問答一覧

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母が亡くなって本当に辛い　生きていけない

今年母が亡くなりました。自死でした。ひょうきんで面白くて、美人で、頭が良くて、家族を一番に考えてくれていた母がこんな形で亡くなってしまうとは思ってもいませんでした亡くなる当日の朝も、いつものように「いってらっしゃい」と笑顔で見送ってくれて、その日一緒に食べる予定だった晩ご飯の話もしていました。携帯に残してくれた「ありがとう。ごめん。」が最後の言葉でした。今年に入ってから母はずっと落ち込んでいることが増え、今思えば鬱だったのかもしれないです。父親も私も仕事で忙しく、母を家で日中1人にさせてしまっていたのが原因だったのかもしれません。私が体調悪い時には母親に心配ばかりかけていたのに私は母の体調の異変に気づいてあげられなかった。私は自分のことしか考えられず、仕事から帰宅しても疲れていたため母親に冷たい態度で接してしまっていました。時には母親に酷いことも沢山言ってしまいました。何も親孝行できなかった。甘えてばかりで、最後まで最悪な娘だったなと思います。私みたいな人間なんて生きている価値あるんだろうかと思います。母親がいなくなって自分の一部が壊死したような喪失感に毎日襲われています。母が私のつまらない話を笑って聞いてくれたり、真剣に悩みを聴いてくれたりしてくれたことを思い出すだけで涙が止まらなくなります。こんな年齢になっても、母に褒められることが嬉しくて頑張っていた時もあるので、これから何を目標に人生を頑張っていけばいいのか分からず落ち込んでいます。早く会いたい。母が今も苦しんでいないか、私が亡くなっても母がもう別のものに生まれ変わっていて会えないのじゃないかと想像してしまい辛いです。何を生きがいに、何を支えに生きていけばいいのか全く分からないです。毎日毎日なんとか気持ちを奮い立たせようと必死です。職場や家で一人になると強烈に辛くなり涙を流す日々です生きていてほしかった「泣いてばかりいたらお母さんも心配するよ」とよく言いますが、母が今も見ているかどうかも分からないので人生を頑張る気にもなりません。情けないのは十分分かっています母親が生きれなかった人生を私が生きることに罪悪感を感じます　まとまりのない文章ですみません。頑張って生きていればいつか人生を終えた時に母親に会えるのでしょうか母に会いたいですひたすら謝りたいです

有り難し 23

回答 1

申し訳なく生きる毎日

この前、母子手帳を読んでみて親が自分に愛情を注いでたんだというのを知りました。私の親は虐待をされていて、自分はそうならないように子供を優しく愛情を込めて愛してくれました。私の親は可哀想です、虐待されて家から飛び出してパワハラされて大病になり離婚して嫌なことばかりな人生だったのに生きてて、何の意味があったのかとおもいます。世の中の大半の人より不幸です、世の中の大半の恵まれててキャピキャピしてて上から目線で権力に対して忖度してる人達より、何億倍も不幸です。よく深いクソ共に親は搾取されてて、よく深いクソ共は恵まれてて楽しい人生です。私の親は極貧の中で底辺職なのに掛け持ちして働いて働きまくって自転車で何キロも通って、私が教師に嫌われてたりする中で頭を下げたり色んな物を買ってくれたり。偶に喜ばそうと外食に連れて言ってもらったりしました。部活もやらせてくれました。他の家庭に比べるとかなり制限付きの幸福でしたが死ぬほど努力（個人的には努力なんて最終的には無意味だと思ってるが）をしました。しかし、私はよくある貧困家庭出身の欲深いクソを懲らしめるような人ではなく、ゴミでした。実力も無く、チャンスは捨ててしまい、何も出来ないまま全く夢とは違う事をしています。私の親が苦しんでまで育てた子供が今ゴミなのです、生きてる価値のないゴミとして誰が見ても明らかに不幸な人間として育ってしまいました。勿論ゴミとして生まれてきたので、これから子孫繁栄をしても同程度の存在としかマッチングせず交尾をしても同じくゴミを生み出すだけでしょう。そんな螺旋から降りたいと同時に周りが楽しい人生や夢に向かってる中で、私だけが無念を抱えて生きています。楽しい学生生活、楽しい友人との遊び、夢ややりたい仕事、キャピキャピした恋愛。学生時代も色々挑戦した嫌な思い出しかありません、友人も幼馴染すら信用できません、やりたくない仕事をして面白くないつまらない事を勉強していました、恋愛も同じような感じです。私は未だに生の螺旋から降りられずにいます。いつか降りたいと願うのですが、ゴミを育てた親に失礼なのと、このまま本当に世間からゴミとして認知されたまま死に無念な世界に反逆もせずに死んでいいのかと思います。全てが申し訳ないのです。過去の祖先や親にごめん、という感じです。

有り難し 36

回答 1

母が先月亡くなりました

初めまして。お世話になります。母が先月脳出血で倒れ、1週間後に亡くなりました。実家と私が住んでいる場所は遠方で、倒れたと連絡があってすぐ帰ったのですが、コロナ禍で感染対策上入院している母には会えませんでした。倒れてから意識はあった様ですが、その日の晩に容態が急変し、緊急手術になりました。以降、意識は回復せず、面会ができたのが入院から4日後でした。呼びかけても、母は、返事もできず、目もあけてはくれません。その週に亡くなりました。年末年始は、毎年帰省していましたが、コロナ禍もあり、今年は帰省を諦め、2月に帰るからねと年末年始話をしていたところでした。連休がある度に、帰省をしていたのですが、昨年はコロナの影響があり、夏に帰省して以来、帰ることを自粛していました。元気な母に直接会えずに、この様になったことや、意識ある際に、何かしらの手段で声をかけたりできなかったのだろうかとか、母の健康管理をもっと前から私ができなかったのだろうか等、、、悔やむことばかりです。母は、いつも家族のことを優先に考え動いていた母でした。苦労も多かった人生だったと思います。私も母には迷惑や心配をたくさんかけてきました。倒れて帰省しても、面会もなかなか許されず、実家にいるだけで、倒れた際も、倒れてからも何もしてあげれなかったことが悔しいです。まだまだ母としたいこともありましたし、頻繁にメールをしていたので、メールもしたしいですし、母と色んな話をしたいです。母がいなくなり、父も私も心にポッカリ穴があくとは、この様な状況なんだなぁ…と思いました。人生で1番辛いです。母がいなくなり、こんな辛く悲しい人生、生きている意味なんて無いとも思えてしまいます。母は、嫌だと言うかもしれませんが、来世でも、また母の子供でいたいです。来世では、ほぼ異なる人生を歩むと聞きますが、来世も親子でいることは難しいのでしょうか。

有り難し 19

回答 1

2021/11/20

借金を繰り返す弟が憎くてたまらない

私は数年前、両親が経営する自営業を手伝うために、その時働いていた仕事を辞めて実家に戻ってきました。両親共に体を壊し別々の病院に入院しており仕事と介護をする為でした。弟は昔から仕事に就いては辞めてを繰り返し、ギャンブルで借金を作っては両親に泣きつき返済をしてもらうという典型的なクズのような男で、両親が入院した際も介護を手伝いもせずに病院までお金を借りに来るしまつでした。現在では両親も退院し生活も落ち着き、自営業を再開。私はそのまま無給で実家を手伝いながら空いた時間にパートに出て自分の生活費を少しずつ稼ぐような生活をしております。しかし先日、両親が私に黙って弟にお金を貸していることが発覚しました。弟は務めに出ており給料はいいのですが、その分をギャンブルで使い果たし借金まみれになっているようです。前述が長くなってしまい大変申し訳ございませんが、ここからが相談事です。私は家の仕事を無給で手伝う代わりに二度と弟にお金を貸さないよう約束して前職を辞めております。家にも親にも尽くしてきたと思います。それなのに親から裏切られてしまった事に対する強い恨みと、せっかく建て直した生活をまた崩してきた弟に対する強い憎しみが消えません。強い言葉を使ってしまい申し訳ございませんが、許されるなら弟を殺してしまいたいくらい憎いです。両親に対しては死んで欲しいまでの気持ちは全くありませんが、結局使い勝手のいい私を利用して最後には弟を選んだんだろうなという虚無感でいっぱいです。今私が自営業の手伝いから離れれば確実に両親への負担は増えていずれはまた体を壊すのだろうなという予想がつくので、それは大丈夫なのだろうかという心配。でもこのまま使い捨てられるのは嫌だという気持ち。何らかの形でどうにかして死んで欲しい弟への憎しみで頭がぐちゃぐちゃになっています。弟が死ねば全て丸く収まるのに、どうして生きているんだと毎日恨み辛みが湧いてきますが、そのような負の感情に囚われている自分は本当に大丈夫なのだろうかと不安になります。どのようにこの気持ちを消化し、両親と向き合えばいいか、どうかお導きください。弟とは将来的に縁を切るつもりでおります。

有り難し 4

回答 1

子供を改名しようか悩んでいます

1歳の娘につけた名前に後悔しています。名前はプロフィールを見ていただきたいです。名前をつけた時は本当に気に入っていて、良い名前をつけたと思っていたのですが、妊娠中の友人に名前について話した時、「私は名前には濁音をつけないでおこうと思ってる」と言われてから気になりネットで検索すると、風水では女性に絶対につけてはいけないのが濁音の入った名前だと記載されていたり、女子のことを考えて学校名も濁音を避けるとか、濁音の否定的な話が出てきて愕然としてしまいました。私自身が風水を信じている訳ではないのですが、そう思う人がいるのだと思うと、あんなに気に入っていたのに急に濁った汚い言葉と感じるようになってしまいました。名付ける前にこの事実を知っていたら今の名前は付けなかったと思います。将来いじめっこに「くず」とかからかわれるんじゃないか、という思いも生まれてしまいました。それからというもの、1日中娘の名前について考えてしまい、別の良い名前も思いついてしまい、改名しようかと日々苦しんでいます。世の中濁音の名前で良い人生を歩まれている方もたくさんいらっしゃると思います。同じ名前のモデルさんやアイドルグループの方も見つけました。世間では受け入れられている、自分自身にそう言い聞かせようとしてもどうしても気になって仕方ありません。改名した方が良いのではないかと、夜も眠れないほど悩んでいます。主人には、決断してから相談しようと思っています。改名するなら今すぐにでもしないと、時間が経つ程裁判所が通り難くなると聞いています。同様の相談も拝見しましたが、自分の例でのアドバイスをいただきたいと思い、投稿させていただきました。どうしたら良いでしょうか。

有り難し 28

回答 3

2023/06/29

生霊か神通力、お寺の方との関係、家の供養

感応　思念の伝達のようなものを感じます。お寺の方からよく思われておらず、そこの一家から中傷の言葉をよく感じ取ります。こちらが悪いことを言ったちゃんとした生き方や性格をしてないから快く思われていないという理由も、私自身の性格の汚さが原因なのだろうとは思います。心の中なので汚く罵りました。私のことなど、何をしているのか見られているようです。　また、おりんを鳴らしたら知らない女性と見えないもので繋がってずっと詰られていたこともあります。その女性のことをお寺の人は擁護しました。直接は聞けていないです。一応薬は処方してもらってますが効果があるのかは体感としては分かりません。ずっと批判されている中傷軽蔑嘲笑されているようで、精神的に怒りがおさまらないこともあります。理不尽に感じます。こちらから心の中で、なじって軽蔑嘲笑したことがあります。心の中でその人の意思が出てきて声を聞く、など体験しました。寝ている時に夢の中や起き抜けや入眠前の微睡で声はよく感じます。お寺の方にご供養のことや御供えの仕方など子供の頃に聞けなかったことが後悔です。まるで神通力？霊視？のようです。心臓にダイレクトに来て辛い時があります。全てを環境のせいにするあなたにわかりません、と言われたのを感じました。ふとした時にふわっと考え事をしている時に、地獄に堕ちろ、という声が響いて驚きます。衝撃で勝手に決めつけられたように感じ、それを感じ取り悲しみと怒りで心の中で詰りました。悲しさと傷と過去のこと、どうしたら良いのかわからなかったことも一方的にキツく言われているのを感じました。心の中に響きます。自分自身の汚さもよく感じました。家の供養のことなど正しい行いを聞かなかったことが自分自身で悔しいです。おかしなことが起きた時にお寺の方はそれを正しいのだと認めることを言っていたように感じます。間違えたことはしていない、とも言っていました。お寺の方と対立し、忌み嫌われたことが悔しいです。取り留めがなくてすみません。誰かに言いたかったです。

有り難し 19

回答 2

満たされない心

私は変わり者と言われます、死ぬほどネガティブです。心はとても孤独で寂しいです。私は自信がないです、自信を失い好きな事ができなくなりました。というより自分の未来を勝手にあれこれ考えて好きな事ではない道に進んでしまいました。そこから大きなネガティブワールドに入り込みました。常に自分を持てない状態です、自信の欠如です。学問も進路もそう。やりたい事ではない。同性の友人は出来ますが少ないです。というより自分が取捨選択して受け付けないようにしてるのかもしれません。自分を受け入れる人だけ友達にしてると思います。同性の友人や知り合いと話すと心の奥深くでは競争心というか男としての闘争心を強く感じてしまいます。その根底には自信を持てない自分がいます。恋愛でもそうです。恋愛も結婚も全てを虚無的に考えてしまう癖も自信がないからです。子孫を残せないのも残そうという意思もないのも自分の人生に自信がないから。（この世界に子供を産みたくない）恋人がいても満たされない気持ち。失恋するのも男性性として自信がないから。好きな人ができないのも自信がなく過去の嫌な経験があるからです。満たされない心を満たそうと性風俗に通ってしまいます。そこでもやはり心は満たされない、虚無感で溢れる、でも通ってしまう。というより心の拠り所になっているカウンセラーよりも精神科医よりも。趣味も心の底から楽しめません。何をどう努力しても自分より上の奴がいるんだろうなとか、これ楽しんでもプロからみたら初心者の遊びなんだと思われてる感じがしてやる気がなくなります。やりたい事をやれないのも、人生がうまくいかないのも根本的な部分で自分が変わり者なのに、他人の意見に振り回されて自分の直感とか自分の人生を信じてかなかったから。そして孤独なのも、寂しいのも自分が常に自分の敵だから。人生に対して虚無的で生きる意味なんて無いとか、哲学的に色々思ってしまうのも自分の人生に自信が持てないから。もっとポジティブになりたいし、自信が欲しい、過去の後悔をやめたい、自由に生きたい、今を楽しんで生きたい。どうすれば自信が持てますでしょうか？

有り難し 7

回答 1

2023/11/27

離婚すべきかどうか

自分勝手な内容ですが、ご相談させてください。結婚5年目の既婚者です。子供はいません。 2年前、職場でのパワハラと主人からの無視で、心身共に疲弊していたときに相談に乗ってくれていた独身の方と不倫関係になりました。性格も合い、私の気持ちに寄り添って優しく包んでくれる彼に惹かれてしまい、離れることができずにズルズルと関係が続いています。彼からは結婚したいと言われており、待たなくていいと伝えましたが、待っていると言われています。その間主人とは徐々に良好な関係に戻り、元の優しい主人に戻ったのですが、優しくされる度に罪悪感を感じています。一度離れて自分がどうしたいか考えてみようと別居したのですが、主人が心配で気になってしまい今は戻って一緒に生活してます。これはもう情なのでしょうか。このような状態をずっと続けたくはなく、どうするか決めないといけないと考えるのですが、ずっと好きで長く一緒にいた主人と、辛い時に支えてくれた彼と選ぶことができないです。このままずっと主人と継続するか、離婚して彼と一緒になるか、どちらをとっても後悔するかもしれないと思うと、どうしたらいいのかわからないです。結局は自分が1番大事で、いいとこ取りしていることはわかっています。そんな私が幸せになる資格はないと思ってます。 1番いい方法はどちらともお別れして1人になることではと考えているのですが、これは逃げていることになるのでしょうか。また、主人を傷つけたくなく不倫したことを伏せて離婚を伝えることは卑怯でしょうか。自分がどうすべきか、自分の気持ちもわからず、何が最善な方法かがわかりません。自分勝手で自己中心的な考えだとわかっていますが、何か助言いただきたいです。

有り難し 12

回答 1

前向きにと思って頑張るけど

はじめて書きます。 2年前に私のわがままで中絶した経験があります。 2月に子どもが生まれました。予定日よりも2ヶ月早く生まれ、未熟児でした。いまは退院して、家で子育てをしています。小さく産んでしまったことを、悔やんで気持ちが落ち込んだり、それは仕方がないことだから頑張ろうと前向きになったり、気持ちが浮き沈みして苦しいです。妊娠初期から出血があり、安静にしていたり、逆子になったり、妊娠中トラブルがたくさんありました。仕事もしていたので、体に負担があったのかなとも思います。そして、破水してしまって出産になりました。あのとき、お腹の張りにもっと危機感をもっていれば、とか、仕事をもっとセーブすればとか、原因は定かではありませんが、防ぐことができたのではないかと悔やんでしまいます。未熟児特有の疾患以外は異常はないので、ちゃんとお腹に入れといてあげてたら、たくさん検査しなくてよかったし、将来の健康の心配とか、しなくていい苦労をさせてしまっていると思うと苦しいです。ネットで調べると、大きくなってからも心配事がありそうで、不安です。寝顔を見ながら、ごめんねと涙が出ることもあります。過去の中絶のバチがあたったのかなともおもってしまいます。妊婦さんや、小さい子連れのお母さんを見ると、いいなあと羨ましくも思います。旦那や両親は、早産になったのは誰のせいでもないと励ましてくれますが、自分を責めてしまいます。前のことは変えられないから、今やれることをちゃんとやっていこうと気持ちを立て直しながらの日々です。早産したことの後悔と、これから先の不安と、同じ早産の経験のある人はまわりにいなくて相談もできず（普通に無事出産している人に言ってもなあ、と引け目を感じてしまって）心が苦しくなります。いまの気持ちとしては、この子をちゃんと守って、育てて行くことが、私の役割なので、それに力を注いでいきたいです。でも、前に書いた、不安がブレーキのようになってしまいます。子どものためにも、笑顔で元気なお母さんでいたいのです！どなたか、アドバイスやお言葉をいただけないでしょうか。

有り難し 8

回答 1

人生は平等ですか？

人の人生は、平等ですか？人の能力は、平等ですか？最近、何もかもうまくいきません。その中でも、一番の悩みは、家庭です。旦那との関係がうまくいきません。どうしていいのか分かりません。周りの友達や職場の同僚をみると、みんな幸せそうです。旦那とも仲良くて、子どももいて。仕事も楽しそう。なんで、私ばっかり嫌な思いをしなくちゃいけないんだろうか。男を見る目がなかったといえばそれまでですが、こんなはずじゃなかったと、後悔の毎日です。今までの自分の人生を振り返り、良かったこともあります。人生山あり谷ありといいますが、その良かった時期の分を考えてもプラスマイナスゼロとは思えず、むしろ、マイナスだと感じています。この後良いことがあるなんて思えないですし。人の人生は、平等なんでしょうか？なんとなくうまくいく人を「もってる人」、何やってもうまくいかない人を「やっぱり、もってない人」だよね、なんていう表現を聞きますが、私は、もってない奴の分類なんでしょうか。これが、身の丈の人生なんでしょうか。といっても、「そうだ！これがお前の身の丈だ。これがお前の人生だ。」と言われても受け入れることはできないかもしれませんが。ダサい旦那と人生を共にするのか。それとも離婚してバツがつくのか。どっちにしても、最悪です。こんなはずじゃなかったです。今ごろは、子どももいて、楽しく暮らしている予定でした。毎日が苦痛です。なにやっても楽しくありません。どうしていいのかも分かりません。こんな思いを相談する友だちや同僚はいて、親身に聞いてはくれますが、みんな他人事ですよね。当たり前ですが。心の中では笑っているんでしょう。人の人生は、平等じゃないです。能力も不平等です。なにやってもうまくいく人はいく。いかない人はいかない。私はこの先どうなってしまうんでしょう。本当に頼れる人がいません。

有り難し 154

回答 5

2022/03/20

元彼に連絡したいが躊躇してしまう

1ヵ月ほど前に別れた人がいます。彼とは街コンで出逢い、1ヵ月ぐらいしか付き合っていませんでした。彼は一目惚れだったのと、恋愛経験が少なかったためか、私のことをすごく好いてくれていましたが、私はゆっくり気持ちが盛り上がっていくタイプで、初めはやや戸惑っていました。それでも、彼をもっと知っていきたいという気持ちや彼のよい部分にも惹かれてはいました。あるとき、私がポロっと発した言葉で彼は拒絶されたと思ってしまい、自信を喪失させてしまいました。謝ったのですが、彼とはお互いの気持ちのズレもあるし別れた方がよいという話し合いになり別れてしまいました。 1ヵ月はお互いに連絡はとっていません。私は別れてから何度か連絡をしようとも思ったのですが、温度差が合ったのは確かであり、それに戸惑っていた自分や彼ほど本気にはなれていたかった自分やポロっと発した言葉は本心だったのかもしれないという思いから連絡を躊躇していました。またお互いに30代の結婚適齢期でもあり、彼は付き合っていたときには結婚も視野に入れてくれていたので、もし連絡をするなら中途半端な気持ちで連絡ができないとも思っていました。 1ヵ月たっても気持ちは収まらずぐちゃぐちゃしています。ご意見やアドバイスをいただけたら幸いです。

有り難し 3

回答 1

両親に反対されているお相手との交際

こんにちは。両親に反対されているお相手との交際についてご意見いただけたら、と思います（ ; ; ）私は、ついこの間まで、3つ年上の方とお付き合いをしておりました。私は大学生で、彼は今年から社会人になり、そのギャップからすれ違いが多々あり、喧嘩が多くなりました。その結果、小さな喧嘩がきっかけで彼から別れを告げられてしまいました。ですが、別れてからも連絡は取り合い、復縁の話が出ています。私はできるなら復縁したいと考えておりますが両親がそれを激しく反対しております。交際中、私の両親と彼と私で食事に行ったこともあり、そのときに受けた印象があまりよくなかったようなのです。（態度が悪いとかではなく、返答などがプライドが高すぎるとうちの両親は思ったようです。また、私は高校生の頃からある職業を志望しておりましたが、彼が就いた職業にも魅力を感じ、進路変更の意志を示したことで、彼から悪い影響しか受けていないと考えているようです）別れてすぐの頃、私のフラれて元気がない様子を見て、両親は、「別れて正解だと思っている。復縁なんてしようものなら勘当する。」とまで言われてしまいました。確かに、彼は融通がきかないところがあったりしますが、良いところはいっぱいあり、彼といると居心地が良く、私は彼のことがとても好きです。ですが、両親のことも、少し束縛されているように感じますが、とても大事に思っており、家族は大事にしたいと考えております。今も彼とは連絡をとって、たまに会ったりしておりますが、そのことは親は全く知らず、連絡すらとってない状態だと思っています。その状況に罪悪感はありますが、言えば必ず反対されてしまうことがわかっているので言えません…。肉親の意見に従うべきなのでしょうか？彼と戻ったとしても、周りに反対されていたら幸せになれないでしょうか？もしお時間あれば、ご回答、ご意見いただけたら嬉しいです。

有り難し 15

回答 2

母が毎日連絡してきて苦痛です

40代夫婦ふたり暮らしです近所に60代の母が一人暮らししています。私は不妊治療をきっかけに仕事をやめ、子供は諦めましたが、犬を飼い始めたので短時間のパートを探しているところです。母は趣味もなく、友達も少ないので、とにかく毎日暇を持て余しています。私が無職で暇だからか、毎日のように連絡してきて、どこどこに行きたいとか、スマホの使い方教えてほしいとか、何かと用事を見つけては家にもやってきます。また料理作ったから取りに来てとかもあり、断ると嫌味を言ってきます。とにかくそれがストレスなのです。距離を置きたいと思って、用事がある等言っていますが、いきなり家に来たりするので困っています。私が不機嫌な態度をとっても、自分のせいだとは1ミリも思っていないようです。すぐ泣いたりする性格なので、強くも言えません。趣味を持ったら？とかボランティアでもしたら？と言っても得意なことないし、人見知りだからとやる気がないようです。どうすれば適度な距離を保ってもらえるのでしょうか？

有り難し 11

回答 1

想い続けるだけでもいいですか➁

以前同じ人のことで質問させていただきました。また、彼についてご相談させてください。昨日ですけど、彼の高校の吹奏楽部の定期演奏会がありましたので、行きました。最初、1人で行く予定でしたが、私のミスで友人と行くことになりました。そのおかげで道中楽しかったですし、彼女は何にも悪くないです。最後の見送りを待たずに、帰ることになってしまったんです。友人は何にも悪気はないのですが、友人の「帰ろう」という誘いを断れなかった私が悪いので。過ぎたことを考えてもしょうがない、とわかっていても、未だ悶々としてます。次の定期演奏会まで、かなりの時間が空いてしまうからです。小さなことだと分かっていても、そのことばかり悔やんでしまい、帰りの友人の話も半ば上の空でした。あんまりイライラしていると、それが相手にも伝わってしまう、という話を聞いたので、できるだけ避けたいです。やっぱり、私は心が狭い愚かな人ですか？また、こういう時ってどう過ごせばいいんでしょうか……。

有り難し 2

回答 1

生きているのが辛いです。

生きているのが辛いです。そう言っているうちは大丈夫とも言いますが、毎日重い気持ちを抱えまま、たぶんこのまま辛いままなのだと思います。子供の頃から、阿呆なことばかりやってきました。小さな動物を痛めつけ、誰かに意地悪をしてはやり返されて痛い思いをし、騙して、笑って、自分の生き方すら自分で決められず、自分を痛めつけても変われず、自分の親すら好きになれず、他人も受け入れられず、未だに弱い者に八つ当たりをし、それらが悪い事だと分かっていながらやめられず、自分の感情が爆発するたび、後悔して、痛みがまた増える。生まれてこの方、仲良くできたのは痛みだけでした。幸せに笑う裏で心を削り、いつも異常な自分をひたすら隠して、知らぬうちに疲れていく。疲れが爆発すればボロが出て、また痛みが増える。痛みも慣れると言いますが、慣れれば慣れるほど、異常になる自分が怖い。大切な存在がありながら、異常者の自分と比べてしまい、心が地の底に落ちるのです。今度こそ大丈夫。と、天まで舞い上がっては、またダメだった。と、地の底まで落とされる。泣いて笑っての繰り返し。それが人生というものでしょうか？普通の人ならばそうでしょう。ですが異常者は異常のまんま。普通のそれとは違うのです。痛みと仲良しこよしで、めまぐるしく上がり下がりを繰り返す。毎日生きれば生きるほど、普通の型にはまれず、型からはみ出た部分は千切れます。千切れておさらばかと思いきや、ふとした隙に異常に戻っている。千切れるたびに痛いのに、たぶんこの先ずっと普通にはなれないまんま。痛みをかかえ生きてゆき、自分の気持ちすら、騙して、笑って、いつも自分のことすらわからないまんま、痛みが増えるたび、抱える記憶も重くなる。今日も舞い上がって、落とされて、千切れて、なんと、まぁ、愉快な事でしょう。けれど、私の異常さで迷惑をかければ、実際の被害も洒落にならない。これ以上重くならないうちに、やはり死んでしまおうかと思いますが、死後に起きるだろう家族のいざこざや、しがらみ、トラブル、それらを考えると死ねないまんま。生きるのが辛いまんま。 (読みにくい長文でごめんなさい。)

有り難し 14

回答 2

就職について

私は今大学４年生です。来年度から社会人になります。就職先を決めなければいけない時期なのですがなかなか決まりません。就職を決めかねている理由としてお付き合いしている彼と同じ所がいいことがあります。現在遠距離恋愛をしていてまたこの状態が続いてしまうことを考えるととっても辛いです。自分の人生を決める最大の分岐点にいる中ですごく悩んでいます。こんな理由で就職を決めてしまうのか我儘ではないのかと自分で思ってしまいます。ですが、私にとって彼も看護師になる夢も譲れない物なのです。よかったらお言葉お願いします。

有り難し 4

回答 1

将来の夢

私は将来なりたいことがあって今の大学に入学しました。でも、正直今自分がこの職業に合ってるのか、ほんとにやりたいのかすごく迷っています。やりたいのは確かなんですが、一生続けていけるかとても不安ですし、お給料も他の仕事より断然少ないし、私がやりたい仕事につけたら周りは女性しかいないから結婚できないのではないかと沢山不安がありとても悩んでいます。もし、ならなかったとしたら大学に行く4年間がもったいなく親に申し訳ない気持ちがあります。後先のことは考えずやりたいと思ったらやった方がいいのですかね

有り難し 4

回答 1

2022/07/14

気持ちの整理：仄暗い気持ちの克服

己の心の克服方法、気持ちの整理についてご助言頂けますと幸いです。【起きたこと】・現在結婚4年目（付き合いから10年）・ひょんな事から妻の過去の浮気が発覚。・時期は、恋人関係〜プロポーズ後〜入籍前までの(5〜6年目)の約2年間・入籍前に妻から相手に別れを告げ、以降は関係性は途絶えた。・浮気の時期は、会社の都合で私とは遠距離恋愛であったこと。妻は仕事でかなり辛い時期を過ごしたこと・相手は以前から妻と顔見知りの男性（バイト先の上司？）であり、親身に相談に乗っていた人。そして（相手は一時の遊びだったかもしれないが）結果的に辛い時期の妻を支えた1人であったこと。・（当たり前ですが）私は10年間妻以外とは関係を持たず、一途でいたこと・私が誠実に過ごしている事を妻に公言したこともあってか、妻は過去の事を私に伝えられず、墓まで持っていこうとし、結婚後は良き妻であろうと努力をしてきたこと。【私の心持ち】・結論としては、私は妻を許しています。・私の中に様々な仄暗い気持ち（背信行為への悲しみ、己の不明・不覚への後悔、相手への怒り）も存在するのも事実です。特に、プロポーズ後の私を振り返ると、過去の私はこの事実を許容することはできません。・ただ、①同時期は妻の人生においてかなり辛い時期であり、遠方にいた私も妻を充分に支えられなかったのかもしれないという事。②人の心はそんなに強くない事。③入籍までに妻自身から関係を解消しており、結婚以降は良い妻であろうと努力しており、その努力は私も認め、妻を信頼していること。これらの理由から「過去は変えられず、今後の行いが我々の関係性の価値を決める」と今現在の私は判断し、許すと共に、心の中の過去の私を宥めました。妻には、この件の話し合いの中で、仄暗い気持ちも内包することを伝えた上で、今後一層の努力をお願いししました（妻は精一杯の謝罪と努力する意志を示しています。）前置きが長くなりました。ご相談したいことは、私自身の、私の仄暗い気持ちの克服方法です。妻を許し、仄暗い気持ちと向き合うと決めた以上、妻の努力だけではなく、私自身も、己の努力で克服したいと思っています。ただ、克服する方法が分かりません。格言のように「時が治癒してくれる」のか、、、どうすれば過去の気持ちを克服できるのか、ご助言があれば頂戴したいです。

有り難し 7

回答 1

自分の罪罰を受けているのでしょうか

いつも心に響くお言葉をいただきありがとうございます下記により自分を責めて苦しく日常生活に支障が出てきましたどうかどうか私に叱咤激励をお願いします。 3年前私が34歳、娘が1歳になった頃家を買いました。お金のことが心配になって子供2人目の場合の生涯の収入、支出予想の表を作ったところ、老後が赤字になったため、もう一人の子供を諦めなくてはと思い苦しみ結果考えないようにして生活してきました。主人も母も、周囲はみんなが大丈夫だと言っていましたが、大丈夫な数字を提示されたわけではなかったため、根拠がないと、頑なにそれを信じませんでした。ところが昨年表の収入額が間違っていたことがわかり、赤字にはならないことがわかりました。それは足元が崩れるような衝撃で、すぐに妊活を始めましたが38歳の今でも授かりません。あの時みんなの言葉を主人の言葉を信じていれば、受け入れていれば、娘に兄弟を作ってあげられたのに。一人っ子にして将来さみしい、心細い思いをさせないですんだのに主人も娘の兄弟を望んでいたのに苦しく自分が嫌になり腕が震え夜も眠れません。主人は今いる子供を大切に生きればいい、母は一人いるんだからもう無理して望むことはないと、私を誰も責めません。ただ自分が許せない、消えてなくなりたいが、それでは娘がもっと辛くなる思いを断ち切りたいです自分の過ちをどうすればいいでしょう過去に戻りたいですこの苦しみは周りを信じることができなかった罰ですか消えたいですどうか私一人を罰してください主人や娘を幸せにしてください

有り難し 12

回答 2

限られた人生の中で何をするのが1番良いのか

こんにちは。高校2年生です。私の質問は、タイトルの通りです。ひねくれた質問なので、後まわしでもかまいません。以下は補足の文章です。長文です。私はいま高校2年生です。私の所属するクラスは「選抜クラス」というクラスで、高校1年生のとき、つまり去年成績やリーダーシップに秀でていた生徒が選ばれて作られる特別クラスです。だから、周りの子は皆真面目な努力家で、毎日勉強ばかりしています。それを追うように私も勉強ばかりしています。正確に言えば「していた」なんですけど。毎日まいにちまいにち、学校で死ぬ気で授業受けて、電車に揺られて家に着いて、予習復習して、気絶同然の眠りに落ちて、朝疲れきったまま起きて学校、の繰り返しの生活でした。今はこの生活に疲れきってだらけきっています。でも勉強しなきゃという圧に神経がすり減らされる一方です。本当に勉強ばっかり。趣味や遊びとは切り離された生活です。こんな勉強ばっかのくそ真面目な人生でいいんか？と、いつも悩んでいます。勉強して人生良くなるとは限らないし、絵を描いたりアニメを見たり、自分の好きなことに時間を使った方がより豊かな人生になるんじゃないか？っていつも考えてます。勉強と趣味と、バランスよく両立していけば良いって話ですよね。私もそう思ったんですけど、進学校の選抜クラスでは勉強についていくだけで精一杯です。成績をとるか趣味をとるか、どちらかしかとれそうにありません。私は1度しかない人生を後悔したくないんです。有意義に使いたいんです。でも何をすれば1番豊かな人生になるのか分かりません。人について、人生について、お坊さんの考えをうかがいたいです。限りある高校生活、そして人生を、どう使うことが正解だと思いますか？よろしくお願いします。

有り難し 25

回答 2