飼い猫を亡くしたあと、後悔の日々です。
2ヶ月前に16年間飼っていた愛猫を亡くしました。
１９歳でした。
ずっと大事に大事に飼っていたのに、私に子供が生まれた2年前から冷たくしていました。
以前からの猫の粗相や夜鳴きに、子供が生まれてから耐えられなくなり、激しく怒ったり叩いたことも多々ありました。
去年の夏くらいからは、ペットシートをひいた小さな部屋に隔離し、粗相が気にならなくなったので怒ることは減りましたが、疎ましい気持ちが消えず、やはり夜鳴きすれば怒りました。
毎日の餌やり、トイレ掃除と、たまにブラッシング程度の世話に部屋に赴いたり、子供を伴って様子を見る程度であとはほおっておくような日々でした。
それまでは家の中を好きなように歩いて暮らしていたのに。
自分が恐ろしいのは、猫にこんな生活をさせて、多少悪いとは思いながらも平気だったことです。
今思い返すと胸かきむしられるほど可哀想なことをしたと悔やんでいます。どうして今の十分の一でもいいので哀れと思えなかったのか…。
ずっと愛し合って暮らしていた私から急に冷たくされて、なんのことか分からなかったでしょう。
私自身、やはり猫を愛していたのだと気付いたのは彼女が亡くなる1日前でした。
いよいよ命の火が消えそうな彼女の前でやっと気付き、置いていかないでと号泣したところで、遅すぎたのです。
なんでこんに愚かなのでしょう。
本当に自分が恐ろしいです。今の所子供に虐待などはしていましていませんが、その芽があると思い、十分に気をつけて毎日を送っています。
でも、虐待をしないにしても、こんな恐ろしい人間が母親だなんて、無邪気に慕ってくれる娘に申し訳ない気持ちで一杯です。
どんなに後悔しても猫にした仕打ちは消えず、今一生懸命供養していますが死んだ愛猫を幸せにはもう出来ない。死というものの取り返しの付かなさにも恐れおののいています。
一生、この後悔を抱えて生きていかなければと思っていますが、私に償う方法などあるでしょうか？
有り難し 38
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