私は悪いことをしました。それによって友人との関係もすこし悪くなったような気がします。 時間が経ってから自分がどうしてそんなことをしたのかと後悔し、二度としたくないとは思ったのですが、してしまったことのことを考えると胸のあたりに重いものが引っかかったようで苦しくて仕方ないです。 謝ることには謝れたのですが、これで許されるとも思えず、やはり苦しいままです。 どこかで誰かが私を見ていて、責めてくるのではないか、とか、友達が許してくれたとしても、どこかで自分に対する不信感を抱いてしまっているのかな、と考えてしまいます。 私が悪いために、仕方ないとも思うのですが、この罪悪感と不安をどうすればいいのでしょうか。
私は嫉妬深いので悩んでいます。私はいろいろな人に嫉妬してしまいます職場の同僚、何でもできる友人、妹、夢を叶えた人。好きな人への嫉妬。嫉妬するせいで、勉強に集中できなかったり、します。好きな人をとらえるのではいかと不安になって、好きな人に彼女や奥さんがいるか検索したり、好きな人に二度も告白したり、嫉妬対象をどうにか邪魔してやろうと思ったり、ろくなこと考えないです。。
毎日仕事に追われて、家に帰っても食事をして寝るだけで、休日も疲れて寝るだけの生活をしています。 今は自分のやりたいことがわからなくなり、これまで楽しめていた事も楽しくなくなり、友人や家族と会った際も自分がそこにいていいのか分からず不安になります。 このまま、ただ働くだけ働いて楽しみもなく人生を送っていくビジョンしか見えずこのままいなくなりたいという感情が強くなっています。 自身の楽しみや希望を持つにはどうしたら良いでしょうか
クエスチョニングです。LGBTの団体に参加することがあり、そこで同じような人を探しますが滅多に見つかりません。 見つけたとしても気持ちを分かり合うことができません。どこかクエスチョニングはクエスチョニングでもそれぞれの人で男女や不明な所の割合が違うように感じます。 友人に話してみても否定はされませんが、肯定や理解しようというのは全く見えません。完全な理解はどんなことであっても難しいのは分かるのですが、性別という点で常にどこに行ったとしても孤独に感じられます。 はっきり男か女か自分で性別がわからないことが自分でも受け入れられないでいます。このまま誰にも本当の意味で受け入れられないままでいるのかと不安に思っています。
私には大好きな彼氏がいて結婚したいとも思っています。 しかし彼は高校生の時に、友人のお母さんと三年間不倫してた事実を知らされました。 この不倫相手の奥さんとは家族ぐるみで仲が良いため、彼氏は今でも会うし私もあったことがあります。 彼は、今は何もなく私の信頼を取り戻すまでがんばるから、と言ってくれているため、信じようとおもっています。 しかし、頭の隅に常に嫉妬と不安があり、消えません。 どうすれば消えるのでしょうか？
最近、自分が、なぜ、なんのため、生きているのかがよくわかりません。 死を恐れて、というか、死についての事ばかり考えてしまい、不安で気分が悪くなって、食べた物を戻したり、やらなきゃいけないことが手につかなかったりしてしまいます。 自分では前向きに考えていこうとしているのですが、不確定な未来や、自分の最期が頭にちらついてしまいます。 友人などは支えてくれますが、どうにも気力が湧いてきません。 このような状態を脱するための考え方のようなものはありますか？
私は２年前に友人からいじめにあい人間関係にトラウマを持っています。 なので、仲良かった子が少し自分から離れてしまうと不安になり周りは安定の2人組などを作り私だけ取り残されている気持ちに多々なります。 クラスでも同じ部活の人が少なく、親友も部活の子と遊びに行き「外に行ってきてもいい？」と聞かれて「いいよー！」というくせにやはり退屈で寂しくなります。 どうすれば一人になるときのことを忘れられますか？1人で生きていくちからがほしいです。
私は歯並びが悪く、歯列矯正と顎を動かす外科手術を行いました。 手術は成功し、噛み合わせなど歯並びの機能面は改善されました。しかし、外科手術により、鼻から下の雰囲気がガラッと変わってしまいました。もともと、顔が変わるというリスクは承知の上で治療を進めて来たのに、今の顔を好きになれず、もとの顔に戻りたいと思っている自分がいます。また、友人や恋人などに今の顔を受け入れてもらえるのか、とても不安で、会うのが怖いです。今の自分を受け入れるにはどうすればよいのでしょうか。
一昨年、精神科に入院して、仕事も辞め、友人と会うことがなくなり、寂しい毎日を過ごしています。 以前は、武道を掛け持ち、検定を沢山受けて勉強したり、塾のパートを長くやり、職場でも信頼され、充実した日々を送っていました。突然、不安障害を起こし、今迄の生活と掛け離れた日々を過ごしています。 今はだいぶ良くなってきていますが、 昔の生活とあまりにも掛け離れて、毎日が引きこもりのような状態です。 昔を思い出して、凄く寂しい毎日を送っています。 どうかご指導下さい。
私は不治の病、双極性障害（躁鬱病）を患っています。 今は母と兄弟と暮らしています。 街やテレビの中ではライトアップされてますね。 楽しめる普通の人たちがうらやましいです。 この病気になり友人知人がいなくなりました。 みんなは普通に結婚して普通に子どもがいてマイホームを持ちいい暮らしをしています。 私は独身で寝込む病気なので不安だらけの毎日。 今できることはジグソーパズルと軽い家事くらいです。 ただ時間つぶしのために生きています。 みんなは仕事をしたり子育てをしているのにジグソーパズルとは・・・ 生産的な日々を送っている人たちがうらやましいです。 そういう人たちのようにはなれませんが、考え方などで生きやすくなるのでしょうか？
前々から女好きな自分が好きになれずにいたのですが、最近ではやめようやめようと思ってるのにすぐ少し気になった子にすぐ絡みにいったりして後悔するなんてことを繰り返してしまっています。 そのため、最近では他の友人知人から「女好き」とか「女たらし」だとか思われてひかれてるのではないかなどすごく不安になることがあります。 単純にこの女好きな自分が嫌いなわけでその女好きを治したいのですが、なかなかうまくいきません。どうしたらいいでしょうか。
高1の息子が学校へ二学期になり行きたくないといいだしました。友人関係です。午前中だけ保健室に登校し午後は家に帰りたいます。毎日送り迎えでしかも人と顔を合わせなくないというので早めの登校で朝はバタバタします。自閉症の弟もいるためそちらにも手がかかります。このような状態がいつまで続くが不安です。とうとう私もダウンしてしまいました。それでも前向きになる方法を考えています。何かあれば教えてください。
考えすぎる性格のせいか友人がこそこそ話しているだけで自分のことを言っているのではないかと不安になります。 また短気な性格でもあるのですぐイラっとしてしまいます。そんな自分が嫌で寛大な心を持たないとと思ったり、自分の器が小さいだけなんだと自分に言い聞かせても黒い感情が心のどこかに残ってしまいスッキリできず1人になると自分が必要なのかと考えたり自分のことがどんどん嫌いになってしまいます。 感情を上手くコントロールするにはどうしたらいいのかアドバイスをいただきたいです。
先日、相談させていただいた時に、縁を切った人がいるという話をさせて頂きました。 何もされてこない何もしないことを約束したのに、命を狙われるんじゃないかと怖くなります。銃で撃たれるんじゃないかとか、、、両親や友人が来るんじゃないかとか、、、 とにかく、変な妄想をしてしまいます、。わせれたいのに… 忘れたら仕返しされるんじゃないかとも不安になります。 確実に仕返しや復讐はされない、しないと約束しました。 連絡もとってない、接触もないです。 なのに、強迫観念の影響で嫌な時間を過ごすことがあります。 何かアドバイスを頂けたら嬉しいです。
初めて相談させて頂きます。 現在大学4年生の者です。 今年の5月に就職活動の疲れ、バイトでのショックな出来事、友人関係のストレスなどから体調とメンタルを崩してしまい、後期が始まった今も大学に行けていません。 厳密にいうと大学2年次に発症したパニック障害が再発してしまったような感じです。 単位はあと2つほどを残すばかり。 しかも就職活動も終えて、無事に内定も得ているというのに今になって「卒業できないかもしれない」という不安感に日々襲われています。 せっかく今まで頑張ってきたのに、友人と遊びにも行けない。 資格試験も受けられない。 大学も3年からやっと行けるようになったというのに、最後の一年はろくに行けないだなんて。 そんな現実に日々打ちのめされ、気持ちのやり場がありません。 就職先すらも仮に無事卒業できたとしても本当に良いのだろうか、やっていけるのだろうかと悩む日々です。 このように思い通りにならない現実にどのように立ち向かっていけばいいのでしょうか。 毎日泣いてしまいます。
理想の結婚相手の条件に合わない人と恋愛をしています。 具体的にお付き合いをしているわけではなく、その前の段階といった雰囲気です。 遠距離恋愛ではありませんがご時世もあり、普段は電話をしたりゲームで遊んだりしています。出会ったきっかけもゲームでした。 友人としてとても大切に思っていましたが、次第に相手から好意を感じるようになりました。電話などの頻度もとても多くなりました。 そして、そろそろお付き合いを申し込まれるのではないかと思います。わたしは結婚には少し早い年齢ですが、相手は十分結婚を考えている年齢だと思います。 ただ「好き」なだけでも良いのなら是非お付き合いをしたいと思いますが、職業など（詳しくは省きます）わたしが結婚相手に求める条件にはあまり合わない相手です。 結婚を前提としたお付き合いは、あまりしたくありません。してもうまくいかないのではないかとおもいます。 とはいえ彼のことはとても好きです。今のままいつまでも友人でいて欲しいと思います。今の関係が壊れてしまうかと思うととても不安です。 一線を超えたい彼と、超えたくない私。 もし告白されたら何と答えたら良いのでしょうか。
３年付き合っている彼女がいますが、今年になって更年期障害鬱になったと言われ、予定もドタキャンされ、それ以降会うことができなくなりました。 自分に余裕が無いので、元気になったら連絡するとは言われましたが、最近はメールをしても返信がなく、９月に私の誕生日メールをもらって以降、２か月近く音信不通です。 彼女は酒好きなのですが、先週末、共通の友人に会った際（その友人は彼女との関係を知りません）に彼女から連絡があって何人かでお酒を飲んだと言ってました。 正直びっくりしました。 体調の問題で連絡が取れないのかと思っていましたので、自分と連絡をとらないだけで、他の人たちとは普通に接しているのだと。 またいつか会えるようになるかどうか、この状況だと難しいのかもしれないと、いろいろ考えると気持ちが不安になって自分も憂鬱になることがあります。 自分としては年内は待とうと思ってますが、それまでに一度も連絡がないようであれば、あきらめるしかないでしょうか。
こんにちは。私はすぐに人と比べ、勝手に焦ってしまいます。 現在私は大学院生なのですが、専攻を変えた影響で他の同級生（院生含む）よりも社会に出るのが遅れます。 友人の多くは働いている、あるいは就職が決まっている中、私は将来も不安定で高額な学費や生活費を両親に支えてもらっているのがひどく情けなくなります。自分が苦労知らずの甘えた人間に思え、一体何をしているのだろうと思ってしまいます。 私にできることは支えてくれる人に感謝し、今自分がやっていることに集中することである、と頭の中では理解しています。しかし、どうしても不安や焦燥感を止められません。 支えてくれる両親や、自立した友人に相談することができないのでこちらで話させていただきました。どうすれば人と比べるのをやめ、自分の人生を生きられるでしょうか。すぐ生き方を変えるのは難しいかと存じますが、何か習慣づけられることなどご指導いただけると幸いです。
はじめまして。初めて相談させて頂きます。 私は社会人になり4年ほどが経ちました。4年も経つと同期同士での結婚や友人の結婚、交際など様々出てきます。またそのような話が出てくると先輩やたまに出る町内会の方にいい人は居ないの？などと聞かれることが多くなります。私はいいなと思う人は現れますが交際に発展したりすることなく終わってしまいます。その度にまだ恋愛をするのが早いのかな？などと思ってしまいます。 そのため占いや縁結びの神社などに行く事が多いです。そのたびに縁はそのうちあるから大丈夫と言われます。確かに先輩や後輩、友人、家族等には恵まれていて縁はあると思いますが、交際面に関しては全く縁がなく不安になってしまってます。自分はいつかいい人に巡り会え将来幸せになるのでしょうか？もちろん何も障害もなく当たり前に生きれてるのは1番の幸せだとは思うのですが…また良い人に巡り会うにはどうしたら良いかアドバイス等があれば教えてください。
初めまして。現在高校生です。私は最近、小学生の頃に起こした過ち、犯罪を思い出し苦しいです。自業自得なことはわかっています。 周りの人、色々な人に大きな嘘をついたり友達の物を盗んでしまったり、親の財布からお金を盗ったり…。今の恋人や友人に言ったら恐らく離れてしまうような、とても酷いことをしてしまいました。親にもすごく迷惑をかけました。すごく反省しています。 今思えば何故あんなことをしてしまったのか、わかりません。とにかく苦しいです。もし人生をやり直せるなら、最初からやり直したいです。 こんな私と今仲良くしてくれている友人、好きと言ってくれる恋人に感謝しかないですし、私はこんなに幸せになってもいいのかと怖くなる時もあります。こんなに恵まれていていいのか…と不安になります。 今は嘘をつくことはありませんし、人の物を盗むといったことも全くありません。 とにかく、課題をやっているときや他のことをしているときに急に思い出してしまいとても苦しいです。 こんな自分が大っ嫌いです。どうすれば楽になれるでしょうか。
有り難し 8
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