不登校息子と暮らすシングルマザーの母です。 かれこれ、2年近く。 毎日部屋でゲーム。 昼夜逆転。 ひきこもり。 起きていれば、ほとんどご飯は一緒に食べます。 受験を控えてる息子ですが… 本人は、全く勉強もせず、最近は登校も全くせず… でも、全日制に行くという意思が強く。 最低限のやるべき事は伝えてありますが、全然行動に移さない。 ひとつ屋根の下で毎日時間だけが過ぎてく。 このまま本人を信じ見守った方がよいのでしょうか？
今僕は大学受験シーズンなのですが、正直何もしたくないです。妄想は好きだけど創作はめんどくさいし、働きたくもないし勉強したくない。 変えようと思ったし、焦ったりするけど結局その気持ちは続かないです。 こういう性格なので同情もされないし、怒られてばっかり。 親に何か言われても何も響かない。 勉強する集中力もない。ゲームに関係する業界に就きたかったけど、もう遅いです。 あと働きたくない。大人が働いている姿が楽しそうにも見えないし、やり甲斐も感じれそうにない。まず、怒られるのが本当に嫌です。 どうすればこんな人生楽しめるのでしょうか？
こんにちは、今受験勉強中の大学受験生です。 仏教を学びたいと思い、仏教系の大学を志望しているのですがどこの大学が良いでしょうか？ 東京の大正大、駒澤大、立正大、そして和歌山の高野山大学が候補として上がっています。 自分は主に密教を学びたいのですが、それなら高野山大学か大正大と思うのですがどちらが良いでしょうか？ 回答よろしくお願いします。
私は中学3年生の受験生ですが、もう受験は終わり第一志望に合格しました。 ですが元々1.2年生と教室にいけず今も行きたくないと感じると学校を3時間目まで遅刻して行ったりとしています。 遅刻する時は体調が悪いと誤魔化しています。 ですが遅刻をすると罪悪感に襲われます。 でも行きたくない……ここ最近は毎週2回は遅刻しています。 私はどうするべきなのかも分かりません。 最初は高校が決まったしいいかなとも思っていましたが…。 やはり行きたくない時は遅刻をしても良いものなのでしょうか。 社会人になったらいけないので、今から鍛えておくべきですか？？
いつも、何年も後になってからあの時ああすればよかったとかこうすれば成長できたのにと後悔します。 渦中にいる時は１つのことに囚われてまったく周りが見えないのです。 幼い頃に人間関係でうまくいかなかったのも、あれは人とうまくやっていくための練習だったんだ。とか 受験勉強の時も環境のせいではなくて、周りと比べるのでもなくて、逃避するのでもなくて(逃避が過ぎて病気になりました)、自分自身がしっかりそれぞれの問題と向き合えばもっと充実していたのにと気が付いて、後悔しています。 どうすれば今の問題を見つけて、向き合うことができるでしょうか。
最近、死に触れました。 そして自分に置き換えると私の人生ぱっとしないです。受験に失敗とかはしてませんが、なんかそんなような感じです。 不完全燃焼な人生なんです。 バラードを聴き、人生のことを照らし合わせると悲しくなってしまいます。 (好きなので聴くのはやめません) 世の中には楽しそうな人がいますよね、 私もそちら側になりたいと思ってますが、 なれず悔しいです。 写真の中だけ楽しそう だとしても私は写真の時すら楽しくないんです。 表現すると1ミリも楽しくないです。 どうすればいいでしょうか。 とくに、自分だけではない問題、(会社のせいなど)
こんにちは。 今日、第一志望の大学の面接の結果が出ました。結果は不合格。2年間かけて、学科試験突破までこぎつけました。毎日13時間は勉強して、どんなに結果が出なくても、前向きに次こそはとやってきました。でも、何回も打ちのめされ、正直言って今後の受験が嫌で仕方ありません。その大学は、もともと志望校で、それと同時に片思いの相手が通っている大学でもあります。ここまで毎日努力してきたのに、報われないんでしょうか。もう、諦めて違う学部に行った方がいいのでしょうか。そして、彼のことを諦めた方がいいのでしょうか。 よろしくお願いします。
学校で担任とうまくいかず、大人を怖く思うようになりました。 その後どうにか大人が怖いのを克服しようとしましたがそれもうまくいかず苦しむ日々です。 大人から逃げるために好きだったことも投げ出してしまい、もうそれから1年も経つのに後悔が止まりません。 涙が止まらない、眠れない、そんな日は学校を休んでしまい出席日数もギリギリになっている自分が嫌いです。 しかし、もう少しで受験生なのでこんな状況から抜け出したいです。どうすればいいのでしょうか。
何かと自分の弱さを言い訳して困難を乗り越える苦労や努力から逃げる狡い自分を変えたいです。 根性漫画の主人公のように言い訳も弱音も吐かずにひたすらに努力を積み重ねるストイックな人間になりたいです。 今の自分はストイックどころか頑張りもせずに泣いて自分は弱いから出来ない努力出来ないと言い訳しかしません。 受験勉強も優秀な生徒のように猛勉強できず、これから滑り止めの大学に進学するのですが、熱心に努力する根性がない自分を変えたいです。変えて、周りの人から認められる位のストイックな努力家になりたいです。 ストイックさを身につけるにはどのような方法があるでしょうか？
今年で36歳になります。 何か国家資格が欲しいと思い、ある資格を毎年受験していて、今年も残念ながら不合格でした。 来年も受けようと思っています。 書店で資格試験のコーナーを見ていると興味が沸いてくる資格が多く、挑戦してみたいと言う気持ちがあります。 前から色々な資格を取っておけば良かったと思うのと、今更、色々な資格を取るのも遅いのでは？と考えてしまいます。 来年の試験に向けて頑張ってみようと思っています。
かれこれ2年ほど両親に無視されています。きっかけは私の不登校で、私を後継にしたかったらしく、中学受験でいい学校に入りましたが挫折し不登校になりました。 今は別の学校で寮に入りうまくやっているのですが、寮が閉まる際などの帰省で上手く両親と喋れません。他の兄弟たちと楽しそうに喋っている中に入れず、ご飯を食べる時間をずらしたり、部屋にこもりがちになったりしてしまいます。
こんにちは。 私には、とても大切にしているぬいぐるみがいます。その子は約10年前にお迎えしたぬいぐるみです。本当にかわいくて、毎日話しかけたり抱きしめたりしています。この子がいると、すごく安心します。受験や就活など、辛いときはいつも支えてくれていました。死ぬ時は一緒に棺桶に入れてもらおうと考えています。 そこで質問なのですが、ぬいぐるみに魂が宿ることはあるのでしょうか。 回答して頂けましたら幸いです。よろしくお願いいたします。
私は現在大学生です。昨年母を亡くし、受験で何もしてやれなかった後悔が今も残っています。亡き母への恩返しと思って、法律の勉強に励んでいるのですが、結局それも自己満足なのではと思ってしまいます。また、友人が母とのエピソードを話しているのを聞くと、ついつい自分と比べてしまい、そんな自分がとてもいやです。最近は自分の身の回りの人、祖父や祖母などがいつか死んでしまうことがとても怖いです。 三兄弟の長男だから、しっかりしないといけないことはわかっているのですが、こうした事を誰にも言えず、とてもしんどいです。
私は友達が何か成し遂げたときに素直におめでとう、と言えません。 理由はわかっています。その成し遂げたものの多くが私自身も努力したものなので、悔しい気持ちがあるんです。 例えばテストや部活。相手の成績がいいときです。おめでとうと言いますが、心の底からは言えてません。相手にもそれが伝わってる気がします。 逆に私が全然かかわってないもののときは素直に言えます。 どうすれば素直になれるでしょうか。来年は受験です。推薦や私立で早くに合格発表がでる友達に心からおめでとうと言いたいです。
いつも心のこもったらご回答ありがといます。 先日息子が進路を決めて家を出ました。 喜ばしいですが、大学受験に失敗して、無理に決めたのではないか、これなら簡単だからと、安易に決めたのではないかと心配がつきません もちろん本気でめざすのであれば、精一杯応援していきたいと思いますが、今は心配が大きく胃が痛い思いをしています。 息子が一生懸命努力していけるように声を掛けて遣りたい思うのですが、なにか良いアドバイスを頂けてたらと思います。 宜しくお願い致します。
僕には夢がありません。 小さな頃からこれと言って『何かになりたい』 と言ったことは思ったことがありませんでした。 高校受験の時も『この高校に行きたい』とか 『この高校に絶対合格したい』と言ったような ことは思ったことがありません。 将来『何かしたい』とかもあんまり思ったことがありません。 今まで何となく雰囲気や今の自分の学力で 進路や将来の夢と言うのを決めてきました。 あと1年後には自分の進路を決めないといけないのですが……。 僕はどうすればいいのでしょうか？
明日、明後日と国立大学前期入試を控えています。 入試が近づいてくると緊張してしまいがちなのは分かるのですが、 彼氏がずっとネガティブな事しか言わないのでこちらまで無駄に緊張してしまいます。 ｢なんとかなる！｣とか｢今までやってきたじゃん｣とか言っても、｢でも、だって｣の繰り返しです。 メンタルで割と受験は左右されやすいと聞くので、どうにかして支えてあげたいと思うのですが、 何をしてあげればいいのか分からなくなってしまいました。 教えていただけるとありがたいです。
理系大学2年生です。 大学受験で失敗し、行きたい薬学系の学部に行けずにとりあえずというような感じで工学系の学部に入学しました。 一年生の前期はなんとなく楽しく過ごせたように感じます。しかし、興味ない学部に入ったためか、後期になり何のために大学で勉強しているのかわからなくなり、どうしても授業へのやる気が起きなくなってしまいました。一年生の終わりには学校にほぼ行かなくなるまでになり、現在も同じような状況です。 今の状況を改善したい気持ちはあるのですが、どうしたら良いかわかりません。
今まで大事な判断をしなければならない場面でいつも母親に従ってきました。というのも、子供の頃から母親と違う意見の事をすると怒鳴り散らされるから怖いんです。 受験する学校も、就職先も必ず母親がここにしろと指示を出してきました。 今では自分の世界の中心が母親になってしまっています。母親を怒らせてはいけない、母親に嫌われたら自分は生きている価値がないと思ってしまいます。 母のことを嫌っているわけではないです。 ちゃんと働いて家を出るのが一番なんでしょうが精神疾患があり、今は働けない状態です。 自分の世界の中心を母親では無く、自分自身にするにはどうしたらいいでしょうか？
私は大学受験で全部落ちてしまい、進路がありません。 とくにやりたいこともなく、自分には何の能力もなく、これといった職業に就きたいとも思いません。 趣味も特技も無いし、バカでドジで人より出来ないことが多く、世間知らずで人付き合いが苦手です。友達もいません。 私は親にも他人にも｢本当に良いところがないね｣とか｢ダメ人間｣だとか言われます。 バイトをしようと思っても面接で全部落とされてしまいました。 私は自分の存在価値に意味を見いだせません。寝ているときこのまま死んでしまいたいと思います。 どうしたらいいですか？
有り難し 12
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