問答一覧

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ルームシェアが辛いです。

初めまして。友人とルームシェアを始めて1年。ルールは決めているものの、守ってくれない友人が苦手になってしまいました。あまりにもだらしなく、全く次に使う人のことも考えない。使った物は片付ける。汚れたら綺麗にする。というのをお願いするところから始まりました。伝えずに勝手に悪い態度を取ってしまうのは良くないので、こまめにしてほしいことを伝えてきました。ここには書ききれません。彼女の行動が矛盾しています。私の提案は無理だと言うのに、彼女の要望通りにするには彼女自身がきちんとやらないといけない部分も、何度伝えてもサボります。あまりにもやらないので目の前で私がやっても何も思わないようです。当番制で彼女がやるはずだったものを急な予定で代わりにやっておいたのに、何も言われません。というか気付いていないのかもしれません。普段から誠実ならこれくらい許せますが、もう小さい事ですら許せなくなってきています。相手に期待しない。感謝を求めるなら勝手にやらない。とは決めているのですが、流石に放置されすぎてやらざるを得なくなるものがあまりにも多いです。生活音も大きく、下の階にも住んでいる人がいるのにドスドス歩く。やんわり伝えてみたものの、ダメでした。ですがはっきり言い辛いです。人それぞれ育ちや価値観の違いがあるし、ある程度妥協し合う必要があるのは分かっています。自分も至らない点は沢山あると思います。毎日相手の立場になって考え、反省してアップデートしてきました。ですが1年間相手のことを許そう。受け入れよう。怒っちゃダメだと考えれば考えるほどしんどくなり、どこまでが許して良いボーダーラインなのか分かりせん。周りの人にもあまり心配をかけたくなく、ずっと内に秘めてましたがもう限界かもしれません。そのうち些細なことで自分が怒鳴ってしまうかもしれない。不安です。両親にもこれ以上負担をかけたくないので、あと1年耐えてお金を貯めないといけません。あと１年毎日イライラして過ごすのでしょうか。仕事中や、今日もやりたい事がありましたが頭がいっぱいで手がつかず、ここにたどり着きました。どうしたら心が穏やかでいれるのでしょうか。私自身のわがままな部分も直し、友人と向き合い話し合う勇気がほしいです。乱文失礼しました。ご回答いただけますと幸いです。

有り難し 23

回答 1

インターネットでの人間関係について

私は、とあるSNSを約5年前からやっています初めは学校の友人達とお話をしたり、面白い投稿を読んだりするだけでしたそのうちに、インターネットで知り合った人達とお話をするようになりました顔を見たこともありませんがその方々の投稿が好きでしたし、憧れていました何となく友人になれたような、そんな気でいました私は、そのSNSを日記のような感覚で使っていました楽しいことや、あまり良くないかもしれませんが、愚痴なども書いていましたしかし、とある事情で少しの期間SNSを使わなかった期間がありました暫くぶりにSNSを開いてみると、仲が良いと思っていた人達とのリンクが外れていました私は、その頃、インターネットと現実の人間関係を混同していて、区別をつけることができていませんでしたですから、混乱しました学校に行って挨拶をしたら、仲良かった子達から無視をされた、仲間外れにされたそんな気分でしたとにかく、その時はどうしてそうなったのかわかりませんでしたから、そのSNSで「どうしてだろう」「何か悪いこと、嫌がることしちゃったのかな」と書き込みをしてしまったのです友人の一人が心配をして、声をかけてくれました私はその声に縋り付くように皆が見ようと思えば見れるそのSNSで相談をしてしまいましたすると、リンクを外した一人から連絡がありました曰く、SNSで貴方と思える書き込みがあったので、連絡をした、リンクを外した理由は貴方のネガティブな投稿を見たくなかったからだ。と今思えば、見る見ない投稿をするしないは個々の自由だと理解できます殊更ネガティブな事でしたしただ、今でも理解できないのは、その時にリンクを外した人は一人じゃなかったことです仲良しグループの人達が一気に、でしたから何か口裏を合わせて、されたように思えて仕方ありません今はSNSをやめましたが、今でもふとした時に思い出して悲しくなりますその人達のブログなどを見に行ってしまうこともありますが後悔しかしませんその時から、今まで、私は思い悩んで、せっかく仲良くなれた他の人たちとの繋がりも泣く泣く切ったのに、彼らが今も幸せそうにしているのが、悔しいのですそう思い悩み、妬んだりする自分にも嫌気がしますもう、嫌なんです、許せない自分が嫌いですどうすれば、心が楽になれますでしょうか

有り難し 70

回答 2

2022/08/14

友達と呼べるかが疑問です

はじめまして、人間関係のことで相談させて頂きます。かれこれ２年ほどの付き合いになる同性(女性)の友人がおります。その相手は、精神疾患を患っており、独身で家族とも常に上手くいっていません。俗にいう構ってちゃんで、話しかけるのは常に私のほうから。いつも｢悩み事｣と称して上手くいかない愚痴ばかり聞かされてきました。何度もフェードアウトしようとしてきたのですが、いよいよ切れる間際になるといつも｢死にたい｣｢今から死ぬ、今までありがとう｣といった脅迫のような思わせぶりの連絡が来たりして関係を引き戻され困ってきました。私は個人的には、人生が大変上手くいっています。嫌な言い方ですが、別段彼女でなくとも良い友達は沢山いますし、仲間にも恵まれ仕事や夢にも何ら不満はありません。寧ろ日々自分に足りなさを感じては邁進するのに忙しく、そんな私を見ては彼女は疎ましく思うのか、｢認めたら負け、連絡を自分からしたら負け｣とでも思っているようで、常に意固地な関わり方ばかりされてきて、正直面倒だなと思いつつもあしらい続けてきました。先日、父が心筋梗塞を起こし倒れました。たまたま近くのスーパーで、しかも医療関係者の方が偶然近くに居たためAEDで蘇生し脳にも奇跡的に障害がなく命を拾いました。私は三人家族で、母と父との三人暮らしです。たった三人しかいない家族にこんな恐ろしいことがあり、神様に守られて命を拾ったんだなあと感謝する一方心底恐ろしい思いをしました。このことを周りの友人や仲間に話すと、一緒になって慌てたり心配してくれたり、心砕いてくれる人たちが居る一方、件の彼女は相変わらずでした。寧ろ世の中の帳尻が合ってホッとした(幸せなばかりじゃないんだ、少しはこの人も痛い目に合うんだというような)態度を取られ、相変わらずでラインには既読もつきません。毎回、手前勝手なパワーバランスばかり意識しては｢(自分が)引いて相手を釣りたい｣というような真似ばかりする人だったのですが、今回ばかりはこんな馬鹿げたやり方を状況も考えず取ろうとすることに、殺意に近い怒りすら覚えています。長くなりましたが、こんな人は、もう友人と呼ぶに相応しくないですよね？死にたいだの助けてくれだの構ってちゃんラインが来ても、今度こそ縁を切りたいと思うのですがいかがでしょうか？ご助言頂ければ幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 27

回答 1

2022/05/30

後悔から立ち直るには

昨年からの悩み事やお仕事などは、以前　ここで、ご相談させて頂き　少しづつ改善され仕事もパートですが、がんばってます。今回は、僕がTwitterに書き込んだ内容に老舗の玩具店（僕の一番好きなお店)の社長が、見て激怒してました。最初は、この事を全く分からず　社長にこの事を聞いて僕も、大切なお店の事が心配で色々　調べても分からず後日　お店に伺い詳しく聞いたら老舗の玩具店の模型コーナーが閉店するから寂しいの内容の中に、模型コーナーのおじさん　おばさんがクビになったて書き込んでしまい（今は、削除しましたが)　それが、社長が見て真実と違う！お店の誹謗中傷って怒ってる事がわかり僕は、よーく考え　社長に、すみませんでした　僕が、書き込んだ内容ですと謝罪しまして　社長からお許しいただきましたが僕自身の心が、全く晴れないで終わって許してもらって、またお店に来てねと言われましたが　後悔してます。警察に相談されてたみたいですが、取り下げると言っていただきましたが　やはり後悔や人を傷つけた事を悔やんでます。　友人もツイートを見て　お店を想う気持ちは、伝わるけど見た人に誤解などを与えてしまうから　書き込みは、慎重になったねと言われました。お店の社長からも、良い勉強になったと思って以後気をつけてと、おっしゃてくれましたが僕の心が、晴れません　どうすれば良いかもわかりません。友人やお店社長は、逆に励まして　今まで通りよと言ってくれますが不安です。今まで、陰口などを言われた事があるから書き込みに後悔もあるし　お店との信頼関係にもヒビが入りお店に行きづらい事もあります。友人も、僕がいつもの明るくお店に行かないとお店に失礼よと言ってくれました。後　お店の社長も、良く正直に謝罪してくれて　ありがとうと言ってくれました。やっぱり後悔や不安で、いっぱいな気持ちをどうすれば良いか　ご教授下さいよろしくお願いします。　　

有り難し 7

回答 1

失恋に気を取られ受験勉強が疎かです

初めまして。相談相手がおらず苦しむ中このサイトを拝見し、ここならばと感じましたので是非アドバイスをお願い致します。私は今年度国家試験を受験する学生です。中学生の頃からこの資格を取るために勉強に励んで参りました。現在は一人暮らしです。国家試験まであと数ヶ月で、成績は先生からも「このままの調子でいけば国家試験には問題なく合格できるだろう」と言っていただけております。しかし、直前期の今になって数ヶ月付き合ってきた彼氏に振られそうです。付き合ってきた期間は数ヶ月ですが、彼は学校外での唯一の知り合いで、この数ヶ月は彼と会うことが楽しみで勉強を頑張ってこれていた状況です。現在その彼に1週間連絡を無視されており、食事が喉を通りません。今住んでいる土地での唯一の心の支えに見放されたという気持ちから、この世界にひとりぼっちと感じ死にたいと思ってしまいます。入浴や歯磨きすらも億劫で、特に日の出ている時間は憂鬱になってしまい、自殺の方法を調べては泣いてばかりいます。気分転換にテレビを観たり外に出たりすると、クリスマスの装飾を見てしまいかえって落ち込んでしまいます。国家試験の前に卒業試験があるのですが、直近に卒業試験を控えている状況にも関わらず全く勉学に身が入らない自分が嫌で、死ななければならないとまで思うようになりました。首吊りには失敗してしまい、死ぬことすら満足にできないことに自己嫌悪しました。両親も受験に失敗して欲しくなく体調が思わしくないのを心配してくれていますが、理由が言い出せません。地元の友人たちも「そんな不誠実な人に固執しなくても他にいい人がいるし、社会人になって新しい彼氏を探そうよ！」と励ましてくれ、その日は持ち直しますが、翌日にはまた落ち込んでしまう状態です。学校の友人（全員同じ卒業試験や国家試験を受けます）と気晴らししたいと思っても、受験間近の中恋愛相談のために時間を割かせることは申し訳ないし、学校の友人には皆彼氏がいるので話すのも惨めに思えてしまって言えずにいます。本当は受験勉強を頑張って受験を成功させ、4月から新たなスタートを切るのが一番良いことは重々分かっております。前向きになり、やらなければならないことに打ち込むにはどうすれば良いでしょうか？拙い長文を読んで頂きありがとうございました。

有り難し 12

回答 1

2021/08/04

終活を始めた親

母親が終活を始めました年齢的には50代前半で見た目もそこまで老けてもいませんしかし心配性な人です身の回りの整理や断捨離などもしているのでしょうが…私はどうやって向き合えばいいんでしょうか？終活を始めた親と離れて暮らしているので顔を合わせることもありません連絡を取っても基本的に連絡が返って来ることも少なく要件がある時くらいなものですいつかはいなくなる存在ですが急なことなので不安になったり寂しさ（歳を取ってるんだなという）もあります長生きして欲しいと思っていますが私に何ができるのか後悔しないために何をしたらいいのか悩んでいるところです…

有り難し 25

回答 2

ネットの書き込み　

おはようございます。友人に誘われ話のネタにと始めた趣味を蔑む発言を、その趣味に関する掲示板に書き込んでしまいました。その趣味はべつに好きじゃないです。私は自分の本意よりも相手に気を使うので楽しんでるフリがしんどいので気持ちが緩んだのです。ネット上での発言と似たような台詞を知り合いの前で発言しましたネット上でいつも連絡してる人のメールの文面が似てる書き込みがありました。その趣味の有名な掲示板で友人も見てたのだと思います、確実にバレたと思います。どうしようと落ち込んでいるのですが立ち直れそうにありません　バレたかもしれないと気にしながら付き合うのはこれまたしんどいです

有り難し 13

回答 1

親友に大きな嘘をついてしまいました。

はじめまして。私は、親友に大きな嘘をつきました。私自身が大きな病気にかかっていると、嘘をついてしまいました。私は、元々身体が弱くよく、風邪や軽い病気にかかりやすい体質でした。ですが、大きな癌などの病気にはかかった事は一度もありませんでした。なのに、そういった、癌にかかっちゃった。などと言った、許されるはずのない嘘をついてしまいました。嘘をついてしまった理由は、その親友にもっと私自身の事を気にして欲しかった。という、ちっぽけな理由でした。その日、私が病院に行って本当に体調が悪く、診察を受けに行ったのですが、診察で言われた事は、ただの｢風邪｣でした。たかが風邪で、癌と言ってしまい、取り返しのつかない事をしてしまいました。その親友はとても心配をしてくれました。色々病気について調べてくれました。私の為に涙も流してくれました。そんな事をさせたかった訳じゃないのに、そんな事になってしまってから気づき、自体の深刻さに気づいていき、ですが、もう正直に言える状況でも無くなってしまいました。どんどん時間が経ち、言いづらい状況が続きました。全ては、私が悪い事はもちろん分かっています。ですが、これをどう相手に伝えればいいのか、分かりません。直接会って話すのが1番いいのですが、いざ会ったら言葉が出てこなくなってしまいそうで、怖いです。手紙などでなるべく早く伝えて、少し落ち着いたら、会ってちゃんと話して謝って、気持ちを伝えるべきでしょうか。とても、反省はしています。この反省が相手に伝わって、また友達として元に戻れると思いますか…。

有り難し 5

回答 1

トラスが下血時に疑った病気

下血すると、すごく不安になりますよね。数年前に私が下血をした時は、その翌年に受けた検査で問題なしと言われましたけれども、今回の下血の原因は、まだ検査していないので分かりません…。一番は、消化器内科に行き「大腸検査」を受けることです。下血の原因はたくさんありますが、もし大腸癌だったら大変！早期に治療する必要があります。大腸は、口側から盲腸、上行結腸、横行結腸、下行結腸、S状結腸、直腸に分けられます。これらの部位に発生した癌を大腸癌と呼びます。早期の大腸癌では、自覚症状はほとんどなく、癌検診や人間ドックなどの便潜血検査で見つかることがほとんどです。進行した大腸がんでは、腫瘍の大きさや存在部位で症状が違ってきます。右側大腸癌では、腸管の中が広く、また内容物が液状のために症状が出にくく、出ても軽い腹痛や腹部の違和感などにとどまり、腫瘍がかなり大きくなってから腹部のしこりとして触れたり、貧血の検査で発見されたりすることもあります。左側大腸癌では、右側よりは早期から便に血が混ざっていたり、血の塊が出たりする症状がみられます。腸管の中が狭く、内容物も固まっているため通過しにくく、それによる腹痛や、便が細くなる、残便感、便秘と下痢を繰り返すなどの症状が現れます。放っておくと完全に管腔がふさがり、便もガスも出なくなる腸閉塞と呼ばれる状態になります。直腸がんでは、左側大腸癌とほとんど同様の症状がみられますが、肛門に近いために出血があっても痔と間違えられやすく、放置されることもあります。また、直腸癌では膀胱や子宮に近接しているため、それらの臓器まで癌が浸潤すると、排尿障害や血尿、腟から便が出たりするなどの症状がみられることもあります。大腸癌局所の痛みは、内臓痛です。大腸癌が腰椎に浸潤すると、神経障害をきたすことがあり、その時は背部や下腹部、太ももの前面～外側に痛みが起こります。一方、直腸癌が腰椎や仙骨に浸潤すると、神経障害をきたすことがあり、臀部や会陰部、太ももの後ろ側や膝から足首までのところに痛みが起こります。私の同い年の友人は、大腸癌を患いましたが、それでも通院しつつ、普通の生活を送れています。心配な方は、一度、大腸検査を受けてみて下さい。しんどそう、恥ずかしいと躊躇する方もいらっしゃると思いますが、私は全然しんどくなかったですよ！

有り難し 33

回答 2

病気不安症。

私は多分不安症です。心療内科へ行けば診断され薬が出されると思います。とにかく、癌が怖い。少し痛かったり何かあれば悪性腫瘍じゃないかと不安でネットで調べたり病気の人のブログを見て自分だと当てはめてしまいます。そのため、子育てもあるのにずっと携帯で調べています。この間も腰のしこりで整形へ行き、触診で異常なしと言われても不安で総合病院の皮膚科へ行き、そこでも触診で異常なしと言われたのに不安です。そうかと思えば舌癌の心配をし、スキルス胃がんの心配をし、今は肩です。恩師は癌で亡くなり、余命を聞いて死まで淡々とすべきことをして亡くなられました。私は子供が2人います。私が死んでもこの子たちにとっては人生の一部でしかないし、乗り越えていけるはずです。私は私の人生ですから、病気になろうが事故にあおうが、私の人生です。寿命なのです。頭ではわかっています。でも怖くて不安で毎日を無駄に過ごしていることが辛いです。病気に対して過剰に心配しているのもわかっています。でも若くして癌になる人もいます。突然死もありますが、病気は自分の意識である程度防げると思うんです。若いから悪いものではないとか、可能性は低いとか、なんでその低い方に入らないと思って診断するのか。若いから癌は大丈夫と言われました。万が一だってあるのに、おおよそ大丈夫と言われても不安です。そんなことでいちいち病院へ行き、検査をすればキリがないと言われました。でも、そう言われる人の中に癌の発見が遅れる人もいます。こうなると、どこまで検査をすればいいのかわかりません。昔から白黒極端で中間がなく曖昧が理解できません。しこりも、何と診断されることもなく悪いものではない。だけでした。どこか痛くなれば何が原因で何なのか診断名がないと不安です。もっと1日を充実させて大切に生きないと恩師にも失礼だし、自分が一番嫌です。今ある命を精一杯生きるためにアドバイス下さい。心療内科へは行かず、薬も飲まず、自分と向き合っていけたらと思います。まずはそうしたいです。

有り難し 11

回答 1

最低な人間です

はじめまして。宜しくお願い致します。 39歳です。最低な人間だと思いますがアドバイスお願い致します。苦しんでいます。現在休職中です。 1.人を好きになれない 2.働きたいと思えない世間から孤立しています。私は3兄妹末っ子長男で産まれました。小さい時から背が高く、容姿もそこそこで運動神経も良かったのでモテていました。野球をしていたのですが、小学校の時は有名なくらいでした。その2つがあって完全に天狗になってしまいました。また小学校5年生の時に厳しい父親が地方に単身赴任となり、自由になり母や姉を弱者として見下すようになってしまいました。その時は実感していなかったのですが、他者に対して見下すようになってしまい愛情、友情を感じなくなってしまいました。調子に乗ってた私はかなりワガママで適当に生きていました。大学に入ってからはパチンコにはまり、母親からお金をもらって過ごしました。バイトは2つしましたがどちらも1週間続かずにやめてしまいました。社会に出るのが怖いのと働きたくないので内定を辞退しました。その時に鬱症状が出ました。とりあえず働いてみると一念発起しバイトを始め9年勤めて就職をしましたが、また鬱状態になり1週間続かず元のバイト先に戻らせて頂き、契約社員〜正社員になれました。売場責任者です。そして自立しなきゃという思いもあり、36歳から一人暮らしをしました。根は働きたくない、責任者というプレッシャーからアルコール依存になり鬱になり現在休職中です。実家に戻っています。父親も一緒です。恋人も友人もいません。今まで女性と交際したことはありますが、好きになった事はありません。趣味や楽しみもありません。今までの自分がひどい人間だったとこの歳になって気づかされました。人は皆対等で楽しく過ごし働きたいと思えるように変わりたいという思いがありカウンセリングにも通ってますが、今までの性格が勝ってしまいます。両親も高齢ですのでこのままいくと生涯孤独で犯罪者にでもなってしまいそうと思ってしまいます。そうなるくらいなら死んだ方が迷惑かけないとも思います。家族は私を心配してくれていますが私の心は孤立しています。世間とは別に一人だけ別の世界にいる感じです。どうしようもない人間ですが、どうかアドバイスをお願い致します。

有り難し 8

回答 1

知的障害者でもお坊さんになれますか？

私には軽度の知的障害があります。読み書きや会話の理解力はありますが認知の面で一般の人とはズレていて生き辛いです。内向的で内気ですから友人知人もおらず孤独です。日々の耐えがたい精神的な苦痛から解放されたくお坊さんになりたいです。学も知識もない人が志だけで目指すのは厳しい世界ですよね諦めるべきでしょうか？でも、お坊さんになりたいです。

有り難し 52

回答 2

心が寂しいです。

タイトルを読んで「ん？」となった方もいるかと思われます、伝わりづらくて申し訳ないです。今、私は実家暮らしをしています。両親との関係も概ね良好ですし、友人関係でのトラブルもこれといってありません。しかし、ここ二年間くらい朝は起きづらく夜は眠れず、理由のない倦怠感と虚しさに襲われる事が増えてきました。ですが、その苦しさを母親には理解されず、朝いざ大学へ行く為に起きようとしますが頭ではきちんと行かなければと分かっていても身体が動かず、それが辛いと言っても怒鳴られて「そんなの可笑しい、甘えだ。」と言われてしまいました。確かに甘えと言われればそれまでなのかもしれません。父親にも相談してみましたが、同じく一蹴にされてしまいました。友人を頼るという手立てもあったかもしれません、けれどせめて人前ではその様な弱い部分はどうしても見せたくはなく未だに相談出来ず仕舞いです。自分自身のだらしなさや、甘えは重に承知です。ですが、これ以上両親は勿論、自分自身の心にも負担をかけない様、どうかアドバイス等頂けましたら幸いです。宜しくお願い致します。

有り難し 11

回答 2

2021/12/03

卑屈さと傲慢さが心を占めています。

ご質問、ご相談させていただきます。私は恥ずかしながら、うまくいかないこと、理不尽なこと、むくわれないこと、人生ってほとんどがそうなんだと最近知ったおバカさんです。そうなんだと腑に落ちるまで、エゴやプライドがウズウズして、傲慢な態度をとってきたこともありましたが、ただただなんにもないありのままの自分を認め、小さなことでも感謝しながら日々ひたむきに生きていこう！と決めたのです。しかし、ここのところ家庭でも職場でも理不尽やうまくいかないことに振り回され、疲弊し、またまた卑屈で傲慢な自分がひょっこり現れ始めました。特に職場での人間関係や慣れない業務の多さには憂鬱感ばかり募り、つい、「なぜ自分ばかり」と思ってしまいます。休日は、もう疲れてぐったりで1分でも1秒でも寝ていたく、なにもしたくない、してたまるかくらいに何もできません。そして、最近友人の誘いを断ったところ、ついに友人に「なんかあんたってなんの為に生きてるの？生き甲斐とかあるの？何が楽しくて生きてるの？」と言われてしまいました。確かにリア充とは真逆な生活で、人は私がつまらない人間だと思うでしょう。私は、仕事は楽しくなければいけないとは思いません。楽しい仕事なんてなく、気持ちの持ちようなのだと知りました。しかし、気持ちが「楽しんじゃえ！」に持っていけない時ってあると思うのです。今はそういう時なんだと。器以上の色々をこなさなければならなくて、頑張っても空回り、裏目に出る、うまくいかない、そんな時、振り返り、どうすればよかったかなと考えたとき、人や環境のせいにしてしまいがちです。人や環境は変えられないから自分が変わらなきゃなんですよね。わかってるけどわかってないというか、変われない、うまくいかないことに対する自信のなさからくる卑屈感と、周囲への不平不満、そしてそんな自分への自己嫌悪と、煩悩の鬼が騒ぎまくり、ザワザワザワザワします。お坊様はそんなことないでしょうが、お坊様になる前など、そのような負のループに振り回されたことはありますか？どのようにザワザワを収められたのですか？（職業は全体に公表したくありませんので、職業についての詳細はご容赦ください）

有り難し 37

回答 2

怪我が多いのですが、どうしたらいいですか？

最近、怪我が絶えなくて困っています。友人にお祓いでも行ったらと言われて少し気になったのでお話を伺いたいです。ここ一年で大きめの怪我をしたのは５回で全て関節です。まず夏に、運動系サークルの夏合宿で首の筋肉に炎症が起こりました。これの後は12月まで細かい怪我の連発でしかなかったですが、12月にスキーで右膝の靭帯を損傷し、それが治ったころに骨盤の左側が下がっていること（これはおそらくギプスのせいですが）、右手首の筋肉の炎症が認められサークルを休むことになりました。腰が治りかけ、右手首ももう少しといったところでそこまで高くないはずの階段から落ちて右足首をかなりひどく捻挫してしまいました。松葉杖をつくことになり、腰と手首が過重によって悪化してしまいました。怪我をしている期間がかなり連続しています。 12月からノンストップで怪我とその治療。リハビリです。自分はそこまで注意力散漫ではないはずです。実際、サークル中の怪我は少ないです。怪我につられて人間関係も悪化しがちになり、本当に辛くてお墓まいりもしました。（ここはおかげさまでいい友人が得られました）ただ、怪我の連鎖が止まらず、このままだとサークルに復帰すらままならないのではないかと正直怖いです。関係あるかどうかはわかりませんが、辛いことがあると確率で小さい頃の敵を思い出します。あいつらはまた笑っているのかなぁと思うと余計にやるせなくなります。もしかしたら精神科へ行ったりするべきことなのかもしれませんが私にはその勇気がありません。（正直ここに質問するのも割といっぱいいっぱいです）怪我をした時でさえ、サークルの先輩に相談するのに面と向かってではできなくて、PCの画面を見ながら無料チャットのアプリに大泣きしながらメッセージを打ち込んで送信するのが精一杯でした。かなり長文になってしまい申し訳ないですが、怪我の連鎖をどう止めるかのような運気・お祓い云々のアドバイスと、生きるためのアドバイスが欲しいです。どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 59

回答 2

過去にとらわれずにするにはどのように考えれば良いですか。

はじめまして。もう何年も同じ悩みで苦しんでいます。色々な思いや経験をして娘を授かる事ができ、８歳になりました。娘が１歳の時から二人目を希望しましたが主人の了承を得るのに２年以上かかりました。やっと説得でき１年後妊娠できましたが１５週で流産しました。その１年後また初期流産しました。体外受精などにも取り組みましたが叶えられないまま４１歳になりました。年齢的に諦めないとと思いますが、欲しい気持ちを消せず、きょうだいを欲しがる娘に申し訳ない気持ちでいっぱいになってしまいます。精神的に不安定になっていた頃、仲の良かったママ友があっという間に３人目を妊娠、出産し、直視できなかった私は友人を避けてしまい、その事でトラブルになり疎遠になってしまいました。他のママ達にもそのトラブルを知られる事となり、以前のような付き合いができにくくなりました。流産した時、心配する言葉をかけながら、とても嬉しそうにしていたママ友もいます。生活のレベルや損得で人と付き合う彼女の願いは叶って、自分の長年の願いが叶えられない事にもモヤモヤしてしまいます。そしてそう考えてしまう自分が嫌になります。二人目を望む事で、主人とも気持ちに溝ができ、娘にきつく当たってしまい、沢山のお金を使い、失った命の事を受け止められない日々を送っています。娘にきょうだいについてどう思っているのか聞きたいですが、娘の気持ちを知るのがこわいです。流産してから４年が経ちます。毎月家族でお寺に会いに行き、年に一回、お寺で行われる供養に参加しています。過去にとらわれず、まわりの家族構成と自分を比べる事なく、考え過ぎずに目の前にある環境に感謝して家族と生きていきたいです。答えの出ない事を考えても仕方がないとわかっていても、気持ちがついていきません。主人にも、自分が悩み続けている事を相談できません。もっと本音を語れる夫婦になりたいです。どうしたら、この先の人生を前向きに生きていけるのでしょうか。ご回答どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 9

回答 1

気持ちが弱すぎる

はじめまして。現在芸術系の大学に通っている者です。以前から仏教に興味を持ち、空いた時間に本を借りるなどして軽く勉強をしていました。ネットで仏教について調べているうちに、このサイトにたどり着きました。私は少しでも気を病むと調子が悪くなって、体調を崩してしまうのが悩みです。病は気から、という言葉の通りだと自分でも思います。少しでも頭痛があったり、体がだるいと、「どうしよう、今体の調子が悪いんだ、ずっとこれが続くのかな」とか考えて、ぐるぐる思考にはまってしまい、不調のことしか考えられなくなってしまいます。こんなに体の不調を心配するのは去年の出来事が原因です。私は去年上京して大学に入学し、寮生活をしながら毎日好きなことを勉強して、充実した生活を送っていました。ずっと夢中で勉強していたのですが、ある時慣れないことばかりした疲れがどっときて、2ヶ月ほど生活がままならないレベルで体調を崩してしまいました。(その時はちょうど夏休みに入った頃だったので自宅で療養できました) 夢中になって好きなことをすれば体調を崩してしまうという考えが染み付いてしまったのか、体調不良が怖くて我を忘れて大好きな勉強に没頭することができなくなってしまいました。もっともっといい作品を出したいのに頑張れないのが苦痛です。その上、少しでも体調が悪くなると、また去年のように体調を崩し、怖い目に合うのではないかと不安になってしまいます。家族、友人、心療内科の先生などに相談したら、みんな口を揃えて「心の問題だ」と言います。私もそう思いますが、前向きになれと言われて前向きになれるならもうなっていると思います。前向きになり不安を軽くする具体的な考え方のアドバイスをいただけたらと思い質問しました。よろしくお願いします。

有り難し 11

回答 1

2024/04/03

交際を続けるかどうか迷ってます

20代後半女性(婚姻歴なし)です。彼は30代後半、バツ2、前妻との子どもは(未成年)です。養育費と、慰謝料を支払い中です。前回は家庭が崩壊していたため、不倫に至ったようですが、現在は全く気配もありません。未成年の子どもとは月1回程度のお泊まり面会があり、彼の実家に宿泊します。また、休日には急に元妻から電話が入り、子どもと話しています。彼が子どもと接することは父親としての責任ですし、私がとやかく言える立場でもないことは百も承知ですが、私はとても切なく寂しい気持ちになってしまいます。最初、お泊まりの時は彼に笑顔で見送っていましたが、最近は寂しくて泣いてしまい、彼に気持ちを伝えたところ、きちんと話は聞いてくれましたが、私の気持ちは理解できないと言っていました。彼への愛情が深まるほど、私の独占欲が強くなってしまい、つらいです。彼はとても優しくて、私にもよく気を使ってくれて、家事もたくさんしてくれます。休日はドライブに連れて行ってくれたり、雨の日は一緒にゲームしたり、1週間分の買い物も手伝ってくれます。元職場で出会い、交際に発展しましたが、変わらず仕事は熱心にこなし、人柄もよく、周囲からも愛される人です。でもお酒の席だと気持ちが大きくなり、喧嘩腰になりやすいですし、飲みすぎて次の日仕事に行けなかったこともあり…。お酒の飲み方は注意して気をつけてはくれてますが、少し頼りないなって思ってしまいます。私にとって初めての同棲生活でしたが、とても楽しい毎日で、私も仕事と家事を両立できていましたが、どうしても結婚に踏み切ることができませんでした。交際1年、同棲半年で、一旦、同棲解消を決めて、私は実家に帰り、現在は遠距離恋愛中です。両親や友人は、彼との交際を心配しており、「彼の過去で苦しむより、私には幸せになって欲しい。別れたら、きっといい出会いがある。」と言ってくれています。別れるべきとは分かっていても、喧嘩別れではないので、別れるのが辛いです。この先、新しい人を見つけるべきか、彼の過去を受け入れた上で結婚するか、迷っています。お忙しいところ大変恐縮ですが、優柔不断な私にどうかご教示いただけると幸いです。

有り難し 19

回答 1

2024/02/25

偽善的な自分に嫌気がさす

こんばんは、初めて質問させていただきます。私は日々、誠実でありたい、優しくありたい、善く生きたいと願って目の前の人と接することを心がけていますが、よく何が本当の「誠実」なのか分からなくなって、たびたび自信を失ってしまいます。たとえば、私はひとの悪口を言うのが苦手です。友人と誰かの悪口で盛り上がり、たとえその場では楽しかったとしても、のちのち悪口を言ってしまったことを深く後悔してしまいます。「自分のことを棚に上げてひとを悪く言えるほど、自分はできた人間でもないのに。」といった具合です。私の価値観に則るなら、ひとの悪口に関わる話題には安易に同調せず受け流したり、宥めたりするべきでしょう。しかし、こういったときの話し相手が自分の大切な友人となると、私はすっかり困ってしまいます。「人の悪口を言わない」という私の選択は、「相手の話に乗らない」「同じ土俵に立たない」「大切な相手と同じだけ"悪い人"にならない」ことを意味します。それは、大切な友人を突き放して自分が上に立とうとする行為でもあります。ひとの悪口を言わない、という選択をすることで、「私」という人間の一貫性を獲得することはできても、同調してくれることを期待していた相手にとってそれは裏切りで、偉そうで、友人関係として不誠実な対応だと受け取られるかもしれません。実際、私が友人の愚痴を聞くとき、友人の疲れた心に寄り添うことを心がけつつも、誰かをひどくこき下ろす言葉をなだめたり、つい相手がたを庇ったりなんかすると、友人はきまって悲しそうな顔をするというか、ばつの悪そうな顔をさせてしまい、そういうときはとても心が痛みます。会話が誰かを悪く言うフェーズに入った途端、私は、その話し相手にとって「居心地の良い人」ではいられなくなります。「いつでも正しくある」ということは、「いつでも優しくある」ということと同義ではないのだと、つくづく思います。結局私は、善人ぶりたいだけの浅はかな人間で、他者に嫌われるのが怖いだけの偽善者なのでしょうか。しかし、大切な相手を傷つけ、悲しそうな顔をさせてしまうようなふるまいは、果たして誠実といえるのでしょうか。仏様の教えになにかヒントがあれば、ご教示願いたいです。

有り難し 17

回答 3

不登校、学校に行くということ

私は今、１ヶ月学校に行けていません。いじめがあるなど明確な理由があるわけではありません。学校へ行く意味を少し見失いました。病院では適応障害と自律神経失調症との診断でした。心配してくれる友達や家族への申し訳なさもありそろそろ学校に行こうと思っているのですが、朝になると怖くなっていけません。久しぶりの学校、周りの視線、、いろいろありますが頑張りたいです。背中を押していただけませんか？？(>_<)

有り難し 97

回答 5