問答一覧

検索結果: 1812件

弟

私の弟についてです。とても偉そうで、いつも上から物を言うので、話にならなく困ってます。先日、弟から連絡がありました。「９月に帰ってくるから空けといて」と。私はすごく会いたくないのです。弟は、遠方に奥さんと２人で住んでおり、私は、実家の近くに、去年結婚した旦那と住んでます。私は去年結婚し、その時に、弟を招待したのですが、「仕事を辞めて(契約がきれて？)、お金がない。お金出してくれるなら出れるけど。」という理由で出席できないと言われました。私もできることなら、、、と思い、でも予算が無かったのと、お金を出してくれるなら出れるけどの言葉に引っかかって、凄く嫌な気持ちになったので、出席してもらわなくてもイイやと思いました。その連絡から先日の連絡まで音信不通。先日の連絡の時に、「結婚したと言う報告がない。ちゃんと報告するのが筋やろが！！」と荒声立てて怒鳴られ、(当時、私の周りには、友達がおり、電話越しでも聞こえる位) 私にしてみれば、結婚式の日にちもちゃんと弟に伝え、そしてお金出してくれるなら出れるけどまで言われ、結婚式当日「結婚おめでとう！今日は、行かれなくてごめん。」もない図々しい弟に筋を通せといわれる筋合い無いと思い腹がたってます。弟は、９月に帰ってきた時に結婚祝いをするつもりなのだそうですが、私は、今更祝ってもらいたくも無いし、どうせ会っても喧嘩になると思うので会いたくありません。あとは、休みの都合も私の仕事状、都合つきません。その旨伝えても、「なんでそう言いう言い方する？？」とか「∅∧♜〆彡÷×°㏄₤₭₮₨₧₡₤₩₨₨₭₧₯₢₢！！」←怒鳴られてるので何言ってるかわかりません。あとは、旦那も会いたがってません。(昔、電話した時に、偉そうな感じに言われたらしい。。。) 旦那にも会わせたくありません。理由↓ 弟、全身刺青で、全て自分が正しい、容姿変だし、薬してるかの勢いで言ってる事が支離滅裂。私の母は、弟の言い分しか聞いてないので、弟が言ってた事そのまま伝えてきます。これは私の筋違いでしょうか？弟に会わなくてもいいでしょうか？？長文でわかりにくくすみません。どうか皆様の知恵をお貸しください。

有り難し 37

回答 1

姉の病気

昨年、姉が癌になりました。　姉には内縁の旦那様がいます。癌が発覚してから内縁の旦那様は病院が嫌いだからと言って、私に姉と同行して病院に行ってくれと言ってきました。その時姉は内縁の旦那様を攻めるでもなく、先天性の病気をもっている私に向かって「病院得意じゃん」と言ってきました。私は好きで病院に行っている訳ではなく病気があるから、定期的に病院に行っているだけです。カンファレンスも手術も御見舞いも、一人で行きました。それから姉との関係に少し距離を置くようにしました。そんな私を「見返りを求めすぎ」だと私は姉に言われました。感謝の気持ちがないと、、姉は親に学費を全てだしてもらい、就職口もコネで入りました。私は親にも差別され、進学させると口では言われましたが、進学先に入学が決まると最初だけお金を払って、次からはお金がないから学校を辞めてくれと言われました。その時はクラスでも成績が良かった為、就職先も学校推薦の良いところに行けるだろうと言われていました。その時、私よりできなかった友達が良いところに就職したり、卒業式の為に着物を用意したりしている様子を小耳に挟んでどれだけ悔しく、憎かったか今でも思い出すだけで腹がたちます。私も頑張って成績を上げました。なのに、、親も年を取って、私を頼りにします。でも私は私だけ差別された事を未だに許せません。親の面倒を見る気もないです。私より大切にした他の兄弟たちに頼るべきだと思います。本当に自分勝手な親！そして私は小さい頃から全てを我慢して来たので、そんな状況を知らずに人を傷つける発言をする姉。病気持ちで学校もまともに行かせて貰えなかった私を兄弟たちも何とも思わなかった事、世の中不公平です。私は自分の子供に兄弟は助け合って生きていくことを言い続けています。親、兄弟みんな許せません。人の気持も知らないで嫌なやつばかりです。今更ながら見返してやりたい！そればかりです。ずっとこんな気持でいます。親の愛情は未だに私以外の兄弟たちにむかっています。親が嫌いで冷たく当たってしまいます。信じられる人は自分の子供だけです。この先良いことあるかな？

有り難し 8

回答 1

子宮ガンを患いました

昨年、1月に第一子を出産。毎日楽しく子育てをしておりましたが、子どもが五ヶ月の頃、突然子宮ガンの告知を受けました。かわいい我が子が一歳になったら、次の子を…と主人と話してた中での告知。なんとか子宮を残せないか、色々な検査を受け、セカンドオピニオンも受けましたが、やはり摘出以外道はありませんでした。当時は、毎日のように泣き、身も心もボロボロになりました。手術を終え、抗がん剤治療も終えた今、こうして生きている事、子どもに生かされた事にとても感謝しています。しかし、身体は元気になっても、心はまだまだ整理ができていません。時折、現実を受け入れられないような感覚に襲われます。そんな中、親友の第二子妊娠の報告を受けました。私が健康な身体だったら、両手をあげておめでとう‼︎と喜ぶべきなのに…今の私は涙が出て来てしまうのです。なんで、どうして、悲しい、虚しい、情けない… そんな感情ばかりが出て来てしまうのです。病気は、どうして私のところに来たのでしょう。どうして私が、子宮を失くす、という辛い経験をしなければならなかったのでしょう。どうして、どうして、私だったのでしょう。もちろん、世の中には、子どもが欲しくても1人も授かれず辛い思いをしている方がいることも、もっと重い病気で苦しんでいる方がいることも分かっています。子どもを1人でも授かれて、こうして毎日生活できていることが幸せな事なのも分かっています。でも、心の底からもう1人授かりたかった。健康な身体で、子育てを楽しみたかった。友だちには、その場でおめでとうと伝えましたが、その後すぐに声を出して泣いてしまい、それから全く連絡できていません。私の病気を知っていて、それでも妊娠の報告をしてきてくれた友だちの気持ちは、とても複雑だったと思います。本当なら幸せな報告なのに、どんな気持ちで連絡してきてくれたのか… それを考えると申し訳ない気持ちでいっぱいになります。こんな私は、これからどんな気持ちで生きていけば良いのでしょうか。今、元気にすくすく育ってくれている我が子に恥じない親になりたいです。我が子が悲しむことのないよう、心も身体も元気になりたいです。こんな私に何かお言葉をいただければ、と思います。

有り難し 26

回答 2

2021/05/31

離婚するか迷っています。

毎日、死にたいといつの間にか、検索しています。検索が目的ではなく、死にたいと、書きたいだけのようです。無意識です。アルコールと鬱の問題かと思い、薬を飲んでみましたが状況は変わらずアルコールは好きで毎日飲んでましたが、最近控えて睡眠薬を飲む様にシフトを試みてます。でも楽しいことも何もなく、不安心だけが残り、夢の中でも離婚が叶う夢や、別の方に愛されながら家庭を築く夢をみます。主人の態度や返事が、非常に無機質で、何かしてもらっても、感謝ではなく、すいいません、と帰ってくる。普段からイライラしてるのかきつい口調でものを言ってくる。目を合わさず話す。そんなに嫌いなら離婚してくれていいのにと思います。しかし、こちらとしては、気持ち悪いから話したくないように感じます。何度かそんなに嫌なら別れてくれとお願いしていますが。。努力しますとのこと子供は小さく。家を買って地方にきて5年　仕事もしているので友達もいません。相談やたわいもない話をする相手もおらず、唯一話すのが主人もともと、多くの仕事を都内でやり、たくさんの人とコミュニケーションしていたところから、子供と自分だけの生活に変わってしまいました。支えてくれるはずの夫は、まるで汚いものを扱うような態度　もう耐えられません。。何が都内で自分で賃貸でも借りて、暮らそうかと思います。簡単なことではないとおもいます。小さい子供がおりますし。でも、顔色を気にせず自分らしく活き活きと生きていけた方が幸せで、子供にもよい影響があるのではないかと思います。主人は子供の面倒はよくみます。　自分勝手でしょうか。。結婚してすぐ浮気され、その後、妊娠中にも浮気されそれから、田舎に引っ越しました。頼る親兄弟は、私にはいません。

有り難し 5

回答 1

10年前のいじめ

10年程前の中学1年生の時にいじめをしてしまいました。相手の子は小学校から一緒の子で、1年生で同じクラスになり初めは一緒に行動していましたが、だんだん気が合わなくなり、2ヶ月間くらい無視や陰口を言ってしまいました。私はとても最低な人物であったと思います。無視をしてしまった理由は、わたしが小学生の時に無視などに合ったこともありその反動と、親が忙しく寂しかったからだと思います。中学2年生になりクラスが変わってからは自然に関わらなくなったのですが、それから自己嫌悪を感じながら生きています。相手の子は高校に入ってからはSNS上で時々普通にコメントをくれたりして気丈に振る舞ってはくれてるのですが、SNSに、ここまで具体的ではないですが『いつかは笑って思い出せるようになるかな』的なことを書いてありました。相手にとても大きな傷を与えてしまったと反省してばかりです。相手の子はとても明るい子で中学時代の友達も多いですか、私は上記のようなこともあり、友達が少なく現在も同窓会も誘われません。中学1年生の件以降、心を入れ替え、友達にひどいことをしたことはありません。私はこのことを10年間忘れたことはありません。心から自分を好きになれません。私は今後、結婚する身になりますが、本当に幸せになっていいのか、因果応報といい、子供に影響するのではないか。このまま自己嫌悪を抱えながら生きていくのか。相手に訴えられたり、旦那にいじめのことを知られ、離婚にはなるのだろうかなどの不安。こんな私を育ててくれた両親の、見えないところでいじめをして、わたしのせいで親の評価が下がったかもしれないという不安と謝罪の気持ち。たくさんの気持ちに押しつぶされ、耐えれなくなることがあります。乱文ですが、10年間抱えてきた（わたしが悪いので当然です）不安や自己嫌悪です。わたしはこのまま抱えていくことが一番の罪滅ぼしなのでしょうか。

有り難し 20

回答 1

2022/07/28

親友？戦友？縁が深いだけの人？

約15年間来の友人との接し方に悩んでいます。大学時代に知り合い、卒業後は同じ職場で働いたり、彼女の紹介で出会った人と結婚したり(離婚しましたが)、縁が深いなと感じる友人です。ですが、関係不信になったことが今回を含めて２回あります。１度目は、卒業後に同じ職場で働いたとき。私はアルバイトで入った会社でようやく正社員になって働いていたのですが、その近況を知った彼女が「私もアルバイトから頑張るからそこで働きたい」というので紹介しところ、指導役を任されたのです。ところが注意したりすると不機嫌になることが多く、当時は嫌な思いをしました。それでも仕事への情熱は尊敬できる部分もあったため、数年後には戦友のような関係に。その後、お互いステップアップして転職し、結婚。さらにその後、私は離婚して生きるのに必死で、彼女も第一子を出産して子育てに向きあったりとお互いの人生を歩みながらも、仲は良いままでした。そんな中、２度目の関係不信が訪れたのは私の再婚が決まった時でした。ある日の女子会で、婚約時に素敵な新居をサプライズで用意してくれたことなどに話題が及んだ時、なぜか彼女の顔がものすごく曇ったのです。「あれ？」と感じましたが、それは確信に変わりました。帰り際に駅で、こう言われたからです。「●●さん(元旦那の名前)によろしくね」と。単に言い間違えたのか、あるいは故意に言い違えたのか、真相はわかりません。ですが元夫は彼女の紹介で出会ったので、出会いから離婚するまでの苦労も全部彼女は知っています。故意だとしたら怖いです。ですがその後も「ん？」と不信に思う言動が多々。おそらく家庭で思うようにいかないことがあったり、母親となり色々な葛藤もあるのだと感じます。ですが私は人生が思い通りにいかないときも人に嫉妬することはなかったので(離婚時にアイデンティティを見失ったり、モラハラによるPTSDで苦しんだりしましたが、今までの人生で反省すべきところは反省して要らぬプライドは捨てて精進した先に今の幸せを見つけるとができたので)こうした言動に対して理解に苦しみます。彼女のために何も気づいてないフリをしてきましたが、じわじわ心を削られて付き合い方に悩みます。あの時の、真相も知りたいです。この縁・関係をどう捉え、接していくのが良いかお智慧を賜われたら幸いです。

有り難し 25

回答 1

毎日孤独感です。話を聞いて下さい。

私はシングルマザーで4歳と2歳の年子の姉妹がいます。離婚した理由は元旦那が原因です。最近私の周りの友達も結婚し子供ができ家族で出かけているのもよく見かけます。私も子供達と出かけたいのですが今1番目が離せない時期なので3人で出かけるのに抵抗があります。家にいても喧嘩ばかりして、私は怒ってばかりです。子供達は可愛いのですが、私自身まったく楽しくありません。友達からには、「絶対いい人みつかるよー」と言われるのですが出会いもないし、皆が羨ましくおもいます。私だけこんなに苦労して子育てで終わってく人生なのかなて思うと嫌になる日々です。回答に困ると思いますが、なにか少しでも心が落ち着く方法ありませんか？お願いしますします。

有り難し 27

回答 1

夫の隠し事

旦那の隠し事と言うのは、バツイチと言われ結婚したらバツ3で、子供が出来ないって言ってたのに子供が2人いた事です。発覚前なのですが、私との子供が出来たとき「今まで出来なかったのに何で出来たんだ！浮気してるだろ！」と責められて堕ろすように言われました。なのに、実は子供がいたって事が腹が立ってしかたがないし、間に子供がいない前妻さんにLINEや電話などで連絡取り合ったりたまに会うなどがありその一件でさらに信用出来なくなって一緒いるのが苦痛です。このままイライラしたり情緒不安定になるくらいなら、離婚した方が子供の為なのでしょうか… それとも、私が我慢して一緒にいた方がいいのでしょうか… このままでは子供に愛情を持てなくなるかもしれないという思いもあり、すごく悩んでいます。

有り難し 21

回答 1

2021/09/11

不倫した後悔で、毎日生きるのが辛いです

初めて相談させていただきます。夫に対する小さな不満の積み重ねから、知り合いと不倫をしてしまいました。数ヶ月ほど不貞関係を続けたところ、夫にバレ、現在は離婚するかどうかの話し合い中です。子どもはおりません。私は、離婚したくないと思っています。不満はあったにせよ、夫のことが世界で一番好きで、私の人生には夫がいてほしいと思うからです。そして今一番辛いのは、自分がしてしまったことへの後悔です。どれだけ夫に謝っても、後悔しても、過去にしてしまったことは絶対に消えず、夫婦としてせっかく築き上げてきた信頼関係を取り戻すこともできません。後悔とは絶望に似ているのだと、恥ずかしながら、初めて知りました。この大きすぎる後悔を抱えながら、あと50年以上も生きていかなければいけないと思うとただただ辛く、途方に暮れてしまいます。 hasunohaにたどり着く前は、どうすれば楽に死ねるか、早く人生を終わらせるにはどうしたらいいのか、などばかり考えていました。今でも、池袋の暴走事故のニュースなどを見るたびに、なぜ私のような人間がのうのうと生きているのか、犠牲になるべきは私だったのではないかと、罪悪感にさいなまれます。一番大事で、結婚するほどに好きになった人を幸せにすることができなかった。夫のことはもちろん、親族や友人たちなどたくさんの人たちに迷惑をかけ、不幸にしました。こんな私が生きている価値はあるのでしょうか。この後悔（絶望）の海から解放される日はくるのでしょうか。どうかお答えいただけますと幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 28

回答 2

甘えていると思いますが死にたいです

自分を許す事が出来ず、生きている価値が無いとしか思えず、早く消えてなくなりたいです。お金の心配ばかりして、お金を使っては後悔、使わなくて後悔して自分を許せません。お金が減ることが恐怖でしかありません❗だから色々我慢していますが、その我慢がケチなのではないか？でも使ったら無くなるので、いざというときに無かったらもっと困るから正しいのか？本当は、ヨガの教室に行きたいし、今まで行っていた4200円の美容院に行きたいし、子供に欲しい物を買ってやりたいし、旦那にもテレビや車を買ってあげたいし、私の耳も聴こえに問題があるので補聴器を買いたし、息子が大学院に進学したいと言っているので、応援してやりたいのに… お金が全くないわけではないのです。子供の大学の授業料は旦那の親が出してくれるし、貯金も300万位ならあります。全然足りませんけど… 恵まれているはずなのに、感謝するどころか足りない気持ちしか持てないのです。家電製品が壊れたらどうしよう、車が壊れたらどうしよう、そんな心配ばかりしてしまいます。年金生活になったら全然足りないから、今から節約しなくては…と思うからお金を使うのが恐くて、気持ちにも全然余裕がありません。他の方が、気持ちよくお金を使っているのをみて、なぜ私に出来ないんだろうと自分を責めてしまいます。本当に嫌な人間なので、早く消えてなくなりたいです。お金の呪縛から解放されたいです。私が全て悪いのは分かるのです。だから死んでしまいのです。こんな人間存在価値ないでしょ？回りの家族にも迷惑でしかないとしか思えません。だから死んでしまいのですが、死んではいけないことも理解しています。だからもっと辛いのです。生きている価値が無いないのに… ご病気やもっと辛い思いをしている方が聴いたら、甘えるな！と言われると思いますが、私は本当に辛いのです‼ できれば、私の人生をやり直したいです。お金の心配をしない強い心を持った人間に生まれ変わりたいです。

有り難し 6

回答 1

誘ってきてはドタキャンする友人

昔の同僚で約束や時間にルーズな友人がいます。昔からドタキャンされる事がたまにありましたがいつも責めるわけにはいかない理由なので本人に怒った事はありません。おおらかで会えば楽しい人なので、振り回されない距離感で(約束も頻繁にしないよう会うのは年に2,3回程)お付き合いしてきました。その友人がパニック障害を患ってから相談というか聞き役というか誘われる事が増えて約束をするのですが… 当日の集合時間30分前に「頭痛がひどくて動けず姑に看病されています。ごめん」と。全て準備出来て家を出る頃にそんなメールが。仕方ないから「お大事に。私は大丈夫だから気にしないでください」と。その3日後「回復したから明日会わない？この前のお詫びもしたい」と連絡がきて「私はいいけどそちらの頭痛が心配だから完全に回復してからがいいんじゃない？」と返事をしたら「わたあめと会うと元気が出るから会いたい！」と言うので約束をしました。当日、30分前に家を出ようとしたら「ごめん。旦那が仕事で怪我して帰ってきたから病院に連れていかないといけなくなった」と。「お大事に」です。色々考えて嫌いになりたくないので考えないようにして、3日前はお洒落着を普段着に着替えてぼーっと1日終えてしまったので、悔しいからお洒落着のまま一人で食事してきました。私って何なんだろう…とむなしくなりました。親にこの話をしたら「わたあめは気が小さくて文句言えないから」と言われました。頭痛だ、旦那が怪我しただという理由の人に文句言える人なんているのかと私は疑問ですが。今後の付き合い方がすっかりわからなくなりましたのでご意見いただけたらありがたいです。

有り難し 11

回答 1

2022/07/15

息子の名前について悩んでいます

息子の名前について悩んでいます。名前はプロフィールに載せています。中性的な名前が好きで付けたのですが、読みも漢字も女の子すぎたのかと悩んでいます。最近、支援センターや外に顔を出すようになり始め、名前を見て女の子に間違われる機会が増え始め、真剣に悩むようになってしまいました。こうなることは予測出来ていたはずなのに実際に間違われてショックを受けているなんて情けないです。それ以来、ネットで同じ名前を調べては一喜一憂し、この名前は中性的ではなく女の子の名前だと言われているのを見ては辛い気持ちになっています。毎朝、起きると変わらない現実を見て後悔の念に押しつぶされそうです。名前を堂々と呼ぶことを恐れてしまいます。家族はもうこの名前に慣れているからなのか何の違和感も感じていないし、周りから何を言われたわけでもありません。ただ、ネットの意見が全て正しいわけではなくとも世の中の多数の意見だと感じ、周りからは女の子の名前だ、女の子が欲しかったんだろうかと思われているのかと思ってしまいます。将来社会に出て行く息子が周りからそう思われてしまったらどうしようとただただ苦しいです。この名前のせいで、いじめられたり嫌な思いをしたりしないだろうかと罪悪感でいっぱいです。息子は日々成長しています、無邪気に笑ったり、出来る事がたくさん増えていき嬉しいはずなのに、名前のことが片隅にあって考えずにいられません。旦那にも何度か相談しましたが、変な名前を付けたわけじゃないし、この名前は好きだと自信を持っています。せめて読み方を男らしくした方がいいのではないかと提案した時も、今更変えない方がいい、これくらいで変えてしまう程度なのかと言われました。名前よりも性格や中身、育て方の方を気にしろ、わたし自身がこんな考えでいることが失礼だと言われ、本当にその通りだと思います。わたしも初めは自信を持ってつけたはずなのに、どうしてこうなってしまったのかネットの意見程度で揺らいでしまうのが辛いです。読み方は女の子らしいから漢字は男の子らしく付けた方がよかったのかとか、今更考えても仕方ないことをぐるぐる考えて仕方ありません。息子は大好きです、だからこそどうしていいのか分かりません。改名はしないです、だからこそどうやってこの気持ちと向き合っていけばいいか日々考えています、助けてください。

有り難し 16

回答 3

2021/12/17

夫と死別しました

夫を自死で亡くしましたまだ26歳でした結婚して3年目１歳の娘がいてマイホームを購入し、さぁこれからと幸せな未来を考えていたとこでした。ずっと仕事で悩んで暗い顔していていたのにどうしてあげることもできず… 今思えば助けを求めていたのに助けてあげられませんでした。最後に家を出たときに無理に笑ってじゃあねって言った顔が常にリピートされてあのとき嫌な予感がしたのに引き止めなかった自分に腹が立ちます。毎日後悔ばかりで夫がいないことがつらすぎて息も苦しくて生きてるのがいやで夫と同じ方法で同じ場所で死にたいと思ってしまいます。ですが娘を1人にするわけにいかないので生きていかなくてはいけなくてもどかしいですここ何日か泣きたいのに泣けなくなってしまって遺骨は夫の実家のほうにあり側に夫がいないというのもありますし両親が泣いてる姿を見ると私はたった4年一緒にいただけなのだから悲しんではいけないと思ってしまいます夫にとって私と娘が1番だとわかってはいますが周りが私に気を遣い夫から離されると本当に愛されていたのかわからなくなってしまいます悲しいのにどう悲しんでいいかわからないんです本当は遺骨のそばで1人で夫に話しかけて泣いていたいんです普通に仕事に行き普通に笑っている自分が怖くて嫌いです私はずっと夫の奥さんでいたいと思っていますですが夫の両親は違う人と結婚してほしい背負っていくのは親の役目だからと… 私はずっと背負って生きていってはいけないんでしょうかずっと愛していてはいけないのでしょうか夫を亡くしただけでも引き裂かれるようにつらいのに想うことさえも奪われたら生きていけません。夫にものすごく会いたいです…

有り難し 24

回答 2

2023/11/02

犯した過ち　大切な人失いたくない

一時の気の迷いで不貞行為を数回してしまいました。お互い恋愛感情はなく欲を満たしたい時に連絡をし関係を持ってしまいました。少し頭が私可笑しかったです。だんだん罪悪感が湧きこのままではいけない、会わないようにしていきました。縁を切ろうと思ったところで不貞相手から連絡があり配偶者にバレた。離婚されるかも。そしたら慰謝料かもと連絡がありました。万が一いつか奥様からいつ連絡や訴状などがくるかなど不安で怖いです。ネットを見ると不安なことばかりです。主人や家族に知られたらどうしよう傷つけてしまう、軽蔑されてしまう縁切られてしまうかもしれない。勝手なのですが失いたくないです。主人とはセックスはうまくできませんが一緒にいると心満たされます。手を繋ぐだけで嬉しいのです。主人と一緒にいることが幸せなんだと罪を犯してからより気づいてしまいました。もともとわかっているはずなのに。毎日寝れず食欲も湧きません。自分で巻いた種なのもわかりますが、つらいです。このことを知ったら主人の心を殺してしまう。わたしはしにたい。このまま何か事故に巻き込まれるとかしないかななんて思ってしまいます。本当にバカです。どうすることもできないかもしれませんが、このままでは精神が辛いです。助けてください。

有り難し 13

回答 2

気になる。心配。信じてあげたい。

しょうむないかもしれないですが最近、結婚したばかりです。先週の火曜あたりから旦那は陸上自衛隊なので、九州方面に仕事で約1週間行ってます。山に入って訓練とかだと連絡は無くて当たり前だったりするのですが、今回は行った日からちょくちょく連絡してくれてます。私が心配なのは、今日は土曜日でもあり既読すらなかなかならない、なっても昨日までなら入るか電話があったりしますが、今日は何も入らずだし仕事だったら仕方ないと思うのですが、一人でモヤモヤして、連絡ないからといって変な方向に考えて想像？妄想しちゃって、旦那はきっと向こうで今日は仕事はなく、風俗とか女性と会っているんじゃないか？とても心配です。連絡入ればまだ安心しますが、向こう（九州）で女性と仕事がない日をいいことにそっちで遊んでいるんじゃないか？って心配になります。一人で九州にはいってないとおもうのですが！でもし、そんな事したらクビになったりするからしないとはおもうのだけど、心の中では女性といるような様子や仕事してるような様子や飲み会や観光している様子とかが、心に響いてきてモヤモヤが半端ないです。そして、時々スタンプか一言程度ですが送ってしまう。なるべく早く連絡ありますように。そしてそんな私以外の女と遊んでいませんように！それが一番の心配。

有り難し 5

回答 1

ありのままに自分らしく生きたい。

私は自分の自己評価が低く、自分に自信がありません。自分自身の事も大嫌いです。夫婦間などで色々とあり(離婚するかしないか等)旦那の実家(近所に住んでます)とは会えば挨拶をしたり、話したりしますが、私だけ冠婚葬祭には呼ばれません。大家族だった事もあり、家を建てましたが、早く出ていけと言われていたのに勝手に出て行ったなど私が悪く言われました。そんな人達と一緒になってはダメだと思い、何を言われても何も言わず、放っています。今は次男夫婦が同居していますが、私の時とは状況も違うし、気にしていないつもりですが、過去の事を思い出すとイライラしてしまいます。自分を卑下された事など。全て私が悪いと言われた事など。過去を気にしても仕方ない事は分かってるのですが、、中々上手く気持ちを平常心に保つ事ができません。いつか、時が経てば周りも気づくだろうと思い我慢しています。先月も義妹が結婚しましたが、私は式に呼ばれていないので(旦那、子供は呼ばれています。) お祝いだけ渡しました。自分を無下に扱われてまで、ここで我慢すればいいのか考えたり、関わりたくないので何も言いません。私が大人になったつもりで接しています。非常識な人には優しさで返そうと思いながらも、こんな考えは間違っているのかな？と思ったりします。子供が大きくなったら、引っ越そうかなと思ってみたり。。自分を大切にしたいと思い、ヨガをしてみたりしていますが、私のこんな考えは違うのかなと思ったりしています。ありのまま生きるとはどんな事なのでしょうか？

有り難し 4

回答 1

2023/03/11

適応障害の夫

夫とは結婚相談所で知り合い、半年で入籍しました。それからすぐ子を授かって順調な日々を過ごしていました。ですが、悪阻が酷く夫が独身時代から飼っていたペット(多頭飼い)のにおいがダメになり、同居が難しくなりました。ペットのトイレの世話なども厳しくなり、私はほぼ実家で過ごすようになりました。また、産まれてくる子のことを考えると衛生面も気になり(抜け毛の激しい子たちなので)、夫には職場近くへ引っ越しても良いと提案してみましたが、ペットのことを汚い扱いされた、家族はみんな一緒にいるもの、別居はありえないと怒っていました。また、生活している上でのわたしに対する不満なども一気に言われ、大喧嘩となって離婚問題へ発展しました。 (このとき既に症状が出ていたと思います) 今は少し落ち着いていますが、夫はわたしが原因で適応障害が再発したとの診断が出され、物理的に距離を取るために別居となりました。適応障害が寛解したら話し合って再構築を目指そうということになっていますが、不安定なときは「もう同居は無理、何もなかったかのようにはできない」等言われます。正直、同居していたときの不満は当たり前に私にもあります。わたしだけが悪かったかのような言われ方をすると、何のために再構築を目指していくのかわからなくなってしまいました。わたしも再構築に向けて個人でカウンセリングを定期的に受け、自身の課題に向き合えるように取り組んでいるところです。ですが、夫の不安定なときに言われる言葉に毎回傷ついてしまい、本当に寛解するのか、再構築なんてできるのか、そもそも夫に対する気持ちがまだあるのか、何もかも分からなくなってきました。夫を病気に追いやった以上、わたしはもっと反省するべきなのでしょうか。ペットに対する衛生基準が違ったことはそんなに悪だったんでしょうか。あらゆる手を尽くして、なるべく今は夫に関わらないことが最善ということで３ヶ月経ちますが、未来が見えません。。。産まれてくる子にとっても、両親が不仲なまま産まれてくると思うと申し訳なく、もっと幸せな形があったのではないかと思ってしまいます。わたしにまだできることはあるんでしょうか。

有り難し 22

回答 2

愛猫を不注意で亡くしました

長文ではありますがお読み頂き、何かしらのお言葉を頂けると有り難く思います。今月、私の不注意で十一と半年一緒に過ごした愛猫を亡くしました。あの子が寝転んでいる近くに物を落としてしまい、すぐ後ろに落ちたこともあってそれに驚いた愛猫は心臓発作を起こしました。元々、心臓に欠陥がありあまり興奮させないように獣医師から指導されていたのに、私が驚かして殺したんです。おもちゃで遊ぶのも少しだけ、ご飯だって結石が出来ないようにするために療法食フードで、たくさん我慢させての最期がです。結婚して一ヶ月半ほどしてから飼い始めた子で、子どもがいない自分にとっては子どものようにも思っていた子へ自分がしたことが信じられず、後悔しましたし何より自分自身に怒りが込み上げてきてどうしようもありません。動物霊園をされているお寺で葬儀をし、共同墓地ではあるものの納骨をしました。あの子のために何かできるのは、もうそれぐらいしかないと思っていたからです。私の不注意で殺したようなものなのに、生あるものの生き死にはどうしようもないことだからと夫は私を責めず、お寺へも運転していってくれ、当人も落ち込んでいるだろうに色々と慰めてもくれ、助かりました。ですが、夫が言った一言が許せないんです。火葬場で骨になった姿にショクを受けたというようなことを言った後に「肉の焼けた美味しそうな臭いがした」とも言ったんです。私の中に今回のことで、それまであった申し訳なさや感謝の気持ちが怒りに変わりました。あの子の生前には、私自身が冗談で食べちゃいたいくらい可愛いと言ったこともありますが、思ったとしても言うようなことではないだろうと。でも、今回のことは私自身によって起きたことです。怒る資格なんて私にはないのだとも思います。あの子へ自分のしたことが許せず、夫の一言が引っ掛かり、心の整理をつけられそうになく、十二月から始める予定の本格的な不妊治療も不安ばかりしか感じられず、延期をお願いしようと考えていますがそれ以外は何も考えていません。心の整理には時間が必要だとは知ってはいますが、あまりにも今は感情が混乱しすぎて、心の整理かつくまで夫へどう接すれば良いのかわかりません。

有り難し 46

回答 2

どうしても身内や騙して金を取った奴らが許せない

はじめまして。私は方親で母親は精神病で入院。小さい頃から親戚中たらい回しにあいました。心の中が憎しみでカウンセリング受けても憎しみが増すばかりで。身内には、税財産を取られました。私が二十歳の時に肝臓ガンで亡くなった祖母には、親戚にだけは、絶対通帳から権利書は預けたらダメって口が酸っぱくなるくらい言ったのですが私の気持ちはこれっぽっちも伝わらず「みく以上に沢山彼奴にはしてやっている。お前に引き次ぐお金は母親の分だ。それに、散々金は今までしとるから金を取るわけないだろ」と言われたが、わたしが親戚たらい回しに会った時肩身の狭い思いや家政婦状態。仕事が終わらないとご飯食べさせてもらえず身内からのいじめに苦しみました。気狂いの子と・・・。親戚の子らは、幸せそうでした。祖父母に言っても我が子の言葉しか聞き入れず私は、より一層孤独をかんじていました。後で知ったのですが私を預かったら月15万も祖父母達は渡していたそうです。親戚は、祖父母の前では、凄く良い人を演じていました。結局生まれ育った本家の土地家財産を全て取られました。土地は借金まみれになり売ったそうです。本当が嘘かはわかりません。祖父母から親戚は土地大きな家を建ててもらってます。財産を取った人の息子が警察に務めていて訴えるにも私には、一円も手元に入らず。それからはもっと地獄で泥水を飲んでホームレス状態で今やっと3年前旦那と結婚しました。お金がないので式も写真も撮りませんでした。あんだけ散々言ったにもかかわらず親戚に、通帳権利書実印を渡した祖母がどうやっても許せないのです。悔しくって悔しくって彼奴らは生きている。私が苦しんだ全てを味わって欲しいっと日々考えてしまいます。四国に育ち神社仏閣をみじかに感じながらいたので呪わば穴二つ重々分かっていても絶対に、許すことができないのです。私が名目上跡取りでしたが私側の先祖と縁を切りたいのですが可能ですか？いい思い出が一つもない元実家。大昔は良くお墓掃除をしてましたが今になっては、先祖供養したくもありません。このような状態から脱け出すには、どうしたらいいのか？どうか教えください。

有り難し 19

回答 2

2023/08/03

怒りのあまりSNSでレスバしてしまう

最近、あるアメリカ映画作品の広報用SNSアカウントが、原爆の悲劇を非常に軽率に無邪気におもちゃのように扱っていたのを見て、強いショックを受けました。そのことが頭から離れず、眠れないくらい辛い気持ちが続いています。私は洋画が大好きだったこともあり、裏切られたような気持ちになりました。もともと、不謹慎な映画や暴力的な映画も楽しんで見ることはありましたが、幸せそうで可愛らしい女の子っぽい映画が同じノリで原爆を扱っていることに引いてしまいました。また、アメリカで平和や平等を歌う人々がこのことを何も気にしてないことがとても憎らしくなりました。その映画もそう言ったポジティブなテーマを含んでいたのがすごく不快でした。クラスみんなと仲良くしたい！といっている女の子から疎外されたような気持ちです。私は思わず、原爆には犠牲者がおり、軽率に扱わないで欲しいと抗議の声をSNSに投稿しましたが、海外の人々から「日本人が戦争中にやった行為は悪いことなので、原爆の犠牲者は必要なことだった。抗議するなんておかしい」と言われ、理不尽さを感じました。なにより外国の人々が原爆の恐ろしさを理解していないことが、いつか恐ろしい事態を迎えることにつながりそうで、世界が恐ろしい場所に見えるように感じます。以来心の中に強い憎しみが燃えるようになり「この気持ちが分からないならみんな同じ目に会ってしまえ」という残虐な思いがよぎってしまいます。そんな考えに至る自分に嫌気が指しますし、憎しみの炎が自分や他人、身近な人たちを傷つけている気がしてひどく疲れます。しかし、この怒りや不安悲しみを誰かに知ってかったり、自分の求める回答が欲しくて、この件についてネットで積極的に調べたり、SNSで違う考えの人と口論をしてしまいます。理解はされませんが。ネガティブな情報を読み続けたり、顔の見えない価値観が違う人々と言い争うのは酷く疲れて悲しいことなのですが、止めることができません。怒りや悲しみ悔しさが止まるところを知りません。毎日の生活や睡眠に影響が出るほど自分が荒んでいるのが分かります。全ての怒りを忘れて、楽になりたいです。考えなければいい、と旦那には言われますがどうしたら忘れられるでしょうか。もう一度世界を信じられるようになりたいです。もう一度笑顔で映画を楽しめるようになりたいです。

有り難し 25

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