問答一覧

検索結果: 285件

2022/06/27

実母の縛りが苦痛。でも親孝行しなくちゃ。

こんにちは。43歳主婦です。幼少期から親に「あの友達とは付き合ってはダメ」「ガラ悪い子が多いから塾に行って私立中学受験しなさい」と親に縛られてきたような気がします。大人になると「あの人とは別れなさい」「結婚は？子供は？」と常に言われ、大人なのでさすがに言い返し、反抗もしてきましたが、しばらくは親の意見がものすごく重く心に残り、鬱っぽくなります。今は私と子供二人が実家から車で30分のところに住み、夫は単身赴任しています。最近は私が一人で育児を頑張っているのを認めているようでいい関係が築けていましたが、昨年末「（実家が営んでいる）お店、年末多忙になるんだから手伝いなさい！義実家に帰るのは大晦日に新幹線で一人で行けばいいでしょ！この家の娘に産まれたんだから、手伝うのは当たり前でしょ！」と言われ、私は夫がコロナ禍でほぼ一年ぶりに単身赴任先から帰ってきて、みんなでドライブしながら遠方の義実家にいきたかったので断ったら大衝突しました。それ以来、連絡もしてこない、こちらから連絡してもそっけない、です。私はおそらくアダルトチルドレンで、未だに親に褒められて安心するという一面がある一方、自分の考えもあって勝手に板挟み状態です。親とは考え方が違う、一線を置いたほうがいい、と思う反面、このままだと親孝行ができない、連絡してきてほしい、前のような関係を築きたい、と心がぐちゃぐちゃです。何かアドバイスいただけたらと思います。

有り難し 26

回答 1

不公平だと思ってしまう

私は看護師を目指している学生です。また、定期的に乳児院にもボランティアに伺わせてもらっています。最近、実習で出会う病気で闘っている方や乳児院の虐待やネグレクトなどの理由で生活しているこどもたちとのふれあいから、なんでこんな優しい人・子どもがこんな理不尽な目に遭わなければならないのかと思い悔しく思ってしまいます。また授業中は友だちとメールして課題などで難しいところや面倒なところがあるときだけ私のところへ来て助けてくれと言ってくる人がおり、そういう人以外でも人を平気で傷つけたり馬鹿にする人が目についてしまい、人の気持ちも思いやれないのに楽しそうにしているのを見ると真面目にやっている自分がばかばかしく思えてしまいます。このようなことから質問です。世の中はどうして自由度や幸福度、苦痛の少なさ等で理不尽に傷つく人がでるように不公平に出来ていると思いますか。また、人を傷つけやすいひとと苦痛の強いひと、どちらも否定せずに受け止められるバランスの良い考え方は存在しますか。まとまりがなく申し訳ありません。どんな意見でも良いので、ご回答がもらえたら幸いです。よろしくお願いいたします。またここまで読んで下さっただけでもありがたいです。ありがとうございます。

有り難し 36

回答 2

許せない

私は親、親戚から虐待を受け誉められずに育ちました。とある大きな神社で前に、うちの母はいつも怒鳴っていると言ったところ、そんな親がいるはずがない、あなたは感謝が足りない、親だって人間だから機嫌の悪いときもある、あなたは親の存在を当たり前だと思っている。自分は親に感謝していると神主に叱責されました。かなり傷ついてしまいました。就労支援で仲良くなった若い女の子がいます。その子が他の女性に母親の愚痴を言ったそうで、その女性は女の子に私はお母さんの味方だ、感謝が足りないといったらしいです。私は自分の事を思い出して、その女の子も傷ついてしまっただろうなと思いました。しかし、女性に理解を求めるのは無理そうな気がしてなにも言えませんでした。女の子は様子を見ていると、その女性を避けていますが、私はどちらとも仲良くしてもらっています。こういう私の態度はどっちつかずで卑怯ですか？親をずっと憎んで許せない私は間違いですか？でも、そういう感情を捨てきれなくても、他のいろんな人たちに感謝しています。それではいけませんか？それと別の話になりますが報告です。職場ではよくしてもらえていて、今日は仕事が楽しいと思えました。

有り難し 31

回答 2

2021/06/27

夫との暮らしが苦痛で辛いです

夫の事で悩み苦しんでいます。私達はお互い再婚同士で私には中2と小6(どちらも男の子)の連れ子がおり、夫との間には一歳の娘がいます。再婚してまだ２年ですが、夫との生活にとても疲れています。夫は、身の回りのことができません。私は朝起きてから寝るまで、夫の散らかしたものを片付けてまわっています。何かの病気なのかと疑うほどです。忘れ物や物を無くすことも頻繁にあり、その度に家中ひっくり返して探しまわり、その後の片付けは私の仕事です。最近はとても苦痛です。また、怒りの沸点がとても低く、怒ると自分を見失い怒鳴り、物に当たります。そして私を責め最後には人間性をバカにするような酷い一言を言って罵ります。また、とても偏屈です。外では優しいと思われていますが、家では人を見下し自分は特別な人間と思っているかのように傲慢です。起伏の激しい性格で、息子達も夫に対して恐怖心があり、気持ちが離れています。家族に対しての価値観もまるで違います。父親として、また夫としての責任感も感じません。色んなことが積もり泣きながら思いのたけを訴えました。ずっと耐えていましたが限界でした。そんな私を見て、病気だ。今から私の実家に行き私の両親にどんな教育をしてきたか、教育をしなおしたほうがいいと話す。と言われ、どうしてそんなひどいことが言えるんだと、もう心が折れてしまいました。今は専業主婦で稼ぎがありません。夫はわたしが働くことを反対しています。夫はお金に対して執着心が強く、とてもケチです。最低限の生活費をもらっていますが、足りません。喧嘩の後でお金を全て取り上げられました。これからは全部夫が管理するそうです。このように話ができないことが辛いです。結婚してしばらくしてから暴言や物に当たるようになりましました。息子が持っていたお箸を目の前で折り投げつけたこともあります。しかし、再婚したばかりでまた離婚となると世間体や両親にも恥ずかしい思いをさせてしまいます。再婚を受け入れ妹を可愛がっている息子達にも申し訳なく、離れたくても離れられず心身ともに辛いです。ぶつかり合った翌日からは何もやる気が起きず、その事ばかり悩み育児に対してもやる気を失ってしまうこともあります。しかし、夫は何事も無かったかの様に性行為を求めることもあります。自分がすり減っていくようです。これから私はどうしたらいいか、どうかお力になって頂きたいです。

有り難し 47

回答 1

嫌な人間になりそうです。

私は今年で結婚8年目、31歳です。夫とは職場で知り合い、仕事の悩みをいつも親身になって聞いてもらったり、楽しい話で盛り上がったり…彼からのプロポーズで結婚しました。彼は私より一回り年上です。わがままで寂しがりの私のことをいつでも大きな心で優しくつつんでくれます。間違ったことにはきちんと叱ってくれます。私もそんな彼を心から愛しています。私たちには子どもがいません。幼い頃からずっと仲の良い友人達が2、3年前頃から出産ラッシュを迎え、次々にお母さんになりました。今はそれぞれ家庭をもち、大変な毎日。もちろん以前のように会ったりは難しくなりました。それでもたまに時間を作り年に2、3回は集まります。でも、もう以前のような時間にはならないんです。集まる友人はみんなお母さんになりました。少し壁ができてしまったように感じるのです。なかなか夜出かけることは難しいようで、集まりもランチになることがほとんどで、子どもたちも一緒です。子どもがいない私は子育ての話についていけるはずもなく、みんなといるのにひとりだけ除け者にされている気になってしまいなかなか心から楽しめなくなりました。友人達はみな優しくお母さんになっても昔と変わらず笑顔で楽しくなにも変わっていません。とても大切な友達です。変わってしまったのは私です。勝手に除け者にされた気になって、ランチも子どもがくるならもう行きたくないと心では思っています。私達夫婦はセックスレスです。ただ仲はとても良いです。共通の趣味もあります。親友のような夫婦だと思います。友人達からはずっと仲が良くてうらやましい、新婚さんみたいだね、など言われます。夫はいずれは子どもをと考えてるようですし、私も夫が欲しいと思った時期に欲しいと考え、焦らせたりしたくないと思っています。頭ではわかっているつもりなのに虐待死のニュースなどを見ると頭にきます。なぜそんな人の家に産まれたの、なぜうちにきてくれなかったの。なぜ殺されなくてはならなかったの、なぜ欲しい人のところにはこないでそんな人のところにいくの…色々な気持ちがごちゃごちゃになります。人は人、自分は自分。そう素直に思えるようになる日はくるんでしょうか。こんな私のところには赤ちゃんも嫌でしょうかね。もっと立派な素敵な人間になりたいです。

有り難し 13

回答 1

2021/12/06

不妊、PMSで苦しいです

不妊治療中です。子宮外妊娠を経験しています。毎月のPMSのたび、夫と喧嘩になります。私が些細なことでキレてしまうからです。子どもの頃から自分なんていない方が良いと思って育ちました。虐待を受けていました。父の母に対しての暴力も毎日のように見て、自分さえいなければ誰も苦しまないと思っていました。なので信頼している夫に、少しでも自分を突き放されるように自分が捉えると、想像が負の連鎖になりキレて自分でも止められなくなり、あとの祭りで後悔する、ということを繰り返しています。これではいけないと思い、イライラを抑える漢方薬を病院で処方してもらってはいますが、昨日、生理前ではないのに、自分を抑えられなくなりました。自分を否定されていると思うようなことが続けてあったからです。夫はそんなつもりはないと言っていました。最近気がついたのですが、何かいやなことがあると幼少期の嫌な記憶が蘇って、どうせ自分は、と思うクセがついてしまっています。そして必ず死にたくなります。不妊治療で、いくら頑張っても報われない経験を繰り返し、そのようなマイナスの考え方がひどくなってしまっているように、自分を俯瞰して見ると思います。夫には『疲れた』と言われ、その後ずっと話かけても無視されています。当然の結果です。自分の心の安定がいまは1番必要なのかなと思います。そして自分のいまの状況を受け入れること。心の安定はどうすれば保てるでしょうか。幼少期の頃の自分を助けに行く作業をしてみたり、マイナスな感情を紙に書き出してみたりと、いろいろ取り組んだことはあります。そして心の安定を持続することが自分にとってとても難しいのですが、何かいいアドバイスがあれば教えていただきたいです。よろしくお願いします。

有り難し 27

回答 1

人を信じられなくなりました。

今日、実家の父の一周忌法要が終わりました。疲れました。菩提寺のお坊様は、ご法話でとても良いお話しをしてくださいました。私は「姉と義兄も母もよく聞けよ！」と思いながら、全て頷きながら聞いておりました。さて私が人を信じられなくなったのは、姉が町内会の子供会の役員と地域の民生委員をしているという事を今日、知ってしまったからです。福祉や自分より立場の弱い子どもを相手にしているなんて‥‥言葉を失いました。姉は私の命に関わる程の虐待、暴力、暴言を吐き、中学生の時には裏番長でクラスの特定の女子をグループを作って、先生に見つからないように虐めていた奴です。そんな奴が子ども会の役員や民生委員をやってはいけないと思います！！以前働いていたブラック職場のブラックの張本人、女性を何人も虐めて泣かせていた人物も地元の子ども会の役員でした。世の中、怖いです。将来、私が福祉のお世話にならなければいけなくなった時に、安心なんてできません。信頼なんてできません。どうすればよいでしょうか？お坊さま、教えてください。私は普通に寿命で死にたいです。虐待死などしたくありません。福祉関係の方々が怖くなりました。

有り難し 7

回答 1

2023/04/23

苦しくて仕方ない

苦しくて仕方ない時が定期的に訪れます。子どもの頃親に虐待を受け、学校ではいじめられ、最終的には養護施設で暮らしていました。現在は、旦那もいて娘もいます。幸せは常に目の前にあるのに、ニュースなどで虐待の末に死んだ子どもの事を知ったりいじめが原因で死んだ人、性的暴力にあった人、強盗に老人が殺された、などの事柄を知ると子どもの頃の辛かった記憶が全て鮮明に蘇り何も手につかなくなってしまいます。以前は、気にせずに娯楽の一つとして観ていたサスペンス物のドラマですら観ていると動悸が激しくなってしまいます。最近は、そういったものから自分を離そうとテレビを見なかったりSNSから離れたりしていますが、本当になんの前触れもなく色んなことがフラッシュバックして辛くて仕方ありません。先月から今月にかけて自殺未遂を4回してしまいました。全て運良く旦那に止めてもらい、なんとか生きています。旦那の事は、大好きです。娘も凄く可愛いです。どんな風に成長するのか見守りたいです。けれど、それ以上に苦しい気持ちが大きすぎて苦しさが溢れそうになると消えたくなってしまって気がついたら死のうとしてしまいます。以前、心療内科に通っていましたが何度薬を変えても薬が効かず、お金もかかるのに何も変わらないなら通う意味ないなと行くのをやめてしまいました。毎日が本当に辛いです。何が辛いのか自分でももう分かりません。でも頭に浮かぶ全てが辛くてしんどいです。少しでもいいから、この苦しさから解放されて落ち着いた精神になりたいです。

有り難し 11

回答 1

産後ハイ？な親友の暴言、許すべきですか。

保育園からの親友（幼なじみ）がいます。里帰り出産で地元に帰ってきた彼女と、十年ぶりに会いました。電話連絡は取り合っていて、彼女の結婚時もお祝いを送った仲です。彼女は「子どもの名前をどうしようか悩んでいる」と話し、周囲の先輩ママの話や、育児雑誌にもキラキラネームばかり並んでいて腹が立つ、と私に愚痴りました。そのときは何事もなく別れ、「子どもが生まれてから、引っ越しも予定してる。落ち着いたら連絡するね」と言われて待っていたら、数か月後にハガキが届きました。さっそく出産＆引っ越しのお祝いを伝えるため、電話をかけました。電話で聞かされた息子さんの名前は、びっくりするようなキラキラネーム。彼女自身は硬派だと言うので、黙って聞いていたのですが。彼女から突然、「たぬちゃんの名前はキラキラネームだよね。おばさん、たぬちゃんが生まれてハイになってたのかな。恥ずかしいね！」と言われ。自分だけでなく、母を馬鹿にされたことでカッとなってしまいました。私の名前は読みは平凡で、女らしい字が一つ入っています。例えるなら『美子』と書いて『よしこ』という感じで、キラキラとは言われたことがありません。彼女は小さい頃、彼女の母親から虐待じみた扱いをされていました。彼女の母親は、彼女と私を比較しては「かけっこで負けた」「テストで負けた」と彼女を怒鳴り、私の前で叩きました。そうなると彼女は私の背に隠れるので、彼女を庇った私がぶたれることも。うちの母も彼女の境遇を心配して、うちに遊びに来させたり、学校まで私と一緒に送り迎えをしたり。彼女の暴言が我慢できず「あなたを心配していたうちの母に、よくそんなことが言えるね」と言い返してしまい…。すると彼女は「まさか私のこと、親から庇ってあげたとでも思ってる？　うちのは只の肝っ玉母さんで、悪気は無いし。そもそも守って欲しいなんて頼んでないじゃん」と。里帰り出産を考えるのですから、彼女と母親は和解したのでしょうし、こちらも恩を着せたくて助けたわけではないですが…。これは産後ハイでしょうか。出産から時間が経ちすぎているようにも思いますが。あまりに腹が立って、お祝いもしたくないです。でもうちの母は、彼女の母親が「あいつはお祝いもくれない」と騒ぎ出すと面倒なので、形だけお祝いしなさいと言います。どうするべきでしょうか。

有り難し 11

回答 1

2022/09/10

毒親育ちの私がありのままで子育てするには

5歳、3歳の子を育てる母親です。私は幼少期より両親から暴力、暴言、過干渉などを受けて育ちました。今、自分が子育てをする立場になり、子ども達へ虐待の連鎖が起こらないよう育児書を読んだり、自分をコントロールして接しています。しかし、それがとても苦しく、心のバランスを崩しています。子ども達もどんどんやんちゃになり、手に負えないと感じることや、このまま消えてしまいたいと頻繁に考えてしまいます。以前もこちらに相談させていただき、自分を労わり、大切にする事を教えていただきました。そして、周りの人に頼る事や手を抜く事も必要だと教えていただきました。しかし、実際に子育てで困っている事を子どもの通っている園の先生やママ友に相談すると「良いお母さんになろうとするから苦しいんだ」「ありのままでいいよ」と言われます。両親の事を話していないので仕方がありませんが、私の場合は一生懸命いいお母さんになろうとしなければ、ありのままでいたら子ども達に怒鳴り散らして、手をあげて、お世話もしません。それに、世の中の常識がよくわからず、手を抜く力加減や要領もわかりません。少し手を抜いたつもりが、「そんなことするなんて！」「信じられない！」と言われる始末。とんでもない大失敗をしてしまう事もあります。そして、時々なんて事ない話をしているだけなのに、相手の方は怒ったような顔をして、それっきり関係が疎遠になってしまう事もあります。上の子、下の子の時にそれぞれ園の説明会で色んな偶然が重なり「運命を感じた！ぜひ仲良くして欲しい」と相手の方から言われたママさんがいたのですが、その方々も入園してから少し会話をすると疎遠にされてしまいました。親しくできるママ友もおらず、これまでの友人も結婚出産で関係が疎遠になり、実家も頼れず、孤独を感じています。時々、母から連絡がきて、こちらの都合に関わらずその時すぐに母の望むような対応ができないと、すぐに親族に有る事無い事言いふらされ、親族もそれを信じてしまい、否定すれば母を悪く言う恩知らずの娘だと罵られます。主人は子育てに協力的ですが、普通の家庭で育ったので私の話がよくわからないようです。夫婦2人で頑張ってきた子育てですが、主人も私も限界に近いです。どうか私の人との接し方や子育てについてアドバイスをお願いします。

有り難し 27

回答 2

自身が原因での離婚後の子供との付き合い方

数ヶ月前、私の不貞行為により元夫と離婚しました。子ども2人（小学生）の親権は元夫。私自身が有責者ということが一番の理由ですが、元夫の主張、元夫の虐待は考えにくい、子どもの住所や学校が変わらない、など様々あり親権を元夫にしました。子どもとは毎週土日祝に面会（丸1日）をしています。今回、相談したいことはその子どもとの付き合い方です。離婚からしばらくの頃は、娘は「パパはいやだ」「ママと住みたい」と話しており、今も会うとそういった発言をしますが、会えないときは元夫と楽しく生活しているようです。過去に何度も子どもと3人（夫なしで）で暮らせたらどんなにいいか…と思っていたこともあり、正直元夫が羨ましいです。私は今、精神的に不安定な日も多いですが、取り返しのつかない過ちを犯した償いとして、子どもたちと離れて暮らすことは全て自分のせいですし、今後は養育費を払い子どもの為のお金を貯め、できることをしたいと考えています。少し前までは、死んでしまいたい、自分が生きていて良い人間なのかわからない、とどん底でしたが、元夫・子どもをどん底に落としてしまった自分が偉そうに死にたいなどと言うことが間違っていると思い直し、何とか生きている毎日です。話が飛んでしまいましたが、面会交渉時に娘から「早く一緒に住みたい！」と言われると、どうしてよいかわからなくなります。元夫と安心して生活してほしいと思う反面、一緒にいたいです。何度か「娘と2人で（元自宅の近所の）ビジネスホテルに宿泊したい（娘の希望もありました）」と元夫に頼みましたが、「反動で寂しがるからダメ」と言われました（息子は今も私と仲良くしていますが積極的に私と住みたい、泊まりたいなどと言いません）。夫がそう言うのもわかります。私の自己中心的な考えで、娘の言うことを良いように捉えて泊まりたいと懇願しているのかもしれません。でも泊まりたいと言ってくれるのはとても嬉しく、何とか実現したいという想いもあります。産んだ子ですから、もちろん愛しています。もう少ししたら家族を捨てた母親として軽蔑されるかもしれません。ですができることなら一緒に居たいです。本当は一緒に暮らしたいです。ずっと家事も育児も仕事も人一倍頑張ってきたつもりですが全てゼロにしました。今後私はもっと自粛して子どもと距離を置いた生活をすべきでしょうか。

有り難し 15

回答 1

今からでもきちんとした母親になるためには

今春、中学校にあがる息子と小学三年生になる娘がおります。私の育て方が悪かったと思うのですが、子どもたちが自分から何かをしようとしてくれません。具体的に言えば、朝起床すること。目覚まし時計が鳴っても起きません。何度私が声をかけても起きません。 30分以上その繰り返し、最後に私が怒鳴ってやっと起きてきます。その他にも、手伝いや勉強など… なんにおいても無気力な感じがします。原因は私にあると思います。とにかく子どもを褒めるのが下手で、子どもを信じることもできず、自分で人生を切り拓いていく勇気を与えることが、今までの育児でできていませんでした。何かをしようとした時に、先回りして手助けをしてしまったり、心配しすぎるあまりに口うるさく干渉してしまったり、私の思った通りに動かない子どもにものすごく腹が立って罵倒してしまうこともあります。未だにそうです。これではいけないと思っていますが、どうしても直すことができません。子育てについて身近に相談できる人がおらず、夫も自分のことで一杯一杯なようで相談してもなんの解決にもなりませんでした。私の顔色を伺って、何も自分で決断できない人間になってしまっているのではないかと不安です。今からでも私が変われば子どもたちのためになるでしょうか？どのようにしたら素晴らしい母親になれるのでしょうか。

有り難し 14

回答 1

自分自身、身内の人生がおかしくなるのは、因果なのでしょうか？

お坊様方の親身な解答を見て、私も質問させて頂くことにしました。まず、私個人は幼い頃から、育児放棄、虐待、などを受け、今となって考えれば躾らしい躾を受けずに、成人しました。成人してからは色々ありましたが、結婚もし、毎日食事もでき、子どもはできませんでしたが、小さいながらも、それなりの幸せを手に入れました。そこには、友人知人などの助け、そして自分自身の努力も多少あったと思います。昨年、老後に備えて、借金をして教育支援業で起業いたしました。教育支援業を選んだ理由は、幼い頃自分は辛い思いをしてきた。だから、少しでも同じような思いをしている子どもがいたら、助けてあげたいという気持ちからです。しかし業績は一向に伸びず、生活をする資金も無い、借金も返せない状況になってきました。もう、すぐにでも畳まなければならない状態です。そうなった原因は、起業に対する私の勉強不足が一番だと思いますが、それ以外にも、不思議な出来事が多々あります。例えば、「死」をイメージさせるような、不可解な現象が起きたり。知人のアドバイスを素直に実行しても、周りが不思議に思うほど反応が無かったり。アルバイトをして、なんとか凌ごうと思っても、全て面接で落ちたり。何をやっても、良くなる気配がありません。私の父も、事業で失敗し、親戚一同夜逃げするような事態を起こしました。その後も２回ほど起業しましたが、いずれも失敗し、最近では金銭トラブルで離婚するとかの騒ぎになっております。弟も、数年前…数百万の借金を作り、当時私が弁護士費用とか工面しましたが、結果がわからぬまま、行方不明になりました。話は少しずれますが、父は私達が成人してから、籍を婿養子という形に直しております。私も子どもがいません。弟も、結婚はしておりませんので、やはり子どもはいません。従兄弟も結婚していなかったり、子どもができなかったりで、結果的には、次の世代に「血」を残すことすらできなくなっております。こうなってくると、因果とかしか思えなくなり、正直…生きていく意味さえ無いように感じてきます。ぜひ、解決の糸口になるような助言を頂ければ、幸いです。長文失礼いたしました。

有り難し 87

回答 4

我慢か変わるべきか

夫とのことで、聞いてください。些細なことで喧嘩になります。一方的に怒鳴ります。いつも、誰のおかげで生活できてるのか？誰が働いて食わせてやってるんだ！ばかり。出産した10年前から。。。確かに、働く事については反論することはできないのですが、私は私で一生懸命平和な生活をつづけるよう回しているつもりです。落ち着いた時に、話し合いたいのですが、言わせるお前が悪い。殴られる事を言うような事をお前が悪い。だそうです。最近は、俺に意見言うなんて反省してないの？と返されます。気に入らないなら出て行けばいい。金も払わないし、養育費も払わないと。もう喧嘩のたびに言われ疲れました。毎日、何が原因になるのかわからないので、言われないように気をつかうのも疲れるし悲しくなります。また、親世代の人や親に対して見下したものの考え方も悲しくなります。今まで親に与えてもらったこと、先人、先輩方がいて今があることに、理解ができないようです。全て自分にとって使えるかどうかで判断しているみたいです。それ以外では、父親としても夫としてもいい人なのです。怒りだすと手がつけられません。離婚も考えてます。今は専業主婦を抜け出すべく4月から仕事をしようと考えてます。それまでに、家事で文句を言われないように片付けをしています。でも本当は離婚なんかしたくありません。でも夫に気を遣ってビクビクする生活もしたくないです。毎日がどちらに向かって動けばいいのか考えても正解が見えません。愚かなことに、夫に罰が当たればいいのに！とさえ思ってしまう自分が情けないです。

有り難し 25

回答 2

これからのこと

主人のギャンブル好きについてです。主人は大のギャンブル好きで休みの度に行きたい人です。子どもが産まれてからもそれは変わらずギャンブルに行ってます。一回に使う金額も多い時で10万近く使います。同居の義母と貯めている生活費の中から盗まれたこともあります。お小遣いの中でやるように言うのですが月初めでお小遣いはなくなってしまいの繰り返しです。何度注意しても治らず離婚届に判を押したこともありますが子どももまだ小さく離婚も簡単ではありません。義両親も注意することもありますが言い返されるばかりです。子育ては積極的に参加してくれます。子どもをとても可愛がってくれます。しがし自分は正直主人に愛情もなくなりました。最近は義両親の顔も見るのも嫌です。このまま一緒にいて幸せになれるのでしょうか。

有り難し 5

回答 1

旦那へのモラハラ

どうしても旦那へモラハラのようなことを言ってしまいます。自分でもいつも旦那の事でイライラするのがしんどくて、自分が自分じゃないようで、先日心療内科に行きなんとかしようとしました。こうなってしまったのは子どもが産まれてからです。子どものせいだとは全く思ってません。旦那は素直で言われた言葉はそのまま飲み込みます。言った相手が何を思い伝えているのかを考えることはできません。自分で考えて動く事もないです。あれして、これして、って言えばやってくれます。でも子供に話しかけてあげて、子どもと遊んであげて、外は寒いから上着着せてあげて、、全部いちいち言わないと自分のことしかしません。子どものご飯を食べさせる前に自分がご飯をしっかり食べます。眠たいと子どもが遊びたいと言っても寝ます。基本休みの日はソファーでだらけてます。子どもが泣けば『お乳欲しがってるよ』と渡してきます。旦那が自分でやってくれるのはゴミ捨てだけです。人のことを考えて、何かをする事があまりないです。私は旦那が仕事の日はある程度家事をし子ども達と遊び、ご飯を作り、お風呂に寝かしつけまでやって、夜泣きもその度に起き、、旦那が休みの日はいつも時間をかけれないお風呂掃除や庭の手入れ、拭き掃除、、、それでも旦那が居ても私と遊びたいと子ども達は酔ってきて、、限界で、、爆発してしまい、結果旦那にモラハラです。。『俺も夜中起きて3回は寝かしつけたよ！』と言われ、私はその間気付かず寝ていたそうです、、子どもの泣き声に気付かないくらい疲れて寝てしまっている事に気付いてほしい、、文章がぐしゃぐしゃですが、この生活が始まる3年も続いてるのに諦めて慣れてしまわないのか、慣れてしまえばモラハラだってしないはずなのに、気持ちがぐしゃぐしゃで誰かに本当に助けてほしいです

有り難し 24

回答 3

子供に怒鳴ってしまいました

四歳の子供を人前で怒鳴ってしまいました。私がトイレに行きたくなり、ショッピングモールの遊び場にいた子供に「すぐに戻ってくるから、絶対にここから離れないでね」と念を押したところ「うん」と言っていたので、その場を離れました。まさか四歳の子が、それだけの約束を守れないとは思いませんでした。５分後に戻ると、子供がいなくなっていました。子供を少しでも置いてしまったことを反省し、悔いました。スーパーで勝手に走っていなくなる前科はあっても、遊び場からたった五分でまさかいなくなるとは… ３０分以上探し回り、最終的には迷子放送もしてもらい、警備員さんがなんとか見つけてくれました。普段は穏やかに諭すタイプです。しかし何度注意してもヘラヘラしており、いなくなる直前に「一人で走らない」「ママとの約束は守る」等で散々注意したのに！心になんで響かないんだと怒り心頭になりながらも、お店の方の手前、穏やかに諭し、お店の方にも謝罪し去りました。その後も「お腹空いた～」「もっと遊びたい」と言うので、全然心に響いてないんだ…もうどうすればいいのか…と怒りが込み上げ、「いい加減にしろ！反省しないなら置いてかえる！もう許さない！」と怒鳴りちらしてしまいました。子供はとんでもないことになったと思ったのか、泣きながら「ごめんなさい」「もうしません」と言っていましたが、怒りが収まらずにいます。今は20分くらい泣き続け、寝てしまいました。こんな小さい子供に怒ってしまって、申し訳ない気がします。これから、子供にどう接したらいいでしょうか。子供に対し怒りが込み上げてきたら、どうしたら心が静められるでしょうか。どうしたら、勝手に走ったり、居なくなったりすることを、子供に怒らずダメだと伝えられるのでしょうか。怒らない子育ては無理そうです

有り難し 28

回答 2

自傷行為を止めて強くなりたい

自傷衝動を抑えて強い母親になりたいです。障害児を2人育てています。がんばって育ててきたのですがこのごろだれのせいでもない些細なことでイライラしてしまいしょっちゅう強い怒りを感じます。例えば疾患上やむをえない嘔吐で度々そこら中を汚してしまうことなど、子どもには何の悪意もないと解っているのに、暴力的な怒りがこみ上げるのです。その怒りを子どもらにぶつけてしまったら虐待になり何もかもダメになってしまうだろう、子どもらは悪くないのに些細なことで怒ってしまう自分はなんて器が小さいんだろう、他の障害児ママは外でもきちんと振る舞い仕事や勉強や啓蒙活動をしながら子どもに最良の環境を用意するべく奔走しておられるのに、わたしはこんなくだらないことで躓いている、だめな母親だ、と自分への処罰感情が抑えられなくなり自傷行為をしてしまいます。自分の生活のどこから立て直せばいいのかわからなくなってしまいました。リアルの世界で繋がっている医療者や福祉関係者には、困っていることはありますか？ときかれても何も言えず、大丈夫です、と返してしまいますし、親には心配かけるわけにもいかず、夫は協力的とはいえ夫自身の疲労や不調もあり全てをぶつけるわけにはいきません。自分で産むと決めたのだからがんばって育てたい。子どもらも、かわいいと思う。彼らが自立できるまで死ねない。でも、苦しいです。強くなりたいです。

有り難し 8

回答 1

正直者は馬鹿を見る

私は歳上で住職である夫を尊敬し信頼していました。私は夫に言われるように専業主婦になり、子育てをしていました。しかし、生活の中で夫へ違和感を感じていたこともありました。その違和感は夫から身体的、精神的、経済的な暴力でした。当時私はその違和感がDVだと気づけませんでした。(後にカウンセリングで判明) 夫の考えはお金と権力で、夫にとって不都合なもの、人は容赦なく切り捨てていました。私も子どもを産み、要なしになり捨てられたのだと思います。夫は自分の思い通りにならなかったことに腹を立て、未就学児の子どもを私に無断で連れ去り、子どもに母親である私の悪口を吹き込んでいます。裁判所を通して話し合いもしているのですが、夫の主張は嘘ばかり、DVについても否定し続けており、自分に都合の悪いことは全て私の責任にと責任転嫁もしており誠心誠意を尽くしません。子の連れ去りは日本中で横行しており、海外からの批判も多く、子どもへの虐待、相手親にへのDVとしても周知され出しています。私は人道すら外れた人間が僧籍を持ち、平然と信者に説法を唱え、お布施をもらい、そのお金で酒や高級車、趣味にお金を注ぎ込んでいることに怒りを覚えます。また、子の連れ去りは拉致誘拐にもかかわらず、日本は黙認し続けていること。子どもたちの心身の成長を阻害してしまっていることに胸が痛くてたまりません。人を欺く者が平気で楽しく過ごし、正直に生きてきた者が踏み潰される世の中にうんざりです。

有り難し 26

回答 1

2022/06/12

私の存在意義とは

初めて質問させていただきます。子どもが大きくなってきたタイミングでまた働きたいと思って主人に相談したところ、専業主婦でも子どもの事を完璧に出来ないのに働くなんて、子ども達をほったらかしにする気かと言われました。主人は、人に厳しく私に対して「ほんとに使えない。いつもぼーっとして自分の存在意義を考えた方がいい。」と言われました。確かに私は出来の悪い人間かもしれません。主人に言われて変わらなくちゃ、ちゃんとしなくちゃと思いながら日々生活しておりますが、例えば子どもがおねしょをしてしまえば、私が精神的に追い込んでいるからだと言われたり、子供の話し方が気に入らなければ躾がちゃんとできていないからだと言われてしまいます。私は、家族みんなが幸せに暮らせるよう力不足ながら日々動いているつもりですが、まだまだ足りないところだらけなようです。家族の事も社会の中で働くということもまともに出来ない私は、存在していていいのかと悲しくなってしまいます。これからの人生先が見えず暗闇を彷徨っているように感じております。

有り難し 14

回答 2