問答一覧

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スッキリした気持ちです

10月から、持病の発作が出てしまい現場が、完全に倒れなくなるまで出てこないでくれと言われその他にも、色々言われて精神的にも、パンク寸前でしたが 11月初めの診察で、所長と主治医の先生が話して僕のストレスが最大の原因と言う結果に、なりまして所長からは、進退を決めろと言われて色々自分なりに、考えて家族とも色々相談して今年いっぱいで退職する方向にしました。 16年勤めましたが、長年勤めた現場が閉鎖され 3年前に配属された所は、給与面も壊滅的に下がり人間関係も通勤もかなり悪化などで、体調にも影響が出てしまってました。今日今年いっぱいで、退職する事を所長に直接伝えました。現場のチーフリーダーには、電話で伝えましたがあっさりしてました。とりあえず 1月中旬に、離職表をハローワークの担当者様に持って行って新たな仕事に早く就けるように、色々相談しながら進めて行きます。主治医の先生も、僕の意見を尊重して文書類などを書いてくれるみたいです。今は、正式に退職を伝えたので精神的にスッキリしました。来年は、家族の為に焦らず早く仕事に就いて頑張って行きたいと思います。 16年勤めた所を辞めるのは、淋しい気持ちもありますが前を向いてやって行きたいと思います。

有り難し 10

回答 2

運命は変えられるのか。

はじめましてこんにちは。私は通信高校に通っている高校２年です。最近すごく人生に疲れたと思うことがあります学校が日曜日しかないので、平日は朝6時から10時までバイトをしています。バイトをしているとふと思うことがあります。私高校生なのにこんなに働いて何やってるんだろう、私はそうゆう運命なのかってすごく考えてしまいます。バイトが嫌いなわけではありません。いい社会経験になるし性格も前より明るくなりました。感謝しています。ですが周りはみんな学校生活楽しんでいて…私は毎日バイトだし、これから私の人生どうなるのだろうかと不安でしょうがなくなります。｜自分で選んだ道だから頑張るしかないけれど考えれば考えるほど悲しくなってどうすれば良いかわからないです。｜私には大きな夢があります。それはお医者さんになることです。今更はじめても無理だとと思われるかもしれませんが私は頑張ってみたいです。だからたくさんの塾に行きました。でも先生方はみんな、んんーどうかなあとか、他にも道があるんじゃないとか、そんなことを言います。私は応援してくれるような先生に出会いたかったです。一緒に頑張ってくれるような。自分で頑張って勉強すればいいじゃないかと思うかもしれませんが、私はそんなに頭良くないし、わからない問題も教えてくれる人がいないので一人で頑張るのはなかなか難しいです。｜私はそうゆう先生に出会いない運命なのか。お医者さんなんて目指すなってことなのか。そんなことばかり考えてしまいます。努力は報われるって言うけれど私はどんなことから努力すればいいのかわからないし。何もかも嫌になってしまいます。どうすれば良い人に出会えるのか、運命とは変えられるものなのか教えていただきたいです。読みにくい文章になってしまいました。ごめんなさい。

有り難し 24

回答 2

離婚した方が良いのでしょうか？？

ハスノハの先生方に感謝しています。今日は夫婦について質問させてください。結婚5年目です。結婚してすぐに夫や夫の家族から私や私の親族をけなす心理的DVを受けてきました。夫からは生活費をもらえない、給与明細を見せてもらえない経済的DVを受けました。私の体型や服装などもだらしがないと暴言を吐かれました。ユ○ク○や無○良○の襟のついたものを着ていたにも関わらず… 体型も普通のお店に売ってるサイズで間に合いにも関わらず… 日々の生活のなかで夫はいい方向に変化しています。だけど、夫から過去にされたひどい仕打ちが頭から離れません。よい変化を認められないのなら離婚した方が良いのでしょうか？？

有り難し 21

回答 1

学校に行けない(T_T)

中学二年の息子ですが、毎週２回ぐらいは休んでいて、学校になかなか行けません。話を聞いてみると、･勉強がわからない･友達に悪口を言われる、蹴られると言うことでした。先生にも相談して、家にも来てくださって、息子と話をしてくれました。でも、朝になると制服に着替えたくない、行きたくないとなってしまって、休むことも多くなってしまいました。、自分が行こうとするまで待っていたほうがいいのか、無理矢理にでも着替えさせて学校へ連れていったほうがいいのか、どうしていいかわからず毎朝泣いて１日が始まるというのがもう苦しくて苦しくて、、、言葉をかけるならどのようなことを言ってあげれば良いか、まずは１週間休まず学校へ行ってほしいんです！

有り難し 27

回答 2

母のことを許すことができないこれ以上の努力はできません

度々の質問大変申し訳ありません。愚痴に近くなってしまうのですが聞いていただきたく、質問しました。母の不倫について、自分なりに気持ちを整理してみたのですがどうしても母のことを許すことができなくて、自分でもどうすればよいのか分かりません。やっぱり家族に嘘をついて男の人と旅行まで行ったことが許せないし、私に気づかれてもなお関係を続けたことに対して、どうして！？という気持ちになり、同じ女性として、娘として気持ち悪いと感じてしまうのです。多分ですが2人の間には性行為もありました。母のお腹の中で育ち生まれた私は、夫と未成年の娘がいるにも関わらず、他の男性とみだらな関係になったことがどうしても許せないし、私の生まれて来た道がけがれてしまったような気がするのです(生々しい表現でごめんなさい)。また素直に謝ってくれれば今の感情に少し変化があったのかもしれませんが、母は、夫が悪い、許してくれない娘が悪いの一点張りです。また私に対して酷い言葉もたくさん言いましたし、警察呼ぶと怒鳴られたこと、物を投げつけられたこともありました。もともと私と母はとても仲良しでした。というよりは私が母に合わせていました。しかしそれは間違いだということに気がついてしまったのです。今までそれによって、自分の感情をどれだけ押し殺していたのでしょう。苦しかったです。気づいたところまではよかったのですが、母は私と違う娘を認めてくれないのです。私は母に傷つけられ、更には母に人生を奪われてしまうのでしょうか？苦しいし、許せません。今まで育ててくれた両親にはとても感謝しています。しかし私はこの出来事により、男女の恋愛関して不快に感じることが多くなりましたし、人間は簡単に嘘をつくことに失望を隠せません。今まで、人間は色々煩悩を抱えてはいるけれども、学問や生きることを通して、なんとか向き合っていく生き物だと思っていました。でもそれは違うのかもしれません。嘘をついて得をする人もいます。この世の中は不平等です。今まで精一杯生きてきましたが、やはり限界です。母のことは許せませんし、もうこれ以上は頑張ることができません。先日学校の先生が、この環境の中よく頑張って毎日通ったね、と褒めてくれました。私なりに本当に頑張ったつもりです。もう誰かに甘えてしまいたいです。どうすればいいですか？

有り難し 42

回答 3

性欲

お忙しい所失礼します、宜しければ相談に乗って頂けると嬉しいです。お恥ずかしながら性欲の問題です。私の性欲が強いのか、お付き合いしている彼氏と一緒にいるととても性交がしたくなります。自分から誘うのが恥ずかしく、一緒にいて三日も性交がないと悲しくて泣いてしまいます。彼氏も性欲がないわけでなく、私から誘われると嬉しいと言っていますが、タイミングが合わないと一緒にいても出来ない日があったりします。その状態が辛くて自分には性欲が無いんだと思い込もうとしたり性欲が落ち着く効果のあるサプリを試したり、やる事をつくって気持ちを逸らしたりしました。上手く行く時もありますが、上手く行かないときは涙が止まりません。一人でいる時の性欲なら自慰行為で多少落ち着きますが彼と一緒の時なので自慰も出来ませんし、とても虚しいです。おまけに私に性癖がMなので、彼氏と普通の性交していても物足りなく感じてしまいます。彼も私に気持ちよくなってもらおうと道具等で頑張ってくれますが、私の性癖に無理に付き合わせているようで申し訳なくなってきます。どうしたら性欲を気にせず彼と仲良く過ごせるでしょうか。

有り難し 111

回答 4

また一緒にお経を唱えたい

私は数ヶ月前まで専修学院尼僧部に通っていました。修行は自分の心を軽くしてくれ、余計なことを考えずにひたすら読経の練習や仏器磨きに勤しんでいました。私は加行をしていて、辛すぎる！と思ったことはありませんでしたが、知らない人と行動を共に、私語は慎む、家族とは連絡が取れないという不安と心労、そしてご飯の量が多かったのも加え毎日トイレで吐いていました。吐く事が辛いし親に会いたい家に帰りたいと、泣きながら修行に取り組んでいました。見かねた幹事先生が親に電話して、停学といった形で家に帰らしてくれました。専修学院の皆様や家族、檀家さんにはすごく感謝と申し訳なさが残っています。家に帰ると親の仕事をついて回り、朝のお勤め、梵字の練習などをしていました。加行を中断して帰ってきたのにも関わらず、親は変わらず優しくしてくれました。父は癌を患っていて、何年にもわたって再発し続けています。そのことをわかっていながら、私は家を飛び出してしまいました。私は婚約者がいることを父に打ち明け、家を出て行くことを告げたのですが… 同じ日に再発がわかったことを父から告げられ、そこから婚約者を紹介し辛くなり、そのまま家を出てきてしまいました… 1ヶ月に1度程度は連絡が来ますが、返信すると父からの返信はきません。私は父への申し訳なさ、とんでもない事をしてしまったという気持ちでストレスがつのり、ストレスが原因の病気を発症しました。夢にも毎晩父が出てきます。夢自体は様々で、前みたいに色んな場所をドライブしたり、朝のお勤めをしていたり、また怒っていたり… 父と喧嘩をしているわけではないのですが、仲直りと言いますか… 前みたいな仲に戻りたいです。また一緒に読経をしたいです。でも勇気がでないんです。どうしたらいいですか？私は、自分の精神状態よりも、修行を終えることを優先した方がよかったのでしょうか… 拙く長い文章となってしまい、申し訳ございません。

有り難し 16

回答 2

歩き続けたその先には何があるのでしょう

私がもう、生きていたくなくて、死んでしまいたくても、子供たちのために、今は死ねなくてそんな気持ちで１日をなんとか生きるそんな道を歩き続けたその先は、何があるのでしょうまた、どれくらい歩き続けて生きていかなければならないのでしょうもう、奮い起こす力はほとんど使い果たしてしまいました。でも、ふと頭によぎりました。「そしてそのまま３年が過ぎました。」そんなの、嫌です！やっぱり、家族で幸せに楽しく過ごしたいです。主人がいた頃と変わらず、主人が安心してくれるような、そして私も小さな幸せを感じながら生きていきたいです。強くなりたい。悲しみに引きずり込まれても立ち上がりたい。早く抜け出したい。どうか生きる知慧をください。

有り難し 15

回答 1

勉強のことなどについて

プロフィールでも書いたように僕は私立高校に通っています。母子家庭ながらどうしても行きたいとお願いして行かせてもらっています。ですがコロナの影響で勉強などに困っています。これは僕が悪いのですが課題などを溜め込み最後まで残して結局答えを写し、理解出来ずにオンライン授業が始まりました。なにもわからない。なのに復習などもしようとしない。こんな自分に嫌気がさして学校をやめようかいっその事死んでしまおうかと考えました。ですがその度に親に申し訳ないといった感情が出てきます。自分のことが嫌で死んでしまいたくても無理で、結局泣くことしか出来ない。そんな毎日を過ごしています。1度は友達が相談にのってくれたのですが、やっぱりその後は申し訳なくて相談していません。最近では自分は生きている意味があるのだろうか。自分の存在意義は？などをずっと考えています。結局答えは生きている意味はないのではというものになりました。語彙力もなく、文章も分かりにくいとは思いますが相談に乗ってはもらえないでしょうか。なにとぞよろしくお願い致します

有り難し 9

回答 2

なんだか、霊は本当にいるんじゃないかって気がしてきた。

いつもお世話になっております。きょうある知人と話した折、「私の母親は小さい時から見えていた」と話を聞きました。　　　　　　　　　　　　　　＊私自身は見えません。むしろそれで助かっています。前の家に住んでいた時は、相続（争族w）や「件の寺」の事件等々でのストレスもあり、頻繁に金縛りに遭っていました。「おまえ、殺す」と聞こえたのを今でも覚えています。霊障の存在はないと思っていますし、怖いとも思いません。だって見えませんから。　　　　　　　　　　　　　　＊不成仏霊はそのへんに普通にいるのよ、と言われました。まぁいたとしても不思議はないかな、と思い始めています。ちなみに私は道端でカエルやネズミ、鳥などが死んでいたら、必ずお念仏をしてあげることにしています。導いてあげればいいだけの話。南無阿弥陀仏（笑）　　　　　　　　　　　　　　＊先生方はどう思われますか？ご意見頂きたく存じます。よろしくお願いいたします。

有り難し 39

回答 2

今でも夢に見る

３５年前、私は二股をかけられた挙句振られました。彼と彼女は結婚し、二人の女の子にも恵まれ、彼はもう定年になってます。私も２９歳の時に今の主人と出会い、とても大事にしてもらい幸せな結婚生活をしています。ただ、失恋のショックで神経症を患い、その薬を飲み続けるなら子供は諦めるように医者に言われました。そして、前の彼は今でも１週間に２～３回は夢に出てくるのです。奥さんも一緒の時もあれば別々の時もあり、これが３５年続いてきたのです。自分としては、主人に可愛い子供を抱かせてあげられなかったこと、そして今でも夢に出てくる・・好きではなく、今でも憎くて仕方ないのに。この２件について、主人に申し訳なく、主人を本当に大事に思っている自分にとって、この気持ちをどう整理していいかわかりません。何とか悟ろうと思うのですが、どう考えればいいでしょうか？今更子供は無理だし、どうせまた夢に彼が出てくるのは間違いないので、自分の気持ちにカタをつけて、主人を大事にするしかないのです。

有り難し 32

回答 2

心がスカスカになる

お世話になります。離婚後、一生懸命働き、少しでも良くなるようにと、人のため、世のための、子供のため、自分のために頑張っているのですが、次から次へと問題が起き、なかなか前へ進まず、とうとうお金がなくなってしまいました。子供の衣食住を守り、教育を受けさせてあげたい…。でも、不幸だとかは思いません。むしろ結婚生活の方が辛かった。頑張る方向を常に間違えてしまうのか…アルバイトもしようと思ってもフルで働き家事と子育てで、最近は歳を取り、体力的にアルバイトができそうにありません。体力、気力が持たないのです。どのようにして体力気力を保ち、収入を増やしたらよいのでしょうか？一人で頑張っているため、心がスカスカです。ストレス解消するお金もなく、休みの日は、疲れきって寝て終わってしまうほどです。不幸とは思いません。頑張りたいのに頑張れず、悔しさと悲しさでいっぱいです。友達や親、兄弟、恋人がいないので、孤独なのでエネルギーが直ぐに減ってしまいます。子供とは、笑いながら生活しているつもりですが、子供が大人なのだと思います。なので、そんな立派な子供を授かったのだから、親としての責任を果たすため、生活費と教育費をどうにかしたいです。どのように考えて前に進めばいいのでしょうか？これ以上、節約はできないと思っています。上の子は、メカニズムが解明されていない病気といいますか、成長期に起きる症状があまりにもひどく、学校に行けず、東京まで病院に通っています。いろんな事が起こりすぎて一人で抱えているので、心がスカスカになり頑張りが効かないのです。心のエネルギーの補充方法を教えてください。

有り難し 25

回答 2

周りとのズレを感じる

私は、自分が変なのではないかという考えに長年囚われています。幼少期から、自分の考え方や行動が周りと少し違うという事には気づいていました。それゆえ意識して周囲と同調するように装い、なんとか人間関係を築くことはできてましたが、それでも孤立しがちでありました。そして成長するにつれ、周囲とのズレが違和感として大きくなっていきました。まるで他の人はスクリーンに映し出された映像で、声もスピーカーから流れているような、生きたものと実感できないような感覚を覚えました。幸か不幸か、頭は良かったので、私は傍目には順調に人生を進んできました。しかし私はいくら難しい問題が解けようとも、普通の人がいとも簡単にできることがどうしてもできないのです。どうやって親友ができるのか、恋人ができるのか、娯楽を楽しめるのか、分からないのです。私は、家族も含めて浅い人間関係しか持っていません。友達とは休日一緒に遊ぶようなことはしません。恋人を作ろうとしても、何をしたらいいのか分からず、結局体だけの関係になってしまいます。周りの人が夢中になっていることに全く興味を持てません。発達障害や統合失調症を疑いましたが、そうではありませんでした。ただ単純に『変な人』なのです。よく言えばミステリアスな人。けれど、その『変』なせいで、人間関係を深められないのです。少しでも私の心の内を見せようとすると、皆逃げていくのです。　いつかきっと私を好きになってくれる人が現れて、幸せというものが得られるのだろう、と昔は漠然と考えていました。けれどもやはり周りとのズレを感じる日々。焦り、なんとか努力しようとするも、その努力がチグハグでずれている。この先1人でも稼いでいける自信はある。しかし何のために？誰のために？自分の生きている実感が乏しい。要点を得ない相談で申し訳ありません。ただ、私は普通になりたいのです。周りができることを普通にできるようになりたいのです。

有り難し 4

回答 1

仏様は見てる

仏様は見ているってよく言いますけど、本当に仏様は見てるのですか？私は、仏様を信じていますし、仏様は見ているを信じて勉強や部活を一生懸命やっていますが、悪いことしてる人(授業中にスマホをいじる等)が先生にバレなかったり、私より成績がよかったりすると、本当に見ててくれたのかなぁって思ってしまいます、実際仏様は見てるのですか？

有り難し 48

回答 2

娘への接し方

看護専門学校3年の娘が実習が大変みたいで家に帰ってくると毎日不機嫌です。学校の成績が悪く先生から呼び出されて、ご家庭でも支えてあげてくださいと言われています。あと少しで国試があるので頑張ってほしいと応援したいです。でも、あまりに不機嫌だと、とても辛いです。主人も少し怒っていて家の中の雰囲気は最悪です。毎日、重苦しく辛いです。どうしたら雰囲気がよくなるでしょうか？

有り難し 10

回答 2

2024/01/05

罪悪感

中・高校生の時過去の罪悪感が頭から離れません。毎日自分が人にした事を思い出してしまい辛いです。友達に口が悪い事を言ってしまったり、イジってからかうような事をしてしまいました。暴力はしていません。その友達が傷ついていたのかはわかりませんが、今、過去の自分のした事に罪悪感を感じています。授業中も先生の話を聞かず、近くにいる友達と私語をしてしまい、周りにいた人達に迷惑をかけていたかもしれません。今は、反省しかないです。自分のした事は許されますか？

有り難し 10

回答 1

座禅を組みたいのですが

こんにちわ　今年で20歳になる学生です。僕は落ち着きがないというか、心が弱いというか、とにかく心が乱れやすく、ちょっとしたことですぐに怒ったり悲しんだり動揺したりしてしまいます。こういった心の乱れを少なくするために、これから時間を見つけて座禅を組みたいと思うのですが、先生をつけづに独学で組んでも、効果を得ることが出来ますか？やはり、近場で座禅を組むことが出来る寺などを見つけて、基本だけでもしっかりと教えてもらってから始めたほうがいいのでしょうか？ご回答お待ちしております

有り難し 15

回答 2

2021/11/21

容姿への執着を小さくしたい

私は摂食障害を患っていて、生活のほとんど全てが食べることに振り回されている感覚があります。一人では抱えきれず、大学のカウンセラーに相談したり、病院では先生に話を聞いてもらったり、親や知り合い、友人など兎に角さまざまな方に自分の悩みを相談しました。その中でよく聞くのが自己肯定感にまつわるものです。「もっと自分を大切にして」とか「自分に優しい言葉をかけてあげて」、「自分を褒めてあげて」とか…でもそれがとても難しいし、やり方もよく分かりません。私は容姿に自信がない為、痩せてないと…と必要以上に痩せている体型にこだわってしまっていて、食事を制限し、制限しすぎてガリガリになって、飢餓状態になったのか過食してしまい、それで大後悔してまた厳しく制限、過食…という悪循環から抜け出せません。私は吐くことが大嫌いで吐けないので、急激に太って(といっても低体重のままですが)急激に痩せるという感じです。容姿がすべてではないのも分かっていますが、容姿の良い人ばかり優遇され、嫌な経験をしたことがとても多く、どうしても「やっぱり見た目なんでしょ」とひねくれた見方をしてしまいます。だからこそ「痩せてから可愛くなった」、「綺麗になった」って言われて本当に嬉しかったんです。結果として痩せすぎていたことも分かっていました。だけど太る恐怖は凄まじく、太ったら後悔で何かをせずにはいられませんでした。その他にも、顔への自信のなさがあり、マスクを外すことが本当に怖いです。マスクをしていると容姿を褒められることが多く、その分、「マスク外したら不細工だと思われるんだろうな」、「マスク外したら細いだけで大したことないって思われるんだろうな」…とネガティブなことばかり考えてしまいます。もちろんそんなこと面と向かって言う人はいませんが、それが本当に辛いです。マスクを外さないと不自然な場面でも外せません。容姿に囚われてばかりの人生で辛いです。なんでこんな人間になってしまったのだろうと自分でも思います。もう何をどうすれば良いのか分かりません。いっそ死んでしまった方が楽ですし、何のために生きてるのか分かりません。しかし恐怖で死ねません。容姿への執着を手放す方法はありますか？なにかアドバイスや考えかたを教えてください。お願いします。

有り難し 15

回答 2

2023/03/12

人に嫌われるのが怖い

　高校1年の時、ある女子のグループにクスクス笑われたり悪口を言われたりするのが辛く、休みがちになりました。先生に相談すると、友人と席を近くしてくれたりしました。　2年になっても治らず、先生は同じように対応してくれましたが、クラスの大半から悪口を言われるようになり、不登校になって、結局転校しました。　外で元同じ学校の人に会うと、クスクス笑われたり、人のせいにした、と言われます。　なぜそんなことを言われなければならないんだろう、と考えました。友人と席を近くしてもらっていた私の自分勝手さから、余計に悪口を言われたのだと思います。　転校先でも、「あの人一個上らしいよ。友達が言ってた」などと言われたことがあります。　辛いことから逃げたツケでしょうか。周りの人からは、「逃げた」、「自業自得」と思われているのだと思います。　進学先でもそのように言われるかもしれない、と不安で堪りません。　どうしてあの時我慢できなかったのだろう、自分一人で解決できなかったのだろう、どうすれば良かったんだろうと今更考えます。　噂され、今自分を好きでいてくれる友人や知り合いにも、嫌われてしまうのではないかと怖くなります。何か言われる度、おかしいのは自分の方だと感じます。新しい人間関係を築く自信もありません。　人に嫌われているかも、とどうしようもなく不安になります。悪口や嘲笑に耐えられるようになりたいです。自分を変えたいです。

有り難し 9

回答 1

今日が命日

今日、卒業のことで、私と母と担任と学年主任と副校長で面談がありました。怒りでいろいろと忘れてしまいましたが、「卒業する気はあるか」と副校長に聞かれ「半々です」と正直にこたえました。卒業したい気持ちもあるけど、行きたくないという気持ちもありどうしたらいいかわからない状態でした。そしたら、副校長にさんざん貶されて責められました。「そんな甘いこと言ってられない」「今やめて親に迷惑かけるのか」「もう人間関係がどうのこうのって言って、おまえが泣いても誰もおまえに同情なんかしないからな」「学年主任も担任もおまえが頑張るというから、会議でおまえのことを庇ってやってるのにおまえはまったく行動を起こさない」「社会に出たらそんなこと通用しないからな」などと言われ、大泣きして過呼吸起こして逃亡しました。そんなこと自分で十分わかってるし、私に同情してくれた人なんて一人もいなかった。だいたい私が不登校になったのは、無気力症候群のように全てにおいて嫌になったからです。その原因になったのがそもそも担任と母と副校長です。人のせいにするな、と副校長は言いましたが人のせいじゃなきゃこんなふうになるわけないじゃない。もう全てが嫌になりました。「死ぬ」か「学校へ行く」の二つの選択肢しかテーブルの上にないように感じました。死にたくなって、公園のベンチに座り、死ぬことへの償いに念仏やお経を唱えていました。寒さが身にしみて、手が凍えていくたびに死が近づいていくことを嬉しく思いました。そしたら学校の先生にみつかり、祖父や叔母が迎えにきて今家にいます。明日から全ての教科出なければ留年になると言われました。家族は「卒業頑張るぞ」と意気込んでいますが、私はもうそんな気持ちまったくありません。学校へ行きたくない。行くくらいなら死にたい。今夜、山へ行って死のうと考えています。もう何もしたくなくなってしまいました。涙が止まりません。どうか許してください。もう頑張りたくないんです。

有り難し 53

回答 3