先日も質問させて頂き複数の回答有難うございました。 彼が自殺でいなくなり7ヵ月が過ぎました。 彼が居なくなり…人は亡くなると本当に【無】になるのだと… 彼の後を追っても会えない事はなんとなく分かるような…最初は頑張って彼の為にも生きて行こうと思いました。でも…それは偽善の言葉で、本当は 意味も分からず残され、他人に責められ…それでも、 人って悲しい思いしても生きて行かなければいけないのでしょうか？？ 病気や事故や老衰や自殺どんな亡くなり方でもそれが寿命ならば早く彼のように楽になり…無になりたいです。 もう自分でも理解出来ない事で人に責められる事に疲れました。 死んで無に本当になれるのなら親にだけ詫びて、彼のように楽になりたいです。
実父は要介護、義理母も要介護。 介護は遠方なので、家族がしています。 ずっとボーっと生きている親を見ていると生きている意味はあるのかと思ってしまうのです。 義実家に至っては家の修繕のお代を請求きたり、、、 子育てに必死で、 親のスネをかじらず頑張ってます。 介護している家族にも申し訳なく、旅行とかも思いっきり楽しめない自分もいますし、早く家族に楽して欲しいという思いもあります。 爺ちゃんやおばあちゃんと一緒に出かけてるお子さんを見かけると、うらやましく思い、我が子には申し訳ない思いでいっぱいです。 将来を考えると過呼吸を起こしてしまいます。
小学生の息子から、「ママはパパが居なければ貧乏人だね」と言われました。 確かに私は専業主婦です。 それは、発達障害の息子が登校しぶりをするため、付き添い登校しているからです。 不登校にならせまいと、登校から数時間、授業に付き添っているのです。 それは息子の希望でもあり、夫の希望でもあります。 私の存在する意味ってなんですか？ 息子を不登校にして、働けば存在を認められるのですか？ 何のために生きているのかわかりません。 息子は、コミュニケーションが苦手なことから相手の気持ちを推し量れず、上のような発言をしたと頭ではわかっています。 これまで忍耐強く息子に向き合ってきました。 生きているのが馬鹿くさいです。 気にしなければいいのはわかります。 広い心を持つための知恵をお授けください。
こんばんは。 子供の頃の家庭環境が悪くふと死にたくなることが今でもあります。 生きてる意味がよくわからなかったりします。 今まで生きてきてたくさんの罪をおかしました。 そのせいで嫌な出来事が起こるのでしょうか？ 楽しいことや幸せを感じることもたまにはあるけど圧倒的に嫌なことが私の人生を占めているように思います。 嫌なことの多くは人間関係で、あとはお金と時間と気持ちの余裕がない。 幸せを感じることが少ないなどです。 以下質問です。 ①たくさん罪をおかしてるから嫌な事が多いのですか？罪を犯しているのでこのまま幸せになれないのですか？ ②罪を償う相手が亡くなっていたりで償う相手が存在しない事が多いです。どうすればいいのでしょうか？ こうやって文字にしていくと自分の存在自体が罪なのではないかとも思ってしまいます。
私は自分の軸で考えることをよく忘れてしまい、 行動したりするものの ｢これでいいのか｣と考えてしまい よく迷うことがあります。 最近はそう感じることが非常に多くなったように思います。 自分がこわいです 何においても悩むなら なにもしないまま生きたい 楽しくなくても 辛いよりは良いだろうと思います そのせいか行動することに意味を感じなくなってやる気がでず 中途半端な気持ちで動きます。 どんなに励まされても やはり迷います 考えずに行動するのも困難です 私は今年高校3年生であり、受験生であります。 将来に向けて頑張りたいです。 もっと ｢ああ、生きてるな｣ と思えるような自分になりたいです 頼るのも苦手で 話すのも苦手で 自分のことも全く信用できていないようで こわいです 疲れました。 もっと自分を大切にするには どんな気持ちで日々を過ごせば良いのでしょうか
「あのさ、姉は老人の生活を支えているけど よく老人が言うんだよね、生きすぎた。はやく死にたい、って。 なんでそんな人がいつまでも生きていて、 なんで未来のある人が居なくなるんだろう 寿命が決まっているって言う人はいるけれど、 なんで、こんな人達を支えなきゃいけないんだろうってすごく思ってしまう。 仕事に意味を感じなくなってしまった姉は、どうすればいいの」 私の姉は20代で介護士をしています。 先日姉は親友を事故で亡くしました。 私も本当に驚きました。 前にあった時、あんなに元気で笑顔で… 突然すぎました。 一番上の文は姉からLINEで送られてきました。 姉とは歳が離れています。 私はなんて声をかけてあげたらいいのか分かりません。 皆さんどうかお言葉をください。
いつもすみません。 毎日が虚しく辛いです。 何の意味も楽しみもなく生きています。 周りの人の笑顔や幸せを見ると羨ましく悲しくなります。 私には友達もいませんし、お金もありません。 取り柄も何もなくて、何の為に生きているか分かりません。 自分の我が儘な性格にも辟易していていつも疲れます。 私がこの世界から消えても誰一人悲しむ事も困る事もありません。 家族が私の葬式で忙しくなり経済的に困る位です。 生まれなければ良かったのかなと思う時があります。 今すぐにでも消える事ができるなら、消えたいです。 拙い文章ですみませんがお返事お願い致します。
こんにちは。 hasunohaの扉を最初にノックしてから90回以上になりました。 お世話になりっぱなしです。 有難うございます。 悩みながら、戸惑いながら。文字でしか伝えられないので文章能力が…の私にとってある意味、悩み。 だけど、最近はどうしたら自分の思いを伝えられる？と考えながらメールを書いています。 「伝える」って生きていく上でも大事な手段。 「誰とも話したくない」そう思う事もあるけど、hasunohaのお坊さん方には伝えたい、助けてほしい。そういう思いから自然に伝える訓練がされていってる気がしました。 根拠はないのですが、hasunohaで悩んでる現実をお坊さん方に伝えられたら、この先も生きていける気がします。
毎年、これでもかというくらい誕生日が嫌な日になります。 かと行って毎日が誕生日よりマシなのか？と言われたらそうでもないです。 毎日何かあって消えたくなります。 特に誕生日は自分が生まれた特別な日で、自分が生まれなかったら、自分がこんな自分じゃなければうまくいっていたかなとか、いろいろな考えが浮かんで落ち込みます。 親に産んでくれてありがとうなんて思えません。なんで産んだのと思います。 私のことが邪魔かのように思われていた時期もありました。敵対心持たれたり。 生きている意味がわかりません。どこに行っても自分は自分に自信がない、情けない自分です。 今日も誕生日だけど朝から次男が大泣きし、やっぱり今日もいい日ではないのかもしれないと思い始めました。 生きていること、健康なこと、感謝すべきことはたくさんあるのに、そう思えないくらい感情が無、そして悲しいです。
心と頭が死にたいに支配されています そのせいか謎の体調不良で毎日つらいです 病院でなにか治療を受けたらよくなるのかもしれないけれどそういう気力もありません 自分ではないなにかを必死で演じて仕事はなんとかやってますが でもつらい ずっと前からなにかを演じてきたので自分がわかりません自分の気持ちもよくわかりませんがなにをしてもどうせ死ぬのにという思いに支配され生きることで一杯一杯でなにもがんばれず意味理由もなく生きてるのがつらいです 普通に目が覚めて明日が来ることがつらいです なにを相談したいかもどこに相談していいかもわかりません どうしたらつらさから解放されるでしょうか 乱文申し訳ありません 読んでいただけてありがたいです
母親が早くに亡くなって、母親の代わりを引き受けるようにできる限りの事はしようと思い、家事などを積極的に行ってきました。 そろそろ自分の人生、自分の幸せを考えたいと思った矢先にありえないくらいの大きないじめを受け、私の今までの人生は無駄だったし、家族のための自己犠牲は無意味だったと思うようになりました。こんなことならもっとわがままに自由に生きればよかったと後悔しかありません。今でも、それ以来、前向きに考えられず、塞ぎ込んでしまっています。本当にうまく生きることができない自分が情けない。。 どうしていじめの矢先は私だったのでしょうか？前向きに考えても次の日にうまくいかない。いつも私ばっかり損してしまいます。
私は昔から死んだ後どうなるのかという事を考えてしまいます 考えても何十年後かには死ぬ運命しかないし考えたらキリがないなと自分でも思いますがやはり考えてしまいます、友達が生きる意味あるのかなとか死にたいって言っているのを見ると余計自分も考え込んで死ぬのが怖い、生きたいと思う事が年々増してきています 正直臆病者で地獄に行きたくないと思ってしまいます、あの時やめておけば良かったと今でも後悔するようなことを思い出して悩んでいます 例えば小学生の頃人の落し物を落し物入れから取ってしまったり、高校生の頃ファミレスで携帯を充電する為に盗電してしまったり… このような事をしていてはやはり地獄行き確定してしまってるのでしょうか？
社会人になってから、人の目を、人の意見を気にしながらやってきました。 自分の行動を否定され、自分の意見を否定され、家族にさえ愚痴を話しても「その程度は苦労に入らない」言われ、これまで自分なりに頑張ってきました。 そのなかで最近よく思うのです。 自分が今、生きている意味ってなんだ？ そもそも何の為に生きている？ と常々考えては何も浮かびません。 では何の為に毎日行きたくもない場所へ起きたくもない時間に起きて行き、したくもない事を一緒にいたくもない人間とやっているのかが甚だ疑問になり、でもその答えも当然出ません。 では私は何の為に何をしているのでしょうか、もう自分でもわかりません。 甘ったれた事をと、御叱咤されるのが最もな質問なのですが、どうか教えてください。 私は今、何をしているんですか
なぜ人は自殺してはいけないのでしょうか。 仕事は常にプレッシャーとやらなきゃの嵐。 働き方改革で残業にも気を遣わなければならず。 拒食症を患い、毎日食事も怖くて。 体重は40キロまで落ちて。 睡眠障害で１日４時間も寝られなくて。 でも病院は何もしてくれなくて。 相談できる友人も、上司もいなくて。 親に自殺したいと訴える度に、自分はなんて情けないんだと自己嫌悪して。 両親に遺せるのはお金しかないと、貯金のため節約して。 こんな苦しいばかりの人生に、生きている意味があるのでしょうか。 今病気と闘っている人、頑張って生きようとされている方には申し訳ないのですが、早く人生を終わらせたいと思考えてしまいます。 ただ誰かに訴えたいだけなのではないかと、本当に申し訳ない気持ちで一杯なのですが、このような私にアドバイスを頂けると幸いです。
私がのろまで小さな事は気にしない性格だからいつも主人を怒らせます。 いつ怒鳴られるか いつ舌打ちされるか 舌打ちなんて生きてきて結婚するまでしたことなかったのに似てきてしまうのか、主人への当て付けなのか自分もしてしまっている。。 本当に嫌だ 怒らせたら蹴られたり殴られたりするのがわかってるのに言い返してしまう どうして上手にかわせないんだろう 刃物で自分を切ったりしたらすぐ死ねるけどできなくてカップ麺に塩を入れたりご飯食べなかったりして自殺行為をしている 情けないです。 毎日ビクビク生き続けなきゃいけないのが辛いです。 子供といっぱいお話したい、笑顔のママでいたい、いっぱい遊んであげたい。 でもできないんです。 主人がいない日とっても生き生きしてしまう自分がいる。 こんな自分はいる意味あるのかなぁ 主人にとって私は奴隷みたいな存在 早く死にたいです。
はじめまして。 ある日、何があったわけでもないのに突然、生き物はいつか死ぬ！じゃあ今何のために生きてる？って考えが頭から離れず、一生懸命に勉強しても仕事でお金を儲けても死んだらすべて無になると考えてしまいました。そう思う前日に強烈な眠気がありました。うつ病のような何か生きる意味が分からなくなってしまいました。臨死体験や色々な事まで気になりだして答えの出ないトンネルに入ってしまった感じです。 高齢出産で40で出産して小学生の息子がいます。母も私を40代で産み90代ですが元気です。 これから先もこんな事ばかり考えても仕方ないのですがどうぞ心のお力をよろしくお願いいたします。
お世話になっております 私はおかげさまで、死なずに生きています これも、皆様のおかげです。 今回相談したいのは、ギャンブルについてです。中々パチンコが辞めれず、苦しんでます。大きな借金はしてないものの、止まりません。 自助グループという、集会みたいな所で通ってる人に、入院を勧められました。 正直入院は嫌ではありません。ただ、親との関係や生活スタイルが変わるのに勇気がいります。 僕は今、人生を変えたくて小説を書いたり、それに必要な知識を勉強しています。 それが、入院したらできないと思うと、正直生きている意味がありません。 言い過ぎかもしれませんが、40までに小説家としてデビューできるように努力してます。 わがままですが、今後ギャンブルから離れる生き方はあるのでしょうか。やはり、入院しかないのでしょうか？
不幸続きの人生だったら、当事者にはわかるのですがその苦しんだ過去は永遠と頭の中の記録に残り未来にも連鎖します。 また過去のトラウマも生まれメンタルも崩壊します。 例えば 家族関係、学歴、専攻内容、青春、異性関係や人間関係、仕事、人生経験などなど。 そしてその不幸続きの人生も生まれつきの遺伝子や環境で決まります。 どうにもやり直せない毎日が続きます。 また更にその過去の不幸から形成される嫌な事が続き、偶々幸福だった人は人生楽しいのでそれらをSNSであげます。 つまりやり直せないクソな過去と、進行形でやり直せないつまらない事をやり、それから派生する嫌な事が発生します。 何度も言いますが幸福は捉え方ではなく幸福は事実です。 何をどういってもベネズエラで過ごす犯罪の被害に遭う貧困な人よりも飽食のビルゲイツが幸福なのです。 そういう不幸だった人の人生ってどうすれば良いのですか？ 苦しいままではないですか。 過去は変わりません、苦しい人生は苦しいままです。 これから良くなることはないと確実に誰だってわかりますよね。 例えば死刑囚の人達ってこれから良いこと起きるわけないですよね、それと同じで良い事が起きるわけないです。 そんな人達があと何十年も生きる意味って何だろうと思います。 苦しい過去やトラウマが絶えず出てきて、楽しくない毎日、辛い出来事が絶えず起きて、毎日SNSでは楽しいみんなの人生。 どうすればいいの？？？
6年半つきあい 半年娘たちと4人で暮らした内縁の夫を突然死３年前に亡くしました。 45歳でした。 家族として暮らしはじめて半年、一番楽しいとき、これからだというときでした。 最後の別れも家族でテレビを見ながら涙が出るくらい笑いました。玄関まで見おくりちゃんと目をみていってらっしゃいと言いました。 両親を亡くしてて姉弟さんとも疎遠だった彼の最後は私しか知りませんでした。 なので事実上の喪主、四十九日もお骨を預り、 突然の心不全、誰も彼の最後を見ていないし寝たままの状態のようだった彼の亡骸をみて、彼は亡くなったこと気づいているのか？心配になっていたとき、亡くなり司法解剖にも時間がかかり、お通夜の朝、私と二人きりだったとき、死後4日はたっていたのに涙を流してくれました。それが彼の精一杯の合図だったと思っています。 気づいている。いきなりごめん。そう伝えてくれた気がしてるので、私がこの世に生まれた意味は彼をちゃんと見送ることだったんだと思い全てをお骨をお墓に埋葬するまでしっかりやりとげたと思っていますし、後悔はひとつもありません。 さらに半年と言う短い内縁関係だったにも関わらず、遺族年金をいただくことができました。 それも彼が私が死ぬまで私を守りたいという気持ちの現れだと思っています。 ただそう思うことで私じたい前に進んでいいものなのか？ 私も40代後半。最後まで彼を思いながら一人でいるのもよしと思う私と、一人では寂しいという私がいつも交差しています。 そして、彼とのことが私が生まれてきた意味だとしたら、これからさき私はなんのために生きるのか。その繰り返しで３年。 ほんのすこしだけ彼を思いでとして思えるようになってきた気がしてる今日この頃ですが、いまだ生きる意味が見つからない毎日です。 私の今の苦しみ悩みを彼のせいにはしたくない。 ここからは私自身の人生を歩けばいい。 そう思ってはいるものの、いつも出られないトンネルのなか、充実感もないまま過ごしています。 大好きなまま、きっと大好きでいてくれたまま離れてしまった彼のことを私はどう思って生きていけばいいのか？何をもって立ち直ったとあうのか教えていただきたいと思いここに書かせていただきました。
カテゴリー違いでしたら申し訳ありません。 質問が多くて申し訳ないと思いますがこの気持ちをどうしたらいいのかわからなく質問ということをさせていただきます。 昨日父と言い合いをしました。 私に非があることでしたが私はもう悪かったとわかっているのに何度も同じことを言うのでやっていられなくなりました。 その内容というのはお金のかかる約束事を私が破ってしまったことです。 お金がかかかってるから気づいた時は申し訳なくなりました、謝りましたが何度も同じことを言われ、ですがそういう件に関しては父だってそういうことを沢山しており母に迷惑をかけています。 なので母から叱れるのはわかるのですが父からだと納得いうものができませんでした。受験で神経が疲れているというのにそうやって刺激されることにストレスを感じました。目の前で喉に手を突っ込んで吐いてやろうかと思いました。 いままでは暴力を振られるのが怖くて反抗できなかったのですが、今まであったものがたまり爆発しました。 今まで思っていたこと叩かれたのが怖かったこと、誰も助けてはくれなかった事、事件が終わったらみんな私を責めること。を話しました。 家族に味方なんていませんでした。よく耐えていたなと思います。 それを聞いた父は言いました「え、俺叩いてたの？」と。これを聞いて嫌になりました。なんて家族だなんて親だ酒なんて飲むからだ。もうここに入られない。泣けば祖母からなくんじゃないと叱られる母はそれを見てため息をつく。こんな家族。 土下座までされ引き止められましたがこんなところに入れないと教材を持ち彼氏の家にいまはいます。 もう耐えられなくなりました。みんな私を生贄にすればいいと思っていたのかなと思います。 そんなことを打破してくれたのは彼氏のみであり、彼氏しか信用できる人なんていません。 疲れました このままというわけにもいかないし受験だというのにどうしたらいいのかもう分かりません。 生きてる意味はあるのでしょう、ですが自分に自信というものもありません 甘えているのか、そうかもしれません。 生きてる意味がわかりません。勉強も手につかず参考書をただただ読むのみです。 ほんとに生きてる意味がわからなくなりました。 ここまで読んでいただきありがとうございました。
有り難し 45
回答 3