問答一覧

検索結果: 2425件

2022/03/11

死後の記憶

私は取り柄がなく、仕事を転々として、人間関係で鬱になり10年以上たちます。この年で恋人もできた事がありません。容姿も自信がなく、おとなしいからだと思います。いつまで鬱と戦わなければならないのか。もう消えてしまいたいです。自殺するつもりはありませんが。いずれ死は遅かれ早かれ訪れますが、死んだらその先の世界があるのでしょうか？人はこの世での無念、苦しみ、悲しみ等全てを背負って死後の世界に行かなくてはならないのでしょうか？それともこの世での想いは浄化されるのでしょうか？死後の世界では生きていた時の苦しみ悲しみ悔しさ等は何もかも忘れていたいです。死後に生きていたときの嫌な記憶を抱えていたらと思うと怖いです。

有り難し 15

回答 1

何の為に生きているのか

何の為に生きているのか、わからなくなる時があります。後継の為に生まれたのか、自分の人生とは何か、眠れなくなるほどです。何故、後継の話が出てくるのかというと、私の実家はお寺だからです。特に、ここ数年は私が後継として見られるようになりました。私には男兄弟がおらず妹が二人だけなので、後継として見られるのは自然なことだと思っており、またそれを受け入れているつもりでした。そんな中で、私は後継の為だけに生きているのかという思いが出てきました。理由として、周囲の友人が次々と結婚し出したのもあり、自身の結婚を焦っていること、また、難病を発症してしまい、妊娠・出産できるかわからない身体となったことです。もし結婚できなかったら、もし子どもが作れなかったらと思うと、後継としての意味が無いのでは？と思い悩んでいます。それでも、まだ若い妹たち（学生）に実家を任せる訳にはいかず、ましてや実家を手放す気にはなりません。私は何でお寺に生まれたのかと思う始末です。これも運命ならば仕方ないのですが、今後をどうしても悲観的に考えてしまいます。家族には迷惑をかけると思うと相談できず、自分でもこんなことで悩むなんて…と泣けてきてきまいます。長々と申し訳ありません。少しでも心を軽くできたらと思い、投稿ささていただきました。よろしくお願いいたします。

有り難し 80

回答 5

お寺で頂く御朱印について

私は以前から京都が大好きでお寺にたくさんお参りしてきました。お寺にいると心が落ち着き、本来の自分になれる気がして写真など以外にその思い出を残せるものとして御朱印というものを知りました。次から頂いていきたいと思うのですが以前の日付も一緒にいれて頂けますか、とお願いするのは失礼にあたるのでしょうか？(>_<) また、そのようなことはしていただけますか？？ご回答お願いします。

有り難し 28

回答 4

2022/06/25

不安で心が支配されてしまう

わたしは、今不安で不安でたまりません。元彼の愛情が怖くなり重くなり自ら別れを告げたものです。（君だけいたらいい、他は捨ててもいい、いなくなったら死ぬなどの発言により）それでも、愛情を伝えないと彼は死んでしまう。希望を失ってしまう。と彼の愛情に答えていました。しかし、自分自身に限界をかんじもう離れたいことを伝えました。彼は受け入れたものの、自殺告知をしてきました。わたしは、そのようなことをされたことがなかったので、とても動揺して、生きていてほしい。と伝えたり、みんな悲しむと伝えました。でも、彼は君がいないなら生きてる意味がない、遺書もかく、あなたに捨てられたことか原因だと。そのあとも、彼の身を案じ、電話で連絡をしました。結果的に、こうやって死ぬよと伝えてきました。迷惑かけない。と。わたしは、自分への罪悪感や、わたしと出会わなければ彼が生きていけたのではないか。わたしが言ったことで、死を加速させてしまったんだ。と不安と恐怖がとまりません。他にも死んでしまったら、相手の家族に責められ訴えられる。呪われてしまう。いい死に方しないなどネットで調べては不安になりました。そこからは、もうそのことで心が支配されています。それでも、もう彼と関わることはしたくない。そう思って連絡先はブロックしました。そんなふうに自分の保身ばかりの自分がいます。わたしは、最低でしょうか。死んでしまうことへの恐怖。わたしはどうしたらいいのか。自分でもよくわからないのです。なにが正しいのか。自分でわかりません。

有り難し 4

回答 1

京都に行ってから考え方が変わった

こんにちは。 3度目のご相談をさせていただきます。私は、小さいころ両親が離婚したり、父親に見捨てられて、大変傷つきました。それもあって、特に高校生の時くらいからにかけて、自分がたぶん心の傷を持っていたため、イラつきっぽく、すぐ悪口を言うような嫌な人でした。しかし、先日、私は京都のとある神社に行ってきました。そこから帰ってきてから、過去の質問を見ればわかっていただけると思いますが、私は死について悩んでいました。でもそれと同時に、過去のつらいことがあったけれども、今はこんなにも恵まれてるんだと気づくことができました。感謝しています。いい人になろうと思います。 19歳になって、性格を変えるのは遅いですか？今からでも、仏様にも認められることってできますか？私は、京都から帰ってきてから何かが変わった気がします。このような、生きている中での生まれ変わりってありますか？言い方わかりにくくてすみません、自分でもよく把握してないのです。

有り難し 5

回答 1

立ち直りたい

初めてご質問させていただきます。今年一番下の弟を亡くしました。突然死でした。弟は本当に家族思いで、優しい子で私と歳も近かったこともあり、とても仲良しでした。葬儀終わるまでのは家族と一緒にいたしやることが沢山あったのであっという間だったのですが終わって一人に戻り、仕事復帰してから、どうしても力が抜けてしまっています。ふとしたときに思い出してしまい、泣いてしまう毎日です。法要等で実家に戻った休み明けは、気分が落ちてしまってひとりになりたくて、会社を休んだりしてしまっています。上司は有りがたいことに理解ある方で休む理由をわかってくれますが、少し過保護過ぎてストレスを感じてしまってる自分がいます。ここまで心配されると、逆に行きづらいです。 (電話やメール、心配して会いに来ようとしてくれたり) ここまで心配かけてしまってる原因も私だとわかってます。家族みんな前を向いて頑張ってるのに自分が情けなくて仕方ありません。弟にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。どうしたら、前を向けますか？

有り難し 13

回答 1

2022/01/26

受け入れられない、生きていたくない

私の家族はやや毒気味（褒められた事はあまりなく貶されてばかり、兄弟からの暴力はあった等）でした。しかし、父の不倫にて一家が離散しかけたり、大学にやる金はない、と言われ続けて育ったりと「家族」に対していいイメージはないです。　 40近い年齢になった今でも家庭を持つ自信もイメージもなく、おそらく子を産む事もなく生涯を終えると思います。（すでに実家から離れて暮らしてはいます）　そう自分で感じ、選んできたのですが「あんな家族の元に生まれなかったらよかった」と恨むばかりです。今より辛い環境に生まれてしまっていたかもしれませんが、家族や環境に感謝したくない。あんな家に生まれてなかったら精神を病む事もなかったかもしれない。いじめられて毎日死を願っていた時も、恥を覚悟で助けを求めた時も、助けてくれなかった。どうしても、恨みを糧にして進むのではなく、感情が無茶苦茶になってしまいます。（これを書いている今も上手く文章に出来ずもどかしくて辛いです、読みにくくて申し訳ないです）　一人、駄々をこねていても何もならないので自分に出来る努力して来ましたが、結果、精神疾患が酷くなってたくさんのものを失いました。正直、これ以上の努力の仕方もわかりません。生きていたくないです。それでも、この恨みを糧にする方法はありますか？

有り難し 32

回答 2

猫の最期について

先日仕事中子猫が車に轢かれもがいてるのを見かけました。私は理由をつけて見守るだけ、近くのガソリンスタンドの方が動かなくなった猫をショベルで引き上げ、ダンボールに入れてました。私も猫を飼っていて全て保護猫です。まだ生きてたかもしれない咄嗟に行動できなかった次は幸せな生を受けてほしいいろんなことを考えながら今に至ります。私達は猫に対してどんなことができるのでしょう彼らはそのような死を迎えた時どうなるのでしょう答えがないのはわかってますただただ苦しいです

有り難し 14

回答 1

2022/04/19

母を許すことが出来ません。でも…

初めまして、こんにちは。今回初めて質問させていただきます。拙い面が多いかと思いますが、よろしくお願いします。私は3歳ごろからずっと生き辛さを感じて生きてきました。というのも母が恐怖の対象でしかなかったんです。虐待やネグレクトを受けたわけでもなく、むしろ愛情持って接していたのは分りますが、エゴと束縛としか感じられません。これまでの出来事で母は「絶対的に自分が正しい」と思っています。母の言動がどんなに私を傷つけたか全く理解しようとしないのです。過去の出来事で喧嘩すると「じゃあどうすればいいんだ。謝ればいいのか」と開き直られ、ある時には「謝らへんからな」とも言われました。また会って話し足りず電話で昔の話をした際「電話で話するのは卑怯だ」とも言われ、以後要件以外で連絡していませんしまともに顔を合わせていません。また母は「沢山褒めてきたつもりだ」と言いますが私は要所要所で悉くやったことを否定されましたので、そんな人に何を言っても無駄だと感じて思春期は家でもほぼ無言でした。また私は酷くマイナス思考ですぐ卑下するのですが「どうしてそんなこと言うの？」と、わたしの気持ちを否定することばかり言います。ただ共感してほしいだけ。「辛かったね」「頑張ったね」「偉かったね」という言葉が欲しいだけなのに。それを言っても理解しません。いずれ母も介護が必要になって来ます。正直関わりたくないです。絶縁したい。子供の心親知らず、親の心子知らずと言いますが母の気持ちなど考えたくないし、母が私を理解しようとしないだけと感じます。大嫌いなんです。どうでもいいとさえ思っている。でも何処かで「分ってくれる」と淡い期待をしてしまっている自分もいて、それが酷く腹立たしいんです。母に執着していて、手放す為に心理学にある執着を手放すワークをやっていて、その中で私が「寂しかった」という感情を抱えていたことが分かりましたがトラウマを抉られ、しかも何度も繰り返すので疲弊し、執着を手放すはずが母への憎しみを増長する結果となってしまいました。姉に先日、介護も含めて母とのことをぶちまけました。ただそのあと抜け殻のようになっていて、どうしたいのか分からなくなりました。こんな感情を抱えたまま生きるのは夫に迷惑をかけるし何より自分が辛いです。何を書いているか乱文になってしまいましたが、御教示いただけますと幸いです。

有り難し 41

回答 2

2021/07/27

消えてしまいたい

はじめまして。 5月に16年連れそった愛犬を亡くしました。しかしその後迎えた子犬2匹のうち、1匹を不注意で亡くしてしまいました。どんなに悔やんでも詫びても、毎日申し訳ない気持ちで遺骨に土下座して謝っては号泣して自分を殴ったり自傷行為をしてしまいます。どうしようもないのに私が死ねば良かったとか自分を責めるばかりの毎日です。午前中のパートには泣きはらした目を拭って、気持ちを奮い立たせて行ってます。過失死させといて自分の辛さばかり… 勝手な人間です。自分が憎いです。消してしまいたいです。

有り難し 13

回答 1

幸せなはずなのにいつも死にたいです

はじめまして。私は幸せなはずなのに、なにをしていても常に死んでしまいたい気持ちでいます。私にはたくさん友達がいて、仲の良い家族がいて、かわいい犬もいます。大学生なのですが、アルバイトやボランティアと両立し、自分で言うのもどうかと思いますが成績も良く、充実しているはずです。不満は1つもないです。しかし、いつも死ぬことを考えてしまいます。朝、目が覚めるとがっかりします。電車のホームで急行列車を見ると飛び込んだらどうなるだろうと思います。どのくらい食事を取らなかったら動けなくなるんだろうと考えながらご飯を食べます。家族や友達と楽しく過ごしている時に、ふと私が居なくなったらどんなふうだろうと思います。いつからこんなふうに考えるようになったのか、もう思い出せません。私は優しくしてくれる人がたくさんいて幸せです。もし死んでしまったら多くの人が悲しむというのもわかっています。それだというのに、ずっと死にたいのはどうしてでしょうか。私は周りの人に感謝して生きるべきですが、どうしても死にたいです。この気持ちを消すことはもうできないのではないかと自分では思っていますが、死にたいと思っていても、その気持ちと一緒に生きていくことはできるでしょうか。

有り難し 7

回答 1

2023/09/20

罪を犯してばかりの人生を終わらせたい

私は、今年で初老と呼ばれる年代になりました。散財から、借金や家のお金の使い込みを繰り返してきました。もちろん法に触れることも行いました。現在は、私の犯した罪を振り返り、時間を戻せるものであれば戻したい気持ちでいっぱいです。時間を戻すのは、やり直したい気持ちもありますが、妻や親、兄弟、たくさんの人を裏切り、落胆させ、府の気持ちをたくさん抱かせてしまっているのを止めたいと考えています。結果的には、自分が楽になりたいんだと思われても仕方ないですが、犯した罪を背負うのはこんなにも辛いものなんだと改めて実感しました。子どももおり、情けない人間です。死をもって償いたかったですが、子どもたちは「おとうさーん」と慕ってくれています。その親が、自殺して責任を取ったら、彼ら彼女らには、責任の取り方＝死を思わせてしまうため、子どもたちのことを考えたらしてはいけないことだと思いあmス。しかし、妻に対しては、軽蔑をされ、信頼ななくなり、一緒にいることがつらいだろう、子どもたちのために生きますと言われ、仕方ないことですが、いっそ脳のことお金だけ稼いで、子どもたちが独り立ちしたら全てを渡し、消えてしまってもいいのかなと考えています。結局は、逃げたいばかりなんです。弱い人間だから、依存をしてしまい、散財し、多額の借金を作り、自分の欲望も抑えきれなかった。今になって、モノに使っても何も残らないんだなと思いました。思い出にお金を使えばよかった。今は、生きることが楽しいと感じる反面、早く死にたい気持ちもあります。南無阿弥陀仏を唱えると、心が苦しくなる時があります。良心の呵責というのですか？自分をとことん責めます。しかし、他の方の痛みに比べれば、ましだと考えます。でも、妻や親に対して無駄な苦しみを与えました。生きていて味わうことのない苦しみを与えてしまいました。生きることで、姿で返すしかないのもわかっていますが、そんなことでしかできない自分が嫌になります。今は自分が嫌で嫌で、なぜ生きているんだ、なぜ生まれてきたんだ、人を不幸にしかする能力しかない鬼畜と思います。私は生きていてもよいのでしょうあｋ。価値のない人間なので務めを果たしたら終わらしてよいのでしょうか。駄文長文で申し訳ありません。

有り難し 42

回答 2

死にたい、死にたいです

必死に生きてきたつもりです痛くて辛くて他人が怖くて、誰にも心の内を吐かないででも、だめみたいです　なにもよくなりません　気持ちも楽になりません日々を乗り越えるのに精一杯ですが、きっと努力が足りないのだと思います　でももう頑張れないです　どれだけ足掻いても、収支が合いません、金銭的にも、精神的にも、赤字、赤字、赤字死ぬしかないんだと思います、でも、でも　幸せになりたかった　ふつうな　まともな人間になりたかった　ちゃんとした大人になりたかったもう終わりにして欲しい、ただ死ぬのを待っています　なにもできません　これ以上はもう自分の人生に申し訳なくて仕方がない　私という精神は毒です　支えてくれた両親　愛してくれた恋人　拾い上げてくれた会社　そしてなにより私自身を　すべて、すべて台無しにしました願わくば、生まれてこなかったことにして欲しい自分を救う方法はもう自死しか思いつきませんすべてを裏切ることになってしまいますが　自死は許されるでしょうかそれすら許されないならもうどうしたらいいんですか

有り難し 39

回答 3

2023/11/22

夫と死別。ずっと苦しいままです。

2週間前に夫を会社の事故で亡くし死別しました。現在2歳児の息子がいて2人目妊娠中36wの妊婦です。これから先、どうしようと途方に暮れていましたが義実家が受け入れてくれお世話になる事になりました。義両親はとてもよくしてくれ関係もすごく良好です。夫が亡くなった日の翌朝、夫のスマホから連絡を取ったりしないといけない用事等がありパスワードを入力し開くと何通か通知が来ており急ぎかな?と思い開きました。夫はTwitter、Instagramで裏アカを作成し、その他出会えるアプリに登録しており何人もの人と不貞行為におよんでいました。亡くなった翌朝に会う約束をしてる人もいました。私には残業があると言っていたのですごくショックを受けました。また、不貞行為を始めたのは私の2人目の妊娠がわかった時位からでした… 私がつわりが酷くて保育の送り迎え往復4、50分かかってつらかった時も夫は3交替で私はワンオペ、家事育児仕事の両立がきつくて泣いていた時も早出や遅出や会議や出張や飲み会があるとずっと嘘ついて女性と会ってたやり取りが見つかりその日からずっとふとした瞬間苦しくなります。私と息子の存在は夫にとって何だったのかな? 亡くなった後に久しぶりに乗った夫の車から息子のチャイルドシートが外されトランクに隠されていてあー夫は他の女性をこの車に乗せて独身であることにしてたんだなあと思い、リュックサックからバイアグラも見つかり虚しくなりました。夫が亡くならなかったら私は一度も夫を疑いもしなかったし気付かないままだったと思います。夫の死はとても悲しく、だけど呆れや虚しさや腹立たしい気持ちもあり今でも涙が出ます。夫は最期まで私や息子を愛してくれていたのでしょうか… ずっと苦しい気持ちが消えません。どうしたらこの気持ちが消えてくれるのでしょうか。

有り難し 1

回答 2

今後の人生に希望が持てません。

統合失調症で18年闘病中の妹がいます。 2011年に母が自死しました。原因は母の弟。私の母方の叔父です。叔父は祖母と二人暮らし。子供が二人おりますが、離婚しており、音信不通と私たちには言っておりました。ある日、叔父に軽い脳出血が発症。生活と祖母の面倒をみることは問題なく、私たちは叔父に仕事を辞め、年金生活を提案。でもうんと言わない。病院から帰った夜。母が心配で見に行くと、禁止されているお酒を飲み、布団もひかずに寝ている。きちんと寝るように言うと「余計なお世話だ！」と暴れる。祖母は認知症気味でほぼ寝たきり。叔父も寝たきりになったら…。母は自分さえいなければ、私たちに迷惑をかけずに済むと考え始めるようになり、悩んだ挙句に自死してしまいました。その後、祖母も亡くなり、母の死は何だったのかと虚しくなりました。母、祖母が亡くなり、一人になった叔父は仕事を続け、仕事中に倒れて救急搬送されたのも一回や二回じゃありません。その度に私が入退院の世話をしてきました。子供の連絡先を教えて欲しいと言っても、分からないの一点貼り。ある時、看護婦さんから叔父の長男が見舞いに来たことを聞きました。入院していることは私しか知りません。叔父が自分で連絡したとしか考えられません。母を自死に追い込んだ叔父を憎んでいます。肉親だからとできることはしてきたつもりですが、こんな風に裏切られるなんて…。その後も骨折したとかで病院から連絡がありましたが、息子と連絡取れるはずだからと対応していません。心は痛みますが。今は距離を置いているので、長男の連絡先はわからないまま。もし叔父が亡くなったら、私が葬式を出さなければならないのでしょうか？こんな私の人生は何なのでしょうか？全て私がいけないのでしょうか？統合失調症の妹と父の面倒を見れるように会社を辞め、自営業を始めましたが、なかなか軌道にのりません。結婚も考えられません。もう、今後の人生に希望なんて持てません。人生は自分次第、こんな弱音を吐いている間にできることをしなければと自分を奮い立たせていますが、度々折れそうになります。そんな時、どのように考えれば良いかアドバイスいただければ幸いです。

有り難し 11

回答 1

友人を怒らせてしまいました。

友人を怒らせてしまいました。私はネットの友人に理不尽な八つ当たりをしてしまいました。その時はお互い謝って終わりにしようとなりましたが、私がこれを機にネットを引退しようと思い、コミュニティを抜ける際に一番信用していたその友人にリーダーを勝手に任せてしまい。また、相手を怒らせてしまいました。その時に八つ当たりをしたことについても納得がいっていないとも言っていました。この問題の本質を考えた時に私は相手の心に寄り添えていなかったのだと思い、相手のことを考えて許されなくとも、相手の心の重荷を取り払いたいと考え話し合いがしたいと思いました。話が変わってしまいますが、私には持病があります。最近、引越しもあり大きく環境が変化しました。ネットというものは見たくないものを見てしまうことがあります。私はストレスに弱い人間なので、それもあり、友人に八つ当たりをしてしまったんだなと思いネットを辞める決断をしました。精神的にきてるんだと思います。相手を思いやって行動しなきゃいけないのに、自殺報道が飛び込んできた時引っ張られそうになりました。よくないことだと分かっていても、自分のような相手の気持ちを考えられない人間の存在価値を考えてしまいました。自殺はしません。けれど、問題と向き合って相手と話し合うにはもうメンタルがボロボロです。それでも、頭は危ないというのに心はまだいけるとアクセルをかけます。頭の中はグルグルと相手の心に寄り添わなきゃという感情と死と訳のわからない不安でいっぱいです。

有り難し 2

回答 1

納棺師

初めて質問します。先週、同居していた最愛の祖父が、心筋梗塞で85歳で亡くなりました。とても優しい祖父でした。その際に祖父を綺麗にしてくださった納棺師の方のお仕事ぶりや仏教に深く心を打たれました。プロフィールにも書きましたが、私は今迄大学では英語を勉強させてもらい、いわゆる大企業につとめ、上昇志向も強く、キャリア第一線で生きて来た感があります。自分の意志でというよりは、そうした方が俗世を生き抜くのに有利だ、と脳で判断してきた為、現在にいたります。今27歳ですが、もう3社ほど会社勤めを経験しています。親に心配をかけないためにも、世間から見れば何不自由なく生きているように見せてきましたが、自分のライフワークや人様の為に役に立っているという実感がずっと得られませんでした。現在転職活動をしていたところに祖父の死があり、納棺師や仏教との出会いがあり、私も納棺師として、世の中やご遺族、地域の方々のお役に立ちたいと思っているところでございます。しかし、厳格な父は、大学も出て一流企業も出ているのにそんな仕事、と言います。結婚できなくなるぞ、もらってくれるかそんな女をと。父の言葉は社会の言葉のように捉えられてしょうがありません。こんな私でも、納棺師として、立派に故人様やご遺族様、阿弥陀様のお役にたてるでしょうか？それとも、今まで通り、キャリアを積み上げて行くほうが、自分や周りや世の中のためになるのでしょうか？迷いばかりで、未来が見えません。背中を押して頂ける様な、お言葉が欲しいです。

有り難し 25

回答 3

魂が抜けた後の遺体に意味はありますか。

ネットで「拾ったインコが亡くなったので、飼い主がみつかるまで冷凍保存します」という投稿を目にしました。「なんて優しい人だろう」と思いましたが、同時に「早く埋めてあげてほしい」とも思いました。調べてみたら「体は魂の器」とありましたが、魂の抜けた遺体に対して、その魂本人は思うものがありますか？寒い外で拾われて更に凍らすということになんだか、人間本位のエゴを感じるように思いました。棺に花を飾って出棺し、残った人がお別れの気持ちを固めるように、ペットの遺体も残った人本意で、冷凍保存など自由にしても大丈夫なのですか？また、仏教的に人間と動物、死に対する考えは同じですか？

有り難し 24

回答 2

2022/09/05

自死した弟の魂はもう苦しんでいないか

こんにちわ。 1週間前、20代後半の弟を自死で亡くしました。遺書を残してあり、家族知人でずっと探していましたが、森の中で、残念ながら首を吊っていました。死亡推定時刻から、48時間ほどはそこにいたようです。知人が発見してくれ、通報を受けた消防と私が現場に駆けつけて確認しました。一目見て、蘇生は不可能である事がわかりました。死斑で変色した手足、硬直した手指、首に食い込むロープ、目に残った涙の痕、やってくるハエ達、かすかに漂い始めている死臭。こういった現場は職業上、慣れていましたが、それでも、今でも鮮明に思い出します。ショックでした。遺体を発見した次の日、弟の魂が安らかでいれるように、もうこれ以上苦しまなくていいよ、姉ちゃんと家に帰ろうと願いを込めて、山の中の現場に花と水を手向にいきました。森はキラキラしていて、美しく、現場は倒木がうまいこと重なり合い、上まで登ってロープをかけて首を通した様子がありありと想像できました。生き物や自然が好きな子でした。最期の姿を思い出し、苦しかっただろう、辛かっただろう、なぜ気づけなかったのか、あの時ああすればよかった、守ってあげられなくてごめん、後悔は尽きません。心配な事は、今でも弟が苦しんでいないかという事です。自死は決して本人のせいではありません。弟は悪くありません。しかし、本人は自分が悪いと思い込んでいた状況で、首に紐がかかるときは苦しい思いもしたはずです。弟のお骨の前でお線香をあげることや、現場に花や水をたむけることは、弟が安らかでいることの助けになるでしょうか。今でも、森の中で1人で苦しんでいたらどうしようと、本当に心配です。それとも、家に帰ってきてくれているのでしょうか。長文、散文になってしまいすみません。とにかく、弟の魂は今も苦しんでいないか心配していますがどうなのでしょうか。弟の魂は私達を恨んでいるのでしょうか。弟の魂は今はどこにいるのでしょうか。まだこの世にいて欲しいけど、ゆくゆくは成仏できるのでしょうか... もう、私が弟にしてあげられる事は何もないかもしれないけど、教えてください。お坊さま、何か知恵を貸してください。よろしくお願いいたします。

有り難し 59

回答 3