問答一覧

検索結果: 1339件

2022/10/07

がんの検査結果待ちがつらい

お世話になっております。いつもこちらの投稿を見させていただいています。現在、がんの疑いで生検をし、結果待ちです。エコーで見たところ、「（腫瘍の）形、大小バラバラなのが気になる」と何度も言われ、ほぼ悪性なのではないかと思っています。正直、２０代でこのような可能性がでてくるとは思っておらず、困惑しております。仕事中や家にいるときも、悪い想像（転移しているのではないか、ステージが進んでいるのではないか・・等）をしてしまい、動悸がします。実家の家族や旦那はとても優しいです。いつも診察の際に付き添ってもらっていて、とても感謝しています。自分が自身のことだけでいっぱいいっぱいなことにも罪悪感があります。病気や死など、どうにもならないことに対しての恐怖が昔からあり、パニック発作がでることもありました。みなさんは、どのように乗り越えていらっしゃるのでしょうか？まとまりのない文章ではございますが、教えていただけましたら幸いです。

有り難し 32

回答 2

2023/01/22

妊娠中の葬儀参列について。

現在妊娠4ヶ月になる妊婦です。隣近所で不幸があり、火葬と葬儀に参列する事になりました。不育症のため流産を2度経験しており、今回は今のところ順調に経過しています。もし、なにかお腹の子に良くない事があったら…と、葬儀の参列に、若干不安を感じています。僧侶の皆さんのご意見をお聞きしたく相談させて頂きました。よろしくお願いします。

有り難し 31

回答 4

これからの生き方

身障者のまま、ただいきているのは苦しい家族とも疎遠になり、悲しい孤独死しても誰も分からない状況にあることなど頭を悩ませる

有り難し 20

回答 2

2023/02/20

死ぬのが怖いです。

初めてこのサイトで質問をする中学生です。私は幼い頃、意味もなく虫を殺してしまったことがあります。また、人からお借りしたものを無くしてしまったこともあります。そのことを深く後悔し、捕まえた虫は逃し、精一杯人に親切にするように心がけていますが、今も毎日歩くたびに、手を洗うたびに、息をするたびに、たくさんの微生物を殺し、食事のたびにたくさんの動物の命をいただいて生きています。人に悲しい思いをさせてしまうこともあります。最近、こんな自分が世界一の悪人であるように思え、命を脅かされることもなく幸せに暮らしていることが心苦しくて仕方なくなりました。すると、死後に罰を受けないはずが無いと思い、何をしていても死の恐怖が頭から離れなくなってしまいました。今この瞬間も生き物を殺してしまっているのだと思うと、心臓がバクバクして、辛くてたまらなくなります。それでも、罰を受けたく無い、死にたくないと思ってしまいます。幸せを実感するたびに、申し訳なさと、死の恐怖で頭がいっぱいになります。自分勝手なことだとわかっていますが、死後もずっと今のように家族や友達と笑い合って、今のように平穏で幸せな暮らしをしたいと思ってしまいます。死によって今の幸せに終わりが来るのが怖いです。私はやはり地獄へ行くのでしょうか。死んだら、もう二度と大切な人たちと暮らせないのでしょうか。めちゃくちゃな文章でごめんなさい。回答をいただけると幸いです。

有り難し 6

回答 1

2024/02/10

もっと楽に生きたい

大前提として自死はもちろん、物理的な自傷行為もしていません。今の会社で派遣として働き始めて約2年半、仕事の話でなければ仲良くできるのに仕事のこととなると上司と折り合いも悪く、仕事の内容も好きじゃない上に理解もままならないまま働き詰めていて、もうしんどいです。働き始めてからずっと正社員に誘われているけど、この会社で正社員になる踏ん切りがつかない。だけど何の資格もない自分が、他の会社で正社員になれる気もしない。小さなことが気になって、ミスしているんじゃないかと怯える毎日で、ストレスで過食気味になり、身体に悪いものばかりを食べ、不眠症になり、毎月大金を使ってストレス発散しています。健康診断でも複数項目引っかかり、初めて要精密検査判定が出て、今日検査を受けに行きます。それでも仕事を辞められない自分が辛い。変化が何よりも苦手で、上司以外にも仲の良い人もいるのに、辞めるなんて気まずくてそれこそ踏ん切りがつかないし、辞めたあとに何も残らないしやりたいことも何も無いから、辞める勇気が出ない。悩んでいるといつの間にか激しい怒りに変わり、理不尽なことを要求してくる取引先や上司への怒りで頭が埋め尽くされることの多い2年半でした。また年々、人と縁が切れることに強い恐怖を覚えるようになり、自分から離れるというのが難しくなってしまいました。いっそ上司が死んでくれたら辞められるのにと思うこともあります。それでもこの人とは誰よりも会話をし、心の中を少しずつ打ち明け、親友のように過ごす時も少なくなくて、自分から見ても滅茶苦茶だと思います。恋人もいないし、結婚願望もそこまで無く、子供がほしいともあまり思ったことがなく、「死ぬのが怖い」という感情以外で生きている理由がありません。強いてあげるなら親が悲しむからでしょうか。そんな自分が恐ろしくも思え、だけど自ら死を選ぶことは絶対にあり得ないので(幼い頃から死への恐怖が強く眠れない日々が多いので、タナトフォビアなんだと思います)、もっと楽に生きたいです。長々と乱文を失礼いたしました。本当は心療内科などに通うべきとわかっているのですが、田舎なのもあって医者の守秘義務に信用がおけないのと、数年前に何ヶ所か通ってみたことがあり、どの病院もただ薬を出して終わらせようとされたことから二の足を踏んでいます。

有り難し 9

回答 2

崩壊の一途。救いがほしいです

いつもお世話になっております、高校生の庄子と申します。前回の質問以降、先日スクールカウンセラーの方と初めて会い、カウンセリングを受けました。学外のカウンセリングで起こったことなど話したのですが、カウンセラーさんは少し耳が遠く、話が伝わりにくい部分がありました。加えて30分だけでしたので明確な答えは得られず「自分のできることを少しずつやりましょう」と言われて終わりました。次の予約はしていないのですが、忙しい方らしく、またやるとしても2～3週間後、30分だけとかになりそうです。何も解決してない不安と焦りに加え、先生から進路どうするのか何も決まってないのかと急かすように言われ、精神状態が悪化し、楽になりたい気持ちでいっぱいになりました。そしてその日の夜初めてOD（オーバードーズ）をしました。 ODすると未来のことと難しいことを一切考えられなくなり、不安な気持ちは消えました。しかしODはお金のこと・耐性がつくことを考えると精々１週間に１度が限度です。こんなことしてもどうにもならないのはわかっています。死ぬのは恐ろしいですが、私の目の前には死という道しかないように思えます。遅かれ早かれ自殺する未来しか見えません。今考えれば子供の頃から抜毛症、リスカと元から普通じゃなかったんです。生まれてきたことが間違いだったとさえ思います。病院に行くとしたら、学外のカウンセリングで紹介状を貰うのが最善だと思いますが、またバカにされたり否定されるのが怖いです。長々と弱音ばかりすみませんでした。今の私では視野が狭くなっていて、良い対処法がわかりません。どうか第三者であるお坊様方から意見を頂きたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 12

回答 1

愛することが出来ません

現在ありがたいことに、結構な遠距離ですが、同い年の恋人が居ます。会えることはほとんどありませが、電話などするたびに楽しかったり、安心出来ます。しかし最近、以前より愛することが出来ていないと感じます。家族（愛犬）の死や、震災など、少々思い当たるものはありますが、恋人には直接関係ありません。恋人に限らず、好きなものなど、何に対しても、愛が薄れてしまったように感じます。そのせいか、寂しい気持ちになることが異様に多く、毎日がとても苦しいです。心に余裕がなく、恋人に甘えたくなってばかりで、毎日のように連絡してしまいます。しかし相手はそれを望んでおらず、そのことでケンカ？ばかりしてしまいます。その度に、嫌われてしまったのではないかと、不安な気持ちになってしまいます。自分があまり愛せていないからであるはずなのに、愛されたいとばかり思ってしまいます。一体どうすれば、愛する気持ちを取り戻すことができるでしょうか？

有り難し 5

回答 1

2022/01/31

来せいでも会いたい人に会えるのか

自分は、親の死が怖く、ついついそのことばかり考えてしまいます。来せいでも会いたい人に会えますか？あと死後の世界はありますか？

有り難し 18

回答 2

2022/03/05

存在しているという事実が怖い

お世話になっております。毎回暖かいご回答を頂き、心から感謝しております。ありがとうございます。私は日常生活の中で、「今ここに私が存在している」と実感すると、怖いと思うことが頻繁にあります。どうして今、事実としてここに存在して、世界を五感で感じているのか？と思うと深みに嵌り、宇宙が何故存在するのかわからない事や死、消滅の恐怖と連動してより怖くなります。今あるものは全ていつか無くなる。その時私はどうなるのでしょう。体も心もバラバラになって、生きていたことも忘れ、家族とも離れ離れになり、今後文字通り永遠に元（私）に戻る事なく、その後どうなるかもわからないなんて、これ以上に怖い事はありません。それなら、今の私はなんなのでしょう。私も宇宙も消えてしまうという強烈な事実を前に、恐怖に慄くことしかできません。存在に関する根源的な疑問が、絶対に解決されない事が怖いです。結局、誰も本当のことは知らないまま、生まれたから生きて、死ななきゃいけないから死ぬ。絶対的な力に翻弄され、絶対に逃げられない。それが、凄く怖いです。以前、縁起と空についてご教示頂き、大変勉強になりました。本当にありがとうございます。頭では分かるのですが、どうしても「何故か今存在しそのうち消滅する恐怖」が理屈を上回ってしまいます。私は、欲を言えば、このような恐怖や不安をなくす事が人生の目標です。勿論、それ以外のやりたい事をやりつつではありますが、死ぬまでに自分なりにこの疑問にケリをつけたいと考えています。お坊さん方は、このような「生きてしまっている事実」「そのうち消滅する事実」にどんな心持ちで向き合い、どのように自分の気持ちと折り合いをつけているのでしょうか？私は、具体的に何をすれば怖くなくなるのでしょうか。また、もし解説として分かりやすい本などございましたら、教えて頂けると嬉しいです。恐怖に襲われる毎日が、とても辛いです。お時間ある時で大丈夫ですので、宜しければご回答頂けますと幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 9

回答 2

一人ぼっち、何もないわたし

昨年1月に夫を自死で亡くしました。紆余曲折を経て実家の近くで一人暮らしを始め派遣ではあるもののフルタイムの仕事も再開しどうにか自分なりに毎日を淡々と暮らせるまでになりました。周りの人と比べると惨めになることも多々ありますがわたしはわたし、の気持ちで頑張ってきたつもりです。それでも時折訪れる寂しさや不安。わたしは子供も居ないですし、年齢的にも可能性はゼロ。未だにわたしが生きている意味ってあるのかと思うこともあります。子供なし、これといった自慢できるものもなし親しい友人もおらず一人ぼっち。今は再婚等は考えていないですがわたしを必要として愛してくれる人はもう現れないのかな。。子供なしの40過ぎのシングルの女なんてやはり生きているゴミなのかなという惨めな思いが最近また湧き始めました。男性は40過ぎても子供を持てるチャンスはあるのに。。「わたしだけの何か」が欲しいと思いつつも日々会社勤めと家事をこなすだけで精一杯の日々を送っています。なんか自分が惨めになります。

有り難し 13

回答 1

自殺はいけないことなのでしょうか

こんにちは現在大学3年生の20歳の男ですまだ3年生が始まってすぐの状態ですが訳あって留年が確定しており、そしてこのまま大学に居座り続けても卒業するのは難しいという状況になってます。もうこの先の将来にやりたいことや希望が見いだせず、不安でしかなく、自ら命を絶つという考えまで出るようになりました。先日亡くなられた名古屋の大学生も同じような気持ちだったのだと思います。振り返ってみれば、幸いにもこれまで私は家族や友人、恋人(今はもう別れてます)にも恵まれ、大変幸福な人生を歩んできたつもりです。そういった満足感から「もういいかな」という気持ちも芽生えているのも事実です。私の理想は、というか当たり前だと思っていたのは、両親のように結婚して家庭を持って子供を育てるということでした。しかし今の私の状況、私の能力、社会環境などををずっと考えたり、同じような境遇の方がどういった人生を歩んでいるのかを調べていくうちにそれも無理だとわかりました。正直もうしんどいし満足です。生きていく目的や希望もないです。自分の理想からかけ離れた生活をしていくのも惨めで辛いです。それしきのことで、と思う方もいらっしゃると思いますが、私にとってはそれしきのことが辛くて辛くてたまりません。自ら命を絶つのはいけないことなのでしょうか。また、そうなったとき、両親や兄弟の心労を少しでも減らすにはどのような言葉を残せば良いのでしょうか。

有り難し 93

回答 4

11年付き合った彼別れました。

15歳の頃からずっと交際していた彼とお互い好きなのに別れました。理由は彼が仕事を転々としているからです。怠けている訳ではありません。一生懸命なのですが、タフだと思われるのでしょう。強く言われやすく、とても繊細な彼は酷く落ち込み限界を迎え、急に仕事に行けなくなったり、（自死を仄めかして失踪したことが２回あります。）上司に相談して辞めます。急にです。一番長いところは3年続きました。若手なのに業績も良く評価されていましたが、家族の不幸や過労なのか鬱になり2年ほど休養しました。それからは長くて1年、後は数ヶ月で転職してしまいます。結婚したいと言う割には仕事が定まらず。ずっと不安を抱えながら過ごしていました。今年の始めに決まった会社に入り、結婚の話が明確になりました。5/9に私の家に挨拶に来る予定も立っていました。しかし、四日前、上司に言われた「お前なんかいらない」という一言に深く傷付き全てが終わりました。彼に「俺は一生懸命やったけどまたダメだった。もうどうすることも出来ない。ごめんね」と泣かれました。また自殺を仄めかしていなくなりました。無事帰ってきたらしく落ち着いたのですが、結婚の挨拶前にこのような事になり、傷付いたし、2人でいるとこのままじゃ不安は一生ついて回るんだ…と思い、別れを決めました。というか、結婚するならもう転職しないで欲しい、辞めたら別れるからという約束を３回も裏切られたのでもう私も限界でした。その後彼は私がいない間に私の両親に謝りに来たそうです。このような事にして申し訳ない、まずは自分が1人前になれるように頑張りますと言いに来たとの事。それを聞き、再スタートして彼が変わってくれたら…その時また縁があれば一緒になりたいと思いました。そのような事も彼に伝えました。彼も分かっていました。まずは自分が社会で生きていける人間にならないといけないんだと。お互い前向きになれたのですが、結局私は彼に期待をしているし、彼も私が待ってると思ってると思います。これで良いのでしょうか。頑張って忘れて新しい恋を見つけた方が良いのでしょうか。どのような気持ちで日々を過ごせばいいか分からず、寂しさや後悔に押しつぶされそうになります。めちゃくちゃな文章で申し訳ないのですが、今の私にアドバイスを頂けたらと思います。

有り難し 10

回答 1

体調不良

今年の1月くらいから体調が悪く心電図検査や頭部MRIを撮りましたが異常ありませんでした。ただ頭痛や不安感や動悸がずっと続いており、5月に会社の健康診断がありました。症状を話し、検査しまさしたが異常なしでした。そしていろいろ調べ精神の病いかな？と思い7月から心療内科に通いました。結果、身体化障害と全般性不安障害と診断されました。心療内科先生と話しをしたり薬をもらって飲んでいます。幸いにうつ病ではありませんでした。そして症状が安定していたのですが、9月18日に親友が結核亡くなりなりました。37歳でした。それから症状が悪くなり動悸や色々なところが痛いです。どうすればよいでしょうか？仕事するのもいっぱいです。アドバイスお願いします。

有り難し 12

回答 1

解雇される恐怖

私は介護の仕事に転職して、現在の職場に約1年経ちました。しかし、心身共に辛くなり休む事が多くなりました。先日、心療内科に受診して抑うつ状態と診断されて休職診断書を出してもらいました。明日、施設長と上司と面談する事になりました。弱い私がいけないのですが、解雇されるのではないかと不安と恐怖で心が潰れそうです。解雇されたら消えるしかないです。寧ろ、今すぐにでも死にたいです。両親には今まで迷惑と心配ばかりかけてきたので話せていません。親孝行が何一つ出来ていない自分が情けなくて大嫌いです。私としては、出来たら休職して復職しまた同じ会社でパートでいいので働きたいと考えていますが、甘いのでしょうか？実家暮らしですが、妹もうつ病で状態が良くなく両親(特に母親)と喧嘩する事も多く、相談もできず家に居るのも辛いです。妹も両親も辛い思いをしているので、長女の私が頑張って家族を支えたいのですが、自分の事で精一杯です。どうしたらいいか分からず、辛くて虚しくて苦しい毎日です。どうしたら、今すぐ楽になれるかばかり考えて希死念慮が消えません。お忙しいとは思いますが、こんな私にご教示頂けたら有難いです。何卒宜しくお願い致します。

有り難し 10

回答 1

亡き祖父と私。

こんばんは。不眠症と自殺願望に悩む女性です。去年、祖父が亡くなり、私のことを可愛がってくれていた祖父が天国へいってしまいました。たまに短い睡眠時間の中で夢に祖父が出てきます。亡くなる前、やせ細り、会話もままならなかった祖父がふくよかになり、笑顔を見せてくれる夢です。私はその夢を見るたびに幸せな気持ちになります。ただ、それ以上に睡眠時間が２、３時間しかとれない今の現状が辛いです。また、父が難病を患っていて、病院の診察の一週間前から父を亡くしてしまう不安で、体が震え、余計に眠れなくなります。こんな状態が続いてから、ふと自殺を考えるようになりました。なにより一番辛いのは父の方なのに... 勿論、両親より先に死ぬことは親不孝だと分かっています。でも私は祖父の元へいきたいのです。今まで中学生から死についてずっと考えてきました。ふと湧き出る衝動にどう対処していいか分からない時もあります。私は自殺を考えながらも、これからも頑張って生きていかなければと、自分を奮い立たせていますが、限界です。私のこの想いは自分勝手だとも分かっています。私が自殺を選んだとしても、祖父に会えることはないとも分かっています。祖父を亡くした痛みはいつか癒えて、祖父との思い出を幸せだったと思える日がいつか来るのでしょうか？

有り難し 4

回答 1

生きたいのに死ぬことを考えてしまいます。

初めまして。今回凄く悩んでいることがあり相談させていただきます。よろしくお願いします。私は最近自分はそろそろ死んでしまうんじゃないかと思って（考えて）しまいます。原因は5ヶ月前に見た夢で、半年後に死んでしまうと言われたことです。私はまだ死にたくないです…数日前にもそろそろ死ぬと言われる夢を見てしまい毎日恐怖で泣いてしまいます。怖くて怖くて…家のお仏壇の仏様にもしっかりと手を合わせてお願いをしてしまうくらいに悩んでいます… ですが、このまま悩んでてはいけないと思い、気分転換で物事に手をつけようとすればするほどそのことが頭をよぎり、手をつけられなくなってしまいます。親にも友人にも相談できません… ついには親の死のことまで考えてしまいます…怖いです私は夢の通りにこのまま死んでしまうのでしょうか？まだまだこの先も楽しく生きて、そして長生きしたい気持ちが凄く凄く大きいです。なので私はまだ死にたくないです！私はどうすればいいのでしょうか…？

有り難し 32

回答 1

生きることが怖いです

生きることが怖いです。というより何年も頑張って生きて辿り着くのは死であるということが怖いです。言語化が難しくてうまく伝えられているか不安なのですが、こんなに辛い思いを沢山して、頑張って生きて、どんなに努力して幸せになっても結局みんないつか死んでしまうということに対しての恐怖がここ1ヶ月ずっと頭の中に浮かんで苦しんでしまいます。最初は頭に浮かんでも好きな動画を見たりすればすぐ忘れられていたのですが、ここ2週間の間は何をしても頭から離れず何も手につかなくなってしまうようになってしまいました。なんで死なないといけないんでしょう、生まれてきたのに。今年大学受験なのですが、頑張って大学に入ってもいつか死ぬしもう今死んだ方が楽になるのでは、とまで考えてしまいます。たった１ヶ月苦しんでいるだけで何を言っているんだと自分でも思うのですが、先日母親の前で号泣してしまいとても迷惑をかけてしまったし、この苦しさがもっと長い間続くのかもしれないと考えると不安でさらに苦しくなってしまいます。どうかほんの少しでも、心が楽になる方法はないでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 9

回答 1

2021/05/01

お祈りの仕方がわかりません。

私は、作家さんや声優さん、役者さんの訃報を聞いて、ご冥福をお祈りしますと手を合わせることがあります。訃報を知ったとき、お祈りもしないなんて酷いのではないのかという観念のもと動いています。お祈りをしている最中に「心が入ってないのではないか。」と考えてしまいます。ついお祈りをしている最中なのに他のことを考えてしまうこともあります。「ご冥福をお祈りします」と心の中で言えた時、上手くお祈りができたとき、心はほっとしています。私は頭の中を制御できません。勝手に酷い言葉が浮かび上がることがあります。口に出さなければ相手に伝わらないので普段は声に出さないように努力していますが、お祈りとなると心の声も全て聞こえてるのではないかと不安になります。お祈りをしているはずなのに、私の心の声が届かないで欲しいと思ってしまいます。私がお祈りしていることを知らないでほしい、私の存在なんて知らないでほしいと思います。これから、身近な人の死が訪れたとき、こんな恥ずかしい気持ちを抱えながら、上手くできるか不安になりながらお祈りをするのかと思うと嫌になります。自分のことじゃなくて、相手を思いやったお祈りができるようになりたいです。また1度失敗してしまったお祈りをした方に、今度は誠実にお祈りしたいです。失敗したお祈りは、どうか誰にも届かず消えてほしいと思います。

有り難し 12

回答 2

2023/12/09

自己喪失。生きていたらいけない感じがする

色々なことが重なって自己喪失してしまいました。 1つは、中学生の頃に知り合ったネットの友達が自死したことです。両親を信頼できず、家庭環境が悪かったわたしとその子は境遇や価値観が似ていて、好きになるものも殆ど同じだったので意気投合しました。結局受験期になってTwitterから離れたわたしは、その子と話すことがなくなったけど、ずっと心の支えでした。あの子が生きているなら、Twitterにいて日常を共有してくれるなら、わたしも頑張れると思って生きてきました。今年の夏、彼女が亡くなってからわたしは毎日が虚しくて仕方ありません。現実での付き合いがなかったからお葬式にも行けないのがもどかしく、悲しくて悲しくて仕方ありません。今でもずっと彼女のTwitterを見ています。 2つは、統○教会の事件です。わたしは統○教会2世です。幼い頃から教会や礼拝に連れていかれ、親の信仰しているものに違和感を感じていました。それが事件となって、加害者の生い立ちを知って、悲しいですが共感できるところがありました。わたしの両親も聖書や壺を買ってお金がない時期があり、毎日ケンカしていました。それで家庭環境が悪く、非行に逃げたこともありました。この事件を受けて、わたしは改めて自分を「汚い存在」と思うようになりました。元々自己嫌悪が強く、そういった思考はありましたが、今までとは比べ物にならないくらいそう感じたのです。統○教会と宗教2世である自分を恥じるとともに、合○結婚式で結婚した親から生まれた自分は生きている必要がないのではないか？そう思ったんです。幼い頃から家には教祖の写真や聖書、教会グッズがありました。だから友達もあまり家に招きませんでした。それは正しい選択でした。双極性障害の苦しみも重なって、完全に自己喪失しています。どうしたら自分を取り戻せますか。悲しいです。

有り難し 1

回答 1

2022/02/20

息子の引っ越し先の向かいが事故物件です

この春から就職で息子が都心に引っ越しますありがたいことに良いマンションもみつかり、これから頑張っていこうと喜んでいましたが、息子の契約したマンションの道路を挟んで向かいのマンションで悲しいことですが、飛び降り自殺をされた方がいらっしゃたようで、事故物件サイトに載っていました。息子の住むマンションではないですが必ず前を通る道沿いですし不安を拭うことができません。人の生死のない土地がないというのも頭ではわかっているのですが、初めて都心に住む息子の事を心配しすぎるあまり不安になってしまっていますどうかアドバイスをよろしくお願い致します

有り難し 66

回答 2