問答一覧

検索結果: 231件

誰にも話せず・・・

母を亡くしたのは７年前です、余命が付いた末期の乳癌でした。告知をするか迷い、悩み、家族で話し合い決断したのは伝えないで、希望を捨てず治療していく・・・今思えば母は気付いていたと思います。旅立ってから周りの親族から母の生き様について色々な話を耳にしました、私が子供の頃の父との関係や経済状況、両親はとても仲がよく私は幸せなんだと感じていました。しかしながら金銭的な面でも制限され、日常の買い物も行く場所を制限されとても大変だったと聞かせれました、母は本当に幸せな人生だったのか・・・病気療養中も私自身仕事が忙しく、母の所へは休みの日に１、２時間顔を出すぐらいしかしていませんでした、死は必ず訪れるもの、忙しさを言い訳にしていた私は冷たい人間です。もっと一緒に居てあげるべきだった、何処かに連れて行ってあげればよかった、本当はあの時余命を教えてあげた方が残りの時間を有意義に使えたのかもと、ずっとその答えが見つからず今に至っています。このまま答えを見つけ続ける事が何もしてあげられなかった私の償いになるのでしょうか？

有り難し 9

回答 1

2023/04/23

どう向き合えばいいですか？

２年半前に離婚した元夫が、昨年の夏、自死しました。嫌いでとか、憎み合っての離婚ではありませんでした。元夫の死後、とにかく何もする気が起きず、仕事以外は家に閉じこもることが多くなりました。もともと苦手な家事もあまりしなくなってしまいました。何を楽しいと感じていたのかも思い出せず、長い間笑った記憶もありません。一人娘には、両親が離婚するという辛さだけでなく、父親が自死するという耐え難い痛みを経験させてしまいました。それでも少しずつ前を向いて歩こうとしている娘の姿に少し安堵しながらも、私自身は全く立ち直れずにいます。元夫が亡くなる数ヵ月前から、仕事が原因でうつ状態になり、精神科に通院しています。診察やカウンセリングでは、仕事のことだけでなく、元夫のこともいつも聞いてもらっています。それでも一向に気持ちが回復してきません。元夫の自死のことを考えない日はありません。離婚を踏みとどまればよかったのか？と言う自責の気持ちや、私と出会って結婚しなければよかったのか？と言う後悔にずっととらわれてしまっています。元夫の自死とどのように向き合えばいいのでしょうか。毎日苦しいです。辛いです。いくら悔やんでも、元夫は帰って来られないのは分かっています。それでも考えてしまいます。私に何かできなかったのか？私のせいなのか？このままでも、いつか時間が経てばこの苦しさや痛みが和らぐのでしょうか？これからの半生、元夫の自死とどのように向き合っていけばいいのでしょうか？楽しいと思える、幸せだと思える人生を望んでもいいのでしょうか？

有り難し 10

回答 1

父親を看取れず、葬式もできなかったことを悔やんでます

昨年の6月に父親が亡くなりました。そのことを知ったのは9月末でした。私の実母は若くして亡くなり父は再婚しました。しかし後妻と私は折り合い悪く実家と疎遠になっていました。父の死は後妻から手紙で知りました。後妻の話によると葬儀は行わず直葬しただけとのことでした。相続は家は後妻で預金等は私が相続することを決めました。後妻と父の仲はすでに冷めており後妻は家が相続できればよかったみたいです。実家には父のお骨が仏壇の前にぽつんと置かれていました。お骨は私が父の生家の近くのお寺に納骨しました。納骨のときにお寺のお坊さんに法名を決めていただきやっとお経をあげていただくことができました。葬式すらしてくれず家も父親も奪った後妻に深い憎しみを抱いてます。殺したいとすら思います。もちろん実際にそんなことしたら犯罪者になるのでできませんが。もう相続手続きは済んでいるので家は戻りません。後妻に家を相続することを許したのは父の遺志通りだったのか悩んでいます。もしかしたら私に相続して欲しかったのか、どちらにしたらよいか決めかねていたのか遺書もなく遺志はわかりません。もしかすると相続は死んで尚父に酷いことをしたのではないかと後悔が消えません。私は父の見舞も行きませんでした、お通夜も葬式できませんでした。法事の49日も100日もしてません。せめて親族で一回忌はしたいと思うのですが、父の兄弟はほとんど亡くなり近い身内は思い当たりません。お金もあまりないので大きな式はできません。相続手続きも落ち着き、父の死を知ってから3ヶ月くらい経ちました。最近父を普通に看取れず葬式も出せていないこと、相続の後悔の重いが苦しくてつらいです。気持ちを整理をするためどうしたらいいでしょうか。今のこんな状態で父に対して何ができるのでしょうか。よきアドバイスがあれば教えてください。

有り難し 24

回答 2

弟が自殺しました。

初めましてこんばんは。 12月21日、弟を自殺で亡くしました。昨日火葬が終わりましたが、心が落ち着かずここで相談させていただきたいと思います。弟は精神を病んでおり、治療のために病院に入院、通院をしていましたが、何度も失敗していました。そんな時、父から｢お前は弱い人間だ。入院を辞めたら家から追い出す。帰ってくるな｣と言われた事で、弟は｢こんな家は居心地が悪い。皆が僕を責めているのが分かる｣と言っていました。父は｢弟が奮起して欲しくて言ってしまった。応援しているし、頑張ってくれると思ってキツい言い方をした｣と話していました。弟が以前から悩んでいることは家族も知っていました。両親は｢家でゆっくりしているだけで良いよ｣と言っていました。しかし、それ以上の事は言わなかったため、弟も疑心暗鬼になっていたのです。その後は直ぐに和解し、次の入院の時は父に｢付き添いで来て欲しい｣と言っていたことや、銭湯に誘うと本当に嬉しそうについてきてくれたり、本当は父の事が好きだったのだと母は話していました。そんな矢先、突然この世を去ると言う選択をした弟の死を前に両親は悲しみに暮れて居ます。｢もっとコミュニケーションを取ればよかった｣｢弟のことを理解できていなかった｣｢自殺をさせたのは自分達のせいだ｣と両親は自分のことを責めています。私もそんな両親の姿を見ていて辛いですし、父は今でもあの時、弟に強く言った言葉に特に後悔の念を持っている様で、毎日懺悔をしていますが、その姿に胸が締め付けられるようで本当に辛いです。同時に、27歳でこの世を去った弟の思いはどんなに辛かったか、怖かったか、自殺を選択した弟の心情を思うと毎晩寝られません。出来ることならこの苦しみを何とかして克服したいです。亡くなった弟はどのような思いであの世に旅立ったのでしょうか。亡くなった弟はどんな風に私たちを見ているのでしょうか。また、この苦しみと一生向き合うことの恐怖や、ふとしたことで、心が不安に駆られてしまいます。私も29歳ですが、この先の事や、気持ちの整理ができずにいます。乱筆・乱文ですみませんが、どうか、よろしくお願いいたします。

有り難し 7

回答 1

寿命について

主人の寿命について相談させてください。主人は以前、占い師に「39歳で過労死する」と言われたそうです。そのため、本人も義両親も「39歳で死ぬから」と私に言ってきます。義両親にはマイホームを建てる話をした時に「この子39歳で死ぬけど、家のローンが支払える額の保険には入ってるから」と言われました。思い込むと良くないと思い、「そんな事はない、長生きしてくれないと困るよ」と主人には言ってはいるのですが。 39歳で死なない、と言うのは私くらいで義両親も本人も39歳で死ぬと言ってきます。はじめは半信半疑でしたが義両親、主人に言われ不安になってきました。運命は変えれる、占いが全てではないと私は思ってます。何か主人が納得出来るような説明はありますか??

有り難し 51

回答 3

祖父の病気

私が生まれてから25年間ずっと祖父と同居していました。健康そのものの祖父でしたが、先日心臓の病気が見つかりました。お見舞いに行っくと、点滴が複数ぶら下がり、尿管が入り、私の事はわかりますが、はっきり話せない、そんな状態でした。今後は、最悪の場合大出血となり死に至りますが、それがいつになるかは分かりません。医者いわく、その時はかなり痛いですが一瞬であると...。看護師をしておりますが、同居の家族の死は経験がありません。後悔のないようできるだけお見舞いにも行こうと思っています。ただ、どうしても過去に祖父にもっと優しくしてあげていたら...もっと色々連れていってあげていたら...しっかりしたうちにもっとこうしてあげていたら...ばかり考えてしまいます。苦しくて寂しくて、明日からの仕事が手につきません。身の置き場がありません。

有り難し 17

回答 3

2022/01/14

退職代行を使ってしまった

退職代行を通じて退職してしまいました。仕事中ずっと｢辞めたい｣｢死にたい｣｢こんな仕事向いてない｣とずっと考えてたため、利用致しました。しかし、安堵の気持ちだけでなく、後悔の気持ちもあります。職場の先輩方は悪い方々ではありませんでした。また、次の仕事が決まっているわけでもなく、両親にもやめたことを説明できておりません。仕事は半年も続きませんでした。そんな中途半端な自分、決断に自信を持てなかった自分が嫌いです。あんなに仕事がミスばかりで迷惑をかけて辛かったのに後悔の気持ちがあることも信じられません。死にたいです。先日身内が亡くなりました。初めて死を見ました。その上で死にたいと言えてしまう根性も嫌です。周りが葬式だ、通夜だとバタバタしている所を見ても死にたいと言える根性。最低です。仕事もできない、それを説明する勇気もない、自分が嫌い、全てが嫌いです。どうしたら気持ちだけでも楽になれるでしょうか……

有り難し 32

回答 1

2023/02/13

縁を切った者に対する気持ちの整理

弟は父と私と縁を切りました。母とは会っているようです。仲良し家族でした。先日、弟夫婦以外で旅行に行き楽しかったのですが、弟が縁を切った原因の一つは私でもあります。幼少期から押さえつけ、理不尽に接してきました。因果応報ですが、両親のことを考えると焦る気持ちがあります。なんとか和解して欲しい、自分も仲直りしたい。そう思うのです。歩み寄っても無駄だったのですが、父に対して申し訳ない気持ちが特にあります。私と父はお互いに経営者ということもあり性格も価値観も似ています。弟に関してはもう何をしても無駄ですが、両親のためにもまた円満な家族に戻りたいのです。こんな形で親不孝なまま死なせたくありません。人はいつ死ぬかわかりません。だからこそ、こんな形でバラバラになりたくないのです。家族だからと言ってみんなが揃うわけでもないし、それぞれ家庭があってそこが円満なら良いのではないかと言う気持ちもあります。家族でも価値観が違うこと、合わないこと、当たり前だと思います。これまで私たちは同じ道を仲良く辿ることができたけど、違う道に歩きたくなった、それが弟です。諸行無常とはまさにこのことではないかとも思います。無理に引き留めて戻そうとしたり、何かを強制して的に戻ったとしてもそれは本質的に戻っていません。形だけのために誰かが犠牲になる必要もなく、行きたい方へ行けばいいのです。頭ではわかっていますが、どうしても清々しい気持ちにはなれません。かといって、自分の行動を後悔してるかといえば、全く後悔はありません。なるべくしてなった、いずれこうなっていたと思うからです。それぞれの道に進む。これで良いと思いつつ、両親がこのまま死んでしまうのが嫌です。気持ちの整理がつきません。

有り難し 8

回答 1

兄が自死しました

母の誕生日の朝、母から「兄が死んだ」と電話がかかってきました。兄は大学卒業後に入社した会社で精神的に参り退職し、その後は嫁の叔父の家業を手伝っていました。遠方のため会うのは数年に一度程で、普段は家族のグループLINEで子どもたちの写真を送ったりとやりとりをしていました。転職してからは元気にやっているとばかり思っていたので、自死したと聞いたときはなぜ？という疑問が頭を占めました。私は兄の様子がおかしいと感じたことはありませんでしたが、両親には度々愚痴のような電話があったようです。まさかこんなことになるとは想像もしていなかったと思いますが、両親は悔やんでも悔やみきれないでしょう。おそらく死ぬ直前に、グループLINEに「子どものことで何かあったら嫁を助けてあげて」という内容のメッセージと子ども2人が喧嘩している様子の動画が兄から送られてきました。その時はなんか変な内容だけど、大変そうだな〜ぐらいに思っていましたが、あの時おかしいと思ってすぐに電話すれば良かったと後悔しています。残された家族は一生後悔して生きていくんだと思います。なぜ母の誕生日だったのか(実際には前日の夜でしたが、発見が翌日朝でした)、なぜ小さな子ども2人を残して逝けたのか、残された人の気持ちを考えられなかったのか、死ぬぐらい辛かったなら帰ってきたら良かったのに… 兄に対して怒りのような気持ちが湧いては、病気だったのだから、そんなことは考えられなかったのだから仕方がない、と気持ちが萎むの繰り返しです。また、最近は夫婦仲があまり良くなかったらしいと聞いてからは、義姉に対して責めるような気持ちを抱くようになってしまいました。亡くなっている兄を発見したのは義姉で心に深く傷を負っただろうし、これからは子ども2人を1人で育てなければならず大変なのに… 普通は夫婦仲が良くなかったとしても自死なんてしませんし、義姉に対する思いはお門違いだと分かっているのにそんな風に思ってしまう自分が嫌になります。友達にも相談できず、だからといって同じように悲しんでいる家族にもこんな話はできません。両親を支えなければいけないのに、自分の心がぐちゃぐちゃで気持ちの整理ができません。時間が解決してくれるものなのでしょうか。

有り難し 12

回答 1

死ぬ前の話

これはもう確定で変わることは無いです。あと1年で私は自殺で死にます。記念にここに書いておきますが、自殺する理由は自分の顔、それから性格が嫌いなのと家族の死を考えた時にとても怖くなり先に死ぬのがいいのではないかと思いつきこの結果に至りました。顔で沢山いじめられ、性格で沢山損をして… 今まで他人と居て楽しかったことなんてありません。まだ若いんだからという言葉、聞き飽きました。歳を重ねてもきっと同じです。 2018年、保険に加入しあと3年で死のうと決意しました。ついでに保険金入ればいいなーって。死ぬきっかけ求めていたんですかね。チャンスだと思いましたよ。話変わりますがとても愛されて生きてきました。両親の泣く姿が想像出来ます。申し訳ない気持ちと同時に強い憎しみも生まれます。と、まあ今はそんな事で悩んでいますが、死んでしまったら結局そんなことも気にしないでしょう。死ぬのはとても怖く、その時になったら足が竦むと思います。でもきっと、やめることはありません。これまで感じてきた苦痛を思い出せば、それ以上の苦しみなどありません。輪廻転生、大好きな四字熟語です。そして本題なのですが、これから死ぬまで両親にできる親孝行は何があるのでしょうか。

有り難し 36

回答 4

親不孝な娘

初めまして、色々と今の悩みを検索していると、このサイトに辿り着きました。どうか、誰にも明かせない今の悩みをご相談させてください。私は先日、窃盗で警察の厄介になりました。幸いにして不起訴処分となりましたが、実家住まいということもあり、親に身元引受け人となってもらいました。　私は30を過ぎており、親もそこそこの年齢です。そんな親に切ない思いをさせてしまったことが、申し訳なくて、できるなら死を選びたい程でした。今となっては何故あんなことを、と後悔でいっぱいですが、今更悔やんでも取り戻せないことだと承知しています。　何故死を選ばなかったかは、私が今現在借金があり、今私が死ぬとその返済義務が親に回ってしまうと考えたからです。　借金に、窃盗に、学生の頃も色々と迷惑や心労を親にかけてきて、今また更に…… 　借金のことは、両親は知りません。　　ここまで親不孝な娘はいないだろうと思います。せめて結婚して、孫の顔を見せてあげたいですが、体に問題があり、それもなかなか叶わない状態です。仕事はしています。きっちりと日々の生活を慎ましく送り、自立し、更生した姿を見せていくことで、少しでも親孝行になるでしょうか…？　どうぞ、よろしくお願い致します。

有り難し 17

回答 1

人が死ぬと言うこと

初めて投稿させていただきます。人の死について、今頭から離れないことがあります。私や私の両親の事ではなく、近所の80代の男性(ご夫婦でお住まいです)が今年始めに病気で入院手術されました。手術は成功したのですが、先日から急に体調が悪化し手足に水が溜まるようになって今日再び入院することになったそうです。お医者様によると「いつ何時に…」という事を言われたと奥様が言っておられました。私は顔見知り程度で何度かお話ししたり、いつもご夫婦でお散歩されている姿を見ていただけですが…なんて言えば良いのか、お二人が並んでお散歩されているお姿がもう見られないのかと思うと急に寂しく感じられ、今日お話を聞いてから落ち込んでしまっています。お子さんは息子さんがお二人いらっしゃるのですがそれぞれ事情があり、ほとんど会いに来てくれないみたいです。(ご長男は近所に住んでいます) あまりにもご実家に帰ってこない事でご主人は「子供なんて産むんじゃなかったな」とさえ仰ってたと聞きました。もちろん本心からではないと思いますが、病気でしんどくて心が弱っている時に息子が家に全然来てくれない、病院に送ってもくれないとそんな愚痴も言いたくなるのかもしれません。私が「検査の時や必要なときは病院までいつでも車で送っていきますよ」って言っても、いつも「大丈夫です」って遠慮され、お二人で通っておられました。私の母が奥様から聞いたのはご主人が「息子でさえ来てくれないのに、ご近所さんにそんな迷惑はかけられない」と仰っていたみたいです。何か私にも出来ることはないかと考えていた矢先、再入院。そして、もう長くないと… 人は必ず亡くなるものですが、何もしてあげられなかった後悔が溢れてきて。出来れば、また元気になってもらえたら良いのですが、もし無理なら少しでも穏やかに最期をむかえてほしいと願わざるを得ません。私は人の死を受け入れる事が難しいのか、覚悟が無いのか、ずっと頭から離れなくて辛いです。人が死ぬことを想像すると悲しくて怖くて。きっとこれから何度も経験していくのにこんな弱い精神で耐えられるのか。どう考えていけば良いのでしょうか？長文になり大変申し訳ありません。

有り難し 18

回答 1

亡くなった祖父が怒っている夢

昨年末、大好きだった母方の祖父の三回忌をすませました。幼少期は両親と離れて生活しており、祖父母を実の父母と思っていたほどで、生前はとても可愛がってもらい私も祖父のことが好きでした。祖父が亡くなり一週間後、夢に祖父が出てきました。生前には見たことのないような怒った顔で、寝ている私の上に馬乗りになり、『お前のせいで･･･お前のせいで･･･』と私の首を絞めました。私はただ涙がとまらず、とても悲しい気持ちになりました。祖父が夢に出てきたのはそれが最初で最後です。亡くなる前の祖父との関わり方について、後悔していることがあります。認知症を患い次第に変わっていく祖父を受け入れられなかったこと、祖父の介護の仕方について不満があったにも関わらず、何もしてあげられなかったこと（私にとってはいい祖父でしたが、いい夫、いい父親ではなかったため、晩年の祖父の環境はあまり良い環境とは言えないものでした）、危篤の知らせを受けてもすぐに駆けつけられず、１人病院で逝かせてしまったことなど数え切れません。認知症を患ってからは、私を頼りにしてくれていたところがあり、祖父は裏切られ見捨てられたような思いを抱えていたかもしれません。三回忌の際、普段は蓋をしているけれどまだその時の後悔と悲しみや悔しさから抜け出せていないことに気がつきました。いつまでも負の感情を持ったままでなく、この人生での祖父との縁を良いものだったと思いたい･･･でも、なかなかうまく切り換えることができません。この経験からどのように考え、どのように学び、どのように生きていったら良いのか、なにかヒントを教えて頂けたら幸いです。どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 432

回答 1

同居の親を受け入れ穏やかに暮らしたい

主人の両親と暮らして6年です。私は息子一人を連れて再婚なのですが、再婚して下の子ができて新居を建て同居を始めました。同居してすぐに、義理の母の気の強さからよく大喧嘩をし、もう今では声を聞くだけでも嫌です。主人は私と５０歳前で初婚なので、母親としてはずっと家業を主に二人でやってきた感じで、いつも義父の悪口を二人で言っては団結していたように見えます。私と結婚して、息子をとられ　急に半分ぼけた義父とひとくくりにされていることに不満もあるとは思います。でも、一番許せないのは　私の両親を悪く言ったことです。私の両親も自営で店をやっているので、結婚してから食事を持たせてくれたり色々同居の両親に気を使っていたのに、３年前に母が脳梗塞に倒れ寝たきりになったとき「そんなのは食べているものが悪いんだよ」と何を普段食べているのかも知らないのに私に言いました。母は、店を切り盛りしながらみんなのお母さん的な人でしたので、私が義母の悪口を言ってもいつも何も言わずニコニコしている人でした。実家は、私が再婚して家を出てから　母は脳梗塞で寝たきりになり、夫婦仲がよかっかので父親も話相手がいなくて認知症になり今年亡くなりました。同居の両親は、もう80歳も半ばなのに何もしないでぼーっと毎日二人で喧嘩しながら家にいて無理もしないのでピンピンしています。実家の両親は、80歳前なのに二人とも急に悪くなりました。私が再婚せずに実家にいたらもう少し幸せな人生を手助けできたのかな。と思うと辛くなります。同居の両親はどこも悪くなく、金銭的にも肉体的にも何もしません。もう、主人との間に生まれた小さい息子と娘は　同居の両親と接してもらうのも嫌で私が避けています。実家の両親が元気なら、子供大好きだったのでいっぱい遊んでいただろうに、その楽しみを同居の両親が味わうのも嫌でしかたありません。私が、わがままなのもわかっています。でも、どうしても自分の気持ちの持っていき方がわかりません。両親と別居すれば、空間が別になるので　やさしくできると思うのですが、主人は別居を許してくれず、毎日辛いです。　孫の面倒も見てくれない、何もしないで長生きしている両親をどうしたら受け入れられますか？助けてください。

有り難し 17

回答 1

亡くなった息子のこと

息子が亡くなって今日で24日です。ひとり息子、まだ15歳。自死でした。夜中にガタンという音を聞いたのですが、まさか亡くなるなんて思わなかったので私は寝てしまいました。その時何故、部屋を覗かなかったのか、覗いていたなら助けられたのではないか、何故もっと息子の事を分かってあげなっかったのか、後悔と息子に申し訳ない気持ちで息をするのも辛くてたまりません。受験生だからってあれもこれも我慢してましたし、それで良いと思っていた馬鹿な親です。もっともっと沢山好きな事を好きな様にさせていればこんな事にならなかったと思い後悔ばかりしています。きっと、私の様な親の元に生まれて来たくなかったのではないかと思います。自分の夢を現実にする為の準備や努力をしていたのに、全てを捨ててしまいました。明るく賢く優しく学校でもクラスの中心だった自慢の息子でした。今は、亡くなった息子が辛くないか、寂しくないか、自死でも成仏出来ているのかと心配で考えれば考えるほど心が張り裂けそうになります。私の全てだった息子がいない人生など考えられず死ぬ事だけを考えていましたが、主人とふたりで息子の為に供養をしてあげなけば浮かばれないからと辛くも生きて頑張ろうとお互い手を取り合って頑張っていますが、長く暗いトンネルの中に入ってもがき苦しんでいます。浄土真宗の門徒なのですが、お寺さんに相談した所、亡くなったら直ぐに成仏出来ますよ。安心して下さい。と聞きましたが、自死でも成仏出来るのでしょうか。苦しい思いをしてないでしょうか。いつか私も息子に会えるのでしょうか。今の私に何か息子の為に出来る事は有りますか。

有り難し 12

回答 1

悪夢をよく見ます

私は両親をすでに亡くしています。父は病死でしたが、母は認知症になり自死を遂げてしまいました。父は私が26、母は36の時に亡くなりました。最近になり、夢に母が出てくるようになりました。夢の中での母は私に意地悪をしたり困らせるような態度をとっています。私は母によく迷惑をかけて親不孝ばかりしてきました。母はそのストレスからか小規模な脳梗塞が重なり認知症になり、ついには自死してしまいました。自死は仏教では成仏出来ないと言われてますから、母は私の周りをさまよっているのではないかと思ってしまいます。母が亡くなって6年ほど経ちましたが、私をまだ恨んでいるのではと... 今でも私が母を死に追いやったという罪悪感を持ち続けています。どうかアドバイスお願いします、乱文失礼致しました。

有り難し 35

回答 3

世代交代と亡くなった祖母と兄の気持ち

一般論でも何でも構いません。よろしくお願い致します。４ヶ月前に私の兄(35)が他界しました。兄は長男でしたが実家住みではなく、奥さん子供達と一緒に別世帯に住んでおり、奥さんの実家の会社の後継者として頑張っていました。しばらくの間、休みなしに夜中まで働いていたようで、また奥さんが重度の自律神経失調症を患っており、もともと愚痴を溢さない兄だったので疲れてしまったのだと思います。太く短い人生でした。兄の四十九日前に、母方の亡くなった祖母に託されました。「最後の頼みの綱、もう世代交代して託す」と。父方、母方の祖父母は既に他界していますが、私の父母はまだ健在です。しかし息子に先立たれた父母はまだまだ立ち直ってはおらず、祖母は兄の死と父母を思い私に託したのでしょう。兄弟はいずれかの順番でいつかは亡くなる。と覚悟はしていましたが、それにしても兄の死はちょっと早すぎたかもしれません。私も息子が居るので、子に先立たれた親の気持ちを考えるだけで胸が張り裂けそうで、父母の悲しみははかり知れません。四十九日が過ぎた頃、兄とお話ししました。「ずっと右目の奥と頭が痛かったんだ。頭からきた。最初はなんでこんな事になってしまったんだろう？と思った。まだまだやりたい事も沢山あったし。でもこうなってしまったんだからもうしょうがないだろ、って。けど、あまりにも重いものを背をってしまったから楽になった。俺は自分の使命を全うしたから後悔してない」と。優しく真面目だった兄の話をもっと聞いて少しでも気持ちを理解してあげたかった後悔で、涙が止まりませんでした。「お母さんに何か伝えたい事はありますか？」と伝えると「…ごめんね…でも来なくていい。まだ来なくていい。」と。次の日母に話したところ、毎日毎日、「早く迎に来て」と兄に語りかけていたそうです。祖母に託された時からずっと私の頭にあったためか、兄が「家の事を考えてくれてありがとう」と。いずれは世代交代で私の世代になりますが、まだ両親は健在なので託された事を伝えられません。ですが、祖母や兄の気持ちを無下にしたくなく、安心していただきたいので、もう私が率先してしまっても良い事なのでしょうか？一般的に世代交代には目安があるのでしょうか？よろしくお願い致します。

有り難し 19

回答 2

父が死にました

私の父は癌で昨年の5月に亡くなりました。余命を宣告されて2年後のことでした。余命が長くないことを知り、宣告された日から父を喜ばす気持ちで学業や様々な活動に専念しました。テストでいい成績をとって報告するなど、それくらいしか私にはできることもなく、とにかく頑張りました。ある日、留学のパンフレットに目が止まり、自分の夢も諦めきれず、長期の留学を決意しました。父のこともあり、複雑でしたが、両親は賛成してくれました。留学して4ヶ月、父の容態が悪化し、一時帰国しました。久しぶりに会った父の顔は、薬の副作用の痛みからか強張っており、お腹に水がたまり、最後に私が見た父は消えていました。再会した次の日に、私は１日看病をする予定だったので、その日はほんの少し話して帰りました。次の日の朝、看護婦さんから父が息をしていないと電話が入りました。病室に着いた時、父は口が開いた状態で、心電図の停止を知らせる音が鳴り響いていました。今でもその瞬間を忘れられません。そのまま父は息を引き取りました。それから、死を受け入れることへの恐怖からか、自分を忙しくすることで逃げました。留学に戻って、忙しい日々を過ごしました。昨年冬に帰国し、大学受験に挑戦しましたが失敗しました。もう一年勉強しようと構えていたのですが、予備校が始まるまでのこの期間に暇な時間ができたことで、父のことを考えるようになってしまいました。気力がどんどん下がり、あの日のことを後悔するばかりです。なぜ、もっと話さなかったのか、感謝の気持ちを伝えられなかったのか、明日生きてる保証がないと理解していれば、、、意識が低かった、と。それに、留学もしてよかったのか、父の側にいてあげればよかったと後悔が募るばかりです。今は、大学に進学する目的も見失い、頑張る目的がわからなくなりました。喜ばせる父もいなくなり、どうしたらいいか分かりません。父の死をしっかりと受け止めることで前向きに生きたいと頭では思うのですが、心がついて行かず、無気力になってしまいます。今後、父と向き合うにはどうしたらいいでしょうか。

有り難し 31

回答 2

主人の不安を軽くしたいのですが。

質問の連続で失礼します。前質問での義両親と主人についてです。ここ数年、義両親が老いてきました。（８０才前です。）入退院も繰り返すようになり、会話もおぼつかない程度に痴呆もあります。私としては、年齢相応だなと、淡々と思ってしまうのですが、事あるごとに主人がとても動揺し、しまいには泣き出してしまいます。まだ亡くなっていないのに、あたかも臨終の際ごときです。私としては実母が早くに病死したこともあり、親が亡くなる時の、喪失感や様々な後悔、どれくらい辛いか想像は容易です。主人がその時を思い、辛く感じることも、また親が老いる姿を見るのは、心穏やかではいられないことも理解できます。反面で、実の親を看取る準備ができることが羨ましくも思いますし、長生きの部類にはいる年齢まで一緒に過ごせているのだから、十分ではないかとも思ってしまいます。このままでは、実際に亡くなったときが心配でなりません。主人本人が一番苦しいのではないでしょうか。そんな主人の心を少しでも楽にさせられる言葉はないでしょうか？私の言葉はどうも心に伝わらないらしく、いろいろと話てはみているのですが、改善がみられず、まいっています。よろしくお願いいたします。

有り難し 6

回答 1

死にたいです

私は高校卒業後、専門学校に進学しましたが、勉強が自分に合わず休学してしまいそのまま中途退学するつもりです。働きたい、働かなくてはいけないと思うのですがバイトをし始めても1日で辞めてしまい、ほぼニートと変わらない生活をしています。こんな自分の人生にうんざりして後悔もしていて、毎日両親に申し訳ない気持ちでいっぱいです。最近になって今まで一度も考えたことなかった｢死にたい｣という気持ちが芽生えてきて、毎日罪悪感を感じながら泣いている日々です。こんな私に生きる価値はあるのでしょうか。また、ニートのような今の生活から立ち直る方法はありますか。助けてください、お願いします。

有り難し 53

回答 4