問答一覧

検索結果: 1936件

怒りの感情が薄い(？)婚約者への不安についてです

初めまして。相談させて下さい。当方30歳、現在35歳の婚約者がいます。彼は普段から怒ることが無くそんな穏やかなところに惹かれて結婚を決めました。しかし先日、彼の友人達との食事の席の出来事で、怒りの感情が薄い事は本当にいいことなのか、考えるようになりました。食事会にて、彼の友人達は彼に対してとても乱雑な扱いをしていて、私から見るとバカにしてるのではないかと思う態度でした。男性の友人の集まりなので、その集団の空気はあるかと思いますが余りに悪態が過ぎると感じました。彼が言うには昔からこのやりとりが普通なので何も思わないと言ってました。私は自分の最愛の人をバカにされてるのを見てとても不快でした。また、その友人たちは私の前で彼をバカにした話をすると言う事は、婚約者の前でバカにしても構わない存在と思われてるのではないかと、その方面でも不快になりました。彼は思春期にも目立った反抗期は無く、兄弟の喧嘩と言えば小学校まで。私とのいざこざも、私が一方的に発言するばかりですぐに誤って言い争いになる事はありません。むやみに怒らないのは素晴らしい事かと思います。しかし、今回のように怒りを感じにくい事により彼にデメリットがあるのでは無いかと心配するようになりました。彼に…とは言いましたが、正確には彼に怒りが無い余りに私が嫌な思いをした、と言うのが正しいかもしれません。うまくまとめることができませんがモヤモヤしています。怒らないと言うのはいいことばかりなのでしょうか。ご回答、お待ちしております。

有り難し 17

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友人との関係が長続きしません

度々投稿をさせていただいてすみません。友人と関係を長続きさせることができないことで、ご相談させてください。最近自分の身にショックなことが起きて、それは友人にも大きく関わることでした。しかし友人は私の身に起きたことを知っていても何も声をかけてくれませんでした。最初は「もし立場が逆なら私だったら一言くらい大丈夫？とメールするのにな。寂しいな」などと思いましたが、まあ、そういう人なのだろうと思っていました。そして私はショック状態が少し落ち着いた頃に、自分の身に起きたことの説明や、迷惑をかけてしまったことのお詫び、そして相手は友人なので自分の正直な心の内（そのショックな出来事でとても落ち込んでいたこと）を自分からメールしました。すると返ってきたのは短文の他人行儀な返事だけでした。友人に対して、近しい仲にも礼儀ありでマナーを守って接しているつもりだし、私自身もベタベタするのは嫌いなのでプライベートを探ったりしつこく連絡したりは一切していません。でも「ショックだったよ～（涙）」みたいな心の内を打ち明けたのは、良くなかったのか？と悩んでいます。友達関係って、どこまで本音を言えばいいのか… 大人なら、相手が例え友人であっても、どれほど落ち込んでも笑顔で「大丈夫！」と言わなきゃダメなのか… もしそうならみんな一体どこで本音を打ち明けているのか… というのも、私にはいわゆる友人らしい友人がおらず、上記の人はここ1年くらいで仲良くなった人なのですが、友達関係ってどこまで本心を打ち明ければいいのか分からなくなってます。普段SNSや手紙で連絡を取る友人は何人かいて、たまに県外で会ったりして、その人たちとは何年も良い関係が続いています。たぶん私にはそれくらいの関係が丁度良いのだと思うのですが、やっぱり普段実際に会って話せる友人も欲しいものです…。今までの人生で何度も友人関係が自然消滅してきました。友人という存在に疲れて、最近は自分から壁を作って人と関わるのは避けてきました。だから上記の人は久々に、友人になりたいなと思えるような人だったんです。私は重い人間なのでしょうか…？そのせいで身近な友人と長続きしないのでしょうか。それともやっぱり大人であれば例え友達でも、つらいことも隠して接するべきなのでしょうか。

有り難し 30

回答 1

就職を期に彼氏とすれ違っています

付き合って約1年の同い年の彼氏がいます。元々友達からの付き合いなので知り合ってからは2年がたちます。私にとってはじめての彼氏です。同じ職業で、二人とも働き始めてまだ一年もたっていません(職場は違います)相手の職場は残業が多く、休みも不規則です。私も残業は多いですが、休みは規則的にとれます。学生の時から付き合いはじめて、一緒の時間が長かった分、会えない時間が多いのは寂しいです。でも休日は一緒に出掛けたり、連絡は簡単なものでしたが毎日取り合っていましたが、残業が多いこともあり、一緒にいても寝てばっかりで、疲れているのに私と会って、余計に疲れていないか心配になり、よく質問しましたが大丈夫の一点張り。仕事の愚痴や相談もされません。久しぶりにあったときにはストレスからお菓子をたくさん食べて少し太ってしまっていたり、私にたいしてきつい言い方をすることも目立ってきました。(元々、口数が少なくてぶっきらほうですがそれに拍車がかかった感じです) 私なりに、どうやったら安心できるのか、リラックスできるか模索したり話しあったりしましたが、「相手も疲れてるからこんな話をするのはやめよう」と変に気を使ってしまい言いたいことの半分も言えてない感じです。そんな彼がここ１ヶ月程残業も増えて、会えない日が多くなってきています。ドタキャンされたり、そっけない態度が増えています。そのせいで中々話ができません。そんなときに仲のよい友人たち数十人とお酒を飲む機会があり、皆各々の仕事について話をしていると、彼はその場で「仕事をやめる」といっていました。そんな決断も、相談も私にはされていませんでした。仕事が忙しいことを理由に一緒に出掛けたりできなかったことに不満をいってしまったせいで、私は信用されなくなり、嫌われてしまったんでしょうか。仕事が落ち着くまで距離を少しおいておくべきなんでしょうか。私は何をすれば良いんでしょうか。時間がたてば解決できますか？周りに相談しても、別れた方がいいしか言われません。私は彼と一緒に乗り越えて、この先も一緒にいたいと思っています。私の気持ちが強くなればなるほど、相手が離れていってしまっているんではないかと不安です。私が悩んで悲しんでいた時に寄り添ってくれた人なので、私も彼がなにか苦しんでいるなら寄り添いたいし、安心を与えたいと思っています。

有り難し 5

回答 1

父が急死しました。どうしても父と話したい

突然の出来事だったので思ってることを文字にします。今月父が急死しました。死因は不明と書かれていました。亡くなった連絡をうけたのは亡くなってから4日後でした。その間私は手術をして入院していました。この時ふと「あ、おとうさんどうしてるかな。死んでないよな。元気だよな。」って思いました。明確に覚えてないのですが、その日かその次の日に亡くなっていました。父の最期を見届けられませんでした。離婚してるので父は一人暮らしでした。もっと連絡を取り合ってれば、もっと気を遣ってあげれば、後悔しかないです。父のことが大好きだったのでいろんな思い出が蘇ってきて辛いです。離婚していたのですが、両親はお互いのことが好きでした。母親は「もう他人になってしまったから手を合わせに行くことも、おうちに会いに行くこともできない。しょうがないよ。パパの友達は私たちの離婚の原因を知らないからみんな私を恨んでる。私がパパを殺したって思ってるよ」そう言っている母親が心配です。父にまた会える日はくるのでしょうか。謝りたいです。そして素直に大好きありがとう。と伝えたいです。亡くなってから私の周りに虫がよく飛ぶようになりました。部屋に大きなハエなんて出たことなかったのに私のそばに来て止まっていました。「あ、遊びに来たの？」って思ったらもっと近くに寄ってくれて、顔を私の方に向けてくれました。まだ49日は迎えていません。この世に魂があるということですか？身近な人の急な死を経験して頭が真っ白です。父親とどうしても会話したいです。教えて欲しいです。あと、大きなハエは父と捉えてもいいのでしょうか。母親の精神的なケアはどのようにしていけばいいでしょうか。まとまらない文章ですみません。ご回答いただけたら嬉しいです。

有り難し 8

回答 1

愛猫の死から続く不幸、毎日が辛いです

昨年12月に13年一緒に過ごした愛猫が急逝しました。原因不明で、予兆もなく本当に突然の別れだったので本当に悲しく苦しく辛く、まだ立ち直れていません。もう一匹飼っている猫がいます。こちらは15歳で、もともと具合が悪く昨年10月頃から病院にかかっていました。 13歳猫が先に逝ってしまう少し前からなぜか元気になりそちらに対する心配がなくなったこともあり、わたしも立ち直らねばと正月をあけたころには少し健やかに過ごせるようになりました。ふたり(私と猫)の生活にも明るい兆しがみえてきたのも束の間、 15歳の猫が最近また具合が悪くなってきました。また病院にかかっていますが、あまり回復する様子がなくまた愛猫との別れが迫ってきている気がして、苦しく悲しく辛い日々を過ごしています。なんでこんなに悪いことが続くのか。大切な存在が、急に連続してふたつも失われてしまうのかわたしばっかり、なんで？と思って毎晩寝るときにとてつもなく死にたくなります。コロナで親にも会えません。会って辛いと言いたいのに会えません。コロナで友達にもあまり会えていなく、話したいけど久しぶりに話すことがこんなに辛い話というのも気がひけて話せません。パートナーはいません。恋愛もしたいのですが、愛猫を亡くして毎日死にたいと思ってしまう自分は重すぎるので誰かに支えてもらうだなんて申し訳なくて今は出会いの場には行く気になりません。 15歳の猫が衰えていくのをひとりで毎日見届け続けるのが辛いです。誰かに支えてほしい、誰かにそばにいてほしいと思うのにそういう存在がいないことにすごく孤独感を感じて辛いです。まわりの幸せや楽しい話題が、皆は楽しそうなのにどうして自分は、と感じてしまって辛いです。死ぬ勇気はないので死ぬことはないです。でも苦しい思いをしながら生きること、毎日を生きることが辛いです。どうしたら自分の心を落ち着け、幸せになることができるのでしょうか。

有り難し 11

回答 1

生き霊

長男が現在引きこもりです。その原因を一度家の近くのお寺で、お伺いといって占いでみてもらいました。原因は現在闘病中の夫のお付き合いしている女性の生き霊の、せいと言われました。早速、長男の名前でご祈祷しただいたお守りをもらいもたせています。一時期よりは、元気になりましたが、最近長男が夢の中で「自殺する」と言ってきます。小6ぐらいの頃一度夢の中で「長男が19で自殺する」と言われた事を思い出しました。先日誕生日で18才になったばかりです。これが、もしメッセージならばと再びお寺で見てもらいましたが、やはりその女性の念が強いそうです。相手の顔も名前も分かっています。殺してやりたい位にくいです。夫にも早く死んでもらいたいと思ってしまう毎日です。住職に祈祷はもちろん、子供を、助けるために私にできることはないか尋ねました。観音寺へお参りするか、オンアロリキャソワカと7回か21回唱えるといいと教えていただきました。毎日神棚に向かって唱えていますが、心配でしょうがありません。たまたま長男のツイッターのアカウントを、見つけたので毎日、何を呟いているかは、見ています。とりあえずゲームの話ばかりですが、感情の起伏は激しく死などを、つぶやく事はありませんが、このまま見守る事しか出来ず母親としてとうしたらよいでしょうか？因みにやりたい事がないと言って、現在普通科の学校から通信制の高校へ転入しました。元々進学希望でしたが、どこの学校に行くかなど全く調べる気もなく、それもやはり自殺願望がベースにあるからかと、不安になるばかりです。とにかく助けたいし、前のように友達と仲良く勉強や運動をするあの子らしさを取り戻したいと思います、どうかよろしくお願いしますm(__)m

有り難し 44

回答 1

生きているのがしんどいです

私はこの前病院に行っていくつかの検査をしてきました。大きな病気とかではなく、胸の痛みと胃の痛みと頭痛がありその原因がなんであるか、何も大きい病気はないことを確認するためでした。結果として何も見つかることはなく、担当の先生が言ったことは受験などのストレスからくる鬱だろうと言われました。私は自分が鬱だとは思わなかったのでとても驚きました。受験に対してもそこまでストレスを感じているというわけではなかったので、そこにも驚きました。この体調不良が精神的なものからくるのであれば、私の何がいけなかったんだろうか。と思いました。自分の過去の言動が全てダメだったんではないか。この程度のストレスに負けるなんて弱い自分が悪いのではないかとも思いました。病院に行く前、めったに泣かない私が、教室で泣いてしまいました。泣くというより勝手に涙が出てきたんです。初めてのことで、とてもびっくりしました。頭痛はもう5年間、ほぼ毎日あります。私は今、大学に行くために勉強しています。大学に行って資格を取ってなりたい職業があるからです。でも、この頭痛を抱えて仕事ができるのか。と考えるようになりました。社会に出れば保健室で休むということはできません。心配されたとしても最初くらいでしょう。痛みはなかなか他人には理解してもらえません。たかが頭痛、で片付けられてしまいます。仕事をするために勉強を頑張っているのに、仕事ができるかわからない。じゃあ、私は今なんのために頑張っているんだろう。と考えるようにもなりました。病院で鬱だと言われた時、他に言い方がなかったから、そう言ったんだとわかっていてもショックでした。ストレスなんてないよと親に言っておきながら、本当は自分が漠然とした何かに苦しんでいることに気づいていました。でも、親にも友達にも彼氏にも本当の気持ちなんて言えません。平気だと嘘をついて、気持ちを偽って、そんな自分がますます嫌いになっていきます。たまに、本当に死んで消えてしまいたいとすら思います。自分が何に苦しんでいるのかすらわからない。本当のことは誰にも言えない。人前でも泣けない。みんなの記憶から自分の存在が消えれば迷惑をかけることもないのにと思います。私はこんなドロドロとした真っ黒な気持ちをどうしたらいいですか？

有り難し 33

回答 3

親が離婚してたんです。

あの、実は今日母親に「父親と離婚してた」と言われました。私は訳あって小学校の頃から父親と別居してました。私はまだ、幼かったため何も知りませんでした。ですが、今日いきなり言われました。私はこの話を聞いた時とても泣きそうになりました。ですが、泣いたとしたら母親も泣くと思いました。私は今年で高校生になります。なので、母親に絶対迷惑だけはかけたくないのです。でも、何か心の中にもやもやとした感情があります。でも、そんな家族関係を友達に話すことはできません。なので、何かいい解決策があればお願いします。

有り難し 39

回答 4

2021/07/15

新型コロナウイルスが怖いです

こんにちは、初めまして。地方在住の高校生です。私の心配ごとについて質問させてください…。タイトルにある通り、新型コロナウイルスが怖いです。ちゃんと対策もしていますし、外出も最低限の買い物(1ヶ月に一回行くかどうかくらい)、月一、二回ある学校への登校のみにしています。これは自粛しなきゃいけないからというのもありますが、一番は自分が感染したくないこと、家族にうつしたくないこと、感染した後の処理等が面倒だと思うなどが主な理由です。元々必要以上にコロナを怖がっていたのですが、絶対に罹ってはいけない状況にあるため、もっと怖がるようになってしまいました。手の洗いすぎてカサカサになってしまったり、ストレスがすごかったりで本当にしんどいです。また、バイトがしたいという思いもあるのですが、コロナに感染することが怖くどうしても一歩を踏み出せません。ちなみに私が住んでいるのは地方なため、東京に比べると感染者数も少なくリスクもだいぶ低いと思います。ですが東京との関わりもあるため、とても怖いです。毎日毎日本当に心配で夜に泣いてしまうこともあります。ですが、このままではいけないと思っています。どうしたらコロナを過剰に怖がることを辞められますか。ご助言いただけると嬉しいです。よろしくお願い致します。

有り難し 18

回答 2

失言で嫌われたことを後悔して苦しいです。

好きな人がいます。会社で話したり、たまに食事に行ったりするだけの関係です。 20歳以上も年下の彼が私をどういうつもりで食事に誘ってくれているかはわかりませんが、一緒にいると楽しくて、私は秘かに恋愛感情を抱いていました。いつものように一緒に食事をしていて、会話する中で　軽い気持ちで　彼の人間性を批判するようなことを言ってしまいました。その次の日から、彼の態度がまったく変わってしまい、私を無視するような感じさえもあります。目も合わさず、話しかけてもくれません。この５年間、会社の同僚としてですが、毎日彼と楽しくお話しするののを楽しみに会社に行っていたので、辛くてたまりません。いつも私に見せてくれていた優しい笑顔や優しい言葉が忘れられません。既婚の50代という自分の年齢、立場も分かっているので、どうにかなりたかったわけでもありません。できれば友達として仲良く付き合っていきたかったんです。もちろん優しくされていい気持ちになっていました。でも、たった一度の失言で、今まで5年間積み重ねた関係が、脆くも崩れ去ったことが、あまりにもショックで、悲しくて、あの日のことをくよくよと後悔しています。所詮それだけの関係だったんだと、私の馬鹿な妄想を止めるためにもこれでよかったんだと自分で自分に言い聞かせていますが、心は苦しく、食欲もなく、何もする気になりません。いい歳をして、片思いと失恋の苦しみに振り回されています。こんな馬鹿な話、恥ずかしくて誰にも相談できないので、ここで相談させていただきます。愚かな私を思いっきり叱って下さい。

有り難し 34

回答 3

兄を亡くしました。

私の家は両親は離婚し父、兄、私で住んでいました兄は無職でしたが父が働いているので無職でも困ってはなかったのですが私は自分が将来は兄の面倒を見なきゃならないのかと兄とは仲も良かったのに心のどこかで父より先に居なくなってくれないかと思ってしまった事もありました私は父に相談し将来の不安から逃げる様にひとり暮らしを始め3ヶ月が経った最近兄が急死しました亡くなる前日の夜に兄は父にLINEを送り具合悪くヤバイと送っていましたが早く寝る父には届かず深夜1人で亡くなりました父にLINEした後に友達と30分やり取りがあり少し落ち着いて眠りにつき苦しい顔でも無くそのまま寝た姿で発見されたのが私には少し救いの様に感じました父は出張が1日早まってしまって家に居なかった事やLINEに気づけなかった事に後悔しながら兄と住んでいた家に1人で住み母は私のアパートに1週間滞在し兄を警察に迎えに行く所から葬儀からと母親として参加しました私は30年近く離れて暮らしても産んだ母の方が悲しいだろう！私より兄と住んでた家に1人暮らす父の方が悲しいし気付けなかった後悔で悔しいだろう！と思って私は両親の前で感情を思いっきり出すことが出来ませんまだ母がアパートに居る事で1人になりたい思いっきり泣けないストレスもあるし両親が心配で一緒に居たいのに離婚しているから3人で過ごす訳にもいかず父の方が心配なのに母をアパートに置いて父の家に泊まる事も出来ず全てがもどかしい状態です私が家を出なきゃ助けてあげれたのかもしれない気持ちもある反面無職の兄には生き辛い世界だったのだろうと思う気持ちもありますもっとこうしていれば良かったの後悔は自分が楽になりたい為の懺悔なだけで私は好きでは無い感情なのでしたくないんです父にも後悔は色々あるだろうし先に息子が逝ってしまうのは親として悲しい事だけど父が先なら残された兄の心配で心残りがあっただろう事や父が見送った事は良かった事なんだと言いました私は冷たいんでしょうか将来は父に家の処分をしてもらい一緒に住みたいのが私の理想ですが父は後3年は働くから1人で大丈夫だと言います長男だから仏壇やお墓を自分が守らなければってあるんだと思います私は古い家に戻りたくないのが本心ですがアパートを引払い家に戻るべきなんでしょうか

有り難し 7

回答 1

どうすればいいのかわかりません

しばらく連絡の取れなかった友人が自殺したと知りました。19歳でした。彼女はネット上で知り合い1年弱程度の付き合いでしたが私は彼女が大好きでした。実際に1度会ったことがあります。彼女は私といる時終始楽しそうで別れ際には｢寂しい｣｢また会おうね｣と何度も言ってくれました。いつも明るく私に元気をくれる人でした。最初は何が起こったか分からず混乱していましたが、彼女が遺したという私に宛てた誕生日メッセージを見た時にもう彼女には会えない、言葉を交わすこともできないんだという実感が湧き上がり悲しくなり涙が止まらなくなりました。それから幾日か経ちましたが未だに日常の中で不意に彼女を思い出しては泣いてしまい、胸が酷く痛んで苦しくなります。私にとって人の死で深く悲しむというのは初めての経験です。この悲しみをどうすればいいのかわかりません。私と彼女の共通の知り合いはいないので悲しみを分け合うこともできない。彼女を知らない親や友人に話すのも少し躊躇われます。周囲の人に心配はかけたくないし、彼女もあまり悲しんで欲しくはないかなと思い、いつも通り振舞ってはいますが、一人でこの悲しみを抱えるにはそろそろ辛くなってしまいました。私はこの悲しみとどう向き合っていけばいいのでしょうか。

有り難し 41

回答 3

旦那への疑惑

旦那とは半分以上の期間が遠距離恋愛だったので、結婚してから一緒に住み始めました。暮らし始めてからわかったのですが、家にいるほとんどの時間Lineをしていて、せっかく一緒にいられるのにちょっぴり寂しく思っていました。ある時どんな内容なのかなーと思ってこっそりと旦那のLineを見たところ、友達とのやり取りの中に新婚旅行の3日後に外人を抱いたという旦那のコメントがありました。それ以外にも、女友達とお泊まりの話をしていたり、出会い系で出会ったような女の子と下ネタ的なやりとりをしているのを発見してしまいました。今まで、そういった気配が全くなかった人だったので、衝撃的すぎて、目の前が真っ暗になりました。特に、新婚旅行のあとの風俗？の話は本当であればとてもショックで、テレビで新婚旅行先が映るだけで涙が出そうになります。普段はとても優しくて、私に対する愛情も感じるし、セックスレスでもありません。風俗、浮気は絶対だめ！気持ち悪い！という話を前々からしており、旦那もそれはないから大丈夫と言っていたのに… 私がLineをこっそり見なければ発覚しなかった話ですが、見てしまった以上普通に接することができません。ただ、旦那のことが本当に好きで、結婚できてとても幸せだった気持ちを取り戻し、この先も一緒に仲良く暮らして行きたいです。このまま、何も知らないふりをして忘れられるのを待つべきでしょうか。それともケータイを見てしまったこと、そこでのやりとりにショックを受けたことを伝えて話し合うべきでしょうか。

有り難し 9

回答 1

死にたいです

私は現在高校２年生の17歳です。高校生になってからは学校が遠いことや朝起きれないくせがあって高一の二学期から遅刻や欠席などで単位を落とすことが増えました。高一の三学期には、仲が良かったグループと大喧嘩をし、私一人がハブられる状態になり、何度も死にたいと思いました。そのせいで三学期はボロボロでほとんど学校に行かず、本当にかろうじて二年生に上がれた感じです。二年生に上がってからはグループとは仲直りをしていて、今では仲が良いですが、二年生に上がって三学期を迎えている今でも状況が変わらず、単位を落としまくっています。頑張らなきゃ頑張らなきゃと思っているのに心と体が上手く協力してくれないというか、やろうと思っているのにできない状態で、こんなのしっかりしてる人からすれば何言ってんだって感じなのは承知していますし、先生や親にも迷惑をかけている自覚があるのに成長しない自分に嫌気がさしています。学校を休んだ日には酷い自責の念に駆られて死にたくなります。最近は電車で学校に向かってる途中に急に涙が止まらなくなったり、今日死ななくちゃと急に思ってしまったり、眠ったらそのまま死んでしまいたいとも思います。きっと私は今年留年か退学になると思います。そのくらいもう取り返しがつかない状況です。かつて仲良くしてきた友達が、私のいない卒業式で楽しく泣いているところも見たくありませんし、留年したところで今の一年生と仲良くできる気もしないし、きっと同じことの繰り返しになるのは目に見えているのでもういっその事死にたいです。きっと遅刻したり学校に行かなかったりすることによってまた友達やグループが私から離れていくんだろうなと思うと辛くて辛くて仕方ないです。家族とも上手くやれていません。昔から色々あって家族のことは好きではありません。この先未来があっても上手くやれないし、何度も死にたくなるのだろうと気持ちが軽くなりません。だいぶ切羽詰っているので、死にたいと検索して出てきたこのサイトに書き込んでみました。わたしは誰かに止めて欲しいのでしょうか。どうやったらちゃんと死ねますかね。乱雑な文章になってしまって申し訳ないです。なにか意見を頂けたらなと思います。

有り難し 8

回答 2

やっぱり許せそうにない…

頭では母を許さなきゃいけない｡って思ってて母の良いところも探すけど､やっぱり無理かもしれないです｡母と父が仲が悪く､5年前に母が私にだけ育児放棄宣言してから父は高校生になった私の面倒をずっとみてくれてました｡制服を買ったのも父､3年間お弁当を作ったのも父､友達と遊ぶお金をくれるのも父､夜ご飯を作るのも､洗濯するのも､服を買いに行くのも､一緒に出かけるのも､何もかもが父｡私は父を凄く尊敬してるし親孝行もしなきゃなって思うし､家族の中で1番大好きです｡でも母は父が嫌いなんです｡ 9月に入ってから父は昼も夜も仕事をしてます｡寝る時間は3時間くらい｡それが後一週間も続くらしく､体調面がすごく心配です｡なのに母は心配どころか有り難いとも思わない｡何なら"どーせ､金がなくなってきたから働きだしたんだろ？"とか"よく働きもしないで飯食ってるよな"と大学から帰ってきた私に､この日も夜勤に出る父の悪口｡正直イライラします｡父は自営業だけど､平日が休みでも､平日に休みがなくても土日に仕事がある週は多いです｡なのに､常に父の悪口ばかりの母が許せません｡何なら母は父に毎月振り込んでもらってるお金でやりくりしなければいけないのに､それ以上のことをするから足らなくなるのに考えないで実行する母の方が悪いと私は思います｡もういっその事離婚してくれれば良いのに､とも思ってしまうんです｡私の悪口なら私が苦しいだけで済むけど､仕事でいない父の悪口を私に言われるのは､苦しいだけじゃなくて何だかそれ以外の気持ちも湧き上がってきます｡どうしたら良いんでしょう｡母には更年期障害がきてるのも知ってるし､焦らなくてもいいって前も言ってくださったからわかってはいるんですけど､親不孝な気がしてしまいます｡私はこれで良いんでしょうか…｡

有り難し 3

回答 1

消えた知人にできること

近所の幼馴染のお兄さんが行方不明になりました。私は22歳、彼は27歳です。お互い職場が都内に転勤になり、都内で一人暮らししていました。距離も近かったのでたまにお兄さんが連絡をくれたり。昔と変わらず、お兄さんの友達と一緒にお部屋にお邪魔することもありました。とても社会人、一人暮らし1年目の私を心配してくれていました。そんなすごく真面目で悪く言えば頑固で。でもとてもやさしい人だったのですが、ある日突然自ら姿を消しました。置き手紙もあったそうです。内容はわかりません。 1週間経ちましたが、彼は見つかってはいません。毎日涙が止まりません。胸のあたりがすごくもやもやします。彼は以前も仕事が嫌になって、失踪してます。それで都内の会社で1から始めました。そのときは周りの友人には連絡していたので安心していたのですが。今回は携帯は家に。誰にも連絡してないそうです。地元の先輩達によると、最初は情報収集を進んでしていたご家族に、先日探すのをもうやめてくれと言われたそうで。もしかするともう見つかったのかも。どこかで1人で再スタートを決めたのかもな。と言っていました。もう二度と頑固なあいつのことだから二度と俺らの前には来ないだろうし、会えないと思うと泣いていました。もしそれが本当で、生きていてくれるなら。と思う反面、本当に生きているのかという恐怖。生きているって、確かな情報が欲しい想い。でも本当は生きててくれて、またお兄さんに会いたい。話したい。昔と変わらず一緒にいたいと思ってしまいます。苦しんでた事に気付いてあげられなくてごめんね。もっと、私からも連絡していればよかった。もっと、仕事の話聞いてあげればよかった。近くにいて、すぐ会えたのは地元の先輩やご家族より私だったのに。いつも私の心配ばかりしてくれて。私はそれに甘えるばかりでした。後悔ばかりです。気持ちの整理ができないんです。自分がいまどうしたらいいかがわからない。苦しくて、こわくて、悲しくてたまらないんです。一体私はどうしたらいいのでしょうか。私には何ができるのでしょうか。。前向きになれません…

有り難し 8

回答 1

9年も片想い

中学の時その人と出会い初めはタイプではなくて普通の友達で気づいたら好きになっていました。話も合うし波長が合っていました。素をだして話していたし本当に仲よかったです。この感情が好きなのかな？と思い始めていた時にその人に彼女ができました。悲しくて辛くて、でもその人の相談相手になろうそしたら近くに入れるその当時はそう考え自分のきもちを押し殺しました。高校生になっても好きって気持ちは変わらなくてその人と話すたびに好きになっていきました。けど彼女がいる、その辛さで何回も泣きました。それから自分が気づいたら好きになっていると辛い、だから私のことを好きって言ってくれる人を好きになろうそう考えるようになりました。だけど、その考えでつきあってもいいことはなく見た目や雰囲気だけで告白され、「俺が思ってる人と違った」と振られたり、束縛されて別れたりといい恋愛が出来なくなっていました。自分に自信をなくし自分の素を出せなくなっていきました。もう恋愛はいいやと思っていたときに中学、高校の同窓会が開かれました。彼と会うのは２年ぶりで話していて何も変わっていなくて、好きという感情を忘れていた私は好きってこういうことなんだと気づかされました。でも今は違う彼女いるしまた封印しないと、そう考えこの感情は好きではないと押し殺そうとしていました。そしたら彼が「実は中学の時お前のことが好きだったんだ。彼女から告白してきて、いろいろあって付き合うことになったんだ。お前はやっぱりお前のままだな」といってきました。私は気持ちを押し殺そうとずっとしてきたのに嬉しい反面悔しくて涙が止まらなくなりました。今も好きな自分にも苛立ちを隠せないし、彼女と別れないかなと思ってしまうのも嫌だしその人は優しいから優しすぎるからもし仮に彼女のことが好きじゃなくても自分から別れを切り出さないとわかっているから切なくなりました。彼以上に好きって思える人と出会えるかも心配だし、このまま彼のことを好きなのも心配だし今どうしたらいいのかわかりません。トータルして9年間も思い続けていて封印していたこともあり切なく苦しいです。この気持ちを忘れることは無理だと思います。ですけど次につなげるにはこの気持ちの置き場所はどうしたら良いですか？話しにまとまりがなくてすみません。宜しくお願いします。

有り難し 14

回答 1

子供の名前を後悔しています

もうすぐ5ヶ月になる息子がいます。名前を付ける際、読みやすい、キラキラネームではない、字画を意識して考えていました。元々付けたかった名前は出産2ヶ月前に主人の友人が子供にその名前を付けました。友人はかぶっても良いよと言ってくれており、私も賛成でした。しかし主人は同じ名前は嫌がり、他の名前も意見が合わずなかなか決まりませんでした。煮詰まったとき私が女の子だったら○○って名前がいいな〜と良いました。すると、男の子でもいけるよと主人も響きが気に入ったみたいでその名前の方向にいきました。私は少し女の子っぽくて、可愛いすぎないか心配していましたが、使いたい漢字やその意味も聞き主人がこだわりがあるならとその名前にしました。心配でしたので、両家と信頼のおける子供持ちの友達にも相談し、変ではないとのことでしたので、一安心し決定しました。（プロフィールに記載している名前です。）そして無事出産し、会社、友人に連絡をした所、まさかキラキラネームつけるとは思わなかったと言われ心がぽっきり折れてしまいました。私の性格上慎重なのでよけいそう思われたのかもしれません。それからきっと皆んなそう感じている、職場復帰した時にどんな目で見られるだろう、そんな名前をつけた子供が可哀想と思われてるのかと怖くてたまりません。改名も考えましたが両家は反対、主人はキラキラネームではないし、変える必要はないと言っています。息子には幸せに人生を歩んで欲しいです。名前のせいで嫌な思いをさせたくありません。また、私自身も変な名前を付けてしまったと後悔にかられ、息子の名前を呼ぶのを躊躇したり、写真も撮る気になれず消沈しております。目まぐるしく成長するこの時期、しっかり向き合って育児したいのにモヤモヤが消えずそんな様子を感じているのか、目も合わせず笑顔も減った気がします。このまま息子に接するのは申し訳なく、そんな自分が情けないです。この名前とどう向き合っていけば良いのでしょうか。

有り難し 12

回答 2

2022/01/02

兄の嫁が苦手

兄の嫁（Aさんとします）が少し苦手です。　家族からは友達や親族に言わないように口止めされましたが、彼女はとある国の方で、複雑な家庭環境で育ったらしいです。（その事情を知った時、Aさんは少しかわいそうな環境にいたのだなと感じました。）一昨年2人は同棲し、数ヶ月後いわゆるデキ婚をしました。兄の想いを考慮したのか、2人の結婚を両親は承諾しました。ただ、母は始めは少し心配していました。 Aさんが日本国籍や我が家の財産が欲しいがために、また、働きたくないために（実際転職を数回しています）、デキ婚をたくらんだ（言い方が悪くて申し訳ありません）のではないかと思っているようです。たしかに、いま嘘をついたなということがあったり、都合の悪い質問に彼女が適当に答え、あとから両親と私が「？」ということになったりということが数回ありましたので、私もそう思わざるを得ませんでした。実際Aさんの家族は父子世帯で、彼女の父親は仕事柄たいへん忙しく、Aさん側からのサポートはほぼないです。ありがたいことに、我が家は地価が近年上がっている地域に住んでおり、父も有名企業に勤めています。また、母も心配性すぎる人ですが、優しく、おもてなしが好きな人です。Aさんの家庭環境を知ってからは、たくさん愛をあげたいのが伝わります。家庭環境が違う人同士なので、嫌な感じがしたり、ひどい妄想をしたり、嫉妬したりしてしまうのは当たり前だと思います。ただ、新年早々、兄の嫁が子供と我が家に来て、本日帰りますが、早く帰って欲しいなと思ってしまいました。また、Aさんは人見知りらしく、2.3回会っていますが、距離が縮まりません。みんなで話している時に目が合ったり、兄と連名でお年玉をくれたり、兄を通じて話したりはします。彼女は子育てで忙しいからそんな余裕ないのだなと割り切っていますが寂しくもあります。兄と私の仲が悪いため（だらしない兄が嫌いで私から口を聞かなくなった）、Aさんが2人の子どもを連れてきたことで、私達の仲もまあまあよくなったのは嬉しいですが、釈然としません。私の考え過ぎでしょうか。長文ごめんなさい。よろしくお願いいたします。

有り難し 20

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酷い仕打ちを受けたのに気掛かりで仕方ない

男友達から酷い仕打ちを受けたのですが、どうしても放っておけないのと、彼の不可解な行動に翻弄されています。彼は外面は大人しくて優しい、面倒見も良く、周りからの信頼もある人です。出会って間もない頃から気のある素振りを見せられましたが、暫くスルーしていました。ある時悩みを真夜中まで親身になって聴いてくれたのをきっかけに、こんな素晴らしい人がずっと側に居てくれたのだと、彼の人柄に惹かれ、連絡を取り合うようになりました。彼は心の病に悩まされているようで、私のことを放っておけなかったみたいです。ある日、彼と身体の関係を持ちそうになりました。しかしその際に、私以外にお付き合いをしている女性がいることが発覚しました。私が憤りを伝えると一変。物凄く冷たい表情でどうせ地元に帰るんだから本気で恋愛をする気はなかった。これからも寂しいときは俺のことを存分に利用すれば良い等、信じられない言葉を沢山聴かされました。そして彼は、実は物凄い人嫌いであることも知りました。信頼していた人からこのような事をされ、人を信じることが怖くなり、死んでしまおうかとも思いました。最近はようやく前向きになって来たところです。ですがどうしても彼のことが気になってしまいます。彼のことが心配で心配でたまりません。本来の彼は優しいハズなのに、一体なにが彼をそうさせたのだろうとか考えてしまいます。実際その後も遠巻きから私を気遣うような素振りを見せたり、つっけんどんな態度を取りながらも私の側をキープしたり。なのに私が用があるのかと聞くと、『別に。もうすぐ自分は居なくなるから安心してください。』と、私に酷いことをしたことは自覚しているようです。一体何を考えてるのでしょうか。そして私は何故こんなにも彼のことが気掛かりなのでしょうか。彼に対してはもう恋愛感情はありません。しかし、これからどう彼と接すればよいのか分かりません。

有り難し 11

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