以前も相談にお答えいただきありがとうございました。 前回ご相談した時から半年ほど経ちましたが、現在もパートナーを探す活動を自分のペースで続けております。何人かとお会いしてきましたが、残念ながらお互いの気持ちが合うお方とはまだ出会えておりません。 活動を続けたり、それ以外でも交友関係を広げていく中で「いいかも」と思える方に出会うこともありましたが、「いい友達だけど恋人としては見れない」というお返事が続いています。 私はありがたいことに友人はそれなりに居り、「人としてできている」「心が広い」と言ってもらえるので、交友関係を作ることは比較的よくできるのではないかと思っております。 しかしこと恋愛となると話はおそらく別で、より距離感を縮めたくなる何かが無いとそうならないのだということを痛感しています。(私自身もそれをお相手に感じることもあります) そう思うと自分にはやはり惹きつける魅力が無いのではないか、恋愛という「縁」はもう自分にはつながってはいないのでは、と不安になります。 ゲイ、というコミュニティはどうしても性的な関係がカジュアルになってしまいがちなところもあり、私の周りでもそうした関係ばかりを楽しんで幸せそうに生活している人も多いです。またしっかりとパートナーと関係が築けている方、今文字通り恋い焦がれている方もいます。 ゲイの友人と多く出会うことで価値観が広がった一方で、様々な生き方を知ることでセクシュアリティを見ないふりをし、出会いを探してこなかった自分の努力や経験不足、「好きすぎてたまらない」と心が動かない自分、そんな自分への自責の念も湧いてきます。何かを得ることのできた人はすべからくそのために動いているんです。 そうした思いが冒頭のなかなか「縁」につながらないことと結びついて最近は特に気分が沈みがちです。考えすぎと言われてしまえばそれまでですが、本当にこのままで大丈夫かという気がしてきます。 活動をやめてしまえば可能性はゼロになるので続けていくつもりではありますが、これから出会う人のためにも少しでも心や考え方が軽くなるようなお言葉をいただけると幸いです。
初めまして。誰にも相談できずにいて少しでも人生の選択の糧にしたいと思いここで相談をさせて頂きます。 先月まで韓国人の彼氏がいました。付き合って約２年くらい経っていました。本当にお互い大好きな存在で毎日連絡をとるのは当たり前で1〜3ヶ月に一回はお互いの国を行ったり来たりで会っていました。結婚もしたくて、よくどこに住むかの話にはなっていたのですが、具体的にどのような生活になるのか想像も付かなかったため私は資格をもっているので仕事を退職し、2ヶ月間韓国に同棲のような形で一緒に住んでみました。 しかし、2ヶ月住んでみて、相手のお国の文化をどうしても日本と比較してしまい理解できない部分が多々出てきました。彼の家にいる時には本当に幸せだったのですが、外に出ると疎外感と恐怖感と周囲への配慮が全くない人たちと一緒にいることがどうしてもできませんでした。この先、この場で子供を育てていく勇気もなく、まず言語力も足りず。自分の両親の介護なども気になりますし。私の持っている資格では韓国で働くことはできません。家にいるだけで専業主婦という形でずっと社会と話された形で、それも海外で1人と思うと孤独感が凄くて私は韓国では住めそうにないと彼にも言いました。しかし、彼は日本語レベルが低く、年齢も年齢なので日本で住むとなっても働き場所がありません。また、彼は今の仕事を辞めると韓国ですら仕事ができなくなってしまう状態です。本当に好きなのに現実的ではないのでお互いのためにもお別れの選択を取りました。 彼を好きなだけに別れてから1ヶ月ほど経ちましたが忘れることもできず、何か別のことに集中しても彼の事しか頭に浮かばない状態です。凄く辛くて、この先恋愛をしたいとも思えない状態です。アプリとかで他の男性に会ったりもしてみたのですが、興味すら分かず。人生楽しくない。生きてても意味がないなと思うくらいどん底な気分です。嫌でも結婚して韓国に住んで好きな人と暮らした方が良かったのかなとか考えてしまいます。こういう先の見えない人生の選択をする時にどのように選択するのがいいのでしょうか？
27歳男性です 16歳差の女性とお付き合いをしていました。 去年の10月に甲状腺のバセドウ病を発症して、彼女は専門医に通いながら、治療していたんですが、中々治らない一方でした。 なので、何がなんでも元気になってほしいと願い12月の誕生日には2人で盛大に祝い ご馳走やプレゼントとあげて、いつも持ち歩くほど喜んでいました。 ですが2週間程次第に「眠れない、私って大丈夫かな。」と悩み事があり、自分も一生懸命に声をかけたり、励ましたりしていました。 去年の12月の終わりに亡くなる前日になると、「私って仕事に復帰できるかな、みんなに迷惑かからないかな」「私だけできないかもしれない」 「仕事に復帰できないけどお金がなくて生活ができない...」と泣き崩れており、パニック症状のような事が起こりました。 何度も何度も励ましましたが、 同じ言葉しか出てきませんでした。 自分と彼女の身内のみんなで彼女を一生懸命に励まして、電話越しでは少し落ち着いた表情で少し安心をしていました。 ですが次の日自分が昼の休憩の際に連絡が取れてたんですが、仕事終わったあと連絡がこない状況。 車は家にあり、鍵は閉まってる状態でした。 彼女が仲良い知り合いの方に行っているのかと思い、夜分に連絡しましたが、まだ取れない状況。 何か嫌な予感がし、合鍵で家を開けると彼女は縊死してました。 もっと沢山大切にしてあげたらよかった。 幸せにしてあげればよかった。 なんであの時は俺はあんな事を言ったんだろうと色々な思いが込みあがり2ヶ月は涙が止まりませんでした。 あれから半年少し経ちましたが、前に進もうと努力をしているつもりなのですが、中々前に進めません。 思い出のある場所にも行く事もできないし、かといって行った事ないところがに行くと、彼女とここ一緒に行けばよかったなと思ってしまいます。 夢でもいいし、なんらかでいいので彼女に会いたいです。 彼女は天国にいるのでしょうか。 それが今一番の悩みです。
先日、とある有名な残虐事件について興味本位で検索してしまいました。そこでいかに被害者の方が理不尽で残虐な行為を受け無念のまま亡くなっていったであろうことを知り、胸がつまる想いになり、興味本位で検索したことを反省し後悔しました。そして、被害者の方がどうか成仏しており、今の時代に生まれ変わって幸せにくらしていてほしいなどと願ってしまいました。その日はずっとモヤモヤしたままでした。 そしてその夜、何気にスマホの画像フォルダを開くと、最新の画像に２枚、見覚えのないものがありました。 １枚は全画面真っ黒なもの、もう１枚は真っ黒な画面の中央に波線状の紫、黄色、白などの筋が上から下へ走っており、左側のほうにも黄色っぽい光がぼんやり写ったものでした。そしてなぜか画像の上下に少しトリミングされた部分があり、普通にスマホのカメラで撮ったときには起きない現象だったので不可解に感じました。 子供が勝手にいじって撮れてしまったものかなと思ったのですが、撮影された時刻を見ると、私がその事件について読み終えて１時間経たないくらいの時間だったので、この画像とそのことが結びついてしまいました。 スマホをズボンの後ろポケットに入れていることが多いので、間違って押されたのかなとも考え、翌日その時間にいた同じ環境でポケットに入れたまま色々と写真を撮ってみましたが、あのような画像の写真は撮れませんでした。そして何より、いつもポケットに入れていても何らかの弾みでカメラが起動し、撮影までされるということがなかったので、これは偶然ではないのではと恐ろしくなってしまったのです。 しかし人間とは忘れていくもので、翌日までは何をしてもそのことを考えてガクガクブルブルしていたものの、２日後には恐怖心も薄れていました。 そんな折、子供と外に出てほどなく家に入ると、洗面所の水道から水が全開で出ていました。家を出る前に子供が使ったのは知っていますが、出しっぱなしにしたとしても玄関に行くまでに洗面所を通るので私か子供が絶対に気づくと思います。 そこでまた怖くなってしまいました。何が怖いかと考えると、軽い気持ちで事件について調べてしまったことで被害者の方の怒りをかってしまい、不思議な現象が起きているのかもということです。「申し訳ないことをした、どうか成仏してください」と念じていますが、私はどうしたらよいでしょうか？
はじめまして。社会で生きる上で、煩悩、怒りを抑えることに悩み、仏様の教えを請いたくて相談しました。 私は会社で管理職に就いており、日々、高い目標や厳しい環境の中で成果を追求しております。私自身は、チームの成功と部下の物心両面での幸せを目指してますし、仕事の中で自らを律することで人格的な成長も目的としてます。 しかしながら、自分と同じく、責任感や努力を追求しない部下に対して、非常に厳しく接してしまい、結果的に望まない状態を招くことが多く、悩んでます。 人材難で限られた人数しかいないのに、それぞれの個性や考え方を受け入れた上で接し、部下の使い方を工夫しなければならないのに、妥協したり手を抜いたり、無責任な者を目の当たりにすると、厳しく追い詰めてしまいます。その結果、萎縮させ、さらに悪い結果を招いてしまっています。全員の成長や成功に執着するがあまり、許せなくなるのです。 私はなぜか、無責任だったり、妥協したり、弱音を吐いて背を向ける人間を許すことが出来ない感情が抑えきれないことがあります。向き合わせて自分と同じように克服させたい、そう思ってしまいます。そして、非常に強い怒りで厳しく接してしまいます。 アンガーマネジメントという怒りを抑える方法も学ぼうとしたのですが、怒りの本質が執着であり煩悩であるという仏様の教えに接し、仏様にすがろうと考えております。 質問なのですが、このような感情を克服するには、煩悩を捨てるには、どのようにして仏様の教えを乞えばよいのでしょうか？ お寺に通えばよいのか？南無阿弥陀仏と唱えるのか？何か高僧の書いた文献があるのか？どこから学べばよいかわかりません。 自灯明という言葉を聞いて、自分の道を照らし自分で歩けるようには心がけていますが、他人と関わる社会において、他人を許し受け入れることが出来ないことがあり、本当に悩んでおります。 お坊さん、助けて下さい。
現在、うつ病で通院しています。かれこれ発病から10年以上経つでしょうか。 現在はかなり症状も落ち着き、パートという立場ですが、仕事に就くこともできています。上司も病気のことは理解してくれていて、それとなく気を遣ってくれたりもします。恵まれた環境で、今は幸せです。 ですが、ここまで来るのは本当に大変でした。病気の症状ももちろん苦しかったのですが、それ以上に世間のこころの病気に対する差別と偏見の目に苦しみました。たとえば、アルバイトの面接などでも、病気のことは絶対に話せません。 「うつ病の人を採用するわけにはいかない」 病気のことを正直に話すと、そんな言葉が返ってくることもありました。そのせいで激しい人間不信に陥り、よけいに病気が悪くなる。・・・そんな時期もありました。 その時期のトラウマなのでしょうか。今でもふと人間について、生きることについて考えることがあります。いくら法の下の平等を叫んでも、差別はある。人生、どこでつまづいてしまうかわからない。・・・そういったことを思うと、何だか人間や人生というものが、とてつもなく怖いものに思えるのです。 正直、人間として今ここにいることを後悔する時もあります。なぜ、僕は生まれて来なければならなかったか。死にたい、とまではさすがに思いませんが、生きることが怖い、というのが正直な気持ちなのです。 なぜ、こんな恐怖を感じながら生きなければならないのでしょう？ 生きることが苦しいのは、やはり当たり前のことなのでしょうか？ よろしければ、ご回答の程よろしくお願いいたします。
付き合って1年と少し経つ恋人がおり、 遠距離ですが、１ヶ月に1度は会っています。 付き合って半年ほどのときに起こった大きな喧嘩をきっかけに、自分の気持ちがわからなくなったり不安定になるようになりました。 会っている間は好きだと思ったりするのですが、離れている間は好きかわからなくなります。本当にこの人でいいのだろうかと思ったり、もっといい人がいるかもしれないと考えてしまいます。 しかしその反面、もうこれ以上いい人には出会えないんじゃないか、この人といるのが幸せなのではないかと考えてしまい中途半端な態度で相手を不安にさせ、傷つけたりもしていて 私のせいで喧嘩ばかり、別れる別れないの話をずっと繰り返しています。 自分のことばかりしか考えられてない、大事にできていない自覚があるこんな状態で付き合うべきではないと思いますし、別れるべきなのだと思うのですが いざとなるとどうしても別れが怖くなり引き止めてしまいます。 恋人と話してもちょっとしたことですぐイライラしてしまったりするのですが それは好きではないからなのか、 単純に自分自身のことがうまくいっておらず、現状にストレスを感じているから恋人に対しても当たってしまっているのかもわかりません... 大変分かりづらい文面で申し訳ありません。 何かご意見を頂けたら幸いです。 よろしくお願いいたします。
夫と結婚して今年で29年。付き合ってた頃は好きでしたし、でも会うたびに喧嘩ばかりしていました。でも別れようと思わなかったのは、好きだったからです。結婚して幸せな家庭を描いていましたが、現実は、そうでなくて、夫は結婚してすぐにパチンコにはまり、子供もすぐできて、やめてくれるだろうと思っていましたが、辞める気配なく、2人目が生まれても、やめてもらえず、そのまま下の子が高校上がるまでやっていめした。私や子供達にも、イヤな思いをさせてしまいました。今思えば1人目の時に離婚すればと思います。多分やめてくれるだろうという思いと、離婚をするという勇気がなかったのです。なので、子供達は、今でも夫のことはあまり好きではありません。なので、パチンコをしない人を選びました。夫はもうやめているし、あの頃は、やりたい時期だったと言っています。今はケロッとしています。反省している、すまなかったという言葉もありません。それからは、夫のイヤな所がたくさん見えてきて、好きか嫌いかといえば嫌いになりました。子育ても終わり別居も考えましたが、自分だけ、家を出て行くのは納得いかないので、これからは、自分のために好きな事をしていこうと思います。今思うと、結婚ってなんだったんだろうと思います。
はじめまして。私は今年新卒で入社した会社を適応障害の診断により8月末に退職し、現在転職活動中です。 先日初めて受けた会社から内定を頂いたにも関わらず優柔不断さが邪魔をし、結局承諾を悩む間に先方から断られてしまいました。チャンスを逃してしまったのだと思います。その後、もう正社員として雇ってくれる会社はその会社以外になかったのでは、と感じています。一度出たはずの内定への執着心が消えず、あの時に即承諾の返事をしていれば今幸せだったのではないかと言う後悔がずっと消えません。 とりあえずやってみてから決めればよかったのではと、そのことしか考えられず、一日中モヤモヤしてしまったり、涙が出てきます。 かと言ってすぐに決めてしまって、そこで合わないと感じまた早期退職を繰り返したら、会社にも迷惑が掛かる上それこそもう何処にも正社員として雇って頂けないのではと不安になり、何をするにも煮え切らない、目先のことしか考えられない、こんな今の自分が本当に嫌いです。 天職に出会えるのか、また前を向けるのか、ずっと心配が頭から消えません。変わりたいです。どうしたら良いのでしょうか。
婚活中の28歳女です。 今まで何人かお付き合いしましたが、長続きせず、また新しい相手を探しています 相手側から振られる（フェードアウト）か、私の方からお別れしたこともあります。自分の中の理想のパパみたいなのがあって、それが想像できないなって思って別れてしまいました 最近はもう婚活に焦りが出てきて、次こそは良い人を見つけて幸せになりたいと思っているのに、自分がどんな人と結婚したいのかわからなくなってしまいました 親からの圧力で、当たり前のように結婚して子どもを持つものだと思っていました。夫婦仲が良くて家庭的な旦那さんが理想だと思っていました でも最近はそれすら疑問に思えてきました 結婚はしたい、でも子どもを持たない選択もありかも知れないと、思ったりします 一方、やっぱり子どもを持ちたいと思うかもしれないし、産むなら早めがいいかも…子どもが欲しいなら相手もそう考えていて経済的に安定した人がいい。。 自分の軸が定まらないから、婚活もどうしたらいいか分からなくなってしまいました 結婚願望はあるけれど、まだまだ自分自身にお金を使いたいことがあるし、仕事や趣味もやりたいことがあります どうしようもない悩みですが、誰かに吐き出したくて。長文すみません
離婚をして一年になるバツイチ女です。マッチングアプリで出会った男性とおつきあいしています。おつきあいして3ヶ月ほどで、週末にわたしの家に泊まりに来てゆっくり家で過ごします。好きだよ、とは言ってくれます。マイペースで憎めない感じの人ですが、最近目に余って甘く見られているな、と感じることが多くなり、別れようと思っています。ただ、顔が凄く好みで別れるのがもったいなく思ってしまいます。どうか、別れなさい！と諭していただきたく思います。 彼とは実際に会った初回から肉体関係を結びました。何もしないからビジネスホテルで飲もうと誘われ、結局入ったのはラブホテルで、自分もタイプだし、一度きりも仕方ないか、と割り切るつもりでした。 その後何故かお付き合いすることになりましたが、会う約束がある日に、具合が悪いから少し寝るね。と報告があったあと丸一日連絡がつかなかったり、ごめん！体調悪くて寝てた！と約束をすっぽかされます。最近では、やむを得ない支払いが沢山あり、次のボーナスまできついからお金を貸して。と言われたりします。もちろん貸してないです。でもそのあとちゃんとあやまってくるんです。だから憎みきれなくて。 わかっているんです、この人と幸せになれないこと、少なくとも甘く見られてぞんざいな扱いを受けていること。でも、変わってくれるかな？私のこと少しは好きだよね？と期待してしまいます。 どうか、そんな男とは別れなさい！と喝を入れてください。
学校のイベントに合唱コンクールというものがあり、クラスごとに曲を決めて3ヶ月程クラスで合唱の練習をしてからコンクールを行うというイベントなのですが、伴奏者に立候補して落ちてしまいました。 1度相手の子は話し合いの埒が明かなかったために譲ろかと言ってくれたのに、その時はまだオーディションをする前だったこともあり、それでは相手の子も納得出来ないだろうと思って遠慮してしまいました。 今は落ちた後だからこう思うのだとわかっているのですが、その時に遠慮してしまった自分が許せません。 去年も立候補して落ちていて、十分辛い思いをしたはずなのに、伴奏ができなくて歌うことになった時も嫉妬で苦しくてたまらなかったはずなのに、またそれを感じなければならないかと思うと憂鬱な気持ちと不安に押し潰されそうです。 あそこで遠慮していなければ今頃幸せな気分でいられたのではないかと考えると後悔が押し寄せてきて胸が締め付けられてしまい、受験生だというのに勉強にも集中できません。 挙句の果てにはその相手の子に伴奏を譲って貰えないかと頼むところまで行ってしまいました。 しかもその子は私のこのわがままなお願いに真剣に迷ってくれているように見えました。 でもやっぱりしばらく答えを貰えていないし、それなのにそこに今も期待してしまっています。 自分が大嫌いです。 肝心なところで変に正義感をもって譲って貰えそうになったのに遠慮し、正直オーディションで受かるだろうと思ってたのに見事に落ちました。 それで苦しくなって最終的に相手の子も困らせてもうどうしようもない人間です。 毎日毎日この結果に対して自分を納得させようと葛藤しています。 この気持ちをどう処理すればいいのでしょうか。
初めて相談させていただきます。 自分がどうしようもない人間だ、救いようがない、死にたいとばかり考えてしまいます。 就職して７年目、今年度新しい職場に移りました。転勤が多いため、そのたびに早く仕事に慣れたい、戦力になりたいと、がむしゃらに働いてきましたが、今の職場では自分がまるで使い物になりません。 職種上いくら頑張ってもすぐには成果が出ないこと、ベテランの先輩方も毎日研鑽に励み苦労していることは分かっています。 しかし、睡眠時間を削り、休日も仕事に行き、空き時間には勉強する毎日です。心も体も休まることなく、だんだん自分が良くない方向へと変わってきました。 (同僚や家族には顔つきや言動がキツくなったと言われました。) そのこともあってか、秋にお付き合いしていた方と別れることになりました。プロポーズを受け、年度末に入籍する予定でした。友人が結婚出産ラッシュの中、幸せな未来が突然絶たれたように感じました。正直ショックは大きかったです。 仕事のストレス、婚約破棄、周囲との格差を一気に感じ、いっそのこと死んでしまいたいと考えるようになりました。 家族や職場に迷惑がかからないよう、自殺する時期や方向を調べ、年末に実行しようとしましたが、勇気が足りず死ぬことが出来ませんでした。 私は死ぬことすら出来ないのかと自分で自分が嫌になりました。 暗い気持ちで新年を迎え、今の自分にどう向き合ったらいいのか分からずにいます。 何かヒントをいただければありがたいです。
初めまして‼︎ 1才の息子と二人の母子家庭です。 今息子が通ってる保育園の先生を好きになってしまいました。 キッカケは普段男の人に懐かない息子が初めて懐いたのがその先生でした。 その先生は笑顔が素敵ですごく仕事熱心な方です。 今はその先生の笑顔を見るだけで幸せになります。 この前のバレンタインに手づくりお菓子とこれからもっとお話したいので仲良くして下さい！と連絡先を書いた手紙も添えて渡したんですが、先生から保護者とのそういうのは保育園はダメなんです。。と言う事を伝えられ、手紙も返却されました。 保育園では1分2分ぐらいしか話が出来ないし、先生からも保育園がダメだからと言う事だけ伝えられハッキリ恋愛対象として無理だと言われる訳でもなくて。。 本当は先生としてじゃなくて一人の男性として想いを伝えて返事を聞きたいんですが連絡先も交換できず、このまま諦めなければいけないのかなと思うと何かスッキリしません。。 母子家庭だからといって恋愛に焦ってるという訳じゃありません。 このまま諦めるべきか、何か他に良い方法は無いのか教えて欲しいです。 私としてはできればちゃんと想いを伝えたいのですが。。 どうかアドバイスをよろしくお願いします。 長文で失礼いたしました。
私は30歳既婚、もうすぐ第一子が生まれます。 年収は380〜450程です。 現在個人的な物欲を整理すると、全て根元は見栄である事が分かりました。洋服や小物など、SNSなどで色々な人の投稿などで、一流ブランドに憧れ、世間一般的に高いとされるブランドでも、そのジャンルに明るい人から見たら入門レベルの物を持つことが恥ずかしいと感じてしまうようになってしまいました。 例えばTシャツが1万円で売られているブランド、一般的には「高い」と感じると思いますが、一流ブランドの物は5万円するとします。SNSでそういったブランドの物を身に付けている人を見ていると1万円のTシャツが恥ずかしく感じます。また、5万円のTシャツを着ている人達と合うのが恥ずかしいです。 これがカバンや靴、時計、服などあらゆるものに感じてしまいます。 そして1番問題なのが、3000円のTシャツを着ている人を見下してしまいます。 SNSで「上」を知ってしまい、上以外が劣っており、恥ずかしいという価値観になってしまいました。 他人の目を気にしない。誰も自分の事をそんな風に見ていないとも考えるのですが、自分自身人のことをそのように見てしまっているので抜け出せません。 一流ブランドの事を知らない頃ならもっと満足の基準が低く、幸せだったと考えます。 自分に見合ったもので満足できるようになりたいです。 一流ブランドを知っている人から見下されるのが怖いです。
恋愛相談というより、自分の内面の問題な気がするので、「自分の心・苦しみ」のカテゴリを選択させていただきました。 これまで、恋人らしい恋人がいたことがありません。 昔から両親姉妹仲が良かったので、自分もいつかは結婚してこどもを持ち、円満な家庭を築いていく姿を想像していました。ですが、「いつか」とも言っていられない年齢になったというのにまだ家族になれそうな相手もおらず、将来を寂しく過ごすことになるのではと不安に思っています。 というのも、私にはどうやら恋愛が向いていないようなのです。 好意を向けてくれる男性もいるのですが、アプローチが強くなると途端に怖くなって、自分も満更でもない気持ちでいたはずなのに相手を避けだしてしまいます。実際、デートの前にお腹が痛くなってキャンセルしてしまったこともあります。断った後にはすっと痛みが引いていって、「体調が悪い」という理由が嘘になってしまいました。 周りの友人カップルが幸せそうにしているのを見ると羨ましくて自分も恋人がほしくなるのですが、いざアプローチを受けると逃げる、ということを繰り返しているうちに段々、単に「恋人がいる自分」というステータスが欲しいだけで相手のことが好きなわけではないのではと思うようになってきました。だとすると、ひどく嫌な人間だと思います。 友人らは「いつか、逃げないでも済むくらい好きになれる人が出来るよ」と励ましてくれますが、そんなときは来ない気がします。どうして皆が普通に恋愛をすることが出来るのかわからなくて劣等感もありますし、周りを妬んでしまう自分が嫌です。いっそ諦められられたらいいのですが、それも出来ずにいます。 何か助言をいただけたらと思います。よろしくおねがいします。
小学3年になる娘について相談です。仲良しグループ3人でいつも遊んでいたらしいのですが、その中の1人の子が急に娘を仲間外れにするようになりました。元々、独占欲などが強い子のようです…ちなみに、もう1人の子は娘と遊びたがってる様ですが、独占欲の強い子にグイグイ引っ張られるようです…娘は休み時間など1人ぼっちになり寂しいと話してます。「他のお友達と遊ぶのはどうかな？」と提案するもクラスの中ではグループが出来つつあり、なかなか輪に入れないようです。友達の愚痴などを聞く事が無かったので「寂しい…」と話した時は親としてどうしたらいいのか解らず、変わってあげたい気持ちでいっぱいになりました。娘は、ただみんなと仲良く遊びたいだけのようですが…親が言うのはなんですが「ママが幸せだと私も嬉しいよ」と言ってくれるような優しい子です。先生に相談しようかと思いましたが、もし先生が注意などしたら、後で独占欲の強い子に仕返しされるのが怖い…と娘が話していたので言えてないです。質問ですが、親として娘に出来る事はありますか？アドバイスお願いしますm(__)m
初めまして タイトル通り、私は犯罪者です。 やってきた事は、 小学生の頃に両親の財布や兄の貯金箱からお金を抜き取ったり、 万引きを繰り返して問題になりました(警察沙汰にはなりませんでした)。 それでやめられていたらここでも「大丈夫」と言ってもらえたと思うのですが、今も続いてしまっています。 近所に住む祖母の財布からお金を繰り返し抜き取っています。 使い道は、服を買ったり友達と遊んだりと、とてもくだらない事で、合計するとかなりの額です(およそ10万はいっていると思います) やめようとして2週間ほど我慢して｢バイトして返そう｣と決めても、またすぐに手が伸びてしまいます。 最近、好きな人もでき、全くその人にふさわしくない犯罪者が色恋を頑張っていたりしているのが本当に滑稽だなと自分で思います。 親切な祖母や祖父の態度を見るたびにとにかく罪悪感で苦しくて、でも苦しいのも自業自得な上、自分勝手だと思います。 どうにか手癖を治す方法はあるでしょうか？ 自分勝手な犯罪者が幸せになってもいいのでしょうか？ これからどんな気持ちで、心構えで生きていけばいいでしょうか？ どうかアドバイスお願いします。
子供のころからきちんと出来ておらず、中途半端なことが多かったきがします。 でも、やるときはちゃんとやったこともあります。 しかし、16歳で精神に不調がでた後は毎日辛い日々を送り続けてきました。今もそれが続いており、定職やバイトすらつけず、苦しい日々を送っています。 なぜそうなったのか考えたのですが、余計辛くなり、悔しくて発狂してしまいます。 これまで通った高校、大学（Fラン）、専門学校はどれも私を辛くさせることばかりでした。人間関係でいつも損してばかりでした。 特に専門学校は航空技術系で中中身につかなったうえ、波長の低い人間の渦に巻きこまれ、そのうちの一人に嫌がらせされました。今も思い出すと気持ち悪いです。 それにそれらはどれも志望した学校ではありません。なのに、なぜ通ったのか考えると「将来が不安だから」と母にそこに行くように強いられたことでいやいや通い続けました。 もう心が疲れました。 今は何もかも投げやりな気持ちで過ごしています。 また、人間関係でほとんどろくなことがなかったため、殺したい気持ちが毎日沸いてきます。呪いをかけて天罰をくだることも願ってしまいます。 それでもって自分はいい思いしたいことばかり考えます。希望より絶望的な感じが強いです。 また母はあれこれやれと言われ、困った時に相談しても役に立たないので、今は部屋に閉じ込もっています。 もう落ちぶれるまで待つのでしょうか。 もう嫌になります。 苦しかった分、幸せになりたい。 なぜ出来ないのか憤りを感じずにはいられません。どうにもならなかったら復讐を決行します。 助けて下さい。
高校一年生の長男の元彼女(高校一年生)が妊娠をしました。 彼女とは別れたり付き合ったりを繰り返していました。 避妊のことも口をすっぱくして、伝えていたのですが。 長男は、何度か質問をさせていただいておりましたが、高校をやめ、これから美容学校に進学するつもりでした。 長男は、命だから大事にしたい。でも、育てていけるかわからない。美容学校もあきらめるしかない。ただ、やっていけるのかわからない。と、堂々巡りのようです。 授かった命を大切にしたいと思いますが。 しかし、生活力もなく、この状況で生まれてきたこどもは、幸せになれるのでしょうか。 この状況を作ってしまった長男は責任を取って生きていくべきなのでしょうか。 今日の夜、彼女のご家族と話し合いをすることになっていますが。 内心は、二人の将来のためにも、赤ちゃんのためにも中絶した方が良いのではないかと思うのですが。 そう思ってしまう、自分がスゴく嫌です。授かった命なのに…。ごめんなさい。そんな風に思ってしまって。 そのように育ててしまった自分をせめてしまいます。忍耐力のない息子に忍耐力のない母。 すべて私のせいなのだと。 彼女の想いを尊重したほうがよいのか。(まだ、意思は確認していませんが) やはり、反対したほうがよいのか。
有り難し 25
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