問答一覧

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自分が純粋な体では無いことが嫌です

高２の女子高生です。私は去年のクリスマスイブに彼氏が出来ました。彼氏とは11月位に親しくなり、その時彼氏には付き合って2ヶ月程の彼女が居たのですが彼女の束縛などが酷かった為、上手くいっておらず…彼女がいることを知らなかった私が奪ってしまった形になりました。そのような始まり方をした私たちですが、今では彼氏も元カノとの事を反省し、私に心配をかけないよう努力してくれています。しかし、私は彼に重大な隠し事をしてしまっているんです。私は中学から高校にかけて男関係が荒れていました。家庭環境が複雑だった時、一人でいる事がふと寂しくなり、彼氏では無い男友達と肉体関係を持ちました。しかも、一人とだけではなく何人とも。なぜそのようなことをしてしまったのか、後悔しかありません。一種のセックス依存症のようなものだったのかもしれません。今はもう反省して、過ちを繰り返さぬように、自分自身気をつけています。でも、その事はもう既に疑惑として噂になっており彼も知っています。付き合ってすぐの頃もしその噂がホントだったとしても過去は過去だから気にしない、今の私が好きだから正直に話して欲しい受け入れるからと言ってくれました。そこで私は正直に言えばよかったのです。私は言えませんでした。彼が前に好きでもない人と関係を持つ人嫌だなと言っていたのを思い出したからです。私は咄嗟に「噂になった人たちとは仲良かったしそーゆー雰囲気になった事もあるけど、したことは無いよ」と嘘をつきました。彼も未経験では無かったのですが、彼は元カノ達としたことがあるだけで、何も悪いことはしてません。しかし、私は彼氏とした訳でも、好きな人とした訳でもない。とても自分が汚らわしく感じました。だからこそ嫌われたくなくて言えませんでした。そんなモヤモヤした気持ちの中、昨日彼氏と初めて性行為をしました。する前に彼に自分が初めてで良いの？と聞かれ、とても罪悪感に苛まれました。初めてになれたことに喜ぶ彼氏に本当の事など言えませんでした。出来ることならほんとの事をいいたい。けど嫌われたくない。もうどうすることが正解なのでしょうか。このまま言わずに彼の隣にいていいのでしょうか。罪悪感でどうにかなりそうです。言わないという選択をした場合、どうすれば罪悪感を消すことができますか。長い質問で申し訳ありません。

有り難し 14

回答 1

地に足のつかない自分から卒業したい

自分に自信がなく、主人や娘にさえ、本音が言えません。強がってしまい、素直になれません。嫌われるのを恐れて咄嗟に嘘をつくこともあります。他人に関心が薄く、友人もいません。察しが悪く、気配りが足りません。怠け癖があり、面倒くさがりです。現実逃避ばかりします。浪費癖もあります。先日主人との大喧嘩をきっかけに、このように自分の欠点と向き合って考えています。主人は地に足のついていない私を、物凄い剣幕で叱りました。今、夫婦の会話がない状態ですが、それも致し方ないと思っています。猛反省し、生まれ変わりたいと思いますが、今までのだらけきった性格を急に正すことは難しいです。気負って挫けてしまわないようにしたいのです。大きな目標を掲げては、億劫になってやめるという中途半端ばかりをしてきました。そんなことにはしたくありません。けれども、時折不安が顔を出します。逃げ出したくなります。ああしよう、こうしようと考えていたことに自信が持てなくなって、挫けそうになります。慌てず、焦らず、不安をコントロールできる心構えなどがありましたら教えて頂きたいです。

有り難し 11

回答 1

2022/08/07

自分の心に巣食う邪をどうにかしたい

最近、自己嫌悪で生きるのが辛いです。際限のない金銭欲と物欲。友人・知人の成功や幸せを素直に喜べない僻み根性。常に他人を馬鹿にして蔑む心。嫌いな相手を罵倒して潰してしまいたいと思う抑えきれないほどの衝動。自分に吐き気がするほどの作り笑い。止まらない誰かの陰口・悪口。情けないほど底の浅い見栄と体裁と怠惰な生活。お金や物に執着しないで毎日を過ごしたいです。友だちの幸せを一点の邪心もなく喜んであげたいです。他人を蔑まず、罵倒せず、嫌わず、見栄を張らず、体裁を取り繕うことも、汚い言葉を吐くこともなく、みんなに優しくしたいです。そう思ってるのに、50年以上生きてきて何一つ直せていない自分に嫌悪感しか感じられません。悟りたいとか、だいそれたことは考えてもいないし望んでもいません。ただ、日々、苦しく、自分を嫌いになるだけのこの毎日をなんとか変えたいです。どうすればいいのでしょうか？抽象的な質問ですみません。

有り難し 9

回答 1

自分の性格と人間関係に悩んでいます。

私は本当に心を許した人でないと、ありのままの自分を出して仲良くできません。今、心を許している相手は、地元の友達2人と家族と彼氏だけです。仲良くない人と会うと気を遣ってしまい疲れるので、極力それを避けたいと思っていますが、出掛けた先で会う可能性がゼロではありません。現に見掛けて、必死で隠れたこともあります。そもそも気を遣うこと自体が結局は自分よがりで、相手にとってそれが最善だとは限らないと最近気付きました。相手の気持ちは見えないものなので、変な気を遣われて嫌な人もいると思います。それに私自身が人間として未熟なので、気の遣い方も下手ですし、遣うだけ無駄というか、実際は遣えていないような気もします。そう気付いたのは、以前私が悪気なくしていたことを、ある人が嫌がっていた事をあとから分かった時です。結局、表面上で仲良くしていても、心では何を考えているか分からないということです。それが怖いです。短所がない人間はいないでしょうし、私にもその人の嫌いな所があったりするので当たり前なのですが、あとから分かった事なので謝ることもできず距離が遠くなっています。これから仲良くしようとは思わないので、謝る機会はないと思うのですが、少し罪悪感があります。私は本当に嫌な性格で、心を許した人でないと…などと言いながら、誰にも嫌われたくない性格です。自分が嫌になります。こういう性格なので、その罪悪感がなかなか消えません。嫌われていると思って思い詰めてしまいます。いっそ知り合いに誰にも会わない場所に引っ越したいと考えるようにもなりました。スーパーで買い物する時も、気付かれないように毎回マスクして人目を気にして過ごすより、精神的に楽になるような気がします。引っ越した先で出会う人とは、これまでの経験を踏まえて程よく付き合っていけばいいと思います。これは現実逃避でしょうか？他人は自分をそんなに気にしていないと理解していますが、自分が他人を一番気にしているのだと思います。どう考えを改めるべきでしょうか？

有り難し 17

回答 1

2023/07/21

自分の感情を整理して賢い女性になりたい

私は保育士の仕事をしています。先日、職場の何年も年上の同僚から勤務時間を交換して欲しいと言われました。交換を頼まれた日の前日まで帰省しているので、余裕を持って翌日の勤務は遅い番にしていました。その勤務時間を交換して欲しいと言われて、本当に大事な用事があるのかも？と思って「できれば難しいけど、どうしてもなら大丈夫です。」とヤンワリと中途半端な言い方をしてしまいました。そしたら、わたしがOKを出したということになって、勤務交換になってしまいました。でもはっきり断れなく、"相手に搾取されて損した"というマイナスな気持ちになってしまいました。しかも、その黒い感情を実家の親の前で晒し親を嫌な気持ちにさせてしまいました。これでは周りの人から私が愚痴ばかり言う人だ、気性が激しい人だと思われ、私が損するばかりです。後から考えればそこまで大きな事ではなくても、ついイライラしてしまいました。また、整体のお店に行った時にも、体が痛くてすがる思いでいったのに、説明の時にこちらは分からない保険適用かどうかについて資料もなく口頭で早口で高圧的にされて、詐術を結局しないと言われた上に、説明で時間はかかったので、お金だけもっていかれました。それで辛い気持ちになって家で泣いてしまい。あとからお店の口コミにクレームのように悪評価を書いてしまいました。私がうまく処理できれば恨みのように後から書かなくてよかったのかもしれません。後悔しています。しかも、最近結婚を考えていていた男性とお別れしました。親の前で、嫌なことの愚痴を吐いて怒っていたり、イライラして「もうこんな職場なんか、やめてやるから！」など本気ではなくても感情的に言っていたら、「そんな強情で激しいところがあるから彼と結婚できなかったんじゃない」と母に言われてしまいました。整体にクレームを書いたことも彼が知ってたらもっと嫌われてると思います。普段はそこまで怒らないです。でも家族の前でイライラすると感情的になったり言い合いをしたりもします。相手にこちらの言い分、気持ちを理解されず言われた時に否定と捉えトゲトゲと言い返しがちです。話し方がキツイのかもしれません。 1番は彼と別れたことがショックなのでもっと自分をコントロールして穏やかで周りをうんざりさせず、一緒にいる人が癒される賢い女性になりたいです。アドバイスいただけますでしょうか。

有り難し 24

回答 3

自分よりすぐれた者とはどういうひとでしょうか

旅に出て、もしも自分よりすぐれた者か、または自分にひとしい者にであわなかったら、むしろきっぱりと独りで行け。愚かな者を道連れにしてはならぬ。「ブッダのことば」で読みましたが、自分よりすぐれた者、ひとしい者とはどういった人間をさすのでしょうか。どう判断するべきなのでしょうか。そもそも、ひとと自分とを比較して優劣をつけることはすべきでないと思っていましたが、意図する内容が違うのでしょうか。

有り難し 55

回答 3

自分だけ周りから取り残されてる感じ

こんばんは。私は周りから取り残されてる感じがします。例えばインスタ等のsns,したいとは思わないのに友達のsnsを見てしまってはみんな楽しんでいて、いいねもたくさんもらってる。私がインスタをしたいと思えないのは、いいねの数等を気にしてしまうからです。みんな彼氏と楽しんでいたり、私はずっとひとりぼっちだって思うと心がチクっとして夜も眠れません。生い立ちに加え、人に期待することすらできなくなり、ほぼ諦めているような形です。嫌ならインスタを見なければいいと思われるかもしれませんが、矛盾してるのですが人のことは気になってしまう性分です。やっぱりみんな楽しそうで友達も、いろんな人と遊んでいて幸せそうにしか見えません。それに比べて、私は洗濯や料理、学校は直行直帰です。だから、私がしてるのはまるで主婦だなぁって。同年代の人たちとの間に境があるようにかんじます。みんな、悩んだ時は私に連絡をくれます。でも、解決すればまた連絡はあまり来ません。私は、その人が悩んでいると思うと例えこの問題が解決して連絡が少なくなると思っても相手の悩みを他人事のように突き放すことができないのです。私、いつからこんなふうな考え方になってしまったんだろう。毎日が辛いです。生きるって思い通りにならないことだってわかっているからこそ、余計に生きたく無くなりました。

有り難し 45

回答 2

自分の言葉で人を傷付けてしまいました

きっかけは、私が好きな作家さんにTwitterのマシュマロという機能で感想を送ったことです。その方は、他の作品とは違った表現をする方で、初めて見たときは驚いたのを覚えています。｢あなたの作品が好き｣ということを伝えようとしたのですが、私は読んでもらうときになるべく面白い文を目指そうと、比較としてその作品の表現を｢最初は否定的に思った｣と言うような内容の文を書いてしまいました。この文よりだいぶふざけたノリです。作家さんは、｢今まで積み重ねてきた時間を蔑ろにされたと感じた｣と仰って、マシュマロを閉じてしまいました。私は会話の中で自虐をよく言うので、それを相手にも押し付けてしまいました。振り返ってみれば、自分自身もその言葉を向けられたら悲しいです。他の部分でも終始ふざけた文章なのが余計にタチが悪かったです。なぜ相手に送る前に気付けなかったのかと猛省しています。マシュマロ以外の手段で何とか謝罪と自分の気持ちを伝えましたが、私のしてしまったことは変わらず、今さら何を言っても言い訳にしかなりません。自分の軽率な言葉によって傷付いた方が画面の向こうに確かにいると考えるととても心苦しいです。何かできることはないでしょうか。

有り難し 15

回答 1

2024/03/05

友達が自分を見下してきて辛いです

　僕は(県内ではトップの)公立高校に通っているのですが、正直頭が悪いです。テストとかも赤点とかよく取ります。　ですが、友達に頭がいい子がいて、その子によく点数やその他諸々の自慢ばかりされます。おまけに、点数に関しては「早く俺を追い越してくれよ笑」とか、「お前はバカだ。」とかよく言われます。　まぁ、その子に比べて僕の勉強量が少ないと言うことは事実なので仕方ないなぁとか思うのですが、すごく気に触る言い方で嫌です。　あと、他にも他の人が悲しんでるのに、「俺はそんなの気にしないけど」とか、かなり周りを考えない振る舞いが目立ちます。　なので、クラスの人からもすごく嫌われていて、僕がついていなければいじめられるのは確定です。(なので僕がいつもついて防ごうとしてます。) 　また、僕はめちゃめちゃ友達が多いわけでは無いのでその子とよく一緒にいます。あちらから勝手にきてびったりくっついてくるだけなんですけどね。僕が女子と話してる時だけは必ず話に割り込んでくるし、話を遮って自分の話しようとするし。　とりあえず、とてもストレスが溜まります。どうしたらいいでしょうか？文足らずかも知れませんがよろしくお願いします。

有り難し 2

回答 1

過去に自分がやってしまった悪行

私は過去に、人に対して嫌なことをたくさんしてしまいました。学校ではいじめにあいましたし、反対に、自分が人をいじめることもありました。部活では部長になったことがあったのですが、私の無関心と攻撃的な態度により、後輩には徹底的に嫌われていました。同級生にも同じような態度をとっていたため、私のことを嫌いな人はたくさんいました。大変醜いのですが、過去の私には、人を支配したい、人を思い通りにしたいという欲求が強くありました。そのため、多くの人を不快にさせ、傷付けてきました。今となっては後悔しかありませんが、今更過去を謝れるほどの精神の強さが私にはありません。最近、バイトを始めたのですが、そこには私が当時部長だった頃の部活の後輩が勤めていました。バイト先では、年齢的には私の方が年上ですが、勤務歴を考えると、彼女の方が先輩です。彼女は私に対して明らかな嫌悪を向けてきます。ですが、仕方のないことだと分かっているので、何もできません。噂も流されているようですが、黙って過ぎ去ることを願う毎日です。私は本当にどうしようもない人間です。弱いくせに、強がって、結局潰れることが多かったです。人の批判に弱く、責任からは逃げ出したくなるところがあり、ストレスがかかるとすぐに現実逃避をします。その癖にプライドだけが高く、恥を絶対にかきたくないという感情がわき起こると、人に攻撃してしまいます。でも弱いので、やり返されれば負けます。本当にどうしようもなく脆く、弱い人間です。私は過去に、本当に最低なことをしてきた自覚があります。過去を思い出すと、とても悪いことをしてしまったな、と苦しくなります。今から誠実に生きようとするのは遅いでしょうか？また、過去はどう償えば良いと思いますか？恐縮ですが、お考えをお聞かせください。お願いします。

有り難し 32

回答 2

自分を見つめ直す方法が知りたいです。

以前も何回か質問させていただきました。自分は家族（妻、息子）に嫌われている状態です。信用されていません。 2人にとって自分の存在価値はゼロです。自分にはその気がなくても、家族に嫌な思いをさせてしまいます。妻とは些細な事でも、関係が悪くなります。その度に、離婚、あなたは必要ないとなります。普通な時は普通なのですが、普通になったと思ったら、自分ではその気がなくても、ボロが出て関係が悪くなります。妻には、あなたの存在価値はないと言われます。息子にも相手にされません。2人に無視もされますが、2人が嫌な思いをした事に比べたら大した事ではないと思うし、仕方のない事です。妻には、あなたはいつも、時間が過ぎるのを待つだけで何も解決しようとしない。だから同じ事を繰り返す。と言われます。もうダメかもとなって、自分の悪い部分を認め、何度も謝り、何とか普通になりますが、またやってしまいます。自分でも、どうしたらいいかわからなくなってしまいます。自分が悪いのは、わかっているつもりです。発達障害も疑い、クリニックに行き、診断テストを受けましたが、可能性は低いみたいです。今度、念のため、知能テストも受ける予定です。今現在は普通の状態ではありませんが、年末年始に向けて、何とか普通の状態になりたいです。そして、普通の状態を維持していきたいです。家族からの信用を取り戻したいです。そのために自分を見つめ直したいです。変えたいです。しかし、今現在、どうすれば良いか、わからない状態です。何かアドバイスがあれば、よろしくお願い致します。

有り難し 2

回答 1

2023/03/05

自分が欠陥品ではと考え、落ち込みます

先日、十年来の友人を怒らせてしまいました。原因は何なのか、わかりません。二泊三日の旅行に行った最終日、友人から私ではない別の友人に電話がかかって来て、電話を受けた友人から「具合が悪いからちょっと休むと言っている」と伝えられ、その後本人からラインで「動けるうちに新幹線に乗って帰る」と連絡が来ました。電話を受けた友人は旅行先に住んでいて、いっしょに新幹線に乗るのは私だけのため、なんで私に連絡がこないんだろう？と不思議に思い、もしかしたら何か気に障ることを言ってしまったのではないかと不安になりました。旅行に行く数週間前、友人が予定を空けていてくれたのにお互いに意思の疎通ができていなかったため、私がべつの予定を入れてしまいトラブルになったことがありました。その時は「親戚から介護の補助を頼まれてOKしてしまった」と事情を話したうえで謝罪したのですが、旅行中に「介護の補助をしていたと嘘をついて別のひとと遊んでいた」と誤解をさせるような写真を友人がみてしまったのではという出来事があり、旅行の翌日「誤解させてしまったらごめんね」と謝罪のラインを送ったのですが、既読になりません。べつの友人とは連絡を取り合ってるので、私を嫌っているのは間違いないようです。私が心配していることが本当に友人を怒らせてしまったのか、他に原因が合ったのかは、それから怖くて連絡を取っていないのでわかりません。相性や、相手の事情、タイミングがあるとも思います。しかし、私の発言が怒らせてしまったのなら、私はいっしょにいると相手を不快にさせてしまうのではないか、嫌われるような人間なのではないかと落ち込んでいます。愚痴のような悩みで申し訳ありません。なにかお言葉をかけていただけるとうれしいです。

有り難し 24

回答 1

2021/10/25

自分の失言を過度に後悔してしまいます

昔から人と会話した後、一人になるといつも自分の発言を後悔します。「もっと言い方があったんじゃないか」「つい言った一言が相手を嫌な気分にさせてしまったのではないか」など、考え出すとキリがなくなって気分がと物凄く落ち込みます。言ってしまったのは自分で、悪いのも自分なので誰のせいでもないですし、その会話の途中で直ぐに謝る事も出来ずもやもやしてしまいます。自分の失言に対して相手はそこまで気にしていない、との言葉をよく見かけますが、私は、相手に失言を気にしているかどうかすら確認出来ない程口下手で臆病です。先程も、グループで課題を割り当てる際に早いもの順で決めていったのですが私が選ぼうと思っていたのを先に取られてしまい、全て決まってから、「○○とられた〜、いいなー」と半分冗談の様に笑いながら隣の人に言ってしまいました。その人はまだ交流があるので良いのですが、その近くにいた同じく私が選ぼうとしていた課題を選んだ人はそこまで親しい訳でも無いのに、こんな心無い発言を聞かせてしまって嫌な気分にさせたのではと今とても落ち込んでしまっています。わざわざ後で謝りにいく程の事では無いかと思うのですがそれでもその人や周りにいた人達に不快な思いをさせてしまったのでは、陰口を言われているのでは、嫌われてしまったのでは、と頭の中で堂々巡りしています。この様な事が日常的にあるのですが、何かいい気持ちの切り替え方や、失言をしすぎない心の持ち方などありましたらご教授いただけると幸いです。

有り難し 24

回答 1

嫌な人が自分より良い会社にいる

過去、私に嫌な事をした相手が、私よりいい会社にいます。正確にいえば、今もいるか分かりません。何年か前、その会社の担当としてテレビに出ていた事で、彼女がその会社の人だと知ったのです。　その人は、私を虐めていた女性の友達でした。その人から直接何かされたことは記憶にありませんが、悪口とか嫌なことは日々言われていて、好きではありませんでした。虐めていた女性の他の友達とは和解したり、最終的には私の味方になってくれたりと割といい思い出があるのですが、その方は違く、最後まで嫌いでした。虐めに関しては今は特になにも思ってはいないのですが、その会社の製品を見ると時々、（あぁ、あの人がいる会社か。）と微妙な思いが湧いてきて、その製品は好きなのに買うか躊躇したり、なんであの人があの会社にいるんだろう（羨ましいなぁ）と思ったり。この感情は、どう向き合えばいいのでしょう？

有り難し 29

回答 2

2024/06/07

子どもが欲しい彼と欲しくない自分

久しぶりに相談させていただきます。 8年付き合っている彼と同棲の話がでました。その際、私たちの今後のこと、つまり結婚したいか、子供は欲しいかということも話題にあがりました。結婚はお互いしたいという事で一致していますが、子どもについては意見が分かれました。彼はご両親に愛されて、自他ともに認める「良い家庭」で生まれ育ちました。なので子どもが欲しいとごく当たり前のように望んでいます。対して私は、前の相談にも書いたことがありますが父親に問題がある人だったため家庭というものに悪いイメージがあります。大体子どもの泣き声が耳を塞ぎたくなるほど嫌いだし、自分が良い母親になれるビジョンがない。父親と同じように虐待して、離婚するのがオチかもしれない。そういった考えから子どもが欲しいと思えません。父親から離れられてようやく平穏に暮らせるようになったのです。また家庭に身を置くことで平穏が壊れると思うと怖いです。しかし愛されて育って、子どもが欲しいと考える彼に私の思いを理解してもらうのは難しいでしょう。子どもが欲しくない私の方が間違っているというか、一般的でないのは分かっています。大事な彼の願いを叶えてあげたいという気持ちはありますがそれによって産まれてくる子どもを不幸にしてしまうかもしれない。だったら生まれてこない方が幸せだと思う。彼の幸せのために身を引く覚悟はできています。このままお別れするべきでしょうか。

有り難し 1

回答 1

嫌な事を嫌とは言えない自分に疲れます

嫌な事を言われても、嫌とは言えず我慢してしまいます。子供の頃は好き嫌いをハッキリ言い過ぎ、友達から絶縁された経験があります。それ以来、嫌な事を言われても、何も言わず我慢するようになりました。いつまでも我慢していると、それがストレスになり、相手の些細な失言すら気に障るようになりました。最後は我慢出来ず、相手との修復が出来なくなるほど怒ってしまう事が何回かあります。本当に辛くて嫌な事は相手に伝えないといけないのではと最近思います。でも、伝え方が分かりません。嫌われてしまう、嫌な思いをさせてしまうと思うと何も言えなくなり、我慢してしまいます。そんな自分に疲れ果てています。本当に嫌と思った事に対して、どう相手に伝えれば良いか悩んでいます。分かりづらい質問ですが、回答よろしくお願いいたします。

有り難し 22

回答 1

苦手な人に対しての自分の気持ちと向き合う方法。

年代が様々な人が集まる団体で今期役員をしています。運営役員の一人に、とても苦手な人がいます。その人は何かにつけて、「どうしてそのような言葉を選ぶのだろう」「その態度をとって、相手はどんな気持ちになるのか何故考えないんだろう」と思う事が多くあります。自分はそんな態度を棚にあげて、自分に対する気に入らないことがあれば過剰に反応し、自分の非は絶対に認めない人です。他の人に相談したところ「あの人はああいう人だから適当にしておけばいい」と言われました。今までも苦手なタイプの人というのはいましたが、ここまではっきりと「あの人は嫌い」と思う人は初めてです。その人とうまくやっていく方法ではなく、そういう人に対してどうしようもないのにイライラしたり怒りを覚える自分の気持ちと向き合う方法を教えていただきたいです。

有り難し 98

回答 4

2022/07/28

自分の生き方が馬鹿で情けなさ過ぎる

30歳女性です。最近、自分の人生がとてつもなく無価値に思えてしまっています。デザインの仕事をしていますが、働いている年数・年齢的に求められる仕事が出来ず、契約社員から正社員への登用は難しくなり、年内で満了により退職となります。いわゆる管理業務だったり、提案業務や広告の売上分析など、今までやっていたひたすら手を動かしてデザインを作る以外の、頭を使う仕事が全く出来ず、このような結果となりました。転職しようと思った場合、年齢的に管理者としての能力は当然備わってるものとして会社から見られるので、苦労すると思います。また、人に気配りすることも得意でなく、人を困らせたり傷付けてしまったりすることが多いです。少し前に、自分に好意を寄せてくれた人がいて、少し浮かれていました。しかしちょうどその頃、前述の仕事の問題で頭を悩ませて精神的に疲弊していたため、ネガティブ発言が増加していたこともあり、その人にも不愉快な思いをさせてしまい関係が長く続きませんでした。さらに、昔から私のことを非常に気にかけてくれるとても良い先輩がおり、その人がここ最近の私の仕事の状況などが不穏であることを受け、自分の事は二の次にして私の将来や身の運び方について考え、アドバイスをいつもくれていたのですが、その方に「自分が今これだけ君のために頭を悩ませていたのに、君は将来に向けて努力するではなくて、自分に内緒でコソコソ男と会って遊んでたんだね、何とか君に幸せになって欲しくて時間を割いて悩んでた自分がアホらしくなった」と幻滅させてしまいました。若い頃に男性関係で軽率な行動を取り叱られた事もあったので、同じ過ちを繰り返したという点で相当怒らせたと思います。仕事は甘えていた為に培っておくべき能力が得られなくて窮地に立っている。人間関係は私の軽率な行動や不器用な性格のせいで、大切な物を壊してしまった。何の取り柄もなく、打ち込む趣味も特に無い… 考えちゃいけないんですけど、このまま誰からも嫌われて孤独に、仕事もうまくできず路頭に迷うのではという最悪な想像をして涙が止まりません。人に何も与えられないし、恩をあだで返してしまった。自分のこの性格に少し前から気づいて何とかしなきゃと思っていたのに、今一番最悪な状況に陥っていて、何もする気力がありません。私はこれからどうしたらいいのでしょう。

有り難し 5

回答 1

過去の自分に対する後悔と過ちへの罪悪感

私は小学6年生から中学生くらいまでの自分が大嫌いです。周囲に流され、自分の居場所を確保するために人の気持ちを蔑ろにする人間でした。友達に嫌われたくなくて一緒に他の人の悪口を言ったり、クラスメートの雰囲気に合わせてある子を冷たくあしらったり。そういうことが2度はありました。しかし、変な話ですが、その頃も含めて基本的に人には親切に、優しくせねばと考える人間でもありました。なので、大多数の人には｢優しい｣とか｢親友だ｣とか｢あなただけには話せる｣とか言われてきました。卒業アルバムにもそういう類の言葉が並びました。成績表でもほめられました。今でも家族や友達にはそう思われていると感じます。にもかかわらず、小6～中学生の私はひどいことをしてしまった。そんな自分の過去が怖いですし、この世に少なくとも2人は私を怨んでいる人がいると思うのも怖いです。後悔や罪悪感でいっぱいで、自分はもう純粋な善人にはなれないと思うとつらいです。汚れてしまった、と思うのです。楽しんだり、人に優しいと言われるような資格はもうないとも思います。また、自分を大事にしてくれる家族や友達を欺いている気持ちにもなります。特に私の家族や親戚は本当にいい人が多くて、自分が身内であることへの恥ずかしさと場違い感を思うと悲しくなります。最近このことを四六時中考えては暗い気持ちになっています。もう、どのように生きていけばいいのか分かりません。

有り難し 55

回答 2

2023/03/02

反省していると思う自分への嫌悪感

初めて相談させていただきます。先日、Twitterで何気なく放った一言が人を傷つけてしまいました。不謹慎だと多くの人から指摘され、私自身その通りだと思い、その発言を取り下げ、謝罪しました。また、このような迂闊で配慮のない人間が言葉を発する資格はないと考え、Twitter自体も反省を終えるまで謹慎することにしました。ただ、心からの反省ができないのです。私がしでかしたことは、たとえるなら私になんの関係もない犬の亡骸を見て「うわっ」と声を上げてしまった。その場に、その犬の遺族がいて「不謹慎な対応をとらないでくれ」と悲しませてしまったようなことです。考えてしまったことは自然なことです。ただその場に遺族がいるという予想ができなかった。配慮ができなかった。わざわざ口にしなくてよいことを口にした。迂闊であった。それが消え入りたくなるくらい恥ずかしいのです。それなのに、恥ずかしくて消えてしまいたいのに、「恥ずかしくて消えてしまいたいほど深刻に捉えている自分は、まだマシだ」と心の何処かで考えているのです。そんな自分に気づくたびに、なんて浅はかなのだろうと愕然とするのです。どうすれば心から反省し、行動を改めることができるでしょうか。どうすれば迂闊な発言を慎み、他者を完璧に思いやり、誰も傷つけない振る舞いができるのでしょうか。

有り難し 27

回答 2