いつもいつも「私は忙しいから○○できない」っていう人によく出会います。仕事上で本当に業務量が多くて、忙しいのはわかります。私は新人であまり忙しくないと思うのですが、私は要領が実は悪いのでは？と思います。けど色々教えてくれる方なので無下にできず。あと、その方はいかに自分が仕事が出来、人脈があり、家族が優秀かを毎日のように話します。かなり毎日のようにはうんざりです。本当ならすごいと思います。前回も前々回も相談した友人も「私は忙しいの」って言葉が目立ちます、私は忙しいからというので気を使い手伝うと言っても何の反応もない、日程調整できて次に時間調整しようと質問しても、わからないって言われた だから、忙しいなら場所決めや待ち合わせ時間とかお店の予約を入れようとしたけど、相手から何のお礼とか反応なし。 愚痴になりましたね。自分が忙しいからとか、言う人が嫌いになりそうです。 正直苦しいです。何か楽な気持ちになる方法ありますか？
こんにちは、こちらで相談させて頂くのは3度目になります。 ここ1ヶ月ほど、誰かに呼ばれているような気がします。 呼ばれていると言っても具体的な言葉などではなく、ただ漠然と呼ばれているような感じです。呼んでいるのがどうゆう人なのかもよく分かりません。 1人でいる時よりも、誰かと一緒にいる時のほうが多い気がします。 呼ばれたと思い返事をすると、呼んでないよ、ん？どうしたの？となる事が多々ありました。 最初のうちは疲れている、気のせいだ。と思うようにしていましたが多い時は1日に2、3度あり怖いです。 家族に相談しようと思いましたが、わたしの妹がまだ幼稚園に通っている頃、家で知らない子がいるよ、など霊感が少しあるようでお寺にお世話になっていた事もあります。母方の祖母には相談しました（私は父方の祖父母と同居しています。） それが直接関係しているかは分かりません… やはり気にしすぎなのでしょうか？ ご指導よろしくお願いします。
同居を始めて1年過ぎました。 当初からずっとやはり別居がいいと思っていましたが、自分から同居しようと言った事、また、まだ半年未満ぐらいだとまだ何もわかっていない、ワガママだ。とか言われても仕方ないと思い、今日までずっと耐えてきました。 ですが、別居したい、毎日つらい、全然楽しくない、という気持ちは一度も変わりないです。 別居したい何か決定的な大きな理由があるわけではないです。 なのでこれまで、耐えるしかないのかな… 私があまいだけなのかな…と思い、別居したい気持ちとは裏腹にずるずると今日まで同居してきました。 でもやはり、ひとつ屋根の下で一緒に暮らしてるという現実がつらいです… 結果、無愛想な態度しかとらず、何もしていませんが、何をするにも気を遣うんです。両親に対して。 おそらく私以外の家族(旦那、両親)も毎日の生活を楽しいとは思っていないです。 別居したいと両親に伝えたいです。 が、とてつもなく勇気のいる事です。 まずは旦那に私の想いを伝えなければならないのですが、どんな風に伝えればちゃんと旦那にわかってもらえて、両親に伝えられるのか… こんな私に何か助言を頂けますでしょうか。
数年前に母と弟が亡くなったのですが、義父母から香典を貰えませんでした。 義父母は高齢だし、特に義父は足が悪いのでお通夜やお葬式は来てもらうのが大変だからとは言いましたが、あとで香典を貰えるのかなと思っていました。 けしてお金が欲しいとかではなく、お悔やみの気持ちが欲しかったし、香典は一般常識だと思っています。 誰に対しても香典を渡さない家なら分かりますが、 近所や自分たちの親戚には、香典や花輪まで送っているのです。 私と義父母の関係は、良くも悪くもありませんが、 なぜ私(嫁)の家族にはお悔やみの気持ちがないのかわからなく、 母や弟の死を軽く見ているような気がして、悔しく悲しい気持ちです。 頭にきたから、私の実父に 義父母が亡くなったら香典は持っていかなくていいよと言いましたし、私自身も義父母に対して 優しくしようとか、気を使おうという気持ちは無くなりました。 なんだか相談というより 愚痴のようになってしまいましたが、悔しい気持ちが収まりません。
以前２度、子供の名前のことで質問させていただきました。 その時、温かくも厳しいお言葉を貰い、名前を大切にし育児に専念しようと奮起しました。 しかしなかなか頭から離れず… 予約制の心療内科を２週間後に受診することを決めました。 名前にこだわりすぎ！と家族からは言われます。良い名前なのに悩む気がしれないと。 名前が好きになれないというより、マイナス点ばかりを気にして、世間の目や将来の子供の苦労を思い煩っている状態です。その為、受け入れることができないのだと思います。 この名前をつけたことより 名前に後悔しネガティブなイメージを持っている事こそが我が子に対して一番の悪です。 わかっているのに… 被害妄想 悲観的に考えすぎなのでしょうか わたしのせいでせっかく幸せを壊しているので 名前だけでなく全てに対してネガティブなので、このネガティブな捉え方を変えたいです。
いつも私の愚問にお答え頂きありがとうございます。 前回の質問に関連するのですが、母についてです。 先日、母が体調不良で救急車で搬送されました。幸い、大事には至らなかったのですが今も頭痛による倦怠感が続いています。 今日も体調不良だった為、受診に行きました。原因は緊張による為に起きる頭痛との診断でした。 その原因が私ではないかなと感じています。 私は、日頃から母に対して八つ当たりしたり、不満や愚痴を言い続けたりしています。 その事が母を追い詰めたのではと考えています。 先日の母との喧嘩では、後日母に謝罪しました。大丈夫と許してくれましたが、私がいる限り、ストレスが溜まり続け母の体調不良は治らないと思います。 いつまでも親の脛をかじらず、自立し家族と距離を取った方がお互いにとって良いかなと考えています。 正直、淋しい気持ちはありますが、私は母から離れ消えるべきでしょうか？ 読みにくい文章になり大変申し訳ありません。
初めて投稿いたします。 仏様は人々のお願いを叶え見守ってくださる存在かと思うのですが、仏様自身のお願いはどうしているのでしょうか？ どんどん幸せになっていく周りといつまでも変わらない自分を比べて悲しくならないのでしょうか？ ここ数年私は「周囲の人(家族や友達)を幸せにする」をモットーに生きてきました。 その結果かどうかはわかりませんが、最近私の周囲では恋人が出来たり結婚したり子供が生まれたりといい知らせが続いております。 また、良い友達にも恵まれ満足のいく日々を過ごしているのですが、一つだけ満足のいかない点があります。 それは恋人が出来ないことです。 周りがどんどん幸せになっていくのを見ると幸せな気持ちになる一方で、いつまでも恋愛面で変化のない自分に悲しくもなります。 そのような自分の立場をふと仏様に当てはめてみたところ、上記のような疑問が生まれました次第です。 ご回答のほどよろしくお願いいたします。
いま、うつ病を患っており、精神的にかなり辛い日々を過ごしています。 仕事をする意味もわからないまま仕事に行き、帰って泣きながら寝る、そんな毎日です。 以前、家族との関係が悪くなり絶縁を言い渡され、そのあとは恋人と一緒に住んでいます。保護してもらった形です。 最近特に死にたい気持ちが強く、恋人に迷惑ばかりかけてしまい、喧嘩もしょっちゅうするようになってしまいました。 全て私のせいです。 もう何もかも手放して死にたい気分です。 車を見る度飛び出したくなり、 毎朝通勤の時に電車を見る度飛び込みたくなるのを必死に抑え、 会社で涙が出てしまいトイレに篭もる。 恋人に当たってしまう。 恋人は私にとってとても大切で大好きな人です。 結婚してずっと一緒にいたいと思っていました。 ですが、迷惑を掛けまくるなら別れてしまった方が恋人のためだと最近強く思います。どうすれば良いでしょうか。 死にたいです。消えたいです。 もうどうしたらいいか分かりません。 支離滅裂になってしまい申し訳ありません。 よろしくお願い致します。
はじめまして、ハスノハを初めて利用させていただきます。 タイトルにも書きましたが、私はお経が苦手です。 私自身、お経の何が苦手なのか分かりませんが聞いていると何故か落ち着かないようなソワソワモヤモヤした気持ちになってしまいます。 なので、お坊さんが家にお経を読みに来た時は仏間の隣にある自室に籠りイヤホンをつけて音楽を聴き帰るまでやり過ごしています。 しかし、大人になり親戚のお葬式に参加しなくてはいけない事も増えました。 やはり、お経を聴くと落ち着かない気持ちになってしまい早くお経が終わらないだろうかとついつい考えてしまい亡くなった故人やその家族に対して申し訳ない気持ちになってしまいます。 もし、少しでもこのお経を聴いてる最中のソワソワモヤモヤした気持ちを軽くする事が出来るアドバイスをいただけたならと思い相談を投稿させていただきました。 皆さん、お忙しいとは思いますがどうかアドバイスの程宜しくお願い致します。
私は子供の頃から仏教の法事の時のお経の後のお坊さんのお話が大好きでした。なんだか心があらわれるような報われるような気持ちになるからです。 故人親の法事で、参列者は生存の親、子世帯1(子、配偶者、孫) 、子世帯2(配偶者、子なし年齢的に諦めた) の場合、 お経の後のお話で、子孫繁栄について触れることはありますか？ 先日、他の派生系宗教の法事で、お経の後の説話で、信者ではない私達子なし夫婦の前であからさまな子孫繁栄万歳話し、子孫を残すことのみが最高の親孝行話しが繰り広げられ、私は内容に酷く傷つき鬱状態で、死にたい気持ちです。私は純粋に故人を思い出し、感謝し、今の自分達が立派に生きてますよと、生きてる親を大事にしますと思いたかっただけなのですが全て打ち砕かれました。 仏教の場合、私達の様に子なし家族が混在する小規模な法事の場合、どの様なお話をされますか？
はじめまして。質問失礼いたします。 先日、お坊さん(長男)とご縁があり、彼と結婚前提のお付き合いをしていこうと話していました。 ところが、私の親に相手について問い詰められ｢某寺の長男のお坊さん｣と伝えると、｢最悪だ｣と言われてしまいました。 私にお寺の嫁が務まるとは思えないのと、彼のご実家に良い印象がないので、義家族として交流するのは嫌だ、と… 第二の母のように慕っている親族にも、｢某寺に嫁いだら縁を切る｣とも言われています。 ご実家の話は小耳に入れていましたが、彼自身はとても素敵な人で、男性としても頼もしく、共通の趣味もあって一緒になれたら楽しいだろうなと思っていた矢先で、とても困惑しています。 親のために結婚するのではないと理解しているものの、親族を悲しませる結婚はしたくないのも本心で、八方塞がりです。 彼との御縁を貫くべきですか？ 彼との交流を断つべきでしょうか？ どうかアドバイスをいただけないでしょうか。 よろしくお願いいたします。
初めまして。 長文です。 嘘をつくことが、辞められません。 騙そう！と、意気込んで嘘をつくのではなく、息をする如く、当たり前のことのように、嘘をついてしまいます。 過去にも、小さな嘘〜大きな嘘までついてきました。 思い返してみれば、幼少期から嘘の多い人生でした。 自分や他人を守るための嘘ではなく、プライドを守ったり、ミスを隠したり、人を陥れる最低な嘘です。 嘘の1つがバレ、過去の嘘もバレてしまうのではないかと恐怖を感じる毎日に、疲れてしまいました。 今までも何度か嘘を辞めようと決めましたが、会話していると嘘が次から次へと溢れてきます。 つく必要のない嘘が、大半です。 他人を傷つけ、人を苦しめています。 自己中心的な考えや嘘に自身も疲れてしまい、家族や友人も離れ、現在他人との関わりが苦しいです。 恋人からは、サイコパスやモラハラだと言われます。 自覚があり、最低な人間です。 毎日が苦しく、自殺、逃亡のことばかり考えてしまいます。
自分の過ちが憎いです。焦って不安に駆られてやってはいけないことを衝動的にしてしまいました。(決して人に迷惑かけたり、逮捕されるようなことではないです)将来の道が閉ざされました。 今まで金銭面的で助けてくれた家族に顔向けができません。本当になんて馬鹿なことをしてしまったんだろう、借金まで背負ってるのにと毎日考えています。 何も生産性がなく只々消費してるだけの自分なんていない方がいいと思うけど、自ら死ぬのは怖い。もっと自分より立派なのに亡くなっている人もいて、自分がのうのうと生きてるのが許せない。 自殺だって結局迷惑かかるから、だったら交通事故とか、私みたいに衝動的にやってはいけないことをやってしまったように人を殺してみたい人に殺されたら楽なのに。 毎日毎日申し訳なくて、親になにも言えないでももうすぐばれる。こんな子供いらないだろうに親子の縁は切れない本当にごめんなさい
こんばんは。以前家族関係について質問した者です。 その後、父親はどんどん悪化しているようなので、母親は祖母の家に移る準備をしています。私の中ではすでに父親とは縁を切っているので、単純に生みの親と認識しています。 タイトルの通り質問です。 父親はどうしようもない人間ですが、必死で働いてお金を稼いで私達兄妹を育ててくれた事実は変わりませんし、そのことについては感謝をしています。愛情があることも理解しています。 しかし、私が物心ついた頃からよく両親は喧嘩をよくしていましたし、父親の性格や行動に関して許さないこともたくさんありました。｢育ててもらった恩｣というのはどこまで返せばいいのでしょうか。 縁を切ったあとも金銭面などで援助すべきなのでしょうか。これから先もう父親と会う気はありませんが、仮に父親が亡くなったときに、もしかしたら後悔する可能性もゼロではないという気がしなくもないです。 しかし、今は母親の病気のこともあり、問題ばかり起こす父親のことまで考えたくないのが本音です。 こういう気持ちは、結局のところ自分が納得するかどうかだとは思いますが、ぜひアドバイス頂けたら幸いです。 宜しくお願い致します。
私は将来のことなんて考えても分からないのにすごく色んなことが不安になります。 例えば近くの街に強盗が入ったというニュースを聞くと1人で留守番をする時や夜寝る時に、もし入られたらどうしよう、と考えてしまいます。 また両親が同世代の人の親に比べて高齢のため少しでも親が体調を崩すと親がいなくなったら、とまた不安になります。 そしてこのコロナウイルスでバスや電車で勤務する家族がかかってしまうと自分はひとりぼっちになってしまう、などと考えてしまいます。 こんな風に四六時中何も手につかないというわけではないけれどふとした瞬間に不安を感じると心の中でそれがすごく大きくなってしまい、すごく悩んでいます。 不安はみんなあると思うけれど、どう付き合っていったらいいかアドバイスをもらいたいです。 よろしくお願いします。
頭の中から、職場の事が離れません。 休職中なので、こんな事を考えずに楽しく過ごしたいのに、寝ても覚めても頭から離れず、一日中スマホで検索したり現実逃避をしています。 こどもがいるので最低限の家事をしていますが、自分でもびっくりするほど手際が悪くなり、何かを決める事もできなくなり、何かを買う時も決められず、買い物する事もできません。 家族にも、迷惑をかけていると思います。 母に相手をしてもらってなんとか元気になろうと思っていましたが、その矢先おばあちゃんが亡くなってしまい、母に頼る事もできなくなりました。 旦那に言うといい加減にしろと怒られるので、ずっと心の中で鬱鬱としています。 退職した方がいいのでしょうか。 精神的にはやはり辞めてしまった方がいいのでしょうか。 経済的には辞めると きついです。 とりあえず損した事もバカにされている事も忘れて過ごしたいです。 カウンセリングなどに通った方がいいのでしょうか。。 しんどい。
一軒家に住んでいるのですが、近隣の家に小学校に行く前くらいの子供が居ます。 今、外出自粛なのでずっと家に居ますが毎日その子供達の声が聞こえてくるのですごくストレスです。普段なら子供が騒ぐのは仕方ないと思えますが、朝から騒いでいて親も一緒になって騒いでいるので、子供のストレス発散させたいのは分かるけどこっちも家に居てストレスが溜まってるのに、騒がないで欲しいと思います。 イヤホンで音楽を聴いたり、耳栓をしてもダメでした。 更に小型犬２匹の鳴き声や親達の話し声が凄くストレスになります。 その親や家族は私に挨拶もしてくれません。その上 私に対して舌打ちなど嫌な態度をとってきます。 直接言って聞くような人達では無いです。 どうしたらストレスを溜めずに自粛期間 過ごせるでしょうか？
以前、「恋人の携帯電話を見る癖を無くしたい」という内容でご相談させていただいた者です。 その後、見ないように見ないようにと言い聞かせていましたが、また何か隠しているのではないかと思い、携帯電話を見てしまいました。 すると、共通の知り合いに対し「△△ちゃん（別の共通の知り合いの女の子）かわいい。抱きたい。」「◯◯（私の名前）じゃなくて、△△ちゃんでも俺ならいけたよね？（付き合えてたよね？）」などと送っていました。 恋人の性格的にネタや冗談半分だとは思うのですが、なんだかもうバカらしくなってきました。 友達や家族がこういう人と付き合っていると聞いたら100%別れた方がいいと言うと思います。 でも、一緒にいるときの不満はそんなになく、諸々の事情から決定的な浮気（身体の関係を持つなど）はしないということは信じられるため、別れるべきか悩んでいます。 男性はみんなそんなものだと思って、もう携帯電話を見るのはやめて、付き合い続けた方がよいでしょうか？
こう言ったサイトに投稿するのは筋違いかも知れませんが、他の方の回答を見て目が覚める想いだったので私も悩みを聞いて欲しいと思います。 私は趣味で小説を書いております。 今悩んでる事は主人公の罪の償い方です。 宣伝する気は無いので詳細は割愛しますが、この主人公は少年時代に過失で爆弾のスイッチを押してしまい、大量に人を殺害してしまいます。 主人公はこの事件がキッカケでトラウマを抱え、引き籠もり家族から空気の様に扱われます。 そんな主人公がある友人との出会いで上記の事件を供養する為に旅をすると言う物語です。 この主人公の様に過失で大量に人を殺めてしまった者でもお釈迦様は導いてくれるものなのでしょうか？ またこの主人公はどの様に罪を償えば赦されるのでしょうか？ 皆様、実体験を書いてる中、私は架空の話と言うのは心苦しく思いますが、どうかお言葉を賜りたいと存じます。 よろしくお願い致します。
こんちには。 私には10年来の友人がいます。大学は別の大学ですが、今でも家族ぐるみで付き合いがあります。同性です。 大学に入った頃、ずっと一緒に居たせいかその子が居ないことで精神的に不安定になり、毎晩泣いたり、その子に電話したりしていました。 さすがに、このままではいけないと思い、カウンセリングに行きました。洗いざらい話しをしたところ、すっきりして、不安定さは無くなりました。 しかし、それでも連絡をしていないと不安になります。返信がないと嫌われたかなと今でも思ってしまいます。 最近、その子に彼氏が出来ました。自分のことのように嬉しかったのですが、同時にその子の中で一番長い付き合いで、仲のいい人という立場を奪われてしまった気がして、自分勝手だなっと思いつつ寂しく思ってしまいました。 その子が変わっていくたびに、置いていかれるのではと不安になってしまいます。 連絡を取っていないと、繋がりが切れてしまう気がして不安になり、頻繁に連絡を取ってしまいます。 この執着心はどうしたらいいでしょうか。どうしたら、和らげられるでしょうか？ このままでは、友達の幸せを心から祝えなくなってしまいます。 友達の幸せや変化を喜べるようになりたいです。
有り難し 49
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