、どうしても納得できません。母を傷つけない方法が知りたいのに、全くわかりません。長々と拙い文章で申し訳ありません。ご教示いただけますと幸いです。

有り難し 23

回答 1

2022/07/09

過去の過ち・罪悪感について

私は、昔何回か悪口を言ってしまいました。結構前のことで、謝ったということは覚えているのですが、相手の反応は覚えていません。今思うととてもひどいことをしていたと思いますし、他にもいくつか思い当たることがあります。そのあと体調を崩し、毎日当時の罪悪感に毎日苦しんでしまっています。やはりこんな私には幸せになる権利はないのでしょうか？

有り難し 35

回答 2

2021/08/06

過ち、罪悪感と不安

社会人一年目で、今年すでに大学を卒業したものです。相談内容としては、・過去の過ちが気になる・無意識にミスをしていないか、など些細なことが不安になる。・職場の居心地が悪いことに悩んでいます。大学在学中に、自身の不注意で、昔のオンラインの試験で不正していたことに気づきました。ネット検索は許可されていなかったにも関わらず、見て試験を解いていました。同じシリーズの別の科目を受けていたため、このことに気づきました。はっきりと不正だったと自覚したのは、卒業直前でした。それから、さまざまなことが不正だったのではないか、と思い始めました。他の科目で真面目に講義を受けなかったこと(講義中のスマホ使用を教授が授業妨害として禁止していたが、自分は使用しており、語学の講義だったため、単語調べなどもしていてた。バレないまま終わった)を思い出し、出席点も含めた成績評価の講義だったため、不当に単位を取得したように感じます。また、禁止事項が書いていないオンラインの試験で、教材を見ていたことも、不正だったのではなかったのか、と心配になります。気づかない間に不正してたんじゃないか、という不安が次々出てきます。自身の不真面目、不注意が原因であり、もう卒業してしまって、どうしようもないことばかりなのはわかるのですが、日々そのことが頭に張り付いて、罪悪感に苦しんでいます。卒業したことを誇りに思えません。ここ最近、ささいなことが不安になり、おかしくなりそうです。自分が無意識にミスしてるんじゃないか、ということが不安です。まだ、社会人になって半年ほどで、仕事は始まったばかりですが、不安で仕方ありません。また、先輩社員一人が、私に教えてくださるのですが、先輩の態度がコロコロ変わり、怖いです。親しくできるのかできないのかよくわからない距離感で、これが仕事の距離感なのかと思うと同時に、どう振舞って良いかわからないです。男性ばかりの職場なのもあり、(仕事で関わる女性社員はいません)、居心地の悪さを感じます。もともと男性と関わるのはあまり得意ではなく、少し辛いです。先輩社員と仲良くなりたいものの、あまり仲良くしすぎるのもなぁと思い、どう振舞えば良いかわからないです。取り止めがなくてすいません。よろしくお願いします。

有り難し 5

回答 2

罪悪感、恥

こんにちわ。私は3年ほど前、自分の人生を振り返った時にいくつかしてはいけないことをしてきたことを認識しました。例えば、小学生や中学生の頃友達をからかっていたこと。暴力をふるったわけではありませんが、やられた側からすればとても辛いことです。他にも中学生の頃、人生で一番後悔していることをしていました。当時はやった直後に後悔をしてやめようと思った程度で反省はしていませんでした。そして三年前に今までのことを振り返った時に、すごく罪悪感を感じました。過去の自分が、今の自分の善悪の基準で許せないことをしていました。謝罪、償いができることならまだ救われたかもしれませんが、いくら反省をしたところで、迷惑をかけた人に何もすることはできません。私の自己満足です。もちろん、反省をしてそういったことはしないと決意はしています。そうして考えているうちに、ニュースで見る悪いことをしている人、捕まっている人を見ると自分もあの人たちと同じなんだな、むしろバレないで今に至っているので罪を償っていない悪人だと思いました。それ以降、事あるごとに自分のしてきた事を思い出して罪悪感を感じます。そして、自分によくしてくれる人、友達、家族に申し訳なくなります。自分はそんなことしてもらえるような人ではないと思ってしまいます。もし、自分がこういう悪いことをしてきたということを知ったら、そもそも私と関わろうと思わないのではないか、私はいい人のふりをしているのではないかと思います。過去にこだわるのは良くない、今をよりよくしなければとは思いますが、どうしても自己嫌悪から抜け出せません。というよりも、逃げてはいけないと思います。人は過去や痛みを忘れるもので、常に辛いわけではありませんが、事あるごとに思い出しては落ち込み、またそれが和らぎ、を繰り返して生活しています。何かアドバイスいただけると幸いです。長文を読んでいただきありがとうございます。

有り難し 41

回答 2

いじめの償いと罪悪感との向き合い方

いじめの罪悪感と償いとどう向き合っていけばいいのでしょうか？高校1年生の時にクラスメイトの女の子をいじめていました。本人にわかるように悪口を言ったり笑ったりしました。それから高校2年生にあがると彼女は同じ学校の別のコースに移動になり高校卒業まで関わる機会はありませんでした。私は卑劣な事をした罪悪感から卒業後彼女と1対1で直接会う機会をもらい謝罪をしたところ、許してくださいました。コースを変えたのもいじめが原因ではない。と言っていました。ですが私は自分で自分を許すことができません。許してもらえたところで私が彼女の心に傷をつけた事は変わりません。罪悪感を背負い続ける事が償いなのかと考えていました。ですが、今は背負っている罪悪感で毎日潰されそうで自分は幸せになる資格がないとも思います。それなのに、卑怯にも私は今自分がもっている幸せを手放す事はできません。そもそも罪悪感をもっているのも良心の呵責に苛まれるのも我が身可愛さなんじゃないかと思うと自分で自分が浅ましいです。そんな自分を何も知らない両親や友達はいい子だと思ってあたたかく接してくれます。思いきって誰かに過去にいじめをしていた事を打ち明けようかと思いましたが、自分が話して楽になりたいだけだと気がつき、やめました。ですが、いじめをしてしまった最低な人間だと知らない人から愛情を受け取るのは大切な人達を騙しているんじゃないかと後ろめたくなります。もし罪悪感を背負いながらいじめてしまった彼女の幸せを願い続け自分を幸せにし、周りを幸せにする事が償いとなるなら人生はとても険しく辛いものだと思います。そしてこの罪悪感に潰されそうな暗い気持ちが一生続く事が償いなら甘んじて受け入れるべきだという気持ちと逃れて人生を楽しみたい気持ちと矛盾した感情にも悩まされています。これからどうやって生きていけばいいのかわかりません。私はいじめの罪悪感と償いとどう向き合って生きていけばいいのでしょうか？また、大切な人達にはいじめをしてしまった事を打ち明けるべきでしょうか？知恵をおかりしたいです。よろしければ回答よろしくお願い致します。ここまで読んでいただきありがとうございました。

有り難し 43

回答 1

犯罪に対する罪悪感

僕は過去に盗撮、野外での自慰、盗視をしてしまいました。盗撮と盗視は女性に対してです。今年の4～5月頃の出来事です。野外露出はつい最近までやってしまっています。現在は、更正を望む為に日々誘惑に押し潰されないように努力しています。常習癖があるので性欲が高い日は要注意しています… しかし、それは叶わない。バレなかったとは言え、やってしまった罪は一生消えない。罪悪感から逃れられず、自分が嫌になってしまい、もう僕には人権がなく、生きている価値等無いと、そう思ってしまいます。未来の事を考えても、友達や家族と一緒にいる時も、頭の中で自分の犯した罪が付きまとってしまい、こんな僕が皆と一緒に居てもいいのか、人を友達として、恋人として好きになってもいいのか？！ …… ダメなんです… もう皆と居ることが辛いんです… 隠してこのまま生きているのも辛いです、しかし、こんな悩みを皆に話してしまえば…… 僕には犯罪の素質しかないのでしょうか……生まれてきたこと自体が過ちだったのではないのか… そんな考えたくもないことすら考えてしまいます… 僕は一体どうすれば……

有り難し 87

回答 2

食べ物を食べることに罪悪感が…

また、死にたいと思うようになりました。今回は食べ物を食べる事も罪悪感が有ります。さっき、食事を作る気力が無く、余ってる野菜スティックとチーズだけ食べました。罪悪を感じました。このまま食べずに飢えて死にたい。そう思うのですが、死ねずに食べてしまいます。万が一死にきれず、救急車で運ばれたら、親はいずれ怒ります。「こんな事の為に一人暮らしさせてるんじゃない!!」と…。でも、食べたくないです。でも、食べてしまいます。このまま飢えて死にたい、楽になりたい…そう思います。世の中は外出自粛…外に出るのも怖いです。だから、飢えて死にたいです。何ならコロナに罹って死のうかとも考えますが、それは病院が関わり、まだまだコロナで死に切れない40歳です。兎に角、飢えて死にたいです。こんな世の中生きて行けません。外にさえ出るな…なら、飢えて死のうと思います。死ねばどんなに楽だろうか、人生が終われば伝説になるんじゃないかとも感じます。多分、こんな事を書いたら、「生きろ」的な事を書かれるかも知れませんが、今は兎に角死にたいです。外出自粛、怖いです。買い物に行くのも怖いです。飢えて死んだら楽だと思います。でも、冷蔵庫の中身を食べそうです。

有り難し 16

回答 1

2021/12/23

罪悪感との向き合い方

こんにちは。ららと申します。私は小学生のころ、性格にとても難がありました。非常に内気で人見知りもかなり激しく、特定の人でないとちゃんと話せない、特に仲良くない人を前にすると何も話せなくなる、1人になるのを酷く恐れるなど過剰な程に内向的な性格でした。そのせいもあってか何度かいじめられたことがあります。物を盗られたり、悪口を言われたり、「ららちゃんのこと好き？」と聞いて回られたり、きつく当たられたり、分かりやすく私の方を見てクスクスしながら陰口を言われたり、クラブ活動ではミスをすると笑われたりなどしました。しかしそれと同時に私もいじめと同じようなことをしていました。他にいじめられている男の子の悪口や陰口を言ったり、無視をしたり、暴言を吐いたりなどしていました。その他気に入らない子がいると直ぐに悪口を言ったり、更には当時一緒のグループにいた友人の悪口も言っていました。結果その友人たちは離れていき縁を切られ、その時に私はとんでもないことをしていたのだと気がつきました。それからもう10年近く経ちますが、もういじめのようなことは絶対にしないと誓い今に至ります。しかし当時の事を思い出すと罪悪感に苛まれます。小学生の頃の同級生とはもう会うことはない為、思い出すたびに「あの時は本当にごめんなさい、もう二度とあんなことはしません。」と心の中で謝罪をしています。しかしそれで罪が消えるわけでも罪悪感が無くなる訳でもありません。また１つ後悔していることがあり、いじめられている男の子がかなり酷い当たられ方をしているのを見たとき、「あれは流石にやりすぎじゃない？」と友人に言ったところ「別にどうでもいい」と返され、私も便乗しなければならないと思ってしまい「まあそうだよね」と言い結局何もしなかったことがあります。あの時大人に伝えていれば自分もあの男の子も何か違っていたのかもしれないと思うと胸が苦しくなります。今でこそ友人たちからは「優しいね」と言ってもらえるのですが当時の私のことを知ったらきっと幻滅するだろうと思ってしまい、騙しているような気がして更に胸が苦しくなります。今後この罪悪感とどのように向き合っていけばいいでしょうか。

有り難し 10

回答 1