お坊さんが回答「私いない怖い」の相談8935件

2024/06/16

母親が怖がらない勇気がほしいです。

成人済みで両親と同居しています。母親が怖いけど、対等に話す勇気がほしいです。自分の母親は気分にムラがある人で、常に自分が正しいと信じ、自分の意見に反することを許さない人です。私は子どもの頃から母親を怖がっていました。母親の立てる物音、声、気配が恐ろしく、今の母親は機嫌が良いだろうかと顔色を窺いながら家庭内で生きてきました。例えば、母親より遅く起きてしまったら睨まれるので早く起きたり、母の機嫌が悪い時に物音を立てると「お前みたいなのがイライラしないで！！」と怒られるのでなるべく物音をさせないように動いたりなどです。母が呼んだら、すぐに母の所へ行かなくていけません。集中していてきづかなかったなど、誤って少しでも反論してしまうと、「お前にそんなことができるわけない！」「じゃあもうそれで良いよ！！聞かないから！！」と言って物を投げつけられたり、母が部屋に引きこもってしまったりします。けれど、時間が経って母の気分が良くなると、それらのことは母の中でもう無くなったことなのです。面白いお母さんになるんです。私はそんな母をずっと怖がってきました。しかし、持病のせいで遅れてしまいましたが、来年の4月から社会人として働くことができます。実家から離れた所に就職して、自分の力だけで生活も治療も頑張りたいです。母親の気配を感じずに家という空間でリラックスしたいという思いも正直あります。でも、1人で頑張ったら母親の有り難みもより分かるはずだと思います。だから、母の顔色に合わせないで、納得してもらってちゃんと巣立ちたいです。いっぱい迷惑をかけてきたのは事実です。怖がらないで、罪悪感を抱えないでお礼を言って、次に進みたいです。支離滅裂ですみません。ご面倒をおかけしてしまって申し訳ないです。でも、勇気がほしいです。

有り難し 3

辞めるべきですよね

私はお好み焼き屋さんでアルバイトをしているのですが、ちょうど1年ほどになりますそのお好み焼き屋さんは一家６人で経営しており、その家族の方も同じバイトの4人の女の子も皆仏のようなとてもいい人ですグラスを割っても大丈夫？怪我はない？と、オーダーミスをしても復唱したならあなたは悪くないよ。このメニューは聞き間違えやすいから仕方ないよ。といつもニコニコと笑って許して下さり、どんなにミスをしても1度だって怒られたことはありません私は元来そそっかしく、何をやってもダメなのです。気をつけてはいるのですがやはり注意散漫でミスが多いですオーダーミスはしょっちゅうやるし、食器も何度も割っていますそんな私にも優しく接して下さる皆さんに日々感謝と申し訳なさを感じているのですが先日ついにやらかしましたお客様にお出しする料理をひっくり返したのですしかも鉄板に入った熱い料理をよりによって日曜夜の一番忙しい時間帯にやってしまいました近頃は特にミスが多くこの日の少し前にも出勤時間を１時間間違えてしまっていますシフト管理をしてくれている長女さんがLINEをくれていたのですが普段からあまりスマホを見ない私は気付かずそのまま１時間遅れで出勤着いて初めて遅刻に気付きました。その時もやはり怒られず何もなくて良かったと安心されました。その日は後半から忙しくなり、私は延長になったのですが、バイトが終わってもう1度謝ると後半が忙しかったからむしろ１時間遅れてくれて助かったよ！と感謝されてしまいました更にその前の出勤の際にお会計が10080円だったのですがお客さんに5000円札を4枚と80円を渡され、私もお客さんもちょうど払ったと勘違いして、そのままお釣りなしでお会計を済ませてしまいましたしばらくしてお客さんから電話があり、後日取りに来るとのこと私は平謝りしたのですが、お互い勘違いしてたんだから大丈夫だよ。とまたしても怒られませんでしたそんなことがあってすぐだったので流石にいたたまれなくて泣きそうになりましたこんなにいいお店に私が居たのでは逆に売り上げが落ちてしまうのではないかと思ってしまい、辞めようと考えています。本当なら続けていきたいのですが、このお店が好きなだけに私はやめた方が良いのではと思います何をやっても駄目な自分に嫌気がさします。私はどうするべきでしょう

有り難し 27

認知症の父と暮らす母の想い

初めまして。よろしくお願いいたします。実家の父は昨年の夏に、認知症と診断されました。長年の糖尿病から腎不全になっていたこともあり、健康状態もそのころからバランスを崩し始めました。それまでの父は、友達の家にアルバイトに行くとか、友達と集まるんだとか、よく分からない理由で、家にあまりいない自由な父でした。私が物心ついたころには、いつも父と母はよく喧嘩をしていました。家の電気もよく止められ、父に公共料金支払いを頼むと遣ってしまうからと、私が窓口に行かされていたくらいなので、お金のことでいつも喧嘩していたのだと思います。借金もあり、蓋を開けてみたら、かなりの高金利で借り入れしている状態で元金はおろか、金利さえも毎月返金できず、毎晩とり立ての電話に母が脅され、泣いていました。お金もないのに女性関係も自由で、母はご近所様からいらぬ情報を聞かされて辛かったこともありました。母は３０年前に乳がんで、大きな手術をしました。それでもずっと、重い商品を運ぶ工場で定年まで働きました。数年前は別のガンを患い、手術、辛い抗がん剤治療も乗り越えました。そして、抗がん剤治療の副作用の落ち着いた時、父が認知症になりました。父は自分では何も管理できなくなり、色々と母が整理していたら、私たちの知らない借金もでてきました。先日、実家に行った時に２人で大声を出して、母が父の頭を叩いていました。ささいなことで、母の感情が抑えられなかったようです。母は泣いていました。母は泣きながら『今まで苦労させられて、やっと楽になれると思っていたのに‥』と言っていました。今までの歴史がありますから、母の悔しい想いは痛いほどわかります。でも、父は、何を言っても通じない病気です。が、感情が抑えられなくなった母も責められません。叩いた場面を毎晩思い出すと、本当に切なくなってしまいます。母に少しでも、明るく生活して欲しいのですが、私にできることはなんでしょうか？

有り難し 18

家庭内暴力の質問を見て

ご覧頂きありがとうございます。この質問は私の未熟さゆえに御坊さんのご気分を害される可能性のある内容となっています。決して悪意のもとの質問ではなく、ただ正直に記させて頂きました。こちらで「結婚相手から暴力を受けている、家庭内暴力がある」といった質問を(悲しいことですが)よく見ます。そこで「旦那さんのありがたみを理解する、共に過ごすことは幸せだと理解する、良い面を見る」といった趣旨のご回答を拝見することがあります。ここで、ストックホルム症候群、加害者に被害者が情を抱くという心理現象を持ち出させて頂きます。これは「人間同士に生じた真の情けに無理矢理医学的な名前をつけた」のではなく、立派なマインドコントロールです。レイプの常習犯が被害女性の体を拭いたり、服を着せるなど「意図的に」優しくすることで、被害女性をストックホルムに陥らせ、通報されないように仕向けるという手法が使われています。加害者がたまに弱い面や優しさを見せることで被害者が「これがこの人の本当の姿なのでは？」と錯覚するしくみです。これが家庭内で起きた場合を家庭内ストックホルム症候群といいます。「旦那さんの良いところを見る」つまり、暴力をふるうパートナーのかすかな良い面に目を向けるというのは、このストックホルム症候群に自ら進んで陥ることではないかと思うのです。この状態に陥ると「本当は優しい人なんだ。怒らせてしまった自分が悪いんだ…」という思考にはまるので、悪化しても逃げるという手段が思い浮かぶことすらないという非常に危険な状態になってしまいます。これは精神の弱さが原因ではなく、抗える(好意を抱かない)人の方が少ないそうです。長々とすみませんでしたが、暴力をふるうパートナーに対して「こんなにいい人と一緒になれて私は幸せだ」と思うというのは、本当に「明らかにして見て」いるのでしょうか。本当に明らかにして見たならば、その人から離れるものだと思うのです。暴力という欠点を覆うほどの美点を、この世の人間が持ち合わせているとは思えません。幻想にすがりつくことと違いがあるのでしょうか。結婚の経験がないうえに、私の考えは浅く、先入観に溢れており、また邪見が除ききれていないことを自分でも理解しているのですが、どうしてもお考えの真意が汲み取れません。もしよろしければ、未熟な私にご教授下さい。

水商売をしていた過去の罪悪感が捨てられません

数年前まで水商売をしていました。仕事なのでたくさんの異性に嘘をついて好意に応えていました。お店でお金を使ってもらい、個人的にもかなり貢いでもらっていました。セクハラの対価として当然くらいに思っていました。水商売を辞めて、結婚して子供を持ってから、過去の行いを恥ずかしく思うようになり辛いです。犯罪をしたわけではないのですが、当時の相手の方たちからしたら騙されてお金を取られたという言い分になると思います。数人重たいストーカー気質の人もいたので、突然捜して来られて家族に危害を与えられたら、とか極端な心配もしてしまいます。相手の人たちの行いも許せずにいる部分もあります。こちらの同意も無しに身体に触ったり、いやらしいことを言ったり。仕事だから嫌がらずにいただけなのですが、相手はその気になってお金を落とし、結果付き合えなかった、逃げられた、嘘つきと非難してくる。当時は商売を挟んでいたのでそういう負のやり取りの繰り返しでした。敵だらけだったんです。恨みをたくさん買ったと思います。純粋な我が子を見ていると、子供たちはこんなに罪のない存在に産まれるのに、いつから私は汚れてしまったのだろう？あのセクハラしてきたお客たちも、誰かが大切に育てた人の子だったんだ、それを私は騙していた。など考えてしまい、自己嫌悪でおかしくなりそうです。過去は変えられないので前向きに生きたいのにとても難しいです。せっかく子育ての貴重な時期にあるのに、心から楽しめない自分が嫌で仕方ないです。水商売を辞めてからは、人に正直に、優しく居たいと強く思い生きています。でも過去嘘つきだったことが頭をよぎり、罪悪感で気持ちが悪くなります。普通の人間関係なら、相手に嘘をついてごめんなさいと謝りに行けばいいと思うのですが、重たいお客さんたちにあれは疑似恋愛でしたとカミングアウトするなんて怖くてできません。相手に直接謝れないのであれば社会に還して行くしかないと思い、少しずつですが寄付をしたりしてみていますが、それも偽善かなと思ったり自己否定ばかりしてしまいます。自分の中の根強い罪悪感を手放して今を思い切り生きたいです。私はどうしたら救われるのでしょうか？

有り難し 436

回答 4

2023/08/19

学校が辛い

高1です。中学校で勉強を頑張って進学校に入りました。その学校がストレスでもう限界です。学校は授業第一で、授業時間も長いし、小テストとかも多いです。ですので内職もしにくいし、いい成績取るためには学校の勉強に時間を割かないといけません。私は自分のペースで好きな勉強をするのが好きで、学校の負担が大きくて、最近それができていないです。定期テストとかがその最たる例で、いい点を取らないと進級に影響するしで、テスト前二週間は自分の好きな勉強を我慢しないといけないのと、プレッシャーと緊張とで、毎回精神的に限界です。学校辞めたいけど、せっかく苦労して入った高校なんだから辞めるのももったいないし、なんか嫌なことから逃げてるだけの人みたいでなかなか辞められないです。こんなしんどいの私だけじゃないかもなのに、私だけ辞めるなんて弱いやつじゃん。でも家から遠いし、部活も人が少なくてまともにできないし、友達もコミュ障なのでのあんまり出来ないし、なんかなんのために学校行ってるんだろう。辛いことしかないのに。もし勉強はできたとしても根本的に頭が悪いんでしょう、学校でミスばっかりして恥かきまくってます。通信制高校への転学もありですが、少し怖いです。せっかく頑張って今の高校に入ったのに。大学には行きたいけど、もし受験勉強中に辞めなきゃよかったって思っちゃったらどうしよう。大学に入ってもまた同じようなことになったらどうしよう… なんかもうどうしたらいいのかわからないです。こう病んでるときは勉強のやる気が全くでなくて、その時間で好きな勉強すればいいのに。とか思っていまいます。そしてそれができない自分にまた嫌悪。もうなんかこんな社会不適合者がノコノコ生きててどうするんでしょう。できる限り早く死にたい。　でもなかなか簡単には死ねない。生きていく自身がないです。どうしたらいいでしょうか。お坊さんのご意見を賜りたいです。途中文章が支離滅裂になっているかも入れません。

有り難し 17

回答 3

2023/06/29

生霊か神通力、お寺の方との関係、家の供養

感応　思念の伝達のようなものを感じます。お寺の方からよく思われておらず、そこの一家から中傷の言葉をよく感じ取ります。こちらが悪いことを言ったちゃんとした生き方や性格をしてないから快く思われていないという理由も、私自身の性格の汚さが原因なのだろうとは思います。心の中なので汚く罵りました。私のことなど、何をしているのか見られているようです。　また、おりんを鳴らしたら知らない女性と見えないもので繋がってずっと詰られていたこともあります。その女性のことをお寺の人は擁護しました。直接は聞けていないです。一応薬は処方してもらってますが効果があるのかは体感としては分かりません。ずっと批判されている中傷軽蔑嘲笑されているようで、精神的に怒りがおさまらないこともあります。理不尽に感じます。こちらから心の中で、なじって軽蔑嘲笑したことがあります。心の中でその人の意思が出てきて声を聞く、など体験しました。寝ている時に夢の中や起き抜けや入眠前の微睡で声はよく感じます。お寺の方にご供養のことや御供えの仕方など子供の頃に聞けなかったことが後悔です。まるで神通力？霊視？のようです。心臓にダイレクトに来て辛い時があります。全てを環境のせいにするあなたにわかりません、と言われたのを感じました。ふとした時にふわっと考え事をしている時に、地獄に堕ちろ、という声が響いて驚きます。衝撃で勝手に決めつけられたように感じ、それを感じ取り悲しみと怒りで心の中で詰りました。悲しさと傷と過去のこと、どうしたら良いのかわからなかったことも一方的にキツく言われているのを感じました。心の中に響きます。自分自身の汚さもよく感じました。家の供養のことなど正しい行いを聞かなかったことが自分自身で悔しいです。おかしなことが起きた時にお寺の方はそれを正しいのだと認めることを言っていたように感じます。間違えたことはしていない、とも言っていました。お寺の方と対立し、忌み嫌われたことが悔しいです。取り留めがなくてすみません。誰かに言いたかったです。

有り難し 19

2023/01/10

モンスターペアレントとの関わり方に悩む

介護、福祉関係の児童デイサービスで働いています。母親が精神疾患を持ち、自傷行為や反社会的行動で警察沙汰になるなど問題のある母子家庭があるのですが、最近再婚を決め、義理の父親が時々送り迎えなどもするようになりました。この男の人が度々理不尽なクレームを入れるようになり、母親は子供を預けると言っているのに、妻は情緒不安定だから子供をすぐ自宅に戻せ。自分が仕事に出ている間、妻をひとりにしたから手首を切った。死んだらお前ら責任とれるのか、など電話越しに暴言を吐いたり怒鳴り散らし、たまたまその電話を受けた私はあまりの恐怖にその後職場で思い出すこともあり、ショックで体調を崩したり、気分も晴れません。理不尽な怒りを受けた時、仏様は私にどうしろとおっしゃるのでしょうか？また、世の中モンスターペアレントの事案は事多いかと思いますが、まともな話が通じない保護者とどう接すればよいのか。今後仕事していくうえでの助言などあれば、どうかお願い致します。

2024/09/17回答受付中

パートナーがマリッジブルーに

４歳の息子をもつシングルマザーです。パートナーとは今年の初め頃に出会い、息子を含め交際を続け、結婚の準備もしてきました。息子にも親にも会ってもらい、順調かなと思っていた矢先にパートナーとあまり連絡が取れなくなりました。問い詰めると、ストレスで体調を崩すことが続いた、連絡を毎日とることがしんどくなっている、結婚に対する覚悟ができていないかも、このままでは別れるしかないかも、無責任でごめんと言われました。そんなに辛い思いをしていたのをわかってあげられなかった私にも問題はありますが、メッセージのやり取りだけで終わりにしたくなかったため、話し合いを求めており彼も電話あるいは直接会って話し合いをすると言っています。ただ、電話をする約束をしても結局破られており、まだ考えがまとまってないと言われています。息子は彼に懐いており、今度いつ会えるの？と聞いてくるのが悲しいです。このまま私の方から諦めて終わらせることも可能ですが、それでは納得がいきません。子供に期待をさせて傷つけた彼に対して怒りの気持ちも湧きます。どうしたらよいでしょうか。

有り難し 28

白蛇

先日、実家の母から庭の紅葉と葡萄の木の間に白蛇がいたと驚いた様子でTELがありました。蛇が苦手な母は、白蛇を追いやったそうですが、白蛇は、神様や仏様の化身やお使いと言った事を耳にしたことがあります。この様な事をしたので実家の方に災いが無いか心配です。単に言い伝えであれば良いのですが、神様や仏様の化身として現れる時もあるとも耳にしたことがあるのでこの場合、何か謝罪の様な事をした方が良いのでしょうか？また、白蛇は自然界では余り存在しないそうで、飼育下において人が飼っている場合が多く、逃げ出した場合が考えられますが、実家は、山に囲まれた本当に田舎で蛇を飼っているような家はないと思われるのですが… また、私自身の事ですが、４月に大病が見つかり大きな手術をし、両親に心配を掛けました。まだまだ、治療と療養が必要な身であります。その為、両親がお不動様で有名なお寺に私の病気平癒を願いお焚き上げを申し入れてから約２ヶ月目の出来事になります。どうか、回答をよろしくお願いいたします。

有り難し 25

後悔してしまうようになってきた

最近自分自身で何を考えているのか分からなくなる日々が多くなってきています。例えば旅行をしようとしても、行く相手いないな→てかあまり友達いないな→なんでだろ→自分の今までの人付き合いがダメだったからというように、なぜかマイナスの方へと転じてしまいます。今年の春に就職することになり、就職まで何かしたい！と思って自分の好きな旅行をしたいと思ったのですが、ついこのように考えてしまいます。ひとり旅はしたことがあるのですが、とても孤独感を感じてしまい、できるのなら複数人でしたいと思うのですが上記に述べた結果となってしまいます。また恥ずかしい話ですが、私は今まで恋人もいた事がないため、周りの友人などを見ると、自分は果たして本当に恋人ができるのだろうかと悩んでしまいます。そしてもう一つあるのですが、このように直接お会いして話すのではなく、インターネットを活用して話す際に文が無視されたり、明らかに顔文字や！などの記号が今まであったのに、急に使用されなくなった時にも｢私の事を嫌いになったかな...？｣とつい考えてしまいます。しまいには自分なんて嫌い、なんでこうなったのだろうかと自分を攻めてしまいます。このような日々が最近ずっと続いてて疲れてきました。何かアドバイスがあれば教えて頂きたいです。よろしくお願いします。

亡くなった元夫について

3年前飼い猫が亡くなりました。事故死です。結婚していた時より飼っていた猫で、姉から49日間は魂は側にいるから話しかけてあげるといいよと言われました。もちろんそうしました。子供を持つ事のなかった私には、猫は子供の分身のような存在だったのです。その内猫に声をかける度に音が鳴るようになりました。それは主に冷蔵庫からで、まるで返事しているようです。亡くなった飼い猫が返事をしているのだと思いました。ある時などは音の鳴る冷蔵庫を抱きしめて嗚咽しながら飼い猫の名前を呼んでいた程です。しかしある奇妙な出来事が発端で、飼い猫が音を鳴らしているのではないかもしれないと疑い始め、不思議な事にその考えを「音」は気づいている様です。その頃から給湯器のスイッチの時計がいつ見ても離婚した元夫の誕生日を表示していたり、又テレビでは偶然元夫と同姓同名の人が出ていたり。背筋が凍りつきました。姉に話したところ、元夫の身内にさりげなく確認の電話を入れてくれました。すると既に亡くなっている事がわかり、又その死に関して刑事捜査も入った様です。姉の介入はここ迄で、以降不気味がって協力は得られません。ネットでかつてのマンション名を確認したところ推測ですが自殺で、落ち所のせいか発見が半年程遅れた様です。その発見の2か月後、飼い猫が亡くなりました。住んでいる場所は違いますが、元夫も飼い猫も同じ階数から落ちて亡くなりました。そこから「音」は猫のフリをやめました。金縛りや、又体の部位に入ってきたりする事は日常です。信じて頂けないかもしれません。毎日目の当たりにしている私自身もこんな事ってあるのだろうか？と自問自答する日々だからです。しかし見えない相手ではなす術もなく今に至ります。が、ここに来て様子が変わってきました。コロナの影響で4月から無職なのですが、その頃から夜眠らせてもらえなくなりました。眠りに落ちる瞬間大きな音が鳴ったり、体を圧迫されます。特に首の圧迫は息が本当に出来ないくらいです。明け方5時6時位になってようやく悪意から解放されますが、このままでは社会復帰に支障も出るし毎日苦しく、もうどうして良いかわかりません。遠隔療法も試しましたが効果なく写経も同様でした。元夫の霊から解放されたいです。字数のせいで割愛しましたが、他にも信じられない様な現象は数多くあります。長文になりましたが、何か助言を頂ければ幸いです。

有り難し 17

2023/08/18

休職と傷病手当金　罪悪感

会社を休職中です。仕事内容が自分の倫理観に反する事と、遠距離通勤が原因です。体調が良くなり始めた時、資格取得をして部署異動か転職をしないと同じ事を繰り返すと思い、復職できる体調に回復してきていたのに、延長してしまいました。朝6:30に起きないと通勤が難しいですが、8時には起きれるようになっていました。その時の医師は「復帰すれば？」と仰りました。しかし、正直、今戻るとまた同じ事を繰り返すと思い、ワガママで転院しました。今の病院では、休職の診断が改めて出ています。睡眠薬も色々調整頂いています。飲まないと12時前に寝れない上、朝起きる時間に波があるのも完全に無くなっていないですが、私が色々と話を盛ってしまったのも事実です。傷病手当金の受給申請に関して凄く悩んでいます。受給しないと、家族(夫)に迷惑が掛かりまあう。「この理由で貰うのはサボリに対して貰うようなもので違うのでは？」と自分の罪悪感でいっぱいになっています。今後出てくる問題として、子供が出来た時に、傷病手当金を受給して欠勤扱いの状態から脱出しないと、育児休業給付金の受給資格に影響が出る可能性があります。また、奨学金の支払いも沢山残っており、無給期間が出ると連帯保証人の親や姉に迷惑がかかる事が怖いです。お寺で、お坊さんにも、仏様にも懺悔しました。仏様に懺悔した瞬間、とても魂が苦しくなり、仏様は我欲に悲しんでいるし怒っていると感じました。お坊さまは、そんな時もあるんじゃないですかと優しく声を掛けてくださりました。本当は受給せずやっていくべきだと思います。自分のしてしまったことに今更どうしたら良いか分からなくなっています。写経をし、会社への懺悔と感謝、今後の発展の願いをせめて出来たらと思っています。また、一晩経ち今回のカルマは背負う腹を決めました。今までの人生で沢山嘘をついて、なお嘘をつく人生になるのかと思うと、自分に物凄く絶望感はあります。これから今の会社をどこまで続けるか分かりませんが、奨学金を返すまで、ご縁のあった会社に感謝し、また、自分に出来る良い事を重ねたいです。ご助言ください。

有り難し 21

2023/01/14

好きなものから離れて生きる

私には、熱狂的に応援していた方がいました。いわゆる「推し」というやつです。毎日動画を見て、ファンアートを描いたりもしました。彼の人間性、活動スタイルに憧れを抱き、尊敬していました。彼がいたから辛いことも頑張れたし、友達も増えたし、新しいことに挑戦したりもしました。彼が毎日の生きがいでしたし、これからもそうであると信じていました。しかし、今は情熱が冷めてしまいました。なぜか、彼を見るのが辛くなってしまいました。彼の動画を見れば、面白いかっこいいと感じます。しかし、好きと思わなきゃという義務感や罪悪感が勝り負の気持ちが大きくなってしまいます。追いかけるのをやめよう、やっぱり追いたい、いや無理だ…という繰り返しでした。彼のことが本当に好きなのかがわからなくなっています。 1度距離を置いて気分転換をしたのですが気持ちは戻りませんでした。動画を見る頻度も少なくしました。しかし、今は彼から距離を置いても、置かなくても、頭から彼のことが離れなくて辛いのです。一時は夜も眠れなくなったり、四六時中不安になりました。恐怖心すら覚えていますまた、多くの時間を彼に割いていたので、何をすればいいのかわかりません。それまで彼のおかげで頑張ることができていた学業や筋トレや、絵を描くことも辞めてしまい楽しみがなくなってしまいました。好きという気持ちはいずれ移り変わる、ということはわかっています。また新い出会いがあることも。そして、本当に好きなら、気持ちが戻ってくるとも。けれど完璧に離れてしまったらもう戻れないのではという不安に襲われます。彼のことを忘れたくないのです。彼の活躍をもう知ることができないのは嫌なのです。これはもう、依存や執着ではないでしょうかこのように考え、完璧に離れようと決意しました。将来や周りの人に目を向け、新しいことを始めようと決意しましたしかし、また熱中することなくだらだらと過ごす生活に戻るのが嫌になります。新しいことを始めてみても気分が乗らないです。そればかりか、今は何かに熱中することが怖くなっています。好きという気持ちは本当なのか？楽しいか？時が経ったら飽きてしまうのではないかと考えてしまいます。虚無感が酷いですそして、意思が弱いのでまた彼の最新情報をチェックしてまうかもしれません。この気持ちを乗り越えて前へ進むためにはどうしたらよいでしょうか。

有り難し 2

許せないことをされても聞き流すべきか。

たびたびの質問失礼します。こちらに心の中を吐露させていただけるようになり少しずつ前向きになれるようになってきました。そしてお答えを下さった方々のお話を受け止め、わたしの今までを振り返り、改めて深く考えさせていただいています。今回は前回妊娠がわかったという質問の続きです。よろしくお願いします。わたしは昔からつわりが酷く一日中起き上がれないほどです。吐いて何もお腹になくなってもまだ吐いてしまう中、今いる子どもたちの授業参観や説明会、部活の当番に仕事とギリギリの精神状態でやっていました。なのに… 辛いと弱音を一度だけですが吐いたことがイライラしたとお腹の子どもの父親に、そんなに辛いなら産んだら俺が育てるよ。だいたいおまえみたいな育て方してる人に自分の子を預けたくないから産まれたら一切会わせるつもりないけど俺に預けろ。心配しなくても母親はどこかでおまえなんかよりいい女見つけてくるから。お前みたいなダメな女、今まで俺の周りには1人もいなかったよ。辛いらしいけどおまえの体を気遣う気持ちには一切なれないし正直おまえはもうどうでもいいんだよね。俺は子どもが欲しいだけだし。不安だかなんだか知らないけど一切聞くつもりないからもう何も話すな！と言われました。普段は優しい彼ですが切れるといつも暴言を吐きます。ですが今回は酷すぎる… 次の日に別に謝るでもなく普通に接してきました。そして昨日の言い方だと私たち別れたんじゃないの？と聞くといつまでも根に持つから俺がイライラするんだよ、連絡が来た時点で昨日の話なんて冗談に決まってるだろうが。しつこいな。と言われました。いつまでも根に持つわたしが悪いからいつも関係がおかしくなるそうです… そうなんでしょうか… 体は辛くギリギリの精神状態の中、子どもにだけは迷惑をかけたくないと笑顔で辛さを見せないように頑張っています。でも子どもの父親になら不安な気持ちを言わせてもらってもよかったのではないか… それはわたしの甘さですか？

有り難し 14

自己肯定感が低すぎて嫌になります

自分が相手にお願いしたいこと、自分の要望を相手に伝えることってあると思います。あれしてほしい、これはしないでほしい。など。それを相手に伝え、相手がその通り動いてくれても、自分の心の中で「相手にやりたくないことをさせてしまっている」「自分の都合を相手に押し付けている」という考えが離れません。 <br> そう思うのが嫌なので自分を守るために、「何でもかんでも指示させないで」「言われなくても動いて」と怒りをぶつけてしまうこともあります。相手からすると、要望通りに動いたのに何故か私が落ち込んでいる、怒っている、という状況です。 <br> 仕事のことは、仕事だと割り切れるのでまだ平気なのですが、プライベート、主に恋愛が絡むと、自分から告白して付き合えたとしても「付き合わせている」という感覚が無くなりません。相手からもデートに誘ってほしいことを伝えても、伝えたからやってくれているだけで相手がデートしたいから誘ってくれているわけじゃないと思って落ち込みます。 <br> 自己肯定感が低すぎるために、この思考回路に至ると思っているのですが、別に原因がありますでしょうか。少しでも気持ちを楽にするにはどうすれば良いでしょうか。自分のこの考え方を矯正したいです。また、もう20代も折り返し地点なので、自分の感情くらい自分でコントロールできるようになりたいです。アドバイスをいただけないでしょうか。

有り難し 12

夫婦の距離感について

夫婦二人暮しの主婦です。夫は数年前にうつ病を患い、仕事が辛いようで毎日思いつめたような顔をしています。会話もほとんどなくこちらも気を使うので毎日ヘトヘトです。何度か休職や転職もしています。年をとるほど転職活動も初出勤もしんどくなるみたいです。あと何回転職するんだろう、そもそももう働けないんじゃないかとか、不安な気持ちに取り憑かれて私も仕事や家事が手につきません。気分転換をしようとしても夫が苦しんでいるのに自分だけ楽しもうなんて!と罪悪感でいっぱいになってしまいます。自分が楽しいと夫にさらに辛いことが起きるのではないかと、妙な因縁があるのではと疑ってしまうのです。離婚は考えずなんとかお互いの寿命まで添い遂げたいのですが、どのように寄り添っていけば良いでしょうか？どんな言葉をかけても良いのか、もしくはそっとしておくのが良いのか、お知恵をお貸しください。

有り難し 18

2023/12/07

他人が怒られると気分が沈みます

遅くに失礼します。今日観光地に行き、1人で楽しくお土産を見ていました。すると日本人男性と外国人女性の夫婦が入って店員さんと話すのが聞こえてしまいました。男性は「自分の妻が英語で質問したことに何故答えられないんだ。観光地で店を構えている癖に英語も喋れないのか」とねちっこくずっと怒っています。私はなんだか自分まで怒られているような気分になって、そこから動けなくなってしまいました。男性は他の店員さんにも当たったり、店長の名前を聞いたりと様々な角度から怒り続けていました。私は夫婦がいなくなった後にやっと店を出ましたが、その時の雰囲気を思い出しては気分が悪く、なかなか寝つけません。自分のことでもないのに、こんなことでダメージを受ける自分も嫌になってしまいます。どうしたら回復できますか？また、心を強く持つ方法があれば教えていただきたいです。

自分の嫌な性格について

以前ご質問させていただいた内容と似ているかもしれません。私は、精神的な支えを男性に求める節があります。恋人がいないと不安になり、その恋人に依存するならまだしも、必ず他の男性と関わることで精神安定をはかっています。今は結婚しているため主人がいます。絶対に離れない人を確保しておきながら、自分のことを構ってくれる男性をそばに置かないと不安です。最近気付いたのですが、多少の好き嫌いや生理的に受け付ける受け付けないはありますが、精神的支えになってくれる男性なら誰でも良い、ということです。こんな性格が自分で理解できないし、すごく嫌なのですが、抜け出すことができません。気持ちが晴れません。このような性格を変えたいです。

有り難し 6