問答一覧

回答は、各僧侶の個人的な意見のため公共性を帯びたものではなく、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。

検索結果: 450件

2016/01/17

家業を継ぐか、自分の理想に挑むか

はじめまして。私は東京で会社員をしていますが、家族と仲良く健康で暮らす以上の幸せはないと考えていて、そろそろ実家に帰りたいと思っています。またお付き合いしている彼と結婚して、新しい家族を増やして、そして父母の自営業を継ぎたいとも思います。一方で、私には学校教育を変えたいという思いもあり、それを今、始めるべきなのかという気持ちとの間で思い悩んでいます。自分の理想に挑む時はとても刺激的で充実した時間で、捨てがたい思いです。うまくまとまらない質問で申し訳ないですが、アドバイス頂けますでしょうか。

有り難し 15

回答 3

2017/06/28

誰にも相談出来ません

愚痴になりますが、誰にも頼れず… こちらで相談させてもらいました。先日主人が倒れました。過労とストレスです。とにかく残業が多く、土日も休めなかったりしてました。 1週間くらい休みをもらい仕事復帰しましたが最近突然泣き出したり、手が震えたり事故を起こしたり。会社の勧めで心療内科を受診。診断書をもらい、休職中です。今は主人の好きなことをしてもらい、なるべく側にいたり、病院に付き添ったり、私に出来ることをしてます。もちろん私達の生活もあるので、休職が長引くのであれば、私が長く働く事も視野に入れてます。現在は半日パートです。不妊治療もしてますが、次の通院日に担当医と相談し一時中断するつもりです。多少の貯金はありますが、家を買ったばかりで色々不安もあり主人の実家や、私の実家に助けを求めたい気持ちはありますが主人の実家は義兄夫婦が生活が厳しく援助しているため頼れません。(義兄夫婦と孫の面倒を見るのにいっぱいいっぱいで、私達のことは構えない、と言われました) 私が結婚前に貯めてた貯金もありましたが実家の生活が苦しいと言われ預けていた貯金を全て使いこまれてしまいました。(独身時代から数十万貸してます) 義実家にも私の実家にもまだこの件は伝えてません。義理実家は大手に入社した主人が自慢で何かあれば義母が「私のおかげで入社出来たんだから!」と言います。会社名を色んな人に自慢してます。そのたびに主人が苦笑いしてました。今となってはそのせいで主人が病気になり苦しんでる!と言いたいのですが… 主人は今まで必死で働いてた事まで否定してしまうような気がして。今は後悔しかしてないです。もっと早く気付いてあげれば、私も何かプレッシャーを与えてたのか…など。それと同時に、子供は諦めなきゃいけないのと借金だらけで無計画に子供を作り義実家に援助されてる義兄夫婦を憎んだり子供を見にきてと言われてますが、行きたくないです。私の貯金さえあれば…と実家を憎んでみたり。私達夫婦の問題なので、他所や過去を憎んでも仕方ないし夫婦で解決しなきゃいけないのは十分わかってます。私もどうして良いのかわからず、主人の負担にならないように不安にさせないように必死です。私も鬱病経験者ですが今になり、親や周りの苦労が理解できました。その事も後悔してます。

有り難し 9

回答 1

2016/04/07

きっといつかは来る未来が不安です

現在、23歳の女性です。実家暮らしをしていて毎日優しい父母と一緒に暮らしています。離れている処に、姉と弟もいます。最近、やりたいことができました。しかしそのやりたい事にはお金がかかります。両親は遠慮しないで頼ってもいいんだよと言ってくれてますが、頼りたくありません。弟は大学に通っていて、一人暮らしもしているのでまだまだお金が掛かるので私まで親に負担をかけることはしたくありません。しかしこのまま何てことない仕事を続けていくのも近い未来、すごく後悔しそうな気もします。今現在すごく自分の進む道について迷っています。どうしたらいいでしょうか？

有り難し 21

回答 3

2018/05/21

どうしていくべきか

私は今年４月から新社会人として一人暮らしをしております。仕事の方は特に悩みなく、やりがいをもってやらせていただいております。今回は一人暮らしの生活での悩みと、今後について相談させてください。私は生まれてからずっと実家で両親、祖父母、妹と暮らしてきました。自他共に認めるほど家族が大好きで、未だに心理的に親離れできていない、精神面で成長できていないことを自覚しています。一人暮らしを始めてみて、なんとか精一杯毎日過ごしていますが、毎日毎日泣いております。私の家は実家であるし、目が覚めたら家族がいて、家族と他愛ない話をして、言い合いをしてまた仲直りして。そんな生活が私にとっての当たり前だったのです。その当たり前が崩れてしまい、なんだか漠然とした不安と恐怖につつまれています。こんなことならこのまま歳をとらずにいたい、ずっと子供でいたい、家族みんなで暮らしていたいと思ってしまいます。そして家族と離れて暮らすと、両親・祖父母は元気かな、妹は何をしているのだろう、実家で何か変わったことはないかな、等と様々なことを考えてしまい、昔の思い出や何気無い日々を思い出しまた泣いてしまいます。もう自分でどう対処して行けば良いかわからず、心がパンクしてしまいそうです。また、そのように家族をとても愛しているのに、実家へ帰り、会ったり話したりすると冷たくして、言い合いをしてしまうのです。とても大切に思っているのに、伝えられずもどかしい思いでいます。祖父母は年齢的にも健康状態的にもあと何年生きられるかはわかりません。そう思うと祖父母のいない未来が怖くて、訪れないでほしいと願ってしまいます。今そう感じているからこそ、残りの人生を楽しく祖父母が生きたいように生きて欲しいのです。その中でたくさんの思い出を作りたいのです。ですが話すとついカッとなって冷たいことや酷いことを言ってしまいます。またそんな自分の子供加減に呆れてしまい、後悔するのです。私はどう祖父母、両親等と接していけばよいのでしょうか。私が思っていることを乱文長文で記入させていただきました。これを読み、どう感じたか、なにかご助言いただけることがあれば是非ともよろしくお願い致します。

有り難し 14

回答 1

2016/12/11

祖母の死

先日祖母が亡くなりました。両親共働きだった私は幼少時から同居の祖母に面倒を見てもらっていて、筋金入りのおばあちゃん子でした。せっかくおばあちゃんが99才まで長生きしてくれたにもかかわらず、生涯を通じて十分な恩返し、特に結婚して実家を離れてから10年ほどの晩年期は何一つおばあちゃん孝行しないまま、老衰で亡くなってしまいました。孝行できなかったのではなく、孝行しようと思えば時間もお金もあったのに、なぜか、しなかったのです。実際におばあちゃんを亡くしてみてようやくことの重大さに気づき、底なしの恐怖と後悔を感じ涙が止まりません。出来たことといえば、私が20代～30台前半のころに合計3回ほどおばあちゃんを短い旅行に連れて行ったこと、また嫁さんを紹介できたこと、ひ孫を見せられたこと、たまに顔を見せにだけ実家に行っていたことぐらいです。本当にそれだけです。生涯を通じて、おばあちゃんに感謝を伝えることはおろか、語り合うようなレベルの会話は一度もしませんでした。 40才前後にもなって、また実際に祖母を亡くしてみて初めて、このような重大なことに気が付くような大馬鹿愚か者の自分に嫌悪の極みです。子供のころはおばあちゃんを大切にしなければと強く意識していて、おばあちゃんが死んだりしたらどうしよう大変だと子供心に恐怖していて、その気持ち自体は持ち続けていたつもりなのに、今思えばどうでもよい仕事や付き合い、自分の楽しみなどを優先し続けてしまったこと、また老いが深まっていくおばあちゃんを見ても、死を間近にしたおばあちゃんを見てさえも、本当に死ぬこととなぜか結び付けられていなかった自分の馬鹿さ間抜けさ加減に、本当に自己嫌悪しかありません。後悔したところで文字通り取り返しがつかないこと、他の質問を参照して、おばあちゃんにできなかった恩返しを両親や身近な人にしていくしかないことも理解しているつもりですが、心が散り散りすぎて思わずこちらに記載させていただいている状況です。質問になっておらず申し訳ありません。

有り難し 13

回答 2

2018/07/27

保健師を受けるべきでしょうか

はじめまして。自分の進むべき道に悩み、アドバイスを頂ければと思い、相談させて頂きます。実家を離れ、看護4年生大学で学び、保健師を目指して公務員試験を受験いたしましたが、最終の3次試験で不合格。きっと看護師として働くべきともし神様がいたらお示しなさったのかなと、附属の大学病院に看護師として就職しました。しかし残業が毎日4時間程度あり、家に帰ると21時、22時で寝るだけの生活と、超急性期の病院で求められることの高さに悩み、1年で退職。その後すぐ慢性期の病院に転職。勤めて半年程度経つ看護師です。現在婚約者と同居中で、転職に伴い1年ごとに2度引越しを致しました。今の職場はとても雰囲気がよく、和気あいあいとしており、また残業もほとんど少ないため、自分との生活を両立しやすい環境にあります。今の職場で働き始めて約半年程度経ち、この職場は24時間託児所もあるため、今後長く勤めていこうと頑張っていました。そんな時に、ふと保健師の募集のホームページに、私の地元の小さな町で、今年保健師の募集があることがわかりました。保健師の募集は公務員のため、毎年募集がかかるとも限らず、かつ私の地元の町はここ5〜6年間ずっと保健師の募集がなかったのです。さらに、保健師を受けるにあたって、年齢制限があり、私の場合あと3年程度しかありません。私はもともと実家、家族が大好きで、将来は地元の近くに住みたいと考えておりました。そして将来は親のそばで子育てをできればと思っていました。もし、大学病院を退職していなかったら、迷わず受験していたと思います。今の病院に転職した時には、保健師はもう諦めて、今の病院で看護師として頑張ると決めたつもりでした。しかしここにきてまた悩んでしまいました。受けることになれば、もう試験まで2ヶ月ないため、公務員試験の勉強をしなければなりません。また私の町の場合、試験要項に、採用後は町内に住むことが決まりであるそうです。そうなると、また婚約者の彼と一緒に引越しすることになり、毎年、計3回も引越し、転職することになります。それでも私の本当のなりたかった保健師を受けるべきか、受けずに今の職場で働き続けるべきか。受けても必ず受かるとも限りません。わかりにくい文章かもしれませんが、アドバイスを頂ければと思います。よろしくお願い致します。

有り難し 2

回答 2

2019/05/16

弱ってきている親を見るのが辛いです。アドバイスをください。

親が持病持ちということもあり、数年間ほぼ毎週末に実家に帰っています。最近、持病の悪化なのか食欲が減退したり、しんどくて寝込んでいる状態が多くなっている親を見るのが辛いです。頭では理解していても、日に日に親の変化して行く姿を見るのは辛いし、正直見たくありません。金曜日になるとすごい憂鬱です。このままだと、私自身精神的に病んでしまいそうです。嫌なことから逃げたいと思ったり、精神的に弱い自分が嫌になってしまいます。親に生きる気力や希望を与えていけなければならないのに。親は私に側にいて欲しいようです。それなのに見たくないと思ったり、実家に帰ることが憂鬱になったり、親不孝な子供です。気分転換に一人旅でも行こうかと考えましたが、親が辛い状況になる中で自分だけが楽しむ訳にはいきませんし、一人旅中に万が一のことが起きてしまった場合後悔しきれません。今後、どうしていけば後悔せずに生きていけますでしょうか？

有り難し 12

回答 1

2017/08/28

母の死がつらいです。

私は母子家庭で、母一人の手で育てられました。私は社会人になって結婚し、妊娠を機に母の元を離れ、旦那の実家の近くに転居し、子供を産んで暮らしていました。母は精神的な病気をもっており、入退院を繰り返しながら一人で暮らしていました。母とは離れて暮らしていましたが、月に1回はお互いに会いに行ったり、毎日LINEや電話はかかしませんでした。そんな母が先日、突然自死しました。このところまた病気が悪化しており、病院に行くと言っていた当日のことでした。その次の日は会いに行こうとしていた日でした。遺書はなく、あまりにも突然のことでした。いろいろと終え、今は自分の家に帰ってきて、普段どおりの生活をしていますが、なんでも話せる存在だった母がいなくなり、心にぽっかり穴が空いています。子育てに悩んだときに誰に相談すべきなのかもわからなくなり、子育てに対して不安もあり、辛くなっています。もう一度母に会いたい、寂しいという気持ちや、病気の母の元を離れてしまった後悔、母のためになにもできなかった後悔、いろいろな後悔を思い、心が辛いです。これから母のためにすべきことはなんなのでしょうか。

有り難し 10

回答 1

2019/09/09

転職すべきか悩んでいます。

現在転職すべきか悩んでいます。現在の職業では、同僚が何人も心を病んでしまったり、やる気を失ってただ辛い辛いと言いながら働いている様子ばかりを見ており、また、私自身も今の仕事が好きになれず、思い切って転職活動をしました。結果、幸いなことに昔から憧れていた会社から内定を頂くことが出来ました。しかし、実際内定を頂いたこの段階になり、このまま転職して良いのかと不安に思っています。現在の職業は、一般には大変安定していると言われており、また、地元で働く事が出来ています。未婚で実家暮らしなのですが、家族仲が大変良いため、実家を離れず暮らせるという点には大変感謝しています。両親は歳も歳なため、いつまで健康でいられるかも分からず、不安で仕方ないのですが、介護などが今後発生しても今の職業であればそばにいる事ができます。転職先は実家から新幹線で3時間ほどの場所であるため、実家を離れなければならず不安です。また、現在の職業は待遇はイマイチな部分もありますが、ほぼクビになることもなく今後生きていく事には困らないと思われます。内定を頂いている会社はやや安定性に欠けるところがありますし、また今以上に求められるスキルが多いため、自分の能力でついていく事が出来るか、不安に思っています。しかし、一方で、今の職業は楽しい仕事ではなく、自分自身今の職業が好きになれず、毎日泣きそうになりながら仕事をしています。また、何かスキルが身につく職業でもないため、いざ辞めたいとなった時に年齢を重ねれば重ねるほど転職が難しくなると感じており、昔から憧れていた会社で働けるというこのチャンスを逃してしまえば今後これ以上の条件での転職は難しいのではと感じています。また、未婚であり、今後結婚の予定もないため、いつか両親がいなくなった時、今の職業のままでは、楽しくない仕事と一人ぼっちで暮らす実家だけが残される寂しい人生になってしまうと不安に感じています。先が限られていても両親と暮らせて、しかし辛いと思う仕事をして一生生きていくか、成功するか分からないけれど自分の夢に挑戦して一人で生きていくか、毎日悩んでいます。どちらがより少ない後悔の人生を送る事が出来るでしょうか。

有り難し 4

回答 1

2018/06/11

先祖からの人間関係1

私が生まれた2ヶ月後に父が亡くなり、母はいつからか私を悪魔の申し子と言うようになりました。母方の祖母が言うには兄が3歳の頃、仏壇の日めくりカレンダーを13～14日に掛けて破いたところその日に掛けて父親が亡くなったと言っていました。私達が小さい頃父親が亡くなってしまい生活に困った母は母方の実家に身を寄せたのですが、私達は兄姉妹3人兄弟で私は末っ子なんですが、祖父に性的虐待を受けていました。これはここで初めて明かす事なのですが、祖父は私の陰部に指を入れてきました、夜中寝ている時も目が覚めると私の陰部を触っていました。姉は軽度の障害を持っているのですが姉の陰部は萎びた陰部だとも言っていました。そのせいもあり姉は祖父にはあまり近寄りたがりませんでしが私は怖い祖父母ということもありご機嫌とりのように日々暮らしました。母親は普段は仕事をしていたのですが、私が7歳の頃再婚することになったらしくまた、新しい命の誕生が近いということもあったようで当初は祖父母に私達を預けたまま再婚相手と新しい暮らしをしたかったらしいですが、私は祖母に「一緒に行くというんだ」と言われ、母親と一緒に暮らす事になりましたが、その後の母の態度は急変してしまいとてもあの頃の優しい母ではなくなりまるで他人のような継母のような母親になっていました。暫くして私がアルバイト等で収入を得るとたかりのように何かの名目を付けては搾取するようになり、高校の身分で学校での昼食代や病院代・食費までアルバイト代から払いました。中学校では学校で必要なものも買っては貰えずとても惨めでした。それは姉も同じでしたが、姉は大人しい性格なので我慢してしまっていました。そんな姉に母は以前から嫌っていた義祖母ではなく姉（または私）に冷やご飯を食べさせると言いました。小さい頃から虐待気味ではありましたが学校で必要なものを買ってくれというと強制ではないものを買ってほしいと言うと虐待（暴力）が以前にも増していました。義父は障害を持っている姉がいるということもあるし籍に入れて得もない私達を籍に入れてくれずその事でも学校でかなり惨めな思いをしました。それは就職してからも同じでした。そんな母親から逃げたい思いもありましたがそれでもなぜか会社では見栄を張りたかったんだと思います、実家の近いところへアパートを借りて住み始めましたが今では後悔しています。

有り難し 3

回答 1

2016/07/11

見ず知らずの地へ嫁ぎます

この度、6年つきあった彼と入籍しました。近距離から遠距離になり、遠距離を乗り越えて入籍できて本当に嬉しいのですが結婚することで私は彼の住む県に嫁ぎます。彼の住む県は車で4時間くらいです。生まれてから今までずっと実家で両親、兄と暮らしていて、外出や買い物などどちらかというと友達より家族で過ごしていました。母とは特に友達親子のような関係です。今は彼が出張中なので実家にいますがもうすぐ出張から帰ってくるので実家を離れます。彼と一緒に暮らせることを嬉しく思う反面、もう家族とはなかなか会うことができないこと、友達ともなかなか会えないこと、初めてのアパート暮らし、見知らぬ土地、人、環境と寂しい気持ちと不安な気持ちが強くなっています。入籍した時点でそうなることも覚悟の上だった、実家に依存しているだけだ、と言われたらそれまでなのですが、本当にこれでよかったのか、と後悔する日々に悩んでいます。こんな気持ちをもってしまっている自分にも嫌気がさすのと、彼にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。この寂しさや、不安はどうすれば消えるのでしょうか。

有り難し 11

回答 1

2019/11/06

2歳児とのアパート暮らしに不安です

この度、主人の実家での生活から、アパートに引っ越すことになりました。実家は実家で気を使い、子供にも（二階が居住スペースなので）床をドンドンしたら叱っていました。アパートは一階を探していましたが、条件に合った所では空きが無く、結果、二階の部屋を契約することになってしまいました。色々、防音対策は考えていますが、「賃貸の二階で子育て（0歳〜５歳）」の経験談をネットで検索していると、「子供がいるくせにアパートに住むべきではない、戸建に住むべき」というのが世間一般（小さい子供がいらっしゃらない方からの）意見にありました。実際、子育てされている側の方は、「毎日、苦情にビクビクしながら暮らしている」「子供に怒ってばかりで可哀想に思う」とおっしゃっていました。私もそうなると思います。まだ、旦那の実家の方が子供にとっては良かったのかもしれない、世間は怖い、楽しみにしていた新生活が途端に不安、恐怖、後悔になってきました。家を買うには夫婦共、年齢が過ぎてしまっていますし、余裕もありません。どうしたら良いのでしょうか？よろしくおねがいいたします。

有り難し 6

回答 1

2017/08/07

結婚した人がいるけど「お寺」という気持ちが消せない

現在1年お付き合いしている彼がいて、来年結婚の話が出ています。彼のことは好きだし結婚したいと思っていますが、私の実家がお寺で跡を継くか、お寺に嫁ぎたいという気持ちが消せません。先日も実家に帰った際婦人会の方々とお話ししたり、檀家様とお話ししたら、皆様の温かみをとても感じ「お寺ってやっぱりいいな」という気持ちになりました。彼は将来実家の家業を継ぐため彼を住職にすることは不可能です。彼と結婚したいという気持ちを優先するのか、両親の想いを受け継いで実家を継ぐかお寺に嫁ぐか・・・どうしたらいいでしょうか・・・。

有り難し 24

回答 1

2015/04/23

彼の供養

彼がなくなりました。仕事のノイローゼからきたうつ病による自死でした。恐らく衝動的なもので、だから、自殺だとは思ってません。病死だと思っています。ですが、亡くなる直前に電話したのは私で、もしかしてそれが彼の自死に最後の一押しをしてしまったのではないか、私と電話しなければ今も生きていてくれたのではないかと後悔ばかりです。後追い自殺も正直考えましたが、色々な仏教のお話を読んで何とか踏みとどまっている途中です。また彼が亡くなったのが受け止めきれず、仕事が手につかなくなり辞めて実家に帰ってしまいました。遠く離れているのですが、彼の為にできることはありますか？宗派で何か違うのでしょうか？彼の家は高野山真言宗でした。彼の供養のために、彼が早く楽になれるように私にできることを知りたいです。

有り難し 11

回答 2

2016/07/16

母との接し方について

両親とは離れて暮らしており、今のところ年2回2泊で孫を見せに帰省しています。しかし、最近母は電話で話すたび・しんどい・早く死にたいとネガティヴなことばかりを言い気難しくなりました。帰省をしても、孫を喜ばせるため最初は張り切って遊びに連れて行ったりしてくれるのですが、２日目の午前中には疲れきってしまい、早く帰ってくれオーラ全開になります。しんどいから、別に帰ってこなくていいと言われたりもします。月一回程度しか、連絡をとったりしないのですが、母と話すたび、早く死にたいと口癖のように言うので、嫌な気持ちになり、話したいことも話せず電話をきってしまいます。行きたくても生きれない人が世の中にはたくさんいるのに、そんなことをいったらバチがあたるよ、と言いたいことをいつもグッとこらえています（偉そうなことを言うとすぐ喧嘩になるので）実家では、洗濯物をたたんだり、食器を洗ったりできるだけお手伝いするように努力しているのですが、２日目にはしんどい、しんどいと私に訴え、また嫌な気持ちになります。そのたび、もう連絡するのはやめよう、帰省するのはやめようと思うのですが、2人目の孫の成長も見せてあげたいし、全く連絡をとらないのは特に何も文句を言わない父には親不孝かなと思い直し、また忘れたころに電話して、あるいは電話がかかってきて、嫌な気持ちになる、の繰り返しです。体調を気遣うため、よく眠れるための寝具や、母が喜ぶ化粧品等を毎年プレゼントしています。時々孫の写真も送り、体調を気遣う手紙もつけています。今後、母とはどう接したら良いでしょうか。帰省はやめた方がよいのでしょうか。母と話すことは、もはや私にとってはストレスでしかありません。ちなみに私は一人っ子です。どうかアドバイスをお願いします。

有り難し 16

回答 2

2016/07/10

妻との関係を終わらせるべきか否かについて

お世話になります。妻と離婚すべきかどうかについて悩んでおります。妻とは７年前に結婚しました。結婚する前、妻は「途上国の開発に関わる仕事がしたい、だから子供はいらない」と言っていました。私は、育った家庭が貧しかったこともあり、妥協して学費の安い大学を選んだことを後悔していたので、社会人になったら大学院に行き、好きな勉強をし直そうと考えて、そのための貯金もしてきましたので、子供はいらないという人がいいと思い、また、彼女の考えに共感できるところがあって結婚しました。ところが、結婚したとたん、妻は「子供は今しか産めないから欲しい」と言い出しました。「働きながらでも子育てはできる。自分は子供が好きだから、子供がどうしても欲しい」と言い続けるので、そこまで言うならと、私も大変なのは覚悟で子供を作りましたが、妊娠が分かった途端仕事を辞めて、一日中テレビを見たり、雑誌を読んだりして遊ぶようになりました。子供が生まれてからも、「夫が家事育児に参加しないのはおかしい」といい、掃除、洗濯はおろか、食事の支度すら満足にしません。一日の食事を準備してから会社に行き、夜中に起きてミルクを飲ませているのは私です。オムツは漏れてぐちゃぐちゃになるまで放っておいてしまい、いつもお尻がかぶれています。そんな状況が続き、年々妻の八つ当たりがひどくなり、私はノイローゼで突然倒れるようにもなりました。あまりにひどいため、妻の両親と相談し、引き取ってもらいましたが、そのことを逆恨みされているようです。妻と離れて、冷静になってみれば、子供にとってはやはり父親がそばにいたほうがいいのではないかと思い、また、両親がいるとはいえ、妻に面倒をみさせるのは心配です。とはいえ、妻に会いたいとはどうしても思えません。大学院に行くために貯めていたお金はすでに子供のために使ってしまい、今は結婚したことを後悔しかしていません。こんな状況でも、結婚は継続すべきでしょうか？

有り難し 8

回答 1

2017/01/29

旧友と連絡を取りたいのですが…

中学のときから仲の良かった友達がいました。中学高校は学校が違いましたが、大学は同じ大学になり、ルームシェアも一時期の間していました。趣味も合い、その当時は本当に仲が良かったのですが、今となっては連絡すら取れておらず、もう4年くらい経ちます。そうなった理由は、私がほとんど悪いと思っています。大学在学中に私にはやりたいことができて、大学を中退しました。中退にするに至るまでも休学したり、彼女とルームシェアしていたマンションにもあまり帰らず、私から距離を作ってしまいました。その後、彼女は無事に大学を卒業して、そのまま彼氏と結婚し、出産しました。お互いに社会人になって、本当に別々の方向に進むことになり、忙しさで会うこともなくなり、連絡もたまにとるくらいのかたちになり、そんな状態がしばらく続きました。彼女は大学のときから私のやりたいことを応援してくれていましたが、私は彼女と疎遠になってから、自分から遠ざかって行ってしまったことをとても後悔していました。しかも、「今度会いにいくね」というメールを何度も送るのに、仕事に忙殺され、実際に会いに行けたことはありませんでした。最悪です。そして結局、あるときメールを送ろうと思ったら、送れなくなっており、そのままずっと音信不通です。拒否されてしまったのか、何かあったのか、わかりません。ただ、彼女が怒って私を切りたくなるのもわかります。本当に後悔しています。あんな気の合う友達、なかなか出会えるものじゃないのに…。できれば謝って、また会いたいと思っています。ただ、当時は連絡手段が主にメールだったので、彼女のLINEやSNSも何も知りません。携帯番号と実家の住所は知っていますが… こんな私がいきなり携帯に電話をかけていいのか…ととても悩んでいます。それとも昔のように手紙を送ってみるか…？とも思いましたが、今時手紙を送るのもどうなんだろうと。（家は結構離れているので、中学のときはよく文通みたいなことをやっていました）しかも実家には彼女は今住んでいないと思いますし…。それとも、このことを受け入れて、もう連絡を取ることは諦めるべきでしょうか。

有り難し 13

回答 2

2019/09/22

自死した父からのサインでしょうか

初めまして。どこに相談すれば良いか分からず、こちらでお聞きすることにりました。私の父は数ヶ月前に自宅にて自死しました。亡くなる一年程前から体調不良を繰り返し、内科を転々とする日々でした。亡くなってから、日記を読み返したところひどく精神的にも追い詰められていたことが分かりました。家族にも理解してもらえず、それでも元気なふりをして、病を直そうと最後の最後まで精一杯生きた父を結果的に独りで旅立たせてしまったことは後悔してもしきれません。もっと父の発言に耳を傾けていたら、その絶望感から救えたのでは。。とばかり思います。せめて今までの感謝を伝えたかったし、ちゃんと言葉にして大好きだよと会う度に言えば良かったと。先日、息子と父のお墓詣りをしてから実家へ泊まりに行きました。その夜、4時間程度、父が亡くなった場所の辺りからバン、トントン、パキッという音が定期的に繰り返されました。木造家屋ですので、これまでも夜中に家が軋む音は聞き慣れていますが、今回の物音はあまりに長く続いたため、父がまだ苦しんでいるのかと不安になった次第です。父の魂は亡くなった場所から離れられず苦しんでいるのでしょうか。または父から私たち家族へのサインなのでしょうか。そうでしたら、私には何が出来ますでしょうか。なお、物音が母に聞こえていたかは分かりません。現在、実家で1人で暮らしている母を不安にさせないよう敢えてこの話はしていません。ご回答頂けたら幸いです。

有り難し 15

回答 1

2017/11/11

結婚挨拶前に式場まで決めてしまったことをお詫びしたい

初めまして宜しくお願い致します。現在婚約中です。私の親には挨拶済なのですが、彼の実家は遠方な為、今度のお正月に初めましての御挨拶に伺う予定です。付き合い始めから彼から御家族には、結婚を考えている事を伝えてあり、実家に帰省した際には相談しながら具体的な結婚話を進めている事を知った安心感で、先月末に1年後の式場まで決めてしまいました。今は、御両親への失礼な行動に大変申し訳なく思い後悔しています。彼は「おめでとうって言ってくれてるから」と言ってくれますが、すぐにでも謝罪したいと考えており、彼とは来月まで会えないので、手紙を送りたいと思っているのですが、この行動は逆に失礼にはならないでしょうか。

有り難し 9

回答 1

2019/08/28

娘の名前

娘の名付けを何度も何度も後悔してしまいます。本当にくだらない、どうにもならないことです。娘は、もう20才なのに。付けたかった名前がありました。漢字も画数辞典で主人と調べながら決めていました。正社員で働きながら、毎週末は義実家に行くという生活でした。姑から名前考えてる？と聞かれて〇〇と言ったところ散々な言われようでした。姑は、思ったことは何でも口にする人です。妊娠がわかった時は嫌だ～お祖母ちゃんなんかになりたくない～赤ちゃんが女の子だと判明した時はえ～男の子が良かった～今、思い出してもイライラします。姑の家の近所のお孫さんの名前やお子さんの名前を変な名前！っていつもバカにしてるような人でした。私が付けたかった名前も散々バカにされ、そんな変な名前付けないでよ！と言われて名付けに自信が無くなってしまいました。姑は私１人の時にしかそういうことは言いません。主人が居る時は言いません。姑は、会うたびにこんな名前が良いって色々な名前を言ってきました。姑が付けようとした名前は、どう見ても男の子の名前か中性的な名前ばかりでした。その名前で漢字を色々当ててみましたが、どれもゴテゴテした漢字になってしまい止めました。その後も、まだ名前決まらないの？もう△△って名前で良いじゃん！とか言われ参ってしまいました。そうこうしているうちに早産で低体重で生まれてしまい、主人と画数辞典で名前を考え直して、プロフィールにある名前を付けました。読みも意味も良い無難な名前としか思えませんでした。姑も、平凡な名前だね程度の反応でしたが。付けてから友達等に公表して、みんなが「えっ？」と反応して初めて人気名だと知りました。ネット環境等無く、本当に全く知りませんでした。独身の友達でさえ知っていたのに。人気ランキングなんて、名付け辞典には載っていませんでした。自分のリサーチ不足に後悔です。娘は友達からも苗字呼びが多く悲しいです。今、付けたかった名前の女の子を見かけることがあります。この名前が良かったと泣きそうです。どうしてもっと自分の名付けに自信を持たなかったのか。どうして姑にハッキリとこの名前にします！と言えなかったのか 20年もたってるのに姑を憎み、娘の名前に悩む自分のことも嫌です。

有り難し 14

回答 2