いつも丁寧な回答をいただきありがとうございます。 自分がなんなのか意味がわからなくて苦しいです。 小学生の頃からいじめられ、中学、高校と友達は裏切るものだと思ってしまい、良い思い出はありません。 大学に入り心機一転！と思いましたが、付き合うことになった彼を友達も好きだったと後から知り、女友達から見放されました。 そして、就職したことだけに満足し、自分を磨いたりスキルアップをすることもありませんでした。 結婚しましたが、先日質問させていただいたように主人とはうまくいってません。 尊敬できる人柄ではなく、この間も私の親のことを悪く言われ、我慢も限界の状況です。 私には持病があり、一生病気と共に生きていかなければなりません。 離婚したくても、この体で生活費を稼ぐのは難しく、本当に情けないです。 母や兄弟にも私はきつい言葉をなげられます。昔からです。 正直、もう受け止めるのもしんどいです。 人の役に立ってるわけでもなく、私はなんのために生まれてきたのか意味がわかりません。
昔から好かれた数より絶対的に嫌われた数の方が多いです。 相手の性格に問題が、などといったことではなく、大多数の人に嫌われる上に、私も私みたいな人間嫌だなと思うので、私の性格に問題があるのは分かるのですが、漠然としていてそれがなぜなのか分からないから困っています。 よく見る「嫌われる人の条件」的なものの条件にも当てはまってないと思っているだけなのかもとは考えますが、答えが見つかりません。 そもそもなぜ嫌われるのか分からない時点で問題がありますし、最近はサイコパスなんじゃないかとすら思えてしまいます。 万人に好かれたいとは言いません。 よく陰口で言われる「少し変な人」から、大多数の人のような「普通の人」になりたいです。 嫌う人のことは気にするな、とか自分を好きになれ、とか同情されたいわけではなく、本気で何とか性格を治したいのですが、何を心掛けたらいいのでしょうか。 見ず知らずの人に聞かれても、と思われるかもしれませんが、どんなきつい言葉でもこの性格が治るなら、と思っていますので、アドバイスよろしくお願いします。
こんにちは！恥ずかしながら恋愛の相談をさせてください！ 私には片思い中の男性がおります。 半年くらい前から好きで、半年前に2回ほど食事には行ったのですが、相手にその意がないことが分かり、心も限界だったので、何も言わずに身を引きました。 しかし、先日要件があり久々にメールで連絡をとったところ、丁寧に返して下るし、「またお食事にいこう！」とあちらから言ってくださいました。 本当にお忙しい方なので、しばらくは忙しくまた余裕ができたらお食事に行こうということになりました。 そこでご相談が２つあります。 ひとつ目は彼とふたりで食事をすると考えただけで、ものすごーく緊張してしまうことです。。。 友達にこの話をするだけでも手の震えが止まらなくて困りました。笑（本人はいないのに） 緊張で全然話せなく、二回目のデートがなかったらどうしようと不安です。。 ふたつめは彼が忙しいのもあって、連絡をするタイミングをはかりすぎてしまうことです。 駆け引き...のようなものでしょうか。 「具体的にいつ空いてますか？」と自分から連絡するのが怖いです。相手が忙しいのではないかとか、ガッついてるように見えるのではないかとか... 長文を失礼いたしました(*_*) 元気の出る、ほっとするお言葉いただけると嬉しいです！！
職場に後輩が入ってきました。 自分は新人の時に雑に扱われたり、 無いものとして扱われた経験が あるため、 出来る範囲で力になろうとしています。 年が近いため、話もしやすく、 相談事に答える等、 良い傾向にあると感じています。 そんな後輩の日々頑張る姿に 刺激を貰いながら、自身も 仕事に奮闘しております。 しかしながら、 ちゃんと優しく出来ているのかと 不安になることがあります。 普通に会話していても、 責めているように 聞こえる時があるようです。 自身の言葉の選び方が 良くないと感じることもありますし、 後輩がネガティヴに捉え過ぎと 感じることもあります。 私自身出来た人間とは言えないため、 正直なところ、気を抜くと優しさが 抜け落ちていると感じる時があります。 前述しました通り、 私は配属当初、邪険にされた事が あったので、後輩にだけは そのようなことで 悲しませたくないと考えています。 邪険にした人達は正直 あまり好きになれないため、 自分も一度そのように思われると もうダメと考えているのかも しれません。 もう少し常日頃から 人に優しく出来るような方法 または心の持ち方等 何かアドバイス頂ければ幸いです。
子供の頃から頭が悪く容姿も良くないことを馬鹿にされて自分に全く自信が持てません。努力もそれなりにしてきたんですが裏目にでて自分の選択にすら自信が持てず、様々な神やおまじない等に頼りました。 自分の要求(愛する人と結婚をして子供を産み親を喜ばせたい)を祈り行動してきましたが、付き合っていて本気で好きになった人からは私の容姿を理由に別れを告げられ 焦って優しい言葉をかけてくれた異性に遊ばれる始末。 そんなときもほぼ毎日近所の神社に参拝しお祓いを受け旅行先でも有名な神社を探し祈りますが すぐどうせ無駄だという思いが出てしまいます。それならやめればいいのにまた参拝を続けてしまいます。(自分の氏名を名乗ったり家族が無事であることを感謝するなど作法は守っています) 祈るだけではなく幸せになるべく行動もしてますがうまくいかず神社通いももはや依存症レベルです。 疑っては通い、通っては疑う私は参拝する権利などないのでしょうか？
今日少し大きめのイベントに参加しました。 そのイベントは午前と午後の部に別れていたのですが数が限られている食券を求めて午後スタッフのアナウンスを無視してファンは勝手に列を作っていました。スタッフも混乱しており、結局ルールを守らなかった人が券を買うことが出来、真面目に守った人はほとんど券を買うことが出来ませんでした。ルールってなんですかね？ちゃんと守ってるのに損をするばかりで疲れました。学校でもそうです。真面目にやってない奴が勝ちルールなんて守る必要は無いんじゃないかと思うようになってきました。 ルールを守らないやつがイベントを楽しむことが出来て好きな俳優さんにファンサービスしてもらってルールを守った私はほとんどいいことがありません。先週もスマホを割って母に迷惑かけたしいっその事死んで楽になりたい。とても疲れました。こんな甘えたことを言うのもあれなんですが、少しでも気持ちが軽くなるお言葉後欲しいです。よろしくお願いします
はじめまして。 元を辿れば私が全て悪いのですが、 とても不安な気持ちになるので、ご相談させていただきました。 5年ほど前、相手は奥さんのいる身で、相談に乗ってもらううちに、好意を伝えられて、会ったり、出かけるようになってしまいました。 私も結婚しているにもかかわらず、相手への好意を持つようになりました。 （今は勘違いだとわかるのですが、上辺の好きだという言葉に惑わされてしまいました。） しかし、そのやりとりが、私の主人の知るところとなり、不倫相手と話し合いの末、二度と会わないと約束していただきました。 その後、会うことはないのですが、 記念日になると、たまに 職場の私の車の上に、プレゼントや花が置かれています。 （相手には勤め先が知られています） 相手は何を考えているのでしょうか。 私は一切会うつもりはありません。 電話も変えているので、直接伝えることもできず、いつも見張られているような気がしていて怖いです。 今はスルーしていますが、直接やめるように、伝えにいくべきでしょうか。 転職を考えた方が良いでしょうか。 今も一緒にいてくれる主人にはこれ以上心配をかけたくありません。 本当に、当時の自分の稚拙な行動を後悔しても仕切れません。 どう行動すべきでしょうか。 アドバイスをいただけたら幸いです。
現在30代の方とお付き合いを5年以上しています。 お互いにそろそろ結婚を考えていますが、彼が一歩踏み込めず腹を括れない状態です。 その理由としては、結婚した後や子どもが産まれた後に女性（私）が変貌するのではないか？と不安なようです。 彼の友人（女性）は結婚をし子どもを産んでる方が沢山います。 その方々の話で 「旦那はお金を稼いで来てくれればそれでいい」 「子育ては私が中心でやってるから、旦那にイライラしてるんだよね。」 「旦那のことは好きだけど子どもが産まれたら気持ちは変わるよ。」 などマイナスのことを多く聞いているようで、結婚に前向きになれないところや不安があるようです。 私は人それぞれだし、女性全てがそうなる訳ではない。だけど、子どもが産まれたら父や母になるので今までの二人の関係性だけではなくなるとは思っています。 しかし、旦那さんを蔑ろにしたいとも思いません。 ただ、今の私の考えや気持ちを伝えたところで将来女性（私）が変貌するのではないか？ということに不安を抱いているので、私の気持ちを伝えても不安は拭えないと思います。 今の私にできる事は何かあるでしょうか？ 何かありましたらお言葉をよろしくお願いします。
昨年二女を出産しました。 名前については妊娠中から考え、画数や響き、漢字も納得のいくものを選んだつもりでした。名前はプロフィールのとおりです。 最近になり、この名前で良かったのかなと思うようになってしまいました。調べたつもりがそれほど画数が良くないらしい、ということを知ったことから始まり、「どうせ画数が良くないなら好きな漢字を使えば良かった。そもそも一番つけたい名前ではではなかった」と思うようになってしまいました。 気になるのは、音の響きが幼い感じがすること、昔流行ったが今は少し古い印象があること、スラング的に使われる言葉でもあることなどです。 今思えば長女の時と比べ、名前を教えた時の友人たちの反応も良くなかった気がします。 名付けのランキング表を見ては、他の名前が素敵に思え落ち込んでいます。長女の時にはこんな気持ちにはなりませんでした。 取り返しのつかない思いに動揺しています。親の私がこんな気持ちでは子供に申し訳ないです。 後悔するほどひどい名前ではないことは分かっていますし、ご縁があってこの名前になった、とは分かっていますが、もやもやしてしまいます。 なんとかこの名前で良かったと思えるようになるにはどうすればよいでしょうか。
かれこれ２年以上、真冬でも毎日、起床時と、入浴後に水行と称して冷水のシャワーを浴びます。 脚から腕、胸、と浴び、頭で１分以上カウントします。 寒い真冬は特に気合を入れないと、頭から浴びれません。 その時に気合を入れる為に好きな言葉遊びを口ずさみながら冷水を浴びますが、雑念なのか、頭の中に私の天敵であり、夏場必死に殺生しているゴキブリが頭の中で想像してしまいまい、気分が悪くなります。 自宅は飲食店に囲まれて私も調理師ですから、衛生上、身を賭してでもゴキブリを殺生しないといけない立場です。 気持ち悪い雑念を頭の中によぎらせずに、水行ができる方法はありませんか？ 何卒、宜しくお願い申し上げますm(__)m
同棲していた彼氏と別れました。 一緒に過ごすうちに価値観の違いを感じるようになり私から別れを切り出しました。しかし、彼は私のことがまだ好きだから別れたくないと言ってきました。 最終的には毎日喧嘩の繰り返しで、とうとう私は我慢できなくなり彼が仕事に行っている間に荷物をまとめて出ていきました。そのあと彼から着信があったものの無視しています。出ていく日の朝、最後の会話も言い争いで終わりました。 私がもっと日頃から彼に気を遣っていればこんな結果にならず仲良く過ごせていたんだろうかという気持ちもあれば、彼の言葉や行動に対して怒りや悲しみも感じていたのも事実です。 おそらくこのまま一緒に過ごしても上手くはいかなかっただろうと思います。なので別れたことには後悔していません。ただ、お互い感情的になって言い争いにで終わるという別れ方が良くなかったです。彼の連絡先は消してしまったのでおそらくもう会うこともやり取りをすることもありません。 別れたのはもう数ヶ月前なのですがモヤモヤした気持ちがずっと続いています。この気持ちとどう向き合っていけばよいでしょうか。時間による解決を待つしかないでしょうか。
一昨年、3年半ほど付き合い婚約していた男性に突然別れを告げられました。 大きな理由はないとのことでした。 愛していたし、一生一緒にいたいと思っていたけど、今は違う。気持ちは変わる。と言われました。 それ以来、取り立てた理由がなくとも仲良くしている人がそのうち離れていく気がしてなりません。 元々人を心から信じることができず、深い関係を築くのが苦手でしたが、そこに決定打を受けた感じでした。 いま仲良くしてくれている人も、明日もあさっても自分を好きでいてくれる保証なんてどこにもないんだと思ったら、恐くて仕方なくなりました。 友達にしても、少し返信が遅かったり、連絡を取らない日が続くと失ってしまう恐怖に駆られます。 こんなことを常に考えていたら、次に出会った人を失いたくないあまり執着してしまう、あるいは深い関係を築けない気がします。 みなさん、大切な人を失うことを恐れて日々過ごしてはないのでしょうか？ 理由がなく愛する人を失った場合、この気持ちとどう折り合いをつければいいのでしょうか？ お言葉いただけると幸いです。
新卒で販売職に入社し、9月から今の上司になりました。 上司は「〜が終わったら教育をするので待って欲しい」と期間を設け、周りがどんどん進んでいく中、私は教育をされずその言葉を信じてひたすら待つのみでした。 他の社員さんにも仕事を教えて貰いましたが、それを報告すると分かりやすく嫌な顔をし、嫌味を言われるばかりで教えてもらうことも怖くなってしまいそれきり教えてもらうこともなくなりました。 しかし、その期間が終わってもまた別の理由で教育をしてもらえず、人事からの課題も上司の確認コメントが必要なのですがそれも前日か当日まで終わらず、その頃には私も焦りや不安から適応障害と診断されました。 それでも会社が好きで続けていましたが、 焦りや不安からミスが多くなり、上司からは叱責されることが多くなり、上司に対して萎縮する気持ちが出てきて、上司が出勤する時間になると動悸や吐き気がして、涙が止まらなくなります。 会社を辞めたくありませんが、もう仕事をするのもしんどく、上司とも会いたくありません。上司のことが大丈夫になるためにはどうしたらいいでしょうか。
初めて質問させていただきます。 20代の会社員です。 4年付き合った初恋の人に振られてしまい、自分の人生を見失っています。 新卒で入った会社で激務で体調を崩し、パートナーの地元に転職しました。しかし、他の人を好きになったとのことで、転職した後に振られてしまいました。 私としては、自分の体調を整え、パートナーを支えていくつもりで決断したのに、タイミングが悪く裏切られたような気持ちでいっぱいです。 しばらく経ちますが、自分がどういう風に生きたいのか分からなくなってしまいました。 新しい仕事への興味も下がり気味で、本当に良くないと思っています。 結婚願望も薄れています。 自分の人を見る目のなさや、人生の見通しの甘さに毎日落ち込んでいます。 時勢もあり、縁のない土地が本当につらいです。数年勤めたら、また転職して自分の地元に帰りたいと思ってしまいます。 仕事も家庭もと欲張るのがいけないのでしょうか? 考えの甘い私にお言葉をいただければ幸いです。よろしくお願いいたします。
こんにちは。 結婚したいと思っている相手と話が進まず、やきもきしている30代女性です。 子どもが欲しいので、出来るだけ早く結婚したいと思っていますが、彼が乗り気ではありません。 同い年の彼で、付き合って４年になります。 「いつかは(私)と結婚を…と思っている」と言ってくれたこともありましたが、プロポーズも具体的な行動もなく、月日が過ぎていきました。 見かねて私から「実家にご挨拶に行きたい」「将来について話したい」とアプローチしていますが、「うん」と返事をするだけでその後行動には移さず、のらりくらりとかわされるばかりです。 この人にとって私はそこまでの存在なんだ、と思うと寂しく哀れで、じゃあもうこのままでいい、と投げやりな気持ちになってしまいます。 私はこの先どのように行動したら良いのでしょうか。 好きな気持ちがあり、仲も良いので別れは望んでいませんし、正直別れる勇気もありません。 でも、この先もこうして大事な話を先送りにするような相手だと苦労するのかもしれない、ここで見切りをつけるべきか？とも思っています。 一人で悩んでいるともう疲れてしまいました。 彼と話したくても「またか…」と嫌な顔をされると思いますし、お互い仕事で疲れている中、ストレスを溜めたくもありません。 どなたかに聞いていただきたくて、吐き出してしまいました。 お言葉をいただけると幸いです。
大学時代からの親友への嫉妬心を捨てられません。 私と親友は恋愛関係で一度トラブルがあり、結果として私の思いを寄せた人が親友のキープとなっていました。 この間、親友とその人が結婚を考えていると言う話を本人から伝えられ、捨てたはずの嫉妬心がぶり返してきました。 学生の時は他人の恋愛のことですし、あなたには悪いと思うけれど好きじゃない人に言い寄られて辛いとのことでしたので、伝える必要のない個人的な事情を話してくれた勇気ある誠実な対応だと考え、一時の恋慕と長く続く友情を比較して友情を取る選択をしました。その選択の結果だと理屈では理解できるのですが、なぜか感情が追いつきません。 また恋愛だけでなく自分の環境と現状への不満の責任さえ、親友に押し付けるような考えに引っ張られがちになってしまっています。 清く正しく誠実に生きるためにこの嫉妬心を落ち着かせたいのですがどう考えればいいのでしょうか。 ヒントとなる言葉をいただきたいです。
僕は今年 50代になります。今まで女の人と付き合ったことなく 学生時代に告白はしたんだけど、撃沈したといいますか「気持ち悪いから近寄らないで」と言われ告白以前でショックでした。 確かに僕は全身のバランスが悪く誤解されることも多々あります。 また今後告白しても学生時代の言葉が蘇り 結婚はむずかしいのかな?と思ったりします。もう諦めてるというのが本音です。 話は変わりますが今、分け合って就労継続支援に行ってます そこで初めて職員さんに褒められました。そう言って頂けると ヤル気がでるもので充実してます。 一般企業24年働いてきて初めてです。今では随分仲良くなり 仕事やればやるほど褒めて貰えて、今までそんな経験なかったので 職員さんを好きになっちゃいそうです(笑) なんか自分は褒められるの伸びるタイプかもしれません。 焦って就職して前職のようにノイローゼ気味になるよりここでしっかり仕事したほうがいい気もしてきました
好きな人がいます。 友達として１年半、公私共にいたので 秘密もなければ、楽しい遊びもある程度やりつくしてしまった ということもあるのかもしれませんが全然関心を持ってくれる気配はなく ただの関係でいることが苦しいのです。 友達の言葉を借りるなら 身体の関係はないけれど、精神的に都合のよい女として 扱われている部分もあるのかもしれません。 が、自覚しながらもそれを受け入れられない自分が居ます。 強く推すと嫌がられ、幼さを諭され、他の女子との扱いが違う （社交辞令の笑顔は少なく、なんというか雑です） 心の距離もどのように近づければよいのかわからなくて苦しい。 だけど、気持ちに嘘をつきたくなくて 愛されなくても愛そう、という「心の覚悟」の方に向かってしまいます。 身勝手なのはわかっているし、心配なんてせずに 笑顔でとなりにいるのがベストな選択とわかっているのですが 自分だけがその人の特別でありたい、こっちを向いてほしい という「私が」という気持ちが強く出てしまい 事実との間で時々揺れてしまうこの悪循環から抜け出したいです。 諦める、ではない形で。 アドバイスお願い致します。
こんにちは。いつもお坊さん方の回答に救われています。 今回ずっと心に引っかかっていたことをご相談してみたいと思いました。 数年前に理想的な恋人がいたんですが自分の至らなさゆえに振られてしまいました。その時は周りが見えなくなるほど夢中だったので別れたショックや怒りから好きでもない人と付き合ったり、色々な人に気持ちをぶつけたり意味不明な当てつけのような行動をしたりしてしまいました。自分でも訳がわからなくなっていました。今では精神も当時よりは成長し落ち着いていて、楽しかった時間は彼が努力してくれていたことや私にわざわざ時間を割いて愚痴を聞いてくれた友人たちのことを冷静に思い出し感謝と同時に私はなんて最低なことをしてしまったんだと罪悪感に苛まれる毎日です。この汚れてしまった心や過去の罪とどう向き合っていけばよいでしょう。自分勝手な内容で申し訳ございませんがよければお言葉をいただけると嬉しいです。
学生なので言葉選びがおかしかったりしますが、多めにみてやってください 私は同性愛者 、LGBT当事者です。 少数者ということで世間的にはあまり認められてない事で悩んでいます 10代の学生ですが 同性の好きな人が居て 交際しています 本題ですが 、今 学校に行けていません 理由は 学校での男女の差別です 規則で 女子はスカートにリボン 男子はズボンにネクタイというのが ほとんどの学校で決められています その性の違いでの差を受け入れるのが難しく 現在不登校という形になってしまっています その理由など 親に相談したくても 母親や母方の家族は 同性愛を認めていない 宗教なので それが気がかりでなかなかカミングアウト出来ず 、学校に行けてない理由や自分の本当の姿が言えず苦しんでいます 何度も言おうと試みましたが 今の状況が崩れてしまうのではと怖くなり 未だに言えません 同性愛者は社会に出ても男女差別で苦しむ方が多いと思います 私達は一生苦しみ続けなければならないのでしょうか
有り難し 6
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