問答一覧

検索結果: 1169件

2023/02/06

夫の部内不倫から相手の離婚要求

あれから私の心が辛くなり、弁護士さんに相談をし、メールからの証拠とは言わず「証拠がある、相手の名前、弁護士も証拠と認めている」という事を、夫に言いました。夫は、不倫浮気ない。証拠があるなら見せてもらわないと説明できない。そんな事実はない。家族とこのままやっていきたいとの一点張りで、分からないなら考えて欲しいと伝え、夫は実家に行きました。でも、1週間足らずで戻ってきて、考えてほしいと伝えたことわからないまま帰って来ました。気のせいかこの頃から夫の私や娘に対する対応が、穏やかに親切な昔の夫に近い感じがします。夫と話してもシラを切り通しもう話が進まないと思い、義母、義姉、母と私で会い相談しました。最初は夫について不倫浮気ないと言っている。と言っていましたが、話しているうちに相手のことを知っていて、偏見いけないが元夫が刑期あり、母親はスナック経営スナックの内装の手伝いを夫がやったことも知っていました。変な女が夫に関わってるみたいな事を義姉がいっていました。知られたくないだろう事をなぜ夫は伝えたのか …。息子がごめんなさい。といわれました。この事を夫は女に話し、女は奥さんが悪い、嘘を吹き込んでる、夫は何も悪い事していない、私が笑顔にするなど、夫の味方は自分だけ。の感じで。私がやる事すべて逆効果で今は黙っています。年に一度仕事の試験を夫が受けるから自分も受けると、仕事終わって休みの日に教えてと夫に声をかけ、試験は女の母親が車で連れて行ってもらったらと、女の車で試験行きました。我が家と女の家は徒歩20分くらいで場所がわかり、その日、家の車が停まっているはずと見に行ったら、車のナンバーが周りから見えない様に隠されてありました。女の母親近所に住む親戚、夫は外堀を埋められています。夫は頼まれると断らず親切な所もあり勉強を教えたと思います。その気持ちと、女の言われるがままで夫に意思がなく依存状態です。日常生活も細かく聞かれるから報告し指示を受けてる感じです。我が家の事も話されて、女が私娘のことをあれこれ言い傷つきます。夫は私娘と楽しく会話するしごく普通の家族です。娘の受験が終わったら旅行の話も。でも女は娘の受験が終われば自分に来ると最近も夫の感情を巧みに操り離婚の脅迫も以前されている感じあります。本音を誤魔化す夫の心が読み取れません。何が起こるか不安です。

有り難し 4

回答 1

2023/07/12

親が怖いです。

こんばんは。いつもお世話になります。両親に気を使ってしまうというか、「○○したら親に○○をされるからやめておこう」って思ってしまうことがよくあります。子供みたいな考えですが、正直言って親が怖いです。昔から両親に対するトラウマもあって、姉が恋愛をしたことに対して、両親が怒鳴りつけているのを横で見て、「恋愛したら叱られるんだ」って思いました。そのとき、嘘寝している私の額をなでながら、ごめんねって姉が言ってくれたのが忘れられません。また、言葉使いが悪いですが、嫌がらせというか、志望校を反対されていた頃、傷つくようなことを母に言われ、うつ状態になったこともありました。そして、うちにお金が無いのはわかっています。心配かけたくなくて、自分でなんとかしなきゃって思っていますが、引越しのとき、「うちにお金はないんよ。ちゃんとわかっとる？？」と言われ続け、もう引越しすること自体が申し訳なく感じたり、正直、精神的に辛かったです。どんなに親が嫌でも、そんなこと言われたら申し訳なく感じるし、我慢しなきゃって思います。甘えてる自分が悪いっていつも思ってしまいます。大学に入学し、自分の大学は国際系なので、周りは留学に行きたい子ばかり。自分も留学に行きたい思いがとても強いです。値段を調べる度、高額な金額を見て「うちには無理だ」って分かるし、親に言っても反対されるに違いないし、むしろ言うのが怖くて、ずっと親に気を使ってしまいます。友達は「親に留学行ったらいいって言われたんだよね~」っていう子ばかりで、それを横で聞く度、親のことを思い出します。みんなの親、いいなぁって.....1つダメと言われたら、親から2倍3倍返ってきます。夏休みに帰省しますが、正直帰りたくないです。このままここに残りたいです。今の環境が楽で、一息つけます。親とも離れているし、ここで人生を送ろうかとも考えています。ただ、何をするにしても親が怖いです。ここまで育ててくれた両親には感謝しています。でも、離れなきゃ、自立しなきゃって思っていますが、いつまでたっても、過去の記憶が蘇るし、もうどうしたらいいのか分からなくて、しんどくてご飯を食べながら涙が止まりませんでした。変なとこで親に依存して、親が怖いなんか思ってしまって、こんな自分も嫌です。どうしたらいいでしょうか...教えていただけたら幸いです。

有り難し 10

回答 1

2023/05/09

学校に行くのが辛い

大学1年生で一人暮らしです。大学に行きたくないです。大学に入学して一か月ほど経ちましたが大学に行きたくないです。理由は２つです。一つは友人関係です。連絡（LINEとか）はあまりしないのですが大学の友人は平日は絶対連絡がきて困っています。しつこいと感じてます。マナー面でも困っています。先日銀行と郵便局に用事があり行きました。友人は映画を見に行くと言っていたのですぐ行くと思っていたら銀行と郵便局についてきました。この件があって関わりたくなくなりました。二つ目は授業内容です。一つだけどうしても受けたくなく最初の授業以降受けていないです。私がやりたいことに対して完全に分野外なのでどうしても授業は受けたくないです。社会に出たら苦手な人と関わらなくてはいけなかったり仕事で自分の分野外ももしかしたらやらなくてはいけないかもしれないのはわかっています。先日中学時代の親友と電話をして友人の話と授業の話をしました。友人は理解してくれました。明日から大学には行かないつもりです。楽しい授業もありますが苦手な友人とほとんど一緒です。一緒にいなければいいとか言われますが絶対連絡が来ます。大学を休学するかやめるかで悩んでいます。休学して旅行しながらやめるか決めようと考えています。親に相談しようと思っていますが何を言われるかわからないので言えないです。今までも習い事など辞めたいと言ってきたので余計に言いづらいです。

有り難し 29

回答 3

バイクが好きで仕方がない

16歳からバイクに乗っています。一日たりともバイクのない日を送ったことがありません。死ぬまでバイクに乗り続けていたいと思います。しかし、すでに年金生活みたいなものなのに、次々とバイクがほしくなってしまいます。カードローンを利用して買ってしまったこともあります。足るを知れと思いますが、気が付けばそんな感じです。物欲と切れるにはどうしたらいいでしょうか。僕の乗っている外国のバイクはお坊さんがコレクションしていたバイクです。お坊さんもバイクのコレクションするのかと思いましたね。

有り難し 56

回答 6

毎日が苦しい

起きると絶望感でいっぱいになり、カーテン閉めたままの部屋でため息しかでなく動くこともできないです。未婚で働いてますが、フリーランスのため収入が家賃（相場よりやすい）払うと残りは貯金から賄うしかありません。将来が不安です。子供のころからの夢なので仕事は続けたいです。特別な業界で３か月の仕事の代金が一万円くらいしかもらえず。労力も材料費もかかってるのにそれしかもらえません。兼業しようにも本業にさしつかえたりするのが怖く、年やヘルニアや心がつらくて体力もなく、若いときみたいに探してもやっていけるきがしなくて応募もできません。ヘルニアと、心の病院に通ってます。貯金から減っていくだけなので、絶望しかありません。兼業で働けないのはただのわがままだらうと自分でも思うのですが、以前してたみたいに二日に１回寝れればいいという生活はもうできません。新しい環境がホントにだめです。区に頼ってみたら、貯金ゼロになって、滞納や借金してないと援助はできないといわれました。自分の性格は真面目な方なのでそんな、状況になりたくないのに、それができない自分か情けなく。住宅も四方八方が騒音でだらけで、管理会社に、相談したら、我慢しろ、年いってるんだからと、モラハラパワハラ的なこともいわれもう苦しいです。引っ越すお金はありません。依存するところがあるので、部屋からでるのもこわいです。新しい環境になると涙が泊とまりません。相談乗ってくれる人はいません。親にいってもすぐ泣くとかそういうこというのやめろといわれます。ものが壊れてもどうしていいかわからずパニックなります。死にたいというか、楽になりたいです。相談に乗ってくれるひとがほしいです。

有り難し 15

回答 1

母に会いたい

初めて投稿します。よろしくお願いします。私は今29歳で4歳のときに母が自殺しました。自殺した理由は父の遊び癖がひどく、それに病んでアルコール依存症になり自殺してしまいました。幼少期はお母さんは絶対近くにいる！と思いながら過ごしてきましたが、父が私に暴力を振るのでなんでお母さんじゃなく、お父さんが死ねばよかったのに。お母さんも助けてくれない。と思ったりもしてました。そこから何だかんだで私も結婚し、娘が産まれてよく娘の自分を重ね、母を思い出してしまうようになりました。今でも母の楽しかった記憶や喧嘩したり怒られたりした記憶を思い出し子供のように泣いてしまう事があります。幽霊でもいいから母に会いたいです。自殺すると、天国には行けないと聞いた事があります。私の母は天国に行けたのでしょうか。私とはまだ繋がっているのでしょうか。

有り難し 38

回答 2

2021/10/20

もう生きてるのが辛い。

いつもお世話になってます。また辛いことがあって気持ちを吐き出せる場所がここしか無かったのでまた来させて頂きました。先程のことなんですが、母と普通に会話している時に数ヶ月前の事の話になりました。わたしが仕事でトラブルがあり連絡が出来ずに帰りがいつもより1時間ぐらい遅くなってしまった事があったのですが、その時に母が心配してお酒に酔った状態でパジャマ姿のまま、わたしの職場に来てしまいました。その時に同僚の方も一緒にいて後日その母の事で同僚の方にも心配されてしまい職場に居づらくなってしまいました。何かの会話でその話題になり、その前の事を先程母にこれからもし仕事が遅くなって連絡が無かった場合は職場に1度電話してほしい。職場に来られちゃうと少し迷惑かな。と柔らかいトーンで伝えたんですがそれを聞いた母が泣いてしまいごめんねと謝っても泣きつづけてしまってわたしはどうしたらいいか分からないです。もう話しかけないでって言われてしまってどうしたら良いかわからなくてもう自分の伝えたいことを母に言ったら泣かせてしまう。何も言いたい事が言えなくて息苦しい。もう生きてるのが辛いってなってここに相談にきました。お忙しい中申し訳ありません。良ければお坊さんのご意見を聞かせて貰えるとありがたいです。

有り難し 12

回答 1

20歳も上の上司が好きかもしれません

初めての相談です。ご覧くださり有り難う御座います。 20歳も上の未婚の上司が気になっていますが、これが恋なのかわかりません。どうも私は、かなり極端な二面性があるようです。毎日内心は不安で、精神的に落ち着かない日々を送り、夜は死への耐えようのない恐怖と、親に愛されなかった事への悲しみでぐるぐると考え込みます。精神的なものからか、貧血や低血圧、むくみ、吐き気、頭痛といった体調不良に常に悩まされています(治療をしながら自分のペースでなんとか抑えております) しかし、職場ではムードメーカーのような存在というか、無意識におどけ役の明るい人間を演じてしまいます。子供の頃からなりたかった職業の下積みをしていて、私はその夢があるからここまで生きてこれました。だから、仕事の大変さや、精神的な苦しみがあっても、不安定な自分を何がなんでも見せたくないと思ってしまうのです。そんな私に唯一気づいてくれたのが上司でした。私がこれまで出会ってきた人の中で一番優しく、心の中に太陽がある人って本当にいるんだなと、そう思える人でした。ただ単に職場をより良くするためなのでしょうが、私のような下っ端にまで目をかけてくれて、それは本当の貴方なのか？と優しく問いかけてくれたのです。何を質問したいのかわからなくなってしまったのですが、私は日々が辛くて苦しくて、誰かに頼りたいのです。守ってもらいたいのです。父に愛されなかったから、父親代わりを求めているのかもしれません。上司は彼女がいるかもしれないし、立場も大きく違い、親子程も離れた、しかも職場の小娘にアピールされても迷惑をかけるだけという事は重々わかっております。これが恋かという事も判然としませんし、私は父や兄からのDVを受けてきて男性恐怖性気味なところもあり、積極的にアプローチできるとも思えません。ただ、いつか自分の精神的な苦しみを和らげたいと思っている事は確かです。どうも依存気味なところもあり、自分の足りないものを、誰かに愛されることで補おうとしている事も。こんな考え方でよいのでしょうか。上司を想ってしまうのは、私が愛される事に慣れていない子供だからでしょうか。それとも、迷惑をかけない範囲なら好意を伝えてもよいものでしょうか。私は、心の穴の埋め方が、愛してくれる人を探す事以外わかりません。

有り難し 2

回答 1

子育てと自己

母子家庭18年目です。息子は高校生です。反抗期を終え(たと思って)、現在は自分の目標に向かってひたむきに頑張っている姿は美しいと思いつつ、他者批判が多いので心配をしております。そんな中、息子の思わぬ一言に驚き言葉を返したところ、「その言い方は何だ」と言われそれ以来、拒絶をされています。母として何が有っても食事の用意はする。人として挨拶はきちんとする。この二つは続けて参りましたが、正直私も心身ともに限界です。現在仕事を３つ掛けもちしておりお休みが有りません。眠る時間が何も考えないで良い時間で、それも翌日の事を想うとゆっくり眠れません。感謝して欲しいとは思いませんが、自分が生きる為に必要な事を全うして欲しいと思います。周りに話すと、甘やかし過ぎ。やり過ぎ。と叱られたり母親なんだから、やって当たり前。っていうかネグレクトじゃないの？と言われたりまたは、父親の役割もしなくちゃダメと叱られます。子供の為に何が良いかと模索しここまできましたが、正直泣きたいし逃げたくなります。でも、そうする事が出来ません。孤独感が日に日に強くなります。子どもへの依存心が強すぎると自分で自分を叱責すると共に自分自身の空虚さに絶望します。自分が自分を生きていないからなのでしょうか。

有り難し 31

回答 2

2023/06/24

友人が亡くなりました

約4年お付き合いしていた方が自ら命を絶って亡くなったとの連絡を相手の家族から受けました。1年ほど前までお付き合いしており、国際恋愛でした。付き合っていた頃以前から精神的な問題を抱えている、自殺も何度も考えたとの話を聞いており、実際に付き合っていた時も精神的な不安定さを感じていました。その方はとても心が優しい人でしたが、幼い頃の境遇や自国の激しい競争社会のせいもあってか自己肯定感が低く、そのことが精神的な問題を引き起こしていたのかもしれません。私達はお互いをとても大切に思っていましたがお互い恋愛経験が少なく、どこか依存的であると感じたこと、また、将来の見通しが立たないこともあり、私から別れを切り出し、話し合い、お互いに好きなまま別れました。私は自身がその方の心の最大の支えであるという自覚がありましたし、実際に彼もそのように思っていたと思います。それなのに、心の何処かでこのような結末になることを恐れていたのに、自分がこのまま関係を続けるのは辛いからと関係を終わらせてしまいました。彼の訃報を受け、ショックや深い悲しみを感じるとともに自分が彼をさらに追い詰めてしまったのではないか、あの時別れなければこんなことにならなかったのではと自らを責める日々です。彼を追い詰めてしまった自分が幸せになってもいいのでしょうか？何かお言葉がありましたら、お願いいたします。

有り難し 19

回答 1

2024/01/17

怠けからの長期鬱（引きこもり）

私は46歳男ですが、32歳から14年間、うつ病、双極性障害で5回目の休職中です。鬱の原因は、面倒な仕事から逃げて、怠けてしまったことだと思います。また、元気な躁の時も24時間ずっとお酒に酔って酩酊している感じで、真面目に仕事をせずに他人に迷惑をかけてばかりでした。家の手伝いもせずに、自分の好きなテニスや飲み会ばかりしました。グループLINEやFacebookでも無茶苦茶な投稿を何回もしてしまい、友達はいなくなりました。今は鬱で引きこもり、両親がいないと生きていけず、完全に両親に依存しています。そのくせ、両親には毎日、何回も何回も、「生まれてこなければ良かった。生きていても仕方がない。」と言って両親を悲しませています。本当に腐り切った自分が嫌いで仕方がありません。でも、腐り切った自分を変えることもできません。私のような人間は、早く死んでしまった方が世のためだと思います。でも怖くて自殺する勇気はありません。この先、私が生きていても、躁か鬱しか無く、躁でも鬱でも迷惑しかかけません。改心して、愛と感謝の心で生きたいですが、どうしても改心できません。真面目にしなかった自分が悪くて自業自得ですが、毎日が苦しくて仕方がありません。

有り難し 21

回答 2

娘が家出しました

高校生の娘が家出し保護されました記憶を無くしたとのことでお休みも家も学校も何もわからず気持ちは落ち着いているので家にいます脳外科など異常はなく心療内科にかかる前にこれまでの彼女の性格など書き出しておりました成績は優秀でしたが小さな頃から長期休みの宿題はどう言ってもやらず登校前日になると手をつけ終わらずパニックになり泣くので毎回遅刻か送迎の案を出すと落ち着いて仕上げていました高校受験のための塾では課題も答えを写しているだけな事を指摘されこれでは伸びないと言われていましたが変わりませんでした高校生になりそれまでは口煩く言っていましたが自由に楽しんで欲しいと伝えたところ遊び呆け帰宅時間などで揉めた事がありますその際携帯にあまりに夢中なので取り上げると主人が言ったら家出すると泣き喚きなだめて未遂で落ち着いたことが2度あります解離性遁走なのでは？と脳外科で言われましたが心療内科で診断を待っています家出する直前は課題とテストが控えておりまったく終わっていなかったので発作的に飛び出してしまったのかなと思います記憶が無い割には携帯は普通に使えており顔のわからない友達もメッセージをくれるようでそれはありがたいのですが携帯ゲームなど依存気味だった生活に戻りつつあるので大丈夫？と聞いたところ強いストレスで記憶を無くすとネットで見た、携帯が原因ではないと泣かれましたそれまでも激しい反抗期に対応する術がなく腫れ物に触るような接し方で今は更に気を使いこれからが見えず辛いです家族の接し方など心療内科に提出する文面を夫と書いているのですが夫から君は人の悪口ばかりでしつこく怒り幼少期の娘たちに悪い影響を及ぼしたと言われその通りですが　　私の母はもっと酷かったので自分でも昨年鬱病になったのを機にカウンセリングもお願いして考え方など良くなってきたと実感していたところでした末の娘が難病で入退院を繰り返しており娘の転院を巡り夫と口論になり鬱になったのですが転院し診断もつきそちらは私がずっと担当しています自分に非があり生きて立て直さなくてはならないと思いますが気持ちが塞いでしまい朝になると今日も生きなくてはならないと泣けてきます好き勝手やっていた長女の記憶喪失に正直羨ましいと思ってしまいます父も4年前に亡くなり末娘も難病、生きる意味が見えません

有り難し 35

回答 1

彼に貸したお金が返ってこない時の相談先

いつもお世話になっています。今月25日、彼に貸したお金の一部を返してもらえる日です。今ままで、約束した日に返してもらえたことはほとんどありません。先月も約束の日に返してもらえず、弁護士さんへの支払いが遅れました。(彼のお勤めに必要な交通費や滞在費、飲み代のため出来た借金のため昨年12月に債務整理をしました) この支払いがきちんとできなかった場合、自己破産の手続きに変わると弁護士さんには言われています。先週、彼のお父様が入院し、その介護でお母様はギックリ腰、彼はお勤めをお休みして実家に戻っています。今までのことがあるので、本当に大丈夫？今度遅れたら後がないから本当にお願い！と何度も彼には言ってあります。ただ、それは彼のお父様が入院する前のこと。入院する前から彼のお父様の具合は良くなかったですが、絶対大丈夫と彼は言っていました。彼の事情が事情なので、遅れたとしても仕方ないと思う気持ちもありますが、私もそのお金が無いと困るのです。今まで、約束の日に返してもらえなかったことを考えると不安で不安で仕方ありません。もし今回も遅れるようなことがあれば、彼の所属する宗派の教区教務所というところに相談すればいいでしょうか？その場合、教区の寺務に取り次いでいただけばいいのでしょうか？そして、約束のお金を返してもらえないことを伝えれば教区の方から振り込んでもらえるのでしょうか。とにかく不安です。何もかも不安です。お金が返してもらえないかもしれない事に対する不安なのか、このまま彼のおうちが大変なままでしばらく会えないかもしれない寂しさに対して不安なのか、何に対しての不安なのかさえわからなくなってしまいました。彼に会わなければ、無駄にお金を使うことがなくなるので、金銭的には楽になりますが、やはり会えないのは寂しいのです。彼が大変なのはわかっているのですが。家族のことで彼は大変なのに、自分のお金の心配ばかりしている自分も嫌です。でも返してもらわないと困る･･･。無いとは思いますが、このまま彼のお父様が無くなるようなことになったら、お金の催促もしづらくなります。安定剤を飲んでも飲んでも不安は拭い取れず、消えてしまいたいとさえ思ってしまいます。長文駄文で訳のわからない文章になってしまいすみません。

有り難し 34

回答 2

愛し合ってるのに信じ合えない

こんにちは！私は２０歳で付き合って10ヶ月の同じ年の彼氏がいます。私にとっては初めての彼氏です。その彼氏はとても変わっていて人に相談しても人間じゃないと言われるような価値観を持っています。彼はすごい束縛をする人で自分勝手なので自分が嫌だと思ったらずっと嫌ですぐ機嫌を損ねます。私たちはお互い依存すぎていて愛し合いすぎだと思います。彼は私のことを信用してくれません。いつでも裏切られたり別れを告げられていいように自分が悲しくならないよう保険をかけてると言います。そして俺はいつでも別れることはできると言ってきます。すごく腹たちます。だけど私がそこでぐちぐち言ったらまた機嫌をそこねてしまうので大人になり、彼は私が思うにそこで愛を確かめるというか別れないよと言う言葉が欲しいためだとも思うのでそういう言葉を言います。私も別れる気もないですし、彼のことほんとに大好きなので裏切ることもないと自分では思ってます。彼とはずっと一緒にいたいと結婚も私は考えているのでこの先どうしていけばもっといい関係ができるのか、信じてもらえるのかと思ってます。信じ合えないとやはりずっと一緒にあることは難しいことだとも思います。まだセックスはしてせん。彼は私のことを大事にしてくれているのか、、、どうゆう風に思ってるのかはわかりません。たまに彼の心がわからなくなります。私はこの先も彼とずっと一緒に過ごして行きたいのでどうしていけばいいのかと悩んでます。お互い就活をしていて就職が決まれば休みも合わず会えない日々が続くのでまた心のすれ違いがあったり、今信じ合えてないのにこれからも一緒にいられるか不安でしょうがないです。これから彼とずっと一緒にいるためにはどうしたらいいのでしょうか。簡単に長々と書いてしまいましたがぜひ回答よろしくお願いいたします。

有り難し 6

回答 1

2021/05/05

内縁の夫が出会い系

長年、内縁関係で連れ添った年上の旦那が出会い系で浮気する病に罹っている。私が仕事中などに不特定多数の女と相引きを繰り返す。決してバレないようにしているため、浮気の証拠を掴むためには相手のスマホを見るしかないが、相手とのやり取りも削除されており尻尾を掴むことすら至極難しい。最近では一回いくらといった売春まがいのものにも手出ししている可能性がある。普段の私たちの関係性としては何年もレスの関係であるから、出会系で知り合った女でないと欲情しないらしい。身寄りのない私を受け入れてくれる唯一の人だからこそ別れることが出来ない。きっと相手も家庭事情が複雑だから、ほぼ私と同じ気持ちだろう。世の中に仮面夫婦はたくさんいるだろうが、身よりも友人もろくにいない人間不信である私にとって現状は辛さしかない。それでも、これまでの長い年月での旦那と培ってきた阿吽の呼吸は、何にも変えがたいものがある。簡単には別れられない。旦那にお灸を据えたところで今後も病気は続くだろう。これまでも幾多の裏切りに遭いながら、自分自身の感情を抑えることで丸く収めてきたのだから、今後も目を瞑って自分自身を殺せば良いのだろうか(幼少期からもっと酷い環境下で生きてきたし。精神的に。)。もう、何もかもどうしたら良いのかわからない。感情が不安定な状態のため、支離滅裂な文章となり申し訳ありません。このような私に一言お声がけ頂けましたら幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 32

回答 1

独占欲が強すぎてどうしていいかわかりません

初めまして。私は昨年授かり婚をし、大学を休学し子育てをしています。夫とは、結婚をする前はお互い大学生でつねに一緒でした。私は、嫉妬、独占欲に苦しんでいます。もともと嫉妬は少しあったものの、束縛などは全くしなく、相手の友人関係など優先にしていたのですが、高校生の頃に付き合っていた彼氏に、嘘をつかれ裏切られたのをきっかけに、嫉妬心、独占欲が抑えられなくなり相手を束縛してしまうようになりました。現在の夫はその時とは違う人です。真面目…だと思います。ただ先月夫がインフルエンザにかかり、隔離していた時、ネットで女性に甘えていたり、色々変なことをメッセージしあったりしていました。その時に夫も浮気するとその時に思ってしまいました。夫は今月から仕事をはじめました。女性の方が多い職場で、色々仲良く話しているのを聞くと、悲しくなってしまいます。飲み会なども、嫌だと思ってしまいます。すべて浮気に結びつけてしまいます。夫は、私の性格をわかっていてくれて、飲み会のことなどはその場で参加不参加を言わず、一旦うちに持って帰ってきてくれて私と相談してくれています。昼休みに女性とたまたまご飯が一緒になっても私が嫌な思いするからといい、数分で急いで食べ、私に連絡してくれます。そんな夫に嫉妬心が抑えられなくなり怒ったり泣いたり、夫が疲れてるのにさらに負担を掛けてしまうのが本当に嫌です。全て浮気と結びつけるのも嫌です。いったん嫉妬心が抑えられなくなると、私も何もできなくその事ばかり考えてしまいます。常に一緒にいたい、常に浮気されないよう見張らなくてはいけない、自分が傷つくのが怖いです。私はもっと変な依存をせず、私の道を楽しみたいです。(友人と遊んだり、趣味をつくったり) しかし、何故かすべて夫のことを一番にしてしまい何も出来ないんです。本当に私はわがままです。私は旦那の幸せを願ってあげれてません。つねに私が一番であって欲しい、と思ってしまっています。このままだといずれ飽きられ離婚になるんだろうと思っていながら。私が知らない旦那を誰かが知るのは嫌なのかもしれません。私は自分に甘いです。長くなってしまい本当にすみません。私はこの独占欲を排除したくて仕方がないです。

有り難し 20

回答 1

2022/01/03

別れるべきでしょうか。

拝見頂きありがとうございます。宜しければご教示下さい。宜しくお願い致します。私には付き合って1年未満の彼女がいますが、彼女には本命の彼氏がいます。（本命とは10年弱の付き合い）出会いは同じ職場で、上司の愚痴を話せる唯一の同僚で、話していくうちに彼氏の相談事や愚痴を話してくれるようになり、お互いの家庭環境が似ていることや価値観が似ていることから惹かれていきました。彼氏との関係は良好じゃなく、女性として見られていないと悩みを持っており、私はそこにつけこんで肉体関係を持ちました。そこから付き合うことになりましたが、本命の彼氏とは別れる気がないと言われており、ただ私と結婚する方が絶対に幸せになれると言われています。現在実家暮らし、フリーターの為、一人暮らしをし、その後就職活動を経て正社員になる予定です。彼女からはまずそこからがスタートラインだと言われている為、現在の目標はそこです。当初は本命と別れるつもりはなく、結婚もするつもりだと言っておりましたが、交際年月が経つと次第に、本命から結婚を申し込まれても考えると思う。先を考えていない相手なら本命との時間も削って一緒にいないとまで言われています。その言葉に期待して交際を続けておりますが、本命にバレないよう私との予定は当然後回しになりますし、一緒に居られる時間は少なく、ただSNSで本命とのデートや何が楽しかった等の内容が挙がっているのを見てその度に傷ついています。ただ依存症の為別れを決断することが出来ずどうすれば良いのか困っています。私はこのまま彼女が私に来てくれることを待っても良いと思いますか？それとも私はこの道を進んでも幸せには辿り着けませんか？別れるべきでしょうか。別れてから私は幸せな恋愛、結婚はできるのでしょうか？私は依存症で、非常に重く、また人よりも性欲は強いため、こんな私を愛してくれる女性がいるのかと不安で、別れる踏ん切りがつきません。愚かな私に何かアドバイス頂ければ幸いです。何卒宜しくお願い致します。

有り難し 3

回答 1

2022/11/17

孤独、不安。生きているのがしんどいです

生きているのが苦しいです幼少期から中学生まで肥満児で容姿でからかわれてきました。明るいデブキャラで過ごしていましたが本当はとても傷ついていました。高校に入り、過酷なダイエットをし多少痩せることが出来ましたが太りやすく痩せにくい体質です。そのため異常にコンプレックスを感じ、今でも自分を好きになれず食べ物もジャンクなものは食べることが出来なくなりました。また中学2年まで学年ビリを争うような学力でしたが、何とかしないといけないと決心し毎日10時間勉強し学年トップになり、親の期待もあり自分には丈の合わない県内１位の学力の高校に進学しましたが馴染めず、不登校気味になりました。そしてそれでも何とか幼少期からの夢であった動物関係の大学に入学することができ、これから楽しめると意気込んでおりましたが初めての一人暮らしのストレス等により病気を発症。体重はあと少し減ったら死にますと言われるくらいに減り、精神も病み、地獄の四年を過ごし友達をつくることも出来ず就職活動も出来なかったため卒業後はペットショップスタッフのアルバイトとして働くことに。しかし、ブラック企業ばかりで残業代つかないのに毎日3時間近く残業させられたり、弱った動物を家で面倒見ろと言われたりで散々でした。その後、動物看護師としても働きましたが今度はどこの動物病院も獣医師に癖があり失敗すると一日中部屋の隅に立たされたり、暴言吐かれたりとこちらも散々な目に合い、また精神がおかしくなり一年近く精神科に入院しました。今は正社員で全く違う業種で働いておりますがこちらもストレスが多く、買い物依存症になり借金もあり、極度の不眠症、生理不順になり苦しいです。この歳まで何もかも余裕がなく、自分のことで精一杯で異性とお付き合いしたこともなく、友人もおらず、相談する人はいません。高齢の両親にも見放されあまり会話もありません。またいい年して実家住まいのため自立したいと思いながら、何も出来ずにいます。楽しいことが一切無かった人生で苦しいだけの毎日です。自分には魅力が無く誰にも好かれません。異常な孤独と将来への不安ばかりでもう生きている意味がわかりません。死にたい、消えたい、なぜこんな苦しまなくてはならないのかと毎日考えています。どうすれば、こんな惨めな人生を変えられるのでしょうか。

有り難し 9

回答 1

2022/02/14

別居中です。モラハラ夫に罪悪感

　おはようございます、過去にも夫の事でご相談させて頂きました。ありがとうございました。　以前から夫の過去の女性関係（複数人）、モラハラ（例:友人とランチに行く事を許さない、私がちょっとした失敗をすると不機嫌になり声を荒らげて怒り無視する）で夫婦関係に悩んでいました。　下の子供が成人したら（学生ではあります。）離婚しようと弁護士さんにも相談、別居からの離婚調停を計画しXデーも決まりました。　しかし、それより少し前に夫とトラブルになり別居、離婚調停のスケジュールも早まりました。今は地元に戻り新しい仕事、住まいの段取りがついた所です。　夫からは子供達に携帯でメッセージを送って来たり手紙を郵送して来たりして自分の思いを吐露しています。別居直前に起きたトラブルについての説明、夫の気持ち、反省、そして離婚はしたくないからどんな事でもする、と言った内容でした。　モラハラされ続けると共依存になるとか洗脳されるとか聞きますが、夫がこれ程迄に落ち込み反省している様子を知ると私がやろうとしている事が間違っているのか夫が反省しているのに私は非情な人間なのではないか、と心が揺れ動きます。　一方で、手紙やメッセージには今回のトラブルだけで私が離婚を決めたと夫は思っている様子で、今迄されて来た事の積み重ねで私が決断したとはわかっていない事に対し離婚しようとすることは間違えていないとも感じるのです。　そんな状態だからか昨晩は一昨年事故で亡くなった舅が夢に出てきました。亡くなった筈なのに夢の中で自殺していました。この夢にも何か意味があるのでしょうか。自分に自信がありません。ご教示お願いします。　

有り難し 8

回答 1

ネットで知り合った友人に絶縁されてしまいました

ネットで知り合って半年、会って遊んでもいた友人に絶縁されてしまいました。それまでも喧嘩をすることは多かったのですが、絶縁の直接原因は私の身勝手さです。友人の優しさに甘えて、依存したり自分勝手なことばかりしてしまっていました。元々やりとりしていたアプリを話し合いもなく一方的に削除されてしまったため別の連絡手段から連絡したのですが、その際連投してめんどくさい連絡をしてしまったことも本当に後悔しています…。あなたを失いたくない、最後のチャンスを下さいとも伝えてみました。失いたくないと思ってもらえるのは嬉しいけど、一度無理と思ったらもう無理、連絡しないで、ブロックします、と言われました。 (業務連絡的なものがありまだブロックはされていませんが、そちらが終わり次第されると思います) 最初に色々と面倒な連絡をしてしまったので、これ以上何も言うべきでないのはわかっています。ただようやく冷静になってみて自分のだめだった所が何だったのか今更ながらに自覚し、私のしていた今までの謝罪は謝罪でなく言い訳だったなとも気付いたので、改めて悪かったと感じた部分を謝り、これまでの感謝を伝えたいとも思っています。前ほど頻繁なやりとりは難しくても、友人として仲直りがしたい。そのためには私が直さなきゃいけないところがたくさんあることもわかっています。家が近所というわけでもなく、ブロックされてしまうと完全に連絡手段がなくなってしまうので苦しいです。絶縁を選ぶほど苦しくさせたのは私なので、私が苦しいと思うのはお門違いかもしれませんが…。やはりこのような場合、もう仲直りは無理でしょうか。ネット中心のつながりだと、こうもあっさり切れてしまうのだな…と痛感しています。

有り難し 42

回答 1