社長やその他の先輩など、ほぼ全員からのパワハラにより、適応障害で即日退職しましたが、USBに入っている会社の個人情報を消しに職場に来いと社長から電話で言われます。 私は、その社長の声を聞くだけで動悸がし、あまりに一方的にしつこくいつ来るんですかとせがまれ、専門家に相談してから書留でUSB送りますと伝えて電話を切りました。 その後も追い詰めるような社長の口調を聞いてパニックになり、泣くのが止まらなくなります。 こちらで相談することではありませんが、もう電話も出たくありません。 個人情報も削除してますが、社長は削除されているのを自分の目で確認しないと納得しないそうです。 診断書をつけて、法律で定められている二週間後に退職するとしたのですが、 社長は退職届を出した日にしてくれないか、健康保険証も返せと言われてパニックになります。 親とは絶縁で、相談する人もいません。 専門家に相談する前に、お坊さんからの見解をお聞きしたいです。 よろしくおねがいします。
何度もごめんなさい。 過去の事、まだ悩み続けています。。 感情に波があり、大丈夫な時も増えてきて、 不安な時も今まで頂いたアドバイスを 読み、心を落ち着けてきました。 ですが、また色んな過去を思い出ます。 今思い出したのは小学生の時の事 転校生の女の子が初日？からリーダー格の男の子ともめました。先生も出てきた気がします。 私は慰めの手紙を下駄箱に入れようとし、でも 入れなかったことを覚えています。 しかし、その子は次第に嫌われる対象(私もその一人です)となり すぐ転校しまったと記憶しています。 ぼんやり何で転校したんだろうと小学生の私は思ったことを覚えています。 そして、一年後、中学に入りある場所で見かけました。私は友達たちに〇〇じゃない？と聞いたけど皆盛り上がっていてなんとなく流されましたが、その子はこちらを見つけると、避け気味に急いで行ってしまいました。 私が当時何か言ってしまったんじゃ、覚えてなく、更に申し訳なく、でも皆覚えてないのか疑問もあり また、街で会った中学の頃の後輩を凝視してしまったなど、悩み出したらキリがありません。 知り合いに会うとどうしようと考えるとパニックになり、やりたい仕事、趣味もできません。 入院したら看護師が知り合いで殺される 結婚して子供ができて、知り合いで親同士になったらどうしよう やりたい仕事をしていて、会ったら殺されるお前みたいなやつがこんなことと思われる、、 少しのことでもひっかかり、私が悪いんだと思います。私の存在が申し訳ないです。 自分でもおかしいと分かっています。 考えすぎ、と我に帰る時もあります。 でも不安に向かっていってしまいます。 嫌なことを思い出し、同級生先輩等、ものすごい怒りのような感情も出てきました。 言われた悪口や高校時代鬱状態で不登校になるとき、友達にはっきりしろ、そんなんだからダメになる。と言われました。当時数回過呼吸になりました。色々なことが重なり自信を無くし、友達はいません。昔の友達も連絡していません。でもその人を筆頭に周りは幸せそう。だからきっと私が悪い。その考えが根本にあります。 無知だった自分にはもう戻らない、反省しこれから強く生きたいです。が、どうしても過去が許せません。 殺される、恨まれてるというのは完全に妄想だと思っていいのでしょうか。
明日に入社式を迎えている者です。 はっきり言って、入社式やこれからの仕事が不安で仕方ないです。 昨日からそのことをずっと考えてしまい、腹痛や下痢、吐き気などが続いていて、本当に弱くこれからもっと大変なのに体や精神が持つのかなとも考えてしまいます。。 私は不器用で仕事ができません。 努力はしているつもりですが、アルバイト先でも「最初はどうなるかと思ったけど、うまくなってきたね」と言われたのはアルバイトを初めて3ヶ月たったくらいでした。。 でも、最初は〜と言われてることでかなり初めは酷かったんだなと思います。 少しでも、ほんの少しでも心が軽くなるようになる方法はありますでしょうか…？
はじめまして。医療系の職場で働く者です。タイトルの通りですが、間違いを指摘しても話を聞かない、直す気がない後輩(男)との関わり方に悩んでいます。 間違ったことをしていると思い指摘をしても、言い訳やふてくされた顔をしてまるで聞く耳を持ちません。 歳が近い後輩というのも関係があるかもしれません。 上司からは「彼は人の話を聞かずに失敗をすることがあるからよく見ておくように」と裏で助言をされています。 また、過去に彼が人の話を聞かずに自分だけで仕事を進めた結果、とんでもない事態になったこともあり、私自身彼を信用できないところがあります。 年齢も近いため、なんとか面倒を見ようとして間違いを指摘すると上記のような行動に出ます。しまいには大事な頼み事もちゃんと聞いていないこともあったりします。 最近では、顔を見るのも嫌になってしまいました。話を聞いてくれないのなら、何を言っても無駄だと思い、話をするのも避けている状況です。 上記のような状況が続いており、悩んでいます。どのように考え、対処するのが良いでしょうか？
新年会を4次会まで参加して解散したのは朝の3時半で私と同じ方向だったYくん(28)が私を自宅前まで送ってそこからタクシーで帰るよ。って言ってくれたので言葉にして甘えて自宅前まで送ってもらったのですが、Yくんが〇〇さんの部屋の間取りが見たいと言い出し私は最初戸惑っていたのですが、Yくんは職場での信頼してる先輩だし間取りくらいなら大丈夫だと思い部屋に上げました。 間取りもちらっと見た程度で私が水を出すと Yくんはゆっくりしだして眠たいと言い出して 私は寝てもらったら困ると思い必死で喋りかけて Yくんは私が付き合ってる彼とは同じ仕事仲間だという事もあり馴れ初めを聞かれて私は紹介で知り合ったと答えました。私が彼と一度だけ、喧嘩をしたことがあると話しをするとYくんは何で別れなかったんですか？って聞かれそれは好きだったからだよ。って私が答えて少したった頃に Yくんが5時半まで仮眠をとったら帰ると言い出したのでそれで帰ってくれるならと思い 照明を少し薄暗くしてYくんはこたつで私はソファー近くに居いたのですが、Yくんが腕枕をしたいと言い出し…何もしないからって言われたので しぶしぶ腕枕に応じて寝ようとしていたら Yくんがこの暗さヤバイですね。ムラムラしてきた。って言い出して私は何を言い出してきてるのか分からないでいるうちにYくんが強引にキスしかもディープキスを何度もしてきて抱きついてきて私が何でこんな事をするの？ってYくんに聞くと俺は〇〇さんを選んで〇〇さんは俺を選んだから部屋に上げたんですよ。最初からこうなるって 分かってたでしょ？なんて言われ頭が混乱しすぎて今がどういう状況なのか理解が出来ませんでした。その間 何度も何度もディープキスをされ〇〇さんエロいって言いつつお尻とか生の状態で触れられて胸に触れようとされて だめ、彼氏だけにしか見せれない。って答えると Yくんは〇〇さんまじめーって言いつつも俺は今すぐ〇〇さんを抱きたいベットに行きましょって何度も言われ私は首を横に振りYくんは俺じゃだめ？なんて卑怯な言葉を真剣な顔で言ってくる たまらず私はトイレに言ってくる！って言って トイレに駆け込み部屋に戻るとYくんは帰ります 今日のことは俺も誰にも言いませんから〇〇さんも墓場まで持って行って下さいね。また、来ますって言われ絶句してる私をよそにディープキスを何度もされました。
こんにちは 自分の独立開業についてとても迷っています。 現在、友人の元で仕事をさせてもらっています きっかけは友人が独立して1年後に来て欲しいとの事で2年ほど一緒に仕事をしています 今現在、友人と性格が合わないと感じ、色々と話し合いになりました。 そこで誤解はとけたのですが、いまだに独立して仕事をしたい気持ちが先走っています。 友人からは、現実がみえてない、まだお前の力が必要だと引き留められいています。 確かに独立して不安もあり、このまま一緒に仕事をしている方が安定していると思います。 自分の夢を追うべきか、友人の意見を聞くべきかかなり悩んでいます。 正直なところ、誤解が解けたとはいえこのまま下で働くのはしんどいという意地を張っているところもあります。 友人は寄り添ってよく考えてくれてもいます。 友人を裏切る形になるかも知れません 夢を追いたい気持ちを優先すべきでしょうか。 分かりにくい文章かもしれませんが、ご教授のほどよろしくお願い致します。
私は部活動でマネージャーをしています。 先日先輩方が引退し、私たちの代が部を引っ張っていく立場となりました。 部は全国大会で何度も優勝を経験する強豪チームです。 マネージャーも日本一のマネージャーとして部の名に恥じないようにと本気で取り組んできました。 しかし現在、マネージャー内で選手の経験をしている者は私だけで、マネージャー全体で至らない点は多々あり選手に迷惑をかけてしまうこともあります。 私が入部した時より周りのマネージャーの ”マネージャーとしての意識” は全体的にレベルが下がったように思えます。 以前、マネージャーの同期に「あなたとモチベーションの差がある」と言われたこともあり、そのことについても悩んでいました。 ある信頼している選手が、 「今のマネージャーはいてもいなくても変わらないんじゃない、いたらいたで足を引っ張っている。正直あいつらに期待していないし、信頼もしてないから、本気じゃない奴らに俺のタイムは取らせないで」 と私に言ってきました。 私自身その信頼している選手とは交際をしています。 私はマネージャーをやりたくてこの大学を選びましたが、 他のマネージャーはスポーツ推薦で入ってきたわけでもありませんし、部活はほぼ毎日朝練と午後練もあり、大半の大学生がアルバイトやサークルでエンジョイするのに、自分の時間も取れない中、それなりの覚悟を持ってサポートに励んでいます。 至らない点はあると思いますが、 彼のその言葉が悔しくて、さらに信頼していた人だったからこそ深く傷つきました。 一生懸命共にサポートしてきた仲間のマネージャーを馬鹿にされた悔しさと 至らないのはこちらなのはわかっていますが、マネージャーを引っ張っていくことのできない自分が情けないです。 もちろん彼は信頼していますが、マネージャーの問題を彼に言うべきでないし、 毎日辛い練習に励み、一番しんどいのは選手なのだ と私自身思っているので部活の愚痴や不満を彼には言わないようにしています。 彼にマネージャーにそれを伝えて欲しいと言ったことがありますが 「他人に期待するだけ無駄だし、言うレベルでもない。文句言うくらいならやめてくれて良い。」 と だから悩みを分かち合える人がいません。 そう思うと毎日どうして良いか分からず涙が止まりません。
初めて相談します。現在1歳の女の子を育てる母です。ずっと恨みが消えません。元職場の人への恨みです。 この子が生まれる前に長男を亡くしています。32週で元気がなくなり、帝王切開で出産しましたが、生後数時間で亡くなりました。 原因不明で、誰も悪くない。自分を責めないでと医師から言われましたが、仕事を無理しすぎたから、赤ちゃんに負担がかかったのではないかとずっと後悔しています。事務仕事で肉体的にはキツくありませんが、精神的にストレスになっていました。 妊娠した途端に私への当たりが強くなった女性チーフ、仲良くしてたのに急に冷たくなった同僚、貧血で辛そうにしてると嫌そうな態度を取る社長。全てがストレスで何度も会社で泣きました。 こいつらのせいで私の赤ちゃんは死んだんだ、人殺し。と何度も呪ってしまいます。こいつらにも同じ不幸が起こればいい、大事な人が亡くなればいいのに。と願ってしまいます。 また、同時期に妊娠した先輩が何度も赤ちゃんを連れて職場に来たりしたのも辛かったです。その人は産後の自分のポジションが無くなるのが嫌で、引き継ぎもろくにせず頻繁に会社に顔出して仕事の指示を出してました。そしてコロナ禍なのに毎回赤ちゃんも連れてきてました。 今の子を妊娠して退職する際も、 年配の男性から、次は頑張らんとあかんよ‼︎と言われたり、(え？私が頑張らなかったから長男は亡くなったの⁇) 若いからすぐできると思ったよと言われたり、(長男の代わりなんていない。簡単に言わないで。) 子供が3人いる40代の上司からは、僕のところ3番目はいらなかったんだよね。避妊したつもりだったのにできたから産んだけど。どこの家庭も3人目ってだいたい予定の妊娠なんだよ。と言われたり、とても傷つく発言がたくさんありました。 私にストレスをかけた人、デリカシーのない発言をした人への恨みがずっと消えません。もう退職して2年になるのに。 どうしたらこの恨みを忘れられますか？
公務員です。職場の昇任試験で不正行為をしてしまったために、懲戒処分が下りそうです。私自身も悪意を持ってしたのはなく、対策用紙をしまっておらず。机の下におきっぱなしにしてしまったことで、このようなことになってしまいました。懲戒処分になってしまうため昇任試験はしばらく受けれず、職場の人間からはゴミのような目で見られ、嫌な仕事をわざと押し付けられ精神的にもかなり苦しい状況です。ですが、退職はせまられておらず、そこは自己判断だと上司から言っていただきました。ですが、今の職場の立ち位置だととても、精神的に耐えられそうにありません、お坊さんならこのようなことがあっても続けますか？
こんにちは。大学1年生の男子です。 最近、友人にアルバイトをする人が増えており、焦りを感じています。というのも、僕はまだアルバイトを始めていないからです。入学から1年が経とうとしているこの時期に、まだ「どの職種がいいか」などと悩んでいる自分にも軽く焦り始めています。 今年の5月ごろに、近所のスーパーマーケットの品出しのアルバイトに応募し、働き始めたことがありましたが、自分の体がついていかず、先輩にもひどく叱られたこともあり、早々に辞めてしまいました。今思うととても情けないです。 それが軽く自分の中ではトラウマのような感じになってしまい、この時期まで結局その次のアルバイトは何一つせずに過ごしてきてしまいました。大学は自宅通学なので、生活費の心配はしていませんが、家が貧乏なこともあり、親からも「時間あるんだからバイトぐらい何かしてほしいんだけどな」と言われています。ですが、後期に入り、大学の課題も前期より多くなってきている中で、大学の勉強と両立している人が多いのは事実ですが、働くことが決まったとして、果たして大学と両立できるか、といった心配もあります。 自分は体力がない部類の人間だと割り切って、最近は飲食店やコンビニのスタッフなどは諦め、塾講師や家庭教師などのアルバイトが良いのではないかと思うようになりました。ですが、もともと初対面の人と喋るのが苦手な部分があり、しかもわかりやすく教えられなければならない、と考えると、自分には難しいのではないかと思い、「そう考えると自分に向いている仕事なんて、無いんじゃないのか」と思い、尻込みして結局前に進めません。 アルバイトの身分なので、いざとなったら辞めれば良いこともわかっています。友人でも何人か塾講師のアルバイトをしている人がいるので、自分にもできるはずだと思うこともあります。ですが、いつも頭の中でぐちゃぐちゃとできない理由ばかり考え、言い訳してばかりです。 不安や失敗に臆することなく、一歩前に踏み出す勇気が欲しいです。「厳しい環境で揉まれれば、嫌でも精神は強くなる」ということもよく耳にしますが、自分から厳しい環境に飛び込んでいく勇気がいつまでも持てません。 真面目すぎる性格も自分でわかっています。周りの友達はもっと軽い気持ちで働いているのもわかっています。 長文、駄文で申し訳ありません。 僕はどうすれば良いでしょうか。
現在結婚を考えている人がいて、今のお互いの給与や福利厚生では今後が不安だということで、転職をしようと考えました。 今の会社には退社したいことを3ヶ月前に言っています。 しかし、今の会社は小さく、この仕事をしているものが私一人で引き継ぐ人を雇わない限りやめられない状態なのですが、なかなか引き継ぐ人が決まらず退社日が決まっていません。 なので、次の就職先を探すため面接に行っても退社日が決まっていないため話が進まない状態です。 それに加え、以前の職場(5年ほど前に退社しています)では女性の先輩達にいじめにあったことからか、転職を考えるようになってからその頃の嫌な記憶が夢に出てくるようになりました。 現在、知らない女性(店員等)に話しかけられると冷や汗がダラダラと流れ落ちるように止まらないです。 次の職場に行くのが不安なのか、自分では割り切っているつもりなのですがこの3ヶ月間何度も当時の夢を見ます。 そのせいか、気持ちの片隅で転職に対して不安になり、次の人が決まらないならこのままでもいいかな？と考えてしまいます。 しかし、今の彼と結婚したいし、今の職場では私の給与が極端に少ないことも、産休等もないこともわかっているので現実を見るとやはり転職をしなければと思っています。 やっと見つけた幸せだと私は思っています。 転職しないといけないけど不安という感情で毎日モヤモヤとしています。 こんな私に過去の嫌な記憶を消し去る方法を教えてください。 もう過去の記憶に縛られたくありません。 宜しくお願い致します。
最近、急な転勤により職場が変わりました。 新しい職場に出勤すると、営業職なのですが担当先のお客様も決まっていない状況でした。来年までは担当のお客様を持つことができないようです。就業時間中、周りが忙しくしている中、ただ業務マニュアルを見つめることしか出来ず辛いです。 自分は、必要とされていない、むしろ邪魔なのではないかと思ってしまいます。 そしてもう一つ問題は、転居を伴う異動であるとです。帰っても家族がおらず1人で過ごす時間はネガティブな方に考えてしまいさらに辛くなってしまいます。 『転勤前の職場の上司や先輩に電話したい、両親に電話したい、妹に電話したい、友人に電話したい…』たくさん話したい人が思い浮かぶ一方で、 『心配させたくない、転勤した早々弱音を吐くのは恥ずかしい』という気持ちが勝り、毎日1人で泣くことしかできません。 担当先を持てない12月の残り1週間、職場でどう過ごせばいいでしょうか。 また、辛くなったら誰かに相談することに抵抗を感じなくても良いものなのでしょうか。
こんにちは、以前もこちらに相談をさせていただいたのですがまたご相談させてください。。。 今、自分の本心が分からない状態にあります。 私は就職と同時に地方から東京に上京をしました。 (新幹線で約2時間程度の距離) 約7年が経つのですが このまま東京にいたいのか、地元に帰りたいのか分かりません。。。 ここ1年ほど、プライベートがうまくいかずずっと悩むことが多かったです。 そんな中実家に帰省するたびに、ホームシックになっていました。 次第に、地元で暮らしたい、このまま東京にいるんだろうかと思うようになりました。 特に、約1週間実家で過ごした時があり、このままこちらに移住できたら、、と考えていました。 東京に来た理由は、やりたい仕事があったからです。 今もその仕事をしていて、やりがいを感じながら仕事もでき、人間関係も良好です。 ただ、コロナで業績が悪化し給与面がきついのと、テレワークがなかなか導入されない環境にストレスを感じています。 コロナ禍で世間の在宅ワーク化が進み、自分の働き方を考えたら 今は地元での仕事の幅も広がったしこれでいいのだろうか、、、とも考えます。 プライベートが不安定なことで 実家に帰りたい、安心感をもとめているのかな、今の状況で帰ってしまったら後悔するのではないかと思いつつ 地元での新しい生活もいいのではないか、帰るのだとしたら、結婚や再就職も考え早くしなければいけない(28歳のため、田舎ではすでにおそめ、、、)のではないか など考えています。。。 仕事は、在宅でもできる資格を半年勉強しているところで、さらに両親の知人を通して先がありそうです。(両親の力を頼らず仕事を探すことも考えています) 私の事をよく知る母には 今たくさん悩みがあって不安だから、連絡頻度もあがって、帰ってきたいと思うのかもね。 でも仕事も頑張ったし、東京でこの7年悩む事、苦しんでる事が多いから 心機一転地元の生活も落ち着いていいと思うから考えてみて。と言われました。 実家の家族は非常に仲がよく 父も母も大好きです。 東京には交際している人がいますが、その彼とうまくいっていないこともあり、悩んでいるのもあるかと思います。。 これは逃げや甘えなのだろうか、後悔するのだろうか 本心で、東京ではなく地元があっているのだろうか 分からなくなってしまいました。。。
地方都市の介護施設で看護師をしています。 大病院の経験も経て看護師歴は5年目。利用者さんの命と安全を守る知識と技術は身に揃い、上司同僚の評価もあり利用者さんとも仲良く、より楽しく残りの時間を過ごしてもらえるような工夫も付け足しながら仕事をしていますが、単純に身体と精神が限界です。 雇用条件の2倍になった月8回の16時間夜勤(仮眠2時間)で胸痛をともなう不整脈と毎回嘔吐きながらの勤務、糞尿と汗だくにまみれながらの仕事で、昨年は24歳にしてヘルニアの手術を受けました。まだ腰は痛みます。 夜になると利用者さんに優しくなれません。深夜2時、 暴れ眠らない人達を前に「そんなに起きたいなら私の代わりに仕事して、私を寝かせてくれ」と本気で思います。 経済的事情で看護学校に通わざるを得ませんでしたが、学生時代から今も変わらず制作やクリエイティブな仕事に就きたいと思っており、就業しながら資格を取ったり制作活動をしたりしてきました。 ですがもうその活力すら、心身のすり減りでやる気も起きません。休日はほぼ寝て過ごすのみです。作りたいもの、学びたいことは沢山あるのに起きられない自分の現状も辛いです。業務が辛い現状打破に気持ちが傾き、勉強や制作に集中できなくなってきています。 同性のパートナーがおりそれとなく相談はしますが、夜勤をしたことの無い人にいまいち辛さが伝わらず、また看護の道を一度逸れ別の仕事を考えていることにも「えー看護以外で何するの？」と苦笑されました。 「看護師を貫いた人」なんて墓標に書かれるのだけは勘弁です。それくらい、「できる」けど「やりたくない」仕事なんです。これを書いている今も心臓は乱れながら跳ね続けています。 このままいっそ完全に病気になるまで看護師を続けた方がパートナーの理解も得られ潔く辞められるでしょうか？ 今の仕事をあと1年続ければ、失業保険受給まで生活しながら進みたい業種の勉強をまとまってできる時間が確保できそうです。今が人生の踏ん張り時でしょうか？ 何とか気を奮い立たせて、不整脈や吐き気は耐えながら働き勉強してそのまま転職を目指すのがよいでしょうか。 私だけでは今が辛い気持ちから視野が狭くなり、上のような選択肢しか浮かびません。 まとまらない質問ですが、助言をいただきたいです。
健康面が落ち着きを始め気持ちのなかで何処となく前向きに少しずつ進めるようになりました。 先日は自宅のベランダに一匹の蟷螂が来て竃を振りまわして歩む姿も命を授かり生きていること小さな蜘蛛が同居してる光景を目にします。 新しい仕事をさせていただくようになり数日余りの時が流れ、人生40年余り幼い頃から人に接する機会が多かった半生、この先も変わることがないように感じています。 新しい仕事の毎日、不安や緊張感、気が張り詰め失敗も数多くありますが、人に接し充実感もあります。 私が暮らす街、かつて数多くの旅館やお寺があり今ではオフィスが多くなりながらも名前をお互いに知らなくても顔馴染みの方々との些細なお話し、愚痴を言い合うこともありながらも毎日のように顔を会わす程度でも気持ちのなかで小さな小さな安らぎを少しずつ少しずつ持つことが出来ているような毎日。 とは云え一人ひとりの人生には人に伝えられること伝えられないことがあります。 私にも不安や心配な事があります、少しでも何かのきっかけで安らぎを感じ歩めたら素敵なことなのかも知れませんね。 「人の力となり、人に助けられる」 その力は些細なことでも、つい先程もご縁いただいた人生の先輩が声をかけて下さり気持ちを伝えて下さったこと、とても有り難く優しさにふれた時間。 「小さな助けあい」は素敵なものですね。
昨年、初めての彼氏が出来ました。前の現場の先輩です。 お互い土日休みの仕事をしています。今は違う現場なので、会えるのは週末だけです。 そろそろ５ヶ月なのですが、彼氏の言動等からもう愛されていないんじゃないかと不安になり毎日泣いてしまいます。 ①最初の２ヶ月くらいは仲良しだったのですが、それからLINEの回数も会う回数も減りました。 向こうからアタックされてお付き合いし始めたので、そんなもんかなと思ってました。 ②今月は一回しか会えてなくて、早く会いたいと思って来週末の予定を聞いたら、あと二週間は向こうが予定をいれていて会えないと分かりました。 ③彼にオススメされて一緒にハマっているバンドのライブチケット(三ヶ月後の土曜日に開催)を買っておこうかと聞いたら「ちょっと考える」と言われました。先月もライブがあったのですが、その時は発表された時は即座に行くって言っていたのに。仕事の都合ではないはずです。 これらのことから４月末まで付き合う気がないからこう言われたんじゃと思ってしまい、辛いです。 彼氏が大好きです。大好きだから不安になります。 どう考えたら不安にならずにすみますか？自分の思考をどの方向に持っていくべきか分かりません。
他人からのちょっとした言葉に、逐一反応してしまい嫌になります。 今の職場にはいって、まだ半年も経っていない状態なので先輩方は私に対して私が仕事ができるように注意してくださいます。 みなさん自分の仕事で忙しいので言い方がきつくなってしまうことがほとんどです。 ご指摘いただくのはありがたいことなのは頭では理解しているのに、勝手に涙が出てきてしまいます。 悔し涙、悲し涙が混ざっていると思うのです。私は学生時代、俗に言う「いい子ちゃん」で勉強も得意な方でした。 ですが、過去にいじめられていたのも原因で人とコミュニケーションをとるのが臆病になってしまいました。 そのためか、今の職場で一度指示されたことを一発で理解するのが遅いです。 確認のため質問するのですがそれにもイライラされますしメモを取りたくて書いていても「とらなくてもいい」と言われる時もあります。どうしてもメモを取りたいとお願いしても「見て覚えなさい」の一点張りです。 そういった理解力の遅さも言い方をきつくさせてしまう原因かなと思います。 こういった私の繊細さは、昔からで何人かから「話にオチがない」と言われて人と会話をするのが楽しくなくなったりしてコミュニケーションをとることが億劫になってしまいました。 こんな自分を変えられず悩んでいます。 私は何年も私自身を変えたいと思っています。 どうしたら人の言っていることを気にしすぎず前向きに生きられるのでしょうか。 長々とすみません。
以前パートを続けるか辞めるかの相談で為になるご回答をいただき、何とか同じ職場で1ヶ月を過ごす事ができております。 頭の中で何が1番大切なのかを整理したところ、老後の事、息子の教育費、家族で幸せに過ごす為にはお金は必要と判断致しました。 しかし、入社当初から店長の威圧的な指導方法に悩んでおりました。 始めて行う仕事で戸惑ったり間違えたりすると大きな声で怒る。お客様の前でも怒られる。次から次へと指示がとぶ。 私はまだ研修の身なのですが、お客様や他のスタッフの方に迷惑をかけまいと丁寧かつ迅速な対応を心掛けておりました。 この1ヶ月間、毎度このような状況ですが、悩みを打ち明ける同僚や先輩もおらず、社内のコンプライアンス相談窓口に相談メールを送ってしまいました。 担当の方からは、その店長には適切な指導を致しますと回答がきました。 しかし今となって、この行動が自身を苦しめております。今後の店長との関わり方、職場の方からどんな風に思われるのか… 私は打たれ弱く、苦しい状況に陥るとそこから逃げ出したくなります。 今は連休中ですが、連休明けの仕事が怖いです。先ほど店長から着信がありましたが怖くて出られません。きっと会社に相談した事だと思います。 私はこんな行動をして、今後もこの職場で続けられるのか…店長からの待遇や職場の方から変人扱いされるのではないかと考えると不安で仕方ありません。 まとまらない文書になりましたがご回答をお願い致します。
付き合って3ヶ月の同僚の彼と距離を置くことになりました。 私はバツイチ、中学生の子がいるアラフォーです。彼は独身で3つ年上です。彼は社歴が浅く、私の方が先輩にあたります。 彼は自己肯定感がかなり低く、つき合う時も、「今の自分じゃ付き合う資格がない」というようなことを言ってました。 距離を置くことになった理由は、2つあります。 １つめ、彼が身心共に不調だからです。なかなか良くならない病気の症状が辛く、仕事もストレスが多いです。その状態で私と付き合うのはしんどい。 ２つめ、職場では女性は私だけです。男性社員と楽しそうに話している私を見ると嫉妬してしまうと、そして嫉妬してる自分に嫌気がさしてるようです。余裕がないと。 これについては、なるべく私語を慎むよう努力しました。 最後まで「好き」とお互い言いながら、離れることにしました。 彼が辛い思いをしているのも私は辛いですし、離れるという選択肢が頭によぎった 彼といるのも辛いです。だから離れるこたにしました。 ひとまず治療に専念し、仕事も一人前に出来るよう成長して、また振り向いてもらえるような人になるからって言っていました。 嫌いで離れたわけではないのでとても辛いです。 私も子供との時間を削って会っていたので、後ろめたさはありましたし、今回の選択に納得してるつもりです。 本当は自分が側にいて寄り添って力になりたかったなって思います。 その選択をしてくれなかったのが辛く悲しくです。 私自身どうしたいのかもわからないですが、ただただ辛く、彼のことがよくわからないです。 どう考えたらいいでしょうか。
先日、遠距離恋愛中で結婚を約束した大好きな彼女が亡くなりました……てんかん持ちの子でお風呂場で発作が出て亡くなったようです。 自分は仕事が終わって先輩とご飯に行き、家に帰り自分が寝てしまいその後彼女からの「寝ちゃった？」のLINEが最後でした…自分が起きてて寝落ち電話して起きていればそんな事にはならなかったのに……と自責の念でいっぱいです。 お通夜の時、彼女の家族にすみませんって謝ったら「娘は気にしとらんよ、あなたはまだ若いから次の人見つけて幸せになって、貴方の幸せが娘の幸せだから｣と言われました……自分があの時起きていれば、電話していれば…御両親に申し訳ないです…… 自分はずっと彼女の事忘れずに生きていきます。｢49日、一周忌も来てや｣って言われましたがこんな自分が行ってもいいのか。分かりせん。 今後仕事していく気が起きません。この先どうやって生きていけばいいのかも分かりません… 自分が憎くて憎くて仕方ない…どうして彼女なのか、どうして自分じゃなかったのか 気持ちの整理が追いつきません……このまま彼女を、思いながら生きてていいのでしょうか もう一度彼女に会いたいです……彼女に会ってまた、いっぱい話したりギューってしたりしたい……
有り難し 24
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