ある医療職で働かせていただいてるのですが、私の職場はきっちり患者さん一人一人の時間がきめられておりその時間内に業務を終わらせないといけません。 その日お昼休みの前の最後の業務で時間がギリギリになってしまい一生懸命やり尽くしたのですが、あるひとつの患者さんの悩みに明らかな嘘を教えてしまいました。 そのこをとても後悔してます。 患者さんの幸せのために働いてるはずが、ここでまた治療をやると時間がどんどん過ぎてしまい、院長や他のスタッフに迷惑もかけてしまうと考えてしまいました 明らかな嘘をつき帰してしました。 そのあとから、そのことが頭から離れません。 患者さんのためにも医院のためにもならないことをどうしてあの時あんなことをやってしまったのだろうと後悔しかしてないです。 いつか、自分にその過ちが返ってくるのかと毎日思っていると気が狂いそうです。 私の行ってしまった過ちに対しての天罰なのかもしれませんが、このままでは何にも手がつきそうにないです。 こんな自分が嫌で嫌で仕方がありません。 私はどうしたらいいのでしょうか。
中学1年生の頃から仲良くしている男友達に告白されました。 私は、自分から告白して付き合うが相手に振られるといった経験しかなく正直かなり戸惑っています。 また、将来を見据えたお付き合いをしたいと言われました。彼は地元に戻らずに留まるつもりのようですが、私は留まるかどうか将来を決めきれていません。 加えて、彼のことが好きかどうかということがわかりません。彼は、私に前から好意を持っていたらしいのですが、精神的にまいっているときにつけ込むのは悪いからと告白を先延ばしにしていたらしいです。 好きかどうかという気持ちよりも、信頼関係が構築されているので、将来を見据えた相手としては合っているかもしれない。今まで追う恋愛をしていたため、巷で言われるような愛される方が幸せかもしれないと彼の気持ちに対して損得勘定で考えてしまいます。 将来を見据えたお付き合いに対しての皆さんの考え、ご意見を伺いたいです。 よろしくお願いします。 (読みにくい文章ですみません。)
私は今まで付き合った男達が全員嫌いです。 一度も大事にされた事がありません。 こちらもしませんでしたし。 体の関係だけとかも沢山あったし、記憶を消したいし、一度も体の関係もデートもしたくありませんでした。 思い出すと気持ち悪いしイライラするし最悪です。 本当に好きな人なんていませんでした。 全然人として魅力的な人なんていませんでした。 そして悩みは、これからどんな心構えでいようかということです。 彼氏なんか一生無理、一生愛されないと思い続けるのは間違いでしょうか？ 自分を守るためにはなるでしょうか。 騙されないとか。 男は嫌いではなくて話すのも普通に話せますけど。 話が盛り上がることもあるし。 でもみんなだいたい既婚者子持ち。 私は、一生愛されない、特定の恋人に恵まれない人生ということなんでしょうか？ 私が男っぽいからでしょうか？ 恋人に恵まれない人生でも価値があって幸せだと思っていいでしょうかね？ もし付き合えるなら楽しくて素敵な人がいいけど、わたしは自分より頭の悪い人や性格の悪い人がダメなので無理だと思います（笑）
私は散々姉に振り回され、シャレにならないことをされ、怒りと悔しさを何年も抱き続け、今は姉とは疎遠になっています。 ですが愛する家族を持ち、今なら姉に怒りを持ち続けることをやめれるような気がします。 全て水に流して、家族の仲を修復しようと少しずつ思え始めています。 (姉には3人の子供がおりますが、まだ一度も私の子供と会ったことがありません。また、母は私の家族と暮らしており、姉と疎遠になってからは姉の子供とは一度も会えていません。) これはいいことでしょうか。 それともまた嫌な思いをするだけでしょうか。 姉にまた腹の立つ言動をされるのも容易に想像できます。 姉はそういう人間なのもわかっています。 今は家族を持ち十分幸せなため、また厄介な問題が起きないよう、もう関わらない方がいいでしょうか。 それとも家族の関係を修復するようやってみた方がいいでしょうか。 その場合、望む結果になるにはどういうことに気をつけたら良いか、ご助言頂ければ幸いです。
何回か相談させてもらってます。 やっぱり旦那の事が嫌でたまりません。普段は普通に接してますけど、心の中では死んでくれ！と思ってます。離婚したい、でもできない。 自己中で人の気持ちがわからない人です。 毎日毎日離婚したい、死ね、殺したいと思ってます。 たまに、本当に殺してしまうんじゃないかと思ってしまいます。霊能者にお願いしようか、とか日々ネット検索してます。 このまま我慢するしかないのでしょうか？ 子供と二人で笑って生きて行きたいだけなのに。 あの人がいなければ本当に幸せなんです。こう思ってる人は少なくないです。 嫌すぎて、私が死んだ方がいいのか？と考えたりします。けど、私が死んだら向こうの思うツボなので、死ねません。 何にもしないのに口ばかりだしてくる、マザコン、俺様、もぅ本当死んでほしい。死なないなら離婚してほしい。私は最悪な人間です。こんな事思いながら生きてるのだから。 バチがあたってもしょうがないと思ってます。
結婚して4年目、私は再婚です。 子供はいません。 今回の再婚の際、主人にはもちろん伝えました。 それでもいいと言ってくれたので今に至ります。 最近友達に孫が出来たと報告が入るようになりました。 以前は子供が産まれたと連絡ある度気持ちが苦しかったのですが、またその時とは違った胸の苦しみがあります。 主人は子供の事は全く何も口にしませんが、最近主人の会社の人に子供が産まれ、それを聞いた私は複雑な気持ちになりました。 主人も何か思うことがあるのではないかと思ったのですが、それに関してきくのはやめました。 もちろんこれからも二人の生活です（犬がいますが）。 私は主人が大好きだし、ずっと一緒に楽しく生活していきたいと思っています。今主人も大変優しく、大切にしてくれています。 この先、子供がいないことが理由で気持ちが離れてしまったり、ほんの些細な喧嘩から離れてしまったりすることがないか心配です。 子供がいるから幸せでいないから不幸とは思いたくありませんが、どこか不安な気持ちがないと言えば嘘になります。
とても仲のいい女友達を好きなってしまいました。 その子は私のことを仲のいい友達としてしか見てないこともすごくわかります。今のままでもすごく楽しいし幸せも感じます。でも欲を言うなら付き合いたいしそばにいたいです。 その子は私に好きな人がいることを知っています。私はその子の恋愛観が知りたくて違う人が好きなていでその子にいろいろ聞いてますしアドバイスもくれます。以前は友達から告白されて振っても友達に戻れると言ってましたが、先日前みたいには戻れんし女は告白されたら100%気にするからって言われました。 またその子自身友達からはないってし友達としか見れないって言っていてもう可能性がないのかなって思ったりしてます。一歩踏み出せない自分にすごく腹立ちます。それに好きなそぶりもあまりだせてないなかで告白しても引かれるだけだと感じたりします。 その子は今少し気になってる感じの人がいます。 もう自分の想いを伝えたら今までの関係が壊れちゃいそうでこわいです。 女々しい内容ですみません。
2年前に主人を不慮の事故で突然亡くしました。 以来、鬱が酷くなり、未だに、薬を飲んでいます。 主人は、生前、一生懸命働く人でした。本当に優しい人でした。 にも関わらず、私は、朝が起きれなくて、朝ご飯を作らなかったり、働いても人間関係が上手く出来ず、すぐ辞めたり、私が1人っ子で両親と一緒に、住んでいたので、 父は、脳梗塞で倒れて、入退院を繰り返したり（四年前に亡くなりました） 母は、買い物依存症で主人を保証人にして、カード会社から、お金を借りたり（今は、身体が不自由になり、施設にいます） 2人の娘は、不登校になったり、色々な事があり、主人に沢山迷惑をかけ、何も幸せにする事が出来ませんでした。 それが、ずっと心の中にあり、時には、こんな自分が嫌で嫌で死にたくなる事もあります。 お仏壇でお参りする時は、いつもごめんねと言ってます。 主人は、こんな私を許してくれるでしょうか？
先日まで水商売をしていました。 お客様に恵まれていたおかげで成績もよく、ストレスや悩みを抱えること無く、最初から最後まで楽しく過ごせました。 楽しかったからこそなのか、時々心が苦しくなります。 私のお客様だったひと達は仲のいい子に引き継がれて、時々話を聞くのですが、羨ましいやら苦しいやら寂しいやら、到底理解できない感情が巡ります。 お客様に恋愛感情をもったことはありませんが、みんな人としてすきでした。 だから、私と仲良かった子を応援してくれていて、とても嬉しいんです。そう思っていたからこそ引き継ぎも致しました。 なのに、理解できない感情が苦しめるのです。 矛盾したこの感情を隠して過ごしています。 今現在楽しいこともあり、幸せで、それをきちんとわかっているのにどうして苦しむのでしょうか。 戻れない日々を思い苦しんでも非生産的なので、前を向きたいのです。 忘れたいと望んでいる訳ではなく、今を生きる私が苦しむことがないように、心に折り合いをつけたいのです。 どのように思えば、考えれば、過ごせば苦しむことがなくなるでしょうか。
今3歳0歳の男の子を育てています。 両実家は飛行機の距離で、夫は激務のワンオペ育児。 人口5000人の田舎暮らしで、小児科までは車で1時間。 今の状況でさえ余裕がないのに、3人目を願う気持ちを止められません。 子どもがすごく好きかと言うとそうではありません。好きというより、面白いなぁ。と思いながら見てます。 私自身気が短いので、感情的に子ども達を怒る時もあります。子育てに向いてるタイプではないと自覚しています。 そもそも何故3人目が欲しいかと言えば、私も夫も3人きょうだいで育ったから。という単純な理由です。それ以外何も無いです。 性別も、男女どちらでも構いません。とにかく3人、という希望があります。 経済的なことや自分のキャパを考えたら、2人が無難なのに、半ば刷り込みのような理由で子どもを持とうとしています。 こんな親で大丈夫でしょうか。子ども達を幸せにできるでしょうか。お坊さん方、すみません。甘い考えの私に、お言葉をください。
先日は相談に乗っていただきありがとうございました。今回は前回の悩みと通じる所がありますがご了承ください。 私は中学の時に強迫性障害を患いました。現在は大分マシになりましたが、それでも自分の心が不調になったときに出やすいです。 現在の悩みとして、テレビなどで出てきた単語や頭に思い浮かんだ事が気になって調べてしまうことです。 大抵調べてしまうことは自分にとって精神衛生上よくないものが多いです。 調べて不安になり自己嫌悪に陥るこのパターンが多いです。自分でも調べてはいけないとわかっているのですがそうすると今度は調べないことが呪いのようにまとわりついて調べないと大変なことが起きるのではと考えてしまいしんどくなります。 私は昔から罪悪感や自分が不幸という気持ちが強くあり、最終的に私のような人間は幸せになれない、悪いことが起こるに決まってる。と思ってしまいます。 本当は調べたくないし調べてしまっても自分を責めたくないです。これを書いていて自分の 弱さに泣きそうになります。 何かアドバイスをいただけたらと思います。拙い文章で申し訳ないですが宜しくお願いします
いつもお世話になっております。 元彼と別れて1年近く経とうとしていますが、新しい恋に進むことができません。 元彼と別れてから好きな人ができましたが、好かれるとなぜか冷めてしまいます。 今も別の人に片想いをしていますが、その人は私のことを好きになってくれなさそうです。好きじゃなさそうなのに、思わせぶりなことをしてくるところに惹かれてしまいます。 ただ、いつも新しい恋人ができるまで前の人のことを忘れられずに引きずってしまい、とても辛い状態です。 周りの友達が両思いで幸せそうな恋愛をしているのがとても羨ましく思います。 私はというと、いつも私を好きじゃない人と付き合ってしまい、結局最後は振られてしまいます。 好かれると相手のことが嫌になってしまうのはなぜなのでしょうか。 また、新しい恋人ができなくても、元彼のことを忘れるにはどうしたらいいでしょうか。 ご回答いただけましたら幸いです。
私は来年就職予定の学生です。私はコツコツと真っ当な努力を積み重ねることが出来ないことに悩んでいます。いわゆる先延ばし癖がひどく、締め切り直前に慌てて取り組んで何とかしてきた人間です。 最近では必要な提出物などを締め切りに間に合わせることすら、出来なくなってきました。 頭では分かっていても何故かすぐ取り組めない。始める前に気分を乗らせようと娯楽に走ってしまい結局とりかからない。 今までは何とかなってきましたが、社会に出ると「自分で自律して努力しない者は人知れず置いていかれる」と感じています。 それでも尚、「そもそも何のために成功しなければならないのか？」「そもそも幸せとは何か？」「今から努力しても既に始めている人には勝てない」など現実逃避とも言える哲学的な自問自答を繰り返し、全く人生の覇気が無くなってしまいました。 このようなフラフラした甘ちゃん精神では結局どんな環境でも不幸だと思います。私に必要なマインドセットはなんでしょうか。
はじめまして。 結婚して1年になります。 結婚して半年頃から 旦那さんに 自由になりたい、ひとりになりたい、俺は結婚不適合者だった… もう離れたい… と言われ、私の存在も人格も無視され続けています。 旦那さんも相当苦しそうです。 浮気とかはありません。 私は悲しくて寂しくて、今現在も暗闇の中にいます。 出会って7年になります。5年同棲して入籍しました。とても仲が良かったのに、結婚して半年で 急にこうなってしまい、何が何だか分からないのです。 とある方に 両家の御先祖が反対している… と言われ、それから毎日神社に行き 許してくださいとお祈りをしています。 ご先祖様は子孫の幸せを願っていると思うのですが、私達を別れさせようとするものなのでしょうか？ 旦那さんの御先祖のお墓は遠方で墓参りにもほとんど行けれません。 もし本当に御先祖が反対しているのであれば、どのように 許しを乞えば良いのでしょうか？ 教えてください、よろしくお願いします。
読みづらい文でごめんなさい。 私は小さい頃から性格が暗く、顔も不細工で、運動神経も悪いです。友達も少なく、別の学校の2人しかいません。私はその2人が好きで大切ですが、2人にとって私は大した存在じゃないかもなどと考えてしまいます。 顔は醜く、つい鏡を見ては落ち込んでいます。容姿に関する話を聞くたびに悲しい気持ちになります。不細工で生きるのが辛いです。 少し前までは勉強が取り柄だったのですが、弟の方が頭が良いことが分かり自信がなくなりました。親に比べられるのも辛いです。 何も取り柄がなく、生きていて楽しくないです。むしろこれからの辛い将来を考えると死にたいです。なりたい職業も思い浮かばず、幸せになれる気がしません。 死ぬ以外で楽になれる方法がありましたら教えてください。
こんにちは。 私は現在24歳なのですが、人間関係で全くと言って良い程いい事がありません。 中学、高校ではいじめにあって人が怖くなり、大学ではそれでも人に好かれようと努力はしたものの、自分以上に魅力がある人がいれば皆そっちに行ってしまい意味が無く、社会人になっても上司からのパワハラで新卒から入って4ヶ月で退職してしまうなど散々です。 恋愛はいつも彼女持ちの人ばかり好きになってしまい、たまたま彼氏は1回できても、向こうから刺激が無いという理由で別れ、今までの経験も積み重なり、もう私は一生友達も結婚も出来ず孤独死するのかなと思うようになりました。 私の周りの人間は、会社の同僚等と仲良くやれていたり、結婚したりととても幸せそうで凄く羨ましく、逆にどんなに頑張っても失敗ばかりする自分に嫌気がさしてしまい、疲れました。 もう友達を作ることも愛される事も諦めなければいけないのでしょうか。
初めまして。2人の娘を持つ、現在主婦です。 幼いころから自分のことを好きになれずにいました。 それでも、愛する人と結婚し、最愛の娘たちができ、確かに「いま幸せだ」と思えます。 だから、自分のことを愛せないということは、あまり考えないようにしました。 しかし、最近長女に、「私と似ている」と思う言動が現れると、異常なほどに腹が立ち、叱ってしまうようになりました。 後になって、「そこまで怒ることでもないのでは・・・」と反省しますが、その繰り返しです。 きっと根底には、「私のようになってほしくない」という思いが強くあります。 自己肯定感の強い子になってほしい、自分のことを好きになってほしいのに、まだ4歳の子にきつい言い方をしてしまいます。 様々な子育てセミナーに参加し、いくら育児本を読んでも、自分を変えるということは出来ませんでした。 長女は、皆に褒められる、優しくて思いやりのある子です。私よりもずっとずっと、優れていると思います。 そんな子に腹を立てている自分が、ますます嫌になってしまい、苦しいです。
20代半ばの女です。 私は社会人になり半年程で知り合った1回り以上年上の男性を好きになりました。 猛アピールし近い存在となり告白までして頂けましたが、喜ぶのも束の間…彼には彼女が居たのです。 その事実を知っていても自分の気持ちに勝てず…知らないふりをしながら2年関係が続いてしまいました。 最近になり彼が結婚するという事を知り、初めて彼に話しました。私は彼女の存在を知っていた。だけどいつか振り向いてくれるのではないかという期待をしていたことも… 彼は結婚するけど一番に愛しているのは君で、一番君といる時が幸せなんだ。と言い続けます。 私は惨めになり、彼と連絡をしないと決め物理的に離れようとしていますが… 気持ちだけは簡単に離れていくことができず…辛く苦しかった事も沢山あり、こんなにも惨めになるのが嫌と感じているのに…また彼に会いたい…と思ってしまっています。 もう彼には何も期待もしていません、略奪なども考えていません…人を忘れるとはどうしたらよいのでしょうか。教えて頂けますでしょうか。
私は、現在中学生ですが、これまでに沢山の罪を犯してしまいました。(特に小学生時代が酷いです💦) 例えば、意味無く蟻を踏み殺したり、親のお金や、図工の時間に自分が無くした部品を友達の袋からとってしまったりしました。また、いらいらしていてものを投げてしまった時に仏壇に当たってしまった事もあります。 最近、自分が今までやってしまったことを思い出し、身近にいる人には謝っていますが、まだ謝れていない方も沢山います。 自分のことばかり考えて他の人のことや、後先を考えずに行動してしまった自分が悪いです。 でも、私は死後に地獄に行きたくないです。 今はとても幸せな生活ができているので、死後に大変な思いをしそうで怖いです。 私は死後、極楽浄土に行けるのでしょうか…？ また、謝れていない人へは、どうすれば良いのでしょうか…？ 文章がまとまっていなくてごめんなさい。宜しければ回答お願いします🙏
相談させてください。 私は二人目の子どもがほしいのですが、 主人は絶対に一人がいいと言っており 折り合いがつきません。 私が二人目がほしい理由は、 ・子どもを育てる幸せをもっと感じたい。 ・親が死んだあと、兄弟で支え合ってほしい。 ・息子も妹がほしいと言っている。 といったことが主な理由です。 主人が反対しているのは、 ・経済的にしんどい。（夫婦ともに正社員で働いており、現状はある程度安定しています。） ・大変なのが目に見えてる ・もし病気などがあれば育てられない などが主な理由です。 お互い譲らずで何度話し合っても、決着がつきません。 主人はもうこの話をすることすら嫌なようですが、私も諦められないため、 こうしたらどう？など提案をしながら話を持ちかけています。 最終的にどちらかが納得するしかないのですが、できる限り後悔ないようにとは思っています。 お互い全く違う意見を持っており、どちらも折れるつもりがない時、 どう話し合いを進めたら関係を悪化させず 話し合いできるでしょうか。
有り難し 24
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