問答一覧

検索結果: 2042件

2022/09/14

名前について

先日出産した子の名付けについて相談です。自然を感じられる女の子らしい名をと散々悩みつけたのですが、非常に強い名だと親族や何人もの方に言われ苦悩しています。親か子のどちらかが病気や死んでしまう強い名前だそうです。(名はﾌﾟﾛﾌｨｰﾙに記載しております。) 上の子の時に読みにくい名にしてしまったので、ありふれた名前で、読みや画数も気にしましたが、名の響き自体が良くないとのことです。知りませんでした。自分の勉強不足やプロに頼るべきだったと、結果的に強い名前をつけてしまったことに非常に後悔しています。正直自我の強い上の子の子育てにも苦労していて、更に強い子と言われると不安で仕方ないです。ただ幸せに、伸びやかに育ってほしく思ったのですが。プロに授かる事をしなかったこと、自分たちで名前辞典で調べたくらいで決めてしまった事を悔やんでおります。まだ1ヶ月ほどしか経っておりませんが、お世話をしても子に対して申し訳ない気持ちや不安でいっぱいで苦しいです。

有り難し 13

回答 2

将来的な悩み

５５歳のサラリーマンです。家内は身体的な障害があり家計に余裕はありませんが専業主婦で私の収入だけで生活しております。子供は２人でまだ学生です。さて私の悩みですが、つい先日金融庁が夫婦２人で年金をもらいながら生活しても１０0歳まで生きるとしたら２千万円の蓄えがなければ生活出来ないと見解を発表しました！テレビで街頭インタビューをしたらみんな日々の生活をするだけで精一杯だと言う事でしたが私も同じ様に先行きを考えたら不安でしかなく、一応６0歳過ぎても契約社員として６５歳までは働くつもりですが本当に国は６５歳から満額支給の年金をくれるのか？まだ先進国の日本は発展途上国に比べると食べる事にも病気に対しても恵まれていると思いますが、家族が最低限でも生活出来るのか先行き不安で考えても結論が出る事はありません。年寄りはみなコロッと死にたいと口々にしますが何かあるとすぐ健康保険を使って病院に行きます。話にまとまりがつきませんが年金暮らしをするようになってあの世に行くまでの気持ちの持ち様とかあればアドバイスをいただきたく存じます。

有り難し 3

回答 1

父親を亡くした。

一週間ほど前に父が亡くなりました。父は約10年前に病気で車イスが必要な身体になりました。その後も数々の病気をし、何回も命の危機になりつつも快復してきました。私はその間、実家で一緒に暮らしていましたが、やはり。障がい者である父のことを邪険に思ってしまい、助けてあげないといけないのに、父の世話を母に押し付け、父から逃げていました。子どもの頃から父のことは大好きで、年頃になっても2人で旅行に行くくらい仲良しでした。はじめて父が倒れてからの約10年。入退院を繰り返していたこともあり、慣れてしまっていたと思います。入院をすること自体、本来なら心配なことなのに、『父から少し離れて生活できるな～』なんて呑気に考えるようになっていました。最後の入院時も、コロナ禍で面会すらできませんでしたが、『すぐに良くなって帰ってくる』とあまり心配することも不安になることもありませんでした。それが、今回は帰ってきませんでした。面会はできなくても電話することはできました。メールもできました。でも、私はしなかった。治療さえ終えれば帰ってくると思っていたからです。父が亡くなり、後悔しかありません。私は本当に酷い娘です。一人になってしまった母のことを支えなくてはいけないと思いつつ、自分がなかなか父の死を受け入れられません。父への後悔が無くなるときは来るのでしょうか？

有り難し 13

回答 2

生きる意味、心構え

こんにちは。生きるという事について幾つか質問させてください。私は祖父母と両親に愛情を注いでもらい、22年間生きてきました。この４月からは家族が暮らす地元での就職も決まりました。家族にはとても感謝しており、これからは精一杯の孝行をしていくつもりです。家族を守るためには強く生きていかなければならないと思うのですが、生きる意味や心構えについての疑問や不安が消えません。私はこれまで生きてきた中で、辛い、悲しい、不安、怖いといった感情を抱く事が圧倒的に多かったです。今も、今後の事を考えると不安の気持ちが圧倒的に多いです。辛い事がある度に「何で生まれてきたんだろう」「何で人（私）は生きているのだろう」と考えます。もちろん楽しい、嬉しいといった感情になる事も多くありました。特に、家族と過ごす時間や地元の豊かな自然に触れてのんびりする時には幸せを感じます。この時間が大好きです。しかし、こうした楽しい、幸せだと思える時間がいつまでも続く保証がないと考えると不安で仕方がないです。人は昔から、いつ何が起こるか分からない環境で生活してきたので、それが普通だという事は分かっています。むしろ現代の日本は安全や生活面で本当に恵まれていると思います。ですが、これからを生きるという事に対する不安がどうしても消えません。自然災害、戦争などはいつでも起こり得るし、大切な人の死に向き合う事も避けられません。不安でいっぱいです。考えすぎなのでしょうか。今後の事を考えると不安で押し潰されそうです。悲しみや不安を抱えながらも強く生きていくためには、どのような心構えを持つ必要がありますか？拙い文章ではありますが、よろしくお願いします。

有り難し 16

回答 2

心配性を何とかしたいです。

よろしくお願いします。私は主人と高校生から小学生までの三人息子の五人家族です。心配で心配で怖くなってしまう時がたまにあります。例えば、子供の帰りが少し遅くなっただけで「事故にあったんじゃないかな？泣」とか買い物に行ってはぐれると「誘拐されたんじゃないかな？」と必死に探しまくったり… 子供だけではなく主人に対しても具合が悪いと「嫌な病気じゃないかな…」とか本気で心配してしまいます。泣けて泣けて仕方がない時もあります。そうかと思えば全く心配にもならない時もありますが…。結構な割合で心配しています。そんな気持ちが多いので普通の生活でみんなが健康でいられる事だけで本当に幸せを感じられるのですが心配し過ぎてしまう性格を何とかしたいです。先々私自身が病気になるんじゃないかと思ってしまったり。どうぞよろしくお願いします。

有り難し 13

回答 1

2023/12/18

疲れた人生

いつかは人が死ぬとわかっております。明日、生きてるのかも分からないし、今日で人生が終わるかもしれないし交通事故に会うかもしれないし、病気になるかもしれない。明日が分かってる日は無いと分かっております。ですが、私がこれから生きていく必要があるのか分かりません。お金の為に、毎日嫌な事があっても仕事を頑張らないといけないし、借金の返済もあるし、人間関係のトラブルや将来への不安、容姿の悩み、、など何もかもつきません。疲れました。私以外の周りの世界中の人間は当たり前に家族がいて、食べるご飯があって、仲良しで幸せで笑顔いっぱいで本当に平凡だけど羨ましい。なぜ私はああいう風になれなかったんだろうと思います。死にたいと毎日願います。ですが私は自殺の行動も出来ません。愚か者です。弱虫です。怖くなってしまい、いつも思いとどまってしまいます。この世に未練なんてないのに。毎日、歩いてる時に「この車は私の事を轢いてくれないかな。」って思ってしまいます。そうしたら楽になれるのでは。毎日涙ばかり流す日々です。

有り難し 7

回答 2

どうしたらよいのでしょうか。

先日も質問したように病気で亡くなられた先輩に2.3年前病気の時に死ねやとか病気の人に言ってはならない不謹慎なことを言ったのではないかとか色々なことを考えてしまっています。そして、もし言っていたとしたらそのせいで亡くなられたのではないかとかすごく考え込んでいます。でも、もしいっていたとしたら、本当に謝りたい。そして、今の私はそんなことを絶対に言わないと。でも本当に言ったか言ってないかもわかりません。考えすぎて頭から離れません。そして、考えれば考えるほど、変な事が頭をよぎります。本当にどうしたらよいのでしようか。本当に言った記憶がないのも事実です。

有り難し 19

回答 2

なぜここにいるのか。

何故ここにいるのか。分からなくなりました。主人の鬱、子供のいじめで空き家になっていたここへ子供2人と移ってきました。当時はまだ母もおり、時々手伝いにきてくれました。数年経ち、母は病気でなくなりました。その後災害、慌ただしい中、今度は子供が心の病気に。なぜ、ここへ来てしまったのか… ここに来なければ、あの時出ていればと。自分を責める毎日です。助けてくれる人もいません、今はただここから離れたい、人間一人では生きていけないと強く思いました。これから、どのように生きていけばよいのでしょうか。

有り難し 22

回答 1

難病との向き合い方

私は 15年ほど前から膠原病の一種であるシェーグレン症候群を患っておりました。幸いそんなに重い症状もなく、三人の子供たちをしんどいながらも育ててまいりました。 10年前には、急に黄疸が出てきて、即入院となりましたその時にウイルス性の肝炎が疑われず、膠原病から来ている者かもしれないということで、肝臓の一部を取り検査をしました結果日本では珍しい自己免疫性肝炎というものでした。そのときにはまだ子供たちも小さく、入院しての治療ができませんでしたそれから10年が経ち、身体をごまかす事が出来なくなっていました。仕事はしていても、家事は全くといっていいほど出来ず、自分のことさえも出来なくなり、重い鬱状態でもありました。、一大決心をして入院治療をする事になりました。薬の副作用というものは怖く、最初はなんともありませんでしたが、私の心と身体を蝕んでいきました食べてはいけないと分かりながら、夜中にお菓子を「むさぼりつづけました、身体も動かなくなっていきました去年の夏から再度入院をしなおし、体重も15キロ落とし安心していました。が、家に戻ってみると以前よりもまして、家の事ができない。自分のことも出来ない気持ちは死にたいと思うがそんな勇気もない。今家族がばらばらになりつつあります。私のせいなのです。入院費も子供たちの教育費も嵩み、私が仕事ができなくなってしまったことも一員です。そのせいで旦那とも気持ちをあわせる事も出来なくなりつつあります。私が、いつも自分勝手なことをしていると、家族には見えるようです私自身はせめて自分にできることをしようとおもっていますが、家族には裏目に見えているようです、昨日も家のために頑張ってくれている長女を罵り、家から追い出してしまいました。幸い私の実家で過ごしていますが、病気への恐怖、いつまでも直らない肝炎と鬱それに対してイライラし家族に当たり　自分自身も気持ちの持ちようが分からずにいます周りには全然病気には見えないのにねと、一番辛い言葉をかけられます私の心の寄り所を探しています旦那にも話はしますが、結局家族を守るように話をし、私の気持ちや猟奇の事を理解してくれていないのも実情なのです私の心の寄り所は何処にあるのでしょうか？どうすれば落ち着くことができるのでしょうか？長くなりましたが、宜しくお願いいたします

有り難し 53

回答 3

生きることについて

現在、うつ病で通院しています。かれこれ発病から10年以上経つでしょうか。現在はかなり症状も落ち着き、パートという立場ですが、仕事に就くこともできています。上司も病気のことは理解してくれていて、それとなく気を遣ってくれたりもします。恵まれた環境で、今は幸せです。ですが、ここまで来るのは本当に大変でした。病気の症状ももちろん苦しかったのですが、それ以上に世間のこころの病気に対する差別と偏見の目に苦しみました。たとえば、アルバイトの面接などでも、病気のことは絶対に話せません。「うつ病の人を採用するわけにはいかない」病気のことを正直に話すと、そんな言葉が返ってくることもありました。そのせいで激しい人間不信に陥り、よけいに病気が悪くなる。・・・そんな時期もありました。その時期のトラウマなのでしょうか。今でもふと人間について、生きることについて考えることがあります。いくら法の下の平等を叫んでも、差別はある。人生、どこでつまづいてしまうかわからない。・・・そういったことを思うと、何だか人間や人生というものが、とてつもなく怖いものに思えるのです。正直、人間として今ここにいることを後悔する時もあります。なぜ、僕は生まれて来なければならなかったか。死にたい、とまではさすがに思いませんが、生きることが怖い、というのが正直な気持ちなのです。なぜ、こんな恐怖を感じながら生きなければならないのでしょう？生きることが苦しいのは、やはり当たり前のことなのでしょうか？よろしければ、ご回答の程よろしくお願いいたします。

有り難し 23

回答 2

2023/03/09

悪いことが重なります

なぜか、旦那が異動で忙しい時に限って、子供が病気になります。しかも、一つでなく、何個も病気を合併したり怪我したりと、次から次に私がしばらくつきっきりの看病になります。振り返れば大事な行事や旦那が忙しい時にいつもです。嵐がすぎるのを待ちますが、私もこれでもかこれでもかと、家族の助けがない中、子供が病気を繰り返すと、いったいなんの祟りなのかと思いはじめます。何かいい解決はないものでしょうか？

有り難し 23

回答 1

このままでいいのか？

主人が鬱と診断されて1ヶ月。休職して12日目です。メンタルクリニックに通い、食欲不振もなくなり、胃の痛みもなくなり、夜もだいぶ眠れるようになりました。今まで出来なかった病院での検査を受けれる機会をもらい、それはいいことですが、日常の主人との生活が不安になりました。主人は薬を飲むと、1日中ボーッとして、だるいといいます。そして、私がいないと不安で怖いと言い、どこに行くにも一緒で、狭いアパートなのに、部屋が違うだけでも嫌がります。まるで子供にかえったように、私を探します。主人を追い込んでしまったのはわたし=妻が悪いのではないかと思いましたが、以前の質問でそうではないと言っていただき、以来、主人が思うように、気分のいいように、過ごしてもらっているつもりです。主人の病気を理解し、とにかく居心地のいい家と、わたしは絶対的な味方で、ずっとそばにいると伝えてきました。主人は私がいるから生きていけると言って、2人でずっと一緒に生きていくつもりです。でも、このままでいいのか、不安になってきました。いまは朝起きて、ゴロゴロして、ときには近所に買い物に行って、夕飯を食べて寝るという、毎日です。以前の主人から見れば笑顔が戻ってきたのですが、このまま私が優しくしすぎていたら、主人はダメになるのではないかと思うのです。もっと、叱咤激励しないといけないのでしょうか？でもそうすると、また落ち込み、よくない精神状態になるかもしれないと思うと、それもできず。もとは人に頼らず、一匹狼で、強気で、みんなを引っ張るリーダーだったのに、いまは何もやる気が無く、私にべったりです。このままで時間がたてば、良くなるというなら構わないのですが、仕事のことはどうするのか？とか、同居のことはどうするのか？とか、私1人で考えては、ふあんになります。いまは主人のまえでは、笑顔で、仕事のことも同居のこともいいませんが。時々『これからどうしよう、おれ。』というので、たくさん考えてくれていると思います。わたしは主人を信じてついていけばいいのですか？夫婦仲はまるで、付き合ってた頃のようにべったりで、ラブラブです。それはよかったと思いますが、この状況が続くと、私も主人も、共倒れになりそうで、不安で仕方ないのです。メンタルクリニックに私も相談してみようかとおもっていますが。

有り難し 7

回答 1

これからどう生きていけばいいのか・・・。

ずっと同じような質問ばかりで申し訳ございません。身近なウイルス（病気）が彼女の体質に合わなくて取り返しの付かないほど重症となってしまいました。　ウイルスは接触感染等をするので、はっきりとどこで誰から移ったのか分かりませんが、一番身近で保菌者だった私に可能性があります。　彼女から「移したくせに」と責められると本当に苦しく、また、彼女自身が悪化させるであろう行動をとっていたことから、つい、言い返してしまい喧嘩になってしまいます。（詳しいことは過去の質問を見て頂けると助かります。）私はこれからどのように生きていくべきでしょうか？・家族や彼女に怨まれることに耐えながら別れて生きていく。・「お前のせい」という怒りを受け止めながら、彼女と共に歩んでいく。・自殺する・彼女と一緒に死ぬもう、毎日頭がおかしくなりそうです・・・。彼女のことを考えると涙が止まらなくなります。　でも、お前がなんで泣くん？　などと彼女に言われると、なんとも言えない気持ちになってしまいます。もう、生きるのが辛いです。　彼女はもっと辛いだろうに・・・。考えがなにもまとまりません・・・。

有り難し 22

回答 2

誰にも相談出来ません

愚痴になりますが、誰にも頼れず… こちらで相談させてもらいました。先日主人が倒れました。過労とストレスです。とにかく残業が多く、土日も休めなかったりしてました。 1週間くらい休みをもらい仕事復帰しましたが最近突然泣き出したり、手が震えたり事故を起こしたり。会社の勧めで心療内科を受診。診断書をもらい、休職中です。今は主人の好きなことをしてもらい、なるべく側にいたり、病院に付き添ったり、私に出来ることをしてます。もちろん私達の生活もあるので、休職が長引くのであれば、私が長く働く事も視野に入れてます。現在は半日パートです。不妊治療もしてますが、次の通院日に担当医と相談し一時中断するつもりです。多少の貯金はありますが、家を買ったばかりで色々不安もあり主人の実家や、私の実家に助けを求めたい気持ちはありますが主人の実家は義兄夫婦が生活が厳しく援助しているため頼れません。(義兄夫婦と孫の面倒を見るのにいっぱいいっぱいで、私達のことは構えない、と言われました) 私が結婚前に貯めてた貯金もありましたが実家の生活が苦しいと言われ預けていた貯金を全て使いこまれてしまいました。(独身時代から数十万貸してます) 義実家にも私の実家にもまだこの件は伝えてません。義理実家は大手に入社した主人が自慢で何かあれば義母が「私のおかげで入社出来たんだから!」と言います。会社名を色んな人に自慢してます。そのたびに主人が苦笑いしてました。今となってはそのせいで主人が病気になり苦しんでる!と言いたいのですが… 主人は今まで必死で働いてた事まで否定してしまうような気がして。今は後悔しかしてないです。もっと早く気付いてあげれば、私も何かプレッシャーを与えてたのか…など。それと同時に、子供は諦めなきゃいけないのと借金だらけで無計画に子供を作り義実家に援助されてる義兄夫婦を憎んだり子供を見にきてと言われてますが、行きたくないです。私の貯金さえあれば…と実家を憎んでみたり。私達夫婦の問題なので、他所や過去を憎んでも仕方ないし夫婦で解決しなきゃいけないのは十分わかってます。私もどうして良いのかわからず、主人の負担にならないように不安にさせないように必死です。私も鬱病経験者ですが今になり、親や周りの苦労が理解できました。その事も後悔してます。

有り難し 9

回答 1

2022/03/04

一つの分岐点

先日、突然の病気で緊急搬送され入院となり医療チームの皆さまのお力で退院することが出来ました。4年前にも同じような出来事があり、いつの頃か闘病をした経験を生かして仕事に携わりたいと思う気持ちが今回の入院生活で深まった時間を過ごしております。これまで接客の仕事に携わ突然の病気で緊急搬送され入院となり医療チームの皆さまのお力で退院することが出来ました。4年前にも同じような出来事があり、いつの頃か闘病をした経験を生かして仕事に携わりたいと思う気持ちが今回の入院生活で深まった時間を過ごしております。これまで接客の仕事に携わり数多くのお客様や仲間と出会い過ごして来ましたが、自分の病気による闘病は辛い時間ですが人生のなかで意味がある出来事だったのではなかろうか、と感じています。福祉、医療の方々が支えて下さり今の自分がいて、これからは人の心に向き合い医療福祉の世界で人を支えてゆきたいと目指すことが志に少しずつ変わっています。新しい分野でのチャレンジ、不安もありますが、きっと形では表せない大きな勉強をさせていただくような気がしております。仏さまの世界「共生」手と手を携え生きること、２回とも前兆ない病気で大きくの方々が助けて下さった恩を生かしていければと。人生の分岐点になっているのか、考えることがあります。

有り難し 21

回答 1

メンタル疾患の自分を受け入れられない

コロナ感染への過剰な不安を感じ始めた頃から体調を崩し、二ヶ月前にメンタル疾患が原因の体調不良であることがわかりました。精神科ではストレスの蓄積が原因だろうと言われました。私は50歳の今までメンタル疾患には無縁でした。自閉症の子供を育てて辛い事が沢山ありましたがなんとか乗り越えてきました。ここ数年実家の父が認知症になり肺炎で亡くなったことによる母の私への過度の精神的依存が大変辛く、それに浪人生の息子の受験も重なり精神的にきつかったのは感じていました。年齢的に今までのような無理はきかなくなってきたということなのでしょう。メンタル疾患を抱えたことで自分が今までの自分ではなくなってしまったような気がして悲しいし悔しいです。他人におおっぴらに言えない病気になってしまいました。私の病気は誰のせいでもないことは頭ではわかっているのですが、私のストレスの原因になった母や家族が普段通り何かを楽しんでいる姿を見ると、母や家族の為に大変な思いをした自分だけが今までの自分でいられず貧乏くじをひいてしまったような気がしてしまい、内心腹がたつのです。私の病気が治れば全て解決すると思いますし治ると信じていますが、すぐ治るという訳にはいかないかもしれません。無理なことですが、数ヶ月前の自分に戻りたいです。病気になる前の明るかった自分を思い出すと泣きたくなります。何かアドバイスをいただけるようでしたらよろしくお願いいたします。

有り難し 23

回答 1

ペットの最期が近いという現実

時々相談させて頂いています。今回はペットの病気ともう長くはないという現実。私自身も現実を受け入れようとしていますが、ストレスや不安から身体症状も出ています。ペットが自分の病気をどのように感じているのか考えると、自分の辛さ以上にペットの方がきついんだと考えます。更に心配なのが主人です。我が家には犬が2匹いますが、病気の犬は主人が自分の犬として、とても可愛がっていたため、ショックも大きく、撫でているだけで、涙が出るようです。そんな主人にどう声をかければ良いのかわからず、その事に対しても、考えると涙が出て辛い気持ちになります。こちらのサイトでも、ペットの病気や死について、沢山の方が相談されており、お坊様のアドバイスを読みながら、今を頑張って生きようとしているペットと最期のその時まで一緒に過ごそうと決めています。ペットとの出会いは運命であり、ペットが私達を選んで私達の元に来る、と書いてあり、更にペットは私達が仏様の元に行かせて頂く時、そこで待っていてくれると、書いてありました。聞いて頂きたい内容がまとまらず申し訳ありません。何もしてあげられない自分が情けない事、悲しみに涙する主人を支えることができていない自分。 1番はやはり犬が苦しんでいるのではないか、という思い。自分が楽になりたいからお坊様にコメントを求めている自己中心的な自分に嫌気がします。まとまらない内容になり、申し訳ありませんでした。話を聞いて頂きありがとうございました。

有り難し 36

回答 2

全て辞めてしまってもいいでしょうか？

前回に回答戴いた質問と内容がかぶってしまうのですが、すいませんがよろしくお願いします。私は昔、自分の不注意で殺してしまった子犬の位牌に毎日謝っていたのですが、その行為の前後、最中に自分ルールがあり、それを1つでも守れていなかったら、やり直すというのを繰り返しています。大体2時間から3時間くらい掛かったり、できたと思い、他の事をしたり出掛けたりしても、ちゃんと出来てなかったかもと不安になり、またやり直してしまいます。1日中その事を気にしてる日が最近増えました。前回、回答して戴いた文を読んで、少し気は楽になって、謝るのを辞めて手を合わせるだけにしてみました。それでも、やっぱり今までと同じ様に時間が掛かってしまいます。強迫性障害という病気のせいなんですが、正直もう全部辞めてしまいたいです。いつも、水とドッグフードを入れる小さなお皿を洗いまた、水とドッグフードを入れてお供えする。それから手を合わせる。それだけなんですが、病気のせいで時間が掛かってしまいます。罰当たりな考えだと思うんですが、水とドッグフードを供えたり、手を合わせるという行為を全部辞めたいです。写真と位牌と遺骨が置いてあるだけ。という状態ではダメでしょうか？やっぱり、罰当たりでしょうか？正直、毎日毎日その事ばかりで頭がおかしくなりそうで怖いです。治療が必要な事は分かってるのですが、今、病気の症状のせいで薬が飲めないのでどんどん悪化する一方です。せめて、病気が落ち着くまで全部辞めてしまっても怒らないでしょうか？長く読みづらい文章で申し訳ないのですが、どうかよろしくお願いします。

有り難し 52

回答 2

一緒にいてもいいものか…。

昨年も同じような事を相談させて頂きました。状況が変わらず、また同じような相談になることをお許しください。 7年連れ添ったパートナーがいます。 10歳年上で私自身が社会人になってから今までずっと傍で支えてくれていました。お付き合いをし始めた時に"自分はこのくらいの歳には結婚をして、このくらいの歳には子供を産みたい"とはっきりと伝えていました。が、現在伝えていた年齢をとうに越えた年齢にまでなってしまいました。パートナーは仕事も激務で月の半分以上休みなく仕事に行くことなんてざらです。転職を勧めてみたこともありましたが、合わなかったようで結局元の職場に戻っています。最近になってようやく結婚の話が僅かに出てくるようになったのですが、具体的なことまでは話せず不安でしかありません。私自身が早々に見切りをつけられればよかったのですが病気になってしまったり、仕事を辞めざるを得ない時があったりで考える余裕もありませんでした。長年連れ添っていることもあり、情が湧いているだけなのかとも思うこともあります。周囲からの"もう長いよね？結婚は？"の問いに答える事にもさすがに疲れてきました。単に結婚をしたいだけという訳ではなく、相手のことを支えたいという気持ちは強いです。ですが、子供を産んで育てることを考えると色々不安になります。自分の気持ちを押し殺して子供を諦め、結婚をしなくとも支えていくことに専念すべきなのかと考えたこともあります。そのように思っているパートナーとこのまま一緒にいてもいいものでしょうか...。少々残酷ですが早々に見切りをつけて新しいパートナーを探すべきでしょうか。

有り難し 18

回答 2

2人目妊娠で戸惑い

先週、妊娠が判明しました。喜びよりも不安が先にきて、そのことに戸惑っています。 1人目はなかなか授からず、高度不妊治療で授かりました。妊娠できないことに涙する日々で、今思い出しても苦しくなります。妊娠が分かった時はとても嬉しく、幸せでした。どんな子であろうと、つわりや出産が大変であろうと、頑張れる、それほど望んだ妊娠でした。自然に授かることはまずないと思い込んでいたところ、まさかの妊娠が分かりました。今の生活に満足し、子育ても少しずつ落ち着いてきたところでした。出産する頃には40才になっていることから、自分の身体の不安がまずあります。転職したばかりで、キャリアを中断することも不安です。子供1人ならなんとかやっていけると思っていたのに、2人となるとお金のことも不安です。妊娠、出産、子育てをもう一度する体力、気力があるのだろうか。そもそも出産まで妊娠が継続するのか…健康な子供が産まれてくるのか。病気を持って生まれてきた時、自分に育てられるのか… 1人目の時は、何とかなる！と思えていたことが、今は思えません。歳をとると、変化に弱くなるのでしょうか。子どもがいると、保守的になってしまうのでしょうか。夫は、喜んでくれています。まだ初期なので、喜びすぎないようにしてはいますが。両親もまだ頼れます。わがまま盛りの子どもを、下の子が産まれた後も可愛がってやれるだろうか、兄弟を比べて辛い思いをさせてしまわないか、そんな不安もあります。すこしつわりの兆候があります。これから本格的なつわりが始まり、出産の後は眠れない日々が待っていると思います。そんな時、どんなことを支えにすれば乗り越えられるでしょうか。自分を強く保てるお言葉をいただけたらと思います。

有り難し 6

回答 1