問答一覧

検索結果: 11538件

2023/02/12

命の重さが同じだとどうやったら思えますか

いつも本当にありがとうございます。今回も自分のせいで死んでしまった犬ちゃんに関連した質問をさせてください。今まで何度も質問させていただいておりますが、私は１年前に大好きな犬ちゃんを自分のせいで病気にさせ、獣医さんに言われていたことを勝手な思い込みから真逆のことをし、病気を進行させ、衰弱させ、死なせてしまう大罪を犯しました。その後毎日hasunohaを訪れ、他の方の質問のお坊様からの回答や、私自身も質問させてもらい「全ての命を大切にする」ことを誓いました。虫などもなるべく殺生せず、食べ物には毎回感謝し頂いています。しかし結局、わたしのそれは上辺だけです。命の重さは皆同じ、そう思うようにしても、大量に飛んでいる小さい虫を車でぶつけてしまってもさほど気にしないのに、もし人を弾いてしまったら法的にも罪になるから、そのほうが大きいことだ…。そう考える自分も解せないです。お坊様方はいつから、どのように、命の重さが皆等しいと思えるようになりましたか？愛犬が気づかせてくれたのに、命を平等だと思い切れない自分が本当に情けないです。

有り難し 19

回答 3

2024/01/04

実家の仏壇について

浄土真宗です。昨年10月に母が亡くなりました。母は実家で一人暮らしだったのですが仏壇があります。過去帳には6年前に亡くなった父がおります。私の家からは車で15分ほどの距離ですが毎日、朝晩通ってご供養させていただくのは難しいため簡易的ではありますが生前の母の希望もあり自宅に父と母がのってる過去帳を祀っております。遠方に兄がいますが兄も母の希望を尊重してくれています。本来なら実家の仏壇仕舞いをした方がいいのでしょうが来年までには私と主人で実家に引越す予定なのでそれも出来ない状態です。母の49日の法要も実家の仏壇でさせもらいました。また初盆も一周忌も実家でするつもりです。ただその度に過去帳を自宅から実家に持ち運んでいること、毎日のお経も自宅から⚫⚫家の阿弥陀様と言わせて貰ってますが果たしてそれでよいのか、粗末にしているのではないか、と自信がありません。週に1度は実家に行くのでその時は供花、お水、お経をあげさせていただいてます。ですが今の状態でよいのかどうか自信がないためご相談させていただきました。分かりづらい文章で申し訳ありませんがよろしくお願い致します。

有り難し 20

回答 1

2024/01/16

会社の人と仲良くなるには

今まで派遣社員でした。初めて正社員になったのですが、会社の中で話す人？友達と言うんでしょうか、を作るのが苦手でとても苦労してます。私はどちらかと言えば、業務が上手くいくのであればあまり社内の人と仲良くならなくても良い人間です。友達は一定数いますが、会社の人とはどう話していいか悩んでしまったり、深く入り込むのが苦手です。だから今まで薄い付き合いでいい派遣社員を選んでました。正社員なったきっかけはコロナ禍に派遣社員の仕事が減ったこと、また社会情勢が不安定となっていたためです。正社員なった会社で、目標に、他部署交流もいれようと言われ、1番の難関を押し付けられたようで死にそうです。コミュ障というか昔から他人と関わるのが苦手で、私変なこと言ったかなとか自分の発言に対して家に帰宅してから反省会したりするぐらい苦手です。そこで質問なんですが、皆さんは他部署や会社の人とどうやって仲良くなっていますか？意を決して、会社の催し物には出る予定ですが、部署の人以外全く知らない形だらけで泣きそうです。

有り難し 2

回答 1

過去に襲われる

時折、過去を思い出し途轍もない不安感に苛まれます。その過去とは２つあります。１．小学校の学級崩壊。５、６年生のとき私のいるクラスは学校としての機能をしていないほど荒れ果てていました。生徒同士はもちろん教師に対しても。常にいじめが隣り合わせにあり、月ごとにいじめの対象者が変わっていました。そのためいじめられるのは明日は我が身という状態でクラスメートを一人も信頼できず。いじめに加担したくなくても加担しなければ、生きていけない。楽しい学校生活なんて無縁でした。２．家庭崩壊ちょうどその頃から私は家族とも会話をしなくなりました。また自分がいじめの対象になっても家族に打ち明けられず、ボロが出ないように蓋をしておりました。現在私が話せるのは母親のみです。それでも大切なことは何一つ話しません。愛や温もりを感じながら育ちたかったです。しかしながら今の自分の生き方は好きなので、過去を変えたいや無くしたいという気持ちはありません。それでもトラウマのようにこの記憶・思いたちが私を襲ってくることがあります。もう忘れたいです。幸せだけと向き合いたいです。助けてください。

有り難し 29

回答 2

猫の病気

今日は。お世話になります。夫の会社に猫の親子3匹でやってきたので、エサをやっていました。昨年末当たりに子猫がケガをして、１週間前に病院に連れて行きました。骨盤骨折をしており、尿管がつぶれ尿が出ない状態だと言われました。手術でお腹に管を入れて尿を出しても、介護が必要になると言われました。夫は安楽死を希望しましたが、治療ができるのだからそれは出来ないと言われ連れ帰りました。翌日も治療に行ったのですが、前日よりは元気になったので、その後逃げてしまいました。その翌日は会社に来た様なのですが、それ以降姿を見てはいません。どんな状態であっても、猫の命を守るべきだったと後悔で一杯です。見つかったら手術を受けさせますが、１週間前でさえ、死んでもおかしくない状態だと言われたので、生きていることはもう考えられません。自分の思慮のなさに後悔していますが、このような状況の時、どのような考え方をすればいいか教えて頂きたく、宜しくお願いします。

有り難し 3

回答 1

疲れた。

自分は必要な人間なのかわかりません。消えたいです。

有り難し 20

回答 2

2022/02/10

生きる意味がなくなった死にたいです

今日は私の本命の大学入試だったんです。この1年間大切だった人達全員に裏切られ、彼氏には酷い捨てられ方をされ、彼氏と彼の友達に病気(私は現在睡眠障害です)をバカにされ、学校では塾で同じ仲良い子が私の悪口をばらまいて私の悪口を言ったり、睡眠障害に話して理解して頂いていたはずの担任の先生に授業中に皆の前で怒られ私を笑いものにしたり、大切だった人達が私の悪口を影でいい、私に嫌がらせしてきて私が死にたいと思うまで追い込んできました。だけど第1志望に受かると思ってそれに耐えて毎日勉強してきました。入試を頑張って受けてきたのですが合格はおそらく難しいのではないかと言う結果でした。この1年にも及ぶ苦しみが報われることなく終わりました。そう思うと辛くて苦しくてこのまま死んでいなくなりたいと思っております。勿論受験だけが全てじゃないのはわかっております。ですが、私にとっては今まで死ぬ気で頑張ってきたので受験が全てでどんなに辛いことがあってもその先に幸せがあるからと頑張って耐えて死にたくもなりましたが頑張って耐えてきました。私は結構お人好しと言われることが多く、知らない人に席を譲ってあげたり友達が困ってたら相談に乗ってあげたりと人の為に色んなことをしてきて、勉強も病気の分人一倍頑張って努力してきました。それなのに、苦しんで辛い思いをしてきた先が報われることなく終わりました。私はもう疲れました。何で私だけこんなに辛い思いをして、人の為に尽くしてきたことも努力も夢も何もかも報われないのですか？神様は私の事大嫌いなんだと思います。そこまでして私の事死んで欲しいと思っているのでしょうか？もう私は死にたいです。今縋る思いで書かせていただきました。どうか私に生きる意味を。今からでもできる神様に好まれる人になれる方法をお願い致します。

有り難し 14

回答 2

2023/08/16

不倫　妊娠　出産

失礼致します。不倫で妊娠し今年出産しました。彼（40代）との付き合いは2年くらいで、不倫を辞めたいと別れを告げた後に、既に妊娠してた事が発覚し彼に報告しました。妊娠を告げた時は彼は「産んでも、産まなくても出来る事はする。」と言ってくれ、たまに彼が様子を見に来てくれたりしました。来た時は付き合ってる時と変わらないようなスキンシップもしてくるので、私は復縁したものだと思ってました。子供が父親と認識するまでは少し助けてもらうのと、養育費は立てずに必要なときもらう約束でした。私もいきなり1人になるのは精神的にキツかったのでその時は安心しました。妊娠期間は孤独でしたが何とか出産できました。出産後、子供の顔を見るか聞いたら見たいと言うので会わせましたが、会う度に彼の態度がおかしくなり、生後3カ月にはもうこちらの連絡もほぼ無視され会いに来なくなりました。会わなくなるにもお金の事など話し合いをしようと言ってもドタキャンが続き、結局弁護士に相談すると言って半ば脅してやっと電話に出ました。なぜ今更逃げたのか聞くと、実際産まれたら怖くなって、関わりたく無くなったみたいです。養育費は合意書を書かせて一応決着は付きましたが、まだ毎日ふとした時に彼の事を思い出しては涙が出ます。また不倫関係に戻りたいとかではないのですが、日々彼が私達を忘れてしまうのが悲しくてしょうがないです。幸いにも子供は健康でよく笑いとても可愛いです。正直今は、全て私に背負わせ、小さな命を簡単に見捨てて、平然と生活してる彼が許せないです。バチが当たればいいと思ってしまいます。毎日色んな感情との付き合い方がわからずにいます。私も自業自得ですが、全て私が悪いのかと思うばかりです。子供を産んだ事に後悔はありませんが、彼が逃げようとした事や自分から責任も取ろうとしなかった事に納得できずに、未練がのこります。長文で失礼しました。

有り難し 5

回答 1

生と死について

母が亡くなって3年目です。父は朝晩仏壇に向かい般若心経を唱え、花やお菓子をお供えしています。母が生きている時は母の誕生日も忘れ、子どもの私が困っていても見て見ぬふり、家事の全てを母にやらせ、休みの日は何もしなく、事なかれ主義で母が父方の親戚と折り合いが悪いのも母のせいにしてきました。なのに、亡くなったらまるで神をあがめるようにお参りをする姿を見て、なんかおかしいと思うようになりました。誕生日は忘れられるのに命日は思い出す。みんな集まる。生きてる時は無関心だったのに亡くなったらみんなお参りにくる。それならば生きている時に共に喜び、泣き、喧嘩をし、仲直りをして、それが人間味のある生き方や人との繋がりなんじゃないかと思ったんです。私は抑うつ状態で全般性不安障害を併発し、いじめ後遺症になり、対人恐怖症人間不信になってしまい、社会復帰は絶望的です。私は今、幽霊みたいなもんだなと思って生きています。私は精一杯、病院、行政、親戚等助けを求めてきましたが、支援されるまでにはいたりませんでした。友だちもいないし、親戚たちからはいじめられてきたのでとても孤独です。孤独感とはなんだろうとずっと考えてきたのですが、誰の日常にも私の姿がない事だなと思いました。人に対する無関心さなんだなと思いました。でも、死んだらこんなにたくさん集まってくれて、命日には思い出してもらえて、お盆もお彼岸も。どうしてみんな生きているうちに人間臭く生きようとしないのでしょうか？目の前に起こっている現実から目を逸らして、真実を知ろうとせず、人を知ろうとせず、分かり合おうとする努力をしないのでしょうか？どうして人に優しくできないのでしょうか？死んでから優しくしても意味がないように感じるのです。死んでから花をいけても本当に母は喜んでいるのでしょうか？生きていたらその花の鮮やかさを見たり感じたりできるのに。だから私は母の命日より母の誕生日を思い出そうと思うのです。この文章を読んで住職さんという立場からみてどう思いますか？

有り難し 30

回答 1

夫との別居という選択に悩んでいます

私は関東出身で、遠距離恋愛を経て夫の地元である九州の離島に嫁ぎました。結婚前から田舎での子育てに不安があり、自分の地元ではなくともせめて本土での生活を望んでいましたが、家族従業員である夫や夫家族の強い意向で、夫の地元に住むことになりました。結婚前に、夫自身はずっと地元に残るつもりはなく、いずれは島を出たいと思っていることや、子育て環境を考えたときに、教育や医療の面でも本土の方がいいと思ってるということを話していたため、一時的に住むのならばということでそのときは私が折れました。ですが小さい子どもふたりを連れていざ引っ越してみると、想像以上に不便で、買い物は車で片道３０分、子どもを遊ばせる公園もなく、知り合いをつくろうにもそもそも子育て世代がまわりにおらず孤立状態、気分転換をしたくても1時間半以上船に乗らないと島外にも出られず、なんのために自分がここにいるのかわからなりました。この環境での生活はしんどい、今すぐとは言わないが本土へ引っ越ししたいと夫に伝えても、大変な思いをさせているとは思うが、家族従業員ということで仕事を辞めるわけにはいかないの一点張りで話が進みません。結婚前と話が違う、と思いましたが、夫は家族で地元に住み続けたいと思っているそうです。 (仕事は親族が営んでいますが、本人は継ぎたいという意思はなく、資格試験も嫌々受けているため何年も落ち続けています) 先月私の実家に子どもと帰省してからは、夫の地元に戻る気持ちがなくなってしまいました。田舎を全否定するつもりはなく、都会と比べて本来の人間らしい生活ができる場所だと思いますし、自分の時間に余裕があるのであれば楽しみ方も色々あると思いますが、他所から来て子育て中の身には厳しいと感じる部分が多いです。夫は育児家事ともに進んで行ってくれて、子どもも夫に懐いているので家族揃って生活できるのが一番ですが、お互いの妥協点として別居という選択しか浮かばず、夫も同意見でした。自分で提案した事ですが、夫にとって私たち家族よりも夫の親族との関係の方が大切といわれたようで悲しかったです。私はともかく、子どもたちと離れてまで、地元に残ろうとする理由がわかりません。このまま別居となると夫婦関係が悪化しそうで、この選択で良いのかと、ずっと同じことを考えてしまいます。今後私はどうしたらよいでしょうか。

有り難し 24

回答 1

2023/06/11

就活がうまく行かずもう全てが嫌です

現在フリーターで就活中の者です。大学在学中に鬱病での通院期間もあり、1年留年して今年春にやっと卒業しました。卒業後はフリーターでいいやと甘く考えてました。しかし現在同棲中の彼(彼は同い年で正社員として働いていて、生活費も私より負担が大きいです)との生活のためにも就職するしかないと実感し、就活しています。先日第一志望の企業に落ちました。一次、二次面接はトントン進みましたが最終面接で落ちました。何故だか自信があった分、そこからどん底にいるような気持ちで毎日に色がないです。辛いことばかり続いているように感じ、「私よりスキルない人が受かってるのになんで」「私は社会から必要とされてない」など自暴自棄になってしまっています。就活という辛く苦しいプロセスを経てでないと社会で生きていけないんだと思うと、もう何もしたくなくなります。私は留年して既卒として就活しているので周りから見たら出遅れてます。みんなが頑張ってた時に頑張れなかった落ちこぼれとわかっていてもです。でも本当に何もしないと、結局彼から見放されてしまうでしょう。それが最も恐れていることです。彼は就活中もずっと励ましてくれて、落ちた後も寄り添ってくれる優しい人です。「正社員にこだわらずとも、やりたいことを見つけられるのが一番だから、時間がかかっても気にしないで一緒にがんばろう」と言ってくれたとき、その優しさが逆に辛くて、本当は言ってはいけないと思いつつも、ネガティブな言葉を連呼して、ずっと泣いてしまいました。その日だけじゃなく、それから1週間くらいは日常のちょっとした辛いことも「就活でうまく行かなかったことを他人のせいにしてるからバチが当たったんだ。私はもう生きてはダメなんだ」などずっと考えてしまいます。どうしたら気持ちに整理がつくんでしょうか。彼とこれからも生活していくために、私が彼への負担にならないように生きるには、まず何も直せばいいんでしょうか。

有り難し 5

回答 1

2023/08/11

友達が離れていく孤独感

こんにちは。私は今、欧州で大学院に通って研究をしています。海外に住むのは初めてではないのである程度慣れているつもりでいましたが、家族や友達に会えないホームシックが辛いです。私の両親はどちらかというとあえて放任するタイプなので電話も連絡も必要最低限しかしません。時差や仕事の関係で友達との電話もなかなかできず、距離がどんどん離れて行ってしまうような気がしてとても寂しいです。日本には1年以上帰っていません。会わない間に私のことを忘れてしまうんじゃないか、私のことをもう大切には思っていないんじゃないか、という不安な思いでいっぱいになります。普段は勉強で忙しく、遊びに来たわけでもないので新しい友達もなかなかできません。またこれまでの経験上、新しい友達ができてもどうせ離れて行ってしまうんじゃないかという思いも先行して、率先して友達を作るような行動もできずにいます。しかし周りや社会の「良い友達はいて当たり前」という風潮を強く感じてしまい、新しい友達ができないのは私にそれだけの価値がないからなのではないか、という思いが頭から離れず、パニックになって過呼吸に何回かなってしまいました(昔から緊張したり極度に悲しくなったりすると過呼吸になります)。辛い経験になることが想像できても今の学校に通いたくて努力してここまで来たので、家族や友達が恋しいから帰るなんてことはできません。早く日本に帰りたい、という気持ちと、まだ帰れないという気持ちが毎日せめぎ合っています。慣れない土地で毎日慣れない食べ物や人と関わりながら、1人で頑張るのに疲れてしまいました。好きなことをして気を紛らわしても、根本的には変わらず、常に強い孤独感が心の隅にあります。この先数年海外に住むつもりでしたが、今からこんな調子なので先行きも暗く見えてしまい、自分の将来に自信が持てません。自分のできないことや悪いところばかりに目がいって、ずっと悲しい気持ちになってしまいます。稚拙な文章で申し訳ありません。今の私にどんなことができるでしょうか？アドバイスをいただけたら心の糧になります。

有り難し 4

回答 1

2023/07/25

ママ友トラブルの恨みが消えず、人が怖い

吐き出させてください。 5年前にあるママ友Aと拗れてから、数年かけて周囲を巻き込み孤立しました。小規模の全員が小学校受験をした園に在籍していました。幸い、私と最初にトラブルになったママ友Aは同じ小学校ではありません。年中のころ、同じ小学校を受験する保護者B.Cと仲良くし始めてから明確におかしくなりました。それ以前から、私が他の保護者と話していたら執拗に話した内容を気にしていたり、遊びに行くなら自分も誘ってほしいなどという発言がありました。にもかかわらず、B.Cのみを誘ってうちは誘われなかったり、我が家以外のクラスのメンバーに声をかけ、集まっていたことも数回あります。この時は別のママが声をかけてくれ知りました。悪意をかんじてからは距離を置くようにしていましたが、周りに私はどうしているかを心配を装い聞いていたようです。卒業すれば終わりと思っていましたが、A発信で集まりが年に数回あります。もちろん我が家は呼ばれず、B.Cの子から子供が聞いて帰ってくるのでひどく落ち込みます。そして、B.CはそのようなことをするAに批判的にしていましたが、いつの間にかA側におり親子ぐるみで付き合っているそうです。子供同士の通学もある日突然仲間はずれにあい子供も滅入ってしまいました。その頃から、私の精神も追い詰められ、子供に申し訳ないのと、母親失格人間失格と苦しむことが2年つづきました。 B.Cとは同じ学校なので、学校行事でもフラッシュバックし、1か月ほど落ち込みからはいあがれませんでした。他の保護者の方とお話ししてみたい気持ちもありましたが、また同じことになるのではと怖くてひっそりとしています。私自身は営業をしていたこともあり、話すことに苦を感じたことはないだけに、以前のように戻れるかも不安です。もう五年もたつのに、幼児期の思い出に泥を塗られた気持ちと、奪い尽くされた気持ちと、私がつらいときに相手は楽しくてたまらなさそうにしていた光景が忘れられず、憎しみに囚われています。もう忘れたいし、子供のためにも自分のためにも振り返っている暇はないし前を向きたいです。どうすればこの感情を昇華できるでしょうか。

有り難し 3

回答 1

自分は嫌な人間になってしまったのか？苦しいです

お世話になっております。結婚して、娘が生まれてから、イライラする事や他人を羨むことが増えてしまいました。多くは夫に対してで、本当に些細な事で頭にきたり、失望したりして、優しく接してあげられない自分も嫌になります。娘の為に、と思うが故に自分ルールが増えてしまったし、旦那にも期待や甘えを押し付けているんだと思いますが、どうして応えてもらえないんだろうと悲しくもなります。夫だけに留まりません。姑は大の犬好きで、昨年愛犬が亡くなり、耳の悪い大舅と2人でずっと在宅でいるのもストレスだろうと、また新しく犬を飼い始めました。私は決して犬嫌いではありませんが、毛が抜けて服や床が汚れる事は嫌なのと、金銭的な余裕の無さから正直飼いたくはありませんでしたが、姑には必要だろうと了承しました。結果姑の精神的支えにはなっていますが、私があまり積極的に可愛がりにいかないことから、“嫌いなんでしょ”と言われ、理不尽でしたし悲しかったです。床が毛だらけでも、気にするのは私だけ。私が冷たいのかな、心が狭いのかな、嫌な奴なのかな…と思えて涙が出ます。嫁いだ時、夫の家には負債があり、私が元本を立て替えて返済して、現在は利子を夫と姑が返している状態です。舅は既に他界し、私と夫が同居している事で助けにはなっていると思います。経済的な事だけ考えれば、犬を飼っている場合じゃありません。そんな事も考え始めると、何も悪くない犬まで本当に嫌いになりそうで、自分の事ももっと嫌になって…。夫や姑に感謝するべき事だってたくさんあるのに、負の感情ばかりが先行してしまい、苦しいです。どうかお救いください。

有り難し 24

回答 2

2022/08/08

気持ちを変えたい・自分に克ちたい

まことに情けない話なのですが失恋のダメージがいまだに残っています。もう一生このままなのではないかというほどに。一番大きいのは後悔の念です。今回の恋愛では私が最初から決断できていて、しっかり相手の事を考えていればよほどの事が無い限り結婚していただろうと思うからです。また、今思えば私にはもったいないくらいの方でした。そのことも後悔をとても大きくしています。次に劣等感です。フラれて、さらに次の人に簡単に乗り換えられたために「やっぱり私はたいしたことない人間だったのだ」いう気持ちになるのです。普通に人に比べて体の形がおかしいところもあるので、結局普通の人を選んだのだなとも思います。ここまでくると元恋人は当初親御さんへの挨拶や同棲の話などしてくれていましたがそこまで本気ではなかったのかと疑いもしてしまいます。近場でいい方が見つかるまでのつなぎの恋人だったのかもしれません。あれから半年以上たちましたが浮いた話も無く、いまだに心の中に元恋人が残っているために人を好きになることがないです。どうしても比べてしまい、結果元恋人より良さそうな方がいないのです。まれに、いいなと思う人がいても既婚者か恋人持ちです。元恋人は私より良い方を簡単に見つけているというのに。この気持ちが抜けるのはいったいいつになるのか。私はもうずっとこのままなのだろうかと思うといっそのこと早いうちに「命」を散らした方が良いのではとも考えることが多々あります。心の中にある薄ぼんやりとした後悔や喪失感が消えません。こんなことになると分かっていたのなら、あの時に電話番号なんて教えなければ良かったとさえ思ってしまいます。変えられない過去の事をずっと考えていてもしょうがないのは分かっているのですが千載一遇の機会を逃してしまったという重圧もあり、このままダラダラと生きていても独りのまま、かといって無理やり相手を作っても「あの時に頑張った方が良かった」という気持ちは消えないでしょう。落ち込んだら後は上がるだけと言いますが私はいつ上がれるのでしょうか。先にも書きましたがこんな状態で生きているならばいっそのこと・・・という気持ちがいつまでも消えないのです。人なんて信じるものではなかったな、と。

有り難し 9

回答 1

離婚したい

わたしは結婚して14年の単身赴任中の会社員です。子供は二人います。妻とは長年の意見の違いでケンカを続け、今はまったく好きな気持ち、思いやりがありません。 10年以上、好きになろう、変えていこうと自分から努力しましたが関係は変わらず諦めました。約一月前にその気持ちと離婚を切り出したところ、私はやり直したい、できないなら死ぬといい裸足で外へ飛び出し、私に恐怖感を植え付けました。今もプレッシャーは続いています。また、わたしは8ヶ月間職場不倫をしました。その相手は私をしっかりと受け入れてくれる人で、とても安心できました。蔑まれ続けていた私は心を奪われました。いまは、不貞関係はないものの連絡はとっています。嫁の恐怖から逃れたいために。嫁には勘づかれていたため、自分から打ち明けました。今すぐ離婚はしたい、不貞という形ではなく、自分を受け入れてくれる人と一緒に人生をやり直したい。そう強く思っています。ただ子供のことは愛しています。大人になるまで面倒を見たい。ですが、単身赴任でまともな育児をしてなかった事実もあり嫁に奪われると思います。子供のことを考えると嫁とやり直す必要がある。ただ、自分の積もった恐怖感、変化のない嫁の態度や考え方に一生付き合わないといけない。そう考えると絶望感で気が狂っています。私は自分の信じた道を進みたい。道とは離婚して、その上で子供の心のケアと教育費を支払い一人前にしつつ、自分を受け入れてくれる人と幸せになる。私は道を間違えているのでしょうか。客観的な意見を聞きたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 13

回答 2

2023/10/05

仏さまは「人を殺せ」と命令しうるか？

　いつもお世話になっております。先日ツイッターを見ていたら、「私が信仰を辞めた理由は、アメリカに住んでいたとき、宗教の違う信者10数名に対し『もし、神が、人を殺せと命令してきたら、あなたは人を殺すか』と尋ねたら、全員が『殺す』と答えたから」「『もし、ここで誰かが、『神はそんな事を命令なさらない』と答えていたら、私も信仰を続けた」「彼らは、皆生活や対人面で問題を抱えている。宗教は、人を救えていない」と言っている方がいました。　それに対し、「シューキョーなんてそんなもの。シューキョーをやってる奴らのことは、狂人だと思って扱えばいい」と言っている人がいて、その発言には19もの「いいね」がついていました。　私は、あくまで、この10数名に問題があると思いたいのですが、実際、私は色々なお寺で問題のある僧侶や信者をたくさん見てきています。　既婚なのにヤリ目ナンパする者。友だちになるふりをして近づいてきて、他の信者をいじめる者。宗教をオカルトと勘違いしている者。境内に女がいると、後をつけたり見つめる者（お寺を発展場と思っているのでしょうか）。　あげく、「慈悲殺生」など、荒唐無稽な論を唱える僧侶もいれば、「他の宗派はろくでもない」などと宣ったり、大きなお寺はお守りやおみくじなど、霊感商法まがいの事を平然としています。　戦国時代には、徳川家康の軍勢が、のぼり旗に念仏を書いていたり、今も、外国では仏教僧団が中心となってイスラム教徒さんを弾圧しているそうです。これじゃ、誤解されるよな。と思います。　しかし、本当の仏様の教えには、「体を切られても怒るな」「恨みに恨みで返すな」という平和的な教えがあることを知っています。ですが、これを知っているのは一握りの仏教徒でしょう。　私はお寺の山門をくぐるとき、周りに人がいないことを確かめてからくぐるようになりました。また、出るときに人と鉢合わせしてしまった際は、その人に頭を下げるようにしています。「私たちはが欲の塊ではないぞ」とアピールするためです。　仏さまは、「人を殺せ」なんて命令しませんよね？あくまで、その人たちが愚かだっただけですよね？混乱しています。

有り難し 9

回答 1

苦しみの乗り越え方は？

今の生活がとても苦しいです。妊娠した事で結婚しました。私の仕事の関係で数か月程別居してその後、仕事を辞めて3人での生活がスタートしました。別居していた時はさほど感じなかった苦しみが、今はほぼ毎日感じて、泣かない日はないほどです。一番の苦しみは、子宮内胎児死亡で長男を死産したこと。死産が分かったぐらいから、旦那さんの対応が私にはとてもきつくもっと優しくして欲しいのに理解してもらえない苦しみ。死産が分かった時から涙が止まらない私に、慰めるでもなく、【泣くのはやめろ】や【しようがない】の繰り返し。病院に入院した時も、産科病棟だから、嫌でも赤ちゃんの声が聞こえてくる状況で、私一人では耐えられないから、少しでも一緒にいて欲しいと伝えても、【無理！】と断られ、見舞いは2日に 1回5分程度。残りの時間は一人で処置の痛みと苦しみに耐えました。また、分娩の日は仕事は休みだから朝からいて欲しかったのに【今はまだ行けないと】断られ、分娩1時後に旦那さんの母と一緒に来られて、泣くに泣けなかった。私の気持ちに寄り添ってくれない事ばかりで毎日とても苦しいです。嫌いではないけど、一緒にいるだけで苦しい。また、どんなきつい事を言われるんだろうと考えてしまいます。どう気持ちを持って行けばこの苦しみを乗り越えられますか？私に心の余裕がないから、旦那さんの言葉がきつく感じてしまうんでしょうか？死産から数ヶ月…身体は回復しましたが、心がなかなか回復出来ていません。このままだと、持病のパニック障害の発作が起きてしまうんでないかと不安になります。

有り難し 8

回答 1

2022/09/24

中絶したことについて

中絶手術をしました彼氏では無いパートナーとの子を妊娠しました病院にいったのは4ヶ月で初期中絶するならすぐにでもしないといけないと言われましたがすぐ決めれず1ヶ月考えましたがどうにかして産める道がないか探したけど彼も私も経済状況良くなく結果中期中絶16週での中絶でした妊娠中はゆとりがなく彼と喧嘩もして情緒不安定がひどくほとんど毎日泣いてました色々考えて相談して中絶の決断をしたあとは自分の子供の命を奪ってしまうのに何故か心が少し軽くなって何故か前向きな気持ちになったことや麻酔をしてたので眠ってる間に終わって意外とダメージはなかったです本当に酷い人間だと思いますただ目が覚めて本当に居ないんだと思うと涙がまた出てお腹の子が棺に入った時もずっと泣いてたのに今では普通にご飯を食べて前より泣かなくなった自分が白状な人間なのかなと思います許されたいとかは思いませんこんな薄情な私は許されることも幸せになっては行けないと思ってますこの子にした事は許されるとは思ってないですただこの子は私が殺してしまったけどお腹の中にいる時は幸せだったのか。今は天国で幸せにしてるのか気になります我儘なのは分かってるけど中絶した後からずっとこの子に会いたかった会いたいと思うようになりましたいつか私が死んだら会えますかね。

有り難し 22

回答 1

これから遠距離恋愛になるのですが

今月の上旬、気になっていた方に告白していただき、付き合うことになりました。お互い関西に住んでいるのですがその方は4月から東京の大学院に進学することになり、遠距離恋愛になります。お互いしたいことを最優先にすること、がんばること寂しいと思っていても仕方がないと割り切ることなど、遠距離恋愛をするにあたっての考え方は整理はついているつもりなのですが、彼とLINEをしている時に心配されているのか、ちょっかいをかけて来ている言い回しをされたりします。これまでに遠距離恋愛をしたこともありませんし、これからどうなるかは私にも彼にも第三者にもわかりません。時間がなんとかしてくれるとも思いません。彼が私に伝えたことで傷ついたと言うか、考える時間が欲しいなと思った言葉には「俺とは一先ずはいい意味でいい距離を保ってほしい」「俺のことはどうでもいいで留めておいて」などです。話のくだりは色々とあるのですが、返事にも困ってしまうし言われなくても分かってるよ！となってしまってなおさらもやもやしてしまいます。このようなことを言われた後に分かってるし心配しないでとはっきり伝えてみるとまた弄ってきたりするので私は私で結構考えてるんだけどなぁと思ってしまいます。彼の誕生日にこっそり会いに行ってびっくりさせたいと思っていたのですが、このままだと思いとどまってしまいそうです。文が拙くて申し訳有りませんが、こういったもやもやはどのようにすれば整理がつきますでしょうか。少しでもヒントがいただけましたら嬉しいです。よろしくお願いします。

有り難し 4

回答 1