お坊さんが回答「私いない怖い」の相談8935件

2022/12/11

妻の奴隷になった気分になってしまう。

　私は30代前半男性、妻は20代半ばの女性です。現在は妻は、発達障害ASD（アスペルガー）と、二次障害により不安障害を発症しております。　その為、社会に出て働くことが出来ず、専業主婦をしていますが。専業主婦という割には家事をほとんどせず、買い物にも行けません。　私は朝8時から夜20時、21時まで仕事をしていて、疲れて家に帰ってきても、料理はないし、それから食材を買いに行かなければならない事も多いです。　しかし妻は、趣味の配信を行う事は問題なくできる事が多く、楽しそうです。一度、買い物だけでも行って欲しいとお願いしたのですが、「今は寒いから嫌だ」、「重い荷物持てない」、「一人で外に行くのはいやだ」等言われて、結局買い物は仕事終わりか休日に一緒に行っています。　仕事も同様で、「メンタルが不安定だから、いつまた鬱になるかわからないから行けない」と言われます。　今日も、朝起こされて、妻の配信の為に必要な安い機材を買いに行きました。自転車で10分とかからないところだから、自分1人行けばいいのにと思いますが、無理なんだそうです。　以前、不満が溜まりに溜まって離婚を切り出したのですが、妻からは泣かれて拒絶をされました。一応二人でカウンセリングなどを受けて、改善に向けていこうという話と、妻の気持ちと自分の気持ちを言い合って、不満は解消されたものの、今の生活が続けばまた不満が溜まりそうで怖いなと思っております。　今、仕事も忙しく土曜日も出勤している状況なので、なおの事不満が溜まりそうです。　質問としましては、こういう状況の中で不満が溜まってしまう場合、どのようにその不満と向き合えばいいのでしょうか？どういう考えを持てば良いのでしょうか？　不満を感じてなくても、気付いたら不満がかなり溜まってて、爆発してしまうのでアドバイス頂けたら幸いです。よろしくお願いします。

後悔をひきづらないためには。

2年半ほど前、夫の事業がうまくいかなくなり、自己破産して持ち家を売却し、今は賃貸のアパートに夫と二人で住んでいます。息子は東京で仕事をしているため、埼玉にアパートを借りています。娘は当初、新しいアパートに一緒に住んでいましたが、今は一人暮らしをしています。夫は仕事がうまく行かなくなると同時期におかしくなり、引越しをしてから認知症の診断を受けて今は無職です。自営業がうまく行かなくなり、倒産した時は弁護士さんから、離婚して家の名義を私に変更する方法もあるよ。ただし免責が下りるかどうかはわからないけど、と言われました。その時は免責が下りなかったら怖いし、また一からやり直そうと家を手放したのですが。あの時、少しでも可能性があるなら名義を変更しておけば良かったとすごく後悔しています。蓄えもなく、これから先私も働ける年齢が限られてくると家賃を払いながら年金で生活出来るのか、とても不安になります。今のアパートは娘の部屋はありますが、息子の部屋はなく、以前は息子も埼玉からしょっちゅう帰って来てくれましたが今はほとんど帰ってきません。子供達の実家を無くしてしまった事がくやまれます。もう、家は売却してしまってどうしようもないのはわかっていますが、自分の心の中でどう処理したらいいかわかりません。自営業がうまくいかなかった事や夫が認知症になってしまった事は、仕方がない事と割り切れるのですが、家の事はどうしたらいいかわかりません。どういう風に思えばいいのでしょうか？長文ですいませんが教えて下さい。お願いします。

有り難し 10

お酒

旦那のことです。お酒が大好きでそれは結婚前から知っていました。お酒にも強かったと思います。節度ある飲み方もしていて酔って寝てしまうとか足元がふらつく、ロレツが回らなくなるなど見たこともなかったのですが私が一人目妊娠中に夜中に病院へ行くようなことになっても車を運転出来るよう禁酒して何ヵ月か呑まないでいてからまたお酒を始めたら自分でも弱くなっちゃったと自覚もあったのですがまた呑んでるうちに戻ると思っていたのが実際は強くはならなかったのです。年齢も重ね更に弱くなりすぐ寝たりロレツが回らなくなるしすり足で歩くようになり顔も真っ赤で目もうつろで会話も成り立たないとか覚えてないとかとそんな感じになります。でも昔のお酒が強い自分とまだ思っているのかバレないと思っているのか休みの日には朝から隠れて呑んでいたりするようになり困ることが時々ありましてそれだけならまだよかったのですが車で通勤してるのに仕事帰りにコンビニやスーパーに寄り缶チューハイを買って車で呑み運転して帰ってくることがありそれが今ではほぼ毎日のようになりました。呑んでるのか聞いても呑んでるとは言わず現行犯的に尻尾を掴むことが出来ずモヤモヤイライラさしたまま時だけが過ぎ一時期悩んで警察に連絡しようかと思っていました。が捕まれば解ると思ってましたが車が運転出来ないと仕事に行けないとなると私達家族も困るしと通報を思いとどまることも何度もありました。事故に繋がれば大変なことも承知してるはず、でも自分は大丈夫と思っているんだと思います。家で呑めばいいのに禁酒しろなども言ってないのに何故か帰りの車でこそこそ呑むのです。レシートを見ると近所で買ってることもわかりました。目と鼻の先のスーパーでリスクある飲み方より家でゆっくり呑めばいいのにホント意味がわかりません。とにかく車運転中に呑むのと、朝から呑むのは止めてもらいたいですがどうしたら止めてもらえるのか。注意しても注意しても止めてくれないので毎日帰って来るまで怖いしいつか家庭が壊れるんじゃないか心配で仕方ないです。

有り難し 4

2022/09/07

聖天様の開眼供養された香合仏について

色々思い詰めて、開眼供養された聖天様の香合仏をお迎えする事になりました。キャンセルにも結構なお金もかかりますし、これもご縁だ、と小さいお仏壇等も手配する所です。所が、私はただのなんの縁もない一般人ですので、香合仏を普段はお仏壇に入れて祈願も含めてお祈りしようと思っていますが、エッポウにならない範囲での正しい拝み方や時に祈念したい時はどの様に向き合えば良いのか解りません… ご真言を唱えて感謝などの気持ちで居る程度なら大丈夫なのでしょうか？またその場合、正しいご真言が解りません… 私の安易な気持ちでのお迎えが良くなかったのは反省しておりますが、これもご縁と思い、活かしていきたいと思っています。また、スペースの関係で横並びで大日如来様と愛染明王様の香合仏様もお祀りして、日にご真言を上げ、その時の気持ちで神様を持ち出すのは失礼に当たらないでしょうか？？お供え物も毎日はキツイので、腐らない様にお水のペットボトルとお酒の小さなカップ、時にお菓子（個装）を1日と15日にお供えしたいと思っています。トンデモなおまつりのしかただと怒られるのは怖いので、こうした方が良い、や問題がない範囲のご真言などを教えて頂けたら幸いですまた、専門的に教えて頂ける場合は、圧に凄く弱いので圧の強くない方の元で謝礼を払い、ゆっくり学んで行きたいとも思いますので、名乗りをあげて頂けたら幸いですそれでは一所懸命何とかしようと足掻いているので、ご慈悲の中で助けていただけたら幸いですよろしくお願いします

有り難し 7

自宅敷地内の観音様について

以前、被災した義理の両親との同居を解消することに悩み相談させていただいた者せす。同居して2年が経過しようとしています。相談させていただいてからも、主人とは何度も離婚の話をしてきました。お互いこのストレスに疲れてしまっていたのです。そんな不仲の私達のことをみて、義理の両親がなぜか私達のことで結婚後過去最悪の喧嘩したそうです。そして、この家からは出ていき、シングルマザーで2人の子供を育てている義理姉のことをサポートしにいくことときめたようです。そこで、ご教示いただきたいことがあります。彼らがこちらに来る時に、代々祀ってきた観音様を我が家敷地内に、被災地から持ってきました。観音様と呼んでおりますが、どうやら昔の誰かのお墓らしいのです。主人のひいおじいさまの夢に、出てきて「掘ってくれ」とお告げがあり、掘ったらでてきたそうです。それから、その観音様は震災でなくなってしまった自宅近くの山に祠を建て祀られており、代々引き継がれていたようです。こちらに持ってくるという話の時、私は「海を眺める場所にあったものだし、観音様はあの場所が好きだろうから動かすべきではない。」と言い、また、正直、新しい住宅地なので周りも若い家族が多いため気味悪がられたりされるのではないか、という気もして反対してました。今、観音様は庭にあり、ホームセンターで購入した物置小屋を祠のようにして祀り、義理母が毎日お水をあげています。これから家を出で岩手県に戻るとのことで、私は上で申し上げた理由2点から、あちらに戻して欲しいと思っています。しかし、主人も含め、こちらに置いておきたい、といっていますが私は、義理の母ほど、その観音様に愛着が持てず管理ができる自信もありません。主人は週1くらいであればお水とご飯を供えそうですが、今までの仏壇へのお供え状況を見ていると私より頻度が少いので怪しいです。こんな雑な夫婦のもとに観音様を置いておいて良いのでしょうか。それで観音様は幸せでしょうか。昔、観音様のお供え等をサボっていた時期に義理父が仕事で指を切断したそうで色々と怖いです。今後どのようにしたら観音様は幸せですか? ご教示ください。

もう一度質問させていただきます。

他のお坊様のアドバイスも聞きたいので、申し訳ありませんが同じ質問をもう一度させていただきます。夫が3月末から不安神経症を発症し、クリニックに通っています。最初は体の不調を訴えるだけだったのですが、だんだん狂った感じになってきてしまいました。体に異常が無いか大学病院にて検査をしてもらいましたが、体には異常はなく『メンタル的なものでしょう』と言われました。私も子供二人の面倒を見つつ、主人の対応をしていました。凄く狂った感じになりそうな時は義母に連絡を取り、一時間かけて来て貰っていました。しかし、私もストレスが溜まり主人の狂った感じに恐怖を感じてしまいました。『このまま私もおかしくなってしまったら、子供たちはどうなってしまうのか…逃げたい。』と思い、義母に必死に訴え何とか実家に子供を連れて行ける事になりました。自宅を出て３週間位になります。まだ、主人と向き合えるか不安ですが、そろそろ自宅に戻ろうかと思っています。娘には『パパは病気なんだよ』と言ってはいるものの、まだ5才です。主人の狂った感じを見ていたり、倒れて救急車騒ぎになった事が２回ほどあり、自分から口にはしませんがかなりショックを受けたように思います。少し聞くと「パパ怖い。会いたくない。」と言っています。無理に帰って子供の心に傷を残してしまっても…っと思います。義母には『まずはママが自信を見せないとダメでしょう』と言われましたが、私もまだ不安です。しかし、主人は家族でやり直したいと頑張っているみたいです。なので思いきって帰宅を…っと思いますが、どうしたら私と娘から不安、恐怖心を取り除くにはどうしたらいいのでしょうか？追記:義母の話によると、本人は病気のせいか私達が出ていった事が何故出て行ったのか理解できてないようです。そのような人の面倒を見ながら子育て…ますます不安です。

有り難し 28

回答 3

主人と子供について

こんにちは。何度かお世話になっています。今日のご相談は主人と子供たちについてです。三人子供がいて、長男は中3、下2人は小学生の女の子です。長男は中1から中2にかけて、反抗期、不安定さがひどく、親子で苦労してきました。まだ不安定さはあるものの、今は落ち着いてきたと思います。長男がひどく暴れていたころ、主人はたまに叱ったりしていましたが、基本スルーでした。私と長男が言い合ったりしていると、大声でうるさい！と叫んだり、本当につらくて、お恥ずかしいのですが、私に息子には死んでほしいとか自殺してほしいなど、恐ろしいことも言ってきました。お願いだから、そんなことを心で思っても口に出すのはやめてほしいとは伝えました。たしかにそのころはひどかったので、わたしも息子を怖いとも思いましたし、憎いと感じたこともありました。他にもひどいことを息子本人ではなく、私に言ってきました。息子に主人が土下座をして、お父さんとお母さんは離婚するから、普通になってくれ。もうお父さんと会うことはないから。などといったこともありました。そういうことをすることもすごく嫌でしたが、離婚したら息子は引き取らない前提で話すのが情けなくもありました。そのあたりから、今も主人と息子はほぼ会話はありません。しかし、今は息子が落ち着いてきたせいか、息子が良い成績をとると嬉しそうにするし、○○高校ならがんばったら行けるんじゃないかなど話してきたりします。しかし、息子に対して成績がよかったり何かをがんばっで褒めることもありません。私は、以前は息子は全寮制の学校にいれるとか言っていたのに、息子が安定してきたらそんなことも忘れているかのように振る舞う主人にうんざりです。結局、主人は自分の思い通りに子供が育っているときはいいけど、そうでなくなったらもう嫌になるのでしょうか？下2人もまだ今はいいですが、反抗期になったりすると、同じことにならないか心配もしています。そして、なにより私が主人をやはり心から信頼ができなくなったと感じてしまっています。男親はどっしり構えて…などは高望みでしょうか？これからの心の持ちようを教えていただきたいです。

有り難し 1

最近怒りが収まりません

右をみても左を見てもロクでもない人間ばかりでうんざりします怒りたくもないのにどうして周りは私のことを怒らせたいのでしょうか　性差別だ、セクハラだと言って自治体や企業にイチャモンをつけるクソ女ども堅物で、神経質なくせに軽率で人を見る目がなく（家族や人間関係でトラブルが多い）めんどくさそうな人間だから距離を置いてこうと思っていた相手に私の名前と学年を教えるくらいアホな友人。（こいつはバカのW杯があれば日の丸を背に君が代歌ってると思います）そいつが私のことを勝手に紹介したせいでずっと束縛し、ガキのように我儘してた腐れ縁ノリと自己満足と未熟さと自分勝手さでで散々振り回し足を引っ張ったアホども最近では私も被害にあったウェブ小説家。知ってる限りでも淫行、ライバルを蹴落とすような行為、周囲への嫌がらせ、盗作、いい年したおっさんなのに挨拶の一つもできない前から周囲に怨みを買っていたらしく今では囲いを使って印象操作でいまでは悪名も取れすっかり有名人です強く言ったり、そいつらの悪事をバラしたりして破滅させるチャンスはいくらでもあったのに怖くて何もせず更生などというまず叶わない望みを託してみすみす見逃した自分が情けなく感じます。（結局、許しても彼らは更生のチャンスだと気づかず『助かったぜ、ラッキー』くらいしか感じてないのだから。余計たちが悪い）恩師の言う通りバカは同じ過ちを繰り返すからバカなのでしょう今はもう許しません。当人だけでなくこいつらの身内、子々孫々まで呪ってやりたいくらいです他人は教師、敵は自分だと言いますが、何を感謝すればいいですか？『バカは死ななきゃ治らないってことを学びました♪』でしょうか？『自分のことでいっぱいいっぱいなのに厄介ごと増やしてくれてありがと〜』でしょうか？最近怒りのキャパが限界にきてることがわかります。いまでは怒らない日がないくらい怒りが出ています今日も職場の上司と喧嘩してきました。私はもうダメです。どうしたらいいのでしょう

有り難し 118

こんな状態でも夫婦と言えるのでしょうか？

現在40歳、2020年8月に結婚しました。旦那は25歳で年の差婚です。旦那は現在就職して二年で、就職前から付き合っていたのですが、どちらかというと女性的な性格の草食系でして、新婚ですがずっとセックスレスです。旦那は一人で抜く事もしないそうです。けれどお互いに性欲がないほうなのでそれで良いと思ってました。（さみしい気持ちはありますが）ただ旦那のご両親も子供を期待してるのと、旦那自身もゆくゆくは子供がほしいと言っていたので、私が子供を産めなくなる前に、仕事で疲れてるかもだけど月１でも良いのでしようと持ち掛けてみたのですが、それもなあなあで果たされず、ゆくゆくは子供がほしいと言い続けてます。旦那は自分自身の身体に触られるのも好きではないようで、いつもは軽く手をのけようとするのですが、少し前にふざけて旦那のお尻を触っていたらバシンと強く払いのけられ、それ以降内心すごく傷ついてしまい、私から旦那に触る事が怖くなってしまいました。私は思ったことを相手に伝えるほうなので「触られたくない相手となぜ結婚したの？」と聞いてみたのですが、「一緒にいたいからに決まってる」と言ってくれたのですが、一緒にいる間別に話もせず、旦那はずっとスマホを見てYouTubeを見て一人で笑ってるだけです。スマホばかり見ないでほしい、寂しいとも以前伝えたこともあります。手を強く払いのけられた日から心に穴が開いております。こんな状態でも夫婦と言えるのでしょうか？それ以外のことは不満はないのですが夫婦とはこんなものですか？私自身男性と付き合う経験もあまりなく初婚でどうしたら良いのか判らないというのもあります。それとも一般的な夫婦像を求めすぎなのでしょうか？こんな状態で傷ついても私から再度子供を作ろうと言うべきでしょうか？正直どうしたら良いのか判らず、ただただ寂しく悲しい気持ちです。

実両親との関係修復について

こんばんは。頑固で皮肉屋の父親とそれに逆らえない母親がいます。昨年まではたまに親孝行のつもりで近場の日帰り旅行に連れて行ったりしてしました。今年初めにふとしたことから大ゲンカになり1年近く実家に行っていません。アイツは俺に逆らった、2度と来させるなと母親に言っていました。 →ちなみに家は近所です。父親は決めつけていつも怒っている人です。全てに対して面白くない、妻や子は弱くて服従するものと考えているような人です。母親は引っ込み思案で、父親の意見ばかり気にしている人です。先週、父親がガンとわかったそうです。母親からは、「あなたが悪くないのはとてもわかっているが、嘘でいいから頭を下げて謝ってほしい」と言われました。このようなこと今までも数回あって、私が頭を下げて悪かったです。と言って何となくその場をしのいできました。昔から父親はどちらかというとイジワルな発言、困らせてやろうとする態度で、母親はそれについて何も意見を言えないそんな感じです。しかし、もう今年初めのこのケンカで、私は限界を迎えてしまいました。親と会うことがこの世の何よりも苦痛になってしまったのです。そして先週のがん告知。近くに住んだのは、いずれお世話をする、近くに私しかいないとの理由でしたが、いつもマイナスに物事を考える父親、母親との溝は数年かけて深くなっていき、私は表面的にしか接することができなくなりました。もちろん、実の親子なので闘病するつもりでいますが、しばらく会っていなくて心が穏やかに過ごせていたので、まず会うこと自体がしんどくてたまりません。親には育ててもらい学校も出させてもらって孫の面倒も見てもらったりもあったのに、わたしは何で世の中で1番親が苦手なのだろうと自己嫌悪になってしまって苦しいです。母親は取り持つことも怖いと言い逃げています。だから、私が一方的に悪かったと謝りに来て欲しいとそれしか言いません。助けたい気持ちはあるけど、会いたくない気持ち最近それを考えて答えが出せません。親を嫌いになっている自分は不良品のようです。何かアドバイスをいただければと思い相談させていただきました。

有り難し 9

要注意人物にされてしまいました

よろしくお願い致します。先日ドラッグストアで買い物をした時に私の挙動が不審だったようで、店員さんにマークされてしまいました。私の行く先々で品出しや整理を始めたり、後ろに立ったりなどです。複数の店員さんが来たこともありました。レジでも、普段はそのようなことなく、さらに混んでいる時間だったのに、店員さんがレジを通してその場で買った物を袋に入れました。自分で入れると、その時に万引きした物を一緒に袋に入れてしまうと思われたのかもしれません。さらに、「入れる物はもうありませんかね。」と言われてしまいました。とてもショックで、家に帰っても怒りが収まらず、人生で初めてお店に電話してしまいました。疑われたと感じて不快な思いをしたと伝えました。声を荒げたりはしていません。お店の方からは、疑っていないと説明されました。しかし、次の日に別のスーパーに行くと、そこでも不審者扱いされているようでした。私のレジの番になると、店員さんが２人来て、レジを囲むように立ちました。そのうちの１人は役職に就いていそうな男性で、メモ用紙を持ってレジ係の方にずっと見せ続けていました。この日は自分で買った物を袋に入れましたが、その間もこちらの様子を見ているようでした。帰る時に、男性の方が「いつもこの時間にご利用だな」と言ったのが聞こえました。確かに、ドラッグストアとスーパーに行ったのは同じ時間帯でした。今は、顔認証システムというものがあり、万引き犯や疑わしい人物、クレーマー等の情報を近隣の店舗で共有できると聞きます。私も、疑わしいと思われた上に電話までしてしまったので、要注意人物として登録されてしまったのではと思い、怖くなりました。家族は、疚しいことが一切ないなら堂々と買い物を続けたらいいと言います。もちろん疚しいことなど決してありませんが、堂々とできる自信がありません。今後どこに買い物に行っても、私が不審な人物だという情報が店員さんに共有され、警戒されるような対応をとられるかと思うと、心が折れそうです。店員さんの中には、ご近所の方もいるかもしれません。今後、どのような心持ちで過ごしていったらよいか、御指南ください。

有り難し 68

元彼の結婚。全て忘れて前に進みたいが、辛くてたまりません。

苦しいです。どうしても苦しいです。死を選びたくなるほど苦しいです。前を向きたい！私も幸せになりたい！という気持ちと、現実に心がついていかずもう死んでしまいたいという気持ち、敗北感・劣等感・屈辱感・嫉妬が同居していて心が混乱して辛いです。ご回答の程、よろしくお願い申し上げます。 32歳女性、ゆりこと申します。一年前、当時付き合っていた恋人に別れを告げられました。そして、つい最近、その彼が結婚したことを知りました。別れのきっかけは彼に他に好きな人ができたというものでしたが、私にも原因はありました。でも、どうしようもなく辛いのです。女性として負けたことに納得はしていても、因果応報と知っていても感情が追いつきません。別れた日、彼にまつわるものは何もかも捨てて、連絡先も写真もすべて消去して、区切りをつけたつもりでした。でもこの一年、心は後悔と反省に押しつぶされそうでした。毎日毎日、心の狭かった自分、ダメな自分を痛感させられる毎日、虚ろな毎日でした。あの時こうしておけばよかった、もう少し彼を頼っておけばよかった、男心がわかってなかった、言いすぎた、私のことを真剣に考えていてくれていて大事にしてくれていたのにと考えない日はありませんでした。そして彼が結婚したと知り、本当の意味でも彼を失いました。いつかこういう日がくるだろうとずっとずっと怖かったです。それが現実のものとなり、狂ってしまいそうに今、辛いです。バチが当たったんです。「時期じゃなかった」「縁がなかった」と頭で理解はしていても、今は辛くてたまりません。発作的に死を選んでしまいそうです。交際当時、私は彼の頼りなさに苛立ちを覚えていたし、結婚の苦労はこの人とは共に乗り越えられないなんて感じてしまっていました。ひどいこともたくさん言いました。自信がなくて素直になれない・頑固でわがままな性格にもうんざりしていたはずなのに「それでもいい」と言ってくれました。女性としての“負け”や、過去だとわかっていても辛いです。同じ市内で彼は私のことなど忘れ、幸せなのだと思うと惨めでたまりません。嫉妬です。諦めは心の養生とわかっていても心がザワザワと落ち着きません。辛くてたまりません。どうすればこの心の震えを軽くできますでしょうか？

有り難し 25

2023/09/15

仕事先で

介護施設では様々な人がいます。先日、夜勤の時に介護拒否があった人の事で当日の夜勤者が謹慎処分を受けました。その人は休みを返上してまでいろいろなことをしてくれていました。介護拒否の原因が排泄物の処理をする時間に失禁しているにも関わらずパット交換を拒否。挙句、パットを振り回し中身が出てしまったそうです。部屋中が（個室）汚れてしまったそうでその部屋の人を部屋から出したそうです。その後の詳しい事は会議に出席していましたが私は他の利用者様の対応していたので分かりません。翌日、介護拒否した人の体中に内出血ありました。どうすれば出来るか分からない部分にもありました。看護師は経験上なのかもしれませんが虐待（殴った）があったのでは？と言っていました。肋骨も骨折していました。他の職員が夜勤でも拒否はあるみたいですが時間をおいて対応しているそうです。昼間も同じような拒否がありますが時間をおいたりして対応しています。それでもダメな時は立ち上がったタイミングでトイレへと誘導しています。今回の件の職員は決められた通りに行う事が大切と思っているみたいです。確かにその職員が謹慎処分になってから仕事のシフトも大幅に変わりどれだけ貢献してくれていたか分かりました。この先、復職するか分かりません。期限も今のところ10月末みたいです。どのように接すれば良かったのか分かりません。私はパートなので勤務変更はないですが常勤職員は変更が増えています。介護拒否した人の家族は信頼できなくなっているそうです。安心して預けられないと。こちら側としても拒否があると困ってしまいます。以前、私も介護に入った時に腕を握り雑巾摺りのような事をされました。今は声かけに気を付けています。今後も今まで以上に拒否が見られた場合どうしたら良いでしょうか他の人は介助に対して申し訳ないと言う人、感謝の言葉をかけてくれる人がほとんどです。10名ですがたった一人でも拒否があるとどうしたらいいのか分からなくなります。会議でも曖昧なまま終わった感じです。このような場合どうしていったら良いのでしょうか？私は心臓に疾患・精神疾患も抱えているのでパニックになる時もあります。はっきり言ってこのまま拒否をする人の介護が怖いです。家族も退居を考え始めているのかもしれません。まとまりないですが私に考え方が変わる事を教えて下さい

有り難し 22

2023/02/21

留年　消えたい

はじめて相談させていただきます。現在、6年制の学科の大学2年です。今日留年が確定してしまいました。教務課や教授に相談し出来ることは全てしましたが、一度決まったものは覆りませんでした。1年次に落としたある科目を自分なりに再履修で頑張っていたのですが、不可となってしまいました。その一科目が原因です。情けないです。私は小学生の頃から塾に通わせてもらったのにも関わらず中高と受験に失敗し、中学は地元の公立だったものの、高校は私立に通っていました。しかも現在通ってる大学も私立です。今まで莫大な金額を親に投資してもらったのにも関わらず、留年までしてしまって本当に情けないです。毎日泣いて何も手に着きません。親にはまだ伝えられていません。いずれ伝えなければいけないと分かっていますが、親の負担と気持ちを考えると申し訳なさと自分の情けなさで胸が苦しくなります。目に映るもの全てがくすんで見えます。こんな自分は生きてるだけで人に迷惑をかけて、良い所なんてひとつもない、本当にどうしようもない、親の脛を齧って最低な人間で消えてしまいたいです。消えるなんて勝手が許されないことは分かってます。出来ることなら2年生をもう一度やって、今まで以上に真面目に勉学に励んで卒業して就職して一生親孝行していきたいと考えています。学生時代に迷惑をかけた分、何とか恩返しがしたいです。許して貰えないかもしれませんが。しかし卒業まであと5年かかるとなると、遠すぎてその年月すら申し訳なく感じます。しかも6年次には国家試験もあり、この程度でレールから外れる私が国家試験に合格できるのか？とも思います。両親も周りの友人も私なんかより何倍も優秀でそのレベルに居ない自分への嫌悪感で、毎日本当に苦しいし怖いです。何よりも両親に迷惑ばかりかけ、周りが当たり前に出来る進級すらできない自分のことが許せないです。今の私では就職しても使い物にならないので大学は続けたいです。文章がまとまっていなくてすみません。こんな私でも留年してもその後真面目に勉強すれば国家資格を得て就職して普通に生きていけますか。働いて親への恩を返して安心させてあげたいです。

有り難し 9

もうすぐ受験なのに、ずっと死にたい

現在高3で受験生です。ここ6年ほどずっと、生きていたくないという思いを抱えながら生きてきました。私は中学受験がうまくいかず、父親にはよく怒鳴られ殴られ、小学校や塾の先生とも衝突ばかりで、小6の時に恐らく軽い鬱状態に陥りました。そのまま受験に失敗したので、地元の中高一貫校に進学しました。(受験をさせてもらえた上、私立に通わせてもらうことがどれだけ有難いことかは理解していますし、親にもとても感謝しています。) しかし校風の厳しい学校で、どちらかというとマイペース、というか協調性のない私は全く馴染めず、先生方には問題児と認識されていました。そんな調子である上に、私はそもそも学校というシステムが苦手で、教室にいるだけで精神が摩耗され、毎日がとても苦しかったです。通学に片道2時間かかることもあり、怠惰さからすぐ不登校気味になりました。人生に少しも希望を見出せませんでした。中1の冬に初めて自殺を真剣に考え、中2で首を括りましたが、意識が飛びそうになった瞬間怖くなり、未遂に終わりました。その後も何回か出来事が引き金になっては突発的に死のうとするものの、恐怖に打ち勝てずに完遂できたことはありませんでした。一度親にバレて、カウンセリングに通ったこともありましたが、あまり意味はありませんでした。死ぬことすら満足にできない弱い自分に死にたくなります。私は比較的恵まれているという自覚はありますし、もっと苦しい問題を抱えている方がたくさんいるのに、この程度で死にたいと言っていることが、甘ったれとも思います。ですが、どうしても死にたいという気持ちが消えません。私は弱い人間なので、この暗くて悲しい世の中でこれからずっと苦しみながら生きていくよりも、死ぬ方が遥かに楽だろうと思ってしまいます。もうすぐ共通テストです。大学に合格し、迷惑ばかりかけてきた家族を安心させたい思い、受かれば人生をやり直せるかもしれないという思いもあります。なのにここにきてまた、気持ちが沈んでしまいろくに勉強できていません。机に向かって泣きながら何時間も呆然としている日々です。なんてどうしようも無い人間なんだと毎日思います。死にたいという気持ち、苦しい気持ちを抑えて、希望を持って勉強に集中するにはどうしたら良いでしょうか。

有り難し 10

夫との向き合い方や今後へ対する不安

初めまして。今、夫との関係と今後について悩んでいます。丁度ひと月ほど前、夫とお金のことで揉めました。私のお給料を夫が全て管理すると言い出し、私はそれに納得できず反発しました。夫は怒ると突発的にパチンコや爆買い、女性との飲みなどで散財してしまうことと、毎月きちんと貯金しないことが理由です。その結果このひと月は夫から生活費は貰えず食事は別々、必要最低限しか話さずに生活してきました。一昨日久々に話し合って、今後どうしてゆきたいのか聞きました。夫は仲の良い夫婦でいたかったがもう離婚しても良いし、そうなった場合裁判でもなんでもして親権を取るなどと言っていました。私次第だそうです。私自身はどうしたら良いのか判断がつかずにいます。子供は夫のことが大好きなようで引き離すのは可哀想なのではないかという気持ちと、夫に女性関係で裏切られ信頼感が持てなかったり家事育児を殆どしなかったり、すぐに機嫌の悪くなる夫に気を遣ったりとそういったことに疲れている自分の感情との間で離婚かこのまま一緒に暮らすかで揺れています。ただ、今回関係を修復したとしてもまたすぐに喧嘩になって離婚の話になるのだろうなという予感があります。離婚になった場合、親権を取られ子供たちと一緒に居られなくなるかもしれないと思うと怖くて、かと言って私と一緒に暮らしたら子供たちにお金のことで苦労させるのは目に見えています。そういったことをぐるぐると考えてしまい答えが出せません。今よりもっとおおごとにするのが嫌で、両親にも義両親にも誰にも相談していません。一昨日の話し合いの時も今後の方針の話のはずだったのが逸れて、お前は何でも自分のせいなのに人のせいにするやら、社会不適合者だとか俺のこと金づるだと思ってるくせにだとか心外なことを散々言われて全く纏まらず、またこんな話し合いをしなければならないんだと思うと気持ちが沈みます。ふとした時に子供の前で泣いてしまうこともあり、情けない気持ちでいっぱいです。このぐちゃぐちゃの心と頭をどう整理したら良いのでしょうか。夫との話し合いの際、どうしたら冷静に向き合えるでしょうか。どうやって決断を下したら良いのかご助言ください。文章も纏まりが無くて読みづらいかとは思いますが、どうかよろしくお願いいたします。

有り難し 21

家族のように大切な人との関係

私には、出会ってから7年ほどの大切な人がいます。タイミングが合わずに恋人関係にはならず、疎遠にもなりましたが、何度もご縁が繋がる人です。昨年、私は大きな事故に遭いましたが、目が覚めるまでメッセージを送り続けてくれて、「生きているだけで良いんだ」と言ってくれる大きな存在です。そして、私たちは飲食店を出すことを夢見ていて、毎日電話して、計画のために会ったり…が続いていて、これまでは家族愛のような形でいましたが、最近は私の愛が溢れ、「もう二度と好きにならない。夢を一緒に叶えるんだから恋愛を持ち込まないで」と言われたこともありました。悲しいと思いながらも、何を言っても嫌われない自信もあり、自分の気持ちをストレートに言えるようになり、事ある毎に愛と感謝を伝えてきました。見返りを求めるというよりも、無償の愛で、子供ができたらこんな気持ちになるのかなと思ってしまうほどのものでした。彼は、天の邪鬼でガサツで…と嫌いな所もたくさんあって、こんな人より良い人はいる！と思うのですが、他の人に心が動くことはありませんでした。ただ、結婚すると突然彼から聞きました。「彼女ができたら教えてね。」と伝えていたのですが、「いないよ！」という答えが返ってきていたので、突然すぎてびっくりしました…「最近急にだったから！」ということですが、彼の方から親友！と呼んでくれる私に、何も言ってくれなかった…というのがまずショックでした。そして、「そういう人がいるなら、もっと早くに言ってよ！わたしが今までどれだけ苦しかったか…」という想いにもなりました。今思うのは「届かない大好きな人がこんなにも近くにいるって苦しすぎる」ということです。事故に遭ってから、全てを受け入れることが出来るようになってきたので、今回も、ご縁がなかったんだと思っています。魂の成長のために、目の前に現れてくれている人だ…と。そして、離れた方が楽だろうな、普通は離れて癒えていくんだろうな…と思うのですが、将来一緒に叶えたい夢があり簡単には離れられません。離れてもご縁があればまた繋がり夢も叶えられる…と思いますが怖いです。思い切って離れるべきでしょうか？それとも、傍にいるだけで幸せな彼と一緒に夢を叶えられるのは、人生かけてやりたいことで、しばらくの苦しい気持ちも癒えていくと信じて、傍に居続けるべきでしょうか？

父に謝りたいのに謝れない

父に謝りたいのに謝ることができません。父とは今半年以上口をきいていないです。原因は私がやるべき事をやらずにだらだらし、怒られるのが嫌で一緒にご飯を食べるのを避けてそれっきり…といった具合です。完全に私が悪いです。一年前、私は部活の人と上手くいかず不登校気味というか学校に行けない状態だったのですが、両親の了承を得て通信制の高校に通うようになりました。その時も父はそういう道もあるんじゃない、とあまり反対することなく了承してくれました。本当は言いたいことも沢山あったと思います。けれどやはり私の怠けた性格と通信制は合わず、そこに通い始めてからというものの、今まで以上にだらしなくなってしまいました。口をきかなくなって少したった時も「このままではまずい。きちんとした態度を見せてから謝らないと」と焦ってはいたのに結局次の日、また次の日…と何もしないままずるずると今日まで来てしまいました。私は今年高校三年生で就職を考えているのですが、就職先も何も父に伝えず決めてしまうのは申し訳ないし、かと言って就職に向けて動き出さない訳には行きません。きちんと今までのことを謝って、また今までのように話をしたいと思っているのに、どうしても父が怖くて話を切り出すことができません。ここ一年間の怠け具合だと、ビンタの一つくらいされてもおかしくはないのですが…。さっきも父が下に降りてきたのですが、逃げるように二階へ来てしまいました。顔も久しぶりに見た気がします。 LINEや手紙で謝ることも考えたのですが、更に怒られるような気がしてしまって、できませんでした。だけどもう本当に時間が無いのです。早く謝らないとという焦りだけが胸を占めています。思えば小さい頃からごめんなさいと素直に口にできたことがなかったような気がします。どうしたら父に素直にごめんなさいと言えるでしょうか？どうしたらこの怠けた性格を改善出来るでしょうか？読みづらい文で申し訳ありません。回答の程よろしくお願いします。

有り難し 20

家族関係で悩んでいます。

こんにちわ。また相談よろしくお願いします。家族全体との関係に悩んでいます。父親と関係が悪くなりました。母親とはあまり衝突はしていませんが、父や父方の悪い話ばかりしていて良いことではないと思っています妹は、家庭での居心地が悪いと思っているらしく家を出ていきたいようです。弟は、発達障害で家族みんなしてあまり手をかけてあげていませんでした。父と関係が悪くなったきっかけは、お金のやり取りでした。生活が苦しいから渡さなきゃいけないですが、必要以上にむしり取られているように感じてとても悲しくなり父と会話するのが苦痛になりました。一度いやだと感じるとそれを矯正できません。昔は違ったと思います。思春期は気にならなかった父の癖や話し方が嫌でたまりません。父は指図されるのが嫌いで「音を立てて食事しないでよ」と言うと「うるさい食事くらい好きにさせろ」ととり合ってくれません。そのくせ人には癖を直せと言ってきます。　前にも書いた内容ですが、家計が苦しいのに、具体的な行動をしません。してるのかもしれませんが、変化がわかりません。父はバイクが趣味で、3台も所有しメンテ費用だけはかけています。乗らないなら処分すればいいのにその話をすると不機嫌になり取り合ってくれません関係修復を試みてるようですが、理由が分ってないので、イライラします。それがここ2年ほどの出来事です。最近父は、県外に住んでいる父方の祖父母のところに近々移住しようとしていて、イライラしなくてもすむと思う反面、これから帰ってこなくなるのではないかと心配しています。移住の理由としては、高齢な祖父母の補助のためと言っています。このままでは一家離散になる可能性が高いんじゃないかと怖くなりました。一家離散したくないし、父とこのままの関係は絶対に嫌です。私の態度が悪いから、ストレスをためて事故にあったり体を壊したりしないか心配にもなります。最近、私が自損事故をおこしたりして家計はますます圧迫しています。一家離散しないためには、父との関係を修復するにはどうしたらどうしたらいいのでしょうか？私が変わるか、頑張るしかないのでしょうか？私は精神が弱いと思います。ストレスで精神的に不調になったような人間です。そんな私でもどうにかできるでしょうか？ご助言をお願いいたします。

有り難し 6