問答一覧

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このまま生きていてもいいのでしょうか？

2回も職場で人間関係の問題で辞めてしまいました。それから実家で家事をしているのですが、正直働きたいです。でも、持病（ASD、ADHD、自立神経失調症、強迫性障害（洗浄疑惑）診断済みで2週間毎に通院で自立支援制度、国民年金免除受けてます。）を持っていることにより、働くことが難しいです。周りの人には「なにそれ」「それで？」と言われ、理解されないので。。。更に精神障害手帳を持っていないので障害者枠でも働けず、ですが、外見は健常者の方と一緒ですので気付かれにくいです。働きに出たい、けど、また人間関係で辞めるのは一番嫌です。でもこんな自分がこのままずっと生きていてもいいのか。ずっとそれだけが頭をよぎります。他人と話すときは猫を被っているのですが、猫をかぶりすぎて、家で生活しているこの時も、実は猫を被っているんじゃないか、と思うぐらい本当の自分がどれかわかりません。正直、自殺も何回も考えました。自分が居なくても別に家族は困らないだろう。逆に困らせているのは自分のほうだろう。そう思うだけしか頭が回りません。従兄も同じASDを持っていますが、従兄は夜勤で働いていて（一般枠）精神障害手帳も持っていて、そんな従兄や、従兄の父親に会う度に「働け」と責められます。また、怒られていないのに怒られていると感じて呼吸困難？過呼吸になり、話せなくなり、涙もでます。でも涙目なだけで、ろくに泣けません。泣くときは自分のストッパーが外れた時（特に意味のない話し合いの時に泣く）のみです。身体と心の歯車が噛み合いません。病気も、家族には信用されていません。自分が一体何をしたっていうんですか...もう耐えられません...。

有り難し 14

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昔好きだった人が亡くなっていました

初めて相談させて頂きたく、宜しくお願い致します。既婚・女性です。若い頃に好きだった人への想いを引きずり、後悔のまま30年近くが過ぎました。彼が扉を開いてくれたのに、自信や勇気がなく飛び込めませんでした。その後、彼も私も同時期にそれぞれの人と結婚し、偶然26年前に会ったのが最後です。何処かで幸せに暮らしてくれてればそれで良いと、心の奥でそれを糧に生きてきました。向こうは私の事など何とも思ってないかもしれませんが私の願望でしょうが、彼の夢を何度も見て目覚めては、包まれてた様な不思議な感覚になりました。最近、その彼が15年前に40代の若さで闘病の末、亡くなっていた事を知り愕然としています。彼のいない世界を15年も知らずに生きてたなんて… 彼が亡くなった同年には、私の父が病気で他界し、下の息子が産まれました。これから息子の成長を感じる度、生涯、亡くなった彼の年月を感じることでしょう。誰に話す事もできず、楽しかった日々や、彼の闘病中の心情や、ご家族の無念さを思うと、辛くて涙する毎日です。優しく前向きな人だったので、よく声がけしてくれた「泣くな、頑張れ」という声を思い出しては涙が出ます。彼への想いをどう昇華すれば良いのか、まさかこのような結末になっているとは夢にも思わず、わからなくなってしまいました。長文失礼致しました。お読み下さり有難うございます。

有り難し 16

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義理の妹

義理の妹は、現在50歳です。考え方がまりにも幼稚な考えです。今は、別居ですが私は、6歳下です。どーしても、普通に接する事が出来ません。主人の4人兄妹の1番下が義理の妹で、主人は、次男なんですが跡取りで実家に住んでます。主人が小学低学年で、父親を亡くしてその頃から、妹を可愛いがって多様です。父親の代わりで、私が嫁に来た時から、義理の妹は、仕事が長続きしないし、健康の事にも、色んな面でアドバイスしても、人の話を聞いてない。何かしても、感謝を感じないのです。そう言う甘えもあります。妹の話を聞いたり、家来るとか聞くとイライラしてストレスになり、なるべく話をせず同じ空間に居ない様にしてますが…その態度が主人には、気に食わず、いつも喧嘩になります。妹が居ない、来ない時は平和な家族なんですが…私の子供達も余り好きでは有りません。このモヤモヤした気持ちがストレスになり原因不明の病気になった事何回があります。最近ではこの人(義理の妹）と一緒の墓に入るのは嫌だと思う様になりました。どうしたらいいですか…お願いします。

有り難し 4

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父の死について

父が亡くなりました。まだ通夜も告別式も済んでいません。高齢で病気で入院していました。何度も危ない、と言われ、覚悟をしていました。でも、亡くなったら、悲しくてつらくてさびしくてどうしようもありません。良い娘でなかったかもしれません。もっと色々自分にできることがあった気がします。ごくごく内輪で葬儀をするつもりですが、泣かないで見送りたいです。気を抜くと、泣いてしまいます。泣くのは仕方ないのかもしれませんが、泣きたくありません。外出が大好きだったのに、出掛けられなくなって、辛かったと思います。身体もしんどかったと思います。そういう苦しみからは解放された、と思いたいです。今後、どう生きたらいいですか。

有り難し 11

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ありがたみを理解するには

ご閲覧頂きありがとうございます。お釈迦様が病気になられた時のお話、母が子を亡くした時のお話など、お釈迦様の逸話を何度か聞いていたのですが、恐らくお釈迦様の逸話で伝えたかったことは「何かを失って悲しむのではなく、そもそも持っていた(もしくはあった)こと自体が当たり前などではなく、非常にありがたいことなのだと気づくべきである」ということだと思いました(違ったらすみません。)。病気になっても、そもそも今まで健康だったことがすばらしいことだったのだと。そこで質問なのですが、生まれてから当たり前に与えられたもの、環境を「当たり前などではなく、ありがたいこと」として心から思えるようになるにはどのような心がけや、見方をしていけばいいのでしょうか。頭では「奇跡だ、すばらしいことなのだ」と理解していても感情がおいていけぼりになってしまいます。物事やもののひとつひとつにそう思えるようになったならば、まさに生きながらの成仏のように幸せになれると思っているのですが。

有り難し 7

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かんばってないんですか？

心の病気もっているので優しいコメントにしてください。　ほかに病気もたくさん抱えて祖母の世話しています。　　　ばばさんは誕生日すぎてから認知しょうがひどくなったみたいで　　明日デーにきていくものをおいてあるのに　　ドロボーが入った後かと思うほど出しっぱなしにして　　暑いところで私が全部片付けました。　　「母があんまりすると疲れるからやめときや」って言って　　これからどうなるんだろうと思っています。　　母は片付けはしません。ほかのことで忙しいのでしょうね。　　認知しょうがひどくなると優しくなれないと皆さん言ってますが　　私も連日の通院で疲れてふらふらでめまいが出てふらついたので　　少し休みました。　　私の家族では特養にいれない方針なので　　私がしんどい目にあうのかなと　　これからもばばの認知症をみて　　思っていました。　　私のおいてあるのをデーにきていってくれたらいいのに　　いつも同じ格好で行きたがるのも　　認知症だからでしょうかね。なんか今日はしんどいわと言ってドリンク飲ませてデーにいきました。朝5時半から起きるからなんです。父は私はいろいろ祖母にいうから認知症ひどなったと言われて世話してるの私なのに追い詰めるようなことを言われました。　　祖母は母にはしんどいといいませんし、ご飯を多くいれても　文句いわないのに私が昼食つくるとご飯が多いと怒るので　私は感謝の気持ちもないのか自分でしてといいました。　97歳といっても愚痴の多い祖母です。　いくら親しい仲といえど愚痴ばかりだと悲しくて　眠れない日もあります。　　私には隣の部屋に行って空気を吸って　　しばらくいて祖母に接しています。　　そんなに愚痴は聞けません。　　自分がつぶれますからね。　　自分も大切に祖母も大切にです。

有り難し 5

回答 1

死ぬ前に。

私は先天性の病があります。現在何不自由なく生活していますが、先天性の病気で年々体に変化が起きています。主に肝臓が悪く、肝硬変が進行しています。いずれ肝移植が必要になると思いますが、ドナーが居ません。移植ネットワークも先天性の病気の場合は優先順位が低いらしく、あてにできません。身内の生体肝移植も全滅でした。いずれ…肝臓が機能しなくなるか、合併症で命を落とすか…。普通に生活出来るのは、あと数年…と言われています。あと数年で何かしら不都合が出てきて普通には生活出来なくなるだろうと言われています。自分でも検査結果やら、体調の変化で何と無く実感があります。自分の死が怖くないかと言われたら、怖いですが、それよりも残される子供が心配で仕方ありません。主人は真面目ですが、子供の事はさっぱりです。子供の世話をマメにしてくれたり、話を聞いてあげたり…全く期待出来ません。きっと私が居なくなったら子供達は沢山沢山ツラい思いをすると思います。少しでも支えになれば…と、想いを手紙に残そうにも伝えたい事が山ほどあります。でも、自分の手で想いを残したい。何不自由のない今だから尚更そう思います。私は何を最優先に残せばいいのでしょうか。考えれば考えるほど、焦ってしまいます。

有り難し 43

回答 2

夢にチャレンジか安定か

仕事の人間関係がうまくいかないことをきっかけに、自分のこれからについて考えるようになりました。今の仕事は、出産後始めた仕事で、興味のあるジャンルで、時間や子どもが病気した時や行事などの際に休みやすく、働きやすい条件で家族がいながらするには好都合ですが、働いてみると不向きで人間関係がうまくいかず、悩み悩んで体調を壊しながら働いています。突然怒り出すなど、家族に迷惑をかけているのも苦しいです。いっそ辞めてしまいたいと思う今、2つのアドバイスに迷っています。一つは、経済的な不安はありますが、独立開業です。出産前まで和菓子職人修行をしていて、将来は小さいお店を！と燃えていました。今でもその情熱はありますが、朝早く休みが取りにくい和菓子店で働くのは難しいため、今の自分の状況ならやるなら独立しかないと思います。もう一つは、安定と家族最優先の為に現状維持で今のところで働くことです。人間関係に悩んでやめる…ということが逃げているのでは、という苦しみもあり、また「みんな我慢して働いている。甘えてる。やりたいことは、老後にしたらいい」ということも言われ、ひとり逃げるのが悪い気がします。やりたいことは、今やってみるべきでしょうか、それとも我慢が大事でしょうか。我慢も大事と思いますが、1年後にしても10年後にしても、健康で生きている保証はないので、何かあったときにチャレンジしなかったことを後悔するのではないかとも思います。どちらのアドバイスが正しいとかではないのですが、お坊さんはどのように考えますか？

有り難し 5

回答 2

戦争に対する恐怖心

こんにちは。初めて質問させていただきます。最近、ニュースを見ていると世界情勢がどんどん悪い方向へ進んでいる気がして、近いうちに大きな戦争が起きて家族みんな死んでしまうのではないかと、毎日不安に押し潰されそうです。私はかなりの心配性で昔から戦争への恐怖心はあったのですが、子供が生まれてからさらに強くなりました。子供が生まれてから本当に幸せで、本当に可愛くて、たくさん遊んであげたいですし触れ合いたいのですが、その恐怖心のせいで子供を可愛がるのが怖くなっています。もし戦争が起きたら、痛く辛い思いをして殺されるくらいならその前に家族全員で出来るだけ楽に死んでしまった方がいいのでは、ということまで考えてしまいます。もちろん、世の中戦争だけではなくて病気や事故などでも死ぬ可能性があるのは分かっていますが、なぜか戦争に対してだけすごく恐怖心があります。恐らく、戦争は私がいくら気を付けていても意味がない(＝子供や家族を守れない)こと、他にも多くの人が死ぬことなどが恐怖心を抱く原因かと思います。将来のことなんて誰にも分かりませんし、私が悩んだところでどうにもならないことは分かっているのですが、どうしても上記のようなことを考えては落ち込んでしまいます。読みにくい文章で申し訳ありませんが、アドバイスよろしくお願いいたします。

有り難し 15

回答 1

縁を切ったほうが良いのでしょうか

初めて質問をさせていただきます。私は小さい頃から霊障を受けやすく、今も浮遊霊や生き霊などでよく体調を崩しています。何故それがわかるのかと言うと、伯母がそういう霊が見えたり、仏壇やお寺で霊を祓える人だからです。私自身、見えはしませんが感付いたりしやすく、よく頭や肩が重くなって体調が悪くなります。最近伯母に｢彼の家族や先祖が私に悪い影響を与えるから｣と遠距離恋愛の彼との縁を切られてしまいました。私の彼氏は精神疾患と不整脈を持っています。私と同じように体が弱く、また学生の頃にそれが理由で同級生にも、家族にも疎まれていました。痛みを知っているからこそ解り合えるし、僕達だけは理解者であろう。その言葉に私も救われたし、私も彼の心の支えになるんだと決めていました。しかし彼の病気が悪化し、それなのに彼は家から追い出され、連絡も取れなくなり今どうしているのかわからない状態が半年近く続いています。そんな状態でもあるからか、伯母だけでなく他の家族からも縁を切ろと言われ、祖母がお寺にお参りをしたことで彼との縁は｢切れた｣状態になってしまいました。これから二人でたくさん幸せな思い出を作ろう、誰も理解しなくても私だけは貴方の味方だから。そう彼に約束したのにこのまま縁を切っていいのか…ずっと辛くて苦しいです。もし縁をまた紡げる望みがあるのなら、このまま彼の連絡を待ち続けていいのでしょうか。長々とすみません、こういう事情は誰にも相談出来なくて…読んでいただけると幸いです。

有り難し 13

回答 1

父親が愛犬を殺してしまった

我が家で飼っていた犬を父親が殺してしまいました。まだトイレ訓練中の生後7か月の子犬ということもあり、普段はゲージに入れており、ゲージから出した人が責任をもって見守るというルールを家族で共有していました。ある日、父が自らゲージから犬を出したにもかかわらず、目を離し、足元に居た犬に気づかず足で殺してしまいました。父は「犬が膝に飛びついてきてぶつかった。当たり所が悪かった。」と言っていますが、遺体の様子から見て、恐らく転んで犬を膝で踏み潰したのだと思います。その犬は我が家に来て４か月程でしたが、かけがえのない家族の一員で、私と妹が愛情をかけて世話をしていました。とても可愛く良い子で、先代の犬を病気で失って暗くなっていた我が家に明るさを取り戻してくれました。父は犬を殺したことを最初は気に病んでいたようでしたが、亡くなって３日しか経っていないのに、かなり立ち直っていた様子で、それを見てショックを受けましたし、理解できませんでした。私も妹も父を許すことが出来ませんが、父を責めることで精神的に追い詰めるようなことは正直したくないという気持ちもあります。今は父と目も合わせていませんし、口もきいていません。今後、どう気持ちを処理し、どう家族関係を続けていけばいいのかわかりません。胸が張り裂けそうな思いです。とても苦しいし、悲しいです。死んだあの子の一生はいったい何だったのでしょう…。

有り難し 12

回答 1

2023/06/12

納得のできる生き方をしたい

私は何に対しても不安になってしまいます。目には見えない病気なので家族や友人にもあまり理解がされず「もっと頑張らなきゃ！」「家にずっと居ると暇でしょ？」「私だって肘が痛いけれど仕事を頑張っている」など言われてしまいます。たしかに家族や周りから言われるように私は甘えているだけなのかもしれません。周りの人達は悩みを抱えながらも体調が悪くても一生懸命、仕事をしたり生きているのに私は人生をなめているというか一生懸命過ごせている気がしていないので、周りからも避けられているように感じてしまいます。働かないだらしない人とは関わりたくない、ネガティヴな発言しかできない人とは関わりたくないなどと思われているのではないかと常に不安です。連絡も相手から来ることはないので、私から送るのですが連絡をするにも迷惑だと思われているのではないか、友人と食事に行っても私と一緒に過ごして楽しいと思ってくれているのかな、もう会いたくないと思われているのではないかと相手の顔色ばかりを気にしています。現在していることは浴槽を洗ったりはしているのですが家族や周りから見たら、そんなことは当たり前で何も偉くはなく、頑張った内にも入らないというような言葉を言われたり、心配して貰いたい、ありのままを伝えたら嫌われてしまう考えだけで嘘をつく癖が治らないなども含めて生きていることが怖いです。最近は今の人生を一生懸命生きようとかではなくて亡くなった後のことばかりを考えてしまいます。自分ことは自分しか分からないから周りの言葉など気にしなくてもいいと思うときもあるのですが、どうしても周りの目や評価が気になってしまいます。少しでも生きていてよかった。仏教の目的の「私が私らしく」「自分を愛おしく」思えるような生き方や考え方を教えてください。

有り難し 8

回答 1

ずっと元気でいて欲しいから

私には、付き合って間もなく５ヶ月になる彼氏がいます。お互いに親にも会い、私は、優しくて多趣味な彼氏が大好きです。彼がいるから家事や保育士の勉強を頑張れていて、本当に感謝しています。しかし、そんな彼に私は辞めて欲しいことがあります。それは、タバコです。私には、中学３年の時に通っていた塾の教室長をとても尊敬していました。優しくて、勉強だけでなく色んなことに対していつも丁寧に話を聞いて下さっていました。しかし、先生はもうこの世にいません。私が高校一年の秋、35歳の若さで亡くなられました。肺癌でした。先生には奥さんと2歳の娘さんがいます。先生はタバコをよく吸う人でした。だから、最近度々そのことを思い出すのです。明るくて元気な先生がみるみる痩せていって、大切な家族を残して亡くなる。そのことを思い出すと、大切な彼がタバコのせいで死んでしまったらどうしようと思っています。来週、５ヶ月を迎え、一緒に泊まりに行きます。その時にこのことを話すつもりです。しかし、やはり大袈裟に考えすぎてないか、死ぬかもしれないと思うのは暗い気分にさせてしまわないかと思っています。彼にタバコを辞めて欲しいと上手く伝えるにはどうすればいいでしょうか。もちろん、禁煙には全力で協力します。彼とは、お互いに親にも会い、同棲、そして私が保育士の資格をとれたら婚姻届を出す約束もしてます。大切な彼の命を守るにはどうすれば良いですか？

有り難し 6

回答 1

義妹が嫌だ

私は義実家で同居しています。同居している義妹がいるのですが、家事をしないで休日は遊びっぱなしの義妹をみているだけでイライラします。私はもうすぐ出産するので産休で毎日家にいます。家事をしますが正直ずっと立ちながらのご飯の準備は辛く自分にできる最低限の身の回りのことはするようにしています。産休前からも嫁として家事をしてきましたがその前から家事も何もしない上げ膳据え膳で遊びっぱなしの態度をみると何もしなくていいな、家族の誰も何もいわないから結局身内のことが大切なのね、と捉えてしまいイライラして家族と一緒の空間にいるのが嫌になります。嫁いできてずっと思っていました。今までは我慢していたものの出産後は産後鬱になりやすいときくので、出産してから今の状態の義妹をみると爆発しそうです。基本的には義実家家族全員好い人ではあるが故に主人にも本音を言えません。早く家から出ていってほしいですが後からきた嫁の立場から言えるものではないです。そもそも何もしなくても怒られない自分の好きなような生活ができていることに対しての羨ましさから出た嫉妬であることは分かります。主人には義妹に対してイライラするとは言えません。もう少しでこどもが産まれるのに身内を恨みたくないですし私個人の感情で家族関係を壊したくないです。主人は私がどこか家族になじめないことを知っていて毎日仏壇にこどもが無事に産まれてきてくれることと家族円満をお祈りしてくれています。私の実家が家族円満ではなかったので私も家族円満を望んでいるのにそれを自分で壊して同じ思いを産まれてくる赤ちゃんにさせてしまう恐れがあります。家事をしない甘やかされてる状態の義妹さえいなければいいのに…でもこんなことを言われて肉親は傷つくに決まっています。もうすぐ出産の前に何とか自分の気持ちを整理したいです。義妹のせいで毎日イライラするのは損しているので嫌です。何とかいい方法はないでしょうか？それに私自身の負の感情により産まれてくる赤ちゃんに何か障がいや病気等の天罰があったらどうしようと不安です。

有り難し 18

回答 1

いらない、とは？

重度鬱病を患っています。存在価値が分からなくなってしまいました。長文乱文すみません。鬱病療養の為、今は無職です。ですがこれ以上家族に迷惑をかけたくなかった為、就活や資格取得の勉強を開始しました。その矢先に「新型ウイルス」が出てきました。「家族を感染から守りたい。その為には情報を知らなければ対策を立てられない」『情報＝命綱』と感じたので自身の就活や勉強は後回しにして情報収集と共有に励みました。国内外のニュースやSNSの確認。海外情報は翻訳＆要約。それをノートに書き記したり、印刷していました。これらをまとめて『対策ノート』を作りました。いつでも・誰でも・何度でも見ることが出来るように。 ※SNSやネットニュース、また海外ニュースやレポートは、情報が速いので積極的に目を通していました。家族はネットや外国語が苦手なので、私がカバー出来ればと思い、チェックしていました。 ※収集した情報を基に、必要物資の買い出し等も行っていました（費用は自分の貯蓄を切り崩して捻出）このように防疫に努めていましたが、昨日家族から「もう情報いらない」とバッサリ言われました。更に「買い物も勝手にされると迷惑」という趣旨の話もされました。独自に作成したノートについては「ありがたいし感謝してる。でももういらない」との事。家族は私がノートに記した内容は目を通してくれていたようで、日常生活で注意すべき点は気を付けているようです。忙しい中ノートを読んでくれた事は感謝しています。ですが「いらない」という言葉がグサリと刺さりました。私が鬱病を発症した原因は学校と会社でのイジメとパワハラです。その時「（私の存在が）いらない」と何度も言われ、無視されたり馬鹿にされたりしました。なので「いらない」という言葉は私にとって重苦しいものになってしまいました。今回家族から「いらない」という言葉を聞いて、どう接すれば良いか全く分からなくなりました。鬱病を患ってから頭の回転が鈍くなりました（文字を読む、要約するといった作業が困難）でも少しでも防疫に役立てればと思い必死に取り組んだつもりでした。だが家族には迷惑でしかなかった。何の役にも立てない私に存在価値はあるのだろうか。鬱病の症状だと思うのですが『消えたい』と強く感じています。私はもう「いらない」存在なのでしょうか。

有り難し 72

回答 4

子供の後遺症

はじめまして。よろしくお願いします。私には3歳の息子がいます。子供が2歳の時に脳の病気になり後遺症が残っています。今もリハビリに通っています。病気後よりも出来る事などは沢山増えました。でもどうしても病気前の子供と比べてしまい、あんな事やこんな事出来てたのになぁとか、もし病気になってなかったら…など考えてしまいます。でもそれは今頑張ってる子供に対して申し訳ない、こんな事考えてしまうなんて母親失格やと落ち込んでしまいます。今年の4月から幼稚園に入園します。療育園か市の幼稚園か悩み市の幼稚園で介助員さんを付けて貰えるようにお願いしました。その手続きなどで幼稚園に行った際にも他のお子さんを見ては自分の子供と比べてしまい、ウチの子はあれは出来ないだろうなとかダメな所ばかり見てしまいます。そしてまた子供に対してそんな事を考えてしまってごめんねと申し訳ない思いでいっぱいになり涙してしまいます。闘病中は生きてくれてるだけで良いからと願ったのに、元気になってくれたらまたあれもして欲しいこれも出来る様になって欲しいと欲が出てしまってる自分が嫌になります。やっぱり人と比べるのは良くないんですよね？比べたらあかんと頭ではわかってるのですがどうしても比べてしまいます。心の中を整理したいのですがどうしたら良いでしょうか？

有り難し 42

回答 2

2023/04/20

心のどこかで母を許せない私

心のどこかで母を許せない私について、ご相談させてください。私と母は昔から仲も良く、色々な場所に出かけたり旅行したりする間柄でした。転機は3年前です。私が将来を真剣に考えていた方と婚約破棄に至ってしまいました。それは双方の親の考えが合わない(同棲してから入籍か、入籍してから一緒に住む、など小さい事柄ながらも大きな違いが原因です)ところから始まり、相手に一方的に破棄されました。自分自身も未熟な部分もあり、破棄になったことに対してや相手に対しての未練は全くありません。ただ、そのあと私はその後原因不明の体調不良で1年間病院を転々とし、精神的にも辛くなり最終的にはうつ病と診断され、今に至ります。しかしようやく徐々に快方に向かいだした約1年前から今に至るまで、母に対するモヤモヤした思いから逃れられません。・なぜ自分はうつ病に苦しむことになったのだろう？・一生治らないうつ病と付き合っていく羽目になったのは一体なぜなのか？とあれこれ考えていると、やはり母を思い浮かべてしまいます。結婚を反対した際、母は元婚約者にも会おうともせず、私個人とも話し合おうともせず、頑なに拒否。それからいざ婚約破棄になった旨を伝えると「婚約破棄なんて誰にでもあるじゃない〜」と笑う姿がありました。いざ私が鬱になると、「あなたはうつ病なんかじゃない。薬なんて飲まなくていい。」と。(母から隠れて医師から指導された通りに飲みましたが。) そしてようやく私が希死念慮に取り憑かれ、本気で自殺未遂をすると、うつ病のことを理解しようとしだしました。今ではうつ病の私のことを受け入れてくれる家族なので、大切にしたい気持ちはとてもあります。しかし実家に帰省し母と会うたびに、私が婚約破棄直後の1番辛いときに寄り添って励ましてくれれば、「私が反対したことも1つの原因だね、ごめんね」の一言があれば、うつ病にならない人生だったのではないかと考えてしまいます。 (母は婚約破棄になった要因の1つに自分の反対があったと最近になって口にしていました。伝える時すでに遅しです。) 大切な家族なのに、たった1人の母なのに、許せない自分が辛いです。婚約破棄を他人のせいにしようとしているのがダメなのも分かっています。こんな私は許されるのでしょうか。このまま生き続けてもいいのでしょうか。

有り難し 7

回答 1

2023/12/06

自殺願望がある恋人に私は何ができますか

気持ちが安定しておらず、読みにくい文章となってしまいごめんなさい。タイトルにもある通り、自殺願望がある恋人に対して、自分に何ができるか考えています。恋人のことや、恋人との関係を箇条書きします。恋人との関係・付き合い始めてから約2年・家は電車で2時間の距離(学校などは違う) ・恋人が忙しいため会う頻度は低い、電話などもほとんどできない・直近で会ったのは先週の月曜日恋人のことについて・元恋人の自殺・大切な家族を失ってまだ立ち直っていない・度重なる自殺未遂、自殺願望・うつ病の予兆・両親からの精神的虐待・病気による通院、悪化・生徒会、クラスの代表、部活の役割、バイト(週３程度)などで忙しく、心に余裕がない上の項目を読んだ上で、私が考えていることを聞いていただきたいです。昨夜、年内の自殺を考えていること、もう通院をやめたいことなどを伝えられました。説明不十分にはなりますが、もう本当に限界なんだと感じます。今まで自殺を止めて、「分かった。もう少し頑張る」と言われてここまで来ました。でも、それも正しいのか分からない。病気も薬の副作用も何もかも辛そうなのに、私が彼を苦しめているかもしれない。私にできることは何なのか、少し助言をいただきたいです。私は彼にもう楽になって欲しいとも考えていますが、一緒にいたいという気持ちは変わりません。拙い文章をここまで読んでくださりありがとうございます。

有り難し 2

回答 2

旦那の行動が不謹慎だと感じています

はじめまして。現在、２歳の子供を育てています。主人と結婚した直後に主人が以前お付き合いしていた女性から車を傷つけられたり、家の玄関で立たれたり嫌がらせが続きあげく、主人にも嘘をつかれていたことがわかり体調を崩して今は休職中です。そんなさなか、私の父親に肺がんがみつかり来週、手術をすることになりました。父親は体調を崩した私のかわりに子供の保育園の送り迎えなどをかってでてくれたり、母親は食事を作ってくれたりと私たち夫婦の事を気にかけてくれています。その中で、父親の手術の前日に主人が子供と私をおいて映画のレイトショーを観に行くと言い出し、怒りを通り越して呆れています。主人が原因で病気になったようなものを子供を巻き込んでフォローしてくれている感謝はないのか？前回の異性問題も他人の感情を把握するのを怠っていたから起きたことにもかかわらずまったく学習していないようにみえます。たしかに、去年の終わり頃から主人の仕事が忙しくなり夜の22時ごろに家に帰ってきておりストレスが溜まっているのはわかりますがなぜこのタイミングで言い出したのか意味がわかりません。家でテレビを観るぶんには何もかまいませんし、バラエティ番組を観て爆笑しても不謹慎だとは思いません。ふさぎ込んでいても父の容体が良くなるわけではないので。ですが、主人のまいた種で病気になりフォローしてくれている私の家族に対する配慮が欠けているように思えてなりません。仕事で忙しいから息抜きしたい気持ちもわかりますがタイミングや配偶者への心の配慮が足りないと感じるのは私だけでしょうか？

有り難し 32

回答 2

親権が取れなかった自分の不甲斐なさに腹がたつ

インターネット関係に疎いもので失礼があったらすみません。私は統合失調感情障害という病気でバツイチで元夫との間に子どもがいます。周囲の精神病患者のくせに子どもをもつなという反対を押しきり結婚して妊娠出産しました。妊活に入る頃から薬をやめ産後も母乳あげたさに服薬をしていませんでした。調子に乗りすぎたのか生後半年で病気が見事に悪化し家事育児どころか日常生活もままならなくなり、元夫からやっぱり子どもをもうけたのは間違いだった一緒に生活するのは子どもにも悪影響があると離婚を切り出され応じました。そんな状況なので親権もとれるはずもなく地元に帰りました。離婚後数年間罪悪感にさいなまれ苦しい日々を過ごしていましたが数年後もう一度人生やり直そうとプロポーズしてくれた今の夫と再婚し、もう一度子どもをもうけました。今度は大学病院で医師の指示のもと治療をしつつ妊娠出産をし、産後も母乳はあきらめすぐに服薬し家事育児パートと特に問題もなく生活しています。子育てするなかで、なんであの時薬を飲まなかったんだろう服薬していればきちんと育児できたのにとおいてきた子どもに申し訳なくて消えてしまいたくなります。子どもをおいてきた母親なんて最低だし許されることはないのかもしれませんが今一緒に暮らしている家族も大切だし、なんとか前向きに生きたいのですが罪悪感で苦しいです。これからどのように生きていけばいいのでしょうか？また、おいてきた子どもに何かできることはあるのでしょうか？

有り難し 10

回答 1